جمع بندی شکست عشقی

تب‌های اولیه

11 پستها / 0 جدید
آخرین ارسال
شکست عشقی

سلام من دختری19 ساله ساکن کرمان هستم که 5سال قبل با بسری قزوینی در چت روم اشنا شدم اوایل رابطمون خیلی خوب بود مطمین بودم همونیه که میخوام . اما بعد یه مدت سرد شد هرچی ازش برسیدم چی شده چته؟هیچی نگفت من هنوزم عاشقانه دوسش دارم اما اون دیگه منو دوس نداره رفته بایکی دیگه هربار به یه دلایل مسخره و چرتی تنهام میذاشت میرفت دلایلشم بخاطر تموم کردن رابطمون این بود که ما از هم دوریم و خانواده ها اجازه نمیدن بچه هاشون ازشون دور بشن من با مامانشم حرف زدم مامانشم خیلی دوس داشت من بشم عروسش ولی اون خراب کرد رابطه رو من 3سال کارم شده گریه کردن حس میکنم 5سال از عمرم به بازی گرفته شده ولی بازم دوسش دارم نمیتونم فراموشش کنم لطفا کمکم کنین.=((

width: 700 align: center

[TD="align: center"]با نام و یاد دوست

[/TD]

[TD="align: center"][/TD]


کارشناس بحث: استاد همدل

[TD][/TD]

پرسشگر گرامی!
در ابتدا احساسات تلخ و ناخوشایند شما را از این جریان درک می کنیم. شکی در این نیست که شما دختری سرشار از احساسات و شور و نشاط جوانی هستید و به خاطر عشق پاکی که در وجودتان به غلیان درآمده وابسته و دلبسته پسر مورد نظر شده اید و به عشق او پنج سال دلخوش شده اید و با برقراری رابطه دوستانه به ازدواج با او امید بسته بودید و حالا که به هر دلیلی موانعی بر سر راه ازدواج تان قرار گرفته و پسر مرد نظر رهای تان ساخته دچار شکست عشقی شده اید و احساسات ناخوشایندی پیدا کرده اید.
=(( =((


«درد عشقی کشیده ام که مپرس!»

معمولاً شکست عشقی و عاطفی یکی از دردآورترین اتفاقاتی است که ممکن است برای هر کسی رخ دهد؛ به همین خاطر معمولاً پیامدهای این گونه شکست ها ماندگار و طولانی تر بوده و تبعات آن تا مدت ها فرد را به خود مشغول می کند و باعث آزار و رنجش وی می گردد.

البته برخورد افراد با موضوع عشق و عاشقی و شکست های احتمالی آن همواره یکسان نیست. برخی با یک بار مواجه شدن با تجربه تلخ، مستأصل و درمانده می شوند و در مقابل، عده ای بارها ناکامی ها را تجریه می کنند، اما خم به ابرو نمی آورند و امیدوارانه به جنگ با مشکلات می روند و پیروزی خودشان را در تسلیم نشدن در مقابل مشکلات و سختی ها می دانند. اینکه چرا بعضی خوشبختی را در این می دانند که هیچگاه با ناکامی مواجه نشوند و بعضی مواجه شدن با ناکامی را لازمۀ زندگی طبیعی خودشان می دانند؟

پاسخ به همۀ این چراها در این سخن نهفته است که انسان ها هر کدام درک متفاوتی از زندگی دارند؛ چه این که ممکن است دو نفری که در یک شرایط همسان زندگی می کنند، اما یکی از شرایط زندگی ناراضی، ناراحت و نگران است و دائماً با منفی بافی ها خود را در تلۀ افسردگی گرفتار و دیگری در همان شرایط اما راضی، بدون نگرانی و پذیرای واقعیت های زندگی و به فکر اصلاح و تغییر شرایط موجود می باشد. اگر کمی دقت کنید این موضع گیری متفاوت و بعضاً متعارض ناشی از درک و شناخت افراد از واقعیت های زندگی است.

ادامه دارد... .

چگونگی حل مشکل!

