صفحه 1 از 2 12 آخرین
جهت مشاهده مطالب کارشناسان و کاربران در این موضوع کلیک کنید   

موضوع: چرا بعد از چند سال زندگی مشترک عشق و علاقه ها کم میشه؟

  1. #1

    عضویت
    جنسیت تير ۱۳۹۴
    نوشته
    44
    حضور
    3 روز 22 دقیقه
    دریافت
    2
    آپلود
    0
    گالری
    0
    صلوات
    169

    چرا بعد از چند سال زندگی مشترک عشق و علاقه ها کم میشه؟




    بسم الله الرحمن الرحيم
    باعرض سلام و خسته نباشید.من از خیلی ها شنیدم که مبگن یه مدت بعد ازدواج دیگه عشقی وجود نداره و فقط نوعی وابستگی ایجاد میشه.واقعا اینطوره؟ چرا بعد از ازدواج به جای پررنگ شدن عشق ، عشق کمرنگ میشه و حتی از بین میره؟ در حالی که خداوند ازدواج رو مایه ی آرامش قرار داده و فرموده که بعد از ازدواج بین زن و مرد، مودت و رحمت وجود خواهد داشت.مثلا من به عنوان یک دختر مجرد فکر میکنم که بعد ازدواج زندگی سرشار از عشق خواهم داشت ان شاءالله. یعنی وقتی در کنار همسرم باشم از زندگی لذت خواهم برد.از حرف زدن با همسر، از گردش رفتن با همسر، حتی از چای خوردن با همسر.آیا واقعا در زندگی های مشترک اینطور نیست؟ اگر هست لطفا متاهل های محترم جواب بدن و اگر نیست بازهم جواب بدن.راه عشق همیشگی به همسر حتی بعد از گذشت 30 سال از ازدواج چیه؟ البته همان عشق آتشین اول ازدواج.همچنین علت کمرنگ شدن عشق چیه و باید چه کرد؟ لطفا موضوع رو باز کنید تا از تجارب متاهلی استفاده شه.کارشناس بحث هم لطفا پاسخ بدن.باتشکر
    خدایا ببخش که تقوایمان با یک تق، وا رفت.

  2. صلوات ها 12


  3.  

  4. #2

    عضویت
    جنسیت بهمن ۱۳۹۱
    علاقه
    تحصیل ، تحقیق و پژوهش
    نوشته
    21,525
    حضور
    175 روز 3 ساعت 47 دقیقه
    دریافت
    11
    آپلود
    0
    گالری
    38
    صلوات
    58319



    با نام و یاد دوست






    چرا بعد از چند سال زندگی مشترک عشق و علاقه ها کم میشه؟







    کارشناس بحث: استاد امین

  5. صلوات ها 10


  6. #3

    عضویت
    جنسیت آبان ۱۳۹۳
    علاقه
    روانشناسی؛ قرآن ؛فلسفه؛ کلام
    نوشته
    892
    حضور
    31 روز 12 ساعت 34 دقیقه
    دریافت
    52
    آپلود
    2
    گالری
    0
    صلوات
    4652



    سلام


    نه این حرف به هیچ وجه درست نیست؛ چون همانطور که خود شما هم گفتید اساسا عشق واقعی و پایدار را باید بعد از ازدواج جستجو کرد و خیلی از افراد هم این عشق را تجربه کرده اند و الان با گذشت سالیان زیاد از زندگی مشترکشان همچنان از بودن در کنار هم بیشتر از اول ازدواجشان لذت می برند.

    بله در مقابل این افراد هم کسانی هستند که بعد از گذشت مدتی، دیگر رنگ و بوی عشق در زندگیشان دیده نمی شود؛ اما علت این مسئله به خاطر خاصیت عشق نیست؛ یعنی به این خاطر نیست که بگوییم خاصیت ذاتی عشق این است که بعد از مدتی کمرنگ می شود؛ بلکه باید گفت کمرنگ شدن و حتی از بین رفتن عشق اولیه، علت خارجی دارد.

    برای پاسخ به این سوال که علت از یبن رفتن عشق در بعضی از زندگی ها چیست، باید یک دوره کامل مهارت های زندگی موفق را بیان کنیم و بعد بررسی کنیم که فردی که با چنین مشکلی مواجه می شود، در کدام مرحله مسیر را اشتباه رفته. آیا در خودسازی درست عمل نکرده؟ آیا در انتخاب همسر ضعیف عمل کرده؟ آیا ملاک های درستی برای ازدواج نداشته؟ آیا در مورد زندگی مشترک چیزی نمی دانسته و نتوانسته زندگی را درست مدیریت کند و هزار شاید دیگر.

