صفحه 1 از 3 123 آخرین
جهت مشاهده مطالب کارشناسان و کاربران در این موضوع کلیک کنید   

موضوع: طلاق چرا؟ پیشگیری و راه حل آن

  1. #1

    عضویت
    جنسیت خرداد ۱۳۹۲
    نوشته
    271
    حضور
    64 روز 5 ساعت 19 دقیقه
    دریافت
    13
    آپلود
    0
    گالری
    0
    صلوات
    1322

    طلاق چرا؟ پیشگیری و راه حل آن




    دختر يا پسري را سراغ نداريم که از هنگام ازدواج براي پديد آوردن موجبات طلاق، گام، بردارند يا با هدف گرفتن و دادن طلاق، ازدواج کنند!.

    پاسخ اين سئوال که:

    «چرا طلاق اتفاق مي افتد؟!» خيلي مهم است. لطفا راهنمایی کنید.!


  2. صلوات ها 18


  3.  

  4. #2

    عضویت
    جنسیت بهمن ۱۳۹۱
    علاقه
    تحصیل ، تحقیق و پژوهش
    نوشته
    21,527
    حضور
    174 روز 22 ساعت 7 دقیقه
    دریافت
    11
    آپلود
    0
    گالری
    38
    صلوات
    58310



    با نام و یاد دوست





    طلاق چرا؟ پیشگیری و راه حل آن








    کارشناس بحث: استاد امیدوار


  5. صلوات ها 13


  6. #3

    عضویت
    جنسیت آبان ۱۳۸۸
    نوشته
    1,353
    حضور
    30 روز 9 ساعت 4 دقیقه
    دریافت
    16
    آپلود
    0
    گالری
    0
    صلوات
    12339



    نقل قول نوشته اصلی توسط خاتون عشق نمایش پست ها
    دختر يا پسري را سراغ نداريم که از هنگام ازدواج براي پديد آوردن موجبات طلاق، گام، بردارند يا با هدف گرفتن و دادن طلاق، ازدواج کنند!.

    پاسخ اين سئوال که:

    «چرا طلاق اتفاق مي افتد؟!» خيلي مهم است. لطفا راهنمایی کنید.!
    بسمه تعالی
    با سلام و عرض تحیت محضر جنابعالی

    همانطور که به خوبی اشاره فرمودید معمولا ازدواجی را سراغ نداریم که به قصد طلاق و مخاصمه پایه ریزی شده باشد. اصولا در همه پیوندها و ازدواجها (غیر از موارد استثنایی مانند ازدواجهای تحمیلی و..) زوجین در ابتدا، خود را خوشبخت ترین زوج و ازدواج خود را رویایی ترین ازدواجها می دانند اما چه اتفاق یا حوادثی رخ می دهد که باعث خصومت یا طلاق می گردد؟
    طبیعی است که عوامل متعددی در این زمینه نقش دارند که به برخی از آنها اشاره می گردد:

    ۱- عدم رعایت اصل همتایی و کفویت: اساسیترین عنصر موفقیت یک ازدواج رعایت این شرط است که در صورت عدم رعایت آن، شکست ازدواج حتمی است.
    محققین بر این باورند که عواملی وجود دارند که با توجه به آنها می توان آینده یک ازدواج را پیش بینی کرد، این عوامل که از آنها تحت عنوان فاکتورهای پیش بینی کننده یاد می شود عبارتند از:
    ۱-۱- طرز تفکر نسبت به موضوعات مختلف اعم از اخلاقی،اعتقادی،اجتماعی،فر هنگی و...
    ۱-۲- هماهنگی خانواده ها و پذیرش امر ازدواج
    ۱-۳- حس کلی مثبت نسبت به یکدیگر( به دل یکدیگر نشستن)
    ۱-۴- همگونی صفات شخصیتی ( از طریق ازمون شخصیت قبل از ازدواج)
    توضیح اینکه اگر این فاکتورها وجود داشته باشند ازدواج با موفقیت قرین خواهد شد و به میزانی که این فاکتورها کم رنگ باشند، به همان میزان نیز احتمال دارد که زندگی دستخوش چالشهای متعددی شود.

    ۲- دوستی های قبل از ازدواج: دوستی های قبل از ازدواج هر چند در مواردی موجب آرامش سطحی است، اما باید توجه داشت در بسیاری از موارد، سوغات چنین تعاملاتی، آسیبهای جدی خواهد بود؛ چرا که پسر و دختر در اوج حاکمیت عواطف و احساسات ممکن است دل در گرو یکدیگر بگذارند، در چنین شرایطی یا این ارتباط منجر به ازدواج می شود و یا خیر.
    اگر منجر به ازدواج گردد این احتمال وجود دارد که زن و مرد و البته به طور ویزه مرد، نسبت به همسر خود دچار بدبینی گردد امری که می تواند بنیانهای خانواده را ویران نماید.
    و اگر به دلیل موانعی چون مخالفت خانواده ها و... به ازدواج منتهی نگردد، این زمینه وجود دارد که اگر یکی از این دو شخص با فرد دیگری ازدواج کنند، چون قلب و دل خویش را نزد فرد دیگری غیر از همسر خود گرو گذاشته است، هیچگاه از زندگی خود احساس رضایت نکند. روشن است چنین احساسی می تواند زمینه طلاق را فراهم آورد.

    ۳- ازدواجهای احساسی: سرمایه بی بدیل یک ازدواج، شناخت و آگاهی کافی از شخص مقابل و خانواده اوست. و حال اینکه متاسفانه برخی مواقع، طرفین اسیر عواطف گشته و یا اینکه به علت اعتماد بی پایه و اساس زحمت تحقیق لازم را به خود نمی دهند و تنها به ظواهر بسنده می کنند.

