ازدواج منهای علاقه

[="Tahoma"][="DarkGreen"]سلام بر شما خواهر بزرگوار
از حسن اعتمادتون به اين مركز سپاسگزارم.
مي دونم نكاتي كه بيان كرديد قطره اي از سخناني است كه در ذهنتان داريد. مشاوره هاي اينترنتي محدوديت دارد. ايده ال در مشاروه هاي زوج ها، مشاوره زناشويي يا زوج درماني است. يعني حضور زن و شوهر در جلسات لازم و ضروري است. وقتي فردي با مشاوران مختلفي صحبت مي كند از هر كدام راهكارهايي مي شنود احساس مي كند كه به او نمي توانند كمك كنند و هر كدام چيزي مي گويند. در حالي كه اگر به جاي مشاوران مختلف با يك مشاوره با تجربه ادامه مي داديد به نتيجه مي رسيد و اين هم سرگردان و مضطرب نبوديد. غالبا افرادي كه نزد مشاوران مي روند مي گويند او نتوانست برايم كاري كندو بيشتر من صحبت كردم و جواب سؤال هاي او را دادم. در حالي كه همه اينها مقدمه رابطه درماني و تشخيص مشكل است. اما چون غالبا تمايل دارند سريع به نتيجه برسند ادامه نمي دهند و باز همين مسير را نزد ديگري امتحان مي كنند طوري كه به تعبير خودشان از بس مشكلم را براي اين و ان توضيح داده ام حالم به هم مي خورد بخواهم از ان سخن بگويم.
بنابراين راه اين است كه با يك مشاور با تجربه كه تخصص روان شناسي و گرايش ديني داشته باشد مشاوره را همراه به همسرتان ادامه دهيد تا به نتيجه برسيد.

علاقه و عشق
تا حالا شده از خودتان بپرسيد چرا برخي به شوهرشان كه از نظر ديگران جذابيت ندارد اين قدر علاقه دارند؟ يا برخي از مردان براي همسرشان كه زيبايي چنداني ندارند مي ميرند؟ چرا يك نفر با ديدن ديگري دلش هري مي ريزد ولي ديگري برايش عددي به حساب نمي آيد؟
علل و زمينه هاي مختلفي در اين امر دخيل است اما آنچه مسلم است ضميرناخودآگاه ما انبار بزرگ است كه اين علاقه ها و عشق ها و يا نفرت ها از آنجا نمو مي كند. جذابيت هاي ظاهري، تشابه و تناسب و همتايي به خود، تشابه با منبع عشق ما (والدين)، تضادها و داشتن ناداشته هاي جسمي و روحي، برداشت اول، نگرش ها و ارزش ها و....در عشق و علاقه مؤثر است.

عايق ها و مانع ها
اگر بخواهيم خش گير روي مانيتور گوشي بزنيم بايد ابتدا مانيتور را تميز كنيم و كثيفي يا گرد و غبار را رفع كنيم نيز به خود برچسب نيز نبايد مانعي مانند غبار باشد. گاهي بين دو انسان عايق وجود دارد. اين عايق ها مانع پيوند اين دو مي شوند. عايق ها ممكن است برداشت ها و نگرش هاي ما باشد و مي تواند تمركز ذهن به فردي ديگر باشد و گاهي تشابه زياد است.
نگرش: انسان از درد متنفر است اما زن به عشق فرزند در بارداري و زايمان را با جان و دل مي خرد.
ارزش ها: زن دوست دارد شوهرش اجتماعي و خوش تيپ باشد ولي ممكن است زني به خاطر ارزش هايش مردي را گزينش كند كه از نظر ظاهري خوش تيپ نيست و مهارت هاي ارتباطي او براثر عوارض از بين رفته است مثلا همسر يك جانباز مي شود و با افتخار به او خدمت مي كند.
عايق انساني: گاهي عايق انسان ميان زن و شوهر است و اين مورد خيلي زياد هم هست. يعني ذهن يكي از همسران آن قدر درگير فرد ديگري است آن قدر ان شخص در ذهن حضور دارد كه جاي همسرش نمي شود. جلوه هاي ويژه ان فرد راه براي اين نمي گذارد كه همسر عرض اندام كند بنابراين تيپ او سخنان او حتي لطيفه و خوشمره بازي هاي او كه براي ديگران جذابيت دارد چنگي به دل همسرش نمي زند. چون خود همسر را به كانون دلش راه نمي دهد طبيعي است حالات دروني او در آينه چهره اش نمايان شود و همسر متوجه شود كه همسرش به زور او را تحمل مي كند.
در اينجا بايد «واقع بين» بود يعني ديد كه آيا واقعا اين عشق دو طرفه است؟ يعني طرف مقابل هم اين فرد را جذاب مي بيند يا او تصوراتي خيال انگيز براي خود و زندگي با او ساخته است. گاهي ان فرد زندگي دارد و حتي اگر او هم بخواهد اين فرد را بپذيرد زندگي هر دو تباه مي شود و فرزندان بزهكار مي شود.
بنابراين بايد به خود بياييد و بر صفات خوب همسرش تمركز كند. به خيال اجازه تصور ضعف ها همسر و حضور بيگانه را ندهد. نزد ديگران از صفات مثبتش تمجيد كند و از نظر رفتاري و احساسي وانمود كند كه او را دوست دارد تا اين تظاهر رفتاري بر احساس او و تظاهر احساسي او بر رفتارش اثر قوي تري بگذارد.