    لذا برای اینکه از بروز چنین مشکلی پیش گیری کنیم باید از قبل از ازدواج شروع کنیم. نقایص و عیوب خود را تا حد امکان رفع کنیم؛ خود را درست بشناسیم و بعد مطابق همان به دنبال همسر هم کفو خود باشیم؛ ملاک ها و معیارهای ازدواجمان را واقعیت سنجی کنیم و از ملاک های واهی و بی اساس پرهیز و از ملاک های اساسی و مهم غفلت نکنیم؛ به دنبال فراگیری مهارت های زندگی باشیم و در این مسئله کوتاهی نکنیم؛ چون هر چه شناخت ما از همسرمان و زندگی مشترک بیشتر باشد، بهتر و راحت تر می توانیم در مقابل مشکلات بایستیم و زندگی را مدیریت کنیم؛ در حالی که جهل ما نسبت به این مسئله، کبریتی است برای آتش کشیدن زندگی ما و ...

    در این زمینه کتاب تا ساحل آرامش نوشته حجت الاسلام و المسلمین استاد عباسی را حتما مطالعه کنید:
    این مجموعۀ پنج جلدی، حاوی مباحثی است که در رادیو معارف، در برنامۀ پرسمان تربیتی خانواده مطرح شده است.
    سه جلد اول این مجموعه «گام‌های موفقیت در زندگی مشترک» نام دارد که به بیست و هشت گام اساسی در مسیر موفقیت در زندگی مشترک می‌پردازد. جلد چهارم و پنجم تا ساحل آرامش هم به پرسش شنوندگان و پاسخ کارشناس اختصاص یافته است. این دو جلد اجرایی کردن گام‌های بیست و هشت‌گانه را به مخاطب می‌آموزد.
    تا ساحل آرامش، چاپ هجدهم خود را پشت سر گذاشته است.
    سه جلد اول این مجموعه به زبان بوسنیایی چاپ و منتشر شده است.
    سایت نویسنده و روش تهیه کتاب

    تاپیک مرتبط:
    چرا زندگی مشترک فقط اوایلش شیرینه؟


    پیروز و سربلند

    ویرایش توسط امین : ۱۳۹۴/۱۰/۲۶ در ساعت ۱۹:۰۷ دلیل: تاپیک مرتبط
    چرا بعد از چند سال زندگی مشترک عشق و علاقه ها کم میشه؟



    وَقالَ الرَّسولُ يا رَبِّ إِنَّ قَومِي اتَّخَذوا هٰذَا القُرآنَ مَهجورًا


    و پیامبر(صلی الله علیه وآله) عرضه داشت: «پروردگارا! قوم من قرآن را رها کردند».
    سوره مبارکه الفرقان آیه ۳۰


    <<<<<<<<<<<<<<!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!> >>>>>>>>>>>>>
    پرسید:

    "سخت می گذرد"

    چه باید کرد؟

    گفت:خودت که می گویی

    سخت
    "می گذرد"؛ سخت که "نمی ماند"






  7. صلوات ها 9


  8. #4

    عضویت
    جنسیت آذر ۱۳۹۲
    علاقه
    فلسفه و دانستن هر چه بیشتر
    نوشته
    795
    حضور
    20 روز 5 ساعت 3 دقیقه
    دریافت
    11
    آپلود
    0
    گالری
    79
    صلوات
    2464



    سلام
    دلیل کاهش علاقه ها نداشتن مهارت های ازدواجه که فرد باید درمدارس یاد بگیره منتها مدارس ما اصلا همچین چیزایی نداره
    شما میخوای با جنس مخالفت زندگی کنی باید گذشت صبر مدارا و هم دلی و ... رو عملا یاد گرفته باشی
    باید بدونی جنس مخالفت چطوری فکر میکنه باید درک کنی شرایط طرف رو باید مهارت های معاشقه رو بدونی
    همین طور بدونی با خانواده طرف چطور برخورد کنی ولی اینا در مدارس ما تدریس نمیشه بجاش عربی درسس میدن کلی ریاضی بدون کار برد درس میدن
    البته تو بحث انتخاب همسر هم اصولی هست که اونا رو هم باید یاد گرفت

  9. صلوات ها 9


  10. #5

    عضویت
    جنسیت بهمن ۱۳۹۳
    علاقه
    فلسفه
    نوشته
    412
    حضور
    8 روز 17 دقیقه
    دریافت
    2
    آپلود
    0
    گالری
    0
    صلوات
    1095



    طبیعیه که اون هیجان ادامه نخواهد داشت.

