دختری دانشجو... نیاز به همدم!!

تب‌های اولیه

41 پستها / 0 جدید
آخرین ارسال
دختری دانشجو... نیاز به همدم!!

سوال یکی از کاربران:
من دختر21ساله و دانشجوی رشته داندنپزشکی هستم و نياز به همسري با ايمان و خوش اخلاق دارم، خیلی دپرس شده ام، راستش نمي خواهم به گناه بيفتم لطفا راهنمایی کنید که چگونه مي توانم این مشکل را حل کنم؟!

نشاط;777865 نوشت:
سوال یکی از کاربران:
من دختر21ساله و دانشجوی رشته داندنپزشکی هستم و نياز به همسري با ايمان و خوش اخلاق دارم، خیلی دپرس شده ام، راستش نمي خواهم به گناه بيفتم لطفا راهنمایی کنید که چگونه مي توانم این مشکل را حل کنم؟!

پاسخ:
اینکه شما نیاز به همدم و مونس دارید این یک نیاز طبیعی و فطری است، و بهترین راه تامین این نیاز روحی ازدواج هست. و هر گونه انتخاب مسیر کج و غیر شرعی باعث ایجاد مشکل در زندگی خواهد شد.
تجربیات نشان داده که برقراری ارتباط خارج از چهارچوب شرع خصوصا برای دختران، نتنها مفید واقع نشده بلکه زمینه ساز بدبختی و مشکلات بسیاری شده که ما هر روز شاهد آنها هستیم.
حال که شما در یک شرایط روحی خاصی قرار گرفته اید، بیانگر این است که شما بهتر است آماده ازدواج شوید.
در این راستا وظیفه دختران با پسران فرق می کنند.
و بهترین روش بر این منوال است که مرد خواستگاری کند، و زن پاسخ مناسب را بدهد.« در حقیقت اصول و روش صحیح در این است که خواستگاری از سوی مردان شکل بگیرد، و این روند از عوامل حفظ حیثیت و احترام زن حساب می شود، و این سبک از قدیم الایام چنین بوده است. خدای متعال طبیعت مرد را مظهر طلب و عشق و تقاضا آفریده است، و زن را مظهر مطلوب بودن و معشوق بودن. طبیعت زن را گل، و مرد را بلبل، زن را شمع و مرد را پروانه قرار داده است. این یکی از تدابیر حکیمانه و شاهکارهای خلقت است که درغریزه مرد نیاز و طلب و در غریزه زن ناز و جلوه قرار داده است.
خلاف حیثیت و احترام زن است که به دنبال مرد بدود.
برای یک مرد قابل تحمل است که از زنی خواستگاری کند و جواب رد بشنود تا بالاخره زنی رضایت خود را به همسری با او اعلام کند اما برای زن که می خواهد محبوب و معشوق و مورد توجه و علاقه باشد و از قلب سر در آورد تا بر سراسر وجود او حکومت کند، قابل تحمل و موافق غریزه نیست، که مردی را به همسری خود دعوت کند و احیانا جواب رد بشنود و سراغ مرد دیگری رود» (مرتضی، مطهری، نظام حقوق زن در اسلام، ص15.)
لذا درخواست و خواستگاری از سوی خانم ها پسندیده نیست.
اما روشهایی که می تواند زمینه ازدواج را تسهیل کند:

  1. توکل به خدا درخواست کمک از خدا و توکل به او در تمام شرایط زندگی یک امر لازم و ضروری است، و خصوصا در مورد ازدواج سفارش اکید شده است.
  2. صبوری مهیا شدن شرایط ازدواج با یک فرد مناسب، چه بسا نیاز به زمان داشته باشد، لذا باید فرد درمورد ملاکها و مسائل ازدواج مطالعات کافی و آگاهی های لازم را داشته باشد، تا در مرحله تصمیم گیری نگاهش به ازدواج یک نگاه کامل و منطقی باشد. و این مسئله با صبوری حل می شود( مگر اینکه مشکل خاصی خاصی باشد، یا وسواس و تردید در انتخاب خیلی غیر متعارف باشد)، و در نتیجه می توان آگاهانه فرد مناسب را اختیار و انتخاب کرد. معمولا شروع زندگی با تصمیم عاقلانه پایدار و شیرین خواهد بود.
    3. حضور فعال در فعالیتها
    دختر خانمی که در دانشگاه یک فرد فعال و موفقی است، فردی شناخته شده و مثبت به چشم دیده خواهد شد، در نتیجه افراد دیگر جهت درخواست خواستگاری و یا معرفی برای خواستگاران تلاش خواهند کرد.
    البته فراموش نکنیم که کارها و فعالیتها باید خالصانه باشد، و حضور فعال همراه با حفظ متانت و عفت و برخورد با وقار گونه مد نظر ما است.

و رفتارهای سبک و سست و رعایت نکردن حریم ها در کنار این فعالیتها شاید خیلی خوشایند افراد منطقی و دیندار نباشد.
منظورما در مورد فعالیتها، بیشتر ناظر بر این است که فرد بتواند توانایی های خویش را به اثبات برساند.
یقیننا هر فردی دوست دارد با یک شخص فعال و تیز و رفتار اجتماعی متناسب و توانمند ازدواج کند.
مسلما دخترانی که خیلی گوشه گیر و نسبت به مهارت های ارتباطی و کلامی خیلی ضعیف هستند، و یا تعادل روحی هیجانی و عاطفی مناسبی ندارند، و به هربهانه ای دوست دارند با جنس مخالف ارتباط دوستی برقرار کنند، رفتارهای سبک و سست از خود نشان می دهند، شاید نتایج مثبتی در ازدواج نگیرند.
رفتار مغرورانه با یک نامحرم برای یک دختر خانم یک حسن هست.
پس حضور فعال، با رعایت حریم ها و رفتارهای سنگین و متین و برخورد مناسب و داشتن روحیه پر تلاش باعث خواهد شد که فرد خواستگارانی زیاد و مناسبی را داشته باشد.
5. سفارش به واسطه
اشاره غیر مستقیم به دوستان متاهل و یا اساتید ( ترجیحا متدین، با تجربه و دلسوز) در مورد انگیزه ازدواج می تواند، به نوعی معرفی و زمینه ساز تسهیل خواستگاری از سوی افراد خوب و مناسب باشد.
6. در میان گذاشتن با خانواده
گاهی در برخی از خانواده ها احساس می شود که اگر بیان شود و این آمادگی و علاقه از سوی دختر خانم مطرح شود، چه بسا تدبیر و روش آنها در جهت رد یا قبول خواستگارها منطقی باشد.
گاهی به خاطر عوامل مختلف والدین قبل از اینکه دختر خانم ها موضوع را بدانند، جواب رد داده می شود، و چه بسا دلایلشان به خاطر تصور اشتباه از نیاز دختر خانم خودشان هست. در حقیقت احساسشان این است که دختر خانم علاقه و نیاز به ازدواج ندارند،
و حال اینکه این برداشت غلط بوده و درعین حال شاید خواستگار خوب هم جواب رد شنیده است. در کل هم دلی و مطرح کردن چنین موضوعاتی در میان خانواده ( خصوصا با مادر) مصلحت می باشد.
7. رفع عیبها
گاهی رفتارهای نا مناسب، برخوردهای نسنجیده، و یا داشتن عیوبی مثل: تند خو بودن، بد اخلاقی و یا داشتن روابط نا مناسب با جنس مخالف موجب می شود که افراد خوب و مومن برای انتخاب چنین فردی، رغبت و تمایلی نداشته باشند.
پس باید روی رفتارها ، برخوردها، میزان دینداری و... تمرکز و در صورت مشکل اصلاح و تغییر اساسی شکل بگیرد.
7. سایت های همسر گزینی ( خصوصا تبیان)
اگر یک سایت رسمی وقابل اعتماد باشد، این روش هم برای اعلام آمادگی ازدواج می تواند مفید باشد.
تاکید می کنم:
1. هر سایتی قابل اعتماد نیست.
2. بهتر است خانواده هم از این قضیه مطلع شوند.
3. تحقیق از هویت و ماهیت سایت و مدیر آن برای چنین کاری الزامی است، در حقیقت بدون آگاهی و شناخت و اعتماد لازم هرگز نباید اطلاعات را در اختیار آنها قرار داد.( چون می توانند سوء استفاده کنند)
4. تا حد امکان از دادن شما تماس فردی خودتان پرهیز کنید البته ( می توانید با پدرتان هماهنگ شوید، و شماره او را برای تماس و هماهنگی اعلام کنید)
5. هرگونه ارتباط و گفتگوی پنهانی خارج از خواستگاری رسمی می تواند انگیزه های سوء استفاده را در پی داشته باشد. فلذا هرگز نپذیرید و این پیشنهادات می تواند دال بر بی اعتبار بودن همان سایت باشد.

