جهت مشاهده مطالب کارشناسان و کاربران در این موضوع کلیک کنید   

موضوع: چهار مرحله مرگ عاطفی در روابط زناشویی

  1. #1

    عضویت
    جنسیت اسفند ۱۳۸۸
    علاقه
    یوگا-پیاده روی-خندیدن
    نوشته
    3,593
    حضور
    9 ساعت 28 دقیقه
    دریافت
    0
    آپلود
    0
    گالری
    0
    صلوات
    17420

    چهار مرحله مرگ عاطفی در روابط زناشویی




    چهار مرحله مرگ عاطفی در روابط زناشویی



    زن و شوهری را در نظر بگیرید که برای شما الگوی یک زوج موفقند. آنها با یکدیگر رفتار خوبی دارند و به هم احترام می گذارند و زندگی مالی مستحکمی بنا نهاده اند ؛ به خواسته های هم ارج می نهند و در نهایت زوج موفقی به نظر می رسند. این طرز فکر شما ، یک روز در حالی که مشغول خوردن شام و گفتگوی خانوادگی هستید به یکباره با شنیدن خبر جدایی آن زوج به هم می ریزد. هر چه فکر می کنید نمی توانید علتی منطقی برای این اتفاق بیابید. همه گوشه و زوایای مغزتان را می کاوید تا نشانه ای دال بر مشکلات زناشویی آن زوج بیابید. اما به نتیجه خاصی نمی رسید .
    چه اتفاقی می افتد که روابط عاطفی و پیوند های خانوادگی و اجتماعی از بین می روند و جدایی جای آنها را می گیرد ؟ حتما دلیلی هست . ولی ناشناخته تر از آن است که شما به وجودش پی ببرید.

    مراحل چهار گانه مرگ عاطفی
    زوال و مرگ روابط عاطفی در 4 مرحله اتفاق می افتد :

    1- مخالفت
    2- رنجش و عصبانیت
    3- عدم پذیرش و طرد
    4- سرکوبی



    1-مخالفت


    در هر نوع رابطه ای که میان دو انسان شکل می گیرد همیشه درجه ای از مخالفت وجود دارد و تضادهای فکری و رفتاری جزیی طبیعی از روابط میان فردی ما را تشکیل می دهند.
    اما مخالفت می تواند درجات مختلفی داشته باشد. مخالفت پنهان در برابر مخالفت آشکار. صحنه ای را در نظر بگیرید که در یک مهمانی خانوادگی بزرگ نشسته اید و همسر شما در حال تعریف خاطره ای از شما می باشد که اصلا دوست ندارید دیگران چیزی درباره آن بدانند ؛ مضاف بر اینکه این چندمین باری است که همسرتان این داستان را با آب و تاب تعریف می کند. شما شروع به خودخوری می کنید یا طوری به وی نگاه می کنید که بفهمد مایل به تعریف داستان توسط وی نیستید. این درجه خفیفی از مخالفت است در برابر اینکه شما با صدای بلند وی را از گفتن داستان منع کنید. راه دیگری هم وجود دارد ؛ سعی می کنید خود را آدم متمدنی نشان بدهید که این موضوعات کوچک برایش مهم نیست و از مطرح شدن آنها در جمع حتی لذت هم می برد !!
    اگر کمی به زندگی روزانه خود دقت کنید متوجه می شوید که در زمینه ابراز مخالفت های بجا و به موقع تا چه حد فعال هستید. آیا حفظ ظاهر می کنید و در درون خود خوری ؟ آیا مستقیما ناراحتی خود را به شخص مقابل انتقال می دهید ؟
    بیشتر مردم مخالفت های خود را به بهانه بد جلوه کردن در نظر دیگران ابراز نمی کنند و تظاهر می کنند که چنین احساسی ندارند. آنچه در اینگونه موارد افراد به خود می گویند این است : « این مسأله بزرگی نیست ، اینقدر ایرادگیر نباش ، هیچکس کامل نیست ، فراموش کن چرا دردسر درست می کنی ؟ »
    در زمینه عاطفی و در زندگی زناشویی این مسأله مخالفت به کرات اتفاق می افتد. زیرا تعداد تعاملات میان فردی زوجین خیلی زیادتر از انواع دیگر روابط است و به همین نسبت احتمال بروز اختلاف میان آنها بیشتر است.
    اگر مخالفت های کوچک خود را بیان نکنید و با توجه به تعداد موارد پیش آمده ، از خیر مطرح کردن آنها بگذرید ، این مخالفت های کوچک جمع شده و کم کم به علامت هشداردهنده بعدی یعنی رنجش و عصبانیت تبدیل می شود. حال کمی به زندگی با شریک عاطفی خود فکر کنید و اتفاقات هفته گذشته را مرور کنید و مواردی را که با همسرتان در زمینه آنها اختلاف داشتید بیاد آورید.
    طرز برخورد شما با این اختلافات چگونه بوده است ؟ طرز برخورد شما با این مخالفت ها در وهله اول شاخص خوبی برای سلامتی ازدواج شما می باشد.

