چگونگی اخلاق در خانواده

تب‌های اولیه

9 پستها / 0 جدید
آخرین ارسال
چگونگی اخلاق در خانواده

سلام به دوستانم
چطور میتونم مراقب اخلاق و رفتارم در خانه باشم چطور متونم طرز برخورد با اعضای خونه رو خیلی خوب کنم
من برادری دارم که حدودا 12 سالشهرفتار های زشتی که تو خونه انجام میده بیشتر از رفتارهای خوبشه اصلا حرف گوش نمیده
از نصیحت بدش میاد هر چی بهش میگیم این کار بده گوش نمیده یا دست بزن داره یا وقتشو به بطالت میگذرونه مامانمم خیلی حرص میده
هر چی بهش میگیم برو نمازتو بخون که از حالایی عادت کنی یه روز میخونه یه روز نمیخونه
درساشم سیر سیری میخونه
خیلی فوتبال دوست داره وبیشتر وقتش صرف اون میشه
میخواستم کمکم کنید که چطور باهاش رفتار کنیم که خوشایند خودش و همه باشه
البته در مورد خودمم کمک میخواستم از دوستان که بهترین برخوردها با خونواده چیه؟


در برخورد با خواهر و برادر به چند نكته بايد توجه داشت:

1. بعد عاطفى: بهترين شيوه براى برخورد با خواهر و برادر توجه كردن به عواطف آنهاست و راه ارتباط عاطفى با آنها اين است كه با آنها همدلى و همدردى داشته باشيد، شرايط آنها را درك كنيد و صميميت و دلسوزى نسبت به آنها ابراز كنيد و مهمتر از همه پذيرش مثبت غير مشروط نسبت به آنها است يعنى صرف اين كه آنها انسان هستند و از طرفى خواهر يا برادر شما هستند آنها را بپذيريد و اين پذيرش را مشروط نكنيد به اين كه اگر اين كار را انجام دادى من تو را مى پذيرم و تو را دوست دارم بلكه به آنها بگوييد من تو را به خاطر اين كه برادرم يا خواهرم هستى دوست
مى دارم ولى آن رفتار بدى كه تو انجام دادى ان رفتار را دوست ندارم.

2. توجه به سطح شناختى: اگر برادر يا خواهر شما از نظر سنى كوچكتر از شما هستند بايد توجه داشته باشيد كه او از نظر رشد عقلى و شناختى در چه سطحى قرار دارد اگر در دوران كودكى به سر مى برد يقين سن او كمتراز يازده سال است از استدلال عقلى و انتزاعى با او خوددارى كنيد زيرا او هنوز قدرت درك مسائل انتزاعى را ندارد بايد منطق شما با او بيشتر براساس عينيات و چيزهاى قابل مشاهده باشد و اگر در دوره نوجوانى است و سن او بين 12 تا 16 سال يا بيشتر است در اين صورت سبك گفتگوى شما با او بايد مستدل، منطقى و حساب شده باشد زيرا او به خوبى مسائل انتزاعى را مى فهمد- البته به شرط اين كه از رشد شناختى خوبى برخوردار باشد- از اين رو بايد از حرف هاى غير منطقى و استدلالات ضعيف با او اجتناب كنيد در عين حال به او اجازه فكر كردن، نظر دادن و حتى ابراز مخالفت بدهيد چه اين كه مخالفت هاى او در اين سنين كارى درست و متناسب با سطح تحول و رشد شناختى اوست او بايد ابراز وجود كند، بايد به استقلال برسد، در نتيجه گهگاهى موضع گيرى مستقل مى كند بايد او را آزاد گذاشت تا ابراز وجود كند و افكارش را اظهار كند و به هويت خود دست يابد.

در اين سنين (نوجوانى و جوانى) بايد با آنها دوست شويد و در قالب دوستى حرف هاى خودرا به آنها منتقل كنيد از زورگويى و تحكم در اين دوره بايد اجتناب كرد زيرا منجر به درگيرى و نزاع و آسيب هاى جدى مى شود و حتى ممكن است موجب ارتباطات نادرست با دوستان ناباب شود و منجر به اعتياد، بزهكارى و كارهاى خلاف شود لذا دوره نوجوانى بسيار حساس و پرمخاطره است.