خلاصه:
با توکل به خدا و توسل به اهل بیت علیهم السلام و قوی تر کردن رابطه معنوی با خدا و داشتن روحیه صبر و کسب اطلاعات لازم در مورد ازدواج و رعایت نکات لازم در قسمت بالا امید است، ازدواج شما به راحتی حل شود.
در ضمن شما یک فرد موفق و تحصیل کرده ای هستید و سنتان کاملا مناسب و آینده درخشانی درانتظار شماست، فلذا از هر گونه نگرانی و تصمیم عجولانه در انتخاب را بپرهیزید که برای شما دردسر ومشکل ساز می شود.

خواهر من نه کارشناسم نه مشاور

همسر با ایمان و با اخلاق زیاده

ولی متاسفانه خیلی ها ازدواج سطحی نگر فکر میکنند

ازدواج لباسی نیست اگه پوشیدی اندازه نبود دربیارید مخصوصا برای خانم ها

..........................

ببینید اول این که چه مشکلی دارید که مثلا خواستگار مناسب ندارید یا اصلا خواستگار ندارید

به خانم ها میگی مشکل فکر میکنند اقایون یا دنبال خانم های زیبا هستند همش طاهر بین هستن

99 درصد اقایون دنبال خانم ها با اخلاق مناسب هستند نه اخلاق زشت

بعد ایمان

بعد هم حیا دختر خانم

..................

متاسفانه خانم ها وقتی کسی میاد خواستگاری پسر مناسب توقعات بیجایی دارند که واقعا یک جوون عزیز نمیتونه براورده کنه

دفعه اول که رفتم خاستگاری دختر خانم دندونپزشک بود.از نظر قیافه.سطح خونوادگی.... من بهتر بودم.ولی دختره به خاطر اینکه دندونپزشکی میخوند اینقدر خودشو بالا میگرفت.بعدشم جواب منفی هم داد.
الانم بعد از یه بار که نامزد کردم و نامزدیم بهم خورد خوشبختانه.
هنوزم روی حرف همیشگیم هستم دختراااا پرتوقعععع هستن همشون.100 درصدشون.

[="Arial"][="Black"]

محسن1990;777952 نوشت:

الانم بعد از یه بار که نامزد کردم و نامزدیم بهم خورد خوشبختانه.
هنوزم روی حرف همیشگیم هستم دختراااا پرتوقعععع هستن همشون.100 درصدشون.

شاید شما خواستگاریه دخترای پرتوقع رفتین چون همه ی دخترا اون طوری نیستن [/]

*fm*;777960 نوشت:

شاید شما خواستگاریه دخترای پرتوقع رفتین چون همه ی دخترا اون طوری نیستن


منظور از پرتوقع فقط پول نیست.منظورم انتظار دارن همسرشون خیلی خیلی خوب باشه.از همه نظر کامل باشه قیافه .تیپ.اخلاق.تحصیلات.شغل.مسکن.خودرو و ........... نخیر من خواستگاری زیاد رفتم استثنایی توشون ندیدم.با اینکه ازشون سر تر بودم ولی بازم یه نفر بهترو میخاستن.همینم که نامزدم کردم که بهم خورد.فهمیدیم دختره مشکل داره.که نامزدیو بهم زدیم.وگرنه اینم کلی پرتوقع بود.
خداروشکر فهمیدیم وگرنه الان بدبخت شده بودم ....
این خانمم دندونپزشکیه.حتما کلاسش نمیخوره به یه مهندس یا غیردکتر جواب بله بده.وگرنه تاالان ازدواج کرده بود...(اونایی که درس نخونده بودن اینجوری بودن ایشون که هیچی دیگه)