    2-رنجش و عصبانیت


    عصبانیت و رنجش ، نوع شدیدتر مخالفت هایی است که روی هم جمع شده اند و به صورت احساس تنفری موقتی ابراز می شود . در این مرحله شما فرد مقابل را سرزنش و ملامت می کنید و فرد مقابل هم عکس العمل نشان می دهد و شما را مورد حمله قرار می دهد. خیلی مواقع که سر موضوع کوچک و بی ربطی دعوای بزرگی راه می افتد علت آنرا باید در جای دیگر و موضوع دیگری جستجو کنید.
    از اثرات رنجش و عصبانیت می توان به جدایی عاطفی موقت بین شرکای عاطفی اشاره کرد. عصبانیت با فشار روحی زیادی همراه است و انرژی زیادی از شما می گیرد.
    اگر رنجش و عصبانیت ، مدام تکرار شود شما در مقام جلوگیرنده آن ، با به درون ریختن این عصبانیت و رنجش و انباشت انرژی منفی بسیار در درونتان پا به مرحله سوم می گذارید.




    3- عدم پذیرش و طرد


    بعد از یک دعوای مفصل ، در را به هم می کوبید و از منزل خارج می شوید در حالیکه احساس یاس و پوچی سراسر وجودتان را فرا گرفته است . این در حالی است که از جار و جنجال و دعوا هم خسته اید و منزل را برای رسیدن به آرامش ترک کرده اید . در حقیقت از همسر خود فرار کرده اید. این مرحله ممکن است به صورت دیگر و در درون منزل اتفاق بیافتد. شما در منزل و زیر یک سقف هستید ولی به یکدیگر بی اعتنایی می کنید و یکدیگر را مورد بی توجهی قرار می دهید. در واقع وی را هم از دیده و هم از دل بیرون می کنید. این مرحله می تواند یک ساعت به طول بیانجامد و لی تا چند روز و چند هفته هم ممکن است طول بکشد. بیشتر جدایی ها و طلاق ها در این مرحله اتفاق می افتد. این دوره بحرانی ترین دوره اختلافات و در حقیقت زمان به زانو در آمدن آخرین تلاش های عاطفی طرفین برای بقای زندگی مشترکشان می باشد.
    در طرد و عدم پذیرش ، آنقدر فشار روحی و تنش زیاد می شود که فرد برای خود فضایی تازه و آرام طلب می کند و اینگونه از زندگی زناشویی خود عقب نشینی کرده ، میدان مبارزه را ترک می کند در حالیکه پیوندهای عاطفیش آخرین نفس ها را می کشد.
    اما طرد و عدم پذیرش هم می تواند لاینحل باقی بماند و با تکرار و انباشت در طول یک دوره زمانی ، شما را به مرحله نهایی گسست عاطفی تان سوق دهد.


    4- سرکوب


    گوشه ای از رستوران ، ساکت و تنها و عبوس نشسته اید و زندگی خود را مرور می کنید. به زندگی مشترک با همسرتان و تمام زحماتی که برای این زندگی مشترک متحمل شده اید فکر می کنید. تمام لحظات شیرین زندگی زناشویی خود و نظرات خانواده و فامیل درباره زندگیتان را از خاطر عبور می دهید و به حرف های آنها بعد از جدایی خود فکر می کنید. در این لحظه در یک عکس العمل طبیعی ، شما نمی خواهید در نظر دیگران آدم شکست خورده ای به نظر برسید. پس باید کاری بکنید و همه این زندگی خوب را نجات دهید. به یکباره همه چیز مرتب می شود و کدورت ها از وجودتان رخت می بندند.
    اینجاست که شما در دام سرکوبی افتادید و همه احساسات منفی و عصبانیت و رنجش و طردهای مداوم خود را سرکوب کردید تا آبرویتان حفظ شود و خانوادتان پابرجا بماند. در این لحظات شما با خود می گویید : « بیشتر از این ارزش جنگیدن ندارد ؛ بگذار همه چیز را فراموش کنم ؛ خسته تر از آنم که بتوانم با موضوع سر و کله بزنم.»
    سرکوبی نوعی احساس کرخی و بی حسی است. شما دیگر احساسات منفی خود را حس نمی کنید. اما در مقابل بهای بزرگی می پردازید و دیگر احساسات مثبت خود را نیز لمس و درک نخواهید کرد. شما از نظر عاطفی فلج شده اید و تا پایان عمر ، یکنواخت و بی احساس به نمایش کسالت آور زندگی خود ادامه می دهید. ماسکی از لبخندها و احترامات ساختگی به چهره می زنید و دیگر شور و نشاط سابق را ندارید. زندگیتان قابل پیش بینی و کسل کننده می شود و خستگی مزمن جسمی به سراغتان می آید.

