دختر مجرد، ازدواج موقت، دلبستگی و ... ؛ من چه کنم؟ قوانيني براي زندگي شادمانه عاقلانه

تب‌های اولیه

44 پستها / 0 جدید
آخرین ارسال
دختر مجرد، ازدواج موقت، دلبستگی و ... ؛ من چه کنم؟ قوانيني براي زندگي شادمانه عاقلانه

با نام و یاد دوست

سلام

سوال یکی از کاربران با حفظ امانت در این تاپیک طرح می شود

و جهت پاسخگویی به کارشناس محترم ارجاع داده می شود.

سوال ایشون:

نقل قول:

سلام
من یه دختر مجرد هستم که دچار معلولیت جسمی هستم و تا کنون موفق به ازدواج نشدم.

چند سالی هست با یه آقایی آشنا شدم که متاسفانه گناهانی رو با هم دیگه مرتکب می شدیم.
این آقا اول به من گفت ما میتونیم یه صیغه ی محرمیت (ازدواج موقت) بخونیم و در حد لذت بردن و ارضا شدن البته بدون دخول با هم دیگه باشیم و چون نمیخوایم دخول داشته باشیم نیازی به اجازه ی پدرت نداری.
البته اینم بگم این آقا خودش متاهله، خلاصه ما مدتی با هم بودیم و علاوه بر این رابطه رابطه ی عاطفی قوی ای هم با هم داشتیم که من الان یه جورایی بدون شنیدن صدای این آقا می مییییییییییییییرم!!!!
ولی مدتیه دارم دائم ذکر ازدواج می خونم، توسل به ائمه کردم و هزار راهکار دیگه مثل نماز اول وقت و اینا ولی هیج خبری از ازدواجم نیست. خیلی وقت هم هست که رابطه ام با این آقا تلفنی بوده نه تماسی، الان دوباره داره بهم میگه بیا رابطه مون رو ادامه بدیم ولی من نمی دونم چیکار کنم.
از یه طرفی نیاز شدید شدید شدید بهش پیدا کردم چون خیلی وقته پیشش نرفتم و یه جورایی هم از دعاهای زیادم و نتیجه نگرفتن هام خسته شدم از یه طرف دیگه هم نمی دونم چطوری با این احساس گناه کنار بیام. البته هنوز نمیدونم صیغه ای که میخونیم درست هست یا نه؟
من احساس می کنم به خاطر این رابطه است که دعاهای من برای ازدواج قبول درگاه حق نمی شود.
تورو خدا بگید چیکار کنم رابطه ام رو ادامه بدم یا نه؟
من دختر متدینی هستم ولی به خاطر معلولیتم کسی حاضر به ازدواج با من نیست.
متاسفانه از وقتی پیشش نرفتم خود ارضایی هم می کنم. حالا بگید چیکار کنم؟
نمی دانم چرا خدا با من اینگونه رفتار می کند. انگار اصلا مرا نمی بیند.
خواهش می کنم کمکم کنید. دارم دیوانه می شوم
.


با تشکر

در پناه قرآن و عترت پیروز و موفق باشید :Gol:

با نام و یاد دوست


کارشناس بحث: استاد حامی

[=&quot]سلام بر شما [=&quot]
[=&quot]ممنون كه به تجاربمان اعتماد داريد و سؤالتون را با ما در ميان گذاشتيد[=&quot].
[=&quot]نامه شما از جهات مختلفي قابل بررسي است؟[=&quot]
[=&quot]نگاه شما له مشكل جسمي تان؟ چه قدر اين مشكل بر شما و احساس تان و پندارتان به خودتان و ديگران اثر گذاشته؟[=&quot]
[=&quot]علل وابستگي رواني شما؟[=&quot]
[=&quot]حكم شرعي عقد موقت دختر بدون اذن پدر؟[=&quot]
[=&quot]علل استجابت نشدن ظاهري دعا؟[=&quot]
[=&quot]و اين كه با اين همه الان چه بايد كرد؟
[=&quot]
[=&quot]با اين نگاه پاسخ خودم را بيان مي‌كنم. تأمل كنيد و اگر سؤال بود بفرماييد.
[=&quot]نقص بدني يا احساس نقص مي تواند براي ما مشكلاتي ايجاد كند البته افرادي كه سردي و گرمي روزگار را زير دندان تجربه خود حس كرده اند نيك مي دانند كه زندگي بدون مشكل را يا بايد در فيلم هاي هندي يا در رويا يا رمان و يا در بهشت جستجو كنيم. اگر من اجازه داشتم برخي از مشكلات خصوصي كاربران كه در كنار شما زندگي مي كنند را براي تان باز گو كنم اون وقت مي گفتيد خدا رو شكر من يك جوري با مشكلم كنار مي آيم. من و همكاران مشاور نيز با اين بازي روزگار هستيم. چند شب قبل مادري با دو فرزند اوتيسم كه بيش از 30 سال سن داشتند در برنامه زنده باد زندگي شبكه دو دعوت بودند، واقعا اين خانم بايد يكي از الگوهاي ما از جهت صبر، كم نياوردن، رويارروي با مشكل به جاي فرار و توكل به خدا باشد
[=&quot]براي مطالعه بيشتر اوتيسم: [=&quot]http://autismiran.com[=&quot]/[=&quot]
[=&quot]برق را در خرمن گندم تماشا كرده است**ان كه پندارد كه حال مردم دنيا خوش است
[=&quot]اما با اين حال خداوند حكيم به اندازه مشكل به ما توان هم مي دهد تا با آن مقابله كنيم. ما از توان خود بي خبريم.
[=&quot]وقتي مسابقات پاراالمپيك پخش مي شود انسان هايي كه به ظاهر از نظر بدني مشكلي ندارند انگشت تعجب به دندان مي گيرند كه چقدر اين افراد همت عالي دارند.

بنابراين در درجه اول بايد براي زندگي كردن رضايت بخش تلاش كنيم و نعمت لبخند را به خود و اطرافيان مان هديه دهيم. و براي رويارويي با مشكل خود مشورت، مطالعه كنيم، و زندگي افرادي كه همين مشكل را دارند ولي به تلاش خود ادامه داده اند از اين جهت الگو قرار دهيم.

زني از سرنوشت خود ناراضي بود او فقيرتر از ديگران بود، شوهرش را سا ل‌ها قبل از دست داده بود، خوراك لازم به اندازه هفت بچه‌اش را نداشت، تحملش كم شده بود و سلامتي خانواد هاش در خطر بود. يك شب وقتي خيلي نااميد بود، فرشته‌اي بر او ظاهر شد و كيسه‌اي خالي به او داد و سفارش كرد كه همه ناراحتي‌ها، مشكلات و نيازهايش را در آن بريزد. كيسه خيلي سنگين شده بود اما فرشته دست او را گرفت و به بهشت برد. زن همان‌گونه كه كيسه را همراه خود مي‌برد، در راه ناله و شكايت مي‌كرد. وقتي به بهشت رسيد، شگفت‌زده شد؛ زيرا همواره بهشت را به گونه‌اي ديگر تصور مي‌كرد. همه ابرهاي آسمان آ نجا به شكل كيسه‌هايي از مشكلات، ناراحتي‌ها و مسئوليت‌ها بودند و روي بزرگترين كيسه پيرمردي دانا و متشخص نشسته بود. آن پيرمرد از مشكلات و ناراحتي‌هاي زن اطلاع داشت؛ زيرا مدتها بود دعاها، نيايش‌ها و نفرين‌هاي زن را مي‌شنيد. پيرمرد به زن دستور داد كه كيسه‌اش را بر زمين بگذارد و به او گفت بقيه كيسه‌هايي را كه آ نجا بود باز كند و محتواي آنها را ببيند. سپس، يكي را انتخاب كند و به زندگي زميني‌اش باز گردد. زن كيسه‌ها را باز كرد و برخلاف انتظارش مشكلات، تعارض‌هاي فشارآور، خستگي‌ها و چيزهايي مشابه‌ اينها را ديد. بسياري از آنها براي زن عجيب بود. مردد بود كه قبلاً همه آ نها را ديده است يا نه. براي اينكه كيسه‌ها را به اطراف پرت كند، انرژي زيادي مصرف كرد تا به كيسه آخر رسيد؛ آن را باز كرد و راضي شد. دريافت كه گويا كيسه قبلي خودش است. وقتي آن را بلند كرد، به نظرش رسيد كه سبك‌تر شده است و ديگر ناراحتي‌هايش براي او مزاحمت ايجاد نمي‌كنند. از آن به بعد، دردهايش بيش از رنج‌هايي كه كشيده بود، به نظر نمي‌رسيد و به جاي آ نها او سختي‌هاي واقعي را لمس كرد و مي‌دانست كه ديدن آ نها به زحمتش مي‌ارزد. [1]


وابستگي
وابستگي به ديگران زنگ خطري است كه به ما هشدار مي دهد كه اضطراب و تشويش و يا افسردگي ما را رنج مي دهد. حتي وابستگي فرزند به مادر نفس گير است. ته ته وابستگي عشق نيست نفرت و انزجار ريشه دارد. گاهي افراد در ابتدا وابستگي را مثبت و عشق ارزيابي مي كنند، ولي خود فرد وابسته در خلوت خود و با جواب رد طرف مقابل احساس گدا بودن مي كند احساس مي كند صفر است و با عدد طرف مقابل معنا پيدا مي كند و طبيعي است افراد تمايل ندارند براي دراز مدت با چنين فردي كه ناآرام است ارتباط صميمانه داشته باشند.

خودمان را بيابيم.
البته مشكل وابستگي اين روزها زياد شده برخي به دلائل مشكلات جسمي و برخي به دليل اثبات خود و معنا بخشي به وجود خود دنبال فرد ديگري هستند. احساس مي كنند كه بايد در كنار ديگران باشند كه معنا بيابند. در ازدواج هم زندگي با چنين فرد دوام يا صميمت ندارد. و منبع مشاجره است. بنابراين براي ازدواج بايد ابتدا خود را بيابيم و بعد فكر گزينش همسر باشيم
شايد خود همين كه در چنين شرايطي خواستگار نداشته ايد پاسخ دعاي شما و لطفي از خدا بوده كه تلخي بعد از تلخي تجربه نكنيد بنابراين اول خانه را جاروب كنيم بعد مهمان بطلبيم.

[=&quot]استجابت دعا
[=&quot]قرآن مي فرمايد من را بخوانيد تا شما را اجابت كنم. از خداوند راستگوتر و خوش قول تر و مهربان تر حيكم تر نداريم.
[=&quot]چيزي نيست كه مانع استجابت و عمل به قول و وعده خدا باشد نه نقص مادي نه نقص قدرت و ....اما چرا خواسته ما مستجاب نمي شود خب ديديد كه شايد واقعا استجابت شما در نيامدن خواستگار بوده. فرصتي براي يافتن خودتان بوده. بيايد شما صفرتان از همان اول با دميدن روح خدايي و اختيار در كالبدتان ارزش پيدا كرده و احساس شرافت و بزرگي در كنه و بطن وجودتان بوده. بايد با سرمايه فطرت آشنا شويم. امام سجاد مي فرمايد اگر من در كل دنيا تنها باشم و قرآن را داشته باشيم احساس تنهايي و وحشت نمي كنم.
[=&quot]اما برخي از گناهان ما نيز كار را خراب مي كند. تصور كنيد خانمي از صبح تا شب روي بوم نقاشي كار كند و بعد با غفلت و يا لجبازي و بي حوصلگي رنگي به كارش بپاشد زحمت خود را هدر داده. دعاي ما مستجاب است اما وقتي ما گناه مي كنيم شرايط را به ضرر خود تغيير مي دهيم. و ما نبايد از خدا دوري كنيم و او را محكوم. و از خداي خودمان فاصله بگيريم.
[=&quot]يار با من بي وفايي مي كنم بي گناه از من جدايي مي كند
[=&quot]
[=&quot]داستان و آن مرد....
[=&quot]طبيعي است كه وقتي ما در حال غرق هستيم دنبال چيزي باشيم كه دست ما را بگيرد و ان مرد در اين وانفساي طوفان درون به ظاهر دست شما را گرفته در حالي كه او نيز دنبال تسكين درد كمبودهايش است. و جالب اين كه ما هر كدام تفسير ديگري مي كنيم
[=&quot]هركسي از ظن خود شد يار من*** از درون من نجست اسرار من
[=&quot] احكام شرعي
[=&quot]اجازه پدر
[=&quot]پرسش 196 . آيا عقد موقّت نيز مانند عقد دائم، احتياج به اجازه پدر دارد؟
[=&quot]همه مراجع: آرى، تفاوتى بين آن دو نيست.[2]
[=&quot]
[=&quot][1]دكتر حسين سليمي،مشاور مدرسه، دوره شـشم، شـمـــاره١، پـــايـيــز٨٩
[=&quot][2] احكام ازدواج، سيد مجتبي حسيني، دفتر نشر معارف

١١- مراحل ساختن سرنوشت
1- مراقب افکارتان باشید که تبدیل به گفتارتان می شوند

Watch your thoughts; they become words

2-مراقب گفتارتان باشید که تبدیل به رفتار تان می شود

Watch your words; they become actions

3- مراقب رفتار تان باشیدکه تبدیل به عادت می شود

Watch your actions; they become habits

4- مراقب عادات خود باشیدشخصیت شما می شود

Watch your habits; they become character

5- مراقب شخصیت خود باشیدکه سرنوشت شما می شود

Watch your character; it becomes your destiny

نمودار زير
باور = گفتار و افكار دروني

براي مطالعه و تطبيق
در صورت داشتن نشانه هاي افسردگي يا اضطراب بايد براي كسب آرامش و تنظيم روابط و خواب وافكارو...از دارو درماني و مشاوره كمك بگيريم

نشانه هاي افسردگي
فرق است بين غم و افسردگي، غم حالتي است گذرا و همه گير كه طول مدت و شدتش زياد نيست ولي افسردگي حالتي است كه استمرار دارد شدتش از غم عادي بيشتر است و استمرار دارد. لذت و رضايت زندگي را مي گيرد و ...فرد غمديده بعد از مجلس غم مثل روضه بر امام حسين-ع- و مجلس ترحيم كنترل خلق (حالت هيجاني مستمر )خود را دارد و آگاهانه و ارادي غم را از دل بيرون مي كند.