نكته پايانى اين كه در تمام دوره هاى سنى ارتباط و برخورد با برادر و خواهران وحتى ديگران بايد براساس احترام متقابل باشد هر چه صميميت، احترام، دلسوزى بيشتر بر روابط شما حا كم باشد بهتر مى توانيد تأثير گذار باشيد و از بروز تنش ها در خانواده بهتر مى توانيد جلوگيرى كنيد و از آسيب هاى خانوادگى مى توانيد پيشگيرى نماييد.

منقول از نور پرتال .

با سلام

مطلب خيلي خوبي ارائه دادين

تو يكي از تاپيكهاي اخلاقي ديگه قول داده بودم كه يك سخنراني از استاد حورايي بزارم كه در مورد خوش اخلاقي و چگونگي اون در خانواده صحبت مي كردند رو بذارم

حالا ديگه حتما پيگيري مي كنم و تا فردا ميذارمش انشاالله


ضمن اينكه به هيچ عنوان برادر 12 سالتون رو اجبار نكنين به نماز خوندن چون هنوز مكلف نيست ، همين كه يكي مي خونه دوتا مي خونه هم عاليه

يك سخنراني هم دارم براي چگونگي ترغيب بچه ها به نماز كه از همين استاد حورايي هست

اگه مي خواين بگين تابذارمش تو اينترنت

موفق و سلامت باشيد :Gol:

پیام قاصدک;53173 نوشت:

چطور میتونم مراقب اخلاق و رفتارم در خانه باشم چطور متونم طرز برخورد با اعضای خونه رو خیلی خوب کنم
من برادری دارم که حدودا 12 سالشهرفتار های زشتی که تو خونه انجام میده بیشتر از رفتارهای خوبشه اصلا حرف گوش نمیده
از نصیحت بدش میاد هر چی بهش میگیم این کار بده گوش نمیده یا دست بزن داره یا وقتشو به بطالت میگذرونه مامانمم خیلی حرص میده
هر چی بهش میگیم برو نمازتو بخون که از حالایی عادت کنی یه روز میخونه یه روز نمیخونه
درساشم سیر سیری میخونه
خیلی فوتبال دوست داره وبیشتر وقتش صرف اون میشه
میخواستم کمکم کنید که چطور باهاش رفتار کنیم که خوشایند خودش و همه باشه
البته در مورد خودمم کمک میخواستم از دوستان که بهترین برخوردها با خونواده چیه؟

سلام و درود:Gol:

امکان داره داداش شما بیش فعال باشه!

که در برخورد با این افراد باید خیلی دقت کرد!

چرا همه اینجا با فوتبال مخالفن !!!!!!!!!!!!!!! بابا ناسلامتی فردا با برزیل بازی داریم:khandeh!:

یا علی

پیام قاصدک;53173 نوشت:
سلام به دوستانم
چطور میتونم مراقب اخلاق و رفتارم در خانه باشم چطور متونم طرز برخورد با اعضای خونه رو خیلی خوب کنم
من برادری دارم که حدودا 12 سالشهرفتار های زشتی که تو خونه انجام میده بیشتر از رفتارهای خوبشه اصلا حرف گوش نمیده
از نصیحت بدش میاد هر چی بهش میگیم این کار بده گوش نمیده یا دست بزن داره یا وقتشو به بطالت میگذرونه مامانمم خیلی حرص میده
هر چی بهش میگیم برو نمازتو بخون که از حالایی عادت کنی یه روز میخونه یه روز نمیخونه
درساشم سیر سیری میخونه
خیلی فوتبال دوست داره وبیشتر وقتش صرف اون میشه
میخواستم کمکم کنید که چطور باهاش رفتار کنیم که خوشایند خودش و همه باشه
البته در مورد خودمم کمک میخواستم از دوستان که بهترین برخوردها با خونواده چیه؟