    آنچه این مرحله را فاجعه آمیز می کند نوع رابطه ای است که بین زوجین وجود دارد. به این ترتیب که همه چیز خوب و مرتب به نظر می رسد و طرفین به ظاهر زندگی خوبی در کنار یکدیگر دارند ؛ اما در واقع بسیاری از استعدادها و مهارت های عاطفی خود را فراموش کرده اند و به یک نیمه مرده ماشینی تبدیل شده اند که زندگی محدود و بی طراوتی را دنبال می کند و خبر بد این است که در این مرحله خود فرد هم احساس می کند که خوشبخت است و زندگی خوبی دارد ، غافل از اینکه بسیاری از قسمت های وجودش در حالت نیمه خاموش به سر می برد . هر دو طرف در این مرحله یاد گرفته اند چه انتظاراتی داشته باشند و چه انتظاراتی را نداشته باشند.


    در انتهای سخن


    عده زیادی از ما در مراحلی یا در همه زندگی خود درگیر این مرگ عاطفی می شویم. اما علاج کار در کجاست ؟
    مسلما در روراست بودن با خود و دیگران و بیام مخالفت ها در همان زمان شکل گیری و ابراز ناراحتی و رنجش ها در مرحله بعد. در کنار پرورش این عادت پسندیده ، فراگیری و تمرین مهارت های حل مسأله و گفتگوی معطوف به نتیجه عینی و مؤثر نیز باید در دستور کار قرار گیرد. اگر در حال حاضر در گیر این مرحل هستید ، وضعیت خود را کامل تشریح کنید و با در نظر گرفتن هدف های کوچک و دست یافتنی قدم به قدم از مرگ عاطفی خود فاصله بگیرید. مهمترین قدم ، پذیرش واقعیت وجود اشکال در زندگیتان است. زیرا بزرگی می گوید : « زمانی که آگاهی به وجود می آید ، تغییر آغاز می شود . »





    منبع : درمان احساسات ، جان گری ، هاله گنجوی

    سلام.......خداحافظ
    چيزي تازه اگر يافتيد
    بر اين دو اضافه كنيد


    الهي كمك كن آنچه مي شكنم ، دل نباشد

  2. صلوات ها 5


  3.  

  4. #2

    عضویت
    جنسیت اسفند ۱۳۸۸
    علاقه
    یوگا-پیاده روی-خندیدن
    نوشته
    3,593
    حضور
    9 ساعت 28 دقیقه
    دریافت
    0
    آپلود
    0
    گالری
    0
    صلوات
    17420



    چهار مرحله مرگ عاطفی در روابط زناشویی
    سلام.......خداحافظ
    چيزي تازه اگر يافتيد
    بر اين دو اضافه كنيد


    الهي كمك كن آنچه مي شكنم ، دل نباشد

  5. صلوات


  6. #3

    عضویت
    جنسیت اسفند ۱۳۸۸
    علاقه
    یوگا-پیاده روی-خندیدن
    نوشته
    3,593
    حضور
    9 ساعت 28 دقیقه
    دریافت
    0
    آپلود
    0
    گالری
    0
    صلوات
    17420



    چهار مرحله مرگ عاطفی در روابط زناشویی
    سلام.......خداحافظ
    چيزي تازه اگر يافتيد
    بر اين دو اضافه كنيد


    الهي كمك كن آنچه مي شكنم ، دل نباشد

  7. صلوات


  8. #4

    عضویت
    جنسیت اسفند ۱۳۸۸
    علاقه
    یوگا-پیاده روی-خندیدن
    نوشته
    3,593
    حضور
    9 ساعت 28 دقیقه
    دریافت
    0
    آپلود
    0
    گالری
    0
    صلوات
    17420




    نامه یک روان شناس به دخترش
    سحر جان نكاتي هست كه بايد بداني ، هرچند كه مي دانم مي داني پس هدف از اين نوشته فقط يادآوري دانسته هاي توست.
    تمامي انسانها در طول كار و زندگي خود انتظاراتي دارند كه برآورده نشده است كه اغلب زمينه ساز ناخشنودي هاي آنان بوده است لذا درصدد برآمدم تا راهي را براي ارتباط بهتر با تو پيدا كنم پس تصميم گرفتم برايت نامه اي بنويسم .
    تا آنجا كه مي دانم واقعيت مانند هوا مي ماند آن را نمي توان تغيير داد و بجاي صرف انرژي جهت مبارزه با واقعيتها بايد آن را بپذيري و به زندگي ات ادامه بدهي لذا براي اين كه موضوع را بيشتر برايت روشن كنم از مديريت فردي شروع مي كنم.