افسردگي مجموعه اي از نشانه هاست كه بارزترينش عدم احساس لذت (anhedonia) و خلق پايين (depressed mood)است. در عدم احساس لذت او از ديدار دوست صميمي اش، رنگين كمان،روابط انساني با نزديكان، غذاي لذيذ، كمدي و...به وجد نمي آيد.
فرد افسرده از احساس پوچي و بي معنايي زندگي و فعاليت هاي روزانه كار، مدرسه و...رنج مي برد. بك روان شناس معروف سه نشانه براي افسردگي بيان مي كند:
ديد منفي نسبت به:
1- خود،
2- آينده
3- جهان
علل افسردگي
افسردگي مانند اغلب اختلالات رواني توليد عوامل گوناگون زير است:
1-رواني،
2- جسمي و زيستي( ژنتيك، سرشت و هورمون ها،)
3- اجتماعي،
4- معنوي( گناه، عذاب وجدان و...)
نشانه هاي افسردگي را در جدول پيوست ببينيم.


نشانه هاي اضطراب
مي تواند تركيبي از اين نشانه ها باشد

گوش به زنگ بدون و احتمال رخ دادن حادثه بد،عدم توانایی اداره کردن استرس، بی قراری یا احساس در خطر بودن، به آسانی خسته شدن، مشکل تمرکز کردن، زود رنجی و کج خلقی، گرفتی عضلات، لرزیدن، سردردها، خواب ناآرام شامل مشکلات در خوابیدن یا بی قراری در خواب، به آسانی وحشت زده شدن، احساس سرما و دستان بی حرارت، حالت تهوع، اسهال ، احساس بزرگ شدگی گلو،ضربان قلب سریع، کوتاهی نفس، لرزیدن، عرق کردن و سرگیجه



در ازدواج موقت يا دائم با دختر باکره نظر مراجع مختلف است، جمعاً پنج نظر دراين مسئله وجود دارد:

1- حضرت امام (ره) فتوي بر لزوم اذن پدر دختر داده است. کساني که مقلدين حضرت امام هستند ،بدون اذن پدر دختر باکره نمي توانند ازدواج موقت يا دائم نمايند.

2- اکثر مراجع،(ازجمله آيت الله مکارم) بنابر احتياط واجب اذن پدر دختر باکره را شرط دانسته اند (1). کساني که مقلد اين عده از مراجع باشند، مي توانند در خصوص اين مسئله، به مرجعي که بعد از مرجع خودش اعلم يا مساوي با ديگران باشد و فتوا بر جواز ازدواج بدون اذن پدر داده است، رجوع کنند .

3- به نظر برخي مراجع، اذن دختر در ازدواج موقت کافي است . اجازه پدر مستحب است.(2)

4- طبق نظر برخي ديگر از مراجع، اذن پدر تکليفاً لازم است، يعني اگر بدون اذن پدر عقد خوانده شود ،عقد صحيح است، ولي فردي که بايد اجازه مي‌گرفت و نگرفته، گناهکار است.(3)

5- برخي از مراجع گفته‌اند: در عقد دائم اذن پدر لازم نيست، ولي در عقد موقت لازم است.(4)

بنابر اين هر کس طبق فتواي مرجع تقليد خودش عمل نمايد . شما نيز طبق فتواي مرجع تقليدخود عمل کنيد. مي تواني شرايط خودت را بنويسي، از جمله اينکه نياز به ازدواج داري، ولي شرايط ازدواج دائم را نداري و بفرستي به دفتر آيت الله مکارم .شايد با توجه به شرايط خاص، مانند عدم دسترسي به پدر ، فتواي ايشان به جواز باشد.
يا از طريق تلفن به شماره 3 -7743110 با پيش شماره 0251 در قم تماس بگيريد . به صورت غير مستقيم سوال تان را مطرح كنيد.

پى‌نوشت‏ها:
1. توضيح المسائل مراجع، ج 2، ص 387، مسأله2376.
2.همان؛ استفتاءآت جديد، آيت الله تبريزى، ص 33، سؤال 1481؛ آيت الله فاضل لنكرانى، جامع المسايل ج1، س 1546؛ استفتائات، آيت الله مكارم، ج 2، ص 318، س 913؛آيت الله خامنه اي ، مسايل مورد ابتلا، س50.
3. آيت الله گلپايگانى، مجمع المسائل، ج 4، ص 305، ص 843؛آيت الله سيد صادق روحاني، سوال حضوري از محضر ايشان؛ آيت الله گرامي، توضيح المسائل، مسئله2603.
4. توضيح المسائل آيت الله بهجت، مسئله 1891.
5. آيت الله صانعي، توضيح المسائل، مسئله 2412.

منبع:
http://www.pasokhgoo.ir/node/17276

TAHOOR;522663 نوشت:
دوستان گرامي دقت كنيد لطفا !!!
اين مطالبي كه فرموديد همگي مربوط است به دختر دوشيزه اي كه رشيده باشد !!!!
و الا در صورتي كه دختر رشيده نباشد يعني تحت سرپرستي پدر و خانواده اش باشد ، هيچيك از مراجع عظام فتوا به جواز ازدواج بدون اذن ولي را نميدهند .

غالب فقها معتقدند كه دختر رشيده، به دخترى مى ‏گويند كه منفعت و مصلحت زندگى خويش را به خوبى تشخيص دهد و ( متصدي امور زندگي خويش است ) در امر ازدواج تنها تحت تأثير غريزه جنسى و عاطفه خود قرار نگيرد. اين امر در اشخاص مختلف تفاوت پيدا مى ‏كند و امكان ندارد سن خاصى را براى آنان تعيين كرد.

در مورد ايشون هم با توجه به توضيحاتي كه دادند به نظر مياد غير رشيده بودن واضح هست ، چرا كه اگر مصلحت خودشون رو تشخيص مي دادند اقدام به اين امر نميكردند .
لطفا در اين مسائل دقت داشته باشيد !

[h=1]نظر مراجع در مورد اذن پدر در ازدواج موقت چیست؟
[/h] ارسال شده توسط شهر سوال در ی., 05/26/2013 - 06:20

به طور کلی در این که در ازدواج (دائم یا موقت) دختر باکره ای که به حد بلوغ رسیده و رشیده است، یعنی مصلحت خود را تشخیص می دهد، اذن پدر شرط است یا نه، چند نظر هست:
أ: اذن پدر لازم است. (آیات عظام: امام خمینی، مکارم شیرازی، سیستانی[البته آیت الله سیستانی در دختری که متصدی امور زندگی خویش باشد اذن پدر را بنا بر احتیاط واجب لازم می‌داند نه به فتوا]، شبیری زنجانی، تبریزی، نوری همدانی).
ب: بنا براحتیاط واجب اذن پدر لازم است(آیات عظام: خامنه ای، اراکی، خوئی، گلپایگانی، فاضل لنکرانی، صافی، وحید خراسانی)[1]
نکته :در احتیاط واجب مقلد می‌توان به مرجع تقلید دیگر رجوع نمود.
ج : تکلیفاً لازم است، یعنی اگر بدون اذن پدر عقد خوانده شود عقد صحیح است، ولی فردی که باید اجازه می‌گرفت و نگرفته، معصیت کار است(آیت الله بهجت).[2]
د: اذن پدر لازم نیست ولی خوب است رعایت شود.[3]
ه: به نظر آیت الله اردبیلی، اگر دختر باكره‏ اى كه به حدّ بلوغ رسيده و رشيده است ـ يعنى مصلحت خود را تشخيص مى ‏دهد ـ بتواند زندگانى خود را به نحو مستقل اداره كند و قدرت تصميم ‏گيرى صحيح در امور زندگى خود را داشته باشد و بيم آن كه فريب بخورد در ميان نباشد، چنانچه بخواهد ازدواج كند، احتياجى به اجازه پدر يا جدّ پدرى خود ندارد و در غير اين صورت، بنابر احتياط واجب بايد از پدر يا جدّ پدرى خود اجازه بگيرد و اجازه مادر و يا برادر لازم نيست. همچنين بنابر احتياط واجب دخترى كه باكره نيست نيز همين حكم را دارد.[4]

[1]. توضیح المسائل مراجع، ج2، مسئله2376
[2]. توضیح المسائل مراجع، ج2، مسئله2376؛ و رساله آیت الله وحید، مسئله 2440؛ و سوال تلفنی از دفتر آیت الله خامنه ای در قم و دفتر آیت الله نوری.
[3]. آیت الله سید صادق روحانی، سوال حضوری از محضر ایشان، و آیت الله گرامی، توضیح المسائل، مسئله2603.
[4]. آیت الله اردبیلی توضیح المسائل مسأله 2830.

http://www.soalcity.ir/node/1112

اثلا شما این اقای متاهل رو در شان خود میبینید که زن دوم باشین:Ghamgin:

امید داشته باشین اون هم به مقدار زییییییییییییییییاد:ok:

سلام دوست محترم
من یه کم می خواهم شما را با واقعیتها روبرو کنم. چند درصد دختران بدون عیب و نقص در جامعه ما هستن که هنوز موفق به ازدواج نشدن؟ چند درصد دخترانی را داریم که تحصیلات عالیه دارن ولی حتی یک خواستگار رو هم ندارن. آیا همه این دختران گناهی کرده اند یا اینکه نقصی داشتن که ازدواج نکردن؟ آیا این ازدواج نکردن آنها باید باعث شه که بخواهن از راه ناصحیح نیازهای خود را تامین کنن؟ در واقع شما شرایتون با خیلی از دخترانی که ازدواج نکردن از نظر اینکه همه شماها ازدواج نکردید یکسان هست. با یک تفاوت که اونها هیچ نقصی ندارن که خودشان را اروم کنن و به دلیل این مشکل من ازدواج نکردم حداقل شما میتونید خودتون را از این نظر اروم کنید. البته این حرف من شاید صد درصد درست نباشه و یه نظر یا دیدگاهی است کههدفم این است که به شما بگویم که ما می توانیم به موضوعات مختلف از دیدها و منظرهای مختلف بنگریم شاید یه نوع نگاه باعث ارامش ما و برعکس یه نوع نگاه به یه قضیه باعث تنش در ما شود. در واقع افکار ما در تنش ها و خیلی از مسائل ما نقش اساسی دارد. شاید اگر شما اینطور به قضیه نگاه نمی کردید که من فقط این مسئله رو دارم و تنهام دختران دیگه ازدواچ کردن دیگه این اشتباه رو نمی کردید ولی به خاطر این نوع نگاه رفتاری رو انجام دادید که در شان شما نبوده.( در واقع اگر فکر می کردید من تنها نیستم خیلی دختران مثل من هستن و نیاز به ازدواج دارن و نیاز عاطفی یا شاید نیاز جنسی شدیدی دارن ولی یه خواستگار ندارن یا کیس مناسب برا ازدواج ندارن و این الان شده یه پدیده اجتماعی و همه گیر، مطمئنا این مسائل پیش نمی امد.). البته خدای نکرده من قصدم نمک پاشیدن به زخم شما یا سرزنش کردن شما نیست. بالاخره یه اتفاقی است که افتاده. من بیشتر قصدم از بیان این حرفها این است که شما خودآگاهیتان بیشتر شود. به خود بیاید. و دیگر به این راه بر نگرید. هیچ وقت زندگی یه فرد دیگه یا شخص سومی را خراب نکنید تا به خواسته هاتون برسید. به همسر این آقا فکر کنید و خودتون رو جای ایشون بگذارید. و به این فکر کنید که ان آقا قصدش از این رابطه چیست؟ شاید همین که عدم اعتماد به نفسم رو متوجه شده قصدش فقط سوء استفاده است و در هیچ زمانی به ازدواج با من فکر نکرده و فقط از رابطه جنسی لذت برده و همین باعث بازگتش میشه. خوب فکر کنید و به این سوالات جواب بدهید. یک زمانی شما تشنه هستید ولی در اون لحظه به اب دسترسی ندارید آیا باید دلیل شه که آب کثیف و آلوده را بخورید که به خودتون آسیب برسونید. آیا به این فکر کردید که شما با این کارتون باعث شدید که شاید تا حالا اگر خودارضایی نمی کردید حالا خود ارضایی کنید. این رابطه به ظاهر خوشایند در ان زمان باعث شده که آسیبهای دیگری برای تان به وجود بیاید. یکی از این آسیبها میتونه افسردگی باشه. همین که الان به فکر افتادید و کمک خواستید خیلی خوبه. ولی این موضوع راهکار داره. شما میتونید با خودتون یه قرارداد ببنیدید. که هر بار که تونستید به سمت تلفن نرید تا به اون آقا زنگ بزنید. روی یک برگه برای خودتون یک علامت مثبت بزنید و هر بار که نتونستید و سعی کردید به سمت اون آقا برید یه علامت ضربدر بزنید. و مثلا هر وقت 5 مثبت گرفتید چیزیکه برای شما خوشایند است را انجام بدهید. برای خودتون مثلا ی بستنی بخرید. یا به خونه دوستانتان برید . هر چزی که برای شما میتونه یه تقویت کننده یا جایزه باشد را در نظر بگیرید. در واقع خودارضاییتان را از همین راه میتوانید درمان کنید. البته نیاز است شما با کمک یه روانشناس حاذق این روش را استفاده کنید. ولی خودتون هم می تونید انجام بدهید. و در کنارش سرتون را به کار گرم کنید. سعی کنید زمان بیکاری شما خیلی کم شود. برنامه برای زندگیتان بریزید. میدانم سخته چون شما مدتی را با یه انسان رابطه داشتید بالاخره احساسات آدمی درگیر میشه. به خصوص که رابطه جنسی، خیلی مرد و زن را به هم وابسته می کند. سخته و به همین راحتی که من گفتم حل نمیشه نیاز به زمان داره. ولی به شرطی که خود فرد به خودش کمک کنه. امیدوارم تونسته باشم تا حدی کمک کننده باشم و موفق باشید.

