سردي روابط زناشويي در مسير زندگي

تب‌های اولیه

24 پستها / 0 جدید
آخرین ارسال
سردي روابط زناشويي در مسير زندگي

بسم الله
سلام

سوالی داشتم از بزرگواران انجمن
البته سوال مشاوره ایه اما به دلیل کمبود وقت نمیتونم منتظر جواب کارشناسان محترم بشم
ترجیح میدم با کمک عموم و نتیجه گیری حل بشه
متشکرم

چرا معمولا در ابتدای ازدواج خبری از بحث و مشاجره نیست؟!
چرا در ابتدا گذشت ها و سکوت ها بیشتره؟
چرا کمی که میگذره اختلاف نظر ها و عکس العمل ها شدید تر میشه؟
چرا ابراز علاقه کمرنگ تر میشه؟

ممنون میشم نظرتون رو بدونم

اللهم صل علی محمد وال محمد وعجل فرجهم


کارشناس بحث : حامی


[="Black"]سلام :Gol:

maedeh-r;257315 نوشت:
البته سوال مشاوره ایه اما به دلیل کمبود وقت نمیتونم منتظر جواب کارشناسان محترم بشم ترجیح میدم با کمک عموم و نتیجه گیری حل بشه

خوب کاربران در تاپیک شرکت کنند اما برا این که جواب کامل و جامعی بگیرید منتظر پاسخگویی کارشناسان باشید در غیر این صورت میتونید از این تاپیک هم استفاده کنید:

معرفی سایتهای مشاوره-تلفنی

maedeh-r;257315 نوشت:
چرا معمولا در ابتدای ازدواج خبری از بحث و مشاجره نیست؟! چرا در ابتدا گذشت ها و سکوت ها بیشتره؟ چرا کمی که میگذره اختلاف نظر ها و عکس العمل ها شدید تر میشه؟ چرا ابراز علاقه کمرنگ تر میشه؟

به نظرم حتی در اوایل ازدواج هم بحث و مشاجره هست اما چون دو طرف برای هم تازگی دارند و تازه وارد مرحله جدیدی از زندگی شون شدن صبر میکنند تحمل می کنند میبخشند

اما به مرور زمان که از تب وتاب افتادن و با مسولیت جدیدشون آشنا شدن اگر قبل از ازدواج خودشون را آماده نکرده باشن و یاد نگرفته باشند نیاز های طرف مقابل را چطوری برآورده کنند

مردی که تا حالا خرجش را خانواده می داده

حالا باید یک خانواده رو بچرخونه مثل اجاره خونه ؛ خورد ؛ خوراک و...

خانمی که تا لنگ ظهر میخوابیده تنها کار مفیدش درس خوندن بوده

خانه رو همیشه تمیز میدیده ؛ غذا همیشه آماده بوده

حالا اگر آماده نشده باشه چی میبینه؟؟

خونه ای که خودش تمیز نمیشه ؛ غذایی که خودش آمده نمیشه و...

یواش یواش کاسه صبرشون لبرریز میشه بهانه گیری ها غر زدن ها شکایت ها شروع میشه

طرفین وظایفشون رو چماق میکنند میزنن تو سر هم و...

حالا با این شرایط جایی برا ابراز علاقه میمونه؟؟:Cheshmak:

عاشق شدن راحته ؛عاشق موندن سخته

مثل یه دانه میمونه بکاری اما بحث آب و نور کافی نرسونی چی میمونه ازش؟؟

پس قبل از اینکه فاصله ها زیاد بشه همدیگر را دریابید!

