جمع بندی احساس من از ارتباط آقايون با خانمم

[="Tahoma"][="DarkGreen"]سلام و عرض ادب خدمت شما خانم و آقاي محترم
يكي از فوايد مقيد بودن به قوانين الهي اسلام اين است كه در بن بست هايي كه به خاطر اختلاف نظرهاست از دين راهي براي برون رفت مي يابيم و راضي به رضاي خداوند متعال مي شويم هر چند بر خلاف طبع و ميل ما باشد.
و خوشبختانه راهي كه شما براي حل مشكل پيدا كرده ايد بهترين راه است. مشاوران خانواده در اختلافات زناشويي تظاهر، دورويي، تسليم، خودخوري، پرخاشگري، اجتناب و گوشه گيري و گريز را محكوم به شكست مي دانند و بهترين راه براي حل مشكلات خانواده را «مذاكره» و گفتگو در فضايي آرام با حاكميت انصاف مي دانند. مراء و اصرار بر گفته خود نيز در مذاكره مردود است در اينجا بايد از مشاوره و به تعبير قرآن «حَكَم» كمك بگيريم.

اعتماد بين شما
خيلي خوب است كه به همسرتان اعتماد داريد و به او برچسب نمي زنيد. واقعيت اين است كه زن غالبا به دليل روان شناسي خاص خود نسبت مردان بيگانه «نگاه جنسي» ندارد بلكه نگاه جنسيتي دارد. يعني واقعا بسياري از خانم ها هنگام ارتباط با مرد ديگر در دل حس جنسي ندارد و نمي خواهد به غير از مرد خودش كسي بر صندلي قلبش بنشيند. ولي طبيعت مرد اين گونه نيست او مي تواند هم زمان چندين نفر را بر صندلي قلب خود سوار كند. به عنوان نمونه شما مي بينيد خروس چندين مرغ را در قلمرو خود دارد و اجازه نمي دهد خروسي به مرغان او نزديك شود. و اين معني غيرت است. غيرت يعني غيرزدايي از ناموس، جان، مال و وطن.

سخن من با همسرتان
خواهر محترم!
سلام بر شما
ممنون كه به ما اعتماد داريد و براي حل مشكلتان از ما كمك طلبيديد. خواهرم به نظرم خود شما اگر متوجه شويد كه شوهر شما به خانم هايي ارتباط دارد و چنين پيامك هايي برايشان ارسال مي كند حس خوبي نخواهيد داشت. يعني ممكن است منطقا راضي شويد كه خبري نيست ولي قلبتان نسبت به شوهرتان كدر خواهد شد به خصوص در زماني كه به دليلي بين شما مشاجره يا اختلاف نظري باشد. بنابراين از اين جهت جا دارد سجده شكر كنيد كه شوهري داريد كه حريم هاي بين نامحرم ها را رعايت مي كند.
شما فرموده ايد كه من نسبت به آن آقايان حس خاصي به غير از همكار بودن ندارم و به چشم خواهر برادري به آنها نگاه مي كنم ولي واقعا خود شما بعيد مي دانم چنين حسي را براي شوهرتان نسبت به خانم هاي جواني بپذيريد.
از سويي ديگر، شما از كجا مي دانيد كه واقعا ان آقايان محترم چنين حسي دارند و يا حس آنها اين طور باقي خواهند ماند؟!
پيامبر صلي الله عليه و آله و سلم فرمودند مؤمن زيرك باهوش و محتاط است. بنابراين احتياط را از دست ندهيد.
به نظرم من اگر بخواهيد بهترين هديه ها را به شوهرتان بدهيد اين است كه حس اقتدار او را با رعايت حريم ها تقويت كنيد تا مزرعه زندگي تان با نشاط و شاداب بماند.

خانواده آسماني
زن و شوهر هر دو بايد در تحكيم روابط خود تلاش كنند تا خانواده محل امني شود براي حضور مهمانان آسماني يعني فرزندان. حضرت علي مي فرمودند من مي ترسم به زنان جوان سلام كنم ممكن است از صداي آنها خوشم بياييد و به جاي ثواب گناه كنم. حضرت زهرا هم متقابلا از نابينا هم خود را مي پوشاند. دوستان طلبه اي كه در پژوهشگاه صدا و سيما فعاليت دارند و در زيمنه فيلمنام نوييسي و كارگرداني فعاليت دارند اذعان مي كنند كه متأسفانه به دليل روابط راحت هنرمندان سينمايي زن و مرد، اختلاف و طلاق فيزيكي و عاطفي بين آنها زياد است.
[/]

[="Tahoma"][="DarkGreen"]

[="Tahoma"][="DarkGreen"]

شخصا خیلی مخالف محدودیت خانومها هستم
حتی در سایت ببینید یه دوستی بهم میگفت از خانومها بیشتر جوش حقوقشون میزنی
ولی این مورد شما فرق داره عزیز حق شما هست و خواهد بود خیلی خطرناک است ولی خیلی در برخورد محتاط و دقیق باشید که میتونه باعث برداشت بد خانومها بشه و مشکلات بزرگتر به وجود بیاره

سلام علیکم
متاسفانه این چیزها در بین اهالی سینما بسیار رایج هست و حتی بعضی از دوستان که در این کار هستند برای من چیزهایی از رفتارهای اون‌ها در پشت صحنه تعریف کردند که شرمم میاد اینجا بگم!
البته قطعا همسر شما جزو این افراد نیستند ولی این مواردی که ذکر کردید و حتی خیلی بدتر از این چیزها بین قشر به اصطلاح هنرمند!!! اتفاق میفته و من اگر جای شما بودم اجازه نمی‌دادم همسرم در محیط‌های اینچنینی فعالیت کنند.

