جهت مشاهده مطالب کارشناسان و کاربران در این موضوع کلیک کنید   

موضوع: علت علاقه به همجنس

  1. #1

    عضویت
    جنسیت دي ۱۳۹۲
    نوشته
    302
    حضور
    6 روز 21 ساعت 13 دقیقه
    دریافت
    14
    آپلود
    0
    گالری
    4
    صلوات
    875

    علت علاقه به همجنس




    با سلام علت علاقه یه پسر به همجنسش چیه؟ با اینکه هیچ تمایلی به همجنس بازی نداره آیا وابستگی ای که به خاطر این قضیه پیش میاد خطرناکه؟ باید چه کار کرد. لطفا قضیه رو برای منی که هیچی از این چیزا سردرنمیارم واضح روشن کنید با تشکر
    پروردگارا اگر بین من و او مرگ فاصله انداخته پس مرا از قبر بیرون آور در حالی که کفنم را دور کمر بسته ام
    شمشیرم را از قلاف کشیده ام
    و لبیک گویان دعوت دعوت کننده را اجابت می کنم


    (بخشی از دعای عهد)

  2. صلوات ها 4


  3.  

  4. #2

    عضویت
    جنسیت بهمن ۱۳۹۱
    علاقه
    تحصیل ، تحقیق و پژوهش
    نوشته
    21,527
    حضور
    174 روز 20 ساعت 15 دقیقه
    دریافت
    11
    آپلود
    0
    گالری
    38
    صلوات
    58307



    با نام و یاد دوست







    علت علاقه به همجنس








    کارشناس بحث: استاد راهنما

  5. صلوات ها 4


  6. #3

    عضویت
    جنسیت آذر ۱۳۹۲
    نوشته
    764
    حضور
    25 روز 8 ساعت 26 دقیقه
    دریافت
    37
    آپلود
    0
    گالری
    0
    صلوات
    3689



    نقل قول نوشته اصلی توسط الحیاة نمایش پست ها
    با سلام علت علاقه یه پسر به همجنسش چیه؟ با اینکه هیچ تمایلی به همجنس بازی نداره آیا وابستگی ای که به خاطر این قضیه پیش میاد خطرناکه؟ باید چه کار کرد. لطفا قضیه رو برای منی که هیچی از این چیزا سردرنمیارم واضح روشن کنید با تشکر
    با عرض سلام و ادب
    ضمن تشکر از اینکه سوال خود را با در میان گذاشتید امیدوارم نکاتی را که خدمتتون عرض میکنم راهگشا باشد.
    - علاقه ایکه شما نسبت به دوست خود دارید در صورتی که گناه آلود نباشد و صرفا ابراز محبت و علاقه باشد با توجه به سن شما کاملا طبیعی است و لذا خیلی نگران نباشید البته باید دقت خود را بیشتر نمایید و احساسات خود را مدیریت نمایید.
    - ویژگیهای سن خود را بشناسید که در این صورت ضمن کاهش نگرانیها می توانید بهتر می توانید خود را مدیریت نمایید.
    - دوست داشتن خوب می باشد و هرچه این رابطه قویتر و صمیمی تر و بیشتر باشد نشان از روابط عمومی بهتر دارد ولی؟
    ولی باید دقت نمایید که این رابطه تبدیل به وابستگی نشود؟
    - در وابستگی شما برخلاف دلبستگی ذهن انسان بسته می شود و ممکن است انسان تن به خواسته های نامناسب و بعضا حرام طرف مقابل خود بدهد.
    - در وابستگی،روند طبیعی زندگی انسان تنها در صورت حضور یا کمک فرد مقابل جریان می یابد و در صورت نبود یا جدایی او زندگی و کارهای انسان مختل می شود.
    - جدایی پس از وابستگی سبب مشکلات فراوانی از جمله افسردگی و پایین آمدن انگیزه ،افزایش اضطراب و...می شود.
    ادامه دارد...