با سلام

راههاي همسريابي عبارتند از:
1. وساطت افراد خانواده، بستگان و بخصوص والدين: متدوال ترين روش در فرهنگ ملي و ديني همين روش شناسايي به واسطه افراد خانواده و يا فاميل و بستگان است. افراد خانوداه اغلب به دليل شناختي كه از فرد و روحيات و عقايد و خواسته هاي وي دارند و همين طور شناختي كه از افراد مورد نظر دارند و يا مي توانند با تحقيق هاي مهم همه جانيه شناخت كافي پيدا كنند بهتر مي توانند به تطابق داشتن و ميزان هم گرايي و اشتراكات آنها آگاهي پيدا كنند. اين روش ساده ترين روش عملي و سهل الحصولترين طريق كسب اطلاعات اوليه و ارتباطات بعدي و مورد نياز است و از نظر حاصل كار نيز ثمر بخش ترين شيوه به شمار مي رود.
به عبارت ديگر اين روش از اين امتيازات برخوردار است: سهولت، سرعت كسب اطلاعات و ارتباطات، اطمينان نسبي بيشتر به صداقت و دلسوزي واسطه(كه خانواده و والدين هستند) و شناخت بيشتر به روحيات، سوابق و خواسته هاي طرفين. علاوه بر اين خالي از هر گونه تعصب و سوگيري است و بدون هيچ گونه حب و بغض شخصي انجام مي گيرد. همچنين تحت تأثير احساسات و عواطف غريزي كه در ارتباطهاي مستقيم به وجود مي آيد، نيست.
2. وساطت مراكز مشاوره
مراجعه به برخي مراكز مشاوره ازدواج كه به منظور شناساندن دو فرد براي ازدواج تأسيس شده است، فرد مطلوب و مطابق با خواسته ها و توقعات خود را يافت. چنين مراكز مشاوره محدود هستند و كمتر با فرهنگ ملي و بومي ما تناسب دارد و افراد كمتري براي شناسايي فرد مورد نظرشان به اين مراكز مراجعه مي كنند. اگر اين مركز مشاوره ازدواج مورد اعتماد باشند در محيط هاي دانشگاه يا غير آن مي توانند موثر باشند و از طرف ديگر چون امكان همسريابي از راه اول يعني وساطت خانواده به هر دليلي امكان پذير نيست اين راه مي تواند اطلاعاتي كه موردنياز را در اختيار بگذارند. تأكيد مي شود اين مراكز مشاوره بايد داراي كارشناسان دلسوز، با تجربه و مورد اعتماد و سابقه روشن و مطمئن باشند.
3. راه ديگري كه متأسفانه در حال حاضر و بخصوص در محيط هاي اجتماعي مختلط مثل دانشگاه ها از آن استفاده مي شود روش ارتباط مستقيم و بدون واسطه است. در اين روش جوانان آماده ازدواج شخصا و مستقيما اقدام به خواستگاري يا جلب خواستگار مي كنند. به نظر ما اين روش معقولي نيست و تناسبي با فرهنگ ديني و اخلاقي ما ندارد و معمولا موجب بروز و ظهور روابط نامشروع و فسادآور مي شود زيرا اين روش به دلباختگي در يك نگاه منتهي مي شود و تصميم گيرنده بدون توجه به معيارها و ارزشهاي تعيين شده در شرائط همسر ايده ال و متناسب، و بدون توجه به هدف مورد نظر خود و صرفا به خاطر جلب توجه به ظواهري همچون زيبايي، ثروت، تحصيلات، پست و مقام و ... شيفته طرف مقابل شده و تصميم گيري اش در يك فضاي فكري و رواني احساسي و عاطفي انجام مي گيرد.
هرچند لازم است دو طرف به مسائل ظاهري مثل آنچه گفته شد توجه كنند ولي محور قرار دادن و اصالت دادن به آنها منتفي است و صحيح نيست بلكه بايد ضمن توجه به آنها، به موازين اساسي و ارزشهاي اخلاقي و زيربنايي و پايبندي به اصول اخلاقي ديني اصالت بخشيد و آنها را محور تصميم گيري قرار داد. و گر نه تصميم گيري هاي بر اساس ارتباط هاي مستقيم و بدون واسطه معمولا بر اساس خواسته هاي نفساني و احساسات زودگذر انجام مي گيرد. كه عواقب ناگوار و نامطلوب دارد. بنابراين توصيه اكيد ما اين است كه براي شناسايي فرد مورد نظر و همسريابي هرگز از اين روش استفاده نشود و به ايجاد ارتباط مستقيم چه حضوري و چه تلفني و چه مكاتبه اي بدون اشراف و نظارت خانواده هاي دو طرف اقدام نشود.
4- يكي از راه هايي كه امروزه براي شناسايي و ارتباط دختر و پسر بكار گرفته مي شود, چت است, در اين زمينه گفتني است, اصل چت در صورتي كه منتهي به مفسده اي نشود اشكال ندارد, ولي با توجه به حساسيت مسئله همسر گزيني و شرايط فراواني كه احراز آنها لازم است, بدست آوردن همسر مناسب, از اين طريق مشكل به نظر مي رسد, مگر اينكه در مراحل بعدي در مورد او تحقيقات رسمي صورت گيرد و شما از اين بابت مطمئن شويد كه همسر مورد نظر خود را يافته ايد.
به بيان ديگر اين روش بسياري از واقعيتهاي لازم را از شما پنهان نگه مي دارد و لذا اكتفا نمودن به اين روش هرگز شما را به واقعيت نمي رساند و چه بسا يك آدم كور و كچل را پسنديده باشيد چه حتي عكس قابل اعتماد از او در اختيار نداريد و تا كنون كسي نگفته است كه من زشتم كه ايشان نفر دوم باشد

شما خواهر محترم با رعايت و بكار گيري راهكارهاي زير مي توانيد به همسر مناسب دست يابيد :
1- به وضع ظاهري خود بيشتر رسيدگي نماييد
2- فردي خوش اخلاق باشيد

نشاط;777865 نوشت:
من دختر21ساله و دانشجوی رشته داندنپزشکی هستم و نياز به همسري با ايمان و خوش اخلاق دارم، خیلی دپرس شده ام، راستش نمي خواهم به گناه بيفتم لطفا راهنمایی کنید که چگونه مي توانم این مشکل را حل کنم؟!
سلام
اول بگم که اصلاً و ابداً این ابراز نیاز شما کار خطایی نیست ، بلکه بسیار هم پسندیده است
درمورد نیازتون هم احساس میکنم عواملی باعث شده این نیاز در وجود شما بیشتر بشه (حدس من هست)

به نظرم خیلی مراقب باشید که نیازتون باعث نشه چشم و گوشتون بسته بشه. در شرایطی که الان دارید ، احتمال وابسته شدنتون به جنس مخالف بسیار زیاده ، به قدری که ممکنه شخصی با داشتن کمترین آیتم های مورد نظر شما ، بتونه دلتون رو به دست بیاره و شما عیب های اون رو نبینید. پس خیلی مراقب باشید و حتماً حتماً حتماً از افراد عاقل کمک بگیرید تا در تصمیم گیری به شما کمک کنن. چون شما از درون دارید به موضوع نگاه میکنید و اونها از بیرون

درمورد بخشی که بولد کردم خطابم به شما نیست

نیاز جنسی دو طرفه ست ، اون وقت میگن این مرده که طالب زنه!!
از این طرف زنها خودشون میگن ما هم نیاز جنسی داریم ، از طرفی به مردها میگن این شما هستین که این نیاز رو دارین نه ما!
ما که آخرش نفهمیدیم کدومشه!
:Gig:

نشاط;777867 نوشت:
برای یک مرد قابل تحمل است که از زنی خواستگاری کند و جواب رد بشنود
سلام
البته استاد مطهری که تمام مردها نیستن. شاید برای ایشون راحت بوده اما برای اکثر مردها جواب رد شنیدن اینقدرها هم راحت نیست
ولی در کل مرد به خواستگاری بره بهتره ، هر چند به شخصه
(این نظر کاملاً شخصی هست و برای عموم نیست) هیچ ایرادی در اینکه زن به مرد پیشنهاد ازدواج بده نمی بینم. البته روش های مختلفی داره که نمیگم :Nishkhand:

نشاط;777867 نوشت:
رفتار مغرورانه با یک نامحرم برای یک دختر خانم یک حسن هست
البته نه اونقدر مغرورانه که برای پسرها دست نیافتنی بشید!
گاهی خانمها اونقدر خودشون رو میگیرن و مثل برج زهرمار با آقایون برخورد میکنن (با این خیال که تاثیر مثبت داره) که پسره میگه اگر پسر پادشاه هم خواستگاری این بیاد تو خونه راهش نمیده ، چه برسه به من!!

نشاط;777867 نوشت:
7. سایت های همسر گزینی ( خصوصا تبیان)
اگر یک سایت رسمی وقابل اعتماد باشد، این روش هم برای اعلام آمادگی ازدواج می تواند مفید باشد
استاد عزیز یک سؤال هم من از شما دارم
نام نویسی زن در سایت های همسرگزینی ، چه فرقی با طرح پیشنهاد ازدواج از سوی زن داره؟! :Gig:

*fm*;777960 نوشت:
شاید شما خواستگاریه دخترای پرتوقع رفتین چون همه ی دخترا اون طوری نیستن
سلام
ناظم عزیز تاپیک لطفاً تا انتها بخونید مطلب من رو ، یه وقت سریع پاکش نکنید و بنویسید خارج از موضوع تاپیک! :Nishkhand:
چون مطالبی که مینویسم برای پرسشگر گرامی هم مفید خواهد بود

منم قبول دارم که همهء دخترها پر توقع نیستن ، اما همهء دخترها روی پسر منت دارند
نه اینکه حتماً بخوان منت بذارن ، نه. اما در بیشتر موارد منت میذارن و در مواردی هم که منتی نمیذارن رفتارهاشون نشان از همون منت گذاشتن داره. هرچند ممکنه خودشون هم ندونن

1 - گروهی از خانمها که کاملاً پر توقع هستند. اینها که هیچ

2 - گروهی دیگه در ابتدای ازدواج توقع ندارن ، ولی در طول زندگی منت میذارن. یعنی گر چه با حداقل ها وارد زندگی میشن ، اما بعدش مدام نق میزنن:

یادته چه عروسی برام گرفتی؟
طلاهام خیلی کم بودن
خواهرت نمیتونست یه گردنبند بزرگتر بهم هدیه بده؟!
آخرش حسرت یه ماه عسل خوب به دلم موند!
اینم عاقبت من بود که توی خونه کوله مرغی زندگی کنم
کی میشه منم مثل اعظم خانم سوار ماشین هیوندای بشم؟!
و...........