[=arial narrow]جداً می تونم بیان کنم که متاسفانه همسرتون شناخت خوبی نسبت به آقایون ندارند.

باو چقدر سخت میگیرید...
ما هم سرکار همکارهامون رو همینطوری صدا میزنیم کسی هم نگاه جنسیتی ای نداره به کسی
شما انقدر به همسرت بی اطمینانی چرا گذاشتی بره سرکار؟

1.یه روز با همسرت برو سرکارش هویجوری یه گوشه وایسا ببین بازم عزیزدلم و جیگرم و... به خانمت میگن.اگه گفتن حتما تیکه کلامشونه نمیتونن ترک کنن و بدون قصد و غرضه.اگه نگفتن که حتما میدونن این حرفا را گفتن به یه زن متاهل گفتن خوب نیست.و شاید منظور دارن از این جور صدا کردن.(البته میتونی اینکارو با ابتکار انجام بدی:مثلا بری اونجا به خانمت بگی که معرفیت نکنه.ببین رفتارشون چجوریه پسرا.بعد از یه ساعت به خانمت بگو معرفیت کنه و عکس العملشونو ببین) 2.خوبه که به خانمت اعتماد داری.ولی به اون پسرا که اعتماد نداری.هر خانمی پتانسیل گول خوردن داره. 3.خانمت میگه دهه 70تادی هستن.بچه ان ومنظوری ندارن!!!.من دوتا پسر 8-9ساله تو خیابون دیدم با هم میصحبتیدن.یه حرفایی میزدن من دهنم باز مونده بود که اینا این چیزا را از کجا بلدن.دیگه مثل زمونه ما نیست که.... 5.طبق تجربیات بنده.این مسئله به تیپ و چهره ی همسرتونم مربوطه.من خیلی کلاسهای مختلط و استاد زن رفتم.با همشون هم بگو بخند میکردیم سر کلاس و تیکه مینداختیم.پسرها دو تا نگرش دارن:1-اگه خیلی ارایش کرده و بد حجاب باشه.به دید جنسی و مخ زدن بهش نگاه میکردن.(البته بعضی ها هم اصلا تو باغ نبودن از پسرا مثل من )2-اگه معمولی بود.همونجور که گفتی به دید خواهر بهش نگاه میکردن بدونه منظور.(لازم به ذکره با هر دوتا گروه از خانمها شوخی میکردیم.ولی به خاطر تفاوت توی تیپ و قیافه ی دو گروه دیدمون نسبت به هر گروه متفاوت بود) 6.توی یه تحقیق از سرچ هایی که توی اینترنت شده (در زمینه مبتذلیجات)انجام دادن.فیلمهایی که با موضوع ارتباط با زن متاهل هست بیشترین امار بازدیدکننده ها را داشته.

چقدر خوب که به همسرتون اطمینان دارین

و تا اونجایی که معلومه زندگی خوب و آرومی دارین و زبون همو میفهمین

من به عنوان یه خانم حق رو به شما میدم

چون کاملا مشخص هست که از روی محبت روی خانمتون تعصب دارین و این قابل ستایشه

و از اونجایی که خانمتون هم دارن پستا رو میخونن توصیه میکنم

خواهر گلم به خاطر مسائل پیش پا افتاده ای همسرت رو ناراحت نکن

مگه نمیگی مثل برادرم هستن ؟ خب به همون برادراتم بگو همسرم ناراحت میشه بهم میگین عزیزم یا هر چی

آدم که از برادرش خجالت نمیکشه این حرفا رو بگه

تازه اصلا برادرتم نباشه بازم خجالت نداره باید با افتخار بیان کنی که همسرم روی من تعصب داره

اونقدر دوسم داره که نمیخواد کسی به جز خودش بهم بگه عزیزم

تو زندگی باید هر دو طرف برای هم دیگه کوتاه بیان

حالا این که مسئله زیاد بزرگ و حیاتی نیست به نظرم خانم باید به خاطر همسرشون مشکل رو حل کنن

امیدوارم هر چه زود تر به نتیجه مطلوبی برسین و باقی زندگیتون رو در خوشی و آرامش بگذرونین :Gol:

بسم رب العشق...
سلام
چقدر خوبه که اینقدر به هم اعتماد دارین و هر دوتون نظرات رو میخونین. بنده صحبتی با خانومتون داشتم.
خواهر خوبم حق با همسرتونه. ارتباط با نامحرم حدودی داره. اینو دین ما میگه و حرف تنها شوهرتون نیست. صدی هم مردا بگن ما هیچ حسی بهمون دست نمیده بازم اسلام این اجازه رو نمیده که زن و مرد نامحرم با هم گرم بگیرن و راحت باشن. احادیث و آیات مربوط به ارتباط با نامحرم گواه این قضیه است. خودتون برید سرچ بکنید پیدا میکنید. اصلا اصل ارتباط شما با نمحرم به خاطر کارتون و روابط کاری هست. چه لزومی داره با هم دردودل بکنین؟!! شما باید انقدر سنگین رفتار بکنین که اگر کسی هم خواست با شما راحت بشه خودش متوجه اشتباهش بشه و رابطه شو درست کنه. خدا رو شکر همسرتون از این لحاظ سالم هستن و با نامحرم گرم نمیگیرن. شما هم سالم هستید فقط باید بیشتر دقت کنید. حساسیت های همسرتون رو به پای حسادت و.... نذارید. ما زن ها خیلی وقتها دیر متوجه خوبی تذکرهای مردهامون میشیم. بهتره بیشتر از این نذارین دل همسرتون ازتون آزرده بمونه. به حرفشون گوش کنید. ضرر نمیکنید. با آقایون همکارتون رابطه داشته باشید اما سنگین و موقر.
موفق باشید. یا حق

[="Tahoma"]

1-
فرض میکنیم که آن پسرها به خاطر ارتباط زیاد با جنس مخالف اینگونه روابط برایشان عادی باشد . در این فرض سوال اینست که پسر مجردی که به زن دیگری بدون نیت خاصی میگوید جیگرم چه چیزی خواهد توانست این پسر را ارضا کند ؟ ( چون صحبت سر از بین رفتن شهوت نیست بلکه صحبت سر ارتقا شهوت از چیزهای ابتدایی به چیزهای پیشرفته است )
فرض میکنیم که همسر شما به دلیل معلومات بسیار و مطالعات و تفکر بسیار یا به دلیل روابط احساسی خارج خانواده بسیار، دیگر حالات احساسی زنانه را ندارد ( یعنی اگر کسی به او گفت جیگرم هیچ احساسی درونش ایجاد نشود ) . در این فرض سوال اینست که زنی که احساس نداشته باشد زن است ؟ (‌چون صحبت سر از بین رفتن احساسات زنانه نیست ( که زن بخاطر هورمون زنانه زن است ) بلکه صحبت سر ارتقا احساسات زنانه است )
آخر این فرض ها به کجا میرسد ؟ ما که دیگه نمیتونیم ادعا کنیم در این فرضها از دنیا غرب جلوتریم ! آنها در این فرضها از ما خیلی جلوتر اند و بلکه مبانی فکری این فرضها از انها است
ایا منشا ابتدایی این همه کثافت کاری در غرب همین عقائد نیست ؟

منم حقو میدم به آقا

خیلی زشته کسی به غیر از همسرتون به شما بگه عزیزم

عزیزم رو آدم فقط باید به یه نفر بگه و از همون یه نفر بشنوه

وسلام

2- این که شما با هیچ زنی رابطه ندارید چیز بسیار خوبیه و امید است خدا ان شاءالله امورتان را کفایت کند اما پاک بودن فقط کافی نیست . غیر از ایه مورد اشاره شما در قران آمده
قو انفسکم و اهلیکم نارا
یک بعد را دیدن کافی نیست و باید ابعاد مختلف را دید . همسر شما هر قدر ادم فهمیده ای باشد بالاخره زن است و احساسات زنانه دارد و شوهر باید از خود و خانواده در مقابل آتش حفاظت کند . هر چند شاید امروزه هیچ کس جرات گفتن این حرف را نداشته باشد اما این حرف شوخی بردار نیست ( البته وظیفه زن هم هست همسرش را از آتش حفظ کند اما مردها باید این را بعنوان یک وظیفه اصلی در زندگی بدانند)

برای جلوگیری از برداشت اشتباه اضافه کنم که احساسات در زنها چیز بسیار بسیار بسیار بسیار خوبی است اما در جایگاه خودش .

:hamdel:به نام خدا:hamdel:
سلام.
1- خانوم شما از طبیعت مردان اطلاع کمی دارند . مردان با زنان کاملا تفاوت دارند . ممکن است یک زن با کلمه ی عزیزم حسی (منظورم ش..ت هستش) در اون بوجود نیاد اما
بعید میدونم حداقل کمتر مردی هستش که به یک زن نامحرم بگه عزیزم یا جیگرم و حسی در اون بوجود نیاد.(منظورمو متوجه میشید خیلی نمیخوام باز صحبت کنم.)

2- فکر می کنم درد دل و صحبتهای خواهر برادری با نامحرم اصلا درست نیست اونم با یک زن متاهل. (سعی کنید فقط قرار های کاری)

3- پیامک خیلی خطرناکه.خیلی ... سعی کنید قرارهای کاری فقط در حد تماس باشه . توی پیامک آدم روش بازتره (راحت تره) و خجالتش کمتره.