saba;522311 نوشت:
اثلا شما این اقای متاهل رو در شان خود میبینید که زن دوم باشین:Ghamgin:

امید داشته باشین اون هم به مقدار زییییییییییییییییاد:ok:


سلام
دقیقا حرف منو زدید. حیف نیست که زن دوم و قایمکی مردی باشید که نصف قلبش با یکی دیگه تقسیم کرده؟؟ هیچ ضرر بزرگی متوجه ان نیست مثلا اگر کسی بفهمه که شما رابطه دارید؟؟ یا اصلا عقدش بودی ؟ می تونی نگاه های کسی را تحمل کنی؟؟میدونی زندگیت از اینی هم که هست بدتر میشه ؟؟چون مرد بی خیال میره سمت زن اولش!! و تو تنها میذاره با چی؟؟ ی اعتماد پدرومادرت که صلب شده !!نگاه های سنگین آنها حالا افراد دیگه جای خود....... حتی شرایط ازدواج هم از دست میدی چون تو را مطلقه میدونن.خداروشکر که تا حالا کسی نفهمیده و خدا ستارالعیوب هست.
یکم به عاقبت این رابطه فکر کن. تو از رابطه ای که برای تو دوطرفش باخت هست چیزی بدست نمیاری !! ان مرد داره ازت سواستفاده میکنه
من خودم بیماری خونی دارم . ازدواجم نکردم ...!! هیچی هم از این دنیا ندیدم بهترین تحصیلات و خانواده خوبی دارم ....!! مریضی من که از تو بیشتره !! به من و امثال منی که وضعیتمون بدتر از تو هست فکر کن.
سخته , خیلی هم سخته اما نه انقدر که حیا و ابروت بره ..... !!سخته اما نه اینکه جونیت پای مردی بذاری که حاضر نیست حتی ی تغییر کوچیک تو زندگیش بده و رسما ازت بخواد زن دوم بشی. ان پای هیچ اتفاقی که ممکنه برات بیوفته نمی مونه و نیست چون هیچ تعهدی نداره.
حداقل زن دوم ولی دائم ی نفر بشو نه موقت !!! این اقا تو را واسه شهوتش میخواد. بیشتر فکر کن

roshandell;522349 نوشت:
سلام دوست محترم
من یه کم می خواهم شما را با واقعیتها روبرو کنم. چند درصد دختران بدون عیب و نقص در جامعه ما هستن که هنوز موفق به ازدواج نشدن؟ چند درصد دخترانی را داریم که تحصیلات عالیه دارن ولی حتی یک خواستگار رو هم ندارن. آیا همه این دختران گناهی کرده اند یا اینکه نقصی داشتن که ازدواج نکردن؟ آیا این ازدواج نکردن آنها باید باعث شه که بخواهن از راه ناصحیح نیازهای خود را تامین کنن؟
در واقع شما شرایتون با خیلی از دخترانی که ازدواج نکردن از نظر اینکه همه شماها ازدواج نکردید یکسان هست. با یک تفاوت که اونها هیچ نقصی ندارن که خودشان را اروم کنن و به دلیل این مشکل من ازدواج نکردم حداقل شما میتونید خودتون را از این نظر اروم کنید. البته این حرف من شاید صد درصد درست نباشه و یه نظر یا دیدگاهی است کههدفم این است که به شما بگویم که ما می توانیم به موضوعات مختلف از دیدها و منظرهای مختلف بنگریم شاید یه نوع نگاه باعث ارامش ما و برعکس یه نوع نگاه به یه قضیه باعث تنش در ما شود. در واقع افکار ما در تنش ها و خیلی از مسائل ما نقش اساسی دارد. شاید اگر شما اینطور به قضیه نگاه نمی کردید که من فقط این مسئله رو دارم و تنهام دختران دیگه ازدواچ کردن دیگه این اشتباه رو نمی کردید ولی به خاطر این نوع نگاه رفتاری رو انجام دادید که در شان شما نبوده.( در واقع اگر فکر می کردید من تنها نیستم خیلی دختران مثل من هستن و نیاز به ازدواج دارن و نیاز عاطفی یا شاید نیاز جنسی شدیدی دارن ولی یه خواستگار ندارن یا کیس مناسب برا ازدواج ندارن و این الان شده یه پدیده اجتماعی و همه گیر، مطمئنا این مسائل پیش نمی امد.). البته خدای نکرده من قصدم نمک پاشیدن به زخم شما یا سرزنش کردن شما نیست. بالاخره یه اتفاقی است که افتاده. من بیشتر قصدم از بیان این حرفها این است که شما خودآگاهیتان بیشتر شود. به خود بیاید. و دیگر به این راه بر نگرید. هیچ وقت زندگی یه فرد دیگه یا شخص سومی را خراب نکنید تا به خواسته هاتون برسید. به همسر این آقا فکر کنید و خودتون رو جای ایشون بگذارید. و به این فکر کنید که ان آقا قصدش از این رابطه چیست؟ شاید همین که عدم اعتماد به نفسم رو متوجه شده قصدش فقط سوء استفاده است و در هیچ زمانی به ازدواج با من فکر نکرده و فقط از رابطه جنسی لذت برده و همین باعث بازگتش میشه. خوب فکر کنید و به این سوالات جواب بدهید. یک زمانی شما تشنه هستید ولی در اون لحظه به اب دسترسی ندارید آیا باید دلیل شه که آب کثیف و آلوده را بخورید که به خودتون آسیب برسونید. آیا به این فکر کردید که شما با این کارتون باعث شدید که شاید تا حالا اگر خودارضایی نمی کردید حالا خود ارضایی کنید. این رابطه به ظاهر خوشایند در ان زمان باعث شده که آسیبهای دیگری برای تان به وجود بیاید. یکی از این آسیبها میتونه افسردگی باشه. همین که الان به فکر افتادید و کمک خواستید خیلی خوبه. ولی این موضوع راهکار داره. شما میتونید با خودتون یه قرارداد ببنیدید. که هر بار که تونستید به سمت تلفن نرید تا به اون آقا زنگ بزنید. روی یک برگه برای خودتون یک علامت مثبت بزنید و هر بار که نتونستید و سعی کردید به سمت اون آقا برید یه علامت ضربدر بزنید. و مثلا هر وقت 5 مثبت گرفتید چیزیکه برای شما خوشایند است را انجام بدهید. برای خودتون مثلا ی بستنی بخرید. یا به خونه دوستانتان برید . هر چزی که برای شما میتونه یه تقویت کننده یا جایزه باشد را در نظر بگیرید. در واقع خودارضاییتان را از همین راه میتوانید درمان کنید. البته نیاز است شما با کمک یه روانشناس حاذق این روش را استفاده کنید. ولی خودتون هم می تونید انجام بدهید. و در کنارش سرتون را به کار گرم کنید. سعی کنید زمان بیکاری شما خیلی کم شود. برنامه برای زندگیتان بریزید. میدانم سخته چون شما مدتی را با یه انسان رابطه داشتید بالاخره احساسات آدمی درگیر میشه. به خصوص که رابطه جنسی، خیلی مرد و زن را به هم وابسته می کند. سخته و به همین راحتی که من گفتم حل نمیشه نیاز به زمان داره. ولی به شرطی که خود فرد به خودش کمک کنه. امیدوارم تونسته باشم تا حدی کمک کننده باشم و موفق باشید.

سلام علیکم

عذر میخوام ولی این صحبتهای شما برای محروم کردن ایشان از داشتن همسر هرچند موقت موجه نمیباشد.

اکثرا دخترخانمهایی که سنشان بالا رفته و تحصیلات عالیه دارند به خاطر توقعات بالایشان و یا تبلیغات سوئی که در مورد حقوق نابرابر زن و مرد میشود و ترسشان است که ازدواج نمیکنند.

این نصایح شما هم به این خانم لااقل به احتمال 50 درصد خطا هست. چون شما آن آقا رانمیشناسید پس نمیتوانید یک نسخه واحد را که از دید خانمها، ازدواج موقت زشت و شرم آور است یه همه تجویز کنید.

در ثانی اگرشما به دلیل خیر خواهی برای همسر اول این آقا که نمیدانید چه کسی هست و چه مشکلاتی با همسرش دارد این نصیحتها را به ایشان میکنید، آیا ممانعت شما باعث خواهد شد که آن آقا بعد از ایشان با هیچ خانم دیگری ازدواج نکند و مشکلات همسرشان هم حل شود؟

سلام دوست عزیزم
دوستان همه ی گفتنی ها رو گفتن، فقط میخواستم یک یادآوری کنم بهتون، خدای رحمان و رحیم و کریم و ستار العیوب منتظر توبه شماست...
توبه ای که حتی فکر و خیالت هم پاک بشه و تنها امیدت خود خدا باشه...
شک نکن چنین توبه ای کنی هم دعاهات مستجاب میشه و هم شیطان در برابر نفس تو ضعیف و ناتوان میشه، و هم روح و روانت از آلودگی های گناه پاک میشه...
نفست رو به بند بکش،جریمش کن، با روزه ی دل...
هدفت هم فقط رضایت الهی باشه، بعد از مدتی لبخند خدا رو تو سرتاسر زندگیت حس میکنی

.امین.;522542 نوشت:
عذر میخوام ولی این صحبتهای شما برای محروم کردن ایشان از داشتن همسر هرچند موقت موجه نمیباشد.

.امین.;522542 نوشت:
این نصایح شما هم به این خانم لااقل به احتمال 50 درصد خطا هست. چون شما آن آقا رانمیشناسید پس نمیتوانید یک نسخه واحد را که از دید خانمها، ازدواج موقت زشت و شرم آور است یه همه تجویز کنید.