سلام
ممنون از اعتمادتون
برای ارتباط به چند نکته اساسی دقت داشته باشید اگر این کار را نکنید انتظار نداشته باشید موفق شوید اون موقع ضعف از شما خواهد بود نه برادرتون.
1- زمان شناسی: هر موقع برای گفت و گو مناسب نیست شرایط روحی او را هم باید لحاظ کنید.
2- مکان شناسی: هر جا و جلوی هرکس تذکر ندهید. و بدانید غالبا نصیحت و پند دادن نتیجه عکس دارد و افراد را از شما فراری می کنی.
3- زبان شناسی: با هر واژه و کلماتی نمی توانیم سخن بگوییم و انتظار داشته باشیم روی احساس، شناخت و رفتارش اثر مثبت داشته باشد.
4- مخاطب شناسی: فراموش نکنید که برادرتان در سن نوجوانی به سر می برند. و در این سن فرد ویژگی های این دوران را از نظر رفتاری، عاطفی و...پیدا می کند. دوست دارد مستقل باشد و برای این کار عمدا مخالفت هایی می کند تا بقیه او را به حساب آورند. تمایل دارد خودش رفیقانش را انتخاب کند و روابطش را با آنها توسعه دهد. و می خواهد مانند الگوهایی که خودش براساس آرزو هایش انتخاب کرده است رفتار و زندگی کند.و به دلایل تغییرات فیزیکی و زیستی در این سنین خودش هم دچار اضطراب ها و سر در گمی هایی هست
و دیگر این که در دنیای شناختی او تلاطم است خود می خواهد با بحران هویت دست و پنجه نرم کند و جهان بینی و نظام ارزشی اش را که از خانواده گرفته بود را از اول بازسازی کند. و..
5- پیامد شناسی: رفتار های گذشته خود را باز نگری کنید ببینید کجا سود برده اید و کجا حرص بی جا خورده اید. ببینید چه جایی، چه زمانی با چه زبانی و با رعایت (یا بدون رعایت) چه شرایط روحی او سخن گفته اید و نتیجه چه بوده است.
بنایراین توصیه می کنم
- از تذکر های پیوسته و تکراری خود داری کنید.
- به جای حذف ورزش او تلاش کنید مدیریت زمانش را تقویت کنید تا به درس هم رسیدگی کند. از این که ورزش می کند او را تشویق و حمایت کنید. تا در بازی انرژی زائدش مصرف شودو همتش بالا رود.
- برای این که او شرایط شما را درک کند ببینید چقدر شرایطش را در همان سن درک می کنید و خودتان در سن ایشان چگونه عمل می کردید.
- او را با احدی مقایسه نکنید.
- در دوست گزینی به او جهت دهید و خودتان دوستانش را انتخاب نکنید.
کتاب دنیای نوجوان نشر منادی تربیت را مطالعه کنید.
- روحیه و صبر خود را تقویت کنید و برای خواسته های خود از دعا و نماز مدد بگیرید.

خیلی ممنون دوستان از راهنماییاتون بهره بردم
ولی آقای قضاوت همه دخترا مخالف فوتبال نیستنا مام طرفدار پر و پا قرص تیممون هستیم
خانم ماه بانو ممنون از لطفتون اگه امکانش هست حتما این کارو بکنید
بازم ممنون از دوستان

با سلام

اينم از دو تا فايل سخنراني كه دو هفته هست كه قولش رو تو يك تاپيك ديگه داده بودم :Nishkhand:

موضوع
راههاي زياد شدن ايمان


مبحث
خوش اخلاقي


سخنران
استاد سيد مجتبي حورايي

http://www.4shared.com/audio/l3xSS4Ef/OH031.html

http://www.4shared.com/audio/nIuE3Bl4/OH041.html

التماس دعا


با سلام وکمال تشکر از جواب خوب دوستان.