4- مگر خودشان خواهر ندارند که خانوم شما رو بعنوان خواهر انتخاب کرده اند برای درد دل؟ ... اصلا درد دل برای چی با جنس مخالف؟ اگر واقعا
میخوان درد دل کنن و مشکلشون حل بشه با جنس موافق درد دل کنن.

5- یه جمله هم خطاب به خانوم شما داشتم: (( آیا شما دوست دارید دیگران و همکارانتان از شما راضی باشند و دلشون رو بدست بیارید اما شوهر شما ناراضی و ناراحت باشد؟
همکاران و بقیه یه روزی از شما جدا میشن میرن پی زندگیشون ولی شوهره که تا آخر عمر پیشتون هستش و زندگی میکنین... پس سعی کنین دل شوهرتون رو بدست بیارید و اونطور زندگی کنین که شوهرتون دوس داره.خدا رو شکر شوهر فهمیده و با خدایی دارید و خواستش هم از شما معقولانس. ))

6-نظر بنده این هستش که به آقایونی که پیامک میدن ، همسرتون بگن که شوهرم مخالف پیامک زدن من هستش لطفا از این به بعد پیامک ندن.

انشاالله خدا کمک کنه به ما و شما بتونیم بنده ی خوبی برای خالقمون باشیم و انشالله خوشبخت بشید. یا علی:Gol:

عرض سلام به آقا و خانوم محترم

خواهر محترم ، واقعا به شوهرتون حق بدید ، از این قضیه ناراحت باشن ایشون خودشون مردن تو جامعه خیلی چیزا دیدن ومیشنون

باور کنین منم الان میدونم حال شوهرتون رو .

من خودم مجردم ، و خیلی تو این موارد دقت میکنم که مبادا رفتار من تاثیر سویی تو زندگی مشترک کس دیگه ای نذاره.

قدر این آقا رو بیشتر از الان بدونید . همسرتون ازتون ناراحت بشه بهتر یا همکارتون ؟ کیه که شما رو از صمیم قلبش دوست داره، ((باور کن مطمعنم همسرتون حاضره جونشو براتون بده))) ، کی واقعا تو لحظه لحظه زندگیتون بدردتون میخوره ، خودتونم میدونید فقط شوهرتون هستن

انشاالله همیشه خوشبخت باشید

[="Black"]بنظرم حساسیت این اقا بجاست.اگر بجا نبود باید به غیرتش شک کرد. اما خانمش شاید متوجه نیست. باید متوجش کنن مثلا بهش بگن همین رفتار اگر من باهمکارم داشته باشم و بگم مثل خواهرمه ایا درسته؟/؟؟؟[/]

[="Tahoma"][="DarkOrchid"]

به نام خدا

خانم محترم

همکاران شما پسر پیغمبر نه ،خود پیغمبر(معاذ الله)

شما هم حضرت مریم(س)

خدا از این نوع رابطه کلامی راضی نیست اولا

همسرتون،شریک زندگیتون،از این نوع رابطه

ناراحتند ثانیا

همین دو دلیل کافیه که شما این رابطه را همانطور که همسرتان دوست دارند

شکل بدهید،انسان برای جلب نظر و محبت کسی که دوستش دارد از خیلی

چیزها می زند،حتی اگر حقش باشد،این که حرام قطعی است.

من خودم تو روابط اجتماعي ادم ازادي هستم ولي نه ديگه يكي بگه جانم و عزيز دلم و اينها ( خانومتون نبايد راه باز ميكرد ) جدا از مسائل مذهبي وقتي متاهل هست بايد قبل از هرچيز متعهد باشه چه تو كلام چه تو رفتار

شما بیشتر به همسرتان اعتماد دارید یا به شیطان؟ شیطانی که عابدی مانند برصیصا را زمین زده است از پس همسر شما با این روابط باز برنیاید؟ بلکه همسر شما در وسط معرکه است و مدام در حمله‌ی دشمن قرار دارند و خودشان خبر ندارند ... وای به روزی که مهر از دلها باز شده و سرّ درون هویدا بشود ... بخصوص سرّ درون آن مردهایی که این رفتار را نسبت به یک زن متأهل دارند ... و البته جوّ زمینه‌های هنری این روزها کلا فاسد شده است ... نه اینکه هر هنرمندی فاسد باشد، بلکه فساد علنی در این زمینه به وفور یافت می‌شود و محیط هنری دارد کم‌کم مترادف می‌شود با محیط ناسالم که اگر بشود واردش نشد بهتر است که نشویم ... مگر جزیره‌هایی در این میان که هنوز جوّ سالمی دارند ... در هر صورت انتظاری که دارید که نکند خدای ناکرده کار به جاهای باریک‌تر بکشد و همسرتان همچنان بگویند خطری نیست این انتظار بی‌جا نیست ... شیطان اگر از ابتدا به کسی بگوید گناه بکن کمتر کسی می‌پذیرد چون قبح گناه مانعش می‌شود، ولی اگر تدریجاً این قبح کنار زده شود دیگر تا انتهای جهنم هم انسان پشت شیطان و هوای نفسش پیش می‌رود ... آنها که وحشتناک‌ترین گناه‌ها را مرتکب شدند از ابتدا گناهکار به دنیا نیامده بودند ... شیطان برخی را با طناب شهوات به گناه می‌کشد و برخی را یک شعار در دهانشان می‌اندازد و آنها به شوق متمدن‌بودن و روشن‌فکری و عقب‌مانده نبودن با یک اشاره‌ی شیطان و هوای نفس دیگر برده‌ی او شده و هر کاری را می‌کنند، گرچه قدم‌به‌قدم ... همسر شما هم حتماً اولین باری که با یک نامحرم مواجه شده‌اند یا چیزی شبیه به آن یک شرم و حیایی را در خود یافته‌اند که حریم میان ایشان و آن نامحرم شده باشد، اگر امروز خبری از این حریم بین ایشان و آن نامحرم‌ها نیست و این حریم در اثر ضوابط شرعی از میانشان برداشته نشده است بنابراین بدانند که درست بر مسیر تعیین شده برای هلاکت قدم بر می‌دارند، مطابق نقشه به سمت گمراهی پیش می‌روند ...

