جهت مشاهده مطالب کارشناسان و کاربران در این موضوع کلیک کنید   

موضوع: انتظارات يک سویه همسرم

  1. #1

    عضویت
    جنسیت بهمن ۱۳۹۱
    علاقه
    تحصیل ، تحقیق و پژوهش
    نوشته
    21,527
    حضور
    174 روز 20 ساعت 44 دقیقه
    دریافت
    11
    آپلود
    0
    گالری
    38
    صلوات
    58308

    انتظارات يک سویه همسرم




    با نام و یاد دوست


    سلام

    یکی از کاربران سایت سوالی داشتند که مایل نبودند با آیدی خودشون مطرح شود

    لذا با توجه به اهمیت موضوع، سوال ایشان با حفظ امانت جهت پاسخگویی توسط کارشناس محترم سایت در این تاپیک درج می شود:



    با سلام و عرض خدا قوت خدمت شما و مسئولین سایت که یه زمینه ای فراهم کردید که به مشکلات بنده های خدا گوش بدید و راهنماییشون کنید.
    ان شالله که در پیشگاه خداوند ماجور باشید.

    اول از همه لازم به توضیحه که همسر بنده منو از هرگونه تماس با مشاور منع کرده و اگر ترس از متلاشی شدن زندگی نوپایمان نداشتم دست به نوشتن نمیشدم. و از آنجایی که همسرم تماس های منو چک میکنه و اجازه خروج از خانه برای ملاقات مشاور را هم ندارم بنابر این تنها امیدم به سایت شما و راهنمایی مشاوران شماست.
    بنابراین تقاضا دارم نامه من به مشاوری ارجاع داده شود که پیگیر باشد و بتواند برای حفظ زندگیم برای مشاوره با من وقت بگذارد.
    با تشکر.

    در ضمن با توجه به حساسیت روحیه ام صلاح نمیبینم که نامه من در قسمت عمومی سایت گذاشته شود و کاربران در مورد آن نظر بدهند. چون اغلب کاربران مشاور نیستند و از دید یک فرد عادی به موضوع نگاه میکنند و نظراتی که میدهند کارشناسانه نیست و ممکن است ناخواسته باعث تاثیر منفی در روحیه من شود. چرا که دیدم در باب مشکلات همسران حتی تشویق به طلاق کرده اند و این میتواند روحیه ام را ضعیف کند.