در ثانی اگرشما به دلیل خیر خواهی برای همسر اول این آقا که نمیدانید چه کسی هست و چه مشکلاتی با همسرش دارد این نصیحتها را به ایشان میکنید، آیا ممانعت شما باعث خواهد شد که آن آقا بعد از ایشان با هیچ خانم دیگری ازدواج نکند و مشکلات همسرشان هم حل شود؟


درود بر شما یه سوال برای من پیش امد
خانم هایی که سنشون بالا رفته برای حل مشکلشون میتونن وارد زندگی اشخاص متاهل شوند بدون اینکه همسر طرف خبر داشته باشه یعنی از لحاظ شرعی اون خانم گناهی مرتکب نمیشود
یا مثلا دختری متوجه شود مردی دارای مشکلاتی با همسرشه این دختر برای رفع نیاز خودش میتونه از این موقعیت استفاده کنه و بگه حتی اگه من وارد زندگیش نشم اون حتما سراغ شخص دیگری میرود؟
با تشکر:Gol:

سلام علیکم خواهر عزیز،
اینکه آن صیغه‌ی اول که بدون اذن پدر بوده با توجه به مرجع تقلیدتان کار خطایی بوده که نیاز به توبه دارد یا نه را نمی‌دانم، همانطور که برادرمان .امین. هم بیان کردند این یک مسأله‌ی اختلافی بین علماست و شاید مرجع تقلید شما برای این کار فتوای حرمت صادر نکرده باشند، خوب است اول آن مطلب را از کارشناس فقهی پیگیری کنید، گرچه تا جایی که حقیر می‌دانم شرط دخول یا عدم دخول در ساقط شدن وجوب گرفتن اجازه از پدر یا جد پدری تأثیری ندارد و اجازه‌ی پدر همچنان نیاز خواهد بود، اگر درحالت عادی حکم مرجع به وجوب گرفتن این اجازه باشد.
اما اگر دخولی انجام شده باشد و از بکارت درآمده باشید دیگر برای ازدواج‌های بعدی قاعدتاً نیاز به اذن پدر نیست، گرچه برخی علما اگر درست خاطرم باشد ازاله‌ی بکارت در اثر زنا را باز کافی نمی‌دانند و همچنان نیاز به اجازه‌ی پدر خواهد بود، ان شاء الله کار شما از ابتدا زنا نبوده باشد.
در این صورت دو حالت دارد، یا در حال حاضر شما نیاز به اذن پدر برای ادامه دادن آن رابطه هستید و یا نیستید. هر چه وظیفه‌اتان در حال حاضر باشد بنا را بر این بگذارید که در مقابل حکم خداوند تسلیم باشید. یعنی اگر نیاز به اذن پدر دارید بدون اینکه از مسائل قبلی به ایشان بگویید مطلب را طوری با ایشان در میان بگذارید که می‌خواهید ازدواج کنید و ...، برخی علما اگر پدر اجازه‌ی ازدواج دائم با کسی را بدهد این را حمل بر اجازه‌ی او برای ازدواج موقت هم می‌کنند. ان شاء الله پدرتان که متوجه نیاز شما شوند در صدد رفع آن برآیند و شما را به حال خود رها نخواهند کرد، چه اگر صلاح بدانند با همین آقا و چه با مورد مناسب‌تری برایتان و روزی خداوند هم اگر تقوا پیشه کنید من حیث لا یحتسب به شما می‌رسد.
اگر هم نیاز به اذن پدر ندارید باز خودتان می‌دانید. اگر صیغه‌ی قبلی حرام بوده همان را ادامه ندهید و حتماً از آن آقا بخواهید که مدت باقی‌مانده را به شما ببخشد و اگر در صیغه‌ی جدید نیاز به اذن پدر ندارید یک بار دیگر صیغه را بخوانید. این رابطه خوب باشد یا در نگاه دیگران شأن شما را پایین بیاورد و یا آن آقا در صدد سوء استفاده از شما باشند همگی ممکن است و بستگی به خیلی موارد دارد، اما هر چه که باشد حلال خدا از حرام خدا بهتر است. اگر از شرایط موجود راضی نیستید و امید به ازدواج دائم با این آقا یا کس دیگری را دارید خوب تن به ازدواج موقت ندهید ولی اگر لازم دارید خوب ازدواج موقت یکی برای همین وقت‌هاست.
ان شاء الله که کاری را بکنید که به خیر و صلاحتان است،
در پناه خداوند باشید،
یا علی

به نام خدا

سلام عليكم

.امین.;522291 نوشت:
1- حضرت امام (ره) فتوي بر لزوم اذن پدر دختر داده است. کساني که مقلدين حضرت امام هستند ،بدون اذن پدر دختر باکره نمي توانند ازدواج موقت يا دائم نمايند.

2- اکثر مراجع،(ازجمله آيت الله مکارم) بنابر احتياط واجب اذن پدر دختر باکره را شرط دانسته اند (1). کساني که مقلد اين عده از مراجع باشند، مي توانند در خصوص اين مسئله، به مرجعي که بعد از مرجع خودش اعلم يا مساوي با ديگران باشد و فتوا بر جواز ازدواج بدون اذن پدر داده است، رجوع کنند .

3- به نظر برخي مراجع، اذن دختر در ازدواج موقت کافي است . اجازه پدر مستحب است.(2)

4- طبق نظر برخي ديگر از مراجع، اذن پدر تکليفاً لازم است، يعني اگر بدون اذن پدر عقد خوانده شود ،عقد صحيح است، ولي فردي که بايد اجازه مي‌گرفت و نگرفته، گناهکار است.(3)

5- برخي از مراجع گفته‌اند: در عقد دائم اذن پدر لازم نيست، ولي در عقد موقت لازم است.(4)

بنابر اين هر کس طبق فتواي مرجع تقليد خودش عمل نمايد . شما نيز طبق فتواي مرجع تقليدخود عمل کنيد. مي تواني شرايط خودت را بنويسي، از جمله اينکه نياز به ازدواج داري، ولي شرايط ازدواج دائم را نداري و بفرستي به دفتر آيت الله مکارم .شايد با توجه به شرايط خاص، مانند عدم دسترسي به پدر ، فتواي ايشان به جواز باشد.
يا از طريق تلفن به شماره 3 -7743110 با پيش شماره 0251 در قم تماس بگيريد . به صورت غير مستقيم سوال تان را مطرح كنيد.

پى‌نوشت‏ها:
1. توضيح المسائل مراجع، ج 2، ص 387، مسأله2376.
2.همان؛ استفتاءآت جديد، آيت الله تبريزى، ص 33، سؤال 1481؛ آيت الله فاضل لنكرانى، جامع المسايل ج1، س 1546؛ استفتائات، آيت الله مكارم، ج 2، ص 318، س 913؛آيت الله خامنه اي ، مسايل مورد ابتلا، س50.
3. آيت الله گلپايگانى، مجمع المسائل، ج 4، ص 305، ص 843؛آيت الله سيد صادق روحاني، سوال حضوري از محضر ايشان؛ آيت الله گرامي، توضيح المسائل، مسئله2603.
4. توضيح المسائل آيت الله بهجت، مسئله 1891.
5. آيت الله صانعي، توضيح المسائل، مسئله 2412.

منبع:



دوستان گرامي دقت كنيد لطفا !!!
اين مطالبي كه فرموديد همگي مربوط است به دختر دوشيزه اي كه رشيده باشد !!!!
در پست بعدي كه خودتون ارسال كرديد هم عنوان سوال و پاسخ راجع به دختر باكره رشيده است نه صرف باكره بودن :

http://www.askdin.com/thread39499-2.html#post522295

و الا در صورتي كه دختر رشيده نباشد يعني تحت سرپرستي پدر و خانواده اش باشد ، هيچيك از مراجع عظام فتوا به جواز ازدواج بدون اذن ولي را نميدهند .

غالب فقها معتقدند كه دختر رشيده، به دخترى مى ‏گويند كه منفعت و مصلحت زندگى خويش را به خوبى تشخيص دهد و ( متصدي امور زندگي خويش است ) در امر ازدواج تنها تحت تأثير غريزه جنسى و عاطفه خود قرار نگيرد. اين امر در اشخاص مختلف تفاوت پيدا مى ‏كند و امكان ندارد سن خاصى را براى آنان تعيين كرد.



در مورد ايشون هم با توجه به توضيحاتي كه دادند به نظر مياد غير رشيده بودن واضح هست ، چرا كه اگر مصلحت خودشون رو تشخيص مي دادند اقدام به اين امر نميكردند .

لطفا در اين مسائل دقت داشته باشيد !

چی؟؟
خب چرا همین آقا ایشون به عنوان زن دوم نمی گیرند؟؟مشخص و اضح از خانوادش خواستگاری کنه اگر دختر بگه میخوام ، خانواده کوتاه می آیند. این درست نیست که اینجوری زندگی خودش را تباه کنه. آن آقا بهترین موجود روی زمینم باشه همین قد که قبول نکرده این دختر به طور رسمی تو زندگیش بیاد یعنی هر آن ممکنه زیر همه چی بزنه و بره..!!!!!!! خب مطمئنا با شروع رابطه عمق احساس بیشتر میشه حالا ی خواستگار خوبم میاد مگه در یک مملکت و دل بیشتر از ی پادشاه جا میشه؟؟؟؟؟؟
همه چیزتون را در این رابطه می بازید.

[="DarkGreen"]

نقل قول:

نقل قول:
به نام خدا

سلام به دوستان

سوال و جوابی رو در سایت مرجع تفلیدم (آیت الله خامنه ای) در قسمت استفتائات جدید دیدم و برام سوال پیش اومد......

شماره استفتاء: 400772

بسمه تعالی
سلام علیکم و رحمة الله و برکاته

در هر صورت بنابر احتياط واجب در ازدواج با دختر باكره اجازه پدر يا جدّ پدرى او لازم است و بدون آن بنا بر احتياط واجب عقد صحيح ‏نيست.
موفق و مؤيد باشيد

سوال:

دختری هستم ۲۶ ساله...و تحصیل کرده...در شرایط فعلی علاقه مند پسری هستم که تا او مجرد هست من هم تن به ازدواج دیگری نخواهم داد....ولی در حال حاضر وی شرایط ازدواج ندارد و خواهان صیغه است..ولی بنده مطمئنم که پدرم مخالف صیغه است و برفرض هم خواستگاری نماید تا جاری شدن صیغه عقد به دلیل تشریفات مدتی طول میکشد...با توجه به اینکه هم اکنون گرفتار گناهی به نام زنای ذهنی هستیم ...یعنی همان استمنا که از گناهان کبیره است..آیا میتوان برای دوری از این گناه بدون اذن پدر خودم با شرط سالم بودن بکارت جواب مثبت به صیغه او بدهم و صیغه کنیم؟؟

در مورد جواب مرجع مورد نظر...که حکم احتیاط واجب دادند...میخواستم بپرسم احتیاط واجب یعنی جه...یعنی در صورت خاص به کدام مرجع تقلید باید رجوع کرد؟؟.. و نظر دیگر مراجع در این مورد جیه؟؟ اگه میدونید لطفا بگید..و ایکه فرض اینکه یکی دوتا مرجع این مورد رو بدون اشکال می دونند و بیشتر جایز نمی دونند...خوب از کدوم باید تبعیت کرد؟؟؟

دوستان در احکام شرعی یک وقت دچار مشکل نشید.

دوست عزیزم سلام

خیلی خوبه که به سراغ مشاوره اومدی و این یعنی که بازم نیاز به فکر کردن داری ... همیشه بین عقل و احساس تو این جور موارد درگیری وجود داره و این واقعا کار رو سخت میکنه.
بدون که تصمیم نهایی با خودته فقط مواظب باش که خدای ناکرده از چاله توی چاه نیوفتی.... ( آیه ی آخر سوره توبه رو زیاد بخون که زیباترین آیه ی توکل بر خداست)
به امید عاقبت بخیری همه ی جوانان به خصوص شما

چه دوره زمونه ای شده که به معلول هم رحم نمیکنند دیگه :Graphic (44): و با احساساتش بازی میکنند :Black (6):
انشالله خدا هیچ دختری را تو این شرایط قرار ندهد که بخاطر تاخیر در ازدواجش اسیر هوس کسی بشه

.امین.;522542 نوشت:
سلام علیکم

عذر میخوام ولی این صحبتهای شما برای محروم کردن ایشان از داشتن همسر هرچند موقت موجه نمیباشد.

اکثرا دخترخانمهایی که سنشان بالا رفته و تحصیلات عالیه دارند به خاطر توقعات بالایشان و یا تبلیغات سوئی که در مورد حقوق نابرابر زن و مرد میشود و ترسشان است که ازدواج نمیکنند.

این نصایح شما هم به این خانم لااقل به احتمال 50 درصد خطا هست. چون شما آن آقا رانمیشناسید پس نمیتوانید یک نسخه واحد را که از دید خانمها، ازدواج موقت زشت و شرم آور است یه همه تجویز کنید.

در ثانی اگرشما به دلیل خیر خواهی برای همسر اول این آقا که نمیدانید چه کسی هست و چه مشکلاتی با همسرش دارد این نصیحتها را به ایشان میکنید، آیا ممانعت شما باعث خواهد شد که آن آقا بعد از ایشان با هیچ خانم دیگری ازدواج نکند و مشکلات همسرشان هم حل شود؟

دوست محترم. من خودم دخترم. پس مسائل دختران را بهتر از شما درک می کنم تا شما که یه اقا هستید. و به نظرم راهنمایی که کردم درسته. دلیل نمیشه که ادم ازدواج نکرد یا شرایط فراهم نشد دست به هری کاری بزنه. من خودم هم ازدواج نکردم و نیازهای دختران هم سن خودم را خوب درک می کنم. امروزه عدم ازدواج فقط به خاطر توقعات بالا نیست که خیلی جوانان ازدواج نمی کنن. بلکه من خودم دوستان زیادی دارم همه با تحصیلات بالا و با درک وشعور و حتی انتظارات بالا هم ندارند ولی خواستگار ندارن یا واقعا شرایط خواستگاران برای ازدواج مناسب نیست. به نظر خودتون حتی اگر همسر این آقا مسائل و مشکلات زیادی داشته باشه دلیل میشه که این خانم بخواهد با اون اقا ازدواج کنه. ( اصلا اگر واقعا اون آقاقصد ازدواج داشته باشه!)آیا مشکلات ازدواج با این آقا بیشتر از زمان مجردی ایشان نیست. حتی اگر همسر اون آقا بداخلاق ، یا دارای مسائلی باشد که زندگی کردن اون آقا برایشان سخت شده باشد باز دلیل نمیشه خب از همسرش جدا شود بعد با این خانم ازدواج کنه.. یه نسخه واحد نیست بلکه آسیب این نوع ازدواج اون هم پنهانی و بدون اجازه خانواده کار درستی نیست. پس اگر همسر شما این کار رو بکنه اشکالی نداره شاید شما مشکلاتی زیادی داشته باشید که نتوانید ادامه راه را با هم باشید. پس اگر زمانی که شما هنوز باز هم جدا نشدید و همسرتون نیاز داشته بشه اشکالی نداره. ایا اون چیزی را که برای خودتون می پسندید برای همسرتون هم می پسندید.

