فقط با گذشت دو هفته از عقد پشیمان شدم ...

تب‌های اولیه

13 پستها / 0 جدید
آخرین ارسال
فقط با گذشت دو هفته از عقد پشیمان شدم ...

بنام خدا

سلام و عرض ادب

قضیه مربوط میشه به یکی از دوستانم

دوست من متولد 65 هست ، تولد امام رضا امسال عقدش بود قبل از عقد با اینکه دانشجو ارشد بود و از خونواده سطح بالا،

بخاطر تجرد و یا همون قضیه خواستگاران لیز" که مقاله اش در سایت هست" ناراحت بود و گاهی میومد پیش من حرف میزد بنده هم

در توان خودم راهنماییش می کردم تا جایی که می خواست بره تو سایتهای همسریابی عضو بشه.

خلاصه خواستگاری اومد که بعد از جریاناتی قبول کردن، بظاهر پسره از همه نظر خوب بود اما دوستم بعد از دوهفته کاملا پشیمون شده

تا اونجایی که برای من تعریف کرده:

1- همسرش آدم خیلی مضطربیه طوری که همیشه تو تصمیماتش تردید داره و نگران آینده هست و مادر اون آقا هم همینطوره و تا جایی که میگه

انگار به من آویزونه و انگار از من آرامش میگیره. و روحیه حساسی داره " نامزدش".

2- میگه تفاوت های فرهنگی بین خونواده هامون هست که البته بنظر اگه مورد اول نبود مورد دوم براش زیاد به چشم نمیومد.و بعضی

حرفای اون آقا دوستم رو نگران کرده مثلا میگه جوک نامناسب برام خونده و گفته دوستم فرستاده یا انگار به ظاهر قیافه ها دقت میکنه

مثلا میگه افراد پولدار کلا خوشگلترن یا حرفایی مشابه اینکه من اینهمه زحمت بکشم تو در آینده میخای چکار کنی آیا کارای خونه رو انجام

میدی و همچنین میگه خونواده اون خیلیییی مذهبی هستن ولی خونواده من معمولی و...

3-دوستم میگه دوران عقد باید شیرین باشه ولی الان من تجربه شیرینی ندارم و ساختن با شوهرم بنظرم 50 درصد قابل تحمله و یه

جورایی از جدایی میترسیم و میترسیم به زبون بیاریم.

_در حال حاضر هم میگه دوست دارم فقط یه بار صدای اون آقا رو در طول روز از طریق تماس تلفنی بشنوم و بعد احتیاج دارم به فرصت .

نکات:
دوستم دختر مومن ، صبور و مهربون ، ریزبین و حساس هست که البته حساسیتش رو به دیگران منتقل نمی کنه.

با این اوصاف بهتره چکار کنه...؟؟؟

ممنونم از پاسخگوییتون:Gol:

برچسب: 