اگرچه ازدواج حق مسلم شماست و شما نیز مثل خیلی از دختران باید روزی ازدواج کنید و زندگی مستقل خویش را در کنار همسر دلخواه تان آغاز نمایید، اما برای اینکگه ازدواج موفق و پایداری را برای خویش رقم بزنید می بایست از راهش اقدام می کردید و نیز تناسب و همخوانی در ملاک ها و معیارهای اساسی ازدواج و نه معیارهای خودساخته مد نظر قرار می دادید.

وقتی شما با پسری که دلبسته و وابسته او شده بودید و به ازدواج با او دلخوش بودید، از دو استان و دو شهر متفاوت بوده اید و تناسب جغرافیایی و فرهنگی با یکدیگر ندارید؛ طبیعتاً ممکن است تفاوت های دیگری نیز در آداب و رسوم، معاشرت ها، گویش، لهجه و... داشته باشید و یا به خاطر بُعد مسافت مجبور خواهید شد، دائماً بین دو شهر در رفت و آمد باشید و هزینه های سفر و رفت و آمد را بپردازید؛ همین مسئله سبب تنش در زندگی مشترک و مشکلات عدیدۀ دیگری خواهد شد که در نهایت شکست در ازدواج را به ارمغان خواهد آورد.


تفاوت های فرهنگی غیرقابل اغماض است!

یادتان باشد تفاوت های فرهنگی بین خانواده ها به هیچ عنوان قابل رفع نیست؛ چون وقتی چیزی تبدیل به فرهنگ شده است یعنی اینکه گوشت و پوست افرادی که با آن فرهنگ رشد یافته اند با آن فرهنگ عجین شده است و اگر بخواهیم فرهنگ چنین افرادی را از آنها بگیریم لاجرم باید حکم قتل آنها را امضا کنیم. برای پیشگیری از این گونه مشکلات در ازدواج به دختر و پسر اکیداً توصیه می شود که سعی کنند در انتخاب همسر به این نکته توجه کنند و همسری انتخاب کنند که از لحاظ فرهنگی تفاوتی باهم نداشته باشند و از یک فرهنگ باشند؛ چون ازدواج تنها وصلت بين دختر و پسر نيست، بلكه به نوعي وصلت بين خانواده هاست. شما در حقيقت ضمن انتخاب همسر به صورت ضمني مادر بزرگ، پدر بزرگ و عمه و عموي فرزندان آينده تان را نيز انتخاب مي كنيد. اگر خانواده ها از لحاظ باورها و نگرش مذهبي، آداب و رسوم، معاشرت ، گویش، لهجه سبک زندگی، فرهنگی، جغرافیایی و... باهم متفاوت باشند، طبيعتاً متفاوت رفتار خواهند كرد و همين مسئله سبب تنش بين خانواده ها و بروز مشكل براي دختر و پسر خواهد شد، چنين ازدواجي به خاطر تبعات منفي و مشكلات پيش بيني نشده اي كه در آينده به دنبال دارد به صلاح نيست؛ به همين خاطر ما در مشاوره هاي خود توصيه اكيد مي كنيم كه دختر و پسر به اين معيار مهم نیز توجه كنند و با فردي ازدواج كنند كه در معیارهای اساسی ازدواج خصوصاً از لحاظ فرهنگی باهم تناسب و سنخيت کافی داشته باشند.

بنابراین باید در عملکرد خویش تجدید نظر کنید و سهم اشتباه خویش را بپذیرید؛ چون این شما بودید که خارج از چارچوب های شرعی، ضوابط عقلی و ملاحظات عرفی وابسته و دلبسته پسر مورد نظر شده بودید و به عشق او روز و شب می گذراندید و در حقیقت به گدایی عشق می پرداختید در حالی که ارزش و کرامت شما بیش از این است که به چنین کاری روی آورید و خودتان را خوار و ذلیل کنید.
امام صادق (علیه السلام) می فرماید: «إِنَّ اللَّهَ عَزَّوَجَلَّ فَوَّضَ إِلَى الْمُؤْمِنِ أُمُورَهُ كُلَّهَا وَ لَمْ يُفَوِّضْ إِلَيْهِ أَنْ يَكُونَ ذَلِيلًا» (1)؛ «خداوند همه امور بنده اش را به او واگذار کرده (که هر گونه ی بخواهد رفتار کند) مگر شرف و کرامت اش را؛ هیچ انسانی حق ندارد، کرامت و حرمت خود را زیر پا بگذارد و خود را ذلیل ‏ کند و به خوارى و حقارت افکند».

