صفحه 1 از 2 12 آخرین
جهت مشاهده مطالب کارشناسان و کاربران در این موضوع کلیک کنید   

موضوع: عواقب دوستی و آشنایی قبل از ازدواج و راهکارهایی برای این نوع ازدواجها

  1. #1

    عضویت
    جنسیت خرداد ۱۳۸۹
    علاقه
    علوم اسلامي
    نوشته
    302
    حضور
    نامشخص
    دریافت
    0
    آپلود
    0
    گالری
    0
    صلوات
    2081

    دعوت عواقب دوستی و آشنایی قبل از ازدواج و راهکارهایی برای این نوع ازدواجها




    با سلام خدمت همه دوستان

    مطلبی را در روزنامه جمهوری اسلامی چند وقت قبل دیدم خواستم نظر شما را هم راجع به آن بدانم :

    دكتر كاترين كوهان، استاد دانشگاه ايالت پنسيلوانياي آمريكا و دكتر استاسي كلنبوام، در تحقيق پيرامون زندگي 92 زوج تحصيلكرده كه در دو سال اخير ازدواج كرده اند، مي گويند: افرادي كه قبل از ازدواج با يكديگر رابطه داشته اند، بعد از ازدواج در حل مشكلات خود عاجزند، زيرا نسبت به يكديگر بسيار بدبينند. آن ها كمتر يكديگر را تحمّل كرده و بيشتر تمايلات منفي دارند.

    دكتر كوهان: طبيعت ارتباطات آزاد اين است كه زوجين چندان انگيزه اي براي حلّ درگيري ها و حمايت از مهارت هاي خود ندارند. مي توانم بگويم رابطه ي قبل از ازدواج، به هيچ وجه سبب دوام زندگي زناشويي نمي شود.



    عاشقم اما ...
    عاشقم اما دلم ويرانه نيست .... در فروغ شمع چون پروانه نيست
    باشم اينجا تا كه پر گيرد دلم ......... عاشقي را هم ز سر گيرد دلم


  2. صلوات ها 12


  3.  

  4. #2

    عضویت
    جنسیت مرداد ۱۳۸۹
    نوشته
    468
    حضور
    1 ساعت 24 دقیقه
    دریافت
    2
    آپلود
    0
    گالری
    0
    صلوات
    1619



    فرمایش شما متین وعالی است
    .
    .
    خوب برای شناخت همسر کفو ومناسب خویش......... قبل از ازدواج چه باید کرد؟
    خدایا,سحر خیز مدینه را برسان

  5. صلوات ها 6


  6. #3

    عضویت
    جنسیت خرداد ۱۳۸۹
    نوشته
    23
    حضور
    4 ساعت 39 دقیقه
    دریافت
    0
    آپلود
    0
    گالری
    0
    صلوات
    142



    نقل قول نوشته اصلی توسط یاس من نمایش پست ها
    فرمایش شما متین وعالی است
    .
    .
    خوب برای شناخت همسر کفو ومناسب خویش......... قبل از ازدواج چه باید کرد؟

    موافقم.اگر امکان داره دوستان و اساتید و مشاوران محترم در این باره راهنمائی بفرمایند.لطفا جنبه دانشجوئی بودن رو هم در نظر بگیرید

  7. صلوات ها 6


  8. #4

    عضویت
    جنسیت تير ۱۳۸۹
    علاقه
    سخن حق - مطالعه-نوشتن
    نوشته
    887
    حضور
    23 ساعت 22 دقیقه
    دریافت
    2
    آپلود
    0
    گالری
    0
    صلوات
    6267



    نقل قول نوشته اصلی توسط یاس من نمایش پست ها
    فرمایش شما متین وعالی است
    .
    .
    خوب برای شناخت همسر کفو ومناسب خویش......... قبل از ازدواج چه باید کرد؟
    سلام و درود

    با شرایط موجود صلاح نیست خود آقا داماد مستقیماً با دختر خانم صحبت کنه

    بهتره یه وکیل استخدام کنه ببینن هم کفو هستن یانه

    چون هر چه ارتباط کمتر باشه ازدواج موفقتر و بادوام تره بهتر است مراسم خاستگاری و حتی عقد هم بدون حضور داماد باشه و وکیلش کار رو انجام بده

