شروع یک رابطه

تب‌های اولیه

18 پستها / 0 جدید
آخرین ارسال
شروع یک رابطه

12-13 ساله بودم که رفتار یک زوج جوان به خصوص خانم خانواده برایم جلب توجه خاصی می کرد. یک زوج به ظاهر خوشبخت که بعد از شروع زندگی مشرک زود هم یک کوچولو به جمع دونفره شان اضافه شده بود و دومی هم توی راه بود؛ اما برخلاف ظاهر رو به راه زندگی یشان، با این که هیچ گاه مشاجره و نزاعی بین شان نبود اما همیشه یک جور نارضایتی و بی میلی در نگاه خانم می شد احساس کرد؛ یک جور سردی، یک جور میل به جدایی
با این که یکی- دو بار بیشتر آن خانم را ندیده بودم بلاخره یک روز جلو رفتم و گفتم: چرا شوهرت را دوست نداری؟
نگاه پر از بغض اش را به من دوخت و چیزی نگفت. خواهرم زود کشیدم کنار که این چه حرفی ست می زنی؟
بعد هم برایم توضیح داد که چگونه آن خانم شب زفاف سیلی خورده...
فهمیدم که چطور هنوز جای سرخ آن سیلی روی قلب آن خانم مانده است.
زندگی آن ها در آخر منجر به جدایی شد.

فکر می کردم در زندگی ام فقط با همین یک مورد مواجه خواهم شد، فکر می کردم تاثیر تحصیلات کم و فقر فرهنگی است؛ اما این روزها می بینم مسئله ریشه دارتر و گسترده تر از آن است که من فکر می کردم!
**************
نتیجه ی اخلاقی: من از بچگی مشاور بودم! :Nishkhand:

چند سال پیش نمی دانم مسافر اصفهان تهران بودم یا احتمالاً اصفهان تهران! در همان بدو ورود دو مسافر صندلی جلو با لباس محلی و تیپ خاص شان جلب توجه می کردند، به وضوح مشخص بود که یکی از آن ها عالم دینی است. صندلی من دقیقاً پشت سر صندلی آنان قرار داشت
هنوز ماشین حرکت نکرده بود که گوشی همراهش زنگ خورد، کسی از آن سوی خط مشاوره می خواست!
آن عالم هم با این اطمینان قلبی که کسی توی این اتوبوس زبان آنان را بلد نیست راحت شروع کرد مشاوره بدهد؛ غافل از این که دختری که پشت سرشان نشسته و بدون این که بخواهد صدایشان را به راحتی می شنود به وضوح حرف هایشان را نیز می فهمد!
از پاسخ ها مشخص بود سوال چیست؛ سوال این بود که در شب زفاف داماد چطور باید برخورد کند؟
و چقدر پاسخ آن آقا زیبا بود.
از این گفت که چگونه در اوج لطافت به همسرش نزدیک شود، چطور از همان ابتدا نوشیدنی و غذایش را با همسرش شریک شود، چطور طبق سنت اولین لقمه را در دهان همسرش بگذارد.
و بعد وقتی کمی راحت تر شدند چطور به همسرش نزدیک شود که هم حریم ها حفظ شود و هم به قدر کافی به هم نزدیک شوند.
از این گفت که به حجب و حیای دخترانه ی همسرش احترام بگذارد و از خیلی چیزهای دیگه

*****************
نتیجه ی اخلاقی: حتی وقتی مطمئنید کسی زبان شما را بلد نیست این احتمال را بدهید که کسی بلد باشه!:ok:

به این فکر می کنم که این روزها برخی از جوانان ما مخصوصاً آقا پسرها می خواند از توی فیلم های خاص و آنچنانی خارجی نوع رابطه با همسرشان را بیاموزند! بعد انتظار داشته باشند یک شروع خوب را بنیان نهاده اند، و متقابلاً انتظار دارند همسرشان همان گونه که در فیلم ها دیده اند با آنان برخورد کنند!!!
نهایتاً هم هر دو ناراضی اند

آخر کجای آن فیلمها حجب و حیای دختر ایرانی لحاظ شده؟ کجای آن فیلم ها از لطافت زنانه سخن گفته شده؟
کجای آن فیلم ها همه ی آن یک ساعت و اندی آموزش آن عالم به آن جوان انتقال داده شده؟
اگر چه این روزها در کلاس های آموزش قبل از ازدواج برخی نکات انتقال داده می شود ولی هنوز هم خیلی ها نسبت به این آموزش ها سهل انگاراند و بی اعتنا

فراموش نکنید تاثیر اولین رابطه ی شما همواره بر تمام زندگی شما سایه خواهد افکند. مراقب لطافت های زنانه باشید، مراقب حجب و حیای دخترانه باشید

سوال: ببخشید کتاب یا جزوه ای هست که با مطالعه ی آن بتوانید یک رابطه ی موفق با همسرم داشته باشم؟ چطور به نیازهای او پی ببرم؟ تفاوت های بین زنان و مردان در چیست؟

این سوال بسیاری از زوجین و یا جوانان در شرف ازدواج است. آن ها می خواهند با همسران شان یک رابطه ی موفق داشته باشند، به قول خیلی ها مثل دو تا دوست، نه یک روز پر از تشنج و مشاجره.