و شاید شما هم بی تقصیر نباشید ... و گاهی کوتاهی‌هایی خود ما می‌کنیم که تبعاتش دامن خودمان را می‌گیرد ... خدا همه‌ی ما را هدایت کند و افسار زندگی‌امان را به دست تدبیر و هدایت خودش بگیرد که کار اگر به ما سپرده شود معلوم نیست چه از آن خارج شود ...

در هر صورت این مسأله درست است که می‌شود نه همسر شما و نه آن آقایان دیگر هیچ کدام در خودآگاه خود قصد گناه نداشته باشند، اما آنچه که مسلّم است این است که مسیری که ایشان دارند طی می‌کنند مسیری است که پیش‌تر افراد زیادی از آن به دره‌ی هلاکت و فلاکت رسیده و در آن سرنگون شده‌اند ... اینکه من می‌توانم خودم را حفظ کنم غابلاً توهمی است که از درست نشناختن خود و شدت و ضعف اراده و غرایزمان نشأت می‌گیرد و انسان معمولاً وقتی خود را بهتر می‌شناسد که در شرایط قرار گرفته باشد و آزمایشش را پس داده باشد، قصد گناه ندارد ولی می‌بیند که کم‌کم در موقعیتش قرار می‌گیرد و قدرت فرار از آن را ندارد، گاهی ضرری که در آزمایش داده شده متحمل شده است قابل جبران است و گاهی نیست ... این کار همسرتان درست مانند این است که کسی یک مقدار مواد مخدر بگیرد و بخواهد مصرف کند، بعد کسی به او بگوید که این کار را نکن خطرناک است و او جواب بدهد که تفریحیه و معتاد نمی‌شوم! گمان کرده است که معتاد شدن به اختیار خودش است و نیاز به تأیید او دارد ... کشش جنسی و برخی مسائل مرتبط با آن در روابط با نامحرم کم از آن اعتیادها ندارند ... گاهی تمایل بازگشت به مسیر طبیعی زندگی هست ولی دیگر اراده‌اش نیست ...

خیلی خوبه که با همراهی همسرتان این تاپیک را ایجاد کرده‌اید و هر دو پاسخ‌ها را می‌خوانید ... از حقیر می‌شنوید معیارهایی را به دست بیاورید و عملکرد خودتان و به ویژه خانمتان را در این چند ساله محک بزنید ... مثلاً ببینید در ابتدای این کار آیا بین افراد گروه‌های هنری این مقدار صمیمیت وجود داشته است؟ نداشته است چون غریبه بوده‌اند؟ غریبه بوده‌اند ولی امروز غریبه نیستند ولی مرز این آشنا بودن چیست؟ زناشویی؟ دوستی؟ همکار بودن؟ مرز همکار بودن چیست که در دوستی نیست و اگر مرز همکار بودن و دوستی یک چیز است آیا شما و همسرتان مشکلی ندارید که در حین همسر یکدیگر بودن دوست دختر و دوست پسر هم داشته باشید؟ اگر مشکل دارید پس ببینید مرز بین همکار بودن و دوست بودن در چیست و شما چقدر این مرز را رعایت کرده‌اید یا می‌کنید ... خودتان را محک بزنید ... مسیرتان را قبل از آنکه به انتهایی غیرقابل بازگشت برسد شناسایی کنید ... با چشم باز ببینید که این روندی که در پیش گرفته‌اید به چه مقصدی می‌رسد

یا علی علیه‌السلام

حرف شما کاملا اشتباه هست.اجازه فعالیت به زن مبنی بر اجازه هر نوع ارتباطی با نامحرم نیست
این تفکر کاملا باطل و خطرناک است
وقتی مرد به زنش اطمینان داره میزاره بره سر کار
وقتی مرد میدونه چند نفر قربون صدقه همسرش میرن کلا جریان فرق داره
ما ایرانی هستیم غیرت داریم مسلمان هستیم ناموس داریم این چیزا تو کت اروپاییاش نمیره بعد ماقراره قبول کنیم?شما یا اطلاعی از غیرت مردانع و اشتباهات احساسی انسان ندارید یا خیلی جریان روشن فکری رو جدی گرفتین

دوستان در بکار گیری برخی کلمات دقت کنید درسته خود شخص سوال نکرده ولی فراموش نکنید درباره همسر یک مسلمان دارید نظر میدین
انشاالله که ختم بخیر بشه مورد دوستمون
شما همین تاپیک نشون همسرتون بدین بد نیست....