    ۴- هجوم فرهنگ غرب از طریق فناوریهایی چون اینترنت،ماهواره و...: همه انسانها به صو رت غریزی متمایل به مقایسه خود و زندگیشان نسبت به دیگران هستند که صورت و سیرت همسر نیز از این قاعده مستثنی نیست. خصوصیت فیلمها و تصاویر آنچنانی این است که به این مقایسه در ذهن شخص سرعت می بخشد و از آنجا که دست بالای دست زیاد است، وقتی که شخص شاهد افرادی باشد که صورتا و سیرتا (البته با هزار و یک ترفند) از همسر خود برتر هستند خودبخود نسبت به همسر خویش دچار دلسردی خواهد گشت.

    ۵- مهاجرتهای اجباری: گاهی اوقات به دلایل متعدد برخی افراد مجبور می شوند که از وطن و شهر خویش مهاجرت کنند و با فرهنگ جدیدی به دور از خانواده و اقوام روزگار را گذران کنند. چنین وضعیتی در برخی مواقع ممکن است(تاکید می کنیم ممکن است) باعث احساس غربت، افسردگی و بی حوصلگی شخص گردد که در ادامه می تواند در زندگی مشترک چالشهایی را ایجاد کند.

    ۶- ازدواجهای بدون مشورت: بسیار اتفاق می افتد که پسر و دختری به خاطر شرایط کاری یا تحصیلی، فرسنگها دورتر از خانواده و شهر خود، با شخصی آشنا می شوند و بدون کسب رضایت والدین و رعایت حریم خانواده ها، خود به تنهایی یکه تازی کرده و قول و قرارها را می گذارند، وحال اینکه از سرمایه ای به نام حمایت و مشورت بزرگترها خود را محروم ساخته اند. این مسئله زمانی بغرنج تر خواهد شد که فرد مورد نظر، از فرهنگی انتخاب گردد که فرهنگ او هیچ قرابتی با فرهنگ شخص مقابل ندارد.

    ۷- اشتغال برخی بانوان: در برخی موارد (و نه به طور مطلق) اشتغال زن باعث می گردد که هم خود احساس خستگی و ناتوانی کند و هم نتواند پاسخگوی نیازهای همسر و فرزندان خود باشد. پر واضح است در چنین شرایطی اختلافات چشمگیر را شاهد خواهیم بود. در برخی موارد نیز اشتغال باعث می شود که نه تنها شخص با اتکا به منبع درآمد خود، رغبتی برای دریافت حمایت همسر از خود نشان ندهد بلکه در مواردی نیز او را با منت خویش تحقیر نماید.

    ۸- دخالت برخی خانواده ها: در برخی موارد، زن و مرد خود با یکدیگر اختلاف چندانی با هم ندارند اما برخی خانواده های رشد نایافته از روی دلسوزی با دخالتها و تحریکهای بی مورد اسیبهای جدی را در رابطه زن و مرد ایجاد می کنند.

    ۹- توقع های بی مورد و احساس فخر به همسر یا خانواده همسر: برخی از افراد به خاطر خودبزرگ بینی دائما دیگران را بدهکار و خود را طلبکار می دانند. لازمه چنین رفتاری این است که فرد هیچگاه رضایت را احساس نکند ضمن اینکه همسر خود را نیز مستاصل خواهد کرد.

    به امید استحکام روزافزون بنیان خانواده ها
    در پناه خدای بزرگ موفق باشید
    طلاق چرا؟ پیشگیری و راه حل آن
    مقام معظم رهبری:
    ✔ باید كاری كنیم كه فرزندان،حتما دست مادر را ببوسند . . .
    . . . اسلام به دنبال این است.
    .
    .
    .
    مرحوم حاج اسماعیل دولابی:
    مادرت را ببوس،
    پایش را ببوس تا به گریه بیفتد، خودت هم به گریه می افتی،
    آن وقت کارت روی غلتک می افتد و همه درهایی که به روی خود بسته ای، خدا باز می کند.
    این که فرمود بهشت زیر پای مادر است یعنی تواضع کن.

  7. صلوات ها 16


  8. #4

    عضویت
    جنسیت خرداد ۱۳۹۲
    نوشته
    271
    حضور
    64 روز 5 ساعت 19 دقیقه
    دریافت
    13
    آپلود
    0
    گالری
    0
    صلوات
    1322



    سلام و عرض ادب
    بسیار ممنونم از پاسخ خوب کارشناس محترم
    من هم یه اطلاعاتی پیدا کردم


    زن و شوهر از همان آغاز زندگي مشترک، بايد توجه داشته باشند، عواملي که اختلاف را بين آن ها به وجود مي آورد يا اختلاف ها را تشديد مي کند و منجر به وقوع طلاق

    مي شود، به مرورِ زمان، شکل مي گيرند

    و چه بسا برخي از آن ها، قبل از عقد ازدواج، وجود داشته اند. براي مثال:

    يک) جواني که بدون داشتن شغل و امکانات لازم تصميم به تشکيل خانواده مي گيرد، بايد بداند که قبل از فراهم کردنِ زير ساخت ها و پي افکني، تصميم به ساختن بنايي

    بدون ستون و پايه هاي محکم، گرفته است!

    او نمي تواند انتظار دوام و بقاي اين بناي سست را داشته باشد مگر آن که قبل از فروپاشي ساختار خانواده، موفق شود امکانات لازم را براي ادامه ي زندگي خانوادگي،

    فراهم کند!.