تضادها عامل چسبندگي
اگر چه هتمايي و سنخيت علت انضمام و پيوند معرفي شده است ولي اين به معناي اين نيست كه چشممان را به تضادهاي به جا ببنيديم. گاهي تفاوت ها و تضادها خود عامل چسبندگي و اتحاد است. به قول شاعر ابروي كج اگر راست بودي كج بودي. يعني تفاوت ها و اختلافات همه جا بد نيست و گاهي نبود آنها مشكل ايجاد مي كند. زن و شوهر از دو جنسيت متفاوت هستند كه تفاوت هاي جسمي، زيستي و ظاهري و روان شناختي آنها عامل پيوند همسران است. بنابراين طبيعي است كه زن كه حساس است تمايل داشته باشد شوهرش محكم تر باشد زن كه لطيف است تمايل داشته باشد شوهرش سفت و رفت و زمخت تر باشد. و....
البته گاهي مولفه هاي ديگر دخالت مي كند و امر ديگري مقدم مي كند مثلا زني كه ادب و اخلاق و حيا برايش مهم است ممكن است نگرشش اين باشد كه مردي كه آرام سخن مي گويد نشانه ادب او است بنابراين براي مرد آن را يك امتياز به حساب آورد.

حال اگر خانمي صفاتي را در مردش زنانه بداند و برايش جذابيت نداشته باشد چه بايد كرد؟ بايد بگويد من اين شوهر را نمي خواهم؟ به هيچ وجه. اگر مردي موي سرش بريز نمي گويد من اين سر را نمي خواهم تلاش مي كند با پوشاندن ان به وسيله موهايش، كلاه گيس، كلاه يا كشت مو ان مشكل را رفع كند. بنابراين به جاي «تمركز بر مشكل» بايد «[HL]تمركز بر راه حل[/HL]» كنيم. وقتي بر مشكل تمركز كنيم. هيجانات منفي مشكل ما بينش صحيح ما مي شود و طبيعي است راه حلي نيابيم.
اينجا بايد مرد هم با كمك مشاور و سخنان همدلانه همسرش به خود بياييد و تلاش كند تا جايي كه ممكن است خودش را براي همسرش جذاب و تو دل برو كند.
زن نيز بايد بر ارزش ها تمركز بيشتري كند و تناسب هاي فرهنگي و ارزشي را برجسته تر ببيند. همسر شهيد چمران مي گويد: دوستانم به من مي گفتند چرا تو كه اين قدر روي خواستگارانت حساس بودي اين مرد كچل را انتخاب كردي؟ با تعجب گفتم مگر او كچل است؟ وقتي منزل رفتم شوهرم را كه ديدم حسابي خنديدم او علت را پرسيد و داستان را برايش تعريف كردم.
عشق مجنون به ليلي هم از اين سنخ بود به او اعتراض كردند كه بابا اين دختر چي داره كه تو كشته مرده او هستي اين يك دختري سياه چرده است.
مجنون گفت: اگر بر ديده مجنون نشيني به غير از خوبي دليلي نبيني
شما كوزه گلي را مي بينيد و من شراب مست كننده داخل آن را.
شما صورت ليلي را مي بينيد و من مست سيرت او شده ام.
عرفان درماني
توجه مستمر روزانه، به نعمت هاي كوچك و بزرگ الي با مقايسه خود با افرادي كه از آنها محروم هستند سبب درك عظمت آن نعمت ها مي شود. و در نتيجه حس شكرگزاري و عشق به خالق هستي بخش در ما فعال مي شود. خدايي كه مقلب القلوب است و مي تواند مهر همسر را در دل همسرش بيندازد.
توحه داشته باشيم كه همين الان دختران زيادي هستند كه سن ازدواجشان بالا رفته است و از داشتن نعمت همسر محروم هستند. اينها قطعا سخنانشان به شما اين خواهد بود كه قدر اين نعمت الهي را بدانيد و براي رفع مشكل تلاش كنيد.
ما نيز همراه كاربران اين سايت معنوي براي رفع مشكل شما دعا مي كنيم
[/]