علی یارتان:Gol:

[/]

[="Navy"]سلام آبجی گلم:Gol:
چی بگم کمک کنه:Gig:
فک میکنم یه کمیش عادیه دو نفر میخوان باهم زندگی کنن تازه مسئولیت های جدید به عهده گرفتن تا بخوان اخلاق های هم دستشون بیاد زمان میبره ...:ok:
اگه هدف دست گرفتن زندگی و سلطه به اون یکی نباشه خیلی راحت خیلی مساله ها حل میشه باید فقط یاد گرفت که درک کنیم و بفهمیم شخص مقابل چی میگه منظورش چیه....
[/]

سلام و درود آبجی پونه:Gol:
خوب هستید سلامتید آبحی خوب هستند:Gol:

po0neh;257430 نوشت:
عاشق شدن راحته ؛عاشق موندن سخته

اگر کسی پای احساسش نمونه تا پای جان ! مطئمن باشید عشق و درک نکرده:ok:

تصوری که جوونای ما از عشق دارند و تعاریف غلطی که توی زندگیشون از عشق دارند باعث میشه هرگز عشق واقعی درک نکنند.

کسی که عاشق شد دیگه بر نمیگرده ! عاشق شدن سخته ! هرکس که عاشق شد تا ابد عاشق می مونه

اونیکه رنگ میبازه بعد از یک مدت کوتاه هوسه نه عشق !:ok:

خلاصه ی عرایض بنده هم این بیت که حتما براتون آشناست :

ای مرغ سحر عشق ز پروانه بیاموز. کان سوخته را جان شد و آواز نیامد.
این مدعیان در طلبش بی خبرانند. کان را که خبر شد خبری باز نیامد.

بخشی که قرمز کردم اشاره به جاودانگی عشق داره !

یا علی

سلامی دوباره
پس تا اینجا میگیم چون مسئولیت ها بیشتر میشه اشفتگی میاره

اما باید کاری کنیم که این آشفتگی روی زندگی تاثیر نذاره

یعنی اینقدر این مسئولیت ها و تغییر روش زندگی سخته که همه بد خلق میشن؟
حالا نه بد خلق اما عکس العمل های تند تری نشون میدن نسبت به قبل

چیکار باید کرد که اینطور نشه؟!!

البته قبل از اینکه سوال رو اینجا مطرح کنم خودم نظری داشتم.
اگه میشه بزرگواران بررسی کنند که درست میگم یا نه:

به نظرم ما ازدواج رو مقصد قرار میدیم
برای همین افراد بعد از ازدواج ،با خیال اینکه به مقصد رسیدن همه محدودیت ها و گذشت ها و ... رو کم کم کنار میذارن
و این باعث تغییر رفتار میشه

به نظرم باید هدف رو تغییر داد

مثلا هدف برای زوجین خوشحال کردن همدیگه باشه
اینطوری همیشه هدفی برای بهتر و شادتر زندگی کردن وجود داره

بسم الله الرحمن الرحیم

به نظر من اکثر زن و شوهر ها معنی واقعی زندگی مشترک رو درک نکردن و با کوچکترین بحثی که نیازی به کش دادن نداره بدترین حرف هارو به هم میزنن.

در دوران نامزدی هم خیلی وقت ها بحث رو کم کنی هست که خیلی بده.
و صد البته تاثیر خانواده های دو طرف رو فراموش نکنید. :Labkhand:

( البته اینا نظر منه منتظر نظر سایر دوستان هم هستیم :Gol: )

سلام

نقل قول:
و با کوچکترین بحثی که نیازی به کش دادن نداره بدترین حرف هارو به هم میزنن

اما من منظورم تا این حد بحث جدی نبوده!!:Moteajeb!:
مگه ازین خبرا هم هست؟؟!!:Moteajeb!:

منظورم اینه که محبت و گذشت کمتر میشه

بذارید یه مثال بزنم که واضح تر شه:

در دوران نامزدی خانم به آقا میگه "میشه بریم دور بزنیم؟!"
آقا با اینکه خسته است و از سر کار اومده اما میگه "بله.حتما"

چرا چند سال بعد جواب آقا میشه:"ول کن بابا.تو این گرما؟؟!!الان خسته ام.باشه واسه بعد"
چرا؟

maedeh-r;257456 نوشت:
سلام

اما من منظورم تا این حد بحث جدی نبوده!!:Moteajeb!:
مگه ازین خبرا هم هست؟؟!!:Moteajeb!:

منظورم اینه که محبت و گذشت کمتر میشه

بذارید یه مثال بزنم که واضح تر شه:

در دوران نامزدی خانم به آقا میگه "میشه بریم دور بزنیم؟!"
آقا با اینکه خسته است و از سر کار اومده اما میگه "بله.حتما"

چرا چند سال بعد جواب آقا میشه:"ول کن بابا.تو این گرما؟؟!!الان خسته ام.باشه واسه بعد"
چرا؟

البته منظور من از بدترین حرف ها این نبود به هم فحش بدن :khandeh!: منظور من تخریب طرف مقابل از هر راهی که میشه هست.

