جمع بندی ازدواج با دختری فقیرتر از لحاظ اقتصادی

با نام و یاد دوست

کارشناس بحث: استاد نشاط

سلام

تشکر که اینبار قبل از اعلام پاسخ صحیح ، نظرسنجی می کنید.

به نظر بنده اگر خانم پولدار باشد و آقا فقیر باشد در این صورت است که خوب نیست.
و اینکه ملاک و اصلی که باید در نظر داشت ،تفاهم شخصی با دختر خانم هست.
ممکنه بایکی از خانم ها تفاهم داسته باشید و هم کفو باشید (اما در وضعیت اقتصادی نه)
و اینکه برای اینکه دخر پولدار مشکلی دارد یا ندارد باید بعد از تحقیق و پرسش به این قضیه پی برد.

یاحق

برو پولداره رو بگیر بیفت توی ظرف عسل. عشق و ... کیلویی چنده بزرگوار؟!
به جون هودم طرف فقط پولدار باشه هیچی نداشته باشه کافیه.:Khandidan!:
تازه میتونی دوماد سرخونه هم بشی!:khaneh:
اصلا پول داشته باشی به صورت خودجوش هم زیبا میشی هم جذاب هم تو دل برو هم مورد احترام! هم با شخصیت. طوریکه اگر چرت ترین سخنان هم به زبان بیاری همه تایید میکنن.:ghash:
خداییش غیر از اینه؟!

با سلام

کسی نمی تونه تو این زمینه به شما کمک کنه، خودتون بشینین فک کنین ببینین چه معیاراهایی براتون مهمه!

ببینین دوسته من، موقعه ازدواج کردن،

1- یه سری آیتم ها هستن که اگه طرف مقابل داشته باشه یا نداشته باشه، بدون فکر کردن روی بقیه ی خصوصیاتش، رد می شه!!! مثلن یه دختر خانومی می گه اگه طرف معتاد باشه، هر چی خصوصیت مثبت دیگه داشته باشه، من ردش می کنم! به این آیتم ها، شرط ورود می گن!

2- حالا، وقتی طرف، شرایط ورود رو داشت، می یایم معیارهای بعدی مون رو بررسی می کنیم و به اون ها امتیاز می دیم! بعنی با آیتم های تو این مرحله، به تنهایی نمی شه کسی رو رد کرد یا قبول کرد، بلکه این آیتم ها در کنار بقیه موارد هستن که باعث گرفتن تصمیم نهایی می شن! مثلن امکان داره طرف مقایل شغل زیاد خوبی نداشته باشه اما وضع مالیش خوب باشه، که امتیاز مثبت یکی، امتیاز منفی دیگری رو جبران می کنه (اینا مثاله ها)

3- خوب، حالا شما ببینین که موارد که بیان کردین، چقدر براتون مهمه و جزء کدوم دسته از آیتم ها قرار می گیره!
برا این مرحله، باید به خودتون رجوع کنین، تمام پیامدهایی که خانوادتون و دیگران می گن رو در نظر بگیرین، ببینین می تونین باش کنار بیاین یا نه!!!!

آیا براتون مهمه که:

-خانواده دختره فقیرنشین ترین محله های شهر زندگی می کنند

-وضعيت مالى خانواده دختر ضعيفه ومادر وپدر، برادرا وداماداشون همه از قشر كارگر هستن و همه از نظر مالى ضعيف هستن.

- خانواده شما به خاطر اين فاصله طبقاتى و اجتماعى يعنى ضعيف بودن وضع مالى و كارگر بودنشون و فقیرنشین بودنشون شديداً مخالف اين ازدواج هستن.

هر کدوم از این مسائل که گفتین، درجه ی اهمیتش رو وقتی متوجه می شین که به پیامدهایی که در بر داره، فکر کنین!!! مثه همون هایی که گفتین:

"معتقدن با وجود تفاهم بين من ودختر الان متوجه نيستم ودر صورت اين ازدواج درآينده دچار مشكل ميشم مثلاً اينكه خجالت ميكشم با اون خانواده رفت وآمد كنم و پيش فاميل و دوستام سرشكسته ميشم.مخصوصاً وقتى تو آينده شاهد ازدواج دوستهاى صميميم با دخترهايى با شرايط خيلى بهتر ميشم عذاب ميكشم و پشيمون ميشم.البته خودشون هم خجالت ميكشن كه بگن عروسشون از چه خانواده اى هست.اينطور حرف زدن خانوادم باعث شده كه خودمم به فكر برم و حتى به علاقه خودمم شك كنم و فكر كنم كه نكنه اين علاقه گذرا باشه و واقعاً تو آينده دچار اين مشكلات بشم و پشيمون بشم."

تمام عواقب این مسائل بالا رو در نظر بگیرین، ببینین خودتون می تونین عواقبش رو تحمل کنین، اصلن این چیزا براتون مهم هست؟
مثلن شاید برای من اصلن مهمه نباشه که مردم چی می گن!
شاید یه فردی مردم براش مهم باشه و بگه مردم همین ها هستن که من میونشون دارم زندگی می کنم و نظراتشون برام مهم هست

بعد به این آیتم های بالا نمره ی منفی بدین و در کنار بقیه ی معیارها بسنجین!!