TAHOOR;522663 نوشت:
به نام خدا
سلام عليكم
دوستان گرامي دقت كنيد لطفا !!!
اين مطالبي كه فرموديد همگي مربوط است به دختر دوشيزه اي كه رشيده باشد !!!!
در پست بعدي كه خودتون ارسال كرديد هم عنوان سوال و پاسخ راجع به دختر باكره رشيده است نه صرف باكره بودن :
http://www.askdin.com/thread39499-2.html#post522295

و الا در صورتي كه دختر رشيده نباشد يعني تحت سرپرستي پدر و خانواده اش باشد ، هيچيك از مراجع عظام فتوا به جواز ازدواج بدون اذن ولي را نميدهند .

غالب فقها معتقدند كه دختر رشيده، به دخترى مى ‏گويند كه منفعت و مصلحت زندگى خويش را به خوبى تشخيص دهد و ( متصدي امور زندگي خويش است ) در امر ازدواج تنها تحت تأثير غريزه جنسى و عاطفه خود قرار نگيرد. اين امر در اشخاص مختلف تفاوت پيدا مى ‏كند و امكان ندارد سن خاصى را براى آنان تعيين كرد.



با سلام و عرض ادب

فرمودید دختری که تحت سرپرستی پدر و خانواده اش است رشیده نیست. لطفا بفرمایید این نظرکدام یک از فقهاست.

تا آنجاکه بنده اطلاع دارم رشیده چنین تعریفی دارد:

در تعاریف فقهی به دختری رشیده گفته می شود که منفعت و مصلحت زندگى خویش را به

خوبى تشخیص دهد و در امر ازدواج تنها تحت تأثیر غریزه جنسى و عاطفه خود قرار نگیرد. این امر در اشخاص مختلف تفاوت پیدا مى‏کند و امکان ندارد سن خاص ( یا مدرک تحصیلی معینی) را براى آنان تعیین کرد.[1]

http://islamquest.net/fa/archive/question/fa6860

[=arial]همه مراجع: دختر رشيده، به دختري مي‏گويند كه منفعت و مصلحت زندگي خويش را به خوبي تشخيص دهد و در امر ازدواج تنها تحت تأثير غريزه جنسي و عاطفه خود قرار نگيرد. اين امر در اشخاص مختلف تفاوت پيدا مي‏كند و امكان ندارد سن خاصي را براي آنان تعيين كرد. آيت الله تبريزي، صراط النجاه، ج 5، س 505 و 506 و 502 و دفتر همه.

http://www.porseman.org/q/show.aspx?id=25422

در این فتاوا قید "سرپرستی پدر یا خانواده" و نیز "متصدی امور خویش "نیامده است


TAHOOR;522663 نوشت:
در مورد ايشون هم با توجه به توضيحاتي كه دادند به نظر مياد غير رشيده بودن واضح هست ، چرا كه اگر مصلحت خودشون رو تشخيص مي دادند اقدام به اين امر نميكردند .
لطفا در اين مسائل دقت داشته باشيد !

از نظر شما ، ایشان اگر با این آقا ازدواج نکنند رشیده هستند در غیر اینصورت رشیده نیستند چون صلاح خود را تشخیص نمیدهند؟ در فتاوا نیامده دختری رشیده هست که معلول نباشد و تن به ازدواج موقت ندهد.

آیا اگرایشان و دختر خانمهای دیگری که در چنین شرایطی قرار میگیرند که نیاز به ازدواج دارند، بخاطر اینکه اکثر فقها شرط اذن پدر را لازم میدانند به حرام روی بیاورند بهتر است؟

خصوصا اینکه پدرشان به 2 دلیل یعنی معلولیت و ازدواج موقت (زشتی ازدواج موقت ) بعیده که به اینکار رضایت دهد.

ضمنا بنده در پست اول خود(10) این مساله را آوردم که:

.امین.;522291 نوشت:
بنابر اين هر کس طبق فتواي مرجع تقليد خودش عمل نمايد . شما نيز طبق فتواي مرجع تقليدخود عمل کنيد. مي تواني شرايط خودت را بنويسي، از جمله اينکه نياز به ازدواج داري، ولي شرايط ازدواج دائم را نداري و بفرستي به دفتر آيت الله مکارم .شايد با توجه به شرايط خاص، مانند عدم دسترسي به پدر ، فتواي ايشان به جواز باشد.

با تشکر

بسم الله الرحمن الرحیم

حامی;522234 نوشت:
نامه شما از جهات مختلفي قابل بررسي است؟
نگاه شما له مشكل جسمي تان؟ چه قدر اين مشكل بر شما و احساس تان و پندارتان به خودتان و ديگران اثر گذاشته؟
علل وابستگي رواني شما؟
حكم شرعي عقد موقت دختر بدون اذن پدر؟
علل استجابت نشدن ظاهري دعا؟
و اين كه با اين همه الان چه بايد كرد؟

سلام و عرض ادب و کسب اجازه از استاد حامی بزرگوار

خواهر خوبم ، پرسشگر محترم ، پیامتون رو خوندم ، ناراحتی شما قابل درک هست.

از اون لحاظ که بنده خانم هستم و مراجعین زیادی در این زمینه برای گفت و گو با من هم صحبت شده اند ، لذا ترجیحا در کنار مطالب مفید استاد بنده هم آنچه در توانم هست

در اختیاراتان می گذارم ان شاءالله مفید واقع شوند.

حامی;522234 نوشت:
نامه شما از جهات مختلفي قابل بررسي است؟
نگاه شما له مشكل جسمي تان؟ چه قدر اين مشكل بر شما و احساس تان و پندارتان به خودتان و ديگران اثر گذاشته؟
علل وابستگي رواني شما؟

در خصوص این موارد ، حقیقتا بنده دختران زیاد بیست هفت و هشت به بالا و پایین با من هم صحبت شده اند و با وجود تحصیلات و عدم مشکلات ، از وضعیت تجردشان ابراز ناراحتی کرده اند!

و چه بسیار دختران بدون مشکل جسمانی و ....در سن بالا می شناسم که مجردند. و قابل گفتن هست و در بین آقایون هم بنده همچین شرایطی را گاها میبینم و ناله هایشان!

و جالب اینجاست با وجود اینکه شاید بگوییم دخترانی که ممکنه هست بخاطر مشکل جسمی داشته باشند مجرد بمانند تعداد زیادی دیده ایم که متاهل شده اند.

این را از آن بابت می گویم که وضعیت تجرد و یا ازدواج در سن بالا تقریبا در زمانه کنونی عمومیت یافته....

بقول استاد حامی اگه بخواهیم از مشکلات اطرافیان بگوییم که مشکل شما در مقابلش شاید کم جلوه کند. بنده دوستی دارم حافظ کل قران ایشان متولد 59 هست ،

نه تنها معلول جسمی از ناحیه پا هست ، چهره اش لکه های سیاه بزرگ دارن یک چیز مشابه پیسی از نوع سیاه و حتی سفیدی چشمانش هم لکه سیاه دارد. ولی طبق آیه:

وستعینوا با الصبر و الصلاه ....به آخرتی روشن چشم دارد ان شاءالله.

باید بگویم ریشه دلشوره ها و نگرانی های افراد مجرد و معلول غالبا نگرانی از آینده هست و نکنه های دیگر هست که گاها منجر به عدم اطمینان و ناامیدی و گاه رفتار نابهنجار می شود.

خواهر گرامی ، وابستگی شما به آن آقا طبیعیست 1- شرایط سنی و میل به ازدواج 3- ارتباط عاطفی و....2- ترس از اینده و کمبود اطمینان به آینده .

وقتی استاد حامی حدیثی از حضرت علی علیه السلام می آورند :

حامی;522247 نوشت:
1- مراقب افکارتان باشید که تبدیل به گفتارتان می شوند-مراقب گفتارتان باشید که تبدیل به رفتار تان می شود- مراقب رفتار تان باشیدکه تبدیل به عادت

می شود- مراقب عادات خود باشیدشخصیت شما می شود ، مراقب شخصیت خود باشیدکه سرنوشت شما می شود

یعی ریشه مشکل شما در افکار یا همان نوع نگاهتان به مسئله هست ، نوع نگاه شما که بنا به گفته هایتان بر می آید ، ترس از آینده منجر به رفتار هایی شده

که خود باعث وابستگی عاطفی ،

خود ارضایی شده است. تا زمانی که وابستگی عاطفی بر شما غالب هست کم می شود مطمئن بود که تصمیماتتان بر اساس عقلانیت هست چون هیجان و احساسات

بر شما غالب هست.

لذا جهت رفتار متعادل تر لازم هست که وابستگی عاطفیتان را کم کنید و همچنین نگاهتان را به آینده ترمیم بفرمایید ، وابستگی عاطفیتان هم زمانی کم می شود که جهت بهبود

تصمیم خود را بگیرید ، بنده در اکثر تاپیک هایی که شرکت کرده ام به نوشتن تاکید داشته ام ، خواهر بزرگوار سعی کنید تعهد نامه ای با خود ببندید جهت تصمیم گیری مناسب ،

و برنامه ای بریزید جهت تلاش برای جایگزین کردن محبت ایشان و حداقل کم کم کمتر کردن تلفنی صحبت کردن و آنوقت جایگزین کردن و همچینین پر کردن وقت جهت کاهش

فکر کردن به این مسئله ،

وقتی مدتی این رویه یعنی :

1- کم کردن رابطه 2 - پر کردن وقت3- جایگزین کردن محبت و روابط عاطفی" با دوستان ، خواهر ، برادر ، پدر و مادر " 4- و ستعینوا بالصبر و الصلاه ....

و 5- نوشتن افکار " از جمله نگرانی نسبت به آینده و راهکار های علیه این افکار ؛ بررسی مزایای مستقل بودن از لحاظ عاطفی در زمان تجرد و راهکارهایش "

را ادامه دادید خود به خود وابستگی عاطفیتان ان شاءالله کمتر می شود و آنوقت راحت تر و با هیجان کمتری تصمیم می گیرید.

حتما روی مهارتهای زندگی کار کنید:

مهارت های ده گانه زندگی

تاپیک هایی هم در سایت وجود دارند جهت درمان خود ارضایی آنها را مطالعه بفرمایید.

انتظار میره از کارشناسان محترم علاوه بر اینکه نظرات شخصیشون رو میفرمایند از لحاظ فقهی هم پاسخ پرسشگر را بدهند تا از سردرگمی بیرون بیاید

اینطور که این خانم مطرح کردند با این آقا مشکل خاصی ندارند و مشکلشان فقط همان اجازه پدر هست. میخواستند بندانند ازدواجشان بدون اذن پدر حرام است یا خیر.

ایشان اگر میخواهند بعدا برایشان مشکلی پیش نیاید باید از مرجع تقلیدشان استفتاء کنند و عقدنامه داشته باشند..

.امین.;522990 نوشت:
انتظار میره از کارشناسان محترم علاوه بر اینکه نظرات شخصیشون رو میفرمایند از لحاظ فقهی هم پاسخ پرسشگر را بدهند تا از سردرگمی بیرون بیاید

اینطور که این خانم مطرح کردند با این آقا مشکل خاصی ندارند و مشکلشان فقط همان اجازه پدر هست. میخواستند بندانند ازدواجشان بدون اذن پدر حرام است یا خیر.

ایشان اگر میخواهند بعدا برایشان مشکلی پیش نیاید باید از مرجع تقلیدشان استفتاء کنند و عقدنامه داشته باشند..

بسم الله الرحمن الرحیم

سلام و عرض ادب

برادر بزرگوار ایشون مسئله شون رو در انجمن مشاوره مطرح کردن در صورتی که مایل باشن اطلاع میدن و برای پاسخگویی از لحاظ شرعی به انجمن مربوطه انتقال داده میشه.

سلام
خانوم بنده هم موضوع شما را مطالعه کردم و بسیار متاثر شدم.
امیدوارم خدای بزرگ تمام سختی های زندگی شما را در همین لحظه برطرف کند.
دوستان توصیه های متفاوتی به شما کردند و آنچه باید می گفتند را گفتند.
به نظر بنده شما اول برای استجابت دعا این باور را در ذهن تقویت کنید که اگر خدا بخواهد به راحتی شرایط بدتر
از این را هم به سامان می کند هر چند تمام عالم و آدم نخواهند .
امیدوارم زندگی شما غرق خوبی و شادی شود.

به نام خدا

سلام عليكم

.امین.;522984 نوشت:
از نظر شما ، ایشان اگر با این آقا ازدواج نکنند رشیده هستند در غیر اینصورت رشیده نیستند چون صلاح خود را تشخیص نمیدهند؟ در فتاوا نیامده دختری رشیده هست که معلول نباشد و تن به ازدواج موقت ندهد.