    مديريت فردي :

    همه ما براي زندگي خود برنامه منظمي داريم و اهدافي كه درذهن مي پرورانيم و تلاش مي كنيم كه به آنها دست پيدا كنيم لذا دقت كن كه نكات ذيل را به خاطر بسپاري
    1- هدف خود را تعريف كن
    2- هدفت را مجهول و مبهم نگذار و به روشن ترين شكل ممكن آن را براي آينده تعريف كن
    3- اقدامات خود را در جهتي قرار بده كه به آن هدف برسي
    4- كارهايي را كه براي رسيدن به اهدافت بايد انجام دهي ، مشخص كن
    مي داني دخترم زماني كه مشكلات بروز مي كنند، اتفاقات غير منتظره رخ مي دهند ، وقتي در جاده اي هستي كه همه چيز سربالايي به نظر مي رسد ، وقتي پولت كم و بدهي هايت زياد است ، وقتي مي خواهي بخندي و آه مي كشي ، وقتي غم و عصه هايت زياد است و مي خواهد تو را به زير بكشد چه مي كني؟ آيا فرياد مي زني، آيا رها مي كني و مي روي در پي سرنوشت ، واقعا چكار مي كني؟


    اگر لازم است كمي بياساي ولي تسليم نشو زيرا زندگي پر از فراز و نشيب هاي فراوان است و اين موضوعي است كه گهگاهي اتفاق مي افتد و چه بسيار كساني كه شكست خوردند در حالي كه با كمي مداومت مي توانستند پيروز شوند . تنها كساني موفقيت را درك كردند كه تسليم نشدند هرچند سرعتشان كم بود هرچند گامهاي ايشان كند بود زيرا آنان فقط به رسيدن فكر مي كردند رسيدن به آنجايي كه بايد مي رسيدند .


    دخترم بايد بداني كه زندگي يك سفر است و هر بخش از آن يك سفر كوتاه اما در نوع خود كامل . از يك نويسنده ناشناس مي خواندم كه زندگي را اين گونه تفسير كرده بود كه چه سخت است رفتن و چه سخت تر از آن است كه پاهايت زخمي و كوله ات پر از مشكلات باشد ولي سخت تر از آن اين است كه نداني به كجا مي روي .


    حتما ً سؤال خواهي كرد از كجا بدانم بايد كجا بروم. نمي دانم آيا كتاب آليس در سرزمين عجايب را خوانده اي يا خير ؟ آليس وقتي در سرزمين عجايب گم شد تقاضاي كمك كرد و گربه به او گفت به كجا مي خواهي بروي ، آليس گفت نمي دانم ، گربه گفت پس فرقي نمي كند به كجا بروي . پس دقت كن به كجا مي روي ، با كدامين پا مي روي و به كدام سو مي روي زيرا مسافري در شهري غريب بدون داشتن نقشه گم مي شود.


    پس بايد مسير زندگي ات را مشخص كني ، هدفت از طي اين مسير زندگي چيست و اين را بدان كه هيچ ثروتي در تپه هاي قديمي يافت نمي شود ثروت در يك قدمي ماست خوشبختي در نزديكي ماست ، فقط بايد چشم باز كني و ببيني .


    دقت كن چه عينكي از پيش داوري ها بر روي صورت تو قرار گرفته است ، اسير كدام رنگي و چه رنگي را براي ادامه مسير انتخاب كرده اي ، خشم ، نفرت ، جنگ ، صلح ، دوستي و يا آشتي ؟ آيا هيچ انديشيده اي كه كدام را انتخاب كرده اي و يا از كدام يك از آنها در حال استفاده هستي؟ قبل از هرچيز و هر انتخاب كمي استراحت كن تا بتواني در حين عبور
    از صخره هاي زندگي با فكر عمل كني تا به واهه های خوشبختی برسی.
    پس عجله نكن كمي بياساي و انديشه كن.