موفق باشن!

بسمه الرزّاق

با سلام

نفس دارا بودن و یا ناداریِ مواردی که فرمودید آنقدر اهمیّت ندارد که کفویت اعتقادی-اخلاقی-فرهنگی و اصالت خانواده مهم است.

منظور از اصالت هم پاکی و نجابت و آبرومند بودن خانواده است.فقر دختر خانم اوّل اگر برای شما و خانواده ملاک باشد

بخصوص اگر باعث تحقیر آن دختر خانم شود و باعث احساس ضعف نفس و یا سرشکستگی در ایشان شود.ممکن است برای او مشکل

ساز شود.یک دختر خانم، وقتی وارد زندگی مشترک می شود باید احساس سربلندی و همینطور پذیرفته شدن از سوی همسر و

خانواده اش را داشته باشد،بهتر است ابتدا ظرفیت خودتان را بسنجید،در مورد دختر خانم دوّم هم دلیلی ندارد پیشداوری کنید شاید

پدر ایشان شما را در این زمانه ی وانفسا که به هر کسی نمی توان اعتماد کرد صالح و مناسب تشخیص داده اند و یا شاید اصلا

منظور ایشان چیزی که در ذهن شما شکل گرفته است نباشد.

[="Microsoft Sans Serif"][="Indigo"]سلام دوستم:Gol:
.
من می خوام در مورد فامیل پولدارتون یه چیزی بهت بگم.
اینکه اونا بهت تمایل دارن.، باعث نشه مغرور بشی یا فک کنی دخترشون ایرادی داره....
ممکنه دخترشون از هر لحاظ خوب باشه و به دلیل اینکه دیدن پسر خوبی هستی، غیر مستقیم دارن توجهت رو جلب می کنن.
.
خلاصه اینکه تصمیم درست بگیر تا بعدا پشیمون نشی.
.
اینم بدون خیلیا وقتی بفهمن بیکاری یا مثلا سربازی نرفتی، احتمالا اجازه خواستگاری ندن.
اما وقتی طرف فامیله، نگاه به جیبت نمی کنه.. ادب و اخلاقتو در نظر می گیره.
.
اینم که بعضی از دوستان می گن دوماد سر خونه، ناراحت نشو...، حتما ارزشت بیشتر از این حرفا بوده که طرف غیر مستقیم بهت پیام رسونده،..
.
می خوام بگم از محبت آدمهای دور و بر خودت ساده نگذر:Gol:
.
در مورد اون موردی که گفتی فقیر تره
منظورت از پایین بودن سطح فرهنگی چیه؟
باید ببینه چی برای خودت مهمه و تحمل چی رو نداری:ok:
.
مثلا واسه یکی مواضع سیاسی خیلی مهمه و واسه یکی اصلا مهم نیست!
در هر صورت معیار های خودت رو بگی، بیشتر میشه راهنمایی کرد:Cheshmak:
.
اگه لازم شد یه نکته دیگه بعدا بهت می گم[/]

و این که وقتی پدره هی میگه ازدواج تا مطمئن نشدید دختر خودش رو در نظر گرفته پیش داوری نکنید چون دقیقا همچین موردی رو دیدم که پسره فکر کرده دخترش رو میخواد بده بعد دیده یه فامیل دارند که به شرایط این آقا میخوره میخواسته معرفی کنه که بعد شنیدند شوکه شده :khandeh!:
در کل این طرز فکر ها ایراد داره اصلاح کنید :ok:
در این میان میتوانید به فرد سوم فکر کنید
انشاءالله موفق و سرفراز باشید :Gol:

سلام.
داداش شما باید همه جوانب کار رو بسنجی.
به عنوان مثال اگه رفتی خواستگاری دختره بهش بگی فردا که رفتیم زیر یه سقف سرم منت نزاری که تو پول نداشتی و از پول بابام به جایی رسیدی و...
نکته ی دیگه اینکه شما از دور نمتونی بگی به خاطر اینکه خانواده دختره که وضع مالاشون خوب نیست و توی یه محله ی (به اصطلاح شما بی فرهنگ)زندگی میکنن دلیل بر این باشه که اوناهم بی فرهنگن.پس در این زمینه نتیجه میگریم بریم قشنگ و کامل بریم تحقیق کنیم و بعد نتیجه گیری کنیم این مورد برای هر دو دختر باید صورت بگیره.
و شما گفتی که میرن سفر اروپا ببین اگه می تونی عکس هایی که تو مسافرت که گرفتن رو مشاهده کنی(البته به صورت خیلی رسمی یعنی پنهانی نری نگاه کنی)
مثلا اگه داداش داره بهش بگو عکسای سفرتون رو بیار ببینیم(این مورد رو از این نظر گفتم که ببینی از لحاظ حجاب چه طور)به دلیل اینکه کسی که اونور حجابشو حفظ کرده میشه گفت به حجاب پای بنده.اگه شما خواهر یا یک فرد آشنا(مونث)که با خانواده دختره در ارتباطه بره اونجا و به یه بهانه ای با هم بنشینن عکسای مسافرتشون رو نگاه کنن(که اگه یه وقتی عکس سر لختی و.. داشت)طرفی که شما فرستادی معذب نباشه از نگاه کردن اون عکسا و بعد بیاد نتیجه رو بیاد به شما بگه.
البته
در مجموع داداشی برو هر دو فرد مورد نظر درموردشون تحقیق کن بعد تصمیم بگیر.