    دو) اگر زن و شوهر، کفويت نداشته باشند در مدت زمان کوتاهي، بين آن ها ناهماهنگي بروز مي کند، دامنه ي مشاجرات، فزوني مي گيرد و عاقبت منجر به طلاق و جدايي

    آن ها از يک ديگر مي شود و اگر فرزنداني به وجود آورده باشند، طلاق بين والدين، زيان ها و مفاسد اجتماعي ـ اخلاقي بسياري را توسط بچه هاي طلاق، باعث مي شود، که

    در نهايت فساد و مشکلات اجتماعي فراواني را به بار مي آورد!.

    اگر زن و شوهري، بخواهند رشته ي زناشويي آن ها گسسته نشود و يک عمر درکنار يک ديگر، با آرامش زندگي کنند بايد توصيه هاي آورده شده در اين اثر را که چکيده ي ده

    ها کتاب در اين زمينه است، مدَّ نظر، قرار داده و طبق آن عمل کنند.

    فهرست توصيه ها:

    1) از ازدواج زود هنگام اجتناب کنيد.
    2) از آمادگي خود (از هر جهت) براي ازدواج و تشکيل خانواده اطمينان حاصل نماييد.
    3) بر مبناي عشق هاي تند زودگذر و عجولانه ازدواج نکنيد.
    4) با اوليا و بزرگ ترهاي خودتان در امر ازدواج مشورت نماييد.
    5) همسر آينده تان را پيش از ازدواج، چند بار ببينيد، مذاکراتي داشته باشيد، خوب شناسايي کنيد و از ازدواج هاي اينترنتي و يا با عکس طرف مقابل، بپرهيزيد.
    6) با همسرتان بايد از نظر سنّ، تحصيلات، تمکن مالي، اعتقادات، خانواده، زيبايي، سلامت جسم و روان و اهداف ازدواج، در تمام جهات هم سان بوده و کفويت داشته باشيد.
    7) هنر همسرداري را پيش از ازدواج بياموزيد.
    8) عمده هدف تان از ازدواج، کسب آرامش در کنار همسرتان باشد.
    9) در امور خانواده به «سبک شورايي»، معتقد باشيد و مطابق تصميمات مستبدانه ي خود عمل نکنيد.
    10) هيچ مسئله ي مبهمي بين شما و همسرتان نباشد و از سوء ظن بپرهيزيد.
    11) گذشت داشته باشيد و اشتباهات يک ديگر را ناديده بگيريد.
    12)ـ سعي کنيد مسائل زندگي تان را خودتان حل کنيد؛ حتي پدر و مادرتان را در امور غير ضروري در امور زناشويي دخالت ندهيد.
    13) به بيگانه (اعم از زن و مرد) اجازه ي ورود به خلوت خانه را ندهيد.
    14) در مورد توليد فرزند تمام شرايط خانوادگي را در نظر بگيريد و با هم تصميم گيري نماييد.
    15) مقتصد و ميانه رو باشيد، و از اسراف (در تمام امور خانوادگي) بپرهيزيد؛ به آنچه داريد قانع باشيد.
    16) هميشه به يک ديگر احترام بگذاريد و عفت کلام داشته باشيد.
    17) از شوخي هاي مبتذل پرهيز نماييد.
    18) در مجالس و در حضور ديگران، حريم يکديگر را رعايت کنيد.
    19) صفات پسنديده و امتيازات يکديگر را در نظر بگيريد و برجسته کنيد و از به رخ يک ديگر کشيدن نقطه ضعف ها، چشم پوشي نماييد.
    20)ـ در تمام حالات، خدا را ناظر بر اعمال و نيت هاي خود بدانيد و هميشه به مصالح جمع خانواده بينديشيد.
    21)ـ وقت خود را طوري تقسيم کنيد که در توقف در خانه و بودن سرکار مرتکب افراط و تفريط که ملال آور است، نشويد.

    اگر مجبور شديد به طلاق فکر کنيد به توضيحات آني درباره حقوق ناشي از طلاق توجه کنيد. در هر حال با آن که طلاق مبغوض ترين چيزها نزد خداوند، پيامبر گرامي اسلام،

    امامان معصوم و تمام فرهيختگان است؛ ولکن رسول اکرم از آن به «اَبغَضُ الحلاَل»
    [1] يعني واقعه مبغوض و در عين حال، حلال، تعبير مي کند که گه گاه در مواردي حتّي

    واجب مي شود.

    زن و شوهر از نظر درخواست گواهي عدم امکان سازش و ثبت طلاق در مواردي که در قانون آمده به طور مساوي مي توانند به دادگاه خانواده دادخواست صدور گواهي عدم

    امکان سازش بدهند.


    حالا باید بدونیم راه حل اساسی چیست و باید چه کرد ؟



    [1] .قائمي اميري، علي؛ خانواده از ديدگاه امام امير المؤمنين؛ ص370؛ تهران، سازمان اولياء و مربيان، 1383، چاپ دوم.

  9. صلوات ها 13


  10. #5

    عضویت
    جنسیت تير ۱۳۹۱
    نوشته
    198
    حضور
    6 روز 9 دقیقه
    دریافت
    10
    آپلود
    0
    گالری
    19
    صلوات
    801



    درود بر همگی

    طبق آمارها اکثر طلاق ها در سال های اولیه ی زندگی اتفاق می افته خب مسلمه که دونفر با اخلاق،عادات،ارزش ها،فرهنگ متفاوت زمان میبرد تا یکسان شوند وبا هم کنار بیایند دقیق نمی دانم که کدام کشور است که فقط در سال های اولیه ی زندگی حقوق افراد را بالا می برد کلاس های مهارت های زندگی برای زوج های جوان می گذارد. بله ! سال های اول زندگی خیلی مهمه!