حال در مورد اخلاق در خانواده و طرز برخورد با خواهر و برادر از نظر قرآن می پردازیم:

اول از اين كه در صدد هستيد شخصي متخلّق به اخلاق پسنديده باشيد خوشحال شدم. در پاسخ سؤال شما گفتني است كه اول بايد اخلاق پسنديده را شناخت سپس راه‏هاي كسب آن را فرا گرفت؛ به عنوان مثال صفات ذيل از جمله صفات نيكو و اخلاق خوب به حساب مي‏آيد:
1- تواضع و فروتني و دوري از تكبر،
2- تحمل شنيدن آرا و نظرات ديگران و سعه صدر در قبال آن،
3- سخاوت و عدم بخل،
4- دستگيري از ضعفا و درماندگان،
5- در كارهاي خيرِ ديگران شركت كردن،
6- گذشت و اغماض از بدي‏هاي ديگران،
7- محبت‏ورزي نسبت به بندگان خدا،
8- امانت داري،
9- راز داري،
10- صداقت و... .
اما آنچه مهم است راه به دست آوردن اين صفات است كه مهم‏ترين اين راه‏ها عبارت است از:
1- تصميم جدي و عزم راسخ جهت متخلق شدن به اين صفات،
2- استفاده از تجربه‏هاي ديگران،
3- تفكر راجع به عواقب بداخلاقي در جامعه (ادب از كه آموختي از بي‏ادبان)،
4- از كم شروع كردن و ملاحظه توان ابتدايي خود به طوري كه با تمرين و سعي و تلاش انسان بتواند به مراتب بالاتر برسد،
5- نهراسيدن از شكست،
6- مطالعه كتاب‏هاي اخلاقي از قبيل «نقطه‏هاي آغاز در اخلاق عملي»، آيت‏اللّه‏مهدوي كني و اخلاق در خانواده، حسين مظاهري.
اما براي رسيدن به تعادل و توازن لازم هست در ابعاد مختلف كار انجام شود:
1) بعد فكري؛ تقويت بنيه عقلاني و توسعه تفكر و انديشه از راه علم‏آموزي.
2) بعد عاطفي؛ ابراز محبت قلبي نسبت به خانواده و افراد جامعه و حتي نسبت به حيوانات و محيط زيست و اداي حقوق ايشان.
3) بُعد جسماني، امروزه ورزش و تربيت‏بدني به عنوان مهم‏ترين عامل تعديل‏كننده هيجانات روحي و رواني و كاهش دهنده‏ي استرس‏ها و فشارهاي زندگي ماشيني و صنعتي مطرح مي‏باشد، لذا سعي كنيد در هفته حداقل سه روز به فعاليت‏هايي از قبيل شنا، دوي آهسته و آرام، پياده‏روي نرم در فضاهاي دلپذير و جذّاب، كوهنوردي، دوچرخه‏سواري و مانند آن بپردازيد. در ميان ورزش‏هاي مختلف، انجام بازي‏هاي گروهي براي تقويت بُعد اجتماعي، توصيه مي‏شود.
4) بُعد اجتماعي؛ حضور در بين مردم، اكرام و اعزاز بندگان شايسته خدا، همنشيني با خوبان، صله رحم، امر به معروف و نهي از منكر، حضور در مراسم‏هاي جمعه و جماعات، شركت در مراسم مذهبي از قبيل دعاي توسل و كميل، شركت در اردوهاي دسته‏جمعي و گردهمايي‏هاي علمي و ديني، و... از بركات اين امور نبايد غافل شد، برترين انسان‏ها به تقويت اين بُعد نياز دارند، تا هم خود به كمال وجودي برسند و هم ديگران را به آن رهنمون شوند.
5) بُعد فني و شغلي؛ فعاليت‏هايي كه براي امرار معاش و تدبير امور اقتصادي صورت مي‏گيرد، براي عموم مردم موجب تحكيم و پايداري شخصيت (استقلال) را فراهم مي‏كند و عدم وابستگي به ديگران مهم‏ترين زمينه رسيدن تعادل شخصيتي محسوب مي‏شود.
6) در انتها در رأس همه امور بايد به تقويت بُعد ديني و مذهبي پرداخت كه در بعضي سؤال‏ها به آن اشاره شده است.