    دعا می کنم همه ی دوستان خوشبخت بشن
    قضاوت :
    به نام خالق عشق ،* به نام تجلي عشق (انسان) ، *به نام دلتنگي و بي قراري عاشق ،* به نام پذيرنده ي عشق (انسان) ،* به نام خاكي كه عشق در آن بارور شد (انسان)، *به نام آنكه بار آسمان ها و زمين را بدوش مي كشد(انسان) ،* و به نام عشق و همه ي عشق آفرينان
    «قضاوت»
    «اللهم اجعل عواقب امورنا خیرا»

  9. صلوات


  10. #5

    عضویت
    جنسیت مرداد ۱۳۸۹
    علاقه
    این مهمتر از علاقه مندیِ:از آدمای الکی مومن مــتـــنــــفــــــــرم!
    نوشته
    2,130
    حضور
    2 روز 3 ساعت 11 دقیقه
    دریافت
    19
    آپلود
    0
    گالری
    197
    صلوات
    13520



    نقل قول نوشته اصلی توسط یاس من نمایش پست ها
    فرمایش شما متین وعالی است
    .
    .
    خوب برای شناخت همسر کفو ومناسب خویش......... قبل از ازدواج چه باید کرد؟
    سلام دوست گرامی
    فکر میکنم اینجا منظور از ارتباط نداشتن این نیست که کلا قطع رابطه باشه تا وقت ازدواج!
    منظور اینه که ارتباطا در یه 4چوب مشخص انجام بگیره نه اینکه دختر و پسر بدون اینکه هیچ اتفاقی افتاده باشه چپ و راست با هم دیگه بیرون برن
    دوست گرامی اگه منطقی هم فکر کنیم کاملا درسته.مثلا فکر کنید با یکی مثلا توی خیابون اشنا میشید وقتی بحث ازدواج پیش میاد واقعا بهش اعتماد میکنید؟!
    با خودتون نمیگید از کجا معلوم که با خیلیای دیگه هم این جوری رابطه نداشته باشه؟!

  11. صلوات ها 5


  12. #6

    عضویت
    جنسیت مرداد ۱۳۸۹
    نوشته
    468
    حضور
    1 ساعت 24 دقیقه
    دریافت
    2
    آپلود
    0
    گالری
    0
    صلوات
    1619



    نقل قول نوشته اصلی توسط قضاوت نمایش پست ها
    سلام و درود

    با شرایط موجود صلاح نیست خود آقا داماد مستقیماً با دختر خانم صحبت کنه

    بهتره یه وکیل استخدام کنه ببینن هم کفو هستن یانه

    چون هر چه ارتباط کمتر باشه ازدواج موفقتر و بادوام تره بهتر است مراسم خاستگاری و حتی عقد هم بدون حضور داماد باشه و وکیلش کار رو انجام بده

    دعا می کنم همه ی دوستان خوشبخت بشن
    این وکیل که بخواهم پیدا کنم یا اقا یا خانم
    خوب :
    اگر اقا باشد ؛با چه مجوز شرعی با این اقا صحبت کنم
    اگر خانم باشد ؛ با چه بامجوز شرعی این خانم باآن خواستگار صحبت کند
    واین سیکل معیوب می ماند
    ویرایش توسط یاس من : ۱۳۸۹/۰۵/۲۶ در ساعت ۲۱:۰۷
    خدایا,سحر خیز مدینه را برسان

  13. صلوات


  14. #7

    عضویت
    جنسیت خرداد ۱۳۸۹
    نوشته
    97
    حضور
    نامشخص
    دریافت
    28
    آپلود
    0
    گالری
    1
    صلوات
    497



    همه اینها برمی گرده به نوع تربیت و فرهنگ خانواده ....

    اگر امروز مشکلات ارتباط این شکلی زیاده به خاطر عدم وجود کمی جنبه در جوانان هست .

  15. صلوات ها 2


  16. #8

    عضویت
    جنسیت آبان ۱۳۸۸
    نوشته
    1,162
    حضور
    2 روز 7 ساعت 8 دقیقه
    دریافت
    1
    آپلود
    0
    گالری
    0
    صلوات
    8598



    نقل قول نوشته اصلی توسط قضاوت نمایش پست ها
    سلام و درود:gol:
    نقل قول نوشته اصلی توسط قضاوت نمایش پست ها

    با شرایط موجود صلاح نیست خود آقا داماد مستقیماً با دختر خانم صحبت کنه

    بهتره یه وکیل استخدام کنه ببینن هم کفو هستن یانه :khandidan!:

    چون هر چه ارتباط کمتر باشه ازدواج موفقتر و بادوام تره بهتر است مراسم خاستگاری و حتی عقد هم بدون حضور داماد باشه و وکیلش کار رو انجام بده:khandidan!:



    اگه ميگند دختر و پسر قبل از ازدواج با هم رابطه نداشته باشند به خاطر اينه كه بينشون علاقه ي كاذب به وجود نياد كه اين علاقه باعث انتخاب نادرست نشه .