    علت علاقه به همجنس

  7. صلوات ها 3


  8. #4

    عضویت
    جنسیت آذر ۱۳۹۲
    نوشته
    764
    حضور
    25 روز 8 ساعت 26 دقیقه
    دریافت
    37
    آپلود
    0
    گالری
    0
    صلوات
    3689



    نقل قول نوشته اصلی توسط راهنما نمایش پست ها
    ادامه دارد...
    اما برای دوری و درمان آن به نکات زیر را رعایت نمایید:
    -ارتباط خوب و قوی با خداوند متعال
    -دوستی با دوستان مناسب و سالم جایگزین
    -ورزش نمودن
    -انجام راهکارهای مقابله با اضطراب
    -خوردن صبحانه
    -مطالعه کتاب و افزایش آگاهی نسبت به دوستیهای نامناسب و وابستگیها
    -تقویت اراده
    -افزایش عزت نفس و اعتماد به نفس
    و...

    برای اطلاعات بیشتر می توانید به موضوعات دیگر ایجاد شده در این رابطه مراجعه نمایید:
    http://www.askdin.com/thread50613.html
    http://www.askdin.com/thread23794.html
    http://www.askdin.com/thread33506.html
    http://www.askdin.com/thread27481.html

    در پناه قرآن و عترت موفق باشید
    یا علی

    علت علاقه به همجنس

  9. صلوات


  10. #5

    عضویت
    جنسیت آبان ۱۳۹۴
    علاقه
    علاقمند به کتاب روانشناسی و تاریخی
    نوشته
    1,310
    حضور
    40 روز 12 ساعت 2 دقیقه
    دریافت
    1
    آپلود
    0
    گالری
    10
    صلوات
    3699



    با سلام
    علاقه و وابستگى به دوستان تا وقتى كه موجب اخلال در برنامه زندگى و كارى انسان، مزاحمت با حقوق والدین، مشغولیت ذهن و ضعف اراده و عدم اعتماد به نفس و ضعف ایمان نگردد اشكالى ندارد، بلكه اگر در راستاى اصلاح و قوّت بخشیدن به این امور باشد بسیار خوب و مفید خواهد بود، البته بهترین سیاست در این مسائل، میانه‏‌روى است و زیاده‌‏روى و افراط در آن موجب به وجود آمدن مشكلات ذكر شده خواهد گشت، در نتیجه اگر بخواهید در این مسأله در حد اعتدال رفتار نمایید درباره مشكلات آن فكر كنید و سعى كنید خود را قانع كنید كه افراط در این زمینه به ضرر روح و سلامت روان شما است. علاوه بر این كه افراط در این گونه دوستى‌‏ها گاهى اثر عكس مى‌‏گذارد و روابط دوست با انسان به جاى گرمى به سردى مى‏‌گراید. زیرا افراط شما موجب به وجود آمدن توقع زیادتان مى‌‏گردد و ممكن است او نتواند در حدّ توقّعتان شما را راضى نماید.
    علت دیگر دوستی های افراطی نیاز جنسی است که هم پایه های زیستی دارد و هم جنبه روانی، لذا میل به جنس مخالف شدت پیدا می کند و گاهی اوقات نیز به دلایل گوناگونی ممکن است در قالب همجنس خواهی ظاهر شود. بنابراین علت این وابستگی ها در واقع نیازهایی است که انسان دارد اما سؤال اینجاست که اگر علت آنها نیازهای واقعی زیستی و روان شناختی است چرا تبدیل به اختلال رفتاری و انحراف می شود؟ علل این انحرافات رفتاری بسیار زیاد است و هر فردی ممکن است به دلایل خاصی دچار این انحرافات شود.
    گاهی خانواده ها وظیفه خود را به دلیل عدم آگاهی یا اهمال کاری درست انجام نداده اند، گاهی اوقات دوستان ناباب، گاهی رسانه های جمعی و تبلیغات فرهنگی و الگوسازی های غلط، تقلیدهای کورکورانه، بالا رفتن سن ازدواج، اختلاط دختر و پسر در دانشگاه ها، نداشتن الگوهای مطلوب، جهل و ناآگاهی از پیامد انحرافات رفتاری، افراط و تفریط ها، ضعف ایمان و بی توجهی به آموزه های دینی، کم رنگ شدن ارزش های اخلاقی و معنوی و ده ها عامل دیگر می توان برشمرد که می توانند علل این مشکلات رفتاری بین نوجوانان و جوانان باشند. اما از نظر شرعی حکم این وابستگی ها چیست و حد و حدود آن چه مقدار است؟
    از نظر شرعی دوستی با جنس موافق و محبت ورزیدن به یکدیگر اشکالی ندارد اما اگر تبدیل به لذات شهوی و جنسی شود در هر مرتبه ای که باشد اعم از نگاه کردن، بوسیدن و تماس بدنی، همه حرام است و باید به جوانان تذکر داده شود تا حدود شرعی را در اینگونه ارتباطات دوستانه مراعات کنند و برای پیشگیری باید قبل از این که اینگونه وابستگی ها به انحراف جنسی و رفتاری تبدیل شود نکات زیر را رعایت نمود:
    از نگاه های تند و خیره شدن به اندام یکدیگر خودداری گردد زیرا همجنس بودن مجوزی برای نگاه های شهوت آلود نیست.
    در محیط هایی كه با هم هستند حتی الامکان باید از پوشش مناسب استفاده کرد و از نیمه عریان شدن در مقابل دیگران اجتناب کرد.
    اجتناب از خوابیدن کنار هم و زیر یک پتو.
    اجتناب از گفتگوها درباره مسائل جنسی.
    همچنین تذکر این نکته ضروری است که افراط در اینگونه وابستگی ها به زندگی آینده آنها به صورت جدی آسیب می رساند زیرا با هزینه کردن عواطف بیش از حد معمول با دوستان، باعث می شود در آینده نتوانند روابط عاطفی وجنسی مطلوبی با همسر خود داشته باشند زیرا هر انسانی دارای یک منبع محدودی از انرژی روانی است و همین طور که توانایی جسمانی او محدود است انرژی های روانی او نیز محدود است بنابراین باید این انرژی ها را به موقع، به تدریج و با احتیاط هزینه کرد.
    یکی دیگر از آسیب های خطرناک وابستگی های افراطی، ضعیف شدن اراده و محدود شدن قدرت انتخاب است زیرا افراد وابسته در تصمیم گیری های خود نیز به دیگران وابسته می شوند و نمی توانند به موقع و به نحو صحیح تصمیم بگیرند.