اوایل نامزدی شور و علاقه برای ابراز محبت زیاده ولی بعد از ازدواج و مدتی که میگذره طرفین وقت کمتری برای همدیگه اختصاص میدن.

مثلا خانوم خونه به جای ابراز علاقه , به کارهای دیگه رو میاره و همینطور آقا
به نظر من اگه زوجین سعی کنن به هم دیگه مثل دوران نامزدی اهمیت بدن. اون آقا تو بدترین هوا هم برای خوشحال کردن زنش میره باهاش پیاده روی و چرخش :ok:

سلام و درود :Gol:
خوب هستید:Gol:

maedeh-r;257456 نوشت:
در دوران نامزدی خانم به آقا میگه "میشه بریم دور بزنیم؟!" آقا با اینکه خسته است و از سر کار اومده اما میگه "بله.حتما" چرا چند سال بعد جواب آقا میشه:"ول کن بابا.تو این گرما؟؟!!الان خسته ام.باشه واسه بعد" چرا؟

دلیلش اینه که ابعادی از وجود طرف مقابل رو مبنا و اصل دوست داشتنمون قرار می دیم که یا دچار زوال می شن و یا بعد از یک مدت تکراری و عادی میشن ! اون موقع است که علاقه و دوست داشتن کمرنگ میشه و تزلزل توی روابط کم کم جای خودشو باز میکنه و اختلافات نمایان میشه !

چرا اومده خواستگاری شما از میون این همه دختر!!! چه ویژگی خاصی داشتید! چی شما رو دوستداره !
اون چیزی رو که دوست داره قابل پرورش و موندگاره یا زوال پذیره! آیا دچار تکرار میشه یا همیشه نو تازه است!

ببخشید وضعیت روحیم زیاد مساعد نیست نمی تونم حواسم و متمرکز کنم و بنویسم !

التماس دعا:Gol:

خوب منظور زیبایی ظاهری هست؟

سلام دوست خوبم..

دراين موردبايد واردمصاديق شد..براي هركس دليل مربوطه به خودش روداره اما چندنكته كلي درمورد ويژگي زنان ومردان:

مردان:
به تنوع نيازدارند.دركل تنوع طلب هستند.ازتحميل وفشارفراري هستند.گاهي نيازبه دوري دارندوسكوت..وياينترنت وياتلويزيون وحتي روزنامه..چون كه اين طوري ميتونن موقتا ازفشارخارج بشن..
اونهامثل زنان راحت نيستن درگفتگووزدن حرف دل وبيان ناراحتي رويك جور تحقيرشدن وكوچي شدن ميدونن واينكه مباداهمسرشون باشنيدن نقاط ضعفش مثل قبل نتونه بهش تكيه كنه!

اما زنان:
درهرصورت نيازبه دردودل دارن..گاهي دردودل رودرمبناي قرزدن واعتراض نشان ميدن..
ويابهانه گيري هاي بي جهت.
كم توجهي وفشاروارده برمرد رونوعي سردشدن تلقي ميكنندواين ميشه نقطه شروع دعوا..
ازطرفي اگرزن نتونه تنوع روبكاربگيره درزندگي ممكنه مردخسته بشه..وهمين باعث شروع دعوابشه..
زمان ازدواج صميميت باعث ميشه واردحريم خصوصي هم بشوندوهمين ممكنه روي اونهاروبه روي هم بازكنه..

همين باعث ميشه كلمات تغييركنه..
اين جاست كه زن ومرد كلام يكديگررو اشتباه برداشت ميكنند.

راه حل اينه مرد وزن قبل ازازدواج اول اينكه شناختي درمورد شخصيت هم بدونندودوم اينكه درمورد شخصيت جنس مخالف خوداطلاعات كافي داشته باشن.