السلام علیکم و رحمةالله و برکاته
کدام یک از معیارهای شما اهمیت بیشتری برایتان دارد؟!
اگر مهم ترین معیارتان تقوا و ایمان باشد، مسلما ابتدا سراغ کسی می روید که مؤمن تر به نظر می رسد حتی اگر کم درآمدتر باشند.
اما اگر مهم ترین معیارتان سطح اقتصادی باشد، سراغ کسی آن کسی بروید که سطح بالاتری دارد.
مسلماً وقتی خودتان با خودتان خلوت می کنید به خوبی می دانید که کدامیک برای شما اهمیت بالاتری دارد و شاید اینکه "می ترسم مشکل پیش بیاد و فلان" بهانه ای بیش نباشد!

اختلاف در سطوح مختلف مثل سطح اقتصادی و فرهنگی و... ممکن است مشکلاتی به وجود آورد چرا که هیچیک از ما معصوم نیستیم.
اما هرچه ایمان، بالاتر باشد وشخص، نگرش وسیع تر و معنوی تری داشته باشد، ظواهر و اموری را که موجب این اختلافها می شود نادیده می گیرد.
این روزها ازدواج هم بسیار سخت شده و شاید بهتر است برخی مسائل را که در گذشته بسیار اهمیت داشت، نادیده بگیریم.

طلاق والدین را خیلی بزرگ نکنید. چرا که فراوان اند خانواده هایی که ظاهراً طلاق نگرفتند اما هرروز جنگ و دعوا دارند و جوی متشنج و نامناسب بر خانواده شان حاکم است. و درواقع، دچار طلاق عاطفی اند.
و از طرف دیگر، خانواده هایی هم هستند که با توافق و آرامش از هم جدا می شوند و خانه را به صحنه ی میدان جنگ، مبدل نمی نمایند.
تاثیر منفی مورد اول، بیشتر از مورد دوم به نظر می رسد.

بعد هم اینکه بیش از حد برنامه ریزی نکنید.
شاید هردوی آنها به شما پاسخ منفی دادند!!!
یا اینکه به خواستگاری شان رفتید و به دل شما ننشستند یا ....

بعد هم اینکه حضرت شعیب علیه السلام هم مستقیماً از حضرت موسی علیه السلام خواست که یکی از دخترانش را بگیرد.
حضرت موسی از این توصیه ی مستقیم، برداشت منفی نکرد.
حالا شما از یک توصیه ی غیرمستقیم (که حتی شاید تخیلی بیش نباشد) برداشت منفی می کنید!!!

ان شاءالله که آن چه خیر و صلاح شماست رخ دهد ... موفق باشید

به نظر من اگه دو طرف تو زندگیشون خدا را در نظر بگیرن این چیزا نمیتونه تو آینده براشون مشکل ساز بشه ولی اگه خدا را در نظر نگیریم...

تا الآن برای خودم به این نتیجه رسیدم که با کسی ازدواج نکنم که سطح مالی خیلی بالایی دارن در حالی که من خودم درآمد آنچنانی ایی ندارم چون ناچارا باید با خانواده ی خانومم ارتباط داشته باشم و خانواده های پولدار غالبا رسم و رسوم های آنچنانی دارن درحالی که من قدرت این رسم و رسومات رو ندارم مثلا برای یه جشن تولد سکه بردن و لباس های آنچنانی و ... از طرفی هم غرورم اجازه نمیده از کسی پولی بگیرم و زیر بار منت کسی باشم حتی پدر خودمم که پول میده خجالت میکشم.
و از طرفی هم نمیخوام با دختر که سطح خانوادگیشون خیلی پایینتر از ماست ازدواج کنم چون دوست ندارم زنم پیش فامیلهامون احساس حقارت کنه و یا وضعیت خانوادگی خانومم اذیتم بکنه.
تا الآن به این نتیجه رسیدم که هر قدر خانواده ها هم کفو باشن خیلی بهتره. ولی شاید بعدا نظرم عوض بشه و یا موردی پیش بیاد که ویژگی ایی داشته باشه که از این معیارم دست بکشم.

سلام.
خلاصه نظر بدم چون متاسفانه گرفتارم
اگر دو طرف یعنی پسر و دختر و همچنین خانواده هاشون ایمان داشته باشن به نظر من وضعیت مالی هیچ اهمیتی نداره
و به نظرم اصل و مهم در اینه که ایمان طرف مقابل اثبات بشه

[="Navy"]امام باقر علیه السلام :
"مصیبتی از این سخت تر نیست که جوان مسلمانی دختر برادر مسلمانش را خواستگاری کند و پدر جواب بدهد: معذرت میخواهم، تو از جنبه ی مالی در رتبه ی من نیستی."