    و ايني كه جناب عاشق فرمودند دوستي قبل از ازدواج باعث بد بيني ميشه به اين دليل است كه اگر يك نفر توانست با جنس مخالف دوستي صميمي پيدا كنه حتما اين قدرت را در اينده به صورت چندين برابر داره و همسرش به خاطر همين بهش شكاك ميشه و......

    سكوت را رعايت كنيد.


    مزه پراكني ممنوع .


    بحث جدي ست .


    صبر كنيد استاد بياند نظر بدند.

    ياحق
    ویرایش توسط ستايش : ۱۳۸۹/۰۵/۲۷ در ساعت ۰۰:۴۹
    ...

  17. صلوات ها 6


  18. #9

    عضویت
    جنسیت تير ۱۳۸۹
    علاقه
    سخن حق - مطالعه-نوشتن
    نوشته
    887
    حضور
    23 ساعت 22 دقیقه
    دریافت
    2
    آپلود
    0
    گالری
    0
    صلوات
    6267



    سلام و درود
    برای عمل به فرمایش استاد عاشق نظر جدی می زاریم
    رابطه قبل از ازدواج باید سالم و با شناخت نسبی دو طرف صورت ‌پذیرد چون میزان آشنایی هر اندازه بیشتر باشد در آینده امکان فروپاشی زندگی مشترک کمتر خواهد بود...عواقب دوستی و آشنایی قبل از ازدواج و راهکارهایی برای این نوع ازدواجها
    ● تهدید سلامت روانی به دلیل نبود شناخت پیش از ازدواج عواقب دوستی و آشنایی قبل از ازدواج و راهکارهایی برای این نوع ازدواجها
    پیشنهاد برخی مسئولان درباره ترویج ازدواج موقت جوانان و الگوهای مذهبی روابط قبل از ازدواج، سبب بروز اظهارنظرهای مختلفی شد.
    واقعیت آن است که در جامعه نمی‌توان پرده‌ای ضخیم میان دختران و پسران کشید، اما می‌توان چگونگی رابطه صحیح را برایشان ترسیم کرد.یکی از چالش‌هایی که جامعه امروز ایران با آن رو‌به‌رو است، موضوع ارتباط دختر و پسر پیش از ازدواج است؛موضوعی که با عنوان دوستی‌های قبل از ازدواج مطرح شده و شاید منظور رابطه‌ای است که بعضاً به عنوان سرآغاز ازدواج نیز به حساب می‌آید.
    اما چرا برخی، بر دوستی و آشنایی پیش از ازدواج اصرار می‌کنند و عده‌ای آن را برای استحکام ارزش‌های اصیل خانواده مضر می‌دانند؟ آیا روابط پیش از ازدواج میان دختر و پسر به ازدواج لطمه می‌زند یا کمک می‌کند زوج پیش از آغاز زندگی مشترک آشنایی بیشتری با یکدیگر پیدا کنند ؟
    روابط دوجنس مخالف پیش از ازدواج در ایران در سال‌های اخیر به موضوعی بحث انگیز در بین مسئولان و محافل دانشگاهی تبدیل شده است. کشش درونی به جنس مخالف و میل به دوستی موضوعی طبیعی است، اما نکته مهم این است که آیا ارتباط و دوستی، نیازهای روحی و روانی را برطرف می‌کند یا اینکه بر مشکلات می‌افزاید.
    ▪ دکتر حمیدرضا حسین شاهی، پژوهشگر اجتماعی معتقد است، مفهوم دوست داشتن در زندگی جزو مواردی است که نمی‌توان آن را انکار کرد و در بهداشت روانی کاملاً مؤثر است و کسانی که عشق می‌‌ورزند از سلامت روانی بالاتری برخوردارند. او ادامه می‌دهد: نخستین شرط یک ازدواج موفق نیز سلامت روان است که با تحمل و مدارا قوام می‌یابد. عواقب دوستی و آشنایی قبل از ازدواج و راهکارهایی برای این نوع ازدواجها
    ▪ حسین شاهی در مورد ویژگی‌های یک رابطه سالم می‌گوید: در این رابطه افراد برای یکدیگر ارزش قائل هستند و برای خود مرزهای شناخته شده‌ای دارند و مشکلات خود را با آرامش و بدون دخالت دادن دیگران حل وفصل می‌کنند و اینکه یکدیگر را حمایت عاطفی می‌کنند که این خود موضوع بسیار مهمی در زندگی اجتماعی است.