نقل قول:

مثلا هدف برای زوجین خوشحال کردن همدیگه باشه
اینطوری همیشه هدفی برای بهتر و شادتر زندگی کردن وجود داره


آره..دوست عزيزم..هدف خيلي خيلي مهمه..
پيشنهادميشه اين هدف رودردنياي زندگي به صورت فداكارانه اجراكنيم..يعني بدون توقع ازطرف مقابل بهش محبت كنيم واحترام بذاريم..
واگراعتراضي داشتيم ان را درجلسه ايي به اسم جلسه تفاهم بيان كنيد.

زمان اين جلسه رومردبايد تعيين كنه.اول ازدواج به هم قول دهيد كه اين جلسه بايداجرابشه..مثلا هفته ايي دوبار..
وسعي كنيدبه اين جلسات درزندگي عادت كنيدطوري كه هراعتراضي داريددراون جلسه به هم بگيد..وبامنطق حلشون كنيد..

شرط برگذاري جلسه رسيدن به تفاهم درحد50به50هست..

مثلا اگرمرد دوست داره اجتماعي باشه وزن نه.

باهم قراربذارن كه ميزان بيرون رفتن رودرحدمتعادل كنند..مردبه خاطرزن كم كنه..وزن هم به خاطرمرد كمي بيشتر..تابه عدد مشابه برسن.

اما اگراختلافات رو دروقت زندگي درمتن زندگي زماني كه كنارهم هستيد بااعتراض بگيد حتمابحث ميشه..
موفق باشيد

سلام خدمت همه

نقل قول:
دلیلش اینه که ابعادی از وجود طرف مقابل رو مبنا و اصل دوست داشتنمون قرار می دیم که یا دچار زوال می شن و یا بعد از یک مدت تکراری و عادی میشن !

قبول دارم
پس میشه صحبت کرد که چه چیزایی براش مهمه و در نظرش جذاب تره که اونو پرورش داد
اگه به همین سادگیه پس چرا هم رعایت نمیکنن؟!!

------------------------------------------

حرفای سرکار سبزیه ظهور رو هم کاملا قبول دارم
اما نکته اینجاست که نمیشه هر حرفی رو عملی کرد
اگه به همین سادگی بوده پس چرا اینهمه زوجین رعایت نمیکنن؟!

حتما سخته دیگه!

حالا لطفا راهکار هم بدید

یعنی همین که خانوما به آقایون پیله نکنن واسه درد و دل و بذارن گاهی اوقات اونا خلوت کنن و همچنین همیشه سعی کنن تنوع رو در زندگیشون داشته باشن و هفته ای یه بار جلسه ای با عنوان حل المسائل زندگی بذارن،دیگه حله؟؟


سبزينه ظهور;257500 نوشت:
اما زنان:
درهرصورت نيازبه دردودل دارن..گاهي دردودل رودرمبناي قرزدن واعتراض نشان ميدن..
ويابهانه گيري هاي بي جهت.
كم توجهي وفشاروارده برمرد رونوعي سردشدن تلقي ميكنندواين ميشه نقطه شروع دعوا..
زمان ازدواج صميميت باعث ميشه واردحريم خصوصي هم بشوندوهمين ممكنه روي اونهاروبه روي هم بازكنه..

همين باعث ميشه كلمات تغييركنه..
اين جاست كه زن ومرد كلام يكديگررو اشتباه برداشت ميكنند.



سلام دوستان :Gol:
با صحبتهای سبزینه گرامی موافقم
مشکل اول این هست که دوطرف به اندازه کافی شناخت از همدیگه ندارن و هدفشون از ازدواج مشخص نیست ویا اهداف یکسانی ندارند
مثلا دختر خانوم یا اقا پسر برای فرار از مشکلات خانواده به ازدواج تن میده و یا برای فرار از تنهایی؛ که این اهداف به هیچ وجه دلایل قابل قبولی برای ازدواج و یک عمر زندگی نیست!!
به ازدواج متاسفانه الان به دید خوبی نیگاه نمی شه معمولا بیشتر برای رفع نیاز های جنسی و فرار از فشارهای روحیه
طبیعتا وقتی هدف این باشه بعد مدتی تکراری میشه و عیوب دوطرف پر رنگ میشه
:ok:

یه نکته جالبی رو که دوستمون اشاره کردن بحث صمیمیت زیاده .درسته دوطرف باهم ازدواج کردن و زن و شوهر هستن و از این دونفر بهم محرم تر و صمیمی تر جفتی وجود نداره ولی باید در هر صورت احترام متقابل حفظ بشه .به نظر من برای حفظ این احترام بهتره بجای استفاده از کلمه تو که به اشتباه فکر میکنن همه صمصیت میاره و نشاندهنده محبت زیاده!! از کلمه شما استفاده کنند مخصوصا در جمع!
این کار به نظره من هرگز صمیمیت رو کم نمیکنه هرگز.ولی متاسفانه میبینیم الان توی جلسه خواستگاری حتی این احترام دیده نمیشه

(این یه نمونه کوچیک بود و از این قبیل زیادن که از حوصله بحث خارجه)

مشکل دوم به نظر من اینه که دو طرف مثله دو تا ادم عاقل و بالغ نمیشینن صحبت کنند
.همینطوری که سبزینه عزیز گفتن خانومها نیاز به در دل دارن حالا گاهی این درد دل رو به صورت غر زدن و بهونه گیری نشون میدن چرا؟ چون میبینن طرف مقابلشون برای حرفای جدی که میزنه تره هم خورد نمیکنن اینجاست که خانوم حس میکنه بهش توجه نشده و مجبوره برای جلب توجه هر کاری انجام بده!!!
من نمیدونم واقعا مشکل کجاست.چرا وقتی میشه همه چی رو با صحبت کردن حل کرد .دوطرف از هم دوری میکنن و حاضر به گفتگو نیستن و مثلا تا اقا میاد صحبت کنه خانوم میگه میدونم میخوای چی بگی باز حرفای تکراری یا برعکس اقا میگه باز میخوای غر بزنی؟ باز میخوای دعوا راه بندازی

چه عیبی داره؟بزارید صحبتها گفته بشه حتی اگر غر زدنه حتی اگر تکراری هست.غیر از اینه که شما دونفر هیچکس رو بغیر هم ندارین؟ اگر این غر زدنها و حرفهای تکراری برای شما نباشه پس کجا باید ادم خودشو خالی کنه؟؟؟؟

باید تحمل و ظرفیتها رو بالا برد و گذشت داشت و البته هردو طرف باید این گذشت ها رو ببیند تا در کنار هم خوشبخت بشن
نمیشه گفت کسانی که خوشبخت هستن هرگز با هم دعوا و بحث نمیکنن بلکه برعکس کسانی خوشبخت هستن که بتونن با تمام اختلافات و بحثایی که وجود داره در کنار هم بمونن با رضایت نه به اجبار!

ببخشید طولانی شد امیدوارم مثمره ثمر باشه :Gol:

به نظر من توقعات بی مورد زن وشوهر
وعدم اموزش جنسی روابط زن وشوهرو سرد میکنه

بنظر من توقعات بی مورد
و کوتاه اومدن
اگر می دونی حق با خودته و طرف مقابل هی داره اصرار می کنه تو کوتاه بیا بگو باشه چون تو می خوای منم کوتاه میام
واقعا این کوتاه اومدنه خیلی تاثییر داره
وقتی طرف می فهمه که علاقه شما چی بوده ولی بخاطر شما کوتاه اومده خودش هم این کوتاه اومدن رو یاد می گیره
غر نزدن و توقعات رو اوردن پایین خیلی خوبه
مثلا می گما
اگه رفتین مهمانی خصوصا یه زن به شوهرش نگه مبلاشونو دیدی
درسته که ممکنه قصدی نداشته باشه ولی خیلی معنی توش نهفته هست
اول اینکه تو این اجازه رو بهش دادی که به مبل خونه طرف نگاه کنه و این اجازه شما بوده که حتی به چیزای دیگر هم نگاه کنه چون اجازشو دادی
دوما این به غرور مرد بر می خوره که چرا نتونسته مبل بهتری واسه خونه خودش بگیره
سوما ناراحت می شه که نتونسته چیزی که همسرش ازش می خواسته رو فراهم کنه
یا اگر منبع درامدی خانم داره سعی کنه همش نگه من اینو خریدم اونو خریدم باور کنین خیلی به مرد بر می خوره سعی کنین اگر چیزی هم خریدین و تو خونه گذاشتین بگین مثلا تلویزیون ما خیلی با کیفیته
این جملات کوتاه کم کم رو زندگی تاثییر می ذاره
و در یک کلام
تو عصبانیت مواظب صحبتاتون باشید
یه بزرگی می گه کل دعوای زن و شوهر تو 5دقیقه هست و بقیه دعواها سر صحبت های هست که تو این 5دقیقه گفته شده
شاد و موفق باشیدددد
یا علی