امام خامنه ای :

"در شرع اسلام، آنچه که معین شده است این است که دختر و پسر باید کفو یکدیگر باشند. . .و عمده ی مسئله در باب کفو عبارت است ازایمان،یعنی هردو مومن، هردو دارای تقوی و پرهیزگاری و هردو معتقد به مبانی الهی و اسلامی و عامل به آنها باشند....اینکه تامین شد بقیه ی چیزها اهمیتی ندارد
وقتی تقوی و پاکدامنی دختر و پسر معلوم شد، سایر چیزها را خدای متعال تامین میکند.\
طبق احادیث و فرمایش رهبری هم کفو بودن در مسائل اعتقادی صدق میکند . . .
نه مال و ثروت و جایگاه_اجتماعی [/]

[="Microsoft Sans Serif"][="Indigo"]سلام
تو این لینک پایین توصیه 2 و 7 که مربوط به کفایت میشه رو بخون تا منظورم رو بهتر متوجه بشه.
استاد راهنما از واژه برتری جویی استفاده کردن.
http://www.askdin.com/showthread.php?t=49221&p=682576&viewfull=1#post682576
[/]

بدست آوردن کمبود ها از طرق نادرست هم.... همون منظوری که بعد از ظهر گفتم:khandeh!:
.
البته شاید مشاور هم به یه آدم با ایمان این حرفا رو نزنه.....:ok:
.
اینم بگم که مدیون نباشم.
ایمان وقتی واقعا کافیه که در عمل باشه
مثلا شخصی که اهل جهاد با نفسه... دیگه اصلا نه قیافه براش مهمه نه جایگاه اجتماعی فقط ایمان...
البته اینکه گفتم مثال بود.
.
منظور که... بشین سنگاتو با خودت وا بکن...
اصلا اولین کار اینه که بدون تقلب بشینی و ببینی واقعا چی می خوای...

و عليكم السلام

نميخوام بدبين باشم ولي...
بهتر هست در ذهن خودتون (و عنوان تاپيك)خواستگاري از دختري فقيرتر از خود رو قرار بدين نه ازدواج.
ولي چيزي كه از عنوان تاپيك بر مياد اين هست كه انگار دو تا دختر از شما خواستگاري كردند و منتظر جواب شما هستن.
لذا اگه جواب منفي(هرچي مصلحته) بگيري ضربه روحي ميخوري چون از عنوان تاپيك برمياد كه شما در اولين خواستگاري منتظر جواب مثبت هستين.
با لهجه اصفهوني بخونين:

بایِد بِشِد دَرِشون بیاریم

- اصلا حرفشم نزنین . هرچقدر هم که خودشو خونوادش خوب باشند فرقی نمیکنه . چونکه به لحاظ فرهنگی و اجتماعی (؟؟) به ما نمی خورن . بالاخره پس فردا توی مراسم ها فامیل ها همدیگه را می بینن . خونواده خانمت بایِد جوری باشند که بِشِد جلو فک و فامیل دَرِشون بیاریم .

این ها نظرات تحلیلی حاج آقا بود از اخباری که توسط حاج خانم در مورد خانواده ی جعفری به گوششون رسیده بود . منظور از تفاوت های فرهنگی و اجتماعی هم احتمالا وضعیت مالی بود که نقش مهمی در نظرات حاج آقا ایفا می کرد . به هرحال حاج آقا به شدت مخالف پیگیری این گزینه بود و می گفت بگردین دنبال یک گزینه ی وضع خوب تر .

در جلسه ای محرمانه با حاج خانم بررسی می کردیم که آیا می شود نظر حاج آقا را عوض کرد یا خیر .

- مادر من ، این گزینه که از خیلی جنبه ها اون طوری که ما می خوایم هستند ، دیگه دست دست نکنیم ، لا اقل یه جلسه دیگه همه با هم بریم شاید حاج آقا با دیدن خود مادر و دختر نظرش عوض بشه .

حاج خانم –بعید می دونم . می دونی که بابات رو این مسائل حساسه ، سر هرچی کوتاه بیاد ، این یکی را فکر نمی کنم . راستم میگه بالاخره باید دو تا خونواده به هم بخورن . این اختلاف ها پس فردا موجب ناراحتی و حرف و نقل میشه . حالا بازم فکر کن ببینیم چی میشه .

منظور از بازم فکر کن هم که در ادبیات والدین اینه که اونقدر فکر کن تا به نتیجه ای مشابه با نظر ما برسی . اگر هم نرسیدی بازم فکرکن . در هر صورت دو حالت پیش میاد ، یا به نتیجه ی مشابه می رسی یا اینکه همچنان باید فکر کنی تا به نتیجه ی مشابه برسی . لذا هر دو حالت به نظر مشابه والدین ختم خواهد شد . ولی بالاخره والدینن دیگه چیکار میشه کرد ، خدا خیلی براشون مرام گذاشته .

بین گزینه های مورد بررسی این اولین موردی بود که نظر خودم موافق و نظر خانواده مخالف بود . هرچند تکلیف تا حدود زیادی مشخص بود ولی مثل قبلی ها اینطور نبود که به راحتی دلم راضی بشه . توی دانشگاه آقا حمید سراغ جلسه خواستگاری را ازم گرفت و منم داستان را به علاوه ی ناراحتی هام به ایشون انتقال دادم .