    سلام.......خداحافظ
    چيزي تازه اگر يافتيد
    بر اين دو اضافه كنيد


    الهي كمك كن آنچه مي شكنم ، دل نباشد

  9. صلوات ها 5


  10. #5

    عضویت
    جنسیت اسفند ۱۳۸۸
    علاقه
    یوگا-پیاده روی-خندیدن
    نوشته
    3,593
    حضور
    9 ساعت 28 دقیقه
    دریافت
    0
    آپلود
    0
    گالری
    0
    صلوات
    17420




    سلام.......خداحافظ
    چيزي تازه اگر يافتيد
    بر اين دو اضافه كنيد


    الهي كمك كن آنچه مي شكنم ، دل نباشد

  11. صلوات ها 3


  12. #6

    عضویت
    جنسیت اسفند ۱۳۸۸
    علاقه
    یوگا-پیاده روی-خندیدن
    نوشته
    3,593
    حضور
    9 ساعت 28 دقیقه
    دریافت
    0
    آپلود
    0
    گالری
    0
    صلوات
    17420



    عشقي به سردي کوه يخ

    چهار مرحله مرگ عاطفی در روابط زناشویی

    صداي گرومب همسايه ‌ها را لب پنجره مي ‌كشد. اين سيني چاي است كه وسط حياط پرت شده و پشت بند آن صداي داد و بيدادي است كه از پنجره دست راستي آپارتمان همكف به حياط مي ‌آيد.

    مرده‌شور چاي دم كردنت را ببرد. اين چاي كه يخ است!

    چاي صبحانه را بعدازظهر براي من مي ‌آوري؟

    و بعد از اين صداي فرياد كه با طنين و بم ادا مي ‌شود، صدايي نازك و زنانه همراه با جيغ جواب مي ‌دهد: مرده شور خودت را ببرد با اين اخلاق افتضاح. وقتي جلوي همه مي‌ گويي زنم بي ‌سليقه است اين هم از سرت زياد است.

    بله حالا همسايه ‌ها هم ديگر مي ‌دانند كه دليل اين صداي گرومب تلافي بدگويي‌ هاي آقا، جلوي فك و فاميل بوده است نه بمب و خمپاره. پس نفسي از سر آسايش مي ‌كشند و دوباره سر جاهايشان برمي‌ گردند.

    ***

    هر كسي به محرك‌ها به گونه ‌اي پاسخ مي ‌دهد، اما در زندگي زناشويي پاسخ به مسائل خيلي مهم است و مهم‌ تر از آن نحوه درست پاسخ گويي است.

    مخالفت و تضاد در هر زندگي زناشويي وجود دارد ، اما اين مخالفت‌ ها درجات مختلفي دارد و به نحو متفاوتي بروز مي ‌كند.

    وقتي همسرتان در مقابل جمع مسائلي را مطرح مي‌ كند كه شما دوست نداريد، ممكن است چندجور واكنش از خود بروز دهيد. خود خوري يا نگاه عتاب‌ آميز، دو مورد از اين واكنش‌ هاست كه مخالفت آرامي را نشان مي‌ دهد.

    شيوه ديگر مخالفت اين است كه با صداي بلند وي را از گفتن موضوع منع كنيد و آخرين راهي كه پيش رو داريد اين است كه اصلا به روي خود نياوريد.

    شايد خيلي از ما به خاطر كسب وجهه در مقابل ديگران و خوب ‌تر جلوه كردن هيچ مخالفتي از خود بروز نمي ‌دهيم در حالي كه حرف‌ هايي براي گفتن داريم. گاهي نيز اين مسائل را پشت پرده به نحوي ديگر مطرح مي‌ كنيم.

    مشاوران خانواده معتقدند، اگر مخالفت ‌هاي كوچك خود را بيان نكنيد و با توجه به تعداد موارد پيش آمده از خير مطرح كردن آنها بگذريد، اين مخالفت‌ هاي كوچك جمع شده و كم‌كم به علامت هشداردهنده بعدي يعني رنجش و عصبانيت تبديل مي‌ شود.
    اگر نتوانيد با اين مشكلات و اختلافات به نحوه صحيح مواجه شويد، كم ‌كم بي ‌سر و صدا كوهي از يخ ميان روابط عاطفي شما و همسرتان سبز مي ‌شود و بزودي مي‌ بينيد كه از سر راه برداشتن آن كار دشواري شده است.

    مي ‌توانيد اختلافات هفته گذشته خود را بررسي و فكر كنيد كه طرز برخورد شما با اين اختلافات چگونه بوده است؟ چگونگي برخورد شما با اين مخالفت ‌ها در وهله اول شاخص خوبي براي سلامت ازدواج شماست.