[="Tahoma"][="DarkGreen"]

چه رشته ای هستین که 110 تا اختراع ثبت نشده دارین؟یه چند تاشو به من بدین.بتونم بورسیه ای چیزی بگیرم.ممنون میشم.عینکی بودم که ارثی نیست تا جایی که من میدونم.شاید همسرتون سردمزاجه.اگه الان طلاقم بگیرین چون سنتون بالا رفته احتمال ازدواج مجددتون پایینه.نمیشه یه زن دوم برای همسرتون بگیرین؟واقعا دوشیزه این هنوز واقعا این وسط یه مشکل اساااسی وجود داره.چجوری این 11 سال تحمل کردین!

یازده سال عمر خودت و اون بنده خدا هدر دادید چند سال دیگه میخوای هدر بدی ؟؟؟
علاقه و محبت اگه قرار بود به وجود بیاید خیلی زودتر از این یازده سال به وجود میومد پس بی جهت وقتت رو بیشتر از این هدر نده ازش طلاق بگیر بزار اونم سراغ زندگیش بره

سلام .نزارید شما رو فدای خودش کنه به خاطر آبروش بقیه ی عمرتون هم به باد بده .حتی اگه یه روز دیگه اینجوری زندگی کنی خودت مسئول به باد دادن روزهای عمرتی

آب و روغن با هم قاطی نمیشه...پس الکی امیدوار نباش

سلام

لطفا بدونید چی دارید میگید! دارید به حلالی امر می کنید که عرش خدا رو می لرزونه! کمی ترس در نظر دادن و برای زندگی مردم نسخه پیچیدن لازمه! از سر احساس حرف نزنید لطفاً.
به نظر من تنها مراجعه دو نفره به مشاور می تونه در حل مشکل کمک کنه. شاید فقط مشکل پزشکی باشه و بشه درمانش کرد. شاید...
اگه همه راهها رو رفتید و به نتیجه نرسیدید در اون صورت به راه حل آخر(= طلاق) فکر کنید. واگرنه تو زندگیتون همیشه خودتون رو سرزنش خواهید کرد. چون طلاق هم مشکلات خودشو داره که کم هم نیستند.

هروقت تونستید به خودتون بگید« من هر کاری میشد کردم و این رابطه درست نشد » بعدا طلاق بگیرید .

یازده سال مرد و زنی کنار هم زندگی کرده اند ( البته اگه بشه گفت زندگی با تعریفی که دوستمون کرد اسم زندگی روش نزاریم بهتره )
یازده سال از بهترین سال های زندگیشون، از سال های جوانی و شادابیشون رو به پای هم سوزوندن نه بچه ایی، نه عشقی نه محبتی اگر عاقل بودند باید خیلی وقت بیشتر از اینا از هم جدا میشدند
پس طلاق رو برای چی گذاشتند وقتی صد سال دویدیم و به نتیجه نرسیدیم اون وقت بریم سراغ طلاق !!!!! شما هم یه حرف منطقی بزنید
بر فرض طلاق نگرفتند یازده سال دیگه نشستند زندگی پوچشون رو ادامه دادند شما تضمین میدید که پشیمون نشن ؟؟ شاید یازده سال دیگه بگذره باز سر پل اول باشن چه تضمینی وجود داره
به نظر این خانم و آقا بدترین ظلم رو در حق هم کردند زندگی که بچه بازی و خاله بازی نیست بشینید بلکه فرجی بشه همون اوایل باید کارشون رو یکسره میکردند یا تلاش برای ایجاد محبت و زندگی سرشار از عشق یا زودتر جدا میشدند و میرفتند سراغ زندگی دیگه ایی که شاید الان هر کدام همسر و بچه هایی هم داشتند
طلاق زشته و ..... حرفتون قبول ولی هر انسانی حق داره بهترین زندگی رو داشته باشه مگه چند سال زنده ایم بخوایم نصفی از عمرمون رو بی جهت هدر بدیم اومدیم این خانم بقیه عمرش هم فدای چنین زندگی کرد جواب سال های هدر رفته عمرش رو شما میدید؟؟؟؟؟؟؟؟؟ یازده سال کنار هم بودن مطمئن باشید تلاش کردن از هم خوششن بیاید نیومده دیگه زور که نیست
حالا اگر باز هم فکر میکند میتونه تو این زندگی تغییری به وجود بیاره بشینه و همچنان زندگی کنه من که بعید میدونم اتفاق خاصی بیفته طرف با یه جسم بی جان هم یازده سال زندگی کنه بهش علاقه پیدا میکنه و نمیتونه نسبت به اون بی تفاوت باشه ولی حرفهای که این خانم زده معلومه اگه شرایط براش محیا میشد گردن همسرش رو میزد حتما