    ● همدیگر را چگونه بشناسیم
    رابطه قبل از ازدواج باید سالم و با شناخت نسبی دو طرف صورت ‌پذیرد چون میزان آشنایی هر اندازه بیشتر باشد در آینده امکان فروپاشی زندگی مشترک کمتر خواهد بود.
    ▪ عبدالرضا مصری، وزیر رفاه و تأمین اجتماعی و رئیس سابق کمیسیون اجتماعی مجلس می‌گوید: دربسیاری موارد دختران و پسران در ارتباطات پیش از ازدواج خود برای هم خالی‌بندی می‌کنند، دروغ می‌گویند و ژست‌های غیرواقعی می‌گیرند، ولی بعد از ازدواج یکی یکی تمام این خالی‌بندی‌ها مشخص می‌شود و برای طرفین قابل تحمل نیست.
    «تمام این ژست‌ها که زمانی به منظور جلب نظر طرف مقابل صورت می‌گرفت، بعد از ازدواج دیگر باید قالب واقعیت به خود بگیرد و زمانی که این مسئله رخ نمی‌دهد، اختلاف بروز می‌کند.»درباره ارتباط و پیوند دو جنس مخالف پیش از ازدواج به طور کلی سه دیدگاه مطرح است:
    ۱) دیدگاهی که هر گونه ارتباط پیش از ازدواج را آزاد و بدون مانع می‌داند (رویکرد لیبرالیستی)، به بیان دیگر هیچ گونه حد و مرزی برای این پیوندها وجود ندارد و آزادی مطلق حاکم است. پیروان این دیدگاه مدعی‌اند، ناراحتی هایی که بر سر بشر آمده است از ممنوعیت‏ها و ترس‏ها و وحشت‏های ناشی از محرومیت‏هایی است که در ضمیر باطن بشر جایگزین شده. برتراند راسل، فیلسوف اجتماعی معاصر، نیز در اخلاق نوینی که پیشنهاد می‏کند، همین مطلب را اساس قرار می‏دهد.
    ۲) دیدگاه دیگر هر گونه ارتباط و پیوند با جنس مخالف پیش از ازدواج را مردود دانسته و نکوهش می‏کند.این دیدگاه درست در مقابل رویکرد لیبرالیستی است.برتراند راسل، در کتاب زناشویی و اخلاق نیز می‌گوید: «عوامل و عقاید مخالف ارتباط پیش از ازدواج در اعصار خیلی قدیم وجود داشته، بدین ترتیب یک نهضت عمومی ریاضت در دنیای قدیم ایجاد شد و حتی تا امروز در برخی نقاط ادامه دارد.»
    ۳) دیدگاهی که بر اساس آن نه آزادی مطلق و رها پذیرفته شده است و نه محدودیت و منع هر گونه رابطه، بلکه ارتباط بین دو جنس مخالف در یک چارچوب مشخص تعریف شده است که دیدگاه برخی فقهای شیعی نیز ناظر به نگرش سوم است. بی‌توجهی به روابط جوانان آثار مخرب گسترده‌ای دارد که خدشه‌دار کردن سلامت روانی در جامعه یکی از سطوح آن است و مسئولان نباید بی‌توجه از کنار این مسائل بگذرند.
    افزایش جمعیت، اعتلای سطح تحصیلات، بالا رفتن هزینه‌های زندگی و گسترش ارتباطات در کنار افزایش نیاز به همزیستی دو جنس مخالف در نسل جوان امروزی، نابسامانی‌های بسیاری را موجب شده است.
    ● روابط پیش از ازدواج کدامند؟
    ▪ دکتر «حسین باهر»، استاد دانشگاه شهیدبهشتی، به ما می گوید: عده‌ای قبل از ازدواج به شکل سنتی رابطه برقرار می‌کنند و به عبارتی ارتباط به معنای امروزی آن را شایسته نمی‌دانند و ملاک شناخت خود را خانواده و آشنایان و در نهایت تصمیم بزرگترها می‌دانند که می‌توان این سبک را بیشتر به روستاها معطوف دانست.