باهم؟

خوب بزار من یه نکته روانشناسی بگم:

خانومها همیشه برای اینکه حد و مرز خودشون رو با مردای غریبه تعیین کنند اول به شوهرشون نگاه میکنند
مثلا اگه همسر شما بدون روسری در مقابل بعضی مردهای غریبه حضور پیدا کنه و شما بهش لبخند بزنید این یعنی شما اجازه اینکار رو دادید
یا مثلا اگر همسر شما تعریف کرد که فلانی با من فلان شوخی یا فلان مزاح را کرد و شما لبخند بزنی یا اهمیت ندهی ، برداشت خانم شما این خواهد شد که این مسائل خارج از محدوده نیست

خلاصه اینکه خانومها از زمان آدم و حوا تا حالا در خلقت خودشون passive یعنی منفعل بودند، و این خاصیت جنس مونث است
اینکه نشون بدید از چه چیزی خوشتون میاد و چه چیز هایی رو دوست ندارید و مجاز نمیدونید با بی اعتمادی کردن فرق داره

کلا بی غیرتی و به اصطلاح روشنفکری بیش از اندازه بعضی مردها باعث بعضی از این مسائل است

سلام دوستان
من میخواستم یک نظر بنویسم ولی انگار حرف نگفته ای نمونده , اینجا همه کارشناسانه حرف زدند .
فقط یه سوال از این خانم : بهتر نیست یه چند تا از این کلمات (عزیزم و .. ) بمونه برای همسرتون , بنده خدا چی صداتون کنه که با بقیه مرد ها فرق داشته باشه و احساس خوبی به شما بده ؟

یک حسی در مردان هست به اسم ""غیرت""
همینه که باعث حفظ همسر و خانواده میشه....
این حس شما کاملاً طبیعی است و اگر حسی خلاف اینیکه گفتید داشته باشید یعنی مشکل دارید!!!
مشکل از همسرشماست که مردها رو نمیشناسه...

به همسرشما یادآوری می کنم ...
1- غیرت مردان باعث می شود که هرگز دوست نداشته باشند هیچ نامحرمی با همسرشان صمیمی شود.
(احساس تملک در زنان هم همینگونه است...اما این احساس تملک را ده هزار برابر کنید میشه غیرت مردها!!!)

2- اگر مردی به شما نگاه جنسی داشته باشد نمیاد بگه که ""ببخشید خانم! من به شما نگاه جنسی دارما!!!"" خب معلومه میاد میگه "ما خواهربرادریم و نمی دونم چی چی!!"
خانم محترم! به جای اینکه انقدر به مردهای همکارت خوشبین باشی، به شوهرت خوشبین باش!
شما شوهرتو به بدبینی متهم می کنی!!! اما
یه درصد هم فکر نمی کنی شاید همکارهات نگاه بد بهت داشته باشن!
واقعاً خجالت داره!

خدا همه مونو عاقبت به خیر کنه

[="Times New Roman"][="Black"]شما کاملا حق دارید نگران و ناراحت باشید و همسر شما کاملا جاهل هست..برادر و خواهر و این چیزا رو بزار دم کوزه..
.
کم کم از خواهر عزیزم..میشه خواهر نفسم..خواهر عشقم..خواهر خوشگلم..خواهر زندگیم..بعد کم کم خواهرشو حذف میکنند و ..
.
از این موجودات من زیاد دیدم..دوستان دیگه هم که دیدن می تونن شهادت بدن..[/]

با سلام و احترام:

دقیقا حضرت منظورشون این هست که ممکن است کسانی

شما را متهم کنند در حالیکه بی گناههید،این حدیث نمی تواند

دلیلی برای منظور حضرتعالی باشد.

آدمها نباید خودشان را در موضع اتهام قرار دهند

دیگران هم نباید بدون علم قطعی و یقین به مسئله ای

مردم را مورد اتهام قرار دهند!!!

حتی در صورت یقین به چنین موضوعاتی نیز پرده پوشی

دستور است نه پرده دری!!!!!

سلام

اگر چه ممکن است که الان مشکلی پیش نیاید اما روزگار که همیشه ثابت نیست ، کافیست که یک دعوای خانوادگی بین شما یا خانواده آنها دربگیرد وخانم یا آقا که قهر کردند بخواهند برای نجات از افسردگی با هم درد دلی کنند ... اینجا خطوات شیطان و لشگرش با تمام قوا سعی در انحراف طرفین میکنند همچنانکه موارد عینی متعددی دیده ایم .