- اصلا نمیدونم یعنی چه هی میگن بایِد بِشِد دَرِشون بیاریم ، مگه می خوان گوشتا از تو دیزی در بیارن ، یا نخ را از خم رنگرزی ، یا اورانیوم غنی شده را از سانتریفیوژ ؟

آقا حمید – خوب تا حدی میشه بشون حق داد ، بالاخره یه عمر می خوان دو تا خونواده باهم برن و بیان ، باید توی این رفت و اومد احساس راحتی کنن . حالا اگه یه خونواده ای باشه که با هر شرایطی در طرف مقابل کنار بیاد ، همچین مواردی قابل اغماضه ، منم خیلی دیدم خونواده هایی که مشکلی با این موارد ندارند ، ولی یه خونواده ای مثل خونواده ی شما که انگار کنار بیا نیستن اصلا صلاح نیست جلو برین . پس فردا اگه حرف هایی رد و بدل بشه که اون دختر و خونوادش توسط شما و فامیلتون تحقیر بشن اول دعوا و مصیبته . مخصوصا این دختر که بچه یتیمه و اصلا خدا را خوش نمیاد که این اتفاق ها بیفته .

با صحبت های آقا حمید یکم آروم تر شدم ولی یکم بیشتر ناآروم . همش تو این فکر بودم که آیا میشه راهی پیدا کرد که حاج آقا را راضی کنیم یا نه . هرچقدر بیشتر فکر می کردم طبق روال مورد انتظار به نظر مشابه والدین نزدیک تر می شدم و هرچه نزدیک تر می شدم ناراحت تر هم می شدم . بالاخره این بزی که آزمون چشیدن علف انجام میده پیش میاد که چند تیکه علف لابلای دندوناش گیر بکنه و باعث اذیت و نارحتیش بشه . نخ دندون و خلال هم که نداره بنده خدا . همش با طول موج های مختلف صوتی واژه ی " بَعَعَعَعَ" را ادا می کنه . نمیتونه دردشو به کسی بفهمونه وکسی هم از درد دل این بزی قصه ما خبر نداره .

چند وقت یکبار با رفقا می رفتیم استخر . وقت هایی که زیاد تو فکر بودم خودم را توی استخر روی آب رها می کردم تا بدون دست و پا زدن شناور بمونم . این کار را که می کردم احساس آرامش عجیبی بهم دست می داد . این دفعه که در این حالت بودم یهو دیدم یه نفر پرید رو سرم و منو کشید بالای استخر و شروع کرد به فشار دادن دل و رودم . نجات غریق استخر بود . چون چند دقیقه بود زیر آب بی حرکت بودم و چون پشتم به اون بود و ندیده بود که گاهی نفس هم می گیرم ، خیال کرده بود که از حال رفتم و دارم غرق می شم . و واقعا هم اون وقت که پرید رو سرم اونقدر آب خوردم که داشتم غرق می شدم و نمی تونستم موضوع را براش توضیح بدم . احوالاتم را پرسید و بعدشم سر حرف را باز کرد و گفت : بچه نکنه عاشق شدی !؟

حاج خانم برای این که این قضیه به طور کلی از سرم بیرون بره دنبال گزینه های جدید می گشت . چند روز که گذشت عمه زهره توی فامیل های دورو نزدیک ، یکی دو مورد پیدا کرده و با حاج خانم در میون گذاشته بود . جالب این بود که بعد از پیچیدن داستان خواستگاری که ما خونه ی آقای نکویی رفته بودیم ، ملت همیشه در صحنه ی فامیل دست به کار شده بودند تا مرهمی بر زخم های ما بگذارند .

من که دیگه اصلا دل و دماغ خواستگاری رفتن نداشتم . اول گفتم فعلا پرونده را تعلیق کنیم تا بعد . ولی چند روز دیگه که گذشت از بس عمه و مادرم اصرار کردند جام زهر را پذیرفتم ولی به شرط عدم نوشیدن . قرار گذاشتیم هر کسی معرفی میشه اول حاج خانم و عمه خودشون برند و مسئله "بایِد بِشِد دَرِشون بیاریم " و مسائلی از این دست را ابتدا بررسی کنند و سپس بعد از بررسی های اولیه بزی را وارد معرکه نمایند .

این تدبیر از چند جهت به نفعم بود . یکی اینکه وقت و هزینه گل یا شیرینی دیگه ازم نمی گرفت . دیگه اینکه سر خانم ها با حرف زدن با همدیگه گرم می شد تا دست از سر ما بردارند . سوم اینکه تا قبل از بررسی های اولیه علفی گیر بزی نمی اومد تا دوباره چیزی به دندوناش گیر کنه و مصیبت بشه . چهارم این که خدا را چه دیدی ، یه وقت یک گزینه ی مناسبی هم میون این ها « من حیث لا یحتسب » پیدا شد .

هنوز ما این جام زهر را به دست نگرفته بودیم که عمه و حاج خانم به دیدار یک گزینه رفتند و بررسی کردند و برگشتند و تحلیل هایی بسیار جالب ارائه کردند که بنده را به تدبیر پیشین خود امیدوار کرد .