برای چنین رابطه ی موفقی لازم است ما از نیازهای جنس مخالف آگاه باشیم و به تفاوت های حاکم بین دو جنس پی برده باشیم. تفاوت هایی که باعث یک زندگی کامل می شود، تفاوت هایی که به طور ذاتی در جنس قرار داده شده تا آن ها بتوانند مکمل هم باشند. نه این که بخواهیم این خصوصیات را به عنوان نقطه ی ضعف دیگری بیان کنیم!
متاسفانه گاهی مثلاً رقیق القلب بودن بانوان، توسط برخی از آقایان به عنوان نقطه ضعف بیان می شود غافل از این که همین خصلت از آن ها یک مادر نمونه و یک همسر وفادار می سازد.
یا گاهی جدی بودن آقایان توسط خانم ها نقد می شود باز هم غافل از این که همین امر موجب می گردد یک خانم بتواند همیشه به همسرش به عنوان تکیه گاهی محکم نگاه کند.(البته این امر واقعاً به ندرت اتفاق می افتد، آن هم زمانی که برخی آقایان کمی زیادی جدی هستند! ولی برای حفظ تعادل بیان شد!)

در این زمینه یک سری کتب نوشته و تالیف شده است اما یکی از موفق ترین کتاب ها در این رابطه کتاب "مردان مریخی، زنان ونوسی" است.
این کتاب 350 صفحه ای که با زبانی ساده و روان به بیان خصوصیات، تفاوت ها و نیازهای دو جنس پرداخته است واقعاً ارزش خواندن را دارد. به شرطی که بخوانید و به کار بگیرید.

کتاب را از اینجا و اینجا می توانید دانلود کنید.

آقاي ساجدي يه سوال كوچولو
مي شه بگين داشتن اطلاعات براي مردم مضر است يا مفيد

rassol;47438 نوشت:
آقاي ساجدي يه سوال كوچولو
مي شه بگين داشتن اطلاعات براي مردم مضر است يا مفيد

سوال شما برای من کمی مبهمه، اگر لطف کنید کمی توضیح بدید ممنون می شم؛ اما با توجه به برداشتم از سوال شما پاسخ می دم، مرتبط نبود توضیح بیشتری راجع به سوال بفرمایید تا پاسخ بدم

ما انسان ها وقتی یک گلی در باغچه ی منزل می کاریم یا یک گلدان گل می خریم اول از گل فروش راجع به نحوه ی نگه داری آن گل سوالاتی می پرسیم، گاهاً اگر اطلاعاتش کامل نبود توی نت هم سرچ می کنیم و خلاصه باز هم اگر مشکلی پیش آمد باز هم از اهل فن جویا می شویم ببینیم علت پژمردگی گلمان چه بوده؟

وقتی یک حیوان هم در منزل نگه داری می کنیم همین گونه است، شخصی آکواریوم دارد، اگر از وی راجع به ماهی بپرسید یک سری اطلاعت به شما می دهد یا کسانی که طوطی و ... نگه می دارند، قشنگ برای شما توضیح می دهند که مثلاً چه غذایی به او بدهید، چه ساعتی بدهید، چطور با وی رفتار کنید و ...
همه ی این ها برای آن است که برای آن چیزها ارزش قائل می شویم و می خواهیم عمر طولانی تری داشته باشند.

حال فکر کنید می خواهید ازدواج کنید یا ازدواج کرده اید؛ نمی خواهید یک ارتباط پایدار توام با آرامش در کنار همسر خود داشته باشید؟
برخلاف گل که وقتی پژمرده می شود چقدر می گردیم تا علت را جویا شویم در زندگی مشترک برخی افراد وقتی با مشکل موجه می شوند به جای این که به دنبال شناخت همسرشان باشند تا بتوانند وی را بهتر درک کنند می خواهند با دعوا و جر و بحث مسئله را تمام کنند!