    این جامعه‌شناس تأکید می‌کند: گروه دیگری نیز تا حدودی مرزهای سنت را شکسته‌ و از محدوده آن فراتر رفته‌اند ولی دچار انحراف از اصول سنتی نشده‌اند و این روش در میان ساکنان شهرها و بسیاری از شهرستان‌های کشورمان رایج است. این در حالی است که با بررسی تاریخ اجتماعی ایران می‌توان رشد یک فرهنگ ویژه در چهار دهه گذشته را بررسی کرد که هر چه به زمان معاصر نزدیک‌تر می‌شویم روابط سنتی قبل از ازدواج کاهش می‌یابد و دنیای صنعتی روش جدیدی را بر جوانان تحمیل می‌کند.
    باهر، ضمن تفکیک میان شیوه‌های ارتباط ، شیوه ارتباط فرهنگی را که از آن به‌عنوان ارتباط دانشجویی یاد می‌کند، روشی با درصد ورود غفلت کمتر می‌داند و می‌گوید: ورود عوامل نامطلوب و انحراف‌انگیز در شیوه مدرن بیشتر به چشم می‌خورد. به گفته این عضو هیأت علمی دانشگاه شهید بهشتی ، هم اکنون شیوه‌های ناسالم روابط دختر و پسر کمتر از ۳۰ درصد مجموع روابط قبل از ازدواج را تشکیل می‌دهد ولی به لحاظ گستردگی آثار آن در افکار عمومی بیشترین وقت تحقیقاتی و بررسی کارشناسانه را نیازمند است.
    او با ارائه تعریفی از رابطه سالم میان دختر و پسر در آستانه ازدواج می‌گوید: روابطی که با هدف ازدواج و با رعایت فرهنگ انسانی به‌صورت کنترل شده و با نظارت خانواده‌ها برقرار شود را می‌توان روابط سالم دانست که در گذشته به شکل عقد موقت برقرار می‌شد و امروزه به‌عنوان نامزدی مطرح است. او بر توجه هرچه بیشتر به روابط میان دختر و پسر قبل از ازدواج تأکید و مسئولان را به فرهنگسازی هدف‌دار در این جهت دعوت می‌کند. این جامعه‌شناس، نقش خانواده‌ها را در گسترش روابط عمیق‌تر و صمیمی‌ با جوانان در کاهش روابط انحرافی مفید می‌داند و می‌گوید: چه خوب است خانواده‌ها محبت را داد و ستد کنند تا جوانان در جست‌وجوی محبت دچار اشتباه نشوند.
    باهر، انعطاف‌پذیری را تسهیل‌کننده ازدواج موفق اعلام و بر طرف مشاور قرار گرفتن جوان‌ها قبل از ازدواج تأکید می‌کند و یادآور می‌شود: بهره‌مندی از نظر کارشناسان و مشاوران باتجربه و آگاه و جلوگیری از تکرار راه‌های رفته عامل بازدارنده مؤثری در آسیب‌‌پذیری ازدواج است.
    ● فرهنگسازی هدف‌دار
    در روابط پیش از ازدواج، حساسیت‌ها معمولاً بیشتر است. چون همسران جوان تازه به شکل عملی وارد ارتباط با هم شده‌اند. با ازدواج، هر فرد نقش جدیدی می‌پذیرد، به طوری که قبل از شروع زندگی مشترک، این نقش به طور ناگهانی دو برابر می‌شود. در واقع فرد هم نقش فرزند خانواده را بازی می‌کند و هم نقش همسر را، هر دو طرف هم توقع دارند که فرد نقش خود را در مقابل آنها به بهترین نحو انجام دهد.
    این حالت، می‌تواند سبب ایجاد حالت ناخوشایندی در طرفین شود که آنان را نسبت به زندگی مشترک و یکدیگر بدبین کند. فرد ممکن است دچار حالتی شود که براساس آن آزادی فردی خود را از دست رفته تلقی کند. این احساس گمشدگی، فرد را دچار این تردید می‌کند که ازدواج، آزادی فردی و شخصیت انسانی او را از بین برده است و طرف مقابل خود را بیش از هر کسی در ایجاد چنین حالتی مسئول می‌داند. فشار آوردن به جوانان و محدود کردن آنها درست نیست و حتی اسلام هم هیچ مانعی بر سر راه ارتباط بین جنس‌های مختلف قرار نداده است.