  11. صلوات ها 6


  12. #6

    عضویت
    جنسیت تير ۱۳۹۴
    علاقه
    مسافرت
    نوشته
    206
    حضور
    5 روز 5 ساعت 2 دقیقه
    دریافت
    73
    آپلود
    0
    گالری
    0
    صلوات
    664



    به نظره منم مشکلات زندگی باعث میشه ابراز عشق کمرنگ شه
    گاهی هم اصلن خود عشق ازبین میره

  13. صلوات ها 6


  14. #7

    عضویت
    جنسیت شهريور ۱۳۹۴
    علاقه
    نمیدونم ..
    نوشته
    14
    حضور
    1 روز 13 ساعت 3 دقیقه
    دریافت
    0
    آپلود
    0
    گالری
    0
    صلوات
    60



    فکر میکنم اگر ابتدای کار انتخاب صحیحی صورت گرفته باشه، عشق و علاقه روز به روز بیشتر میشه، لیکن با گذشت زمان شاید هیجانات زندگی مدیریت شده و یا شاید کم بشه، اما عشق همیشه بیشتر میشه ..

  15. صلوات ها 4


  16. #8

    عضویت
    جنسیت فروردين ۱۳۹۳
    نوشته
    2,802
    حضور
    132 روز 8 ساعت 59 دقیقه
    دریافت
    3
    آپلود
    0
    گالری
    0
    صلوات
    10765



    سلام.
    من یه تاپیک با سوالی مشابه رو قبلا زده بودم
    بخونید شاید کمک تون کنه
    http://www.askdin.com/showthread.php?t=47103

  17. صلوات ها 3


  18. #9

    عضویت
    جنسیت فروردين ۱۳۹۴
    علاقه
    تحول و دگرگونی
    نوشته
    203
    حضور
    7 روز 8 ساعت 35 دقیقه
    دریافت
    0
    آپلود
    0
    گالری
    0
    صلوات
    765



    فکر میکنم دلیل اصلیه این اتفاق غرور طرفینه. و این غرور باعث میشه که گذشتها کمتر بشه و بی احترامیها زیاد بشه و ...
    اگه بشه آدم متواضع باشه و دیگری رو به خودش ترجیح بده خیلی از مسائل حل میشه.
    متاهل نیستم ولی احساس میکنم اگه کسی بعد از ازدواج همسرش رو جزئی از خودش بدونه یعنی خودش بدونه این مشکلات پیش نمیاد در این صورت هر چیزی رو برای خودش بخواد ناچارا همسرش رو هم در ضمن همین خواستن، میخواد و مشکلی که برای همسرش پیش بیاد رو مشکل خودش میدونه. همسر یعنی نیمه ی دیگر آدم، همسر یعنی مکمل من و...
    هر یک از ما می توانیم قدمی برای پیشرفت اسلام و جامعه اسلامی برداریم...

  19. صلوات ها 3


  20. #10

    عضویت
    جنسیت آبان ۱۳۹۴
    علاقه
    علاقمند به کتاب روانشناسی و تاریخی
    نوشته
    1,310
    حضور
    40 روز 12 ساعت 2 دقیقه
    دریافت
    1
    آپلود
    0
    گالری
    10
    صلوات
    3701



    با سلام

    روانشناسی و زندگی بهتر


    بر خلاف تصور خیلی ها كه فكر می كنند عشق یكباره پیدا می شود و همیشه می ماند و یا حتی بیشتر می شود؛ واقعیت اینست كه عشق ممكن است یك لحظه ایجاد شود، اما همانند بذری است و در صورتی باقی می ماند و رشد می كند كه در زمین مناسبی جای گیرد، آب و نور كافی به آن برسانیم؛ مرتب آفت كشی كنیم و به آن كود بدهیم و مستمراً به آن رسیدگی نمائیم.