3 - گروه سوم هم خانمهایی هستن که کم توقع وارد زندگی میشن ، منت هم نمیذارن ، اما همیشه با شوهرشون سرد رفتار میکنن و همیشه به چشم یک مقصر بهش نگاه میکنن. حرف نمیزنن اما سکوتی دارن سنگین تر از کوه. اینها همیشه از شوهر انتظار دارن که کمبود مالی رو با احترام بسیار زیاد جبران کنه. به عبارتی خودشون رو از این شوهر طلبکار میدونن. این گروه از خانمها ، احساس شکست میکنن و حتی برخی از اونها با خودشون میگن که عجب اشتباهی مرتکب شدم! کاش دنیا به عقب برگرده و من مرد دیگه ای رو انتخاب کنم.

بسیاری از خانمها در این گروه قرار میگیرن

4 - تعداد بسیار اندکی هم زن وجود داره که به شوهر به عنوان همراه و همدم نگاه میکنن و کم توقعی خودشون رو نه منتی بر سر شوهر ، که راهی برای رسیدن به معشوق (شوهر) میدونن. یعنی از اینکه توقع زیاد نداشتند خوشحال هستن و به خودشون افتخار میکنن

محسن1990;777966 نوشت:
نخیر من خواستگاری زیاد رفتم استثنایی توشون ندیدم.با اینکه ازشون سر تر بودم ولی بازم یه نفر بهترو میخاستن.

اتفاقن منم خیلییییییی از پسرا رو دیدم که دختر چون از همه چی کوتاه اومده پسره فک کرده دختره چه مشکلی داره که همه چی و زود قبول میکنه
آدمه پرتوقع و نمیدونم خودشونو خیلی دسته بالا بگیرن، هم توی پسرا هست هم توی دخترا. من طرفداریه هیشکی و نمیکنم چون دخترم دیدم پرتوقع و از دماغه فیل افتاده هم پسره پرتوقع و از دماغه فیل افتاده

[="Arial"][="Black"]

Reza-D;778037 نوشت:

منم قبول دارم که همهء دخترها پر توقع نیستن ، اما همهء دخترها روی پسر منت دارند
نه اینکه حتماً بخوان منت بذارن ، نه. اما در بیشتر موارد منت میذارن و در مواردی هم که منتی نمیذارن رفتارهاشون نشان از همون منت گذاشتن داره. هرچند ممکنه خودشون هم ندونن

1 - گروهی از خانمها که کاملاً پر توقع هستند. اینها که هیچ

2 - گروهی دیگه در ابتدای ازدواج توقع ندارن ، ولی در طول زندگی منت میذارن. یعنی گر چه با حداقل ها وارد زندگی میشن ، اما بعدش مدام نق میزنن:

یادته چه عروسی برام گرفتی؟
طلاهام خیلی کم بودن
خواهرت نمیتونست یه گردنبند بزرگتر بهم هدیه بده؟!
آخرش حسرت یه ماه عسل خوب به دلم موند!
اینم عاقبت من بود که توی خونه کوله مرغی زندگی کنم
کی میشه منم مثل اعظم خانم سوار ماشین هیوندای بشم؟!
و...........

3 - گروه سوم هم خانمهایی هستن که کم توقع وارد زندگی میشن ، منت هم نمیذارن ، اما همیشه با شوهرشون سرئ رفتار میکنن و همیشه به چشم یک مقصر بهش نگاه میکنن. حرف نمیزنن اما سکوتی دارن سنگین تر از کوه. اینها همیشه از شوهر انتظار دارن که کمبود مالی رو با احترام بسیار زیاد جبران کنه. به عبارتی خودشون رو از این شوهر طلبکار میدونن. این گروه از خانمها ، احساس شکست میکنن و حتی برخی از اونها با خودشون میگن که عجب اشتباهی مرتکب شدم! کاش دنیا به عقب برگرده و من مرد دیگه ای رو انتخاب کنم.

بسیاری از خانمها در این گروه قرار میگیرن

4 - تعداد بسیار اندکی هم زن وجود داره که به شوهر به عنوان همراه و همدم نگاه میکنن و کم توقعی خودشون رو نه منتی بر سر شوهر ، که راهی برای رسیدن به معشوق (شوهر) میدونن. یعنی از اینکه توقع زیاد نداشتند خوشحال هستن و به خودشون افتخار میکنن

این دسته بندی تون به نظرم تنها شامل خانوما نمیشه چون بیشتره پسرا هم همین طورین[/]

محسن1990;777952 نوشت:
دفعه اول که رفتم خاستگاری دختر خانم دندونپزشک بود.از نظر قیافه.سطح خونوادگی.... من بهتر بودم.ولی دختره به خاطر اینکه دندونپزشکی میخوند اینقدر خودشو بالا میگرفت.بعدشم جواب منفی هم داد.
الانم بعد از یه بار که نامزد کردم و نامزدیم بهم خورد خوشبختانه.
هنوزم روی حرف همیشگیم هستم دختراااا پرتوقعععع هستن همشون.100 درصدشون.

سلام علیکم و رحمةالله
دوست عزیز! احساس درونی شمارو کاملا درک می کنم .
چون من هم دقیقاً در وضعیت کنونی شما بودم قبلا....
(توصیه می کنم داستان واقعی "اندراحوالات یافتن نیمه ی گمشده" را بخوانید....http://www.askdin.com/showthread.php?t=43849&p=770413&viewfull=1#post770413)

همچنان به تلاشهای خود ادامه دهید ....ان شاءالله نیمه ی گمشده ی خود را خواهید یافت و این ناراحتی های درونتان ختم خواهند شد.

شما بودید که خبر نامزدی تان را با خوشحالی اعلام فرمودید و کاربران، کلی تبریک نثارتان کردند؟!