آیا اگرایشان و دختر خانمهای دیگری که در چنین شرایطی قرار میگیرند که نیاز به ازدواج دارند، بخاطر اینکه اکثر فقها شرط اذن پدر را لازم میدانند به حرام روی بیاورند بهتر است؟

خصوصا اینکه پدرشان به 2 دلیل یعنی معلولیت و ازدواج موقت (زشتی ازدواج موقت ) بعیده که به اینکار رضایت دهد.


دوست گرامي ، متاسفانه شما تمامي مطالب رو با هم خلط كرديد ...
و اين تاپيك مكان مناسبي براي طرح مبسوط اين مطالب نيست و موجب انحراف بحث اصلي خواهد شد .
به طور خلاصه عرض كنم خدمتتون كه برداشتتون از مطالب بنده اشتباه بود .

بنده صراحتاً تعريف رشيده را از نظر غالب فقها خدمتتون عرض كردم و فونت آن را تيره كردم تا اشتباهي صورت نگيرد ولي متاسفانه ...
عرض بنده اين هست كه توضيحاتي كه راجع به ازدواج بدون اذن پدر فرموديد رو بايد با تمام قيود و شرايط مطرح كنيد ، چرا كه بيان ناقص اونها ممكن هست افراد رو به اشتباه بندازه .

از نظر بنده ايشان اتفاقا چون پيش از اين بدون اذن پدر و بدون تحقيق در شرايط و احكام ازدواج و تنها به خاطر احساسات و عواطفشون به حرفهاي اين آقا ايمان آوردند و تن به ازدواج موقت با اين آقا داده اند ، رشيده نيستند .
در تعريفي كه خودتون هم آورديد دقت كنيد ، نوشته شده : ... منفعت و مصلحت زندگي خويش را به خوبي تشخيص دهد و در امر ازدواج تنها تحت تأثير غريزه جنسي و عاطفه خود قرار نگيرد.

كدوم يك از قيود اين تعريف راجع به ايشون صدق ميكرد ؟ تشخيص خوب مصلحت يا تحت تاثير نبودن ؟

راجع به مطلب نهاييتون :
من متاسفانه جايي در پست ابتدايي ايشون نديدم كه نوشته باشند مقلد كدوم يكي از مراجع بزرگوار هستند ، ولي شما ايشون رو راهنمايي ميفرماييد كه به دفتر آية الله مكارم نامه بنويسند ... !!!

قيد " تصدي در امور زندگي " نظر آية الله سيستاني بود كه بنده در پرانتز آوردم . 1

توضيح المسائل مراجع ، م 2376

بسم الله الرحمن الرحیم

TAHOOR;523097 نوشت:
به نام خدا

سلام عليكم

دوست گرامي ، متاسفانه شما تمامي مطالب رو با هم خلط كرديد ...
و اين تاپيك مكان مناسبي براي طرح مبسوط اين مطالب نيست و موجب انحراف بحث اصلي خواهد شد .
به طور خلاصه عرض كنم خدمتتون كه برداشتتون از مطالب بنده اشتباه بود .

با عرض سلام

خب چون شما اصرار دارید این خانم رشیده نیستند ما مجبوریم به این بحث ادامه دهیم. مساله ای نیست.

TAHOOR;523097 نوشت:
بنده صراحتاً تعريف رشيده را از نظر غالب فقها خدمتتون عرض كردم و فونت آن را تيره كردم تا اشتباهي صورت نگيرد ولي متاسفانه ...

TAHOOR;523097 نوشت:
قيد " تصدي در امور زندگي " نظر آية الله سيستاني بود كه بنده در پرانتز آوردم
TAHOOR;523097 نوشت:
توضيح المسائل مراجع ، م 2376

پس تصدی امور نظر غالب فقها نیست . اگر هم بود دلیلی نداشت ما که نمیدانیم ایشان از چه کسی تقلید میکنند به دلیل اینکه متصدی و اداره کننده امور خود نیستند ایشان را از احکام مربوطه اشان بی اطلاع بگذاریم.

TAHOOR;523097 نوشت:
عرض بنده اين هست كه توضيحاتي كه راجع به ازدواج بدون اذن پدر فرموديد رو بايد با تمام قيود و شرايط مطرح كنيد ، چرا كه بيان ناقص اونها ممكن هست افراد رو به اشتباه بندازه .

TAHOOR;523097 نوشت:
از نظر بنده ...

پس این فقط نظر شما است و قطعی نیست....

من هم نمیگویم قطعا ایشان رشیده بودند. اما بنا به دلایلی نمیتوان رشیده بودن ایشان را رد کرد. ..

بنابراین همانطور که بارها عرض کردم و مجددا تذکر میدهم ایشان باید از مرجع تقلید خود استفتاء کنند ...


TAHOOR;522663 نوشت:
ايشان اتفاقا چون پيش از اين بدون اذن پدر و بدون تحقيق در شرايط و احكام ازدواج و تنها به خاطر احساسات و عواطفشون به حرفهاي اين آقا ايمان آوردند و تن به ازدواج موقت با اين آقا داده اند ، رشيده نيستند

TAHOOR;522663 نوشت:

فرمودیدچون "بدون اذن پدر

و بدون تحقيق در شرايط و احكام" ازدواج کردند رشیده نیستند. اگر میخواستند اذن پدر را بگیرند که مشکلی نداشتند تا اینجا مطرحش کنند.

شما میفرمایید این خانم چون فکر میکرده هیچ راهی برای ازدواج ندارد

و به حرف آن آقا اعتماد کرده(محرمیت بدون دخول اشکالی ندارد) رشیده نیست؟ اگر این نظر صحیح باشد هم تنها در همان زمان در رابطه با ایشان صدق میکند نه الان که بنا را بر تحقیق و مشورت گذاشته اند.


TAHOOR;523097 نوشت:
در تعريفي كه خودتون هم آورديد دقت كنيد ، نوشته شده : ...
TAHOOR;523097 نوشت:
منفعت و مصلحت زندگي خويش را به خوبي تشخيص دهد و در امر ازدواج تنها تحت تأثير غريزه جنسي و عاطفه خود قرار نگيرد.

كدوم يك از قيود اين تعريف راجع به ايشون صدق ميكرد ؟ تشخيص خوب مصلحت يا تحت تاثير نبودن ؟

فرمایش شما اینست که چون ایشان در این ازدواج صحبت از مسائل جنسی و عاطفی (که شرط هر ازدواجی هست) زدند پس منفعت زندگی خود را نمیدانستند

اما سخن بنده اینست که منظور از منفعت و مصلحت زندگی، دانستن اینست که ازدواج با فردمورد نظر در زندگیشان تاثیر منفی دارد یا مثبت.

چون این آقا متاهل هست از دید خیلیها ممکنه چنین کاری بد باشد اما تا وقتیکه ما نمیدانیم واقعا ایشان چه آدمی هست و با چه نیتی دست به چنین کاری زده نمیتوانیم بگوییم نفع این خانم در ازدواج با ایشان نیست.

این مساله را خودشان باید تشخیص دهند.

فکر نمیکنید خیلی تنگنظرانه باشد مایی که خود از این نعمات بهره مندیم از دور بنشینیم و دیگران را منع کنیم؟ بهتر نیست خودمان را جای ایشان قرار دهیم؟؟؟؟؟

TAHOOR;523097 نوشت:
راجع به مطلب نهاييتون :
من متاسفانه جايي در پست ابتدايي ايشون نديدم كه نوشته باشند مقلد كدوم يكي از مراجع بزرگوار هستند ، ولي شما ايشون رو راهنمايي ميفرماييد كه به دفتر آية الله مكارم نامه بنويسند ... !!!
TAHOOR;523097 نوشت:



اگر در اینباره توضیح نداده بودم و نظر همه مراجع را نیاورده بودم حق باش ما بود....

درصورتیکه در پست 10 نظرهمه مراجع را آوردم و آن دسته ای که بنابر احتیاط واجب میدانند آورده و توضیحش را بارنگ قرمز مشخص کردم.


2- اکثر مراجع،(ازجمله آيت الله مکارم) بنابر احتياط واجب اذن پدر دختر باکره را شرط دانسته اند (1). کساني که مقلد اين عده از مراجع باشند، مي توانند در خصوص اين مسئله، به مرجعي که بعد از مرجع خودش اعلم يا مساوي با ديگران باشد و فتوا بر جواز ازدواج بدون اذن پدر داده است، رجوع کنند .

در پست بعدی که پاسخ شما رو دادم چون اولش آمده بود که هر کسی باید طبق فتوای مرجع خودش عمل کند مجددا توضیحات بالا را نیاوردم و کلی گفته شد...


در آخر اینکه اگر فرمایشات حضرتعالی صحیح هم باشد برای آن زمانی هست که به اینکار اقدام کردند اما الان
پس از تحقیق و مشورت نمیتوانیم بگوییم باز هم ایشان رشیده نیستند و نمیتوانند مصلحت خود را تشخیص دهند. چون ممکنه حالا ، از راهنماییهای دیگر دوستان به این نتیجه برسند که این مورد مناسب ایشان نیست و برعکس تمایلات شخصیشان به این رابطه خاتمه دهندیا به اطلاع خانواده برسانند..


تشکر از اینکه عنایت فرمودید:Gol:

نکته :

1-نظر بعضی از علما مثل آیت الله مکارم درباره دخترانیکه به هر دلیلی باکرگیشان را از دست داده اند چنین است:

تنها دخترانی که یک بار با اذن پدر ازدواج کرده اند و به هر علتی از شوهرانشان جدا شده اند برای ازدواج مجدد نیاز به اذن پدر ندارند.

http://portal.anhar.ir/node/2540/?ref=sbttl

2-رشیده به دختری اطلاق می گردد که مصلحت خود را تشخیص می دهد و به دور از فشار هیجانات و تحریکات شهوانی تصمیم می گیرد و به آیندهء خود و خانواده و حیثیت خانوادگی توجه دارد. اما دختری که از بلوغ عقلی برخوردار نیست و نمی تواند راجع به آینده تصمیم بگیرد و خیر و صلاح خود و خانواده اش را نمی داند، هر چند سنّش زیاد باشد، رشیده نخواهد بود و بدون اذن پدر یا جد پدری نمی تواند ازدواج کند.
گفتنی است اکثر فقها در این مسئله اتفاق نظر دارند در مواردی که پدر و جدّ پدری غایب باشند به طوری که نشود از آنان اجازه گرفت و دختر نیاز مبرم به ازدواج داشته باشد، یا همسر مناسبى براى دختر پیدا شده که شرعاً و عرفاً هم کفو اوست و پدر و جد پدرى، بدون جهت مانع مى‏شوند و سخت گیرى مى‏کنند[9]، لازم نیست از پدر و جد پدری اجازه بگیرد.[10]،[11]

http://islamquest.net/fa/archive/question/1226

.امین.;522291 نوشت:

در ازدواج موقت يا دائم با دختر باکره نظر مراجع مختلف است، جمعاً پنج نظر دراين مسئله وجود دارد:

1- حضرت امام (ره) فتوي بر لزوم اذن پدر دختر داده است. کساني که مقلدين حضرت امام هستند ،بدون اذن پدر دختر باکره نمي توانند ازدواج موقت يا دائم نمايند.

2- اکثر مراجع،(ازجمله آيت الله مکارم) بنابر احتياط واجب اذن پدر دختر باکره را شرط دانسته اند (1). کساني که مقلد اين عده از مراجع باشند، مي توانند در خصوص اين مسئله، به مرجعي که بعد از مرجع خودش اعلم يا مساوي با ديگران باشد و فتوا بر جواز ازدواج بدون اذن پدر داده است، رجوع کنند .

3- به نظر برخي مراجع، اذن دختر در ازدواج موقت کافي است . اجازه پدر مستحب است.(2)

4- طبق نظر برخي ديگر از مراجع، اذن پدر تکليفاً لازم است، يعني اگر بدون اذن پدر عقد خوانده شود ،عقد صحيح است، ولي فردي که بايد اجازه مي‌گرفت و نگرفته، گناهکار است.(3)

5- برخي از مراجع گفته‌اند: در عقد دائم اذن پدر لازم نيست، ولي در عقد موقت لازم است.(4)

بنابر اين هر کس طبق فتواي مرجع تقليد خودش عمل نمايد . شما نيز طبق فتواي مرجع تقليدخود عمل کنيد. مي تواني شرايط خودت را بنويسي، از جمله اينکه نياز به ازدواج داري، ولي شرايط ازدواج دائم را نداري و بفرستي به دفتر آيت الله مکارم .شايد با توجه به شرايط خاص، مانند عدم دسترسي به پدر ، فتواي ايشان به جواز باشد.
يا از طريق تلفن به شماره 3 -7743110 با پيش شماره 0251 در قم تماس بگيريد . به صورت غير مستقيم سوال تان را مطرح كنيد.