    اگر نتوانيد با اين مشكلات و اختلافات به نحوه صحيح مواجه شويد، كم ‌كم بي ‌سر و صدا كوهي از يخ ميان روابط عاطفي شما و همسرتان سبز مي ‌شود و بزودي مي‌ بينيد كه از سر راه برداشتن آن كار دشواري شده است.



    يك كوه آتشفشان

    اين كوه يخ از موارد استثنايي است كه گاهي فوران هم خواهد كرد و تبديل به يك كوه آتشفشان مي ‌شود. مثل همان صداي گرومبي كه اول مطلب خوانديد و بر اثر انباشته شدن مخالفت‌ها به وجود آمده بود

    عصبانيت و رنجش، نوع شديدتر مخالفت ‌هايي است كه روي هم جمع شده ‌اند و به صورت احساس تنفري موقتي ابراز مي ‌شود. در اين مرحله شما فرد مقابل را سرزنش و ملامت مي ‌كنيد و فرد مقابل هم عكس‌ العمل نشان مي ‌دهد و شما را مورد حمله قرار مي ‌دهد. خيلي مواقع كه سر موضوع كوچك و بي ‌ربطي دعواي بزرگي راه مي‌ افتد، علت آن را بايد در جاي ديگر و موضوع ديگري جستجو كنيد.

    روان‌ شناسان معتقدند رنجش و عصبانيت مي ‌تواند به جدايي عاطفي موقت منجر شود. عصبانيت با فشار روحي زيادي همراه است و انرژي زيادي از شما مي‌ گيرد.

    اگر رنجش و عصبانيت، مدام تكرار شود شما در مقام باز دارنده آن، با به درون ريختن اين عصبانيت و رنجش و انباشت انرژي منفي بسيار در درونتان به ورطه ديگري مي ‌افتيد.



    زندگي روي كوه يخ

    اين يك مرحله قبل از آن است كه ياس عاطفي سراسر وجود و زندگي ‌تان را فرا بگيرد. بعد از يك دعواي مفصل خانه را ترك مي ‌كنيد. اگر خانم باشيد به منزل مادرتان مي ‌رويد و اگر آقا باشيد در را به هم مي ‌كوبيد و اغلب مي ‌كوشيد با پرسه زدن در خيابان مشكلات خود را فراموش كنيد. از دعواهاي پياپي خسته ‌ايد و به دنبال آرامش مي ‌گرديد. برخي افراد در اين مرحله تصميم مهمي مي ‌گيرند؛ رفتن نزد مشاور يا پا درمياني بزرگ‌ تر‌ها و فكر كردن به طلاق. اما برخي افراد درست در اين مرحله مي ‌لغزند و آرامش را در جاي ديگري جستجو مي‌ كنند. زنان ديگر، ‌غرق شدن در كار‏، اعتياد و مستي و پناه آوردن به عشقي ديگر از آن جمله است. شما مي ‌خواهيد از واقعيت زندگي و همسر خود فرار كنيد.



    اين مرحله ممكن است به صورت ديگر و در درون منزل اتفاق بيفتد. شما در منزل و زير يك سقف هستيد ولي به يكديگر بي ‌اعتنايي مي‌ كنيد و يكديگر را مورد بي ‌توجهي قرار مي‌ دهيد. به اعتقاد روان ‌شناسان بيشتر جدايي ‌ها و طلاق‌ ها در اين مرحله اتفاق مي‌ افتد. اين دوره بحراني ‌ترين دوره اختلافات و در حقيقت زمان به زانو در آمدن آخرين تلاش‌ هاي عاطفي طرفين براي بقاي زندگي مشتركشان است.



    در اين مرحله آنقدر فشار روحي و تنش زياد مي‌ شود كه فرد براي خود فضايي تازه و آرام طلب مي ‌كند و اين‌ گونه از زندگي زناشويي خود عقب‌ نشيني كرده و ميدان مبارزه را ترك مي ‌كند در حالي كه پيوندهاي عاطفي‌ اش آخرين نفس‌ ها را مي ‌كشد.

    اما طرد و عدم پذيرش هم مي ‌تواند لاينحل باقي بماند و با تكرار و انباشت در طول يك دوره زماني، شما را به مرحله نهايي گسست عاطفي ‌تان سوق دهد.

    همه چي‌ آرومه

    وقتي همه چيز از دست مي ‌رود، انكار يكي از مراحلي است كه آن را پشت‌ سر مي‌ گذاريم. شكست و مرگ عاطفي نيز همين مرحله را در پي دارد. شما ناباورانه همه چيز را انكار مي‌ كنيد.