    ویرایش توسط mah.17 : ۱۳۹۳/۰۶/۲۴ در ساعت ۱۳:۱۰

  11. صلوات ها 14


  12. #6

    عضویت
    جنسیت شهريور ۱۳۹۲
    علاقه
    عشقم شهداست و هرچی ک بهشون نزدیکم کنه...
    نوشته
    407
    حضور
    8 روز 21 ساعت 54 دقیقه
    دریافت
    0
    آپلود
    0
    گالری
    0
    صلوات
    1459



    سلام دوستان.ب نظر من ایمانه ک از خونه ها رفته و البته صبر رو هم از خونه میبره دیگه. فقط کافیه ب سرنوشت کسایی ک طلاق گرفتن یه نگاه بندازین و باهاشون حرف بزنیم بعد میفهمیم ک یه لحظه صبور بودن خیلی بهتره از یه عمر ... و فقط خدا میدونه ثواب اون یه لحظه صبر چقدر میتونه باشه ...
    حالا تمام دغدغه ام این شده حسین
    این اربعین کرب و بلا میبری مرا

  13. صلوات ها 13


  14. #7

    عضویت
    جنسیت خرداد ۱۳۹۲
    نوشته
    271
    حضور
    64 روز 5 ساعت 19 دقیقه
    دریافت
    13
    آپلود
    0
    گالری
    0
    صلوات
    1322



    - چه بايد کرد؟

    به نظر مي رسد اين سؤالي که ذهن بسياري از مردم ما را به خود مشغول کرده است اعم از پدران و مادران، مسئولين، جوانان، مربيان و هر کس را که در احوال اجتماع نظري

    دارد و به استحکام بنيان خانواده، دل مي سوزاند و سرگرداني و بي پناهي بچه هاي طلاق و بيماري ها و نابه ساماني ناشي از آن، نگرانش مي کند.

    راستي چه بايد کرد؟ آمار رو به تزايد طلاق را چگونه بايد مهار کرد؟ آيا مي شود مانند پدربزرگ ها و مادربزرگ ها، راه حل مسئله را فقط و فقط در يک چيز خلاصه کرد و براي

    همه ي بيماران يک نسخه بپيچيد: تحمل، تحمل، تحمل و ديگر هيچ. يا راه هاي ديگري نيز هست؟ اگر بخواهيم سردرد و دل درد و دندان درد را يکسان معالجه کنيم تنها مي

    توانيم از مسکّن استفاده نماييم و همه مي دانيم که مسکّن فقط تا مدتي مي تواند درد را مخفي نگه دارد يا تسکين بدهد و تازه اين اختفاي درد باعث مي شود «علتي» که

    باعث درد شده هرچه بيش تر گسترش يافته و زماني برسد که ديگر هيچ کاري از دست ما و مسکّن ها ساخته نباشد.

    طلاق را پيغمبر ما ـ صلي الله عليه و آله و سلم ـ به عنوان مبغوض ترين کار حلال معرفي مي کند؛ اما آن را رد نمي کند. آن را حرام اعلام نمي کند؛ چرا که در سخت ترين

    مراحل، در رسيدن به بن بست واقعي، در آن جا که هيچ راه ديگري نيست، حريم و حرمت انساني محفوظ باشد و راهي براي نجات، پس، بياييد ما هم با همين نگرش بدان

    بنگريم. خدا نکند که به دنبال ساده ترين و نزديک ترين و دم دست ترين راه باشيم، خدا نکند. مضايق جزئي مادي، چشم و هم چشمي ها، کوتاه نگري ها، زياده خواهي ها،

    چشم ما را بر واقعيات ببندد. مبادا که بي اعتنايي به حقوق خانواده، ناسازگاري و توقعات زيادي را نوعي پيش رفت و رسيدن به قافله ي تمدن بدانيم.

    چه کنيم که از سرعت سقوط خانواده ها به دره ي بي سرانجام طلاق بکاهيم و يا حتي فراتر از آن راه اين سراشيب را سد کنيم و خانواده ها بتوانند از طريق جاده ي سلامت

    به سرزمين خوب ايمني راه يابند؟ چه کنيم که کينه ها به مهر بدل شود و آسمان تيره و گرفته ي کدورت و نفرت را خورشيد فروزان واقع بيني و محبت روشن کند؟ در زمينه ي

    نا به ساماني زندگي هاي خانوادگي، به دو دسته عوامل بايد توجه داشت: يک دسته عواملي که مربوط به خلقيات و خصوصيات اخلاقي رفتاري افراد است و مي توان گفت،

    تفاوت هاي فردي در ايجاد آن ها نقش مؤثر و چشم گيري ايفا مي کند و ديگر عواملي که زاييده ي اشتراکات زندگي اجتماعي بوده و اثرات آن ها را تا اندازه ي زيادي در همه

    ي افراد اثرات مشابه به جاي مي گذارد.

    در مورد دسته ي اول عوامل و برخورد با آن ها، نمي توان از يک راه حل و يا يک قانون مشخص استفاده کرد در اين گونه موارد توجه به عوامل ايجاد کننده ي مشکل خاص بوده

    و نياز به بررسي و درمان «موردي» دارد که بهترين راه درمان و حل مشکل، مراجعه به مراکز و متخصصان و استفاده از امکانات موجود مشاوره اي و درماني مي باشد. در حالي

    که بهترين راه براي مبارزه با عوامل دسته ي دوم، ايجاد زمينه ي پيش گيري و آموزش همگاني، همراه با تغيير نگرش و آماده سازي زمينه ي اجتماعي مي باشد.