    یا علی
    ویرایش توسط قضاوت : ۱۳۸۹/۰۵/۲۷ در ساعت ۱۳:۰۸
    قضاوت :
    به نام خالق عشق ،* به نام تجلي عشق (انسان) ، *به نام دلتنگي و بي قراري عاشق ،* به نام پذيرنده ي عشق (انسان) ،* به نام خاكي كه عشق در آن بارور شد (انسان)، *به نام آنكه بار آسمان ها و زمين را بدوش مي كشد(انسان) ،* و به نام عشق و همه ي عشق آفرينان
    «قضاوت»
    «اللهم اجعل عواقب امورنا خیرا»

  19. صلوات ها 3


  20. #10

    عضویت
    جنسیت خرداد ۱۳۸۹
    علاقه
    علوم اسلامي
    نوشته
    302
    حضور
    نامشخص
    دریافت
    0
    آپلود
    0
    گالری
    0
    صلوات
    2081

    راهنما




    وضع مطلوب در روابط دختر و پسر:
    پس از بحث در مورد وضع موجود در روابط دختر و پسر مي توانيم حدود ارتباط مناسب بين دو جنس را مورد بحث و بررسي قرار دهيم.براي نشان دادن وضع مطلوب در روابط بين دو جنس مي توان به ويژگيها و خصوصيات زير اشاره كرد:
    1- شناخت واقعيتهاي جنس مخالف: در اين زمينه بهتر است به گونه اي عمل كنيم كه واقعيت جنس مخالف را تا حد ممكن بشناسيم و بر اساس اين شناخت، اعمالمان را تنظيم كنيم به نظر من بهترين راه شناخت جنس مخالف در نظر گرفتن و شناخت دقيق تر واقعيت وجودي افرادي از جنس مخالف است كه با ما سال ها زندگي كرده و ما آن ها را در نشيب و فرازهاي گوناگون زندگي از نزديك آزموده ايم. براي جنس مؤنث شناخت پدر، برادر، عمو، دايي و امثال اين افراد مي تواند تا حد زيادي واقعيت جنس مخالف را نشان دهد. براي جنس مذكر نيز واقعيات مشاهده شده از مادر، خواهر، خاله,عمه و امثال اين ها نيز مي تواند نشانگر واقعيات وجودي جنس مخالف باشد. در صورتي كه بدانيم و يقين داشته باشيم كه افراد جنس مخالف تا حد بسيار زيادي بخصوص از آن جهت كه در زندگي ما عملاً مؤثّر است با يكديگر مشابهت دارند، ديگر دچار خيال پردازي و تصوّر رؤيايي در مورد جنس مخالف نخواهيم شد.

    2- اجتناب از خيالپردازي و تصور رؤيايي در مورد جنس مخالف:يكي از مشكلات موجود در روابط بين دو جنس داشتن تصوّرات خيالي از يكديگر است. گاه دختر و پسر از يك فرد بخصوص تصويري خيالي و كاملاً غيرواقعي مي سازند و با آن تصوير زندگي مي كنند. براي دختر گاه يك پسر با تمام ضعف ها و محدوديت ها و همچنين ناپختگي ها و رشد نايافتگي ها به شكل شاهزاده اي كه سوار بر اسب سپيدي از راه رسيده و او را به سرزمين رؤياها مي برد، تجلّي پيدا مي كند. و يا براي پسري سرخورده و ناتوان از هدايت و سامان دادن به عواطف، افكار و احساسات دختري چنان تجلّي پيدا مي كند كه گويي فرشته اي مهربان از آسمان ها براي نجات او و براي ايجاد پناهگاه براي او به زمين آمده است. اين تصوّرات رؤيايي بسيار زود از بين خواهند رفت و واقعاً مانند يك رؤيا در زندگي زايل خواهند شد. بنابراين در يك ارتباط مطلوب بهتر است از رؤياپردازي در مورد جنس مخالف به شدّت اجتناب كنيم. اين مطلب با عشق و دوست داشتن مغايرتي ندارد. انسان مي تواند فردي را بسيار عميق دوست بدارد ولكن اين دوست داشتن نبايد موجب كوري و كري انسان شود.