پس بعضی خطرات شوخی بردار نیستند وهرچه خطیر تر حریم هم بیشتر !

هر ادمي يه سري تكيه كلام داره. ولي بايد بدونه كجا و پيش كي اين كلمات رو بزبون بياره. نه تنها نوع كلمه بلكه لحن صحبت كردن ادم با افراد خونوادش فرق داره با دوستاش چه برسه به غريبه ها. لزومي نداره همون مدلي كه من با برادرام صحبت ميكنم با همكاراي مرد هم اونجوري صحبت كنم. يا برادرام با همكاراي خانومشون.

اينكه همسر شما حسي نداره يا همكاراشون، درست . اما قضيه فقط حس داشتن نيست. بايد چارچوب هارو رعايت كنن . چه با حس چه بي حس!

جداي از مشكل شما يه نكته بگم :
اين خواهر و برادر گفتن بعضي ها هم يه دردسري شده واسه خودش . طرف باديدن ظاهر مذهبي يه خانوم شروع ميكنه به صحبت كردن و بين حرفاشم همش ابجي و تازگيا هم كه عين خواهرو برادراي تني ميگن اجي و اباج و ... و با يه لحني ميگن آبجـــــي كه حال ادم به هم ميخوره...
همون اقا و خانوم محترم خيلي بهتره تا اين داداش و برادر و خواهر و اجي و.... سنگين تر و رسمي تر.

[=arial black]خانوم محترمی که چندتا دهه هفتادی دورتو گرفتن
که به قول خودت تو حرف زدن راحتن و تکیه کلامشون عزیزم و نفسمه
حتما میدونی که این دهه هفتادیا نصفشون دخترن
ولی همین دخترا هم عادت کردن راحت حرف بزنن
و بعضیاشون منتظرن یه بحث کوچولو بینتون پیش بیاد
تا خروار خروار محبت خرج شوهرت کنن
حواست باشه همون موقعی که سر کارت یه پسر بهت میگه عزیز دلم و شما نیشت تا بناگوش بازه
بین همکارات دختر هم هست که وقتی لبخند جنابعالی رو میبینه
.....
انقد تیکه خواهر برادری ننداز
من و شمای خانوم خیلی خوب میدونیم که
اگه بخوایم یه زندگی رو از هم بپاشونیم
شیطون باید بیاد مشق شبشو ازمون بگیره
پس اگه زندگیتو دوست داری کاری نکن گیرنده های یه دختر درباره شوهرت به کار بیفته
و بخواد واسش خواهری کنه ....

سلام ...
خب دیگه دوستان کامل توضیح دادن ...
من اومدم فقط بگم چقد خوب میشد ک استارتر بحث هم شرکت میکردن و نظر خانومشونو نسبت ب بچه ها میگفتن اینجوری حداقل یه طرفه بحث نمیکردیم ...
حتما ایشونم صحبتایی دارن دیگه خب بیان مطرح کنن تا ببینیم کی حرفش منطقی تره ...
و آخرش یه چیز درگوشی ب خانومتون باید بگم اونم اینه ک آقایون اونقدی ک میگن هم شناختی از خانوما ندارن منم متاهلم و کاملا درک میکنم ک یه سری از کلمات مخصوص یه سری از روابط هستن و عمرا امکان نداره حس خانوما تویه بعضی روابط اشتباه بهشون دروغ بگه ... یه کم ب همکاراتون دقت کنین و از حس تون استفاده کنین یه چیزایی گیرتون میاد ک خودتون ب آقاتون حق میدین ک نگران زندگی شون باشن نه فقط نگران شما ...
قطعا شما هم دیدگاه مثبتی داشتین ک این آقا رو واسه زندگی انتخاب کردین حالا ب هر دلیلی ک رفتین سرکار اونم هنر باید روحیه تون نسبت ب همسرتون لطیف بشه نه نسبت ب بقیه آقایون همکار ... اینا همش یه سری مباحث دوستانه بود و از روی همون حسی ک گفتم ...
امیدوارم همیشه موفق و خوشبخت باشین ...

همه لغزش ها روزی شروعی داشته اند و مطمعنا شروع همه لغزش ها از کم بوده

مطمعناً (اشتباه) ..... مطمئناً (درست)
جرعت (اشتباه) ..... جرئت (درست)

آقا من به دیکته حساسم کل اعضای این سایت هم روی اعصابم هستند با این دیکتشون!

یه پیام برای کسایی که میان اینجا بی پرده میگن به خانمت اعتماد نکن ..

پیش تو اینجوریه ببین پشت سرت چجوریه ...