    چگونه عشق به مرور كمرنگ می شود یا از بین می‌رود؟
    ما عاشق ایده‌ آلها و كمالها می شویم و از نقصان ها می گریزیم. شاید تعجب كنید اگر بدانید معمولا انسانها عاشق یك موجود كامل و بدون نقص در ذهن خود می شوند و هنگامی كه این تصویر ذهنی را منطبق با یك دختر یا یك پسر در اطراف خود می‌كنند، به آن نام عشق می نهند. پس عشق به آن دختر آن وقتی رشد می یابد و قلب ما را به تپش وا می دارد كه او خود را منطبق با تصویر ذهنی ما ارائه دهد. و هنگامی كه به مرور او را متفاوت از ذهنیات خود بیینم ، عشق ما رو به افول می رود. اما اینكه تصویر ذهنی ما چگونه باید در بیرون شكل بگیرد و حفظ شود نیاز به تخصص و منطق دارد ، لذا عشق ما فوق عقل است ، یعنی اینكه باید از مسیر عقلانی و منطقی گذر كند و بالاتر از تفكر خام ما باشد ، نه به عكس . یعنی عشق نباید مادون فكر باشد. عشقی كه مادون باشد، و از سطح پائین تری برخوردارست ، ارزش ندارد تا برایش بمیریم.
    پس اگر در زندگی به مرور دریافتیم همسرمان از زیر بار وظایف و مسئولیتهای خود شانه خالی می كند، لذتهای خود را محور قرار می دهد و هنوز « من» بودن محور فكری اوست. اینگونه می شود كه كسالت مزمن عشق، را به چشم خواهیم دید. از دیگر آفتهایی كه ما به عشق می رسانیم ، می توان به موارد زیر اشاره كرد.
    عدم انعطاف پذیری:
    عدم انعطاف پذیری نسبت به مسائلی كه در زندگی با آن روبرو هستیم. مثلا اگر تعصب روی روش و سلیقه های خود داشته باشیم. و به علاقه ها، سلیقه ها و شیوه های زندگی همسرمان، مكرراً انتقاد كنیم یا از آن بدتر ، اهانت كرده یا مسخره بگیریم.
    كمال گرایی افراطی:
    از آنجا كه ما در ناخودآگاه عاشق « خوبی مطلق» ، « مثبت مطلق » و « كمال مطلق» شده ایم و معشوق خود را آخر معرفت و خوبی ارزیابی كرده ایم ، به مرور این ارزیابی خطا، خود را به ما نشان می دهد و دچار مشكل می سازد. او هرگز نمی‌تواند انتظارات و توقعات ایده آلی ما را بر آورده كند. او هم یك انسان مثل بقیه انسانهاست و بدیهی است كه نقاط ضعف زیادی نیز در كنار نقاط مثبت و نقاط قوت خود دارد.
    عدم مهارت های زندگی:
    مهارت های كافی جهت رسیدگی به بذر عشق را نداریم. مهارتهای ارتباطی زندگی را كسب نكرده ایم ، مقابله با تنش ها و مشكلات را تجربه نكرده ایم ،‌نحوه سازگاری با مسائل زندگی را نیاموخته ایم ، همه و همه موجب ناكارآمدی ما در ایجاد عشق و آرامش در زندگی می شود
    عدم رعایت حریم خانواده و مرزهای زندگی:
    به وظایف خود در زندگی آگاهی نداریم یا مرزهای مسائل زندگی و مشكلات خانواده را رعایت نمی كنیم. مثلا موارد مربوط به خانواده را به بیرون منتقل می كنیم . مشكلات را به دلسوزان خود مثل پدر، مادر، دوستان ،‌فامیل ، حتی همسایگان و … در میان می گذاریم یا در حیطه و مرزهای همسرمان دخالت می كنیم و به نام عشق و دوست داشتن وی را كنترل كرده و در قفس نامرئی انتظارات خودمان، او را محبوس و زندانی می كنیم. مثلا به علائق او ، دوستان وی،‌نحوه لباس پوشیدن او، شیوه راه رفتن و حتی طرز تفكر و احساسش گیر می دهیم و او را در تنگنا قرار می دهیم. و در نهایت آزادی را از او می گیریم.
    مشكلات شخصیتی و انتظارت غیر واقع:
    توقعات بیجایی به لحاظ مسائل شخصیتی خود، از همسرمان داریم. كه بر آورده شدنی نیست و برآورده نمی شود. مثلا یك نفر با اختلال شخصیت وسواسی، زیاد نكته سنجی می كند و معیارهای زیادی در ذهنش دارد و با ریزبینی بیش از حدی كه به همسرش نشان می دهد و او را در چهارچوب خشك و در قالب معیارهایی كه تعیین می كند؛ حبس می كند و عرصه را بر او تنگ می كند. یا كسی كه اختلال شخصیت پارانوئیدی دارد و بدبین است ، با سوء‌ظن ها و بدبینی ها خود و حسادت و توهم توطئه هایی كه در ذهن خود، آنها را می بافد، همسرش را همیشه در نقش یك دشمن و جاسوس می بیند.
    لذت طلبی و خودكامگی:
    ما می بایست در چهارچوب خانواده، خود را مقید به بعضی امور كنیم. وقتی كه لذتهای خود را كه در خارج از خانواده است به صورت افراطی دنبال می كنیم و توجهی به خواست و میل خانواده نداریم . به مرور زندگی یك طرفه و بی روح می شود. زن و شوهر هر كدام دنبال تمایلات خاصی در خارج از خانواده هستند. و لذت بردن از یكدیگر را فهم نمی كنند.
    عدم مهارتهای ارتباطی:
    نمی توانیم ارتباط موثری با همسرمان بر قرار كنیم، حرف هم را نمی فهمیم. هر كدام به ظاهر منطقی صحبت می كنیم ، ولی نمی توانیم یكدیگر را قانع كنیم. توجه كافی به احساسات ، خواسته ها و صحبتهای یكدیگر نداریم . گوش شنوا و تحمل ارتباط موثر را از هم دریغ می كنیم. در رساندن حرفهای خود به یدیگر آنها را تحریف می كنیم یا آنقدر مبهم رفتار می كنیم یا صحبت می كنیم كه دیگری را به خطا می اندازیم. در واقع مهارتهای ارتباطی را نمی دانیم.