    3- از بين بردن ترسها، دلهره ها، هيجانها، احساس خصومت و خشونت نسبت به جنس مخالف: سومين ويژگي در يك برخورد مطلوب، خالي كردن ذهن از عواطف منفي است. هرگونه احساسي كه مي تواند جنس مخالف را در ذهن ما به شكل منفي جلوه دهد و يا موجب رفتار مخرب ما نسبت به او باشد، مي بايد از ذهن حذف شده، يا اصلاح گردد.

    4-حفظ خونسردي و صلابت شخصيت به هنگام برخورد با جنس مخالف: ما بايد به هنگام برخورد با جنس مخالف خونسردي خود را حفظ كرده، هيجانات مختلف را از خود دور كنيم و چنين امري حداقل از دو طريق امكان پذير است. اول اين كه تلاش كنيم جنبه هاي ارادي اعمال مان را افزايش دهيم و به عبارت ديگر با داشتن برنامه هايي در جهت تقويت اراده ي خويش گام برداريم. انسان هايي كه خود را به دست اميال و راحتي ها مي سپارند معمولاً تسلط خوب و كافي بر اعمال خويش ندارند. دوم اين كه از طريق تمرين و حفظ خونسردي به هنگام مواجه شدن با جنس مخالف تلاش كنيم به سطحي از كنترل رفتار دست بيابيم كه در آن خونسردي و صلابت كافي در برخورد با جنس مخالف را داشته باشيم.

    5- برخورد مبتني بر احترام با مراعات حدود شرعي در مورد محرم، نامحرم، حلال، حرام: در فرهنگ ما برخورد مناسب بين دو جنس به شكل دقيق در چگونگي ارتباط براساس ملاك هاي چهارگانه ي محرم و نامحرم و حلال و حرام مشخص شده است. رعايت اين حدود نشانگر، آشنايي ما با فرهنگ منسجم اسلامي است. براي شناخت اين حدود لازم است به كتب فقهي مناسب مراجعه شود.

    6- فقدان روابط پنهاني با جنس مخالف و مشورت با والدين در اين گونه موارد: برقراري روابط پنهاني پيش از ازدواج ممكن است تا بدانجا پيش رود كه به نوعي به هر يك از طرفين آسيب رسيده و آن ها را در مقابل يك عمل انجام شده قرار دهد. بهتر است دختران و پسراني كه تجربه و شناخت كافي از جنس مخالف ندارند و نيز تسلّط كافي بر اعمال و افعال خويش نيافته اند از طريق مشورت كردن با والدين و احتمالاً در ميان گذاشتن تمايل خود نسبت به كسي، از آنان راهنمايي بخواهند و از اين راه احتمال آسيب ديدگي رواني و تربيتي خويش را كاهش دهند. در اينجا بد نيست به نامه اي كه اخيراً از يك دختر دانشجو به دستم رسيده است، اشاره اي داشته باشم. اين دختر دانشجو در نامه اي مفصل به سماجت پسري براي دوستي با خود اشاره مي كند و متذكّر مي شود:" من در ابتدا از آن پسر نه تنها خوشم نمي آمد، بلكه تنفّر شديدي نيز نسبت به او در دلم احساس مي كردم، ولي سماجت ها و نگاه هاي متوالي او كم كم در من اثر كرد و من آرام آرام احساس كردم كه علاقه اي نسبت به او دارم و همين علاقه موجب شد تا رفتاري پذيرنده از خود نشان دهم. او كه با شوق فراوان منتظر چنين موقعيتي بود طرح دوستي با من را ريخت و حدود دو ماهي باب گفت وگو با يكديگر را باز كرديم." در ادامه ي اين نامه، دختر به مطرح كردن مسأله ي آشنا شدن دو خانواده با يكديگر اشاره مي كند و مي گويد:" به او پيشنهاد كردم كه بهتر است خانواده هايمان با يكديگر آشنا شوند، امّا همين مطلب موجب شد كه آن پسر مرا ترك كند و ديگر به سراغم نيايد." اين خانم در نامه ي خود مي افزايد:" چرا ما را اين گونه راهنمايي مي كنيد كه مطلب را با پدر و مادرمان در ميان بگذاريم؟ من با اين راهنمايي ها خود را خرد كردم و به او چنين پيشنهادي دادم و اكنون احساس مي كنم كه با دادن اين پيشنهاد به شدّت دچار احساس حقارت شده ام." اين دختر خانم هر چند كه در نامه ي خود به اين نكته نيز اشاره مي كند كه امروز مي داند آن پسر در مواقع مختلف او را مسخره مي كرده و دست مي انداخته است لكن از اين راهنمايي نيز بسيار گله مند است. اين نامه را به عنوان نوعي اعتراض به مشورت با والدين در اين زمينه، در اينجا نقل كردم. با اين توضيح كه اگر اين خواهر محترم عواقب دو روش را با يكديگر مقايسه كند، قطعاً اين راهنمايي را براي خود سودمندتر خواهد يافت. به عبارت ديگر مي توانيم دو راه را براي چنين دختري تصوّر كنيم: نخست پيشنهاد مشورت با والدين و آشنا كردن آن ها با يكديگر كه در حقيقت نوعي پيشنهاد ازدواج است و احتمالاً احساس از بين رفتن عزّت نفس از طرف دختر در صورت ارائه جواب منفي از طرف پسر را در پي خواهد داشت و راه دوّم عدم ارائه چنين پيشنهادي و حفظ عزّت نفس ظاهري از طرف دختر ولكن بازيچه قرار گرفتن زندگي و حيثيت او در تمام زندگي. حال كدام يك از اين دو براي انسان با صرفه تر است؟ اين كه ما احساس كنيم چيزي را به ديگري پيشنهاد كرده ايم و او نپذيرفته است و در اينجا تنها احساس عزّت نفس ما در نزد خودمان خدشه دار باشد و يا اين كه چندين سال بازيچه ي دست اميال يك پسر باشيم؟ اين خواهر در نامه ي خود به ارتباطات متعدد و مكرر اين پسر با دخترهاي ديگر نيز اشاره مي كند.