پی نوشت:

  1. حر عاملى، محمد بن حسن‏، وسائل الشیعة، قم‏: مؤسسة آل البیت علیهم السلام، 1409ق، ج16، ص156.


ترسیم ازدواج موفق و پایداری

اگر شما قصد جدی ازدواج دارید و می خواهید ازدواج موفق و پایداری را برای خویش رقم بزنید در درجۀ اول باید از راهش اقدام کنید و هرگز با برقراری رابطۀ دوستانه قبل از ازدواج در صدد پی ریزی ازدواج نباشید که ثمره ای جز شکست در ازدواج نخواهد داشت. کسانی که ارزش و کرامت ذاتی شما را نادیده می گیرند و قبل از ازدواج با شما رابطه دوستانه برقرار می کنند، هیچ تضمینی وجود ندارد که به تعهدات ازدواج پایبند بمانند و مرتکب خیانت در زندگی نشوند.
از سوی دیگر باید به معیارها و ملاک های ازدواج و رعایت تناسب در آنها توجه کنید؛ چرا که اساساً ازدواج و زندگی مشترك وقتی ثمربخش، سودمند و ماندگار است كه عقربه روحیه‏ها، غرایز و طرز تفكر دو طرف، همسو و نزدیك باشد؛ در غیر این صورت، ریسمان وحدت و یگانگی به ضعف و سستی می‏گراید و سرانجام گسسته می‏شود.
بدون شک مهمترین عامل موفقیت و خوشبختی در ازدواج، میزان همخوانی، تطابق و تناسب دختر و پسر در معیارها و ملاک های ازدواج می باشد؛ از آنجا که یكی از مهمترین ثمرات و اهداف ازدواج از نظر اسلام، رسیدن به آرامش است و این آرامش در صورتی حاصل می شود كه ما با توجه به معیارها و ملاك های اساسی و مهم، انتخاب مناسبی داشته باشیم؛ چرا که سعادت و خوشبختی ازدواج، در گرو رعایت دقیق معیارها و پایبندی به آنهاست و تحقیقات بسیاری این نتیجه را به اثبات رسانیده که زن و شوهرهایی که بیشترین تطابق و همخوانی و تفاهم را با هم دارند، ازدواج موفق و پایداری دارند و در زندگی با مشکلات کمتری مواجه هستند.

تدختر که شکست عشقی نمیخوره , دختر معمولا شکست عشقی میده .

اولا اینکه صد در صد نیاز به روانشناس داری . معمولا روانشناس ها و روانپزشک ها گرون میگیرن . اگر بدترین نوع افسردگی رو داشته باشی و واقعا بخوای اون رو درمون کنی دو سال کار داری

اگر نخوای درمونش کنی یا یه مدت جدی باشی و بعد از اون درمون رو کنار بزاری تا آخر عمرت باید گریه کنی

بعد از اون هم بشین و خطاهای کارت رود ر بیار

به مشکلی که باید حتما حلش کنی اینه که عاشق میشی آدم عاقل که عاشق نمیشه

عاشق هیچ کس و هیچ چیز نشو
حتی مامانت
حتی همسرت
حتی پدرت

وگرنه وقتی هر کدومشون رو از دست بدی روزگارت همینه

شوهرت بمیره یا ولت کنه .... ده سال از زندگیت رو از دست میدی
و ...