با نام و یاد دوست


کارشناس بحث: استاد حامی

سلام بر شما
دوست شما موقعيتش با قبل از عقد خيلي متفاوت است. يعني قبل از عقد جاي اين ترديدها بوده ولي الان بايد به جاي اين كه بگويد اي كاش اين طور بود و آن طور نبود تمركز كند بر اين كه اين آقا با تمام صفات خوب و بدش «همسرش» است.
تصور كنيد چند نفر مي خواهند كمد يا يخچال بزرگي را جا به جا كنند ولي با هم و هماهنگ عمل نمي كنند حال اگر همين افراد با يك يا علي شروع كنند و افراد تمركز كنند بر كار چه راحت تر مي توانند آن بار را جابه جا كنند؟ نفس ما نيز قواي مختلفي دارد. وقتي قوه خيال ما از قواي ديگر ذهني جدا مي شود وقتي در خيالپردازي ها و القائات (خود و ديگران) پيوسته به ضعف ها و نقص ها فكر مي كنيم مطمئنا از توانايي ما كم مي شود و مجموع قواي ما تحليل مي رود و انگيزه مقابله با مشكل را از دست مي دهيم و احساس مي كنيم كه ديگر اين زندگي به درد نمي خورد.
به جاي اين كار دوست شما بايد قواي خود را بسيج كند يك «يا علي» بگويد و براي رويارويي با اين مشكل وارد عمل شود.
به جاي خيالپردازي به نمي شودها و نمي توان ها به امكانات و صفات خوب و تجارب مثبت خود و همسرش و خانواده ها بينديشد.
اين را شعار خودش قرار دهد كه مرغ همسايه غاز است. واقعا خيلي وقت ها ناخوشي هاي زندگي ما به دليل اين است كه از امكانات خود غافليم و تصور مي كنيم ديگران موقعيتشان بهتر است. درحالي كه همه ما به حكم انسان بودن عيب ها و نقص هايي داريم. مشكل اينجاست كه ما عيب هاي همسر خود را مي بينيم و توانايي هاي ديگران را.
مشكل وابستگي را بايد به تدريج رفع كنيد. تصور كنيد كف اتاق هاي منزل شما پيوسته از جايي نم مي دهد و مرطوب است. چه مي كنيد؟
منبع را شناسايي مي كنيد و بعد از بنا و تأسيساتي و ايزوگامي و ... كمك مي گيريد تا مشكل را رفع كنيد براي اين كار وقت مي گذاريد و هزينه هم مي كنيد.
وقتي شما قبول كرديد و تمركز كرديد كه
اين آقابا همه خوبي ها و نقص هايش همسرتان است، اون موقع قواي خودتان را متمركز مي كنيد تا منبع مشكل را شناسايي كنيد و آن را با همت، تفكر، مطالعه، صبر و مشورت و كمك از خداوند و ائمه رفع كنيد. وابستگي همسرتان ريشه دار است بنابراين نبايد انتظار داشته باشيد با تذكر همه چيز رفع شود و تذكر ها وقتي مكرر شود و به خصوص اگر بدون بيان صفات مثبتش باشد و در جلوي جمع باشد حالت مقاومت و تدافعي در ايشان ايجاد مي كند و شما را از مقصودتان دورتر مي كند.
براي رفع وابستگي او بايد «احساس ارزشمندي» او كه منبع اعتماد به نفسش است را تقويت كنيد. براي اين كار بايد مشورت كنيد و مطالعه.
طوري برخورد نكنيد كه انگار داريد او را تغيير مي دهيد و برايش برنامه داريد همه اين مورد بايد به شكل نامريي باشد. توانايي ها و تجارب مثبت مستقل بودنش را برجسته كنيد. تشويقش كنيد به كار و ورزش.
زمينه اي فراهم آورد كه ارتباط معنوي خانواده با خدا زياد شود.
- درباره جوك ها نيز دقت كنيد به هرحال ايشان معصوم نيست هر انساني ممكن است خطايي داشته باشد من قول مي دهم اگر شما اين عينك را برداريد و از امروز دقت كنيد بر صفات مثبت و جملات مثبتي كه مي گويد اميدوارتر مي شويد ايشان را دوست داشتني تر مي يابيد و قدرت سازگاري و تحمل تفاوت ها در شما تقويت مي شود
براي رفع مشكلات دعا، صدقه، توسل به ائمه و اعتماد به خداوند مهم است.
به ياد داشته باشيم
اگر به خاطر تاريكي شب گريه كنيم از ديدن زيبايي ماه و ستاره ها محروم مي مانيم

این متن رو که خوندم خیلی عصبانی شدم
آخه شما باید قبل از عقد فکرهاتون رو میکردید و تصمیم میگرفتید یا پشیمون میشدید
نه اینکه بعد از دو هفته میگید پشیمون شدم
حالا که قبول کردید و عقد کردید باید با خوب و بد همسرتون بسازید

تمام معایبی که گفتین قابل حله، یه کم پوست کلفت تر باشید لطفا. همه مشکل دارن و شکر خدا مشکلات قابل حل برای شما پیش اومده.
خواهشا توصیه به طلاق نکنید

mohsen1990;641120 نوشت:
طلاق بگیر.

یه کم بیشتر به زندگیتون وفادار باشین و صبر پیشه کنید. انشا.. به کمک خدا و راهنمایی های کارشناسانه این مشکلاتتون حل بشه
و انشا... شاهد روزی باشیم که فقط و فقط " مرگ" جداکننده ی زوج های این سرزمین باشه

حامی;641091 نوشت:
يعني قبل از عقد جاي اين ترديدها بوده

سلام استاد حامی

ببخشید قبل عقد چجوری میشه مثلا اینجور خصوصیت ها رو متوجه شد؟

مثلا اینکه این شخص وابسته هست؟

یا نظرش اینجوریه؟

خیلی ها در مقابل دیگران یه جوری رفتار می کنن ولی در واقعیت جور دیگه ای هستن و تا باهاشون زندگی نکنی متوجه نمیشی

مثلا بدبینی طرف مقابلت رو، اون طرف تا حالا زن نداشته که کسی بدون ایشون آدم بدبینیه یا خیلی چیزا دیگه

آیا نوعی از سوالا هستن که بشه اینجور مواردم تو همون خواستگاری متوجه شد؟

بنام خدا

سلام و عرض ادب

از استاد بزگوار کمال تشکر و سپاسگذاری را دارم.

همچنین پاسخ را که برای دوستم ارسال کردم پاسخ دادن بسیار عالی و راهگشابود.

و اما دوستمون که فرمودند:

Ṃᾄʀẓἷἔ;641162 نوشت:
ببخشید قبل عقد چجوری میشه مثلا اینجور خصوصیت ها رو متوجه شد؟

مثلا اینکه این شخص وابسته هست؟

یا نظرش اینجوریه؟

خیلی ها در مقابل دیگران یه جوری رفتار می کنن ولی در واقعیت جور دیگه ای هستن و تا باهاشون زندگی نکنی متوجه نمیشی

مثلا بدبینی طرف مقابلت رو، اون طرف تا حالا زن نداشته که کسی بدون ایشون آدم بدبینیه یا خیلی چیزا دیگه

آیا نوعی از سوالا هستن که بشه اینجور مواردم تو همون خواستگاری متوجه شد؟

با اجازه استاد حامی بزرگوار؛

[=B Nazanin] نمودار: همسرگزینی موفق
2. نمودار: علل عشق هاي بيمار گونه
3. نمودار: انگیزه های غلط در ازدواج
4. نمودار: خواستگاری و پروژه مهم تحقیق

قشنگ پاشه خودش بره مشاور تا حالش خوب بشه.