    همیشه موفق باشید!
    فعاليت داشتن در فضاي مجازي و پاک ماندن در آن ' تقواي دو چندان ميخواهد. يادمان نرود گاهي با گناه به اندازه ي يک لايک فاصله داريم... يادمان نرود فضاي مجازي هم "محضر خداست " نکند که شرمنده باشيم، امان از لحظه ي غفلت که فقط خدا شاهد است و بس...! گاهي روي مانيتور بچسبانيم "ورود شيطان ممنوع " مراقب دستي که کليک ميکند، چشمي که ميبيند و گوشي که ميشنود باشيم... و بدانيم و آگاه باشيم که خدا هم هميشه آنلاين "است. .وما فقط در مشگلات آنلاین میشیم

  11. صلوات


  12. #6

    عضویت
    جنسیت خرداد ۱۳۹۳
    نوشته
    106
    حضور
    4 روز 1 ساعت 15 دقیقه
    دریافت
    0
    آپلود
    0
    گالری
    0
    صلوات
    279



    نقل قول نوشته اصلی توسط الحیاة نمایش پست ها
    با سلام علت علاقه یه پسر به همجنسش چیه؟ با اینکه هیچ تمایلی به همجنس بازی نداره آیا وابستگی ای که به خاطر این قضیه پیش میاد خطرناکه؟ باید چه کار کرد. لطفا قضیه رو برای منی که هیچی از این چیزا سردرنمیارم واضح روشن کنید با تشکر
    سلام
    علاقه به دوست همجنس میتونه دوجور باشه یکی اینکه بصورت غریزی و یهویی از یکی خوشت میاد و یکی اینکه اخلاق و منش یه فرد بمرور موجب میشه به اون فرد علاقه پیدا کنی.از اونجایی که مورد اول منشاش غریزس پس بهتره تن به آن نداد.به تعبیر استاد مطهری این علاقه نوع اول عشق کاذبه ه دربارش مینویسه:

    استاد مطهری در باره چنین عشقی می گوید: "جوانی که از دیدن روئی زیبا و موئی مجعّد به خود می ‎ لرزد و از لمس دستی ظریف به خود می ‎ پیچد، باید بداند، جز جریان مادی و حیوانی در کار نیست. این گونه عشق ‎ ها به سرعت می ‎‎ آید و به سرعت می ‎ رود، قابل اعتماد و توصیه نیست، خطرناک است و فضیلت کش و تنها با کمک عفاف و تسلیم نشدن در برابر آن است که آدمی سود می ‎ برد ."