    وقتي دوستان و آشنايان را مي ‌بينيد كه دارند زندگي خوشي را ادامه مي ‌دهند، تمام لحظات شيرين زندگي زناشويي خود و نظرات خانواده و فاميل درباره زندگي‌ تان را از خاطر عبور مي‌ دهيد و به حرف ‌هاي آنها بعد از جدايي خود فكر مي ‌كنيد. به يكباره همه چيز مرتب مي ‌شود و كدورت‌ ها از وجودتان رخت مي ‌بندند.

    اينجاست كه شما در دام سركوب افتاده ‌‌ايد شما ديگر احساسات منفي خود را حس نمي‌ كنيد. اما در مقابل بهاي بزرگي مي‌ پردازيد و ديگر احساسات مثبت خود را نيز لمس و درك نخواهيد كرد. شما از نظر عاطفي فلج شده‌ ايد و تا پايان عمر، يكنواخت و بي‌ احساس به نمايش كسالت آور زندگي خود ادامه مي ‌دهيد. در اين مرحله خود فرد هم احساس مي‌ كند كه خوشبخت است و زندگي خوبي دارد، غافل از اين ‌كه بسياري از قسمت‌ هاي وجودش در حالت نيمه خاموش به سر مي‌ برد و بسياري از استعدادهاي خود را فراموش كرده است.



    صادق باشيد

    شما بايد ياد بگيريد كه صادق و منطقي مخالفت‌ هاي خود را بيان كنيد. براي اين كار هر روز يا هر دو روز يك بار يك جلسه نيم ساعته گفتگو بگذاريد و هريك از شما 15 دقيقه در مورد احساسات مثبت يا منفي كه بر اثر رفتارهاي ديگري در شما بروز كرده حرف بزنيد. به حرف‌ هاي هم احترام بگذاريد و سعي نكنيد دليل تراشي كنيد.

    تمرين مهارت‌ هاي حل مساله و گفتگوي معطوف به نتيجه عيني و موثر نيز بايد در دستور كار قرار گيرد. قدم به قدم از مرگ عاطفي خود فاصله بگيريد. مهم ‌ترين قدم، پذيرش واقعيت وجود اشكال در زندگي‌ تان است

    تصميم بگيريد تا زندگي تان و عشق تان را حفظ کنيد. مطالعه کمک گرفتن از مشاور،توجه به نيازهاي همسر مي تواند به شما کمک کند.بي حسي عاطفي را حس کنيد و براي آنچاره اي بيانديشيد. قبل از آنکه دير شود...





    سلام.......خداحافظ
    چيزي تازه اگر يافتيد
    بر اين دو اضافه كنيد


    الهي كمك كن آنچه مي شكنم ، دل نباشد

  13. صلوات ها 3


  14. #7

    عضویت
    جنسیت اسفند ۱۳۸۸
    علاقه
    یوگا-پیاده روی-خندیدن
    نوشته
    3,593
    حضور
    9 ساعت 28 دقیقه
    دریافت
    0
    آپلود
    0
    گالری
    0
    صلوات
    17420