ادامه اين داستان طنز اصفهوني رو كه از كتابي به اسم گل دون هست مي تونين اينجا بخونين:

http://rooyeshnews.com/goldoon/79728-3930904065142.html

[="Microsoft Sans Serif"][="Indigo"]سلاااااااام.
.
نظر دوست عزیز جناب ناگفته های ناب رو می خوندم که یه مطلب جدید یادم اومد که شاید خالی از عریضه نباشه:ok:
.
اول، این عنوانی که برای تاپیک انتخاب کردی خیلی بار احساسی داره و ممکنه کسی که می خواد راهنماییت کنه، یخورده فردین بازی شخصیتش پر رنگ تر بشه:khandeh!:
.
من دیشب کلی نوشتم اما بازم ترسیدم با این عنوان تاپیک باعث تحریک عواطف جمعی بشم:Narahat az:
.
نظرت در مورد آدمی که سه تا دکمه اول پیراهنش رو نمی بنده چیه؟؟؟.(آی... نفس کش). من به همچین آدمی می گم لات و لوت:Moteajeb!: حالا شاید این آدم خیلی مومن باشه.. اما من نمی تونم مردی که دکمه های سر یقش بازه رو به عنوان یه آدم موجه نگاه کنم...
.
یعنی راه رفتن کنار یه آدم این تیپی تو جامعه باعث خجالت می دونم... شاید به این می گن عدم کفویت اجتماعی
.
حالا نظر خودت چیه؟[/]

سلام برادر
چند نکته رو عرض میکنم. البته تمام پست ها رو نخوندم شاید قبلاً گفته شده باشن
کمی طولانیه ولی پیشهاد میکنم حوصله کنی و صحبت من رو بخونی. چندین سال تجربه و سختی های فراوان پشت این حرفهاست

1 - اونقدر که از حواشی گفتی از خود دخترها نگفتی! از پدر و مادر هر دو گفتی (هم پولداره هم بی پوله) ، از شرایط مالیشون گفتی ، حتی از محله و در و همسایه گفتی ، اما از خود دخترها چیزی نگفتی! اصلی ترین موضوع خود دخترهایی هست که مد نظر داری. البته موارد دیگه هم در جای خودش مهمه ، ولی نه اینقدری که شما زوم کردی و کلاً اصل مطلب رو فراموش کردی

2 - با عرض عذرخواهی از سایر دوستان مذهبی ، چند وقته تصمیم گرفتم از عشق و علاقه قبل از ازدواج با هیچ مذهبی صحبت نکنم.... اما خب باز با خودم میگم شاید فرد مقابل من از اون مذهبی هایی باشه که هدفش از ازدواج انتخاب همسره نه مرجع تقلید!!
داداش عزیز ، میل با خودته میتونی این حرف من رو بپذیری یا خیر ، اما اگر از این برادرت میشنوی ، علاوه بر اینکه بشینی و آیتم های منتخبین رو تیک بزنی ، به دلت هم توجه کن خیلی هم توجه کن. بذار یکم بی تعارف بگم ، قراره بعدها با اون خانمی که همسرت میشه هم بستر بشی..... ، پس دقت کن ببین کدوم یکی به دلت میشینه و بهش تمایل داری. ازدواج انتخاب رفیق نیست که بگی به زیباییش کاری ندارم (زیبایی از نظر خودت)

3 - بقول سرکار "حبیبه" ، تفاوت سطح مالی دو طرف به خودی خود مهم نیست ، اما بسته به نکته ای مهم میشه. اون نکته اینه: میزان ظرفیت افراد
شما ابتدا باید ظرفیت خودت و بعد هم ظرفیت اون خانمها (هم پولداره و هم بی پوله) رو در نظر بگیری و اول این رو بسنجی

4 - برعکس اختلاف مالی ، اختلاف فرهنگی به خودی خود بسیار اهمیت داره. باز هم حرفی رو از یه آدم متأهل با تجربهء زیاد بشنو
اختلاف فرهنگی اونقدر در زندگی شما تاثیرگذاره که میتونم بگم از اختلاف مذهبی (اختلاف در روش ها) مهمتره. فرض کن شما اهل علم و کتاب هستی و خانم مورد نظر شما اهل مراسم مذهبی و حفظ قرآن. با اینکه روش های مذهبی بودن شما با هم متفاوته ، اما اگر هر دوی شما فرهنگ مناسب داشته باشید ، کاملاً با هم کنار خواهید آمد. ولی اگر اختلاف در عقاید فرهنگی و آداب و رسوم داشته باشید دین داری شما هم به مشکل خواهد خورد

5 - اگر خانواده طرف مقابل شما در محیط ناسالم زندگی میکنن ، گر چه دلیل کافی بر ناسالم بودن خودشون نیست ، اما کار شما رو برای تحقیق سنگین میکنه. باید خیلی دقیق بررسی کنید که آیا محیط بر روی خانواده مد نظر شما تاثیرگذار بوده یا خیر. مثلاً میتونید رفتار اونها رو در موضوعات مختلف ، با رفتار افراد اون محله مقایسه کنید