  13. صلوات


  14. #7

    عضویت
    جنسیت تير ۱۳۹۲
    علاقه
    نجات
    نوشته
    232
    حضور
    5 روز 21 ساعت 38 دقیقه
    دریافت
    0
    آپلود
    0
    گالری
    0
    صلوات
    1104



    سلام
    اگر میل جنسی نسبت به همجنس وجود داشته باشه دلیلش میتونه همون باشه که استاد رائفی پور فرمودند.
    ایشون یه بار دانشگاه ما سخنرانی داشتند و گفتند من یک بار در حضور چند تا استاد روانشناسی سخنرانی کردم و دلیل رواج همجنس بازی رو براشون از نظر خودم شرح دادم و همه شون تصدیق کردند:
    وقتی در جامعه ای خودارضایی رواج پیدا کند همجنس بازی هم رواج پیدا می کند چون وقتی پسری خودارضایی می کند و در موقعیت آن چندین بار قرار می گیرد خود به خود نسبت به جنس و اعضای بدن خودش شرطی می شود و این موجب می شود نسبت به جنس خودش شرطی شود و حس کند می تواند با جنس خودش هم نیاز جنسی خود را ارضا کند.
    می تونید توی اینترنت هم سرچ کنید و سخنرانی های ایشون رو گوش کنید.
    خدا نگهدار.

    خدایا . اگر قراره وقت مردن وضعم از این بدتر باشه ، الان منو ببر.

  15. صلوات


  16. #8

    عضویت
    جنسیت خرداد ۱۳۹۳
    نوشته
    106
    حضور
    4 روز 1 ساعت 15 دقیقه
    دریافت
    0
    آپلود
    0
    گالری
    0
    صلوات
    279



    EMOTIONAL DEPENDENCY
    This sin of idolizing a friend is often called “emotional dependency” or “codependency” in the counseling world. D’Ann Davis from Living Hope ministries describes it this way:
    “Most typically, those who struggle with emotional dependency are looking for a super intense, one-on-one relationship with a best friend who will meet all of their needs and will make other relationships unnecessary. A struggler typically loves to fuel all of her need and longing to connect into one person who can be her all-in-all (essentially her idol, or god, little “g”). She will be very entrenched in relational idolatry, whether or not she realizes it. She does not want to waste all of those precious seconds developing a friendship slowly over years; she wants intimacy, NOW, so she exchanges it for intensity.”
    Emotional dependency is simply this: when your emotional sense of well-being is dependent on another person. We understand that Biblically this is idolatry, giving more weight and value to a person than to God. By continually looking to a friend to give you the security that only God can give, an emotional dependency forms. This can happen in any relationship: parent-child, husband-wife, boyfriend-girlfriend, or two friends.
    Emotional dependencies are harmful when they go one way. But when 2 people are mutually dependent on each other, it is worse. If you idolize a friend, but they don’t reciprocate your feelings, you are usually forced to deal with your insecurities and misplaced hope. When your friend reciprocates those intense feelings of neediness, the emotional dependency often goes unchecked (e.g. “if my friend who loves Jesus thinks this is fine, then it must be fine”). Unfortunately, to the world, a mutually codependent friendship is often just called “best friends.”
    Emotional dependency may even appear godly at first. Two codependent friends may pray together, talk about Jesus a lot, and be extremely supportive of one another. The spiritual nature of the friendship may give a false sense that nothing is wrong. But even if the main topic of conversation is Jesus, codependency is never ok.
    SYMPTOMS OF CODEPENDENCY
    There are some common symptoms of codependency. I have put together a list based on one created by Lori Rentzel to help differentiate between the normal interdependency of healthy friendships and the emotional dependency of an idolatrous friendship.
    As you read the list below, be aware that these are general commonalities among codependent friendships. This is not a foolproof checklist and some of these things may result from other root causes. But, I think it is safe to say that if a majority of these things are true of you or someone you know, this is not a healthy friendship.
    Emotional dependency is probably taking place when either party in a relationship:

    1. Experiences frequent jealousy, possessiveness and desires exclusivism (being each other’s best friend), viewing other people as a threat to the relationship.
    2. Prefers to spend time alone with this friend and becomes frustrated when this doesn’t happen.
    3. Loses interest in other friendships.
    4. Is unwilling to make short- or long-range plans that do not include the other person.
    5. Refers frequently to the other in conversation.
    6. Feels free to “speak for” the other.
    7. Exhibits physical intimacy that makes others feel uncomfortable or embarrassed including but not limited to: frequent hugging, holding hands, touching, frequent back and neck rubs, tickling and wrestling, cuddling, playful flirtatious touches, etc.
    8. Lacks a measure of appropriate modesty with the other: frequently being naked around the other, etc.
    9. Often pays for the other’s meals or expenses, makes large purchases for the two of them.
    10. Moves into the same apartment or same room or frequently sleep together if not living under the same roof.
    11. Wears the other’s clothing and copies her style of dressing.
    12. Uses flattery and praise often, like “you are the only one who understands me” or “I don’t know what I would do without you.”
    13. Uses nicknames for the other and refers to things that have special meaning to both of them, and/or uses a secret language.
    14. Frequently needs the “help” of the other by creating or exaggerating problems to gain attention or sympathy.
    15. Makes the other feel guilty over unmet expectations by saying, “I was going to call you last night, but I know you’re probably too busy to bother with me.”
    16. Undermines relationships by convincing the other that her other friends do not care or befriends all her other friends in order to control the situation.
    17. Keeps the other’s time occupied so as not to allow for separate activities.

    Again, not all of these things are wrong in themselves. Wearing your friend’s clothes, giving honest encouragement, and having a sleepover can all be part of a healthy friendship. But, when these things are done to secure the other’s friendship, to boost your own self-worth, or to control or arouse a response from the other, then it is unhealthy.

    Remember, the things listed above are not the problem, but symptoms of the problem. The primary issue is one of misplaced worship: giving more weight and value to a person than to God. When we feel like we need another person more than we need God, we have an idolatry problem. Because we are sinners, there is always a temptation to look to creation for the joy that only the Creator can offer. Every one of us needs to be aware of this tendency in ourselves and be on guard.
    Below are a couple of things that can make us susceptible to misplaced worship our friendships.
    1. Exclusivism
    Two friends can become exclusive with each other through a number of situations. This could be becoming “best friends,” roommates, mentor/mentee or any other title or situation is that excludes everyone else from the friendship except these two. This is dangerous because it tends to breed dependency on the friendship, not on God.
    There’s a reason people are drawn to exclusive relationships: they provide a sense of emotional security. “A dependent relationship can give us the sense that we have at least one relationship we can count on and that we belong to someone. Our desire for intimacy, warmth and affection might be filled through this relationship. And our egos are boosted when someone admires or is attracted to us. We also enjoy feeling needed.” (“Emotional Dependency,” Lori Rentzel)
    Ultimately, the emotional security we are aching for is found in God alone. “The LORD is my rock and my fortress and my deliverer, My God, my rock, in whom I take refuge; My shield and the horn of my salvation, my stronghold.” Psalm 18:2 We need friends who can point us to this security. And we should have several friends who can do this for us, not just one.
    2. Neediness
    Codependencies commonly form between one “strong” and one “needy” person. Basic combinations of this include: mentor/mentee, counselor/counselee, or teacher/student. Sometimes, these relationships begin in response to a crisis: Kelsey’s mom just died, and Sarah is her strength in this rough time. Sometimes they are just personality types: Kelsey is unorganized and flaky, and Sarah is proactive and structured. Other times, it is based on spiritual need: Kelsey is a new believer, while Sarah is a seasoned Christian.
    None of the above relationships are bad in and of themselves. We legitimately need the help of other believers, sometimes in greater intensity during hard seasons. But the temptation here is to let that friendship becoming ingrown and stagnant. Instead of pushing one another to grow in Christ, both people can find a form of satisfaction in staying stagnant. Let me explain what this may look like:
    The “needy” person feels valued by the attention she gets from the other. The “strong” one enjoys being needed; it makes her feel valued to have such an important role in her friend’s life. Both are looking to the other for their worth, not God, and find purpose in their role within the friendship. Ironically, these friendships may have started with a genuine desire to help someone grow, but often hinder real growth and encourage both parties to stay stagnant.
    DANGER OF SEXUAL SIN
    Like the story of Sarah and Kelsey, emotional dependencies often produce unnatural physical affection. This can lead to sexuality, though not always. Considering the passages we studied from Romans earlier, this should not come as a complete shock to us. Perversion is the result of misplaced worship: worshiping the creature, not the Creator. Misplaced worship is at the heart of emotional dependency.
    It’s usually hard for others to believe that a friendship between two Christian girls could ever become sexual. But it happens more often than you think. It has been heart-wrenching for me to walk with some close friends through the wreckage of sexual sin in a codependent friendship.
    Let me clarify that I’m not talking about the long-term struggle of same-sex attraction. But rather the practice of idolizing a friend and becoming dependent on her, which may lead to intimate physical affection that sometimes morphs into sexual behavior. Most of the time, the girls in these friendships never had homosexual feelings before and often still desire a romantic relationship with a man.
    In a codependent friendship, normal physical interaction between friends (hugs, walking arm in arm, holding hands for brief periods like when praying), can grow into more: holding hands a lot, holding hands with interlocking fingers, sleeping in the same bed by preference, cuddling together, or just feeling the need to be constantly touching each other. If this physical intimacy is prolonged, it can easily lead to sexual activity before you even realize what’s happening.
    There are weighty consequences to entering into any sexual relationship outside of marriage. This is not to say that God cannot redeem all of our sin and turn it for good. But we cannot treat any temptation toward sexual sin lightly. If a friendship is tempting you toward any sexual expression, then flee! (2 Tim 2:22, 1 Thess 4:3) Run quickly from any friendship that tempts you to be too physically intimate.