    7-اجتناب از برقراري روابط صميمانه با جنس مخالف قبل از عقد شرعي: با اين حال كه روابط ما با جنس مخالف مي بايد خالي از پرخاشگري و ناپختگي و به دور از بي احترامي باشد، لكن نبايد ارتباط صميمانه اي بين ما برقرار شود و اين مطلب را حتي به رغم وجود علاقه بين دو جنس نيز مي بايد رعايت كرد.

    8-نداشتن رفتار سبك، خودنمايي و جلب توجه جنس مخالف در مجامع مختلف: توصيه مي شود كه دختران و پسران از داشتن رفتار سبك مبتني بر جلب توجّه جنس مخالف دوري گزينند.

    جوان و تشكيل خانواده-استادان طرح جامع آموزش خانواده
    صفحه: 31-25


    ویرایش توسط عاشق : ۱۳۸۹/۰۵/۲۹ در ساعت ۱۱:۳۱
    عاشقم اما ...
    عاشقم اما دلم ويرانه نيست .... در فروغ شمع چون پروانه نيست
    باشم اينجا تا كه پر گيرد دلم ......... عاشقي را هم ز سر گيرد دلم


  21. صلوات ها 8


صفحه 1 از 2 12 آخرین

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

موضوعات مشابه

  1. پاسخ: 17
    آخرين نوشته: ۱۳۹۲/۰۶/۰۹, ۰۹:۴۴
  2. تو میایی ای پسر فاطمه
    توسط safareeshghe در انجمن مهدویت و آخرالزمان
    پاسخ: 0
    آخرين نوشته: ۱۳۹۲/۰۴/۲۰, ۱۹:۴۷
  3. پاسخ: 5
    آخرين نوشته: ۱۳۹۱/۰۳/۰۸, ۲۱:۴۲
  4. مقایسه ؛ بلایی خانمان سوز یا سکویی برای پرش؟؟؟؟؟
    توسط راهی در انجمن مهارت های زندگی
    پاسخ: 7
    آخرين نوشته: ۱۳۹۰/۰۷/۱۹, ۲۲:۰۲

کاربرانی که این موضوع رو مطالعه کرده اند از ۱۳۹۴/۰۲/۲۶, ۲۱:۰۱ : 1

کلمات کلیدی این موضوع

اشتراک گذاری

اشتراک گذاری

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •  
^

ورود

ورود