ان شاءالله که آن چه خیرتان است رخ دهد...
سلامت باشید

*fm*;778043 نوشت:
این دسته بندی تون به نظرم تنها شامل خانوما نمیشه چون بیشتره پسرا هم همین طورین
بله خواهرم موافقم
البته نوع این رفتارها برای زن و مرد متفاوته ، ولی متاسفانه کمتر کسی پیدا میشه که بتونه به اونچه ادعا میکنه ، واقعاً عمل کنه

اما اینکه من فقط به خانمها اشاره کردم دلیلش اینه که موضوع تاپیک از زبان یک خانم بود و خب طبیعتاً باید خطاب من هم به خانمها باشه. با نوشتن مطلب بالا خواستم پرسشگر محترم رو به این موضوع توجه بدم که حواسشون به الانشون باشه و یادشون نره که زن و مرد هر دو به هم نیاز دارن ، پس هیچکدوم منتی بر دیگری نداره. مرقب باشن که اسیر حرفهای این و اون نشن و در آینده خدایی نکرده دچار خودباختگی نشن

از طرفی قابلیت منت گذاشتن برای خانمها بیشتره
چون مثلاً اگر مردی به زنش بگه من برات عروسی گرفتم ، همه بهش میگن خب وظیفه ت بود
اما اگر زنی به شوهرش بگه من با نادیده گرفتن خواسته هام وارد زندگی با تو شدم ، نه تنها کسی بهش نمیگه وظیفه ت بود ، بلکه به شوهرش میگن قدر این زن رو بدون

در نتیجه خانمها بیشتر در معرض این تفکر قرار میگیرن که با سخت نگرفتن بر شوهر ، بر روی شوهر منت دارند

لبیک یا علی النقی;778046 نوشت:
سلام علیکم و رحمةالله
دوست عزیز! احساس درونی شمارو کاملا درک می کنم .
چون من هم دقیقاً در وضعیت کنونی شما بودم قبلا....
(توصیه می کنم داستان واقعی "اندراحوالات یافتن نیمه ی گمشده" را بخوانید....http://www.askdin.com/showthread.php?t=43849&p=770413&viewfull=1#post770413)

همچنان به تلاشهای خود ادامه دهید ....ان شاءالله نیمه ی گمشده ی خود را خواهید یافت و این ناراحتی های درونتان ختم خواهند شد.

شما بودید که خبر نامزدی تان را با خوشحالی اعلام فرمودید و کاربران، کلی تبریک نثارتان کردند؟!

ان شاءالله که آن چه خیرتان است رخ دهد...
سلامت باشید


بله.من بودم.ولی بهم خورد.همونم بااینکه تفاهم نداشتیم ولی چون دیگه حالشو نداشتم بگردم و خسته شده بودم از خاستگاری قبول کردم.چقدر طولانیه داستانتون.

*fm*;778040 نوشت:

اتفاقن منم خیلییییییی از پسرا رو دیدم که دختر چون از همه چی کوتاه اومده پسره فک کرده دختره چه مشکلی داره که همه چی و زود قبول میکنه
آدمه پرتوقع و نمیدونم خودشونو خیلی دسته بالا بگیرن، هم توی پسرا هست هم توی دخترا. من طرفداریه هیشکی و نمیکنم چون دخترم دیدم پرتوقع و از دماغه فیل افتاده هم پسره پرتوقع و از دماغه فیل افتاده


یه کلکی که دخترا میزنن اینه قبل از عقد خودشونو کم توقع و خوب نشون میدن بعدش که دیگه پسر نه راه پس داره نه پیش (به خاطر مهریه و این حرفا) شروع میکنن به خاستن.پسرا حواستون باشه گول نخورین.
البته نه همشون ولی اکثرشون.اخه حماقتم هست من بخام بگم همه یک جور هستن.یعنی 99 درصد.پیدا کردن اون یک درصد محاله.مگه اینکه خدا کمکتون کنه.که اونم معلوم نیست چندسالگی باشه.وقتی باشه که هیچ حسی براتون وجود نداره.

[="Arial"][="Black"]

محسن1990;778059 نوشت:

یه کلکی که دخترا میزنن اینه قبل از عقد خودشونو کم توقع و خوب نشون میدن بعدش که دیگه پسر نه راه پس داره نه پیش (به خاطر مهریه و این حرفا) شروع میکنن به خاستن.پسرا حواستون باشه گول نخورین.
.


ببخشیداااااا ولی خیلی از دخترا هستن که نه تنها به خاطره ماشین و خونه و این چیزا به پسر فشار نمیارن حتی سره مهریه هم خیلی کوتاه میان. پس تر و خشک و با هم نسوزونین
شما با چند بار خواستگاری رفتن همه دخترا رو بدتر از شیطان جلوه دادین :khaneh::khaneh:
[/]

محسن1990;778059 نوشت:

یه کلکی که دخترا میزنن اینه قبل از عقد خودشونو کم توقع و خوب نشون میدن بعدش که دیگه پسر نه راه پس داره نه پیش (به خاطر مهریه و این حرفا) شروع میکنن به خاستن.پسرا حواستون باشه گول نخورین.

بلند بگین همه بشنون ... مهریه هم نزارن پسره اذیت میکنه ... حالا چیکار میشه کرد ؟

Reza-D;778028 نوشت:
ولی در کل مرد به خواستگاری بره بهتره ، هر چند به شخصه (این نظر کاملاً شخصی هست و برای عموم نیست) هیچ ایرادی در اینکه زن به مرد پیشنهاد ازدواج بده نمی بینم. البته روش های مختلفی داره که نمیگم

با سلام
بزرگوار
عجب فرمایشی را مطرح می کنید!
اگر یک مرد عاقلی باشد، چرا ناراحت شود، شهید مطهری سخنش ناظر به ادم هایی هست که از روح و روان سالمی برخوردار هست. اتفاقا بیانش تایید علمی هم دارد.
ضمنا در موردپیشنهاد زن از مرد در مورد خواستگاری ( ظاهرا این سخن نظر شخی تون است ) و با فطرت و طبیعت خانم ها منافات دارد، لذا سخن محکمی نیست.

Reza-D;778028 نوشت:
البته نه اونقدر مغرورانه که برای پسرها دست نیافتنی بشید!
گاهی خانمها اونقدر خودشون رو میگیرن و مثل برج زهرمار با آقایون برخورد میکنن (با این خیال که تاثیر مثبت داره) که پسره میگه اگر پسر پادشاه هم خواستگاری این بیاد تو خونه راهش نمیده ، چه برسه به من!!

با سلام
در زمان صحبت و خواستگاری نوع رفتار با بیرون فرق می کند.
متاسفانه برخی از اقا پسرها دوست دارند، دختر خانم ها برای آنها بخندند، شوخی کنن، و کسی اینجوری نباشد مورد بی لطفی یا برچسب فلان به او می زنند،... متاسفانه وقتی رفتار درست نباشد، اخرش این می شود خیلی از دختر خانم در تور افرادی میافتن که برای آنها بدبختی می شود.
و ما شاهد این خطاها در اجتماع هستیم.
سعی کنیم سخنانی را بیان کنیم که از باب میل شخصی نباشد بلکه پشتوانه دینی داشته باشد، و همچنین منطقی باشد.
رفتار مغرورانه در روابط با نا محرم برای دختر خانم یک نوع حفاظت وامنیت است.( اینایی که خندیدید و راحت بودند و... مثلا: چه توفیقاتی داشته اند؟! جز ...، نه عزیزم ما که در عرصه مشاوره هستیم کاملا می دانیم که چه بدبختی ها از این روابط ها شکل می گیرد).
البته منظور ما در روابط مغرورانه این است که یک رفتار سنگین به طوری که طرف احساس راحتی و نزدیک شدن را نداشته باشد( نه اینکه این رفتار مغرورانه ای با پشتوانه فکری که دیگران بی ارزش و بی اهمیت هستند و این فرد تاج هستی است، بلکه رفتار متین با صلابت و محکم ، به طوری که یک نا محرم جرات نزدیکی و جسارت و احساس راحتی با این دختر خانم را نداشته باشد، اتفاقا این رفتار سنگین دختران را خیلی جذاب می کند.)