برخی از آدم‌ها اینجورین مستعد عاشق شدن هستن . عشق هم بیماری هست مثله مرض قند

بدنی نمیتونه قند خون رو کنترل کنه و مرض قند میگیره
بدنی نمیتونه احساساش رو کنترل کنه و عاشق میشه

نباید عاشق بشی
باید همه احساساتت تو دستت باشن
این تو هستی که احساساتت رو برنامه ریزی میکنی

اینکه از چی خوشت میاد
از‌چی بدت میاد

یه پسر میبینی یه کم صداش کلفت هست یه کم قربون صدقه ات میره احساساتت رو ول میکنی بره

اینجوری که نمیشه

من از پسری خوشم میاد که مبادی آداب باشه
من از پسری خوشم میاد که تحصیل کرده باشه
من از پسری خوشم میاد که با خانواده خودش مهربان باشه
من از پسری خوشم میاد که بتونم بدستش بیارم
من از پسری خوشم میاد که منظم و مرتب باشه

و هر روز اینو با خودم میگم و احساساتم رو برنامه ریزی می‌کنم

وقتی رفتم و یه چشم زاق دیدم .... که عشوه میریزه .... احساساتم رو ول نمیکنم که بره

و چون احساساتم برنامه ریزی شدن با یه موی سیاه و یه چشم زاق و یه صدای کلفت احساستم تحریک نمیشن

اگر شدن تندی احساساتم رو خاموش می‌کنم و اون رو مثله بدترین و بوگندو ترین آدم زندگیم تصور می‌کنم

چرا

چون نباید احساساتم همینجوری برای خودشون برن

من باید بهشون بگم کجا و چجوری برن

ابوعای سینا عشق رو بیماری میدونه و براش هم راه مقابله تعریف کرده

بد نیست راه حل های اون رو هم بخونی میتونی در اینترنت پیداش کنی

خیلی از مردها و پسر ها جذاب هستن
همه رو دور خودشون جمع می‌کنند
ولی آدم که نباید دل بده

یعنی چی
خوشم اومد ازش ... احساساتم ول شدن ... بهش دل دادم !!!!!!!!!!!!

هر چیزی که عاشقش بشی نقطه ضعفت هست
همونجایی هستش که نمیتونی در ارتباط با اون احساست رو کنترل کنی

یه چیزه دیگه
بهت پیشنهاد میدم

اگر به پسر رو 100 درصد عاشقش هستی بطوریکه وابستش هستی
اگر یه پسر دیگه رو دوستش داری اونم تو رو دوست داره بطوریکه وابستش نیستی

برو سراغ دومی

از مشارکت دوستان سپاسگزارم=d>=d>^:)^

maryam_n;1010894 نوشت:
اما بعد یه مدت سرد شد

سلام گل دختر عزيزم.. خوش آمدي به سايت. خوب جايي رو پيدا كردي..

چند تا نكته:
1. بايد تشخيص بدي كه حسي كه داري يه حس وابستگي هست يا دوستش داري؟
چون رابطه شما از طريق چت بوده، قطعا بهش يك وابستگي پيدا كردي، بالاخره چند سال كسي بوده كه باهاش صحبت ميكردي
حست رو باهاش درميون ميزاشتي، از مسايل روزمره ات ميگفتي يا شايد حتي كل كل ميكرديد و ... ولي حالا نيست.

2. شما ايشون رو به صورت حضوري نديده اي، و دلبسته يا وابسته كسي شده اي كه ار رفتار هايش شايد اطلاع دقيقي نداشته باشي
چه بسا اگر ايشون رو حضوري ميدي و رفتار و عاداتش رو زير نظر ميداشتي، هيچ وقت دلبسته يا وابسته نميشدي.

3. زماني كه دو نفر با هم اشنا ميشوند به قصد ازدواج، (اگر به صورت سنتي و يا نيمه سنتي باشه) يك فرايندي رو طي ميكنه كه دو طرف با هم بيشتر آشنا ميشوند.
و اصلا لازمه اين آشنايي داشتن حس خوب و پسنديدن نسبي همديگر هست. حالا اشنايي هم صورت ميگيرد و عشق اين زوج در زير يك سقف بيشتر خواهد شد.

اما نكته اي كه تو رابطه شما بوده اين هست كه اگر احساسي هم بوده فقط به صورت مجازي يا نهايتا تلفني ابراز شده و اين نميتونه كامل كننده و حتي باعث افزايش حس دوست داشتن شما بشود.
يك سري مطالب علمي هست در اين رابطه كه نيازي نيست بيشتر هم توضيح بدم.