علاوه بر آنچه گفته شد در برخورد با خواهر و برادر به چند نكته بايد توجه داشت:
1. بعد عاطفي: بهترين شيوه براي برخورد با خواهر و برادر توجه كردن به عواطف آنهاست و راه ارتباط عاطفي با آنها اين است كه با آنها همدلي و همدردي داشته باشيد، شرايط آنها را درك كنيد و صميميت و دلسوزي نسبت به آنها ابراز كنيد و مهمتر از همه پذيرش مثبت غير مشروط نسبت به آنها است يعني صرف اين كه آنها انسان هستند و از طرفي خواهر يا برادر شما هستند آنها را بپذيريد و اين پذيرش را مشروط نكنيد به اين كه اگر اين كار را انجام دادي من تو را مي پذيرم و تو را دوست دارم بلكه به آنها بگوييد من تو را به خاطر اين كه برادرم يا خواهرم هستي دوست مي دارم ولي آن رفتار بدي كه تو انجام دادي ان رفتار را دوست ندارم.
2. توجه به سطح شناختي: اگر برادر يا خواهر شما از نظر سني كوچكتر از شما هستند بايد توجه داشته باشيد كه او از نظر رشد عقلي و شناختي در چه سطحي قرار دارد اگر در دوران كودكي به سر مي برد يعين سن او كمتراز يازده سال است از استدلال عقلي و انتزاعي با او خودداري كنيد زيرا او هنوز قدرت درك مسائل انتزاعي را ندارد بايد منطق شما با او بيشتر براساس عينيات و چيزهاي قابل مشاهده باشد و اگر در دوره نوجواني است و سن او بين 12 تا 16 سال يا بيشتر است در اين صورت سبك گفتگوي شما با او بايد مستدل، منطقي و حساب شده باشد زيرا او به خوبي مسائل انتزاعي را مي فهمد - البته به شرط اين كه از رشد شناختي خوبي برخوردار باشد - از اين رو بايد از حرف هاي غير منطقي و استدلالات ضعيف با او اجتناب كنيد در عين حال به او اجازه فكر كردن، نظر دادن و حتي ابراز مخالفت بدهيد چه اين كه مخالفت هاي او در اين سنين كاري درست و متناسب با سطح تحول و رشد شناختي اوست او بايد ابراز وجود كند، بايد به استقلال برسد، در نتيجه گهگاهي موضع گيري مستقل مي كند بايد او را آزاد گذاشت تا ابراز وجود كند و افكارش را اظهار كند و به هويت خود دست يابد.
در اين سنين (نوجواني و جواني) بايد با آنها دوست شويد و در قالب دوستي حرف هاي خودرا به آنها منتقل كنيد از زورگويي و تحكم در اين دوره بايد اجتناب كرد زيرا منجر به درگيري و نزاع و آسيب هاي جدي مي شود و حتي ممكن است موجب ارتباطات نادرست با دوستان ناباب شود و منجر به اعتياد، بزهكاري و كارهاي خلاف شود لذا دوره نوجواني بسيار حساس و پرمخاطره است.
نكته پاياني اين كه در تمام دوره هاي سني ارتباط و برخورد با برادر و خواهران وحتي ديگران بايد براساس احترام متقابل باشد هر چه صميميت، احترام، دلسوزي بيشتر بر روابط شما حا كم باشد بهتر مي توانيد تأثير گذار باشيد و از بروز تنش ها در خانواده بهتر مي توانيد جلوگيري كنيد و از آسيب هاي خانوادگي مي توانيد پيشگيري نماييد.

موفق باشید.

ممنون از همگی دوستانم
اگر باز هم در این مورد اطلاعاتی در دسترس دارید دریغ نکنید
بازم ممنونم

موضوع قفل شده است