    من و همسرم نوروز امسال ازدواج کردیم و به خانه خودمان رفتیم. پیش از آن دقیقا یکسال عقد بودیم. مانند خیلی از زوجهای جوان دیگر ما هم مشکلاتی داشتیم که از نظر من قابل رفع شدن بودند. ولی در همان اوایل هم همسرم تا به مشکلی برمیخوردیم مدام حرف طلاق میزد. البته وقتی همه چیز خوب است میگوید مرا خیلی دوست دارد و بدون من زندگیش تباه میشود و ... .
    باید خاطر نشان کنم که هم من و هم همسرم هر دو مذهبی هستیم ولی همسرم از شاگردان سید حسن ابطحی است و از دریچه دید ایشان قضاوت و رفتار میکنند و همیشه هم کارها و امور مهم را با ایشان و شاگردان خاص ایشان هماهنگ میکنند. ولی من شاگردشان نیستم تمایلی هم به راهشان ندارم. چرا که بعد از ازدواج برایم روشن شد که رفتار و عملکردشان درست و مطابق با سیره اهل بیت نیست. البته من هم تا حدی علوم دینی را در حوزه دانشجویی تحصیل کرده ام و با دین و احکام آن بیگانه نیستم.
    اما همسرم از من توقع دارند که کاملا مطیع و فرمانبردار ایشان باشم و همیشه از ایشان طرفداری کنم و تعصبشان را بگیرم و حتی به خاطر ایشان توی روی پدر و مادرم بایستم و جلوی خود همسرم در قبال رفتارهای ناصحیح شان موضع بگیرم و وقتهایی هم که خودمان دونفر تنهاییم و بحثی پیش می آید من فقط گوش بدهم و حتی اگر ظلم باشد بپذیرم. حتی خودشان بارها میگویند که حتی اگر من به تو ظلم میکنم تو نباید با من بحث کنی و فقط باید با خدا تو خلوت خودت درد دل کنی.
    تا حدی برخی از خواسته های همسرم قابل قبول هست ولی مشکل از آنجایی شروع میشود که همسرم بسیار خرده گیر هستند و مدام از من و رفتار خانواده ام ایراد میگیرند. و هر چه من بیشتر سعی میکنم به چیزهایی که از من انتظار دارند عمل کنم، ایشان بیشتر از من ایراد میگیرند. به هر حال من هم انسان هستم و ممکن الخطا. مثلا اغلب توی بحثها همسرم حرف طلاق را پیش میکشند و به دلیل فشار زیادی که از این برخوردشون به من وارد میشه من گاهی کنترل رفتارم را از دست میدهم و داد میزنم و یا خودم را میزنم. البته من سعی میکنم که روی نقاط ضعف خودم کار کنم و برای همین هر بار بیشتر خودداری میکنم.
    این اواخر موقعی که همسرم شروع به بحث کردن میکند من محیط را ترک میکنم و به اتاقی جدا میروم ولی او باز هم پشت سرم می آید و با تمام توان تلاش میکند مرا از کوره به در ببرد. دست روی نقاط ضعف من میگذارد حرف جدایی میزند و حتی به خانواده ام توهین میکند. هر بار هم مرا بی آبرو میخواند و تحقیرم میکند. شوهرم به من اجازه ارتباط با خانواده ام را نمیدهد مگر در حضور خودش. یعنی خانواده من حتی اجازه ندارند در ساعاتی که او منزل نیست با من تماس بگیرند و از آنجایی که من جلوی خانواده ام مشکلاتم را بروز نمیدهم و آنها خبر ندارند بین ما چه میگذرد گاهی در ساعاتی که همسرم خانه نیست تماس میگیرند. با اینکه من جواب تلفنشان را نمیدهم ولی وقتی همسرم می آید و تلفن را چک میکند و تماس آنها را میبیند شروع میکند به توهین به خانواده من و دروغگو خواندن من.
    از طرف دیگر همسرم روی خانواده خودش بسیار حساس است. مادر ایشان عادت دارند روزی
    چند بار با خانه یا تلفن همراه هر کدام از فرزندانشان تماس میگیرند و کل اطلاعات مربوط به زندگیشان را میپرسند و بعد هم با خواهرشوهر بزرگترم تماس میگیرند و همه چیز را برای ایشان تعریف میکنند و خلاصه از جزئیات زندگی ما همه با خبر میشوند. خب قاعدتا من این رفتار را حتی اگر از مادر خودم هم بود نمیپذیرفتم ولی همسرم چون مادر خودشان است برایش عادی هست و اصلا آن را مهم نمیداند. البته فقط از جانب خانواده خودش وگرنه اگر از جانب خانواده من یا کس دیگری باشد به شدت موضع میگیرند.

    برای راه حل این مشکل من سعی کردم وقتهایی که دستم بند کاری است به تلفن های مادر شوهرم جواب ندهم و روز بعدش با ایشان تماس بگیرم تا کم کم خود مادر شوهرم متوجه شود اخلاق من با جاری و خواهر شوهرم متفاوت است ولی همسرم به شدت در برابر این حرکت من واکنش نشان دادند. و اینکه بلافاصله با مادرشان تماس نمیگیرم را توهین به مادرشان دانستند و حتی یک بار به همین خاطر مرا به شدت کتک زدند.
    در کل همسرم هیچ عیبی در خودش و یا خانواده اش نمیبییند و حتی یک بار گفتن که بعد از چهارده معصوم کسی از برخی جهات مانند ایشان نیست!!!!

    توقعات ایشان از من خیلی بالا هست ولی در عوض خودشان به چیزهایی که از من توقع دارند عمل نمیکنند. و بهانه گیری ایشان سر رفتارهایی است که خودشان رعایت نمیکنند.
    بی عدالتیشان در برخورد مرا عذاب میدهد و ایرادگیریش از من و اینکه مدام به من میگوید من آن زنی نیستم که ایشان میخواهد مرا نسبت به زندگی دلسرد کرده.

    لطفا کمکم کنید که چگونه با او برخورد کنم که اینقدر از عینک خودبینی به زندگی نگاه نکند و اینقدر روح مرا افسرده نکند.
    البته لازم به ذکر هست بارها تلاش کردم با آرامش و منطق با ایشان صحبت کنم ولی آب در هاون کوبیدن است. حتی ایشان معتقد هست که به ایشان ظلم شده و اصلا قبول نمی کنند که با این رفتارشان من ناراحت و دلشکسته شده ام.