پى‌نوشت‏ها:
1. توضيح المسائل مراجع، ج 2، ص 387، مسأله2376.
2.همان؛ استفتاءآت جديد، آيت الله تبريزى، ص 33، سؤال 1481؛ آيت الله فاضل لنكرانى، جامع المسايل ج1، س 1546؛ استفتائات، آيت الله مكارم، ج 2، ص 318، س 913؛آيت الله خامنه اي ، مسايل مورد ابتلا، س50.
3. آيت الله گلپايگانى، مجمع المسائل، ج 4، ص 305، ص 843؛آيت الله سيد صادق روحاني، سوال حضوري از محضر ايشان؛ آيت الله گرامي، توضيح المسائل، مسئله2603.
4. توضيح المسائل آيت الله بهجت، مسئله 1891.
5. آيت الله صانعي، توضيح المسائل، مسئله 2412.

منبع:
http://www.pasokhgoo.ir/node/17276

به نام علی اعلی

سلام علیکم

نمی دونم این چه عادتی است که ما داریم که به جای حل مساله، صورت مساله را پاک می کنیم
یعنی اگر این خانم با آن آقا ازدواج کرد ( چه موقت و چه دائم) دیگر همه چیز به خیر و خوبی و خوشی حل می شود
اینکه شد فیلم هندی!

مشکل این خانم چیز دیگری است نه این راهکارها

بر فرض آنچه که کاربر محترم آیدی امین مطرح نموده اند دچار نوعی مغالطه است
درباره ازدواج دختر باکره بدون اذن و رضایت پدر و جد پدری اختلافاتی است

ادامه در پست بعدی ...

ادامه از پست قبلی:

نظر علما و مراجع عظام تقلید درباره اذن و رضایت ولی در ازدواج دختر باکره

حضرات آیات عظام خامنه ای ، مکارم شیرازی ، فاضل لنکرانی ، شیرازی ، تبریزی و… اذن پدر را برای دختر رشیده باکره بنابر احتیاط ، واجب می دانند.

حضرت آیت الله العظمی خامنه ای:
اگر دختر باکره است باید بنابر احتیاط واجب از ولى (پدر یا جد پدرى) وى اذن گرفته شود.

حضرت آیت الله العظمی مکارم شیرازی:
احتیاط واجب آن است که با اجازه پدر دختر باشد.

حضرت آیت الله العظمی بهجت(ره):
بنابر احتیاط واجب تکلیفا واجب است (تکلیفا، یعنی چنانچه عقد بدون اذن پدر انجام شود، صحیح است اما دختر معصیت کرده است)

حضرت آیت الله العظمی فاضل لنکرانی (ره):
مسأله2498: دخترى که بحدّ بلوغ رسیده و رشیده است یعنى مصلحت خود را تشخیص مى دهد اگر بخواهد شوهر کند، چنانچه باکره باشد، بنابر احتیاط باید از پدر یا جدّ پدرى خود اجازه بگیرد و اجازه مادر و برادر او لازم نیست حتى اگر پدر یا جد پدرى نداشته باشد.

حضرت آیت الله العظمی شیرازی:
بنابر احتیاط واجب اذن ولى در ازدواج دائم و موقت شرط است.

حضرت آیت الله العظمی تبریزی:
ازدواج دختر باکره بنا بر احتیاط واجب باید به اذن پدر یا جد پدرى باشد چه ازدواج به عقد دائم باشد یا به عقد موقت و چه در عقد موقت شرط شود که نزدیکى انجام نگیرد یا چنین شرطى نشود، والله العالم.

حضرت آیت الله العظمی سیستانی:
2385 – دخـتـرى کـه بـه حـد بـلوغ رسیده و رشیده است یعنى مصلحت خود را تشخیص مى دهد , اگر بـخواهد شوهر کند , چنانچه باکره باشد باید از پدر یا جد پدرى خود اجازه بگیرد .

منبع:

http://www.askdin.com/thread14586-2.html


نکته مهم:اختلاف نظر مراجع محترم تقلید در مورد اذن پدر فقط مربوط به دختر رشیده باکره است .

بنابراین طبق نظر همه مراجع تقلید محترم : دختری که باکره نیست می تواند بدون اذن ولی ازدواج دائم یا غیر دائم نماید،
همچنین دختری که
باکره و غیر رشیده است برای ازدواج دائم یا غیر دام حتما باید از پدر یا جد پدری خود کسب اجازه نماید .

ادامه در پست بعدی . . .


اما تعریف دختر رشیده سه تعریف متشابه از سه مرجع تقلید محترم :

تعریف اول : دختری که مصلحت خود را تشخیص مى‏دهد – بتواند امورات خود را اداره کند و بیم آن که فریب بخورد در میان نباشد
تعریف دوم : دختری که صلاح وخیر وشر خود را تمیز بدهد ، مثلاً بتواند معاملات مهمه را انجام بدهد
تعرف سوم : دخترى که بگونه کامل مصلحت و مفسده را درک مى‏کند و تحت تأثیر احساسات قرار نمى‏گیرد.

حال به نظر شما این خانم رشیده بوده است؟ :Gig:

برای توضیح بیشتر به این پستها که توسط کارشناسان انجمن گفتگوی دینی ارسال شده است مراجعه نمایید:

http://www.askdin.com/thread14586-12.html#post312798

http://www.askdin.com/thread28878-2.html

http://www.askdin.com/thread35892.html#post471872


التماس دعا

یا علی :Gol:

حاج علی;523296 نوشت:
به نام علی اعلی

سلام علیکم

نمی دونم این چه عادتی است که ما داریم که به جای حل مساله، صورت مساله را پاک می کنیم
یعنی اگر این خانم با آن آقا ازدواج کرد ( چه موقت و چه دائم) دیگر همه چیز به خیر و خوبی و خوشی حل می شود
اینکه شد فیلم هندی!

مشکل این خانم چیز دیگری است نه این راهکارها

بر فرض آنچه که کاربر محترم آیدی امین مطرح نموده اند دچار نوعی مغالطه است
درباره ازدواج دختر باکره بدون اذن و رضایت پدر و جد پدری اختلافاتی است

ادامه در پست بعدی ...

سلام علیکم

من به شما جناب طهور حق میدم. تا وقتیکه استاد حامی هستند چه جای حرف زدن امثال بنده هست. عاقبتش این میشه که همان صحبتهای خودم رو به خودم تحویل بدید یک چیزی هم بدهکار شویم

......... نوشت:
با سلام و تشکراز شما ، پاسخ سوالم را خواندم. از راهنمایی هایتان ممنونم. چند وقتی است علاقه ی قبلی را به این آقا ندارم ولی نمیدانم چطور به او بگویم که خواهان قطع رابطه هستم. نمی دانم این عدم علاقه موقت و زودگذر است و با قطع ارتباط دچار پشیمانی می شوم یا خیر ولی به هر حال از قطع رابطه هم به خاطر این احساس می ترسم. خیلی وقت است که توکلم به خدا نسبت به قبل بیشتر شده ولی وقتی میبینم اطرافیانم با آنکه از معلولیتم آگاهی دارند باز هم به طریقی نمک بر زخمم می زنند و دائم از ازدواج دوستانم مثال می زنند دلم می شکند. مسئله ای دیگر هم هست و آن اینکه وقتی می بینم مثلا برادرم که متاهل است چطور به همسرش توجه می کند من هم به شدت در دلم آرزوی چنین توجه و عطوفتی را میکنم. هر چقدر به برادرم می گویم با من هم کمی صحبت کن او اصلا به من توجهی نمی کند و در جواب می گوید همسرم همه ی زندگی من است. نمی دانم چرا خدا نمی خواهد من هم روزی همه ی زندگی کسی شوم. آن آقا گاهی اوقات می گوید من تو را از ته دل دوست دارم خب چرا به سراغ او نروم. در ضمن آن آقا خودش روانشناس است و کاملا می داند از چه طریقی وارد شود که دل من را به دست آورد. خیلی سعی می کنم به خدا نزدیکتر شوم برای اینکه دعایم را در مورد ازدواج استجابت کند ولی وقتی میبینم فایده ای ندارد مجددا از خدا فاصله می گیرم. ممنون میشوم اگر باز هم مرا لایق لطف خود بدانید.http://www.askdin.com/thread39499-4.html

سلام بر شما بزرگواراني كه در بحث شركت كرديد و تشكر از جناب حاج علي و سركار خانم TAHOOR كه بحث فقهي را به طور مفصل آوردند
پرسشگر محترم نامه اي برايم ارسال كرده اند كه از جهاتي قابل تأمل است
يكي اين كه به هرحال انسان ها در ارتباطات بايد خيلي حساس باشند كه سبب رنجش ديگران نشوند
دوم اين كه اصلا زندگي دار دل دادن و دل كندن است و چون آخرتي هست بايد تنظيم كنيم كه كار اين دنيا و ان دنيا كه ماندگار تر است را زياد نكنيم در مورد اين آقا هم همين طور براي رسيدن به فوايد بيشتر بايد دل را بكنيد مگر فردي كه مجبور است پايش را قطع كند برايش دل كندن راحت است؟ راحت نيست ولي بايد براي خير و منفعت بيشتر اين كار را بكند.

هديه بزرگ
اجازه بدهيد شب عيدي به شما بزرگوران هديه اي بدهم شما هم من را به جاش فحش ندهيد:Nishkhand: دعا كنيد:ok:
در علوم فيريكي كشف و اكتشافاتي شده به قول برادرم كه برق كار است مي خواست از اديسون حرفي بزند گفت اول براي شادي روحش صلواتي بفرستيد.
خدا خيرشون بده خدمت كرده اند به بشريت
از خدا مي خوام به من و شما علم مفيد قلب خاشع نماز مقبول دعاي مسموع و مستجاب عنايت كنه

در علوم روان شناختي هم فكر نكنيد ما چغندر مي فروشيم من آنم كه رستم بود پهلوان
خدا رحمت كند خانم دادستان را تا دم مرگ تلاش كردند و براي روان شناسي كشور زحمت كشيدند مثل [HL]همراه اول[/HL] نبودند كه مردم را فريب دهد:read: و بگويد اين شماره را بفرستيد تا براي شما فال و جمله روان شناسي بفرستيم وقتي فهميديد چه كلاهي سرتون رفتيد التماس كنيد قطعش كنيد بگويند تا يك هفته ديگر قطع مي شود....

بگذاريم
روان شناسي هم با زحمات بزرگان اين علم براي خدمت به بشر رشد مي كند حالا بماند كه هركسي از ننه اش قهر مي كنه يا خواننده ميشه يا روان شناس.
فردي به من مي گفت كجا مشغول گفتم مركز ملي گفت نيرو نياز ندارند ما هم بياييم انگاري هيأت سينه زني است :Moteajeb!: نه اين انگار كه بايد زحمت كشيد همكارم همره و تاساحل آرامش در جريان هستند كه چه قدر كار حساس است

خلاصه اين كه وقتي

علم روان شناسي قواعد و قوانيني دارد
اين قوانين را بايد به خدمت خود و زندگي بگيريم( برخي تكنيك ها ظاهرش خيلي ساده است و همه هم مثل نحودچي كشمش ياد گرفته اند بالا مي اندازند ولي بايد دقت كنيم به طور پيوسته ب كار بگيريم تا نتياج را ببينيم)
علم روان شناسي به من ياد داده كه اين فردي كه پرسشگر از او به عنوان روان شناس ياد كردند روان شناس حرفه اي نيست يا اصلا روان شناسي نخوانده اند
روان شناسي اصول و فنون براي مصاحبه و مشاوره دارد.

اما هديه بنده

ويليام جيمر خدا رفتگان شما را هم بيامرزد مي فرمايد
يكي از قوانيني كه در عالم ذهن كشف شده اين است كه
ما بيشتر از مار نفس خود نيش مي خوريم تا مار دشت و صحرا.
يعني چه يعني اين كه حوادث و رويدادهاي اگر 10 كيلو بار هيجاني منفي داشته باشند ما در تفسير خودمون آن را 100 كيلو نشان مي دهيم خب گرانفروشي ان هم به خودمون؟
كار خوبي نيست.
مثلا اگر من از ناحيه چشم مانند شيخ انصاري(ره) مشكل بينايي داشتم مي گفتم من كورم كو چشم و چار و مطالعه هم تعطيل مي شد و من دراز كش به عنوان محتضر خانواده را دور خودم جمع مي كردم
شيخ انصاري مشكل بينايي خود را همان وزن يا كمتر ديدند
به كسي نگوييد ذهن ما خيلي هالو هست از اين جهت فرق تصوير خيالي و تصوير بيروني را كه مي بينيد تشخيص نمي دهد اگر تجسم كنيد كه شما خوش تيپ هستيد به شرطي كه ادامه دهيد تمرين تصوير سازي را بعد از مدتي قبول مي كند.