    مواردي از قبيل: دخالت والدين، انتظارات زياد، تفاوت فرهنگي، اعتياد و يا مواردي از اين دست، گريبان گير خانواده هاي بسياري در همه ي سطوح جامعه مي باشد و اختصاص

    به قشر خاص يا افراد خاص ندارد؟


    و به دنبال راه حل باشیم .!

  15. صلوات ها 12


  16. #8

    عضویت
    جنسیت بهمن ۱۳۹۲
    علاقه
    مطالعات دینی، فلسفی، ریاضی، فیزیکی ...
    نوشته
    2,628
    حضور
    73 روز 19 ساعت 53 دقیقه
    دریافت
    0
    آپلود
    0
    گالری
    1
    صلوات
    8025



    نقل قول نوشته اصلی توسط خاتون عشق نمایش پست ها
    گرفتن و دادن طلاق، ازدواج کنند!.

    پاسخ اين سئوال که:

    «چرا طلاق اتفاق مي افتد؟!» خيلي مهم است. لطفا راهنمایی کنید.!
    سلام علیکم و رحمة الله و برکاته،
    کارشناس محترم نکات مهمی را گوشزد کردند و خودتان و سایر دوستان هم مطالب مفید و قابل تأملی را بیان فرمودید، حقیر فقط به ذهنم یک مطلب رسید و آن اینکه در کنار کفویت‌هایی که به صورت ایدئولوژی در شرایط ازدواج مورد بررسی قرار می‌دهیم برخی امور را هم باید به صورت کاربردی‌تر مورد بررسی قرار داد، این یک رویکرد عاقلانه‌ی کاربردی است که کسی بیاید و آزمایش‌های ذهنی ترتیب دهد و کسی که قصد دارد با او زندگی کند را به طور ذهنی با چنان شرایطی روبرو کند و از او بخواهد که نظرش را بگوید و اینکه در چنین شرایطی رأی او به چه عملکردی است. از جمله‌ی این شرایط ذهنی که می‌توانند دو نفر تصور کنند بروز اختلافاتی است که به هر حال در اکثر قریب به اتفاق زندگی‌های مشترک رخ می‌دهند و باید از قبل از بروز آنها به فکر بود که مانند زلزله اساس زندگی مشترکشان را ویران نکند. این طبیعی است که تمامی آرزوهای دو طرف در بستر زندگی مشترک تنها زمانی می‌تواند به واقعیت نزدیک شود که اصل این زندگی مشترک باقی بماند، نه تنها باقی بماند که تا حدود قابل توجهی هم سالم باقی بماند. باید دید که وقتی اختلافی بروز می‌کند که دو نفر نه می‌خواهند و نه فکر می‌کنند که بتوانند خواسته‌ی طرف مقابلشان را بپذیرند برخوردشان چگونه خواهد بود؟ از چه مواردی می‌توانند گذشت کنند و چه مواردی هست که فکر می‌کنند نتوانند در موردش ایثار کنند؟ اگر اختلافی بروز کرد مرجع رفع اختلافی که به آن رجوع خواهند کرد آیا مشترک است یا معتمدین آنها افرادی با رویکردهای گاه متضاد هستند؟
    زوجی را می‌شناسم که قبل از ازدواج با یکدیگر تصمیم گرفتند هرکجا اختلافی کردند آن اختلاف را به دین خداوند عرضه کنند و نظر خداوند را از کتاب خدا و از روایات خلفای خدا و از نظر علمای دین خداوند تشخیص داده و همان را بپذیرند، گرچه در تأیید حرف یکی از ایشان و بر خلاف حرف دیگری و یا حتی بر خلاف نظر هر دو طرف باشد؛ تا بحال هم انصافاً در موارد زیادی اینطور عمل کرده‌اند اگرچه استثنائاتی هم داشته است و مثلاً یکی از دو طرف گفته که می‌دانم در این زمینه تقصیر دارم ولی بهم مهلت بده خودم را درست کنم چون برایم خیلی سخت است، در مدتی هم که خودش را درست کند ناراحتی‌هایی پیش آمده ولی در هر صورت گذر عمر ناراحتی‌ها را با خود به دیار فراموشی می‌برد وقتی گذر پوست به جاهای خیلی بهتر از دباغ‌خانه هم برسد. چنین زوجی اینطور نیست که به مشکلی بر نخورند اما اگر بخورند ان شاء الله مشکلشان خیلی بالا نمی‌گیرد. خوب است که در ابتدای ازدواج دو طرف هم سعی کنند مرجع رفع اختلاف یکسانی را برگزینند که حرف آن مرجع برایشان فصل‌الخطاب باشد، خوب است که همچنین با هم شرط کنند که در اختلافات از دایره‌ی انصاف خارج نگردند و جرأت عذرخواهی را داشته باشند. با توجه به اینکه معمولاً پذیرش اشتباه در یک اختلاف کار ساده‌ای نیست خوب است که باز دو طرف با هم شرط کنند که در طول زندگی به یکدیگر فرصت پذیرش اشتباه و فکر کردن در مورد اشتباهشان و عذرخواهی و اعتراف به اشتباه و در صورت امکان جبران مافات را بدهند. این‌ها تعهداتی اخلاقی است که دو طرف خوب است در موردش صحبت کنند و در ضمن آن بپذیرند که هیچ کدام معصوم نیستند و ایین تعهد مقداری تلورانس دارد و اگر از حدّ نگذرد قابل قبول است، باقی مسأله با صبر و گذشت و تلاش برای «و تعاونو علی البرّ و التقوا» درست می‌شود، ان شاء الله.
    کار ساده‌ای نیست ولی در وهله‌ی اول این وظیفه‌ی پدران و مادران است که فرزندان خودشان را طوری تربیت کنند که بتوانند انصاف و صداقت و بخشش را قبل از ورود به جامعه و قبل از به عهده گرفتن مسؤولیت ازدواج تمرین کنند.
       