مسافر زمان;257758 نوشت:
اول اینکه تو این اجازه رو بهش دادی که به مبل خونه طرف نگاه کنه و این اجازه شما بوده که حتی به چیزای دیگر هم نگاه کنه چون اجازشو دادی

چي شد؟؟!!!......كي به كي اجازه داد؟
مرد به زن اجازه داده كه به مبل نگاه كنه؟!....مرد بايد اجازه بده؟:ajab:
برا نگاهم بايد اجججازه بگيره؟.... :Narahat:اصلا چيزاي ديگه چيه؟؟؟!!!!!

نقل قول:
مشکل اول این هست که دوطرف به اندازه کافی شناخت از همدیگه ندارن و هدفشون از ازدواج مشخص نیست ویا اهداف یکسانی ندارند

نقل قول:
مشکل دوم به نظر من اینه که دو طرف مثله دو تا ادم عاقل و بالغ نمیشینن صحبت کنند

خب پس تا اینجا میشه با صحبت کردن و تعیین جلساتی برای رفع مشکلات احتمالی کوچیک حلش کرد

نقل قول:
به نظر من توقعات بی مورد زن وشوهر
وعدم اموزش جنسی روابط زن وشوهرو سرد میکنه

مورد اول شاید به اخلاق طرف برمیگرده
پس طرفین باید بهم کمک کنن که انتظاراتشون رو متعادل کنن

و مورد دوم که معمولا برای آقایون مهم تره و ممکنه عدم آموزش درست ،بیشتر به سردی رابطه از طرف آقا منجر بشه_متاسفانه

نقل قول:
بنظر من توقعات بی مورد
و کوتاه اومدن

در کل میشه،نیکو کردن اخلاق ...

نقل قول:
یه بزرگی می گه کل دعوای زن و شوهر تو 5دقیقه هست و بقیه دعواها سر صحبت های هست که تو این 5دقیقه گفته شده

جالب بود!
همینطوره

نقل قول:
چي شد؟؟!!!......كي به كي اجازه داد؟
مرد به زن اجازه داده كه به مبل نگاه كنه؟!....مرد بايد اجازه بده؟:ajab:

نه خواهرجون
اشتباه برداشت کردین
ایشون داشتن میگفتن که با این حرف خانوم،یعنی خانوم به آقا اجازه داده که به مبل نگاه کنه
یه بار دیگه متن رو بخونید:ok:

میشه تجربه دارها بفرمایند معمولا زن و شوهر ها سر چه مسائلی مشاجره میکنن؟؟!
چند تا مثال میخوام

hedye;257774 نوشت:
چي شد؟؟!!!......كي به كي اجازه داد؟
مرد به زن اجازه داده كه به مبل نگاه كنه؟!....مرد بايد اجازه بده؟:ajab:
برا نگاهم بايد اجججازه بگيره؟.... :narahat:اصلا چيزاي ديگه چيه؟؟؟!!!!!