سلام ...
اصلا نمیدونم چ توصیه ای لازمه ... 11 سال هم خونه بودن خیلی صبر میخواد ... چرا بعد 11 سال ب این فکرا افتادی؟دیر نیست؟کلید حل مشکل ات خودتی خدا نکنه مردی سرد بشه دیگه نمیشه گرم اش کرد ... علاقه بوجود اومدنی نیس ب دست آوردنیه خانومی پس دنبال یه چیز ماورایی تویه زندگیت نگرد مطمئن باش اگه طلاق هم بگیری زندگی سردتر از این رو تجربه میکنی چون خودتی ک نمیخوای گرم باشی ... همه از دور میگن خانه داری کار ساده ای یه واسه خانوما ولی کسی ک تجربه بکنه میبینه مدیریت داخل خونه کار سنگینی یه ک اگه کم بذاری مدیریت مرد هم کاری از پیش نمیبره ... سعی کن خودت باشی شاداب و سرزنده اون وقت میبینی طرفت رو هم زنده میکنی ولی تو الان خودت زنده نیستی چون منتظری علاقه بیاد دنبالت نه ک بوجودش بیاری ... توصیه ام اینه ک خودت یه بار دیگه نوشته ات رو بخون و ببین واقعا تعریف درستی از همسرت نوشتی خیلی زیاد با دقت بخون ... مطمئنم ک اصلاحش میکنی .... موفق باشی ...

چه زندگی عجیبی.....
جسارت من رو ببخشید برای این نظر....چون زندگی شما این برداشت رو کردم که
اگر ما خودمان متحول بشیم دنیا و ادمای اطراف ما هم متحول میشنٰ،به نظرم شما با خدای خود معامله کنید که وظایفتون رو در حد همسر انجام میدید اگر باز هم رابطه گرم نشد ....
و اینکه گاهی ما در خیال و توهمیم،با رسم جدولی که با طلاق گرفتن چی به دست میارم و چه چیزی از دست میدم ،سود و زیان این تصمیم مشخص میشه و رسم جدولی که این مرد چه خوبی ها و چه بدی هایی دارد.
به قول یکی اکثریت مردان رو خانما میتونند نرم کنند.در واقع هر کدامشان رگ خوابی دارن
سمینار خانواده موفق اقای فرهنگٰ،صحبت های جالبی میکنه که زندگی خیلی ها رو عوض کرده.میتونید دانلودش کنید

سلام و خداقوت
پرسشگر محترم، با خوندن درد دل تون، تعدادی از سوالات بی جواب ذهنم، پاسخ پیدا کردن. واقعا ممنونم:Gol:

من قصد نظر دادن راجع به تصمیم گیری تون رو ندارم، چون در اون حد نیستم. اما موردی به نظرم اومد که با اجازه خدمت تون عرض می کنم:

یه جای دنج، توی حوالی شهر، یه باغ جمع و جور داریم که طبیعت فوق العاده ای داره. من اصلا و ابدا از اون باغ خوشم نمی اومد. اصلا حس خوشایندی بهش نداشتم. بارها دوستام بهم می گفتن خوش به حالت! باغ دارین؛ میرین از طبیعتش استفاده می کنین؛ قدرشو بدون!
با خودم می گفتم اینا رو! باغ چیه که خوش به حالت هم داشته باشه! طبیعت طبیعته دیگه! شمال که بهتره!!! بود و نبود این باغ اپسیلونی اهمیت نداره! اصلا نبودنش بهتره! بجاش می رفتیم شمال! تنوعش هم بیشتر بود!!! تکراریه! دلمو زده! خوشم نمیاد...