    با تشکر

    در پناه قرآن و عترت پیروز و موفق باشید



  2. صلوات ها 8


  3.  

  4. #2

    عضویت
    جنسیت بهمن ۱۳۹۱
    علاقه
    تحصیل ، تحقیق و پژوهش
    نوشته
    21,527
    حضور
    174 روز 20 ساعت 44 دقیقه
    دریافت
    11
    آپلود
    0
    گالری
    38
    صلوات
    58308



    با نام و یاد دوست






    انتظارات يک سویه همسرم








    کارشناس بحث: استاد حامی

  5. صلوات ها 6


  6. #3

    عضویت
    جنسیت شهريور ۱۳۸۸
    نوشته
    20,860
    حضور
    213 روز 18 دقیقه
    دریافت
    245
    آپلود
    8
    گالری
    585
    صلوات
    151469



    سلام عليكم
    واقعا ناراحت كننده است ازدواجي كه بايد مايه آرامش باشد با نزاع ها و اختلافات سبب تلخ كامي و ناآرامي و اضطراب مي شود.
    چيزي كه بايد از آن اجتناب شود مچ چيزي، بگومگو و اعتراف كشي و تسليم، مقابل به مثل، پرخاشگري، تظاهر و مقصريابي است. چرا همه اين موارد مشكل را از ريشه نمي خشكاند و بيشتر تسكين بخش به طور مقطعي است. مذاكره و گفتگو براي حل اختلافات آن هم در زماني كه هر دو آرام هستيد. بهترين شيوه حل تنازاعات و اختلافات است. بايد هنر مديريت بر خويشتن را داشته باشيد و اجازه ندهيد هنگام ناراحتي هيجان هاي منفي شما سبب برون ريزي خشم و هتك حرمت ها شود. اگر از ده صفات منفي ناراحت هستيد. در وقت مذاكره با خويشتنداري قوي از يك مورد فقط صحبت كنيد. طوري نباشد كه همسرتان فكر كند شما ناسپاس هستيد و هيچ نقطه قوتي در او نمي بينيد. نبايد او به حالت تدافعي تحريك شود.

    واسطه امين
    اگر با مذاكره و گفتگو مشكل حل نشد نبايد بگومگو كنيد. بايد با كمك از واسطه اي باتجربه و مورد قبول هر دو از بن بست اختلافات خارج شويد. از نظر علمي بهترين راه براي حل اختلافات و تنش ها و ايجاد محبت و مهروزي، مشاوره خانوادگي حضوري است. زوج درماني و مشاوره خانواده از جهات زيادي شبيه قضاوت است با اين تفاوت كه مشاور دنبال صدور حكم و قضاوت نيست. اگر واقعا همسرتان مشاوره حضوري را نمي پذيرند. بهتر است از فردي امين، باتجربه، رازدار كه مورد اعتماد هردوي شما باشد كمك بگيريد.
    سخنراني ها و كتب ديني مربوط به خانواده ها مانند احكام شرعي و اخلاق در خانواده و معادانديشي مي توانند سهم زيادي در حل اختلافات داشته باشند. يعني به اين نتيجه برسيد كه هنگام اختلاف با مذاكره مثلا كتاب آيين همسرداري آيت الله اميني يا كتب مربوط به زندگي خانواده علما و عرفا را معياري براي حل اختلاف قرار دهيد.