سلام
چند تا سوال دارم 1- آیا نیاز به همدم بهتان فشار آورده یا نیاز جنسی؟ اگرنیاز جنسی فشار آورده که راهی جز ازدواج ندارید اما اگر نیاز به همدم فشار آورده این رو بدونید که با شوهر خیلی حل نمی شه این مسئله. دنبال راه های دیگه برای برآورده کردن نیازتون باشید.البته شرعی.2- آیا راه های شرعی دیگر برطرف کردن نیاز به همدم غیر از ازدواج را می شناسید؟ اگر نمی شناسید برید یاد بگیرید چون قطعا اگر یاد نگیرید فردا مشکل پیدا خواهید کرد.3-همچنین یک سوال دیگه داشتم. چرا می خواهید همسرتون با ایمان باشه؟ مگه همسر با ایمان چه خصوصیتی داره؟ چرا می خواهید خوش اخلاق باشه؟

به من بیاموز;778065 نوشت:
بلند بگین همه بشنون ... مهریه هم نزارن پسره اذیت میکنه ... حالا چیکار میشه کرد ؟

مهریه زیاد نذارن.با شناخت انتخاب کنن پسرو.پسری که بد باشه و بخاد اذیت کنه با مهریه بالا هم اذیتشو میکنه.براش فرقی نمیکنه.بعدشم اگه قرار باشه مهریه جلوی رفتار بد پسرو بگیره که زندگیشون زندگی نمیشه.

نشاط;777865 نوشت:
من دختر21ساله و دانشجوی رشته داندنپزشکی هستم

سلام علیکم و رحمةالله
قصد برچسب زدن و قضاوت منفی و تهمت زدن ندارم خدای نکرده...
فقط میخواستم نکته ای تأمل برانگیز را یاداوری کنم

محسن1990;777966 نوشت:
این خانمم دندونپزشکیه.حتما کلاسش نمیخوره به یه مهندس یا غیردکتر جواب بله بده.وگرنه تاالان ازدواج کرده بود...(اونایی که درس نخونده بودن اینجوری بودن ایشون که هیچی دیگه)

نمیخوام بگم پرسشگر، الزاما شخص پرتوقعی است!
اما اینکه اولین ویژگی خود را دانشجوی دندانپزشکی بودن معرفی می کند جای تأمل دارد.
می توانستند بگویند "دختری 21 ساله و دانشجو هستم" چه لزومی به گفتن رشته ی تحصیلی بود؟!
قصد عیبجویی کردن ندارم...
تنها میخواستم پرسشگر به فکر فرو بروند و در این مورد بیندیشند....چرا که لحظه ای تفکر، از سالها عبادت، برتر است

اللهم اجعل عواقب امورنا خیرا

سلام

اساتید و کارشناس های محترم

نتیجه باز گذاشتن اینجور تاپیک ها ... بهتر از این نمیشه!:Nishkhand:

اون خانم، بنده خدا منتظر یه راهکار شرعی و عقلانیه.

احتمال میدم ایشون هم مثل خیلی از دانشجوهای دیگه: شهر غریب باعث شده احساس غربت و تنهایی کنن

شاید خوابگاهی هستن،

و یا شاید دوستان یا اطرافیانی رو میبینن که اونها متاهل شدن یا نامزد دارن و غیره! و همین باعث شده این حس تشدید بشه.

دوست خوبم پیشنهاد من به شما اینه که درستون رو دریابید!

خیلی ها... آرزوووی دندونپزشکی رو دارن، سعی کنید تمرکز و توجهتون اول به درستون باشه.

یه دوست خوب و مقید و دلسوز هم یاور خوبی میتونه باشه که باهاش رفت و آمد داشته باشید و احساس تنهایی نکنید:makhfi:

برای اون مورد هم پیشنهادم اینه :

در مجالس زنانه، مراسم و میهمانی ها با خانواده، و مساجد و زیارتگاه ها و اماکن مذهبی بیشتر حضور داشته باشید.

اگر کسی هستید که خواستگاران کمی دارید لزوما معناش این نیست که عیبی دارید!

شاید "وقت مناسب" هنوز نرسیده،

خیلی ها هستن که تک و توک خواستگار داشتن اما ازدواج خوب و صحیح و موفقی داشتن.

پس توکل به خدا کنید و نا امید نباشید.

"بهترین" رو از خدا طلب کنید:ok:

(بهترین رو ما نمیدونیم، خود خدا میدونه فقط)

ابوالبرکات;778099 نوشت:
2- آیا راه های شرعی دیگر برطرف کردن نیاز به همدم غیر از ازدواج را می شناسید؟ اگر نمی شناسید برید یاد بگیرید چون قطعا اگر یاد نگیرید فردا مشکل پیدا خواهید کرد.

:moteajeb::moteajeb::moteajeb::moteajeb::moteajeb::moteajeb::moteajeb::moteajeb::moteajeb::moteajeb:
اصلا وجود داره همچین چیزی؟!!!!!!! راه شرعی؟!!!!!
:tajob::tajob::tajob::tajob::tajob::tajob:

کاری از دستمون برا این دخترخانم محترم بر نمیاد فقط از خدا میخوایم هرچه زودتر یه شوهر خوب نصیبشون کنه وسال های سال با عشق وعلاقه کنارهم زندگی کنن،آمین

نشاط;778092 نوشت:
منظور ما در روابط مغرورانه این است که یک رفتار سنگین به طوری که طرف احساس راحتی و نزدیک شدن را نداشته باشد ، نه اینکه این رفتار مغرورانه ای با پشتوانه فکری که دیگران بی ارزش و بی اهمیت هستند و این فرد تاج هستی است

سلام استاد عزیز
انصافاً مگه من چیزی غیر از این حرف شما گفتم که بنده رو به سخن گفتن با پشتوانه دینی دعوت میفرمایید؟!
بخش قرمز رنگ فرمایش خودتون رو با بخش قرمز رنگ صحبت بنده مقایسه بفرمایید و بگید چه فرقی دارن؟!

Reza-D;778092 نوشت:
البته نه اونقدر مغرورانه که برای پسرها دست نیافتنی بشید!

Reza-D;778092 نوشت:
گاهی خانمها اونقدر خودشون رو میگیرن و مثل برج زهرمار با آقایون برخورد میکنن (با این خیال که تاثیر مثبت داره) که پسره میگه اگر پسر پادشاه هم خواستگاری این بیاد تو خونه راهش نمیده ، چه برسه به من!!

همه ی جوونای به اصطلاح نسل سوخته ی امروزی انگار باید با این صرفا دانشگاه رفتن بسوزن و بسازن. اقا تا جوونید ازدواج کنید و درس رو بهونه نکنین. به خدا موقعیتهاتون تموم میشه و بعد از کلی کلنجار رفتن با نفس اخرشم اگه پاتون به گناه باز نشه کلی فشار روحی و ضعف درسی رو متحمل میشید و نهایتا هم با یک مدرک که گاها یا کاربردی نداره یا با علایقتون سازگاری نداره تصمیم به ازدواج می گیرین که کلی توقعات ارمانی رو در ازای گرفتن عمر و فرصت های جوانی کردن در کنار همسر، رو بهتون تحمیل می کنه. چه اشکالی داره ازدواج کنید و درستون رو هم بخونید. تمام دوستان متاهل بنده به جهت مسیولیت پذیری ناشی از ازدواج در درسهاشون چندین برابر موفق تر بودن. البته پیشنهاد می کنم در ایام دانشجویی با یک دانشجو وصلت کنید تا همدیگه رو بیشتر درک کنین.
نتیجتا پیشنهاد حقیر که مسیر درس رو متاسفانه در اولویت صرف قرار دادم رو پذیرا باشید و مطمین باشید ضرر نی کنید. اولویت رو ازدواج با یک گزینه ی هم کفو در تمام جوانب قرار بدید و مطمین باشید نتیجه ی خیلی بهتری حتی در امر تحصیل عایدتان خواهد شد.