حرفام که یادم می افته اعصابم خرد میشه از دست خودم!

چند سال پیش، یه بار محض تفنن، قرار شد یکی از همکاران پدرم بیان باغ! اولین باری بود که داشتن اون منطقه از شهر رو می دیدن. چنان لذتی می بردن انگار که دارن توی سواحل سولانا می گردن! داشتن از خوشحالی طبیعت اونجا، ذوق مرگ میشدن. منم ته دلم ریشخند می زدم! آخه اینجا چی داره که اینا دارن غش می کنن! عجب آدمایی ان!
تصمیم گرفتم بار دیگه ای که میرم باغ، از دید بچه های همکار پدرم، یعنی به عنوان کسی که برای اولین بار داره اونجا رو می بینه به طبیعت باغ نگاه کنم. باورتون نمیشه اگه بگم داشتم زیباترین صحنه های بکر طبیعت رو جلوی چشمام می دیدم! اصلا انگار همون باغی نبود که بارها و بارها براش نق می زدم که اونجا نرم! وای خدای من! چه طبیعتی! چه درختایی! چه آسمونی! کوه ها، سنگای کنار دیوار باغ، هاپو کوچولوی دم در خونه باغ که ازش بدم می اومد و...
آخه چرا تا حالا ندیده بودم شون؟ چرا متوجه این همه زیبایی نبودم؟ چرا از اون باغ بدم می اومد؟...

دچار یه حالت ایزولیشن حسی شده بودم که از فرط در دسترس بودن نعمت، دیگه متوجه زیبایی هاش نبودم. این یکی از بکرترین تجربه های زندگی ام بود. حالا دیگه هر وقت یه چیزی توی زندگی ام تکراری میشه یا ازش به دلایلی دلزده میشم یا به دلایل نامعلومی بدم میاد، فقط نگاهم رو بهش تغییر میدم و می تونم از وجودش لذت ببرم.

یه بار سعی کنین از دید کسی به همسرتون نگاه کنین که اون شخص همسرتون رو دوست داره؛ حتی شده علی رغم میل باطنی، این نگاه رو درون چشم هاتون قالب کنین. زاویه ی دید رو تغییر بدین؛ شاید این کار بتونه احساس تون رو هم دچار تغییر کنه.

شاه کلیدنتیجه گرفتن در مشاوره گرفتن همینه!
به نظرم راه کارهای مشاور(متخصص و باتجربه و متدین) رو باید مثل کپسول چرک خشک کن، دقیق و دقیق انجام داد. اگه نتیجه ای حاصل نشد، به همون مشاور بازخورد داد تا به لطف خدا با راهکارهای بعدی، مشکل حل بشه. خدا هم انشاءالله کمکش رو دریغ نمی کنه و به حرکت های مثبت همه ی بنده هاش برکت میده.

ایشون هم هر کاری تونستند کردند...مشاور!!!!!!!!!!! زندگی ایشون رو از اولش هم یه مشاور با راهنمایی اشتباهش خراب کرد.مطمئنا اگه دوباره به مشاور مراجعه کنه میگه بچه دار شو اونوقت سند بدبختی زندگیشو مهری میزنه که اصلا هم پاک شدنی نیست

سلام
ببخشید من این داستانو باور نمیکنم.

ولی اگه واقعیه انشاله که مشکلت حل بشه

سلام. با اینکه آدم زودباوری هستم، عملا برای من باورش خیلی مشکله . امیدوارم شوخی باشه.

نه اصلنم غیر قابل باور نیست منم چند تا مورد شکل این مورد سراغ دارم

سلام بر شما
اين كه مهر ايشان به دل شما نمي نشيند علل مختلفي مي تواند داشته باشد برخي اين علل مي تواند ريشه در ضميرناهشيار داشته باشد و ناخودآگاه باشد.
اين كه گفتم ممكن است در ذهن فرد ديگري باشد اين امر به معني اين نيز مي تواند باشد كه ضميرناهشيار فردي را براي خود ايده آل در نظر مي گيرد اين فرد ممكن است مانند شبيه مراقبان و حاميان دوران كودكي ما باشد. البته گاهي هم ممكن است ناهمتا باشد مثلا فردي كه از دايي يا عمو يا پدرش به خاطر صفاتي بدش مي آمده ممكن است از افراد كه شبيه آنها است هم خوشش نيايد. بنابراين به صورت ناهشيار ممكن است در برابر تغيير مقاومت كنيم و از درون تمايل به بهبود شرايط نداشته باشيم و خودالقايي شديد منفي سبب شود راه هايي را كه مشاوران مي گويند را قبول نكنيم.