    این یه مقاله انگلیسی در مورد دوستی های وابستگی داره .با اینکه یه غربی نوشته اما خیلی جالبه چون به مثلا این نوع دوستی رو به بت پرستی تشبیه کرده و حتی گفته این نوع دوستی در ابتدا خیلی خدایی به نظر میاد.
    چون مقاله زیاده نمیتونم ترجمشو بنویسم اما هر بخشیشو خواستین میتونم ترجمه کنم
    این مقاله خیلی علمی و کامله درواقع بخش سوم یک مقاله جامعه
    ویرایش توسط rreezzaa : ۱۳۹۵/۰۱/۰۹ در ساعت ۱۴:۵۲

  17. #9

    عضویت
    جنسیت دي ۱۳۹۲
    علاقه
    یکی دوتا نیستند :)
    نوشته
    4,222
    حضور
    138 روز 3 دقیقه
    دریافت
    72
    آپلود
    57
    گالری
    1771
    صلوات
    14117



    نقل قول نوشته اصلی توسط rreezzaa نمایش پست ها
    این یه مقاله انگلیسی در مورد دوستی های وابستگی داره .با اینکه یه غربی نوشته اما خیلی جالبه چون به مثلا این نوع دوستی رو به بت پرستی تشبیه کرده و حتی گفته این نوع دوستی در ابتدا خیلی خدایی به نظر میاد.
    چون مقاله زیاده نمیتونم ترجمشو بنویسم اما هر بخشیشو خواستین میتونم ترجمه کنم
    این مقاله خیلی علمی و کامله درواقع بخش سوم یک مقاله جامعه

    افرادی که زبان را نمی دانند نمی توانند بخشهای درخواستی داشته باشند
    اگر لطف کنید ترجمه آن و یا بخشهایی که خودتان مهم می دانید را ترجمه و ارسال کنید همه از مطلب خوبتان استفاده خواهند کرد.

    ممنون از حضور مفیدتان

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

کاربرانی که این موضوع را مشاهده کرده اند: 2

کلمات کلیدی این موضوع

اشتراک گذاری

اشتراک گذاری

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •  
^

ورود

ورود