نه منظورم رو بد گرفتی
منظورم این بود وقتی یه زن به شوهرش می گه این مبل ها خونه فلانی رو ببین
این حصار واسه شوهر برداشته می شه که علاوه بر دیدن اون مبل ها چیزهای دیگه اون خونه رو هم ببینه(چطور بگم منظورم اینه که چیزای که زن قبول نداره رو هم اجازشو به شوهرش می ده که ببینه)
یا تو خیابون وقتی زن به شوهرش می گه این خانم رو ببین که چه راحت بیرون اومده
این اجازه رو به شوهرش می ده که علاوه بر دید راحت بودن اون خانم به زوایای دیگه اون خانم هم نگاه کنه
بحث روانشناسیه این نیس که واسه دیدن مبل باید اجازه گرفت یا نه
بحث اینه که اینقدر باید دقیق بود که فکر نکنی که همسر هم به همون زاویه ای نگاه می کنه که شما نگاه می کنی

سلام مائده جان(درست گفتم؟)

ميدونيد؟درواقع خوب بودن زن وشوهر باهم خيلي ساده هست....باور كنيد خيلي از اين افراد وقتي مشاوره

ميان وراه حل رو انجام ميدن خودشون اعتراف ميكنند كه زندگي كردن در كنار هم چقدر ساده هست..

دوستان به توقعات بالا اشاره كردن...مشكل اينه كه هركس توقع رو يه جور معنا ميكنه..

مثالي واستون ميزنم كه اين اواخر يكي از مراجعه كننده ها بودن:

زن وشوهري درخانه پدري پسردو ساله زندگي ميكردن.

آقا به خانمش قول داده بود كه برايش يك سال بعد خونه ميگيره ومستقل ميشن اما متاسفانه نتونست به قولش عمل كنه..
حالا صحبت هاي اونها:

خانم:همسر من بهم ميگه تو پرتوقعي!اون هم من!چطور تونست اينو بهم بگه؟من ازش ميخوام قولش روعملي كنه..خسته شدم..ميخوام مستقل باشم..اگردرست بهم قول داده بود حالا انتظار بيخودي نميكشيدم.ميخوام راحت باشم توي خونه خودم..
مرد:نه!اون چيزاي ديگه ازم ميخواد..مرتب قرميزنه چرا برام طلا نميگيري؟چرافلان چيزونميخري؟
مدام غيبتت خانواده ام رو ميكنه...
همه اش پشت سراينو اون حرف ميزنه..موقع دعوا هم مدام ميخواد حرف خودش رو به كرسي بنشونه...

با اين مثال به نظر شما مقصر كي بود؟؟
اجازه بديد موضوع رو تحليل كنم به كمك شما...تامشخص بشه پشت پرده چي بود؟تا الان ظاهرا حق با مرد هست!
اما درواقعيت....!

براي يافتن پاسخ ما كلمه مقصر رو اول بايد برداريم.....

بايد بگم هيچ كدام مقصر نبودن وعلت اين كشمكش به خاطر عدم شناخت از كلمه توقع وعدم شناخت از زبان عشق يكديگر:

ازمرد سوال شد چندوقته كه خانمتون قر ميزنه؟
_همين اواخر....ازوقتي فهميده فعلا نميتونيم خونه بگيريم..

غيبت رواز كي شروع كرده؟
_حدود يك ماهيه شروع كرده..

باتوجه به اين سوالات وچندين سوال ديگه مشخص شدكه:

زن به علت اينكه درخانه پدري همسرش به علت اينكه شلوغ بوده نميتونسته نيازخودوهمسرش رو درمسائل جسمي برآورده كنه..

ازطرفي همسرش تحت فشارمالي بوده وهرروز پيش اون دردودل ميكرده..

زن هم دراين فشار....مرتب مورد معرض حملات سخنان مادروپدرهمسرش قرارميگرفته كه البته نه برسر كينه بلكه برسر سادگي بيان ميكردن وزن ناراحت ميشده..

زن وقتي براي اولين بار ازهمسرش شكايت خانواده اش رو ميكنه(درباب دردودل)همسرش فكرميكنه زن او كينه ايي هست!