همره;641251 نوشت:
بنام خدا

سلام و عرض ادب

از استاد بزگوار کمال تشکر و سپاسگذاری را دارم.

همچنین پاسخ را که برای دوستم ارسال کردم پاسخ دادن بسیار عالی و راهگشابود.

و اما دوستمون که فرمودند:

با اجازه استاد حامی بزرگوار؛

[=B Nazanin] نمودار: همسرگزینی موفق
2. نمودار: علل عشق هاي بيمار گونه
3. نمودار: انگیزه های غلط در ازدواج
4. نمودار: خواستگاری و پروژه مهم تحقیق

ممنونم از راهنماییتون

خب تو تحقیق یا تو خواستگاری چه جور سوالایی باید بپرسیم که درست متوجه زوایای مخفی روحیه یه فرد بشیم؟

سلام ب دوستان.ب نظر من الان دیگه نباید ب خوب یا بد همسرشون فکر کنن بعضی اوقات همین ک ب خودمون اجازه میدیم ب این فکر کنیم ک میتونستیم یکی دیگه رو انتخاب کنیم باعث میشه ک ب طرف مقابل مون شک کنیم. در ضمن ب نظرم باید یه کم وقت بیشتری داشته باشن تا همدیگه رو بشناسن خب تویه دوهفته مگه آدم چقدر میتونه طرف رو بشناسه ک پشیمون بشه در ثانی تا وقتی دو طرف بخوان با روحیات هم آشنا بشن و سازگاری پیدا کنن طول میکشه ...
با تجربیاتی ک دارم حس میکنم این خانوم زیادی ب قبل ازدواج یا خواستگارای دیگه اش یا این چیزا فکر میکنه میتونین بهش پیشنهاد کنین یه مدت فک کنه طلاق وجود نداره و با این فکر ب راه حل مشکلات شون فک کنن نه ب جدایی و ناله کردن گرچه ب نظرم این بحث ها ب مرور زمان حل میشه چون شناخت شون کامل تر میشه و زوایای خوب همسرشون رو هم پیدا میکنن ... موفق باشین ...

انصافاً منفورترین حلال نزد خدا "طلاق" است...
ان شاءالله که زندگی پرسشگر محترم و هیچکس دیگه ای به این واقعه ی شوم منجر نشود...
و هیچکس هم دیگری را به این عمل شنیع توصیه نکند!

به فرض محال اگر ایشون بعد دوهفته از همسرش جدا بشه....و به فرض محال تر با یکی دیگه ازدواج کنه!!!
از اون یکی چند هفته بعد می خواد جدا بشه؟!
همیشه فکر کنید چیزی به اسم طلاق اصلا وجود نداره....دنبال راهکار مناسب باشید
اللهم اجعل عواقب امورنا خیرا

همره;632467 نوشت:
با این اوصاف بهتره چکار کنه...؟؟؟

هیچ کی جای دوست شما نیست.
هر ادمی بهترین تصمیم رو درمورد زندگی خودش ، فقط خودش میتونه بگیره.درعین حال که نظرات دیگران رو هم میشنوه.
اینم نظرمن:
دو هفته که گذشت.بذارن که چندهفته دیگه هم بگذره تا کاملا خصوصیات و رفتار همسرشون دستشون بیاد اونوقت تصمیم بگیرن تا بعدا پشیمون نشن.
به هرحال یا دوستتون همسرشونو دوست دارن یا نه.اگه طی این چند هفته نظرشون تغییر نکرد و یا دیدن به ایشون علاقه ای ندارن ، فکر میکنم باید طلاق بگیرن.
باید نکات منفی و مثبت همسرشونو بسنجن.همینطور اینکه ممکنه دیگه فرد مناسبی رو پیدا نکنن.زندگی با ایشون یا تنهایی زندگی کردن.کدومو ترجیح میدن.

بنام خدا

Ṃᾄʀẓἷἔ;641280 نوشت:
خب تو تحقیق یا تو خواستگاری چه جور سوالایی باید بپرسیم که درست متوجه زوایای مخفی روحیه یه فرد بشیم؟

سلام مجدد

بنده چون تخصصم رواندرمانی هست تو این مورد تخصصی ندارم ولی بنا به کار مصاحبه بالینی از جمله پرسشگری های اکتشافی؛ سعی می کنم بصورت

تطبیقی این موردی رو که فرمودید بصورت روش ها و پرسش هایی تو همین تاپیک در اختیارتون بذارم.

فقط ان شاءالله وقت کنم بروی چشم.:Gol:

موضوع قفل شده است