    حقیر مطالعات روان‌شناسی زیادی نداشته‌ام و اطلاعاتم زیاد نیست ولی صرفاً به عنوان نظر شخصی با این موارد از فرمایشات شما چندان موافق نیستم، یعنی با اولی کامل مخالفم و در مورد دو تای بعد حرف دارم
    نقل قول نوشته اصلی توسط خاتون عشق نمایش پست ها
    1) از ازدواج زود هنگام اجتناب کنيد.
    ...
    5) همسر آينده تان را پيش از ازدواج، چند بار ببينيد، مذاکراتي داشته باشيد، خوب شناسايي کنيد و از ازدواج هاي اينترنتي و يا با عکس طرف مقابل، بپرهيزيد.
    ...
    8) عمده هدف تان از ازدواج، کسب آرامش در کنار همسرتان باشد.
    ازدواج زودهنگام اگر منظورتان با عجله باشد که هیچ اما در غیر این صورت حقیر با بالا بودن سن ازدواج مخالفم.
    ازدواج اینترنتی هم اگر به این معنی باشد که تا خواندن خطبه‌ی عقد دو طرف فقط پای اینترنت با هم باشند بله خوب نیست ... ولی اینترنت هم به عنوان یک نقطه‌ی شروع می‌تواند به ازدواجی موفق ختم شود، فقط درصد خطر بالا می‌رود که احتیاط بیشتر و حمایت مناسب‌تر خانواده‌ها را می‌طلبد.
    در این مورد هم که فرمودید عمده‌ی هدف باید کسب آرامش در کنار همسر باشد می‌توان بحث‌های متنوعی داشت بسته به اینکه منظورتان از این آرامش در کنار همسر چه باشد؟ البته حقیر قصد بحث کردن ندارم و بحث روی این مسأله تاپیک را هم از مسیرش منحرف می‌کند، بلکه صرفاً برای جلب کردن توجه به این مطلب بود که معنای از آرامش در ایینجا خیلی روشن نیست یا لااقل باید کمی روی مصادیقش صحبت کرد.
    البته اگر همسر خوب باشد این آرامش واقعاً کسب‌شدنی و شیرین است که تا کسی نچشد طعم آن را متوجه نمی‌شود و در بسیاری از موارد قبل از ازدواج تصور درستی هم از این آرامش نخواهد اشت و آرزویش را هم در نتیجه ممکن است نداشته باشد.

    یا علی

    ویرایش توسط باء : ۱۳۹۳/۰۶/۲۹ در ساعت ۱۵:۳۰
    بهترین سرمایه‌گذاری عمر در کمک به تعجیل در ظهور است،
    ... بضاعتی محدود و اثرگذاری نامحدود،
    نگران سوددهی‌اش هم نیستیم چون خدا تضمین کرده است که قیام به بار خواهد نشست
    هر که می‌خواهد نامحدود بندگی خدا را کند و در هر خیری سهیم شود بسم الله ...

    بزرگواران و دوستان و هم‌مباحثه‌ای‌ها، ان شاء الله اگر جسارتی کرده‌ام ببخشید و اگر کوتاهی کرده‌ام یا رنجشی به شما رسانده‌ام حلال کنید

  17. صلوات ها 9


  18. #9

    عضویت
    جنسیت اسفند ۱۳۹۱
    علاقه
    مطالعه
    نوشته
    1,006
    حضور
    69 روز 20 ساعت 3 دقیقه
    دریافت
    43
    آپلود
    28
    گالری
    50
    صلوات
    6217



    با سلام و عرض ادب
    اگر فکر می کنی شوهرت بد اخلاقه، اگر معتقدی زنت کد بانو نیست، جدا شو!
    شاید شما یادتان نیاید! یک زمانی توی سریال های تلویزیونی وطنی مد شده بود که هر کس توی فیلم ها می خواست طلاق بگیرد می گفتند با هم تفاهم نداریم. اصل تفاهم بود و زوج های تلویزیونی چون این را نداشتند از هم جدا می شدند. این مربوط به دوره ای بود که طلاق هنوز یک چیز قبیح بود و اگر کسی توی دوست و آشناهای نزدیکش فرد مطلقه ای بود حتما این موضوع را پنهان می کرد. اما حالا همه چیز تغییر کرده است. آمار رسمی اعلام می کند که توی تهران و شهرهای بزرگ از هر 3 ازدواج یکی به طلاق ختم می شود. البته نداشتن تفاهم هنوز هم یک از دلایل جدایی است.