6 - درمورد بخشی از فرمایش شما که قرمز کردم ، انصافاً بی انصافیه!
اگه دخترها و خانواده هاشون مدام برای ما پسرها کلاس بذارن ، میگیم جلو پای ما سنگ میندازن
اگه هم مثل مثال شما بیان و خودشون پیش قدم بشن ، میگیم حتماً دختره مشکل داره!
خب آخرش دخترها باید چکار کنن؟!!
به نظرم اگر بنا بود پولداره رو انتخاب کنی ، شما تحقیق خودت رو انجام بده مثل هر دختر دیگه ، این فکرها رو که دختر مشکل داره رو از سرت بیرون کن داداش

7 - مهمترین نکته ، همونی هست که خانم سلیمانی هم فرمودن. خودت تصمیم بگیر برادر عزیز ، خودتتتتتتتتتتتتتتتت
اینکه میگن دختر پولدار باشه بده ، میگن دختر فقیر باشه بده ، میگن دختر کوچیکتر باشه بده ، میگن دختر بزرگتر باشه بده ، و.............
ببین داداشم مردم کلاً کارشون اینه که هِی بگن!
حضرت خدیجه(س) هم از پیامبر(ص) بزرگتر بودن و هم پولدار تر. هیچ مشکلی هم نداشتن
از طرفی کسانی بودن که سنشون کمتر بود و پولدار هم نبودن ، اما خون به دل پیامبر(ص) کردن
این گفته ها البته مهمه اما خب تئوریه ، در عمل بیشتر مسائل خیلی متفاوت با این گفته ها خواهد بود

8 - درمورد طلاق والدین هم باید ببینی آیا تاثیر منفی در زندگی دختر گذاشته یا خیر. همچنین ببینی پدر و مادری که از هم جدا شدن الان چکار میکنن و نقششون در زندگی فعلی دختر چیه. طلاق گاهی میتونه فرزندان رو به تباهی بکشه ، گاهی کلاً در روند زندگی فرزندان بی تاثیره ، گاهی هم باعث رشد شخصیتی فرزندان میشه. مثلاً خود من پدر و مادرم از هم جدا شدن. برای من باعث رشد و فهم بیشتر شد اما برای برادرم بسیار سنگین بود و باعث شد اخلاقش بد بشه. برای هر 4 تای ما (4 تا خواهر برادر هستیم) هم پیامدهای منفی داشته هم پیامدهای مثبت ، اما استفادهء ماها از این پیامدها متفاوت بوده. پس این وظیفهء شماست که بررسی کنی و تاثیر طلاق والدین در زندگی دختر رو متوجه بشی

9 - برای انتخاب همسر فقط همین الان رو در نظر نگیر. حتماً حتماً به آینده و فرزندان هم توجه کن برادر. ببین خودت چقدر توانایی پدر بودن داری و همسر آینده شما چقدر توانایی مادر بودن رو داره. همچنین به نقشه ها و برنامه های آینده خودت توجه کن و ببین همسر آینده شما تا چه حدی با برنامه های شما سازگاری داره و با شما همراه خواهد بود. این احتمال زیاده که دختری برای حال شما مناسب باشه ، ولی برای آینده شما نامناسب باشه

ببخشید طولانی شد
موفق باشی برادر

[="Microsoft Sans Serif"][="Indigo"]

:Nishkhand: جناب ابوالبرکات به چشم طنز به این پست من نگاه کنید لطفا سریع جبهه نگیرید

من هم زیبایی هم پولدار بودن دختر برام مهم هستش هم اخلاق هم مهربون بودن هم مذهبی بودن کلا دنبال یک فرشته هستم و بدستش میارم

[="Tahoma"][="DarkRed"]ببینیدخیلی از حرفهاییکه میزنید فقط یک فکریه که در ذهنتون تشکیل میشه ممکنه درست باشه ممکنه غلط...پس وقتی فکری تکلیفش معلوم نیست نیاید اعتماد کنید مگر اینکه به اطمینان برسید...مثلا شما در مورد هردودخترخانم میگید ممکنه اینطوری باشه خب اینها همش احتمالاته ممکنه هم همه فکر شما غلط باشه ..پس بنظر من اگر میخواید ازدواج کنید ببینید کدوم به معیارهاتون نزدیکتره برید خواستگاری وازاون خانم شناخت کسب کنید اگر هم نه شرایط شناخت بوجود بیارید......برای اطمینان باید تحقیق کنید ...در مورد هیچ موضوعی نباید بااحتمالات پیش بریم....مهمترین چیزیکه اسلام برای ازدواج توصیه کرده وزندگی رو ضمانت کرده ایمان واخلاقه....بقیه چیزها درنظرگرفتنشون خوبه اماضمانت کننده نیستند....اگر این دوروداشته باشه پولدارترین دختر هم باشه منت نمیزاره روی شما ...اگر این دونباشه ظاهرا کفویت هم داشته باشید باز ممکنه مشکلاتی رو ایجاد کنه در زندگی.....[/]

من فقط پست اول رو خوندم.