علل معنوي
در كنار عوامل مادي بايد علل متافيزيكي را هم مورد توجه قرار دهيد. در رواياتي آمده كه با ازدواج نيم دين يا دو سوم دين حفظ مي شود. از سويي هم در قرآن مي خوانيم كه شيطان قسم خورده كه نگذارد انسان به كمال و قرب خداوند برسد. بنابراين بعيد نيست كه شيطان و اجنه شرور براي شما برنامه خاص داشته باشد تا با وسوسه و كارشكني و ايجاد بدگماني و بدبيني و از ياد بردن خوبي ها و...سبب سردي شما شود. براي دفع اين مشكلات و موانعي احتمالي نيز بايد برنامه داشته باشيد. براي دفع بلاها خواندن سوره هاي فلق و ناس، آيت الكرسي، نذر، به دست كردن انگشتر عقيق و فيروزه، همراه داشتن قرآن، قرباني كردن و...مورد توصيه بزرگان دين است.
بنابراين اگر در دلتان به همسرتان مهري نمي يابيد اين امر را به زبان نياوريد: بلكه بگوييد به ياري خداوند مشكلم بر طرف مي شود و من تلاش خواهم كرد.
تظاهر رفتاري به مهر، احساس مهر مي آورد و تظاهر احساسي به محبت رفتار محبت انگيز را بر مي انگيزد از اين قوانين نيز مدد بگيريد.
در برابر خودگويي منفي و القائات نفساني ذكر لااله الاالله و سوره ناس و فلق بخوانيد
ممكن است شوهرتان براساس ارزش هايش يا سبك تربيتي اش با برخي تغييرات مخالفت كند شما نيز بررسي كنيد اگر مواردي كه ايشان تمايل به حفظ آن دارد مورد تأييد اخلاق و شرع است را مخالفت نكنيد. براي ايجاد تغيير مشروع در لباس و سبك پيرايش مو و....مقايسه او باديگري خودداري كنيد انتظار نداشته باشيد ايشان تغييرات مورد دلخواه را با هم انجام دهد بنابراين هربار از يك مورد بسنده كنيد بعد از مدتي سراغ موضوع ديگر برويد
به ياد داشته باشيد كه خداوند مقلب القلوب است و از ايشان بخواهيد كه به مهر او را به دل شما بيندازد. حتما خواهيد گفت بارها خواسته ام. يكي از اساتيد مي گفت: آيت الله بهجت مي فرمود گدايي در كوچه به كودكي گفت برو از مادرت برايم چيزي بگير. كودك به او گفت: خب خودت از مادرت بگير. آيت الله بهجت مي فرمودند كودك مادرش را همه كاره مي داند و اعتقاد دارد او مي تواند نيازهايش را برطرف كند و به او تكيه و اعتماد و توكل دارد اگر ما چنين اتكا و توكلي به خداوند داشته باشيم به خواسته خود مي رسيم.

اما به هرحال پيگيري جدي و تلاش سخت شما و همسرتان براي رفع موانع مهم و حياتي است اي كاش همسرتان هم دربحث شركت مي كردند

دل به دل راه دارد
در مثل مي خوانيم كه دل به دل راه دارد ولي نبايد غافل باشيم كه گاهي بيماري ذهني يا اخلاقي مي تواند عايق اين ارتباط باشد به عنوان نمونه امام زمان فرموده اند ما شما را رها نكرده ايم و از ياد شما لحظه اي غافل نيستيم. نيز ائمه فرمودند ما با تب شما تب مي كنيم چه شده كه ما همين احساس را به ائمه نداريم؟ بنابراين نمي توانيم صد در صد اعتقاد داشته باشيم كه چون مهر مثلا شوهر يا دوستي در دل ما نيست او نيز مهري به ما ندارد. فردي كه گرفتار افسردگي يا بدبيني است از سازمان رواني و روحي است متأثر از آنها مي شود بنابراين دنياي بيرون را نيز تيره و تار مي بيند.
چرا به قاضي مي گويند با حالت گرسنگي يا تشنگي يا غم و شادي مفرط بر مسند قضاوت ننشين؟ چون شرايط مختلف بر هيجانات و احساس انسان اثر مي گذارد.

[="Black"]

[="Black"]