امیر حسین;778218 نوشت:
اگه پاتون به گناه باز نشه کلی فشار روحی و ضعف درسی رو متحمل میشید

من تو این مرحله ام.

امیر حسین;778218 نوشت:
همه ی جوونای به اصطلاح نسل سوخته ی امروزی انگار باید با این صرفا دانشگاه رفتن بسوزن و بسازن. اقا تا جوونید ازدواج کنید و درس رو بهونه نکنین

نفستون از جای گرم بلند میشه.تاالان خاستگاری رفتید؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟


باسلام
ظهر آدینه اسک دینی ها بخیر
خب
لطفا دقت بفرمائید تایپک برای پیشنهاد ازدواج ایجاد نشده

لطفا پستها مرتبط با موضوع تایپک ارسال شود

باتشکر

:Gol:
یاحق

دختری دانشجو... نیاز به همدم!!

[="Times New Roman"][="Navy"]

اللیل والنهار;778293 نوشت:
باسلام
ظهر آدینه اسک دینی ها بخیر
خب
لطفا دقت بفرمائید تایپک برای پیشنهاد ازدواج ایجاد نشده

لطفا پستها مرتبط با موضوع تایپک ارسال شود

باتشکر
یاحق

عرض سلام و ادب
اتفاقا عنوان تاپیک و سوال مطرح شده چنین جوابی میخواد. شرایط خودشون و همسر مورد نظرشون رو هم نوشتن!!!!!
به نظر من چنین سوالاتی باید با کمی تغییرات تایید بشه یا کلا تایید نشه.[/]

اِذا جائَكُمْ مَنْ تَرْضَوْنَ دينَهُ وَ اَمانَتَهُ يَخْطُبُ اِلَيْكُمْ فَزَوِّجُوهُ اِنْ لا تَفْعَلُوهُ تَكُنْ فِتْنَةٌ فِى الاَْرْضِ وَ فَسادٌ كَبيرٌ.

كسى كه از دختر شما خواستگارى كرد و شما نسبت به دين و امين بودن وى رضايت داشتيد، حتماً زمينه اين ازدواج را فراهم نمائيد، كه منع ازدواج كفو با كفو از جانب شما زمينه ساز فتنه در روى زمين و فساد بزرگ است.
رسول خدا در روايت ديگر مى فرمايد:
اِذا جائَكُمْ مَنْ تَرْضَوْنَ خُلُقَهُ وَ دينَهُ فَزَوِّجُوهُ و اِنْ لا تَفْعَلُوهُ تَكُنْ فِتْنَةٌ فِى الاَْرْضِ وَ فَسادٌ كَبيرٌ.

آنكس كه اخلاق و دينش مورد رضايت و پسند شما بود به او دختر بدهيد، چنانچه از تحقق اين ازدواج جلوگيرى كنيد موجب فتنه و فساد بزرگ در زمين شده ايد.
آرى سخت گيرى در ازدواج، و ايجاد موانع، و تكيه بر عادات و رسومات غلط، و پيگيرى شرايط سخت، و طلب جمال و ثروت و مقام، از جانب خانواده ها براى پسران و دختران خود، علت ازدياد استمناء، لواط، زنا، فشارهاى عصبى، و بيماريهاى روانى در دختران و پسران است، و اين همه فتنه و فساد عواقب و توابعش در دنيا و آخرت گريبانگير آن پدران و مادران و اقوام و خانواده هائى است كه در مسئله ازدواج سخت گيرى مى كنند.
رسول حق فرمود:
اَنْكِحُوا الاَْكْفاءَ وَ انْكِحُوا مِنْهُمْ وَ اخْتارُوا لِنُطَفِكُمْ.

زمينه ازدواج هم كفوها را فراهم كنيد، و با هم كفو ازدواج كنيد و آنان را براى بوجود آمدن فرزندان شايسته به عقد خود درآوريد.
آرى ايمان و اخلاق و امانت و درستى در پسر و دختر مايه هم كفويست، و بر پدران و مادران و خانواده ها واجب اخلاقى است، هر چه زودتر و سريع تر و با آسان گيرى كامل و پرهيز از شرايط غير الهى و سنن غير اخلاقى زمينه عروسى دو هم كفو را فراهم آورند، تا رضا و خوشنودى و رحمت و لطف حق را نسبت به خود جلب كنند.
حضرت باقر(عليه السلام) مى فرمايد:
ما مِنْ رُزْءَة أَشَدَّ عَلى عَبْد اَنْ يَأْتِيَهُ اِبْنُ اَخيهِ فَيَقُولَ زَوِّجْنى فَيَقُولَ لا اَفْعَلُ أَنَا أَغْنى مِنْكَ.

مصيبتى از اين شديدتر نيست كه جوان مؤمنى دختر برادر مؤمنش را خواستگارى كند، و پدر دختر جواب بدهد، من از اين ازدواج عذر مى خواهم زيرا تو از نظر مالى در رتبه من نيستى!
در مسئله ازدواج عصبيّت قومى، شهرى، قبيله اى نبايد لحاظ شود، زيرا اينگونه تعصّبات در آئين الهى مردود شناخته شده و باطل اعلام شده است.
فقر و غنا، اين شهر و آن شهر، اين قبيله و آن قبيله را ملاك ازدواج قرار ندهيد، مردان و زنان همه و همه دختران و پسران يك پدر و مادرند، و براى هيچ يك بر ديگرى، جز به تقوا و پرهيزكارى امتياز نيست.

[h=3]نظر حضرت سجاد(عليه السلام) نسبت به كفو[/h] امام پنجم حضرت باقر(عليه السلام) نقل مى كنند: پدر باكرامتم حضرت زين العابدين(عليه السلام)در يكى از مواقف حج به خانمى برخورد كه اخلاق نيكش آن حضرت را جذب كرد، سئوال كردند اين زن داراى همسر است؟ عرضه داشتند وى را شوهر نيست، پدرم بدون اين كه از حسب و نسب وى تحقيق كند از او خواستگارى كرد، و اين خواستگارى منجر به ازدواج با او شد.
فردى از انصار از داستان آگاه شد، ازدواج به اين سادگى براى او بسيار سنگين و گران آمد، به نظر آورد ممكن است آن زن فردى بى اصل و نسب باشد، و علت سرزنش نسبت به امام چهارم شود.

سلام و عرض ادب

نشاط;777865 نوشت:
سوال یکی از کاربران:
من دختر21ساله و دانشجوی رشته داندنپزشکی هستم و نياز به همسري با ايمان و خوش اخلاق دارم، خیلی دپرس شده ام، راستش نمي خواهم به گناه بيفتم لطفا راهنمایی کنید که چگونه مي توانم این مشکل را حل کنم؟!

لیست معیارهای ازدواجتون را تهیه کنید. توصیه اکید میشه که مکتوب باشه.
بعد با خودتون خلوت کنید و صادقانه ببینید اون مردی که مشخصاتش توی لیست شما هست، اصلا حاضر میشه با شما ازدواج کنه یا نه.
اگر جوابتون نه هست، پس نسبت به وضعیت خودتون، معیارهاتون خیلی بلند پروازانه و غیر واقعین.
حالا یا باید تلاش کنید که حد معیارهاتون رو کاهش بدید و با توجه به مرتبه و لول خودتون دوباره لیست معیار بنویسید، یا باید در جهت رفع نواقص و معایب، و ارتقاء باطن و ظاهرتون، قدمهای محکم و مطمئن بردارید.
قطعا روش دوم بهتره.
توی مسیر مستقیم و به سمت کمالات انسانی حرکت کنید.
به اطرافتون زیاد توجه نکنید.
فقط روبرو را ببینید و متوجه اهداف والاتون باشید.
به سمت چپ و راست مسیر نگاه نکنید.