    اگر گویند «لحظه ایست روئیدن عشق …. »؛ پس این هم شاید درست باشد كه «لحظه ایست مردن عشق.»
    ولی عشق عمیق تر از آنست كه لحظه ای خلق شود یا در لحظه ای بمیرد. هم به وجود آمدن عشق مستلزم صبر، سختی و زمان است و هم از بین رفتن آن به علت مسائل مختلفی است كه در طی زمان و به وسیله زوجین ایجاد می گردد.
    آنچه كه اكثراً افراد با هم اشتباه می گیرند؛ «هوس » و « عشق » است.
    هوس : میلی شدید برای پاسخ آنی به یك نیاز جسمانی و روانی است كه به خود رنگ رمانتیك می گیرد و یك استدلال به ظاهر عقلانی نیز در پی دارد و پس از ارضا تا زمان نیاز بعدی محو می شود

    فعاليت داشتن در فضاي مجازي و پاک ماندن در آن ' تقواي دو چندان ميخواهد. يادمان نرود گاهي با گناه به اندازه ي يک لايک فاصله داريم... يادمان نرود فضاي مجازي هم "محضر خداست " نکند که شرمنده باشيم، امان از لحظه ي غفلت که فقط خدا شاهد است و بس...! گاهي روي مانيتور بچسبانيم "ورود شيطان ممنوع " مراقب دستي که کليک ميکند، چشمي که ميبيند و گوشي که ميشنود باشيم... و بدانيم و آگاه باشيم که خدا هم هميشه آنلاين "است. .وما فقط در مشگلات آنلاین میشیم

  21. صلوات ها 3


صفحه 1 از 2 12 آخرین

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

کاربرانی که این موضوع را مشاهده کرده اند: 0

هیچ کاربری در لیست وجود ندارد.

کلمات کلیدی این موضوع

مشاوره, مشاوره مذهبی, مشاوره ازدواج, مشاوره حوزه, مشاوره خانواده, مشاوره دینی, مشاوره رایگان, مشاوره طلبه, چه عشق هایی بعد از ازدواج از بین میرن, چه عشق هایی بعد از ازدواج بیشتر میشن, چیکار کنم مثل اولا دوستم داشته باشه, چیکار کنیم که بعد از ازدواج عشق کمرنگ نشه, چرا همسرم مثل اولایل دوستم نداره, چرا اتیش عشق بعد از ازدواج می خوبه, چرا علاقه همسرم بهم کم شده, چطوری میشه عشق رو نگه داشت, چطوری عشق پایدار میشه, کم شدن عشق همسرم بعد از ازدواج, از بین رفتن عشق اولیه بعد از چند سال زندگی, ازدواج, خانواده, خصوصیات عشق ناپایدار, خصوصیات عشق پایدار, روش های پایدار کردن عشق, راه های پایدار کردن عشق اولیه, رابطه انتخاب نادرست و از بین رفتن عشق, رابطه عشق قبل و بعد از ازدواج, رابطه عشق پایدار و انتخاب عاقلانه, علت کم شدن علاقه بعد از ازدواج, علت از بین رفتن عشق, علت سرد شدن مردها بعد از ازدواج, علت سردی زن وشوهر بعد از عروسی, عشق اوایل ازدواج, عشق بعد از چند سال زندگی, عشق بعد از ازدواج, عشقی که پشتوانه عقلی نداره

نمایش برچسب‌ها

اشتراک گذاری

اشتراک گذاری

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •  
^

ورود

ورود