    هرچه بیشتر همسرت را درک کنی به او نزدیک تر می شوی.
    - خانواده اش را خانواده خودت بدان.
    - به همسرت نشان بده که به خاطر او حاضری نظر و تصمیمت را عوض کنی.
    - بگو و نشان بده که دوستش داری.
    - هدیه حتما نباید گرانقیمت یا به مناسبتی باشد. گاهی اوقات یک گذشت از اشتباه یا اختصاص زمان غیرمنتظره به وی از هر چیزی ارزنده تر است.
    - اغلب ما وقتی از کسی عصبانی می شویم فقط بدیهای او را به خاطر می آوریم اما بهتر است یادمان باشد که لحظات خوشی را هم با او داشته ایم.
    - هنگامی علاقه همسرت را نسبت به خود بیشتر می کنی که بپذیری شادی و مشکلات او، شادی و مشکلات توهم هست.
    - اگر زندگیت را دوست داری به او سرکوفت نزن.
    - دروغ گفتن به همسر می تواند مانند گام برداشتن در میدان مین، شخصیت و اعتبار تو را متلاشی کند.
    - از اعتماد، محبت و مهربانی او سوء استفاده نکن.
    - در مورد اختلاف ها و سوء تفاهم ها به گرمی با یکدیگر مذاکره کنید.
    - لباس مورد علاقه او را بپوش و از عطری که دوست دارد استفاده کن.
    - به علاقه مندی هایش توجه کن و همیشه سعی کن تا به آن ها برسد.
    - اگر از موضوعی ناراحت و غمگین است، سعی کن در آن لحظات کنارش باشی.
    - هیچ گاه روبروی هم قرار نگیرید، همیشه کنارهم و تکیه گاه هم باشید.
    - لجبازی با همسر، لجبازی با روان، زندگی و آینده خود است.
    - بی دلیل او را از علاقه مندیهایش دور نکن.
    - با او عامرانه صحبت نکن، استفاده از کلماتی مانند لطفا، خواهشا، هرچی تو بگی و ... گناه و ضرری ندارد!
    - هیچ گاه از شدت علاقه ات نسبت به او کم نکن، زیرا بی اندازه در ذهن او و زندگی تو تاثیر منفی می گذارد.
    - هر کار خوبی که برای همسرت قصد انجام دادنش را داشتی و به دلایلی محقق نشد صادقانه برایش تعریف کن.
    - همیشه از خوبی های او سخن بگو، من این طرز فکر را قبول ندارم که با تعریف از همسر یا فرزندان آن ها را مغرور و سودجو می کنیم چراکه تعریف از حسنات دیگران باعث می شود تا او بفهمد که کار خوبش برای اطرافیان مهم است و برایش ارزش قائلند و آن را درک می کنند، همین دلیل خوبی برای ادامه و ارتقای آن کار خوب می شود.
    - به همسرت در هر کاری انرژی مثبت بده و آشکارا برای موفقیتش دعا کن.
    - برای احساساتش بیش از هرچیزی ارزش قائل شو.
    - نزد دیگران مخصوصا خانواده هایتان او را کوچک نکن.
    - زود در مورد او قضاوت نکن، با یکی دو بار نتیجه گیری نمی توان فورا نظر قطعی صادر کرد چون شرایط و موقعیت های مختلف و خیلی چیزهای دیگر در نوع برخورد و رفتار افراد در زمان های مختلف متفاوت است که برای رسیدن به کلیات آن زمان و بررسی های زیادی لازم است.
    - هیچ گاه همسرت را به عمد آزمایش نکن، سعی کن صبور و منطقی باشی و با زیر نظر داشتن او در شرایط طبیعی به خواسته ات برسی زیرا در آزمایش های عمدی به این علت که او از تو توقع چنین رفتار غیرمنتظره ای را نداشته احتمال دارد عکس العملی خلاف میل باطنی اش انجام دهد، ضمن اینکه از اعتمادش نسبت به تو شدیدا می کاهد.
    - بهتر است چند مدتی یکبار در مورد رفتار و اعمال خود از یکدیگر نظر سنجی کنید، البته در صورتی که از ظزفیت انتقاد پذیری بالایی برخوردار هستید این کار را بکنید و به هیچ عنوان کار را به جرو بحث نکشانید.
    - تهدید او مانند شلیک به مغزِ زندگی مشترکتان عمل می کند.
    - هنگام بروز مشکلات امید دهنده باش نه امید گیرنده.
    - با هر مشکل کوچکی راه خودت را جدا نکن، صبور و مستحکم باش تا پایه ای زندگیت قدرتمند باشد.
    - از نبخشیدن اشتباه احساس افتخار نکن.
    - هیچ گاه نگذار کار به جایی برسد که او تو را فردی قدر نشناس و بی معرفت بداند.
    - از خانواده همسرت در هنگام بروز مشکلات دلجویی کن و یاری رسان آن ها باش
    سلام.......خداحافظ
    چيزي تازه اگر يافتيد
    بر اين دو اضافه كنيد


    الهي كمك كن آنچه مي شكنم ، دل نباشد

  15. صلوات ها 5


اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

موضوعات مشابه

  1. پاسخ: 17
    آخرين نوشته: ۱۳۹۲/۰۶/۰۹, ۰۹:۴۴
  2. تو میایی ای پسر فاطمه
    توسط safareeshghe در انجمن مهدویت و آخرالزمان
    پاسخ: 0
    آخرين نوشته: ۱۳۹۲/۰۴/۲۰, ۱۹:۴۷
  3. پاسخ: 5
    آخرين نوشته: ۱۳۹۱/۰۳/۰۸, ۲۱:۴۲
  4. مقایسه ؛ بلایی خانمان سوز یا سکویی برای پرش؟؟؟؟؟
    توسط راهی در انجمن مهارت های زندگی
    پاسخ: 7
    آخرين نوشته: ۱۳۹۰/۰۷/۱۹, ۲۲:۰۲

کاربرانی که این موضوع را مشاهده کرده اند: 0

هیچ کاربری در لیست وجود ندارد.

کلمات کلیدی این موضوع

اشتراک گذاری

اشتراک گذاری

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •  
^

ورود

ورود