اگر زوجین به نیازهای یک دیگر آگاه باشند و تصور درستی از اخلاق هم داشته باشند به مراتب بسیار کمتر دچار مشکل خواهند شد، شما این طور فکر نمی کنید؟

البته افراد می توانند از هر علم مفیدی استفاده ی ناصحیح نیز داشته باشند!
ان شاءالله که در این رابطه استفاده ها صحیح است

با تشکر از مشاوره های شما، بسیار لذت بردیم .اما متاسفانه به علت حیایی که بی جهت وجود دارد افراد از گفتن این مسائل ممانعت میکنند .ان شاءالله شما باعنایت خداوند این مسائل را بیشتر بیان کنید . البته نباید مطالب به بی حیایی کشیده شود.

شرم مذموم
راستی می دانید برخی از خانم های مذهبی رابطه زناشویی با همسر شرعی خود را گناه آلود و شرم آور می دانند و احساس گناه دارند و به سرد مزاجی مبتلا هستند( اسلام م خ ا ل ف این کار است کافی است این زنان به روایات این باب نیم نگاهی بکنند)

حامی;50193 نوشت:
شرم مذموم
راستی می دانید برخی از خانم های مذهبی رابطه زناشویی با همسر شرعی خود را گناه آلود و شرم آور می دانند و احساس گناه دارند و به سرد مزاجی مبتلا هستند( اسلام م خ ا ل ف این کار است کافی است این زنان به روایات این باب نیم نگاهی بکنند)

سلام حالا خوب شد مطلب رو آوردی سر جاش!!!

خیلی مساله خوبیه اما باید اول کارشناسای محترم شروع کنن!!!

این مساله در جامعه خیلی شایع شده است!!!

مهدی محامدی;50218 نوشت:

خیلی مساله خوبیه اما باید اول کارشناسای محترم شروع کنن!!!

این مساله در جامعه خیلی شایع شده است!!!

کارشناس ها که استارتش را زدند؛ دوستان ادامه دهند ما هم هستیم. البته شما که خودتان سرور هستید و کارشناس تر از بنده:Cheshmak:

به نظر بنده این مسائل بازتر بشه خیلی بهتره یه بخش ایجاد بشه هر کس نتونه وارد بشه با تشخیص مدیریت یوزر اشخاص فعال بشه و مطالب این بخشو مطالعه کنند تا سو استفاده نشه

چون ما یک معلمی داشتیم دینی به ما میگفت مشکل جامعه ما همینه جوان خجالت میکشه از پدرش مادرش بپرسه در زندگی هم مشکلاتی به وجود میاد براش ما مسئولیم این مطالب را در سنگر علم و دانش به شما بگیم

مثلا جوان 24 ساله بلد نیست غسل کنه فقط اسمشو شنده من به شخصه خیلی دیدم

با تشکر از دوستان

هنگام صحبت با برخی از جوانان - البته خانم ها- دلهره از روابط جنسی به خوبی مشاهده می شود؛ برای این افراد این قسمت از زندگی مشترک یک نقطه ی تاریک، پر از ابهام و البته دلهره آور است.
یکی از علل این امر وضعیت جامعه ی امروز و نگاه های شرر بار برخی از آقایون می باشد. برخی حرکت های ناشایستی که متاسفانه هر روزه در جامعه شاهد آن هستیم.
این اشخاص الزاماً سرد مزاج نیستند اما دلهره دارند.

همسران این افراد باید به این نکته واقف باشند؛ باید در شروع زندگی به نوع رابطه هایشان دقت کنند. همسرانی که بدون توجه به حالت روحی همسرشان صرفاً در فکر برطرف نمودن نیاز خود هستند این دلهره و ترس را تبدیل به انزجار و تنفر می کنند نه آن که آن را از بین ببرند.

دوستان اجازه دهید کمی تخصصی تر پیش بریم
اگر موافقید
یه تشکر زیر این پست بزنید:Nishkhand:
نمی گذارید من شوخ طبعی طلاب را چند وقتی تعطیل کنم بحث را به جایی می کشید که مجبورم باز چیزی بنویسم:
در اصطلاح داریم وصف العیش نصف العیش
برخی ازدواج کرده اند و همه چیز رو فول فولند اما میگند وصف العیش نصف العیش
برخی طلاب روی شوخی و مزاح به دوستان خود می گویند مثلا فلانی درس خارج نکاح (ازدواج) همه مراجعه را شرکت کرده چون وصف العیش نصف العیش
اما من ساده
برای افرادی که مانند خودم ساده هستند مسایلی رو طرح می کنم
شاید که مفید باشد

بنا در این تاپیک حفظ حیا و عفاف است
هر پستی خلاف ابن قاعده گرد و خاک به پا کرد. دفن می شود