خود منم تا همین یک ماه پیش تو یه موقعیت کاملا شبیه شما بودم. یعنی یه دختر خانوم با خانواده پولدار که فامیل دورمون بود و خانواده برام لقمه گرفته بودنش!!!
و خانواده اونا هم از شواهد و قرائن راضی بودن!
و یه دختر خانوم دیگه که خودم لقمه گرفتم و خانواده نسبتا فقیری دارن!

خوشبختانه خبر رسید که اون دختر خانوم فامیل دور عقد کرده، منم یه نفس راحتی کشیدم!! چون کاملا مطمئن بودم که هیچ تناسبی با ایشون نداشتم!!!

در کل سرتو درد نیارم، من هیچوقت دختری که وضع مالی خانواده ش از خانواده خودم بالاتر باشه انتخاب نمیکنم. شاید الان یه مقدار راحتی برات داشته باشه، ولی بعدها از زیر بار منتها و سرکوفتها نمیتونی بیرون بیای!!

از اینها مهمتر اخلاق، حیا (نه فقط حجاب)، تناسب فرهنگی و درک و شعور هست که نمیشه با پول بدستشون آورد !!!!

[="Tahoma"][="Black"]اين فيلم مال مدتها قبل هست ولي ديدنش خالي از لطفا نيست:

من همون شب اول خواستگاری همه حرفامو رک میزارم کف دست دختره هیچ چیزی رو تو دل خودم نمیزارم هر حرفی دارم میزنم خ است شوهر کنه خو است نکنه چیزی که زیاده دختره این نشد یه خوشگل تر از اون، بعدش تا 3 ماه باید باهم رفت و امد داشته باشیم تا بفهمم این دختره از لحاظ فکری و عقلی واخلاقی مشکلی نداشته باشه،اگه بهم اومدیم که مبارک باشه اگه نه اون به کنار و من رو به خیر وسلامت :d:

:ok:
شرایط من برای زن اینده ام اینه

1- محجبه باشه شدید

2- با ایمان و مومن و وفادار

3- با اخلاق و مومنه

4- از لحاظ مالی هم سطح خودم باشه فقیر باشه با این که خودم وضع مالیم متوسطه

5- تا حالا هیچ مردی تو زندگیش نبوده باشه به جز بابا و برادرش مثل خودم که تا حالا هیچ دختری در زندگیم نبوده
.................................................................

6- سطح توقعات خیلی کم : انتظارات زیاد نداشته باشه

7- مهریه یک سکه :ok: به یگانگی خدا

............................................

:ok:99 درصد دخترها الان ماشین خونه و کسی که پول بزار کف دستشون خرج کنن حسابی

فقط دم از ایمان میزنن همین

چنین موردی وجود نداره

این خیلی دردناکه برای کسی که موقعیت های بهتر رو از دست بده مخصوصا اگر دختر باشه طرف.
دخترها هرچقدر هم فرشته باشند مثل برخی ها، باز هم بیشتر اینجور چیزها رو مقایسه می کنند. علاوه بر اینها پدر و مادر هم ممکنه زیاد در مقام مقایسه گر ظاهر بشن.
اگر دختر یا پسر کمترین گله مندی از همسرشون که پول کمتری داره داشته باشن، ممکنه فورا با این جمله که "ما بهت گفتیم این به دردت نمی خوره، خودت گوش نکردی" مواجه بشن.

به هر حال همه اخلاق بد دارن، فک کن اگر بخوای از همسری که ازت پایینتره گله کنی، حرفت خریدار نداره، اگر بخوای هیچوقت هیچ چیز رو بروی خودت نیاری، غمباد میکنی.
وقتی آدم میخواد وارد یه خانواده که از لحاظ مالی در سطح پایینتری قرار دارند بشه، مطمئنا یه جاهایی کم میاره.
وقتی ببینه امکانات خونه ی پدر در اونجا به خوبی محیا نیست اونوقت می فهمه پایین بودن یعنی چی؟
داریم پسرهایی رو که تا روز دومادی هیچ جا سرکار نرفتن و دخترهایی رو که برای امرار معاش و خرج دانشگاه و... همیشه کار کردن و بالعکسش.
این برای دخترها هم هست. دحتری که تا امروز جایی کار نکرده یهو باید برای کمک خرج بره سرکار. یا از یه خونه ی 150 متری یهو به یه خونه ی 70 متری دو اتاقه می رسه
مطمئنا احساس کمبود میکنه. هرچقدر هم همسرش با عرضه باشه بازم نمیتونن چندسال اول زندگیشون رو در محیطی مثل محیط خونه ی پدر زندگی کنن

این مشکلات هم برای دختر و هم برای پسر هست و البته برای دختران سخت تره. گاهی مجبور میشن از عزیزترین کسانشون دل برکنن و شهری که در اون بزرگ شدن رو رها کنن و به جای دیگه برن. حالا فرض کنید که به جایی نه بهتر، بلکه پایینتر از زادگاه برن!!!!!

اینا گفتنش هم سخته چه برسه به تجربه کردنش.

باز یادم بیاد مینویسم

من هم این شرایط دارم کسی که واقعا قصد زندگی داشته باشه این ها واسش مهم نیست