خب
اگر......داره زياد ميشه بريم پست بعدي نمي دونم چرا نمكم امشب زياد شده
اين هم از خاصيت هاي آب شور قمه احتمالا (يمكن)

باور كنيد يك كتاب حرف بار بيان شد
تكنيك هاي عالي طبق برنامه انجام دهيد نتيجه هاي خيلي خوب مي گيريد
داشتم
زد مار هوا بر جگر غمناكم سود نكند فسونگر چالاكم
مار هوا تفاسير خود ما است اگر ما خودمون را با تفاسير افراطي نيش نزنيم رنجيده نمي شويم خب آقاي حامي شما اين حرفاي قشنگ قشنگ را از كجا مي گيد؟
اين حرفها را از دهانم مي زنم لب دندان و حنجره و.....
اما به واقع، بحث علمي را بايد در يافته هاي مردي پركار به نام آلبرت اليس دنبال كنيد خوب مردي بود حيف كه دين و ايموني نداشت و .....از دنيا رفت ان شاالله عاقبت به خير شده باشه ما كه بخيل نيستم بهشتم جا داره رحمت خدا هم آاااااااااااااااااااااااان بيكران مال بابا و ارث بابا بزرگمم نيست

برويد سايت ادينه بوك بزنيد آلبرت اليس كتاب هاي خودياري ايشان را مي بيند
كتاب هاي ايشان جنبه تمريني دارد بايد با دقت خواند تا نتيجه گرفت

خب حامي دلت خوشه ها كي ميره اين همه راهو
كي ميره؟
هركه كه نمي خواند باري به هر جهت زندگي كنه
اول ما خلق الله(عقل) را ازش استفاده كنيم استادي داشتيم خدا بكشدش يعني توفيق شهادت را نصيبش كند:Nishkhand: مي گفت عقل مردم محترم تر از ان است كه كادوي ان را باز كنيم بايد امانت دار باشيم و امانت را به خدا برگردانيم

حالا چه كار كنيم؟
دعا
شب ميلاد يك مرد است
خدا كمكون كنه به اندازه سريال جمونگ لااقل درباره امام حسين مطالعه كنيم

خب يه تمرين
دقت كنيم ببينيم چه قدر به حوادث و اتفاقات دور برمان بار هيجاني مي هيم اگر افراط كرديم تعديلش كنيم
يك جدول يه ستوني رسم كنيد

1- اتفاق و رويداد ...........................2-تفسير ما...................................3-اصلاحيه تفسير جايگزين
مثال

1-حامي سؤال من را جواب نداد.............2-.او «بايد» پاسخ من مي داد و «بايد» حرمت من را نگه دارد..............3ايشان مي تونستن بهتر اين باشه و من از او ناراحتم

بايد ها و الزام ها و فاجعه سازي گازي يا بادي است كه در بالن تفسير ما از وقايع مي دمد گاز بايد تنظيم شود وگرنه ما را از هدف دور مي كند

حال شما پرسشگر محترم
با اين تمرين تلاش كنيدبراي خود زندگي خوبي برپا كنيد
1-رويداد :
بي توجهي برادر شما

2-تفسير شما:
چطور به همسرش توجه می کند من هم به شدت در دلم آرزوی چنین توجه و عطوفتی را میکنم. هر چقدر به برادرم می گویم با من هم کمی صحبت کن او اصلا به من توجهی نمی کند و در جواب می گوید همسرم همه ی زندگی من است. نمی دانم چرا خدا نمی خواهد من هم روزی همه ی زندگی کسی شوم.(بايد و الزام ها و فاجعه سازي براي چيزي كه از دست ما خارج است)

3- تعديل تفسير: كاش هواي منو هم داشت................................

[HL]خواهش مي كنم [/HL]با دقت تمرين بالا را انجام دهيد
سعي كنيد رابطه منطقي اون را بفهميد خيلي كمك مي كند به زندگي

ما نياز به مهر ديگران داريم ولي نبايد خود را صفري بدانيم كه با ديگران ارزش مي بابيم
آقاي كه شما پرسشگر محترم از او ياد مي كند امتحانش را هنوز پس نداده يعني وظيفه و مسؤليتي ندارد (اغلب زن و شوهرها توي زندگي دوران عقد نقش ليلي مجنون را بازي مي كنند ولي مسؤوليت ها و انتظارات آن صحنه هاي خيالي را به هم مي زند ميگه پاشيد ببينم بريد دنبال كار و زندگي تون.......)

هوالعالم

سن و حد درک و فهم شخص خیلی مهمه !

اقا جان ادمی که شکم پرست شد با هیچ چیزی سیر نمیشه . فقط و فقط شکم سیری ناپذیره خودشو پر میکنه !
ولی همین که به رژیم یا به اصطلاح به ریاضت و حساب و کتاب نشست , رفته رفته میفهمه که نیاز شکم و کلا نیاز بدنی با خیلی کمتر ازینها به راحتی بر طرف میشده و میفهمه هزار و یک راه حلال (سودمند و نه مضر) وجود داشته که میتونه به اون کمک کنه !!!

مسلما رژیم و ریاضتی که با خود زنی و خوراک مخفیانه همراه باشه نتیجه خوبی نداره و نباید انتظار زیادی ازش داشته باشیم
تا زمانیکه اصولی و قانونی اقدام کنیم .

اکثر افرادی که غیر اصولی به طرف دوستیها یا اعمال ممنوعه میرن در اصل به دنبال یک محرک هستند تا به اون پناه ببرند
و برای لحظاتی خود رو بدون حس تنهایی یا بدون درد و غم ببینند .

ببینید اینطور پناه بردن ها هر قدر فوری و آنی باشه تاثیرش سریعتر از بین میره و دوباره همون اش و همون کاسه ! اما هر بار ظرفی بزرگتر و اشی کمتر !!! گاها پیش میاد که طرف بدنبال یک همصحبت خوب و منصف با سادگی کامل به اعمال ناشایست عادت میکنه.
اعمالی که شاید سریعتر از همصحبتی اونرو به ارامش برسونه اما متاسفانه عواقب و عوارض بدی در پی داره ...

گاهی وقتا لازمه که بزرگتر رو به یاد مسائل و نیازهای خصوصی و بیان نشدنی انداخت و غیر مستقیم به اونها اشاره ای داشت
تا لااقل پدر یا بزرگتر به فکر بیفته و برای رفع نیازهای عاطفی شما کاری کنه ...

بسم الله الرحمن الرحیم

با سلام و احترام

باید خدمت سروران گرامی عرض کنم که من وقتیکه خواستم اولین پست این تاپیک رو بگذارم این احساس بهم دست داد که باید زره بپوشم و وارد شوم.

لازمه در اینجا خدمت شما عارض شوم بنده با نظرات استاد و دیگردوستان هیچگونه مخالفتی نداشته و ندارم . منتها این رویه را صحیح نمیدانم که همه درها را به روی این خانم و موارد مشابه ببندیم.

بله همه این فرمایشات شما کاملا صحیح و به جا.

اما اینها بیشتر شبیه نوش دارو هست بعد از مرگ سهراب.

اگر ایشان هنوز به اینکار اقدام نکرده بودند همه این موضعگیریها به جا و قابل ستایش بود و جای حرفی باقی نبود که بنده بخواهم وارد بحث شوم.

اما متاسفانه کاری که نباید بشه شده، نه یکی دو روز و یکی دو ماه که چند سال هست که درگیرش بودند.

الان هرکسی میتواند این تشخیص را بدهد که ایشان پس از مدتی که تب عذاب وجدانشان فروکش کرد و از شور و هیجانات مشاوره افتادند و همه چیز فراموششان شد، بقول معروف فیلشان یاد هندوستان کند.

به یاد نیازهایشان بیفتند.

به یاد این بیفتندکه خدا به ایشان بی توجه است

به یاداین بیفتند که اگر خدا او را آفریده باید نیازهایش را هم تامین کند وگرنه اگرخودش برخلاف سفارشات اخلاقی که شده عمل کند ، این حق وی است...

خب پس هر عقل سلیمی باید بپذیرد که لازم است موارد فقهی مساله را هم در کنا راین نظرات به طور کامل یاداوری کنیم تا اگر خواستند در آینده اقدامی کنند با علم و آگاهی باشد.

در آخر اینکه غرض بنده از این پست آن بود که از مسوولین محترم بخواهم تاپیک راقفل نکنند. چون از سایت رهبری این مورد را استفتاء کردم. شاید به کار ایشان نیاید اما قطعا به کار خیلیها خواهد آمد

باتشکر

بسم الله الرحمن الرحیم

لیوان را زمین بگذار - لیوان را زمین بگذار



استادی در شروع کلاس درس ، لیوانی از اب بدست گرفت .آنرا بالا گرفت که همه ببینند . بعد از شاگردان پرسید :

بنظر شما وزن این لیوان چقدر است ؟

شاگردان جواب دادند نمی دانیم ! استاد گفت: من هم بدون وزن کردن نمیدانم دقیقا وزنش چقدر است . اما سوال من این است :

اگر لیوان آب را همینطور چند دقیقه نگه دارم ، چه اتفاقی می افتد ؟ شاگردان گفتند هیچ اتفاقی نمی افتد .

استاد گفت خب اگر یک ساعت همینطور نگه دارم چه اتفاقی می افتد ؟

یکی از شاگردان گفت: دستتان کم کم درد می گیرد.

حق با توست . حالا اگر یک روز تمام نگه دارم چه؟

شاگرد دیگری جسارتا گفت: دستتان بی حس می شود عضلات به شدت تحت فشار قرار میگیرند و بی حس می شوند.و مطمئنا کارتان به بیمارستان خواهد کشید.

و همه شاگردان خندیدند .

استاد گفت: خیلی خوب است اما آیا در این مدت وزن لیوان تغییر کرده است؟ شاگردان جواب دادند : نه.

پس چه چیزی باعث فشار و درد روی عضلات می شود ؟ در عوض من چه باید بکنم؟

شاگردان گیج شدند . یکی از آنها گفت : لیوان را زمین بگذارید.

استاد گفت : دقیقا! مشکلات زندگی هم مثل همین هستند . اگر آنها را چند دقیقه در ذهنتان نگه دارید اشکال ندارد . اگر مدت طولانی تری به آنها فکر کنید به درد خواهد آمد .

اگر بیشتر از آن نگه دارید ، فلجتان می کند و دیگر قادر به انجام کاری نخواهید بود .

فکر کردن به مشکلات زندگی مهم است . اما مهمتر آن است که در پایان هر روز و پیش از خواب ، آنها را زمین بگذارید . به این ترتیب تحت فشار قرار نمی گیرید،

هر روز صبح سرحال و قوی بیدار می شوید و قادر خواهید بود از عهده هر مسئله و چالشی که برایتان پیش می آید ، بر آیید!

......................................................................................................................................................................................................

سلام و عرض ادب و کسب اجازه از استاد حامی

تحقیقات علمی و عینی ثابت کرده اند تمرکز بر مسئله موجب بزرگتر جلوه دادن و طبیعتا دردناکتر شدن ان می شود.

لطفا دوباره و با دقت پیامهای قبل کارشناس را مطالعه و نکته برداری بفرمایید.

ان شاءالله مسئله حل شود:Gol:

استفتاء از دفتر حضرت آیت الله خامنه ای

نام و نام خانوادگی: امین

پست الکترونيکي:

موضوع: ازدواج، طلاق و عدّه
شماره استفتاء: 444464

بسم الله الرحمن الرحیم

سلام علیکم ورحمه الله
دختری معلول بدون اجازه پدر ومخفیانه با مردی متاهل به مدت چند سال است که ازدواج کرده و او را بسیار دوست میدارد.
این مرد به او گفته عقد موقت میخوانیم اما دخول انجام نمیدهیم.
این دختر خانم از درستی و غلطی کارشان اطلاع ندارد و دنبال مشاوره است.

۱- آیا چنین عقدی صحیح است؟
۲- اگر دخول انجام میشده آیامرتکب زنا میشدند؟
۳- در صورتیکه نتواند از او جدا شود و همچنان بخواهد به ارتباط مخفیانه با این مرد ادامه دهد آیا راهی برای اینکار هست یا خیر؟
با تشکر

سلام علیکم و رحمة الله و برکاته

ج1) بنابر احتياط واجب عقد باطل است.
ج2) وطى به شبهه است.
ج3) در صورتى که مرد مذکور با او نزديکي کرده باشد احتياط در اين است که مدت را به او ببخشد و با توجه به اين که او ديگر باکره نيست مى‌‌تواند او را بدون اذن پدر صيغه کند.

موفق و مؤيد باشيد

آمیزش به شبهه ( وطی به شبهه ): آمیزش با زنِ بیگانه به گمان حلال بودن.

موضوع: آيا وطي به شبهه، احکام وطي حلال را دارد؟

وطی به شبهه نظیر وطی به حلال است و تمام احکام بارّ بر آنست. همینطور که در نکاح حلال محرمیت می‌آید و ارث می‌آید و حرمت نکاح می‌آید، در وطی به شبهه نیز چنین است. لذا اگر مرد و زنی نمی‌دانستند که این کارشان زناست، مثل آنجاست که می‌دانستند کارشان حلال است و با هم زن و شوهر هستند. وطی به شبهه هم دو قسم است، گاهی موضوعی است و گاهی حکمی است. موضوعی کم پیدا می‌شود، اما وطی به شبهه‌ی حکمی خیلی پیدا می‌شود چون معمولاً مردم مسئله دان نیستند.

http://www.eshia.ir/feqh/archive/text/mazaheri/feqh/92/920713/

به دستور مادۀ ۱۱۵۷ قانون مدنی ، زنی ، که به شبهه با کسی نزدیکی کند ، باید عدٌه طلاق نگاهدارد)

موضوع قفل شده است