اين موارد رو ميگم كه درك كنيد، هر چيزي از راه درستش زيبا تر و پايدارتر هست.

maryam_n;1010894 نوشت:
5سال از عمرم به بازی گرفته شده

شما از سن 15 سالگي با اين اقا آشنا شدي و الان 19 سال داري
اين آشنايي با هر بهانه اي كه صورت گرفته، الان به پايان رسيده و تو بايد خداروشكر كني از اين بابت.
به هر حال ممكن بود اين اقا به بهانه ازدواج تصميم به رابطه طولاني تري ميگرفتند و از احساس پاك شما ممكن بود سوءاستفاده شود.
يك دختر وقتي وارد يك رابطه ميشود، خيلي كم پيش مياد كه هدف سوء داشته باشد اما يك پسر ميتواند با بهانه هاي مختلفي وارد يك رابطه شود.

الان هم الحمدلله اتفاق بدي نيفتاده، فقط بايد سعي كني كه خواستار ادامه دادن اين رابطه نباشي.
گل دختره من تو الان پاكي و جواني، بايد از اين نعمتي كه داري خداروشكر كني، چه دختراني بودند كه به خاطر رابطه هاي دوستانه، آسيب هاي جدي ديدند.
تو الان مثل گل ميموني و ميتوني موقعيت هاي بهتري رو توي زندگيت داشته باشي..
بايد قبول كني كه حتي اگر با اين اقا وارد زندگي ميشدي اين سرد شدن وجود داشت و ايا تو دوست داشتي كه اون موقع اين اتفاق مي افتاد؟

اينكه اين اقا خيلي ساده وارد ارتباط با شخص ديگري شده براي خودش بعدا مشكلاتي را به همراه مياره از جمله تنوع طلبي و ممكنه نتواند در زندگي آينده خودش تنها با همسرش بمونه.

بهت توصيه ميكنم از فرصتي كه برات پيش آمده نهايت استفاده رو بكن از خداوند بخواه كه كمكت كنه
و اينقدر در زندگيت پاك بمون تا همسري شايسه نصيبت بشه ان شاءالله.

اين سايت جاي خوبيه براي اينكه بتوني نبود اين اقا رو كمتر جس كني..
بيا و به جمع دوستان اين سايت بپيوند..


پرسش:
دختری19 ساله و ساکن کرمان هستم که پنج سال قبل با پسری قزوینی در چت روم آشنا شدم اوایل رابطمون خیلی خوب بود مطمئن بودم همونی هست که میخوام، اما بعد یه مدت سرد شد و رابطه را تمام کرد. دلیلش هم دوری مسافت بود و اینکه خانواده ها اجازه نمی دهند بچه هاشون ازشون جدا شوند. مادر پسره خیلی دوست داشت که من عروسش بشوم، اما پسره رابطه را خراب کرد.
من سه ساله کارم شده گریه، حس می کنم پنج سال از عمرم به بازی گرفته شده، ولی بازم عاشقانه دوسش دارم، نمی تونم فراموشش کنم، لطفاً کمکم کنید.

پاسخ:
پرسشگر گرامی!
در ابتدا احساسات تلخ و ناخوشایند شما را از این جریان درک می کنیم. شکی در این نیست که شما دختری سرشار از احساسات و شور و نشاط جوانی هستید و به خاطر عشق پاکی که در وجودتان به غلیان درآمده وابسته و دلبسته پسر مورد نظر شده اید و به عشق او پنج سال دلخوش شده اید و با برقراری رابطۀ دوستانه به ازدواج با او امید بسته بودید و حالا که به هر دلیلی موانعی بر سر راه ازدواج تان قرار گرفته و پسر مورد نظر رهای تان ساخته و از ازدواج با شما منصرف شده دچار شکست عشقی شده اید و احساسات ناخوشایندی پیدا کرده اید.

«درد عشقی کشیده ام که مپرس!»
معمولاً شکست عشقی و عاطفی یکی از دردآورترین اتفاقاتی است که ممکن است برای هر کسی رخ دهد؛ به همین خاطر معمولاً پیامدهای این گونه شکست ها ماندگار و طولانی تر بوده و تبعات آن تا مدت ها فرد را به خود مشغول می کند و باعث آزار و رنجش وی می گردد.