    تعميم افراطي
    مراقب باشيد در هيجان هاي منفي در روابط اجتماعي و خانوادگي ما معمولا گرفتار تعميم اغراق آميز مي شويم. يعني خشم و نفرت كاري مي كند كه ما نقاط و صفات مثبت را نمي بينيم و در برابر صفات بد را چنان درشت و برجسته مي بينيم كه گويي اصلا فرد مقابل صفت خوبي ندارد. اين امر ذهني حال ما را خيلي خراب مي كند و اگر در ذهن پيوسته تكرار شود و به مرحله بيان و رفتار برسد سبب حالت تدافعي و تندخويي و لجاجت فرد مقابل مي شود و با انعكاس رفتار بد او ما را كفري تر و خشن تر مي كند و هيچ روزنه اميدي براي حل اختلافات نخواهيم ديد. در حالي كه ما دنبال اين نبوديم مي خواستم به آرامش برسيم نه اين كه آتش فتنه را شعله ور تركنيم . هميشه كوتاه آمدن به معناي باختن نيست. وقتي زه كمان را به عقب مي كشيم و رها مي كنيم تير بيشتر مي رود و به هدف اصابت مي كند. مراقب باشيد رفتار بد را به كل شخصيت تسري ندهيد. ما در روابط به نقاط قوت افراد براي تغيير افكار و رفتار نامطلوبشان نياز داريم.
    وظايف خود به خصوص تكمين و اذن در خروج از منزل را حربه اي براي مقابله يا تنبيه او قرار ندهيد. هر كسي در روابط قلق خاص خودش را دارد. از باورهاي او از تقويت اقتدارش از تقويت معنويت و صفات مثبتش براي رسيدن به مطلوب كمك بگيريد
    ايشان هم در دنياي خودش قصد ظلم ندارد. هر چند ممكن است رفتار و سبك اربتاطي و زندگيش طوري باشد كه شما را برنجاند. بنابراين با تفريح، عبادات، ديدن برنامه هاي طنز، شوخ طبعي، لباس هاي با رنگ شاد، عطر، استحمام و ماساژ بدن،ورزش و خواب كافي و تغذيه مناسب و...نشاط خود را حفظ كنيد. يك فرد با نشاط ذهنش بازتر است براي حل اختلافات و صبوري دربرابر مشكلات.

    راهكارهاي شما؟
    وقتي انسان گرفتار مشكل مي شود ذهنش خسته مي شود و جسمش كوفته. به همين دليل گاهي راه هاي نزديك و منطقي از نظرش دور مي افتد. مشاوره گرفتن يكي از فوايدش اين است كه مشاوري كه خرج از مه اختلافات است مسير درست را به شما مي نمايند. يكي از راه هاي مديريت هيجان و تصميم گيري منطقي اين است كه مشكل را ياد داشت كنيد و برايش دنبال راه حل هاي مختلف بگرديد. هر راهي به ذهن مي رسد را ياد داشت كنيد هر چند خنده دار باشد و ناشدني. سپس يكي يكي راه ها را بسنجيد و ببينيد كدام مقرون به صرفه و منطقي تر است و با شرايط شما سازگارتر ان را به كار ببريد.
    نيز تصور كنيد خواهر يا دوست شما، همين مشكل را با شما درميان گذاشته است و از شما مشورت مي خواهد. بدون اين كه عجله كنيد به ايشان بگوييد كه به من فرصت دهيد فكر كنم. بعد از فكر كردن و تحليل سود و زيان راهكارهاي مختلف. او را مقابل خود مجسم كنيد و به او بگوييد كه چگونه رفتار كند تا به مطلوب خود برسد و چگونه از راهكارهاي مقطعي و فتنه انگيز اجتناب كند و دامنه مشكلات را به خانواده ها نكشاند.

    شيطان فتنه انگيز
    صريح آيات قران است كه يكي از كارهاي شيطان اين است كه بين افراد و زن و شوهر فتنه انگيزد و خون آرامش را بريزد. آرامشي كه بايد محصول ازدواج باشد و ازدواجي كه با آن قرار است به خدا برسيم. بنابراين از مكر نفس اماره و وسوسه هاي شيطاني خود را درامان ندانيم و از شر آنها به خداوند تبارك و تعالي پناه ببريم و پيوسته در جان پناه قران و عترت جاي گيريم.

    روش هاي معنوي
    روش هاي معنوي مانند دعا،توسل، صدقه دادن، استمداد از خداوند، توصيه به حق، توصيه به صبر، حلم و صبر، همانندسازي با افراد حليم و موفق، و نماز اول وقت كمك بگيريد. به عنوان نمونه دعا قضاهاي محكم را دفع مي كند و به انسان آرامش مي دهد.

    اگر سؤال باشد در پيام خصوصي در خدمت شما هستم

    گفتم مرا غم تو خوشتر ز شادمانی
    گفتا که در ره ما غم نیز شادمان است

  7. صلوات ها 2


اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

کاربرانی که این موضوع را مشاهده کرده اند: 2

کلمات کلیدی این موضوع

اشتراک گذاری

اشتراک گذاری

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •  
^

ورود

ورود