(در صورتي كه زن اين خصلت روداره وقتي دچار فشارروحي هست دوست داره قربزنه وپرحرفي كنه ودچارر بزرگ نمايي ميشه ودوست داره هرچيز روبه عنوان رفتاربد ديده وناراحت شده همه رو براي همسرش تعريف كنه..اما مردان اين نكته رو نميدونند)


مرد بااو بحث ميكنه كه پشت سرخانوادم حرف نزن..

زن هم فكرميكنه همسرش خانواده اش رو به خودش ترجيح ميده وسرهمين حس خود كم بيني پيدا كرده وبراي اينكه همسرش به او بيشترتوجه كنه حساس ميشه..وغيبت هاشو بيشترميكنه..

وبراي اينكه غيرمستقيم نيازش رو نشان بده مدام ازهمسرش ميخواد براي او طلا بخره..ويا وسايل ديگه..تاباخريد اين وسايل دوباره به خودش ثابت كنه همسرش دوستش داره..

اگر مرد متوجه نياز زنش ميشد وميفهميد چرا همسرش داره غيبت ميكنه وچون تحت فشاره دچار اين حالت شده وزنان به حرف زدن نياز دارند به جاي طلا براي او هرروز يك شاخه گل ميخريد..خانمش ديگه هرگز نميگفت بهش واسم طلا بخر..

مرد فكركرد زنش پرتوقع شده!!!!وبه او هشدارداد من اززن پرتوقع خوشم نمياد!!

واين حرف تيرنااميدي زني بودكه همه اش تلاش ميكرد به زبان خودش نيازش روبه همسرش نشان بده..

و اين شد نقطه دعواواختلاف و....

اما وقتي پشت پرده رو به آنها نشان داديم...خيلي راحت باهم كنارآمده و اصلا باورشان نميشد چطور

نسبت به هم سوءظن پيداكردند...و به علت اينكه حرف همديگررو دراين مورد متوجه نميشدن ازهم

عذرخواهي كردند..

آخی...
چقد زنا گناه دارن!!!

جمع بندي
سردي روابط زناشويي در مسير زندگي
چرا معمولا در ابتدای ازدواج خبری از بحث و مشاجره نیست؟!
چرا در ابتدا گذشت ها و سکوت ها بیشتره؟
چرا کمی که میگذره اختلاف نظر ها و عکس العمل ها شدید تر میشه؟
چرا ابراز علاقه کمرنگ تر میشه؟

سلام
در یک جمع بندی باید بگویم که به دلایل زیر مشاجرات بعد از دوران کوتاه نامزدی و زندگی سال های اول زندگی مشترک زیادتر می شود :
الف : طبیعی: هرچه مجاورت و اصطکاک بیشتر باشد احتمال رو شدن اختلاف سلیقه ها و اختلاف دیدگاه ها بیشتر است. و هرچه دورتر باشند اختلاف و مشاجرات کم تر است.
ب: توسعه ابعاد ارتباطی: در زمان نامزدی ارتباطات محدود است و در ادامه زندگی این ارتباطات ابعاد مختلف و زوایای متعدد پیدا می کند.
ج: رو شدن زوایای نهفته اخلاقی و شخصیتی.
د: رو شدن عیوبی بازداری شده و نهفته
هـ: شفاف شدن مسئولیت ها، نقش ها و انتظارات
و: خودمانی تر شدن و رک بودن و فاصله گیری از ارتباط تشریفاتی و تعارف و تجامل.
ز: ریشه دار یافتن برخی از خودخواهی ها و هوس ها
ح: باز شدن پای دیگران به روابط (توسعه تعاملات اجتماعی و شفاف شدن نوع برخوردها)
ط: برداشت نادرست از تفاوت های روان شناختی زنانه و مردانه
ی: تکرار و یکنواختی
ک: آمدن نو به بازار ارتباط [=&quot]مانند فرزند يا رعايت نكردن حدود روابط با نامحرم و مشغول شدن ذهن به ديگري
م: ارضا نکردن نیازهای همدیگر و بهانه گیری و اعتراض
ن: راه های مشکل گشایی نابالغ و کودکانه: مشاجره / تسلیم شدن / تظاهر/ ستم پذیری / پرخاشگری (به جای راه حل مسأله مدار و عاقلانه مذاکره)

موضوع قفل شده است