مشکل از خانمته و نمیدونم چی چی .. دارم

دوستان دقت کردین اینا دوست دختر دوست پسر نیستنااا ینی چی این حرفا

اصلا فکر نمیکنین با این حرفاتون ممکنه دلشون از هم سرد شه ؟

به جای راهکار دارین بذر کینه و شک رو میکارین تو دلاشون

به همین راحتی نمیشه کسی رو که نمیشناسی پشت سرش این قدر بدگویی کنی

و همسرش رو به سمت بی اعتمادی سوق بدی

الکی که نیست زندگیه

لطفا نظراتتون رو با رعایت بعضی مسائل بیان کنین

دقت کنین حرفای بدمون ممکنه رو طرفین تاثیر بذاره و این ینی سست کردن پایه های یه زندگی

متاسفانه به جای ارائه راه حل، بدتر سرزنش و تحریکشون میکنند. این مشکل امروز جامعه ماست.
اگر ره حلی ندارید بهتره سکوت کنید.
این سوال هم بهتره از یک روانشناس و مشاور پرسیده بشه تا چهارتا فرد بیسواد در زمینه مشاوره و روانشناسی.

سلام مشکلتون رو خوندم

پاسخ کارشناس جالب بود. ان شاء الله که مشکل حل میشه با توجه بهش.

یه سوال: شخصیت همسرتون چقدر مذهبیه؟
آخه من دیدم غیرمذهبیا راحت همو با این عنوان ها صدامیکنن و واقعاً هم هیچی غیر از یه کلمه ساده منظورشون نیست . به هیچ وجه دفاع نمیکنما اما میگم بهرحال یه قشر از آدما اصلاً حساس نیستن رو نحو صحبت کردنشون. و شاید این اختلاف نظر به خاطر این حساسیت و عدم حساسیت پیش اومده باشه.

ولی این بین مذهبیا خیلی رعایت میشه که همدیگه رو چطور صدا بزنن.

کلاً چون خودم شخصیت مذهبی دارم درکتون میکنم و ان شاءالله همسرتون هم درکتون میکنن و مساله حل میشه. همچین عنوان زدین که میترسیدم باز کنم تاپیک رو.

الحمدلله فعلاً مساله بغرنج و غیرقابل حلی نیست ان شاءالله شر شیطان از سر خانواده صمیمی شما کم میشه.

آها اینو یادم رفت:
خانمتون اجازه دادن گوشیش رو چک کردین؟

میشد آبرومو نبری
حلالت نمیکنم

دوستان خیلی از حرفها رو زدن. ولی می خواستم یادآوری کنم که علاوه بر بحث خوشبینی و اعتماد در اسلام، روی موضوعات عفت و حیا و غیرت هم مطالعه ای در روایات داشته باشید تا متوجه بشید که برداشت دوستانی که تا حالا جواب دادن و یا خودتون چقدر با نظرات اهل بیت مطابقت داره و راه درست کدومه. ضمنا می خواستم بعضی داستانها رو یادآوری کنم تا کسانی که در مواجهه با این موقعیت ها ، «پاک دلی» رو مطرح می کنند مقایسه ای بکنند.------------ 1-برای آقایون : حضرت امیر علیه السلام حتی از سلام کردن اولیه به خانمهای جوان هم ابا می کردند چه برسه به ... ------- 2- برای خانمها: حضرت فاطمه سلام الله علیها خود را حتی در حضور نابینا به طور کامل پوشاندند.------------ زندگیتون همیشه همینطور با محبت و محکم باشه

از کی تا حالا شما تشخیص میدین کی داره به کی خیانت میکنه؟

این ذهن بیمار شماست که همه رو به یه چشم میبینین

اگه تقدس ازدواج و احترام بین زن و شوهر رو درک میکردین به این بنده خدا ها انگ نمیچسبوندین

مواردی که شما میفرمایین مختص آدمایی هست که از دید جنسی

به ازدواج نگا میکنن و اثری از انسانیت درشون نیست

ضمنا من حرفم یه چیز دیگست

سعی کنین درک کنین

من تو پست قبلیم نظرم رو داده بودم

و گفته بودم خانم باید مشکل رو حل کنن و حق با آقاست

واقعا که عجب تاپیکی شد این تاپیک!
به نظرم باید بسته بشه!
عزیزان اگر دیدید کاربری اصول منطقی رو در بحث پیش نمی گیره فقط سکوت کنید! در پی جواب بر نیاین! و الا همین میشه که می بینید! هر طرفی میخواد کم نیاره و بعد تبدیل میشه به جدل! و جدل کار زشتی است!

روی سخنم با همسر شماست . خواهر گرامی ، دستور اسلام است که بانوان در برابر بچه هایی که به سن تمیز میرسند یعنی بد و خوب را تشخیص میدهند و احتمال میرود که از نظر شهوانی برانگیخته شوند حجابشان را رعایت کنند. چطور ممکن است جوان 20 و چند ساله با خانمی برخوردهای مستقیم و آنهم عاطفی برقرار کند و برانگیخته نشود؟

نکته بعدی اینکه وقتی ضمیر خودآگاه انسان یک چیزی را که خلاف عرف و اخلاق است پذیرفت و در ضمیر ناخودآگاهش ثبت کرد باید منتظر باشد که روزی ناخودآگاه گرفتار تبعات سوء آن شود.

انسان هر قدر هم که زیرک باشد و بتواند به این دام نیفتد روزی ناخودآگاه به دام هواهای نفسانی که محصول ورودیهای ذهنش هست خواهد افتاد.