البته برخورد افراد با موضوع عشق و عاشقی و شکست های احتمالی آن همواره یکسان نیست. برخی با یک بار مواجه شدن با تجربه تلخ، مستأصل و درمانده می شوند و در مقابل، عده ای بارها ناکامی ها را تجریه می کنند، اما خم به ابرو نمی آورند و امیدوارانه به جنگ با مشکلات می روند و پیروزی خودشان را در تسلیم نشدن در مقابل مشکلات و سختی ها می دانند. اینکه چرا بعضی خوشبختی را در این می دانند که هیچگاه با ناکامی مواجه نشوند و بعضی مواجه شدن با ناکامی را لازمۀ زندگی طبیعی خودشان می دانند؟

پاسخ به همۀ این چراها در این سخن نهفته است که انسان ها هر کدام درک متفاوتی از زندگی دارند؛ چه این که ممکن است دو نفری که در یک شرایط همسان زندگی می کنند، اما یکی از شرایط زندگی ناراضی، ناراحت و نگران است و دائماً با منفی بافی ها خود را در تلۀ افسردگی گرفتار و دیگری در همان شرایط اما راضی، بدون نگرانی و پذیرای واقعیت های زندگی و به فکر اصلاح و تغییر شرایط موجود می باشد. اگر کمی دقت کنید این موضع گیری متفاوت و بعضاً متعارض ناشی از درک و شناخت افراد از واقعیت های زندگی است.

چگونگی حل مشکل!
اگرچه ازدواج حق مسلم شماست و شما نیز مثل خیلی از دختران باید روزی ازدواج کنید و زندگی مستقل خویش را در کنار همسر دلخواه تان آغاز نمایید، اما برای اینکه ازدواج موفق و پایداری را برای خویش رقم بزنید می بایست از راهش اقدام می کردید و نیز تناسب و همخوانی در ملاک ها و معیارهای اساسی ازدواج و نه معیارهای خودساخته مد نظر قرار می دادید تا زودتر به نتیجه می رسیدید.

وقتی شما با پسری که دلبسته و وابسته او شده بودید و به ازدواج با او دلخوش بودید، از دو استان و دو شهر متفاوت بوده اید و تناسب جغرافیایی و فرهنگی با یکدیگر ندارید؛ طبیعتاً ممکن است تفاوت های دیگری نیز در آداب و رسوم، معاشرت ها، گویش، لهجه و... داشته باشید و یا به خاطر بُعد مسافت مجبور خواهید شد، دائماً بین دو شهر در رفت و آمد باشید و هزینه های سفر و رفت و آمد را بپردازید؛ همین مسئله سبب تنش در زندگی مشترک و مشکلات عدیدۀ دیگری خواهد شد که در نهایت شکست در ازدواج را به ارمغان خواهد آورد؛ بنابراین اینکه شما به طرف مقابل تان علاقه مند هستید و عاشقانه دوستش دارید، نمی تواند به تنهایی باعث موفقیت و پایداری ازدواج شما گردد.