    این آمار بالای طلاق اولین سوالی را که به ذهن آدم می آورد این است که دلیل جدایی این زوج های یک زمانی عاشق چه بوده؟ چه طور می شود دو نفر آدمی که تا دیروز قربان صدقه هم می رفتند، امروز آنقدر از هم دور شده اند که تنها راه را در جدایی می بینند. بگذریم که این روزها جوان ها به اولین مشکلی که برمی خورند بهترین راه حل را در جدایی می بینند و دیگر کمتر زوجی را پیدا می کنید که برای ساختن زندگیش و نگه داشتن کسی که یک زمانی عشقش بود بجنگد. این روزها زوج های جوان فرار را بر قرار و تلاش برای ساختن زندگی ترجیح می دهند. اما مهمترین دلیل این جدایی ها چیست؟

    مشکلات اقتصادی یکی از دلایل طلاق
    بهرامی، قاضی سابق دیوان عالی کشور و مشاور حقوقی، در پاسخ به این سوال که مهمترین دلایل طلاق در ایران چه عواملی هستند با اشاره به اینکه اولویت دلایل جدایی در مناطق مختلف ایران متفاوت است می گوید: با وجود این تفاوت ها، بعضی دلایل طلاق در تمام ایران مشترک است. یكی از عواملی كه می تواند به عنوان دلایل طلاق مطرح شود به مسایل اقتصادی برمی گردد. وقتی درآمد كفاف هزینه را نمی دهد یك سری برخوردها بین زن و مرد ایجاد می شود كه متعاقبش گاهی طلاق است. می توانیم بگوییم در حال حاضر بخش عمده ای از طلاق ها به مسائل اقتصادی بر می گردد. بخش دیگری از طلاق هم به مشكل دیگر جامعه یعنی اعتیاد بر می گردد. وقتی زنی می فهمد که همسرش معتاد است و درآمد ندارد، در نهایت امید به آینده سیاه و تیره می شود.

    اهمیت زمان‌شناسی در کاهش طلاق
    این مشاور حقوقی در مورد سایر عوامل مهم طلاق در ایران می گوید: بحث دیگری كه مشترك در تمامی ایران است بخصوص در مناطق شهری، انتخاب نامناسب برای ازدواج است. افراد به صورت ظاهری همدیگر را انتخاب كرده اند و شناخت کافی از هم ندارند. در شهرهای كوچك یا روستاها مشکل فرق می کند. آنجا طرفین كاملا همدیگر را می شناسند اما معمولا انتخاب ها به اجبار خانواده است و این دردسر ساز می شود. عامل مهم دیگری که این روزها درصد زیادی از آمار طلاق را به خود اختصاص داده این است كه زن و شوهر ها آموزش درستی برای همسرداری ندیده اند. مثلا راجع به نحوه تعامل با هم و نحوه زندگی باهم هیچ آگاهی ندارند.

    این مشاور حقوقی ضمن انتقاد از کم کاری رسانه ملی و نهادهای آموزشی در امر آموزش مسائل مربوط به ازدواج جوانان می افزاید: همه چیز در صدا و سیما و رسانه ها و دانشگاه ها گفته می شود؛ اما نحوه زندگی زناشویی از نظر روانشناسی، ‌بهداشتی و‌ فرهنگی به جوان ها یاد داده نمی شود. آنها آموزش ندیده اند و نمی دانند كه مثلا چیزی به اسم زمان شناسی بین زن و مرد چقدر اهمیت دارد.

    بهرامی در مورد اهمیت زمان شناسی در کاهش طلاق اظهار داشت: طبق بررسی هایی که بر روی 500 پرونده انجام دادیم به این نتیجه رسیدیم زن و مردها در یك زمان هایی بیشتر با هم دعوا دارند و اگر از قبل این زمان ها را بشناسند میزان دعواها و طلاق هم کاهش پیدا می کند.


    زمان دیگری هم که آمار طلاق بالا می رود نیمه دوم زندگی است

    وقت‌هایی که زن و شوهرها بیشتر دعوا می‌گیرند
    وی در مورد زمان هایی که میزان دعواها در آن بیشتر است می گوید: یكی از این زمان ها زمان عادت های ماهانه خانم ها از سه تا ده روز است که مردها باید بدانند و مراعات کنند. بعدی هم زمان انعقاد نطفه تا پایان شیردهی است که وضعیت روحی و جسمی خانم ها تغییر می کند و مردها باید این مسئله را در نظر داشته باشند و رفتارشان را متناسب با این شرایط تنظیم کنند. در این زمان ها برخوردهای عصبی بیشتر می شود و به راحتی کار به دعوا و جاهای باریک می کشد. یك زمان دیگر هم که آمار طلاق بالا می رود نیمه دوم زندگی است.

    امان الله قرایی مقدم جامعه شناس و استاد دانشگاه، اما در مورد دلایل اصلی طلاق در کشور به تحقیقاتش در 36 سال گذشته اشاره کرده و می گوید: حدود 17 عامل طلاق در ایران وجود دارد. اما یکی از مهمترین آنها این است که طرفین به دلیل تفاوت فاحش سطح فکری، درک متقابلی از یکدیگر ندارند. وی در توضیح این تفاوت طرز فکر می افزاید: امروز طرز تفکر جامعه ایران دو ساختی شده است. یعنی ساخت کهن با ارزش ها و هنجارهایی که بیشتر مورد قبول پسر ها است در برابر ساخت جدید که باورها و خواسته هایی است که دخترها بر آن تاکید دارند رو در روی هم قرار گرفته است. دخترها طرفدار تساوی زن و مرد هستند و همان خودمختاری و استقلال مردها را می خواهند. اما پسرها همچنان برایشان به صرفه تر است که به سنت ها پایبند باشند. عوامل مهم دیگر طلاق هم مسائل اقتصادی، اعتیاد، دخالت والدین و ناتوانی جنسی مردان هستند.