آره داشتم می گفتم
حیا گاهی ممدوح و گاهی مذموم است.
حیای مذموم
1- حیا در دانستن مسائل زنا شویی (قبل و بعد از ازدواج)
2- حیا در سئوال پرسیدن درباره مسائل شرعی و زنا شویی مورد نیاز ( از متخصص نه هر ننه قمر)
3- حیا در انجام وظیفه شرعی
4- حیا زن برای تبرج نزد شوهر
5- حیا مرد و زن نسبت به درخواست رابطه زناشویی از شوهر( البته زن بهتر است بیشتر غیر مستقیم درخواست کند و بیشتر از روابط غیر کلامی کشاننده به سمت رابطه کمک بگیرد)



ازدواج به وصال نرسیده (Unconsummated Marriage)
تعریف
هرگاه زوجی به هر دلیلی علیرغم اقدام، موفق به حتی یک بار مقاربت کامل نشوند و یک هفته از این اقدام گذشته باشد ازدواج به وصال نرسیده به حساب خوهد آمد.

اهمیت موضوع
موضوع فوق مربوط به یک نفر نیست و تبعات آن خانواده زوجین را درگیر می کند. از طرفی به دلیل احساس گناه، شرم یا بی کفایتی، زوجین سعی در کتمان این قضیه می کنند از طرف دیگر آنها نیاز به کمک دارند و به دلیل محدودیت های فرهنگی و اجتماعی این افراد برای درمان خویش دریافتن متخصص و یا مرکزی در این خصوص دچار سردرگمی می شوند.

در جستجوی کمک :
اغلب زوجین به طور مستقیم در جستجوی کمک بر نمی آیند و ممکن است ماهها یا سالها از ازدواج آنها گذشته باشد. یک مورد از ازدواج بدون رابطه جنسی گزارش شده که 17 سال طول کشیده بود. زن ممکن است ظاهراً به دلیل شکایات مبهم بدنی یا بحث در مورد روش های پیشگیری به متخصص زنان مراجعه کند و مشکل را نزد او فاش کند. متخصص زنان هنگام معاینه ممکن است متوجه سالم بودن پرده بکارت شود.

آیا جراحی مشکل را برطرف می کند؟
در برخی موارد زن برای رفع مشکل ممکن است تحت عمل برداشتن پرده بکارت قرار گیرد. اما جراحی معمولاً مشکل اساسی را برطرف نکرده ممکن است موقعیت را وخیم تر کند. چراکه عمل جراحی استرس دیگری محسوب شده و اغلب احساس بی کفایتی زوج را تشدید می کند. زن ممکن است احساس كند مغبون و مورد سوءاستفاده واقع شده و نقصی در او به وجود آورده اند و نگرانی شوهر نیز در مورد مردانگی اش افزایش یابد.

علل :
از میان علل روانی به دست آمده در خانمها در بررسی انجام شده در ایران مهمترین علت ترس از مقاربت بود و بعد از آن مهار میل جنسی، نگرش ناخوشایند یا بی تفاوتی نسبت به مسائل جنسی که می تواند ناشی از مهارهای جنسی باشد که از سوی والدین یا جامعه تحمیل می شود، نگرش ناخوشایند نسبت به همسر، تجربه جنسی ناخوشایند، عدم آمادگی برای ازدواج، عدم تمایل جنسی، اختلال هویت جنسی، تمایلات همجنس خواهانه و نگرانی از صدمه پرده بکارت.

از میان علل روانی به دست آمده در مردان مهمترین علت انزال زودرس بود و بعد از آن به ترتیب نگرانی از صدمه روحی به همسر، نگرانی از صدمه جسمی به همسر، نگرانی از انجام خودارضایی قبل از ازدواج، تمایلات هم جنس خواهانه، احساس گناه از رابطه جنسی.
چه باید کرد؟
1- آموزش جنسی و بالا بردن سطح آگاهی جامعه
2- آموزش پزشکان تا در مدارا با مشکلات جنسی راحت برخورد کنند و با سوالات خود راه را برای بحث صریح در مورد ناراحتی زوجین باز کنند تا مساله روشن شود و سپس جهت درمان یا ارجاع به مراکز درمانی خاص اقدام کنند.

3- مشاوره زناشویی. اگر زوج با همدیگر ملاقات شوند مشکل آنها بهتر درمان می شود.
4- روان درمانی
5- مشاوره با متخصص زنان یا متخصص مجاری ادراری


منابع :
1- کتاب روان پزشکی کاپلان وسادوک
2- مقاله بررسی علل ازدواج های به وصال نرسیده در ایران- سالهای 76 – 1375 – دکتر امیرحسین براتی


http://www.drataie.ir/index.php?ToDo=ShowArticles&AID=5639
موضوع قفل شده است