تفاوت های فرهنگی غیرقابل اغماض است!
یادتان باشد تفاوت های فرهنگی بین خانواده ها به هیچ عنوان قابل رفع نیست؛ چون وقتی چیزی تبدیل به فرهنگ شده است یعنی اینکه گوشت و پوست افرادی که با آن فرهنگ رشد یافته اند با آن فرهنگ عجین شده است و اگر بخواهیم فرهنگ چنین افرادی را از آنها بگیریم لاجرم باید حکم قتل آنها را امضا کنیم. برای پیشگیری از این گونه مشکلات در ازدواج به دختر و پسر اکیداً توصیه می شود که سعی کنند در انتخاب همسر به این نکته توجه کنند و همسری انتخاب کنند که از لحاظ فرهنگی تفاوتی باهم نداشته باشند و از یک فرهنگ باشند؛ چون ازدواج تنها وصلت بین دختر و پسر نیست، بلکه به نوعی وصلت بین خانواده هاست. شما در حقیقت ضمن انتخاب همسر به صورت ضمنی مادر بزرگ، پدر بزرگ و عمه و عموی فرزندان آینده تان را نیز انتخاب می کنید. اگر خانواده ها از لحاظ باورها و نگرش مذهبی، آداب و رسوم، معاشرت ، گویش، لهجه سبک زندگی، فرهنگی، جغرافیایی و... باهم متفاوت باشند، طبیعتاً متفاوت رفتار خواهند کرد و همین مسئله سبب تنش بین خانواده ها و بروز مشکل برای دختر و پسر خواهد شد، چنین ازدواجی به خاطر تبعات منفی و مشکلات پیش بینی نشده ای که در آینده به دنبال دارد به صلاح نیست؛ به همین خاطر ما در مشاوره های خود توصیه اکید می کنیم که دختر و پسر به این معیار مهم نیز توجه کنند و با فردی ازدواج کنند که در معیارهای اساسی ازدواج خصوصاً از لحاظ فرهنگی باهم تناسب و سنخیت کافی داشته باشند.

بنابراین باید در عملکرد خویش تجدید نظر کنید و سهم اشتباه خویش را بپذیرید؛ چون این شما بودید که خارج از چارچوب های شرعی، ضوابط عقلی و ملاحظات عرفی وابسته و دلبسته پسر مورد نظر شده بودید و به عشق او روز و شب می گذراندید و در حقیقت به گدایی عشق می پرداختید؛ در حالی که ارزش و کرامت شما بیش از این است که به چنین کاری روی آورید و خودتان را خوار و ذلیل کنید.

امام صادق (علیه السلام) می فرماید:
«إِنَّ اللَّهَ عَزَّوَجَلَّ فَوَّضَ إِلَى الْمُؤْمِنِ أُمُورَهُ كُلَّهَا وَ لَمْ يُفَوِّضْ إِلَيْهِ أَنْ يَكُونَ ذَلِيلًا» (1)؛ «خداوند همه امور بنده اش را به او واگذار کرده (که هر گونه ی بخواهد رفتار کند) مگر شرف و کرامت اش را؛ هیچ انسانی حق ندارد، کرامت و حرمت خود را زیر پا بگذارد و خود را ذلیل ‏ کند و به خوارى و حقارت افکند».

وقتی طرف مقابل تان به هر دلیلی از ازدواج با شما منصرف شده است، طبیعتاً شما نیز باید با این قضیه کنار بیایید و این قضیه را برای همیشه فراموش کنید. اگر فکر می کنید وی شما را بازی داده است، شما نیز در این میان مقصر بوده اید که به ازدواج با او دلخوش کرده بودید و سرمایه گذاری زیادی روی وی داشته اید.

خوشبختانه شما دختری جوان هستید و طبیعتاً موقعیت های خوب دیگری برای ازدواج و خواستگاران به مراتب بهتری خواهید داشت، توصیه می شود قضیه گذشته را فراموش کنید و افق های جدید به روی خود بگشایید تا به یاری خداوند فرصت ها و موقعیت های به مراتب بهتری نصیب تان شود و ازدواج موفق و پایداری را برای خویش رقم بزنید.

خوشبختی و شادکامی شما تنها در گرو ازدواج با پسری که عاشق وی بوده اید، نیست، چه بسا اگر بیشتر بیندیشید متوجه خواهید شد که منتفی شدن قضیه ازدواج تان خیری بوده که خداوند به شما عنایت نموده است.

به هر حال، این قضیه هرگز نباید باعث شکست عشقی در شما شود و شما را افسرده و فرسوده نماید. یادتان باشد که شما نیز در این ماجرا به سهم خویش مقصر بود ه اید؛ در حالی که اگر دلبسته و وابسته طرف مقابل تان نمی شدید و برای رسیدن به او سرمایه گذاری نمی کردید، الآن این گونه احساس ناخوشایندی شما را احاطه نمی کرد.