    نامزدی یک ساله احتمال طلاق را کم می‌کند
    وی به اهمیت دوران نامزدی در کاهش طلاق اشاره کرده و می افزاید: طول دوران نامزدی مقدمه ای است برای درک وشناخت متقابل. بررسی ها نشان می دهد زوج هایی با دوران نامزدی یک ساله کمترین میزان طلاق را دارند چون در دوران نامزدی شناخت ایجاد می شود. البته این به شرطی است که در این دوره با هم رابطه جنسی نداشته باشند. این جامعه شناس همچنین رسانه های بیگانه را یکی از عواملی مهمی می داند که باعث شده تا دخترها وپسرها ازدواج را شوخی بگیرند. از نظر قرایی مقدم این رسانه ها با برنامه ها و فیلم هایشان چنین طرز فکری را در جوان ها ایجاد کرده اند که " ازدواج می کنیم؛ خوب نبود طلاق می گیریم.!" در حالیکه دخترها باید بدانند امکان ازدواج مجدد بعد از طلاق برای آنها تقریبا نزدیک به صفر است.

    این جامعه شناس در پاسخ به این سوال که آیا طبقه اقتصادی بر روی میزان طلاق ها تاثیر می گذارد یا خیر، می گوید: طلاق در طبقات مختلف اقتصادی متفاوت است.اما طلاق در طبقات متوسط بالاتر از بقیه است. چون طبقه پایین سنتی تر است ومرد را بالاتر می داند و این را قبول کرده است. در طبقات بالا هم زنان امکانات و رفاه دارند و دنبال طلاق نیستند. این طبقه متوسط هستند که هر کدام از زوجین خودشان را من کامل حساب می کنند و به همین دلیل آمار طلاق هم در آنها بالاتر است.

    به گفته مدیر‌كل دفتر امور بانوان وزارت كشور "از هر پنج ازدواجی كه در ایران صورت می‌گیرد یكی موفق است، یكی به طلاق می‌انجامد و در سه تای دیگر خانواده آشفته است." پیش بینی کارشناسانی مثل دکتر قرایی مقدم هم این است که اگر وضعیت فرهنگی به همین منوال ادامه پیدا کند آمار طلاق از این هم بیشتر می شود. یکی دو سال که از ازدوج می گذرد دخترها و پسرها تازه می فهمند که همه ازدواج مسائل جنسی نیست و چیزهای دیگری غیر از ظاهر طرف مقابل را هم باید در انتخابشان ملاک قرار می دادند. اما آن موقع معمولا دیگر دیر شده است و راهی برای برگشت وجود ندارد. درست و آگاهانه انتخاب کنیم تا یکی از سه زوج طلاق گرفته آمارها نباشیم.
    منبع: تبیان

    گفتم که مرا برکاتی بفرست
    گفتا که تو اول حسناتی بفرست
    گفتم حسنات من بٌوّد حٌب علی
    گفتا بر جمالش صلواتی بفرست

  19. صلوات ها 10


  20. #10

    عضویت
    جنسیت آبان ۱۳۹۱
    علاقه
    خداجونم , همسر عزیزم(seyyed_ali) ، دختر نازم (ریحانه سادات)
    نوشته
    622
    حضور
    18 روز 8 ساعت 32 دقیقه
    دریافت
    15
    آپلود
    2
    گالری
    155
    صلوات
    4409



    با نام و یاد خدای بزرگ و بلند مرتبه
    سلام دوستان عزیز. خسته نباشید
    من سررشته ندارم تو این موضوع؛
    ولی یه چیزی رو طبق تجربه میگم!

    اینکه به نظرم چشم و هم چشمی هم یکی از دلایل طلاقه.حالا هم در اقایون و هم در خانومها
    ولی بیشتر در خانوما این مشکل وجود داره.
    و یه چیزی دیگه خیلی به نظرم مهمه اینه که دوطرف چقدر از اول نسبت به هم شناخت پیدا کنن و اعتماد داشته باشن بهم دیگه.
    خیلی وقتا هم با کش دادن یه مسئله کوچیک، ممکنه یه دعوای وحشتناک بوجود بیاد. به نظرم خیلی مهمه که این طور مواقع با صحبت کردن مشکل رو حل کنن دوطرف.
    و صد البته اینکه اونقدر دوطرف واسه زندگیشون ارزش قائل باشن که یکی کوتاه بیاد تا مسئله زود حل بشه نه اینکه حرف نزنن با هم و قهر کنن.
    یه جمله قشنگی از شوهرم شنیدم(البته اون هم از اینترنت خونده بود) فکرکنم عمل بهش خیلی مشکلامون رو حل کنه.
    اونم اینه که "حتی اگه خواستین باهم قهر کنین،قهر کنین ولی باز هم باهم حرف بزنین."
    به نظرم خیلی مشکلامون باحرف زدن حل میشه.

    ان شاء الله هیچ زوجی به این مشکل دچار نشن.
    ممنون . التماس دعا


    ویرایش توسط سیده طاهره : ۱۳۹۳/۰۶/۲۹ در ساعت ۱۷:۳۱

    خدايا!
    من دلم قرصه!
    كسي غير از تو با من نيست
    خيالت از زمين راحت، كه حتي روز روشن نيست.
    كسي اينجا نميبينه، كه دنيا زير چشماته , يه عمره يادمون رفته، زمين دار مكافاته
    فراموشم شده گاهي، كه اين پايين چه ها كردم كه روزي بايد از اينجا، بازم پيش تو برگردم
    خدايا وقت برگشتن، يه كم با من مدارا كن ,شنيدم گرمه آغوشت اگه ميشه منم جا كن...


    طلاق چرا؟ پیشگیری و راه حل آن

  21. صلوات ها 10


صفحه 1 از 3 123 آخرین

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

کاربرانی که این موضوع را مشاهده کرده اند: 1

کلمات کلیدی این موضوع

اشتراک گذاری

اشتراک گذاری

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •  
^

ورود

ورود