باور داشته باشید: چیزی که به تو مربوط نیست، به تو مربوط نیست !!!

باور داشته باشید: همینطور که ارتقاء پیدا میکنید و در مسیر مستقیم پیش میرید، اون پلاکاردها و موضوعاتی که باید بهشون توجه کنید، اتوماتیک روبروی دیدگانتون قرار خواهد گرفت.

باور داشته باشید: خلایق هر چه لایق.

پس تلاش کنید لیاقت و شایستگیتونو اونقدر بالا ببرید که افرادی توی اون لول و مرتبه از شایستگی که مطلوب و مد نظرتون هست، خودشون جذب شما بشن و سر راهتون قرار بگیرن.

و اگر در سطح قابل قبولی از عزت نفس و اعتماد به نفس هستید، و یقین دارید که هم اکنون میزان لیاقت و شایستگیتان، با میزان لیست معیارهاتون نزدیک یا یکی هست، پس همونطور که استاد فرمودند، صبوری پیشه کنید و با فعالیتهای اجتماعی مناسب و رعایت وقار و متانت و عفت، باور داشته باشید که فرد مطلوبتان قطعا شما را خواهد دید و جذبتان خواهد شد.

به عنوان نکته پایانی: «قانون زندگی، قانون باورهاست»

Reza-D;778028 نوشت:
استاد عزیز یک سؤال هم من از شما دارم
نام نویسی زن در سایت های همسرگزینی ، چه فرقی با طرح پیشنهاد ازدواج از سوی زن داره؟!

با سلام
دوست خوبم
در اینجا سایت در حکم واسطه است، و اگر اتفاق بیافتد بالاخره خانواده اقا پسر خواستگاری می کنند، و نمی توانند فردا منتی هم داشته باشند.
این فرد اعلام آمادگی کرده، نه اینکه به فرد خاصی مستقیما درخواست و اصرار کرده.

Reza-D;778178 نوشت:

سلام استاد عزیز
انصافاً مگه من چیزی غیر از این حرف شما گفتم که بنده رو به سخن گفتن با پشتوانه دینی دعوت میفرمایید؟!
بخش قرمز رنگ فرمایش خودتون رو با بخش قرمز رنگ صحبت بنده مقایسه بفرمایید و بگید چه فرقی دارن؟!


سلام
خوبی بزرگوار!
پس خدا را شکر هم نظریم.
موفق باشید.

استاد سایتی سراغ ندارید که ازدواج از طریق دلال ها و واسطه ها نباشد و مستقیم خودمان انتخاب کنیم ؟ اصلا چنین چیزی درسته ؟

محسن1990;778282 نوشت:
نفستون از جای گرم بلند میشه.تاالان خاستگاری رفتید؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ممنون بابت نکته بینی ولی نفس منم از همین جامعه با همین مشکلاتش بلند میشه و جیبم هم مثل متوسط جامعست و بوی پول نمیده روی همین حساب دنبال کسی می گردم که با شرایط فعلیم منطبق باشه. معتقدم چند سال هم با اعتقاد و شیوه ی صحیح واسه این امر وقت بگذاری ارزشش رو داره چون یک ازدواج اشتباه و زودهنگام ضربه ی بدتری به ادم میزنه تا ازدواجی موفق هرچند با تاخیر. شما بیش از حد منفی نگر شدی و بهت حق میدم چون من شرایط شما رو تجربه نکردم ولی نمیشه کلا زد زیرش و مسیر دیگه ای رو انتخاب کرد. دنیا هست و قوانینش و ادمای مختلف

امیر حسین;778538 نوشت:
شما بیش از حد منفی نگر شدی و بهت حق میدم چون من شرایط شما رو تجربه نکردم ولی نمیشه کلا زد زیرش و مسیر دیگه ای رو انتخاب کرد. دنیا هست و قوانینش و ادمای مختلف

بله.از پاسختون اینطور برداشت میکنم که خاستگاری نرفتین.اگه برین متوجه میشین حتی دخترهای هم سطح خودتون یا پایین تر هم خیلی انتظارات بیشتر از خودشون و اون چیزی که توی خونه پدرشون داشتن دارن.و به دنبال مرد ایده ال هستن.یا اگه ازدواج کردن بعدش پدر شوهرشونو با توقعاتشون در میارن.من خاستگاری انواع مختلف دختر رفتم.هیچ کدومشون ملاکشون خوب بودن پسر نیست.فقط پول..پول...پول...خودتون برین متوجه میشین.هرچقدر من بگم.باور نمیکنین.همونطور که قبل از اینکه خودم برم خاستگاری یکی از کاربرای قدیمی میگفت و من باور نمیکردم.الان شما هم در وضعیت سابق من قرار دارین.حرف من نیست.حرف خیلیاس.

به عنوان يه خانوم همين كه متوجه بشم همسرم براي بهتر شدن شرايطمون همه ي تلاشش رو ميكنه كافيه واينكه يه جوري نشون بده خانواده اش واسش مهم هستن برام كافيه
اقايونم توقعات زيادي دارن هاااااا:Black (2)::khaneh::khaneh::khaneh::khaneh::khaneh:
واسه اون خانوم طراح سوال هم ارزوميكنم شرايط ازدواج موفق براشون فراهم شه

[="Arial"][="Black"]

تنهای تنها;778600 نوشت:
به عنوان يه خانوم همين كه متوجه بشم همسرم براي بهتر شدن شرايطمون همه ي تلاشش رو ميكنه كافيه واينكه يه جوري نشون بده خانواده اش واسش مهم هستن برام كافيه
اقايونم توقعات زيادي دارن هاااااا

کاملننننن موافقممم :Kaf::Kaf::Kaf::Kaf::Kaf:[/]

به من بیاموز;778374 نوشت:
استاد سایتی سراغ ندارید که ازدواج از طریق دلال ها و واسطه ها نباشد و مستقیم خودمان انتخاب کنیم ؟ اصلا چنین چیزی درسته ؟

با سلام
حرفتون درسته, ولی کارسایت تبیان هم بد نیست, البته در همان شهر خودتان اکر دوستان خوبی سراغ دارید, می توانید کمک بگیرید.

سیده راضیه;778295 نوشت:
[=Times New Roman]

عرض سلام و ادب
اتفاقا عنوان تاپیک و سوال مطرح شده چنین جوابی میخواد. شرایط خودشون و همسر مورد نظرشون رو هم نوشتن!!!!!
به نظر من چنین سوالاتی باید با کمی تغییرات تایید بشه یا کلا تایید نشه.


عنوان تاپیک را کارشناس تاپیک، معین کرده...
سوالش را هم خودش از طرف دیگری مطرح کرده...:Nishkhand:

خیلی جالبه. چون این خانم دانشجوی دندانپزشکی هست چقدر پاسخ های کارشناسان شیک و پیک هست. لحن خوب و آرام.

حالا اگه دقیقا یه دختر تو همین شرایط ولی دیپلم بوذ آیا باز هم به همین لطافت جواب داده می شد؟ :ok: البته که می شد .

موضوع قفل شده است