به هر حال، آنچه مهم است این است که بدانید، این اولین و آخرین پسری نبوده که شما به وی علاقه مند شد ه اید، پسران خوب و مناسب بسیار دیگری هستند که حتی از پسر قبلی به مراتب بهتر و مناسب تر هستند، بهتر است فکر و ذهن خویش را از وی منصرف کنید و دیگر هرگز به او نیندیشید و افکار او را در ذهن تان جولان ندهید تا به تدریج از این وضعیت خارج شوید و بتوانید در آیند های نه چندان دور ازدواج موفق و پایداری را برای خویش رقم بزنید.

ترسیم ازدواج موفق و پایداری
اگر شما قصد جدی ازدواج دارید و می خواهید ازدواج موفق و پایداری را برای خویش رقم بزنید در درجۀ اول باید از راهش اقدام کنید و هرگز با برقراری رابطۀ دوستانه قبل از ازدواج در صدد پی ریزی ازدواج نباشید که ثمره ای جز شکست در ازدواج نخواهد داشت.

این نکته را نیز بدانید کسانی که ارزش و کرامت ذاتی شما را نادیده می گیرند و قبل از ازدواج با شما رابطۀ دوستانه برقرار می کنند، هیچ تضمینی وجود ندارد که به تعهدات ازدواج پایبند بمانند و مرتکب خیانت در زندگی نشوند.

از سوی دیگر باید به معیارها و ملاک های ازدواج و رعایت تناسب در آنها توجه کنید؛ چرا که اساساً ازدواج و زندگی مشترک وقتی ثمربخش، سودمند و ماندگار است که عقربۀ روحیه‏ ها، غرایز و طرز تفکر دو طرف، همسو و نزدیک باشد؛ در غیر این صورت، ریسمان وحدت و یگانگی به ضعف و سستی می ‏گراید و سرانجام گسسته می‏ شود.

بدون شک مهمترین عامل موفقیت و خوشبختی در ازدواج، میزان همخوانی، تطابق و تناسب دختر و پسر در معیارها و ملاک های ازدواج می باشد؛ از آنجا که یکی از مهمترین ثمرات و اهداف ازدواج از نظر اسلام، رسیدن به آرامش است و این آرامش در صورتی حاصل می شود که ما با توجه به معیارها و ملاک های اساسی و مهم، انتخاب مناسبی داشته باشیم؛ چرا که سعادت و خوشبختی ازدواج، در گرو رعایت دقیق معیارها و پایبندی به آنهاست و تحقیقات بسیاری این نتیجه را به اثبات رسانیده که زن و شوهرهایی که بیشترین تطابق و همخوانی و تفاهم را با هم دارند، ازدواج موفق و پایداری دارند و در زندگی با مشکلات کمتری مواجه هستند.

در پایان، توصیه می شود برای ترمیم روحیۀ آسیب دیدۀ خود، کنار آمدن با قضیه و یافتن راهی مطمئن برای رسیدن به آرامش، رهایی از وابستگی روانی و فراموش کردن پسر مورد نظر با مشاوران و روانشناسان باتجربه گفتگو کنید و اجازه ندهید روح و روان تان در این جریان آسیب ببیند.

معرفی منابع برای مطالعۀ بیشتر:

  1. رادمنش، مسلم، رهایی از وابستگی عاطفی، قم: هدی، 1389.
  2. مظاهری نژادفرد، گلناز، رهایی از وابستگی (اختلال شخصیت وابسته: از اختلال تا درمان)، تهران : صالحیان، 1397.
  3. ملودی، بیتی ، رهایی (مراقبه برای نجات از وابستگی های ناسالم )، ترجمۀ مهدی قراچه داغی و شهرزاد لولاچی، تهران : اوحدی ، 1387.
  4. ملودی، بیتی ، وابستگی عاطفی ترک و بهبودی از عوارض آن ، ترجمۀ فرامرز مسیحی، تهران : اوحدی ، 1391.
  5. منطقی، مرتضی، بهداشت روانی در عشق شورانگیز، تهران: بعثت، 1390.

پی نوشت:

  1. حر عاملى، محمد بن حسن‏، وسائل الشیعة، قم‏: مؤسسۀ آل البیت علیهم السلام، 1409ق، ج16، ص156.

موضوع قفل شده است