خواستگارم دوست دختر داشته؛ چه کنم؟

کارشناس بحث: استاد امیدوار

بسمه تعالی
با سلام و عرض تحیت محضر جنابعالی
موفقیت در یک ازدواج در گرو رعایت مقدماتی و از جمله شناخت کافی از شخص مقابل است.
هر چند که معیار برای انتخاب وضعیت فعلی شخص مقابل است اما در داستان انتخاب و ازدواج نباید افراد را جدای از گذشته شان مورد پذیرش یا رد قرار داد. چرا که این احتمال وجود دارد که رفتارهای پیش از ازدواج بعد از ازدواج نیز بروز پیدا کند.
بنابراین با توجه به رفتار شما مبنی بر تجسس در کارهای شخصی ایشان ( بعد از ازدواج نیز ممکن است استمرار داشته باشد) و نیز برداشتی که از وی دارید ( ارتباط با دختری دیگر)، لازم است یا ایشان را همان گونه ای که هستند بپذیرید و یا در غیر اینصورت نسبت به چنین ازدواجی صرفنظر کنید. چون همانطور که عرض کردم هم احتمال رفتار تجسسی از ناحیه شما وجود دارد و هم ارتباط با دیگر بانوان از سوی ایشان!!
ناگفته نماند که لازم است جهت شفاف شدن قضیه، موضوع تردید و شک خود را با وی درمیان بگذارید و منتظر شنیدن پاسخ ایشان بمانید.
در پناه خدای متعال موفق و کامیاب باشید

و اخر دعوانا ان الحمدالله رب العالمین

خواهر عزیز خود دوست دختر داشتن مساله مهمی نیست...ا
مشکل شما اینه که چرا بهتون دروغ گفته...من حدس میزنم علتش اینه که شما رو این موضوع حساسیت نشون دادید...طرف مقابلتونم ترسیده که اگه راسشتو بگه همه چی خراب شه...
من یه راه کار بهتون میگم که کار درستی نیست نه از نظر انسانی و نه شرعی و اگه واقعا آزارتون میده این کارو بکنید...باعث میشه طرفتونو بشناسید...
یه میل با همون اسم (name+last name) و ID شبیه به ID اون خانم ایجاد کنید یه میل به نامزدتون بفرستید...از رو جوابش به میلتون یا عکس العملش بعد خوندن میل, شدت رابطش با اون دختر خانم رو متوجه میشید...
اگه ریگی به کفشش بود که قبل ازدواج معلوم میشه و بعدا حسرت نمیخورید.., وگرنه که شما این بهونرو دارید که در اگه ازتون دلیل کارتونو خواست توپو بفرستید تو میدونش و قضیه دروغ گفتنشو وسط بکشید...این یعنی با 1تیر 2نشون...
:Gol:

سلام علیکم
به نظرم هر کس به جای این بنده خدا بود راست قضیه رو نمی گفت،شاید توبه کرده و تایید این مطلب که در گذشته رابطه داشته اقرار به گناه باشه و خود گناه محسوب می شه.
از طرفی به این نکته هم توجه کنید که نامزدتون شما رو دوست داره و نمی خواد از دستتون بده لذا می دونه که اگه اون گذشته رو تعریف کنه مسلما شما کنار می کشید.
در هر حال اگر مطمئن شدید که الان توبه کرده و رابطه نداره باهاش کنار بیاید چرا که خدا بخشیده چرا بنده ی خدا نباید ببخشه؟؟؟؟؟

[="Purple"]راست و حسینی بهش بگو چرا راستش و بهم نگفتی ؟

بزار توضیح بده ... وقتی از خودش دفاع کرد ... با خودت دودو تا چهارتا کن ... اگه دیدی بازم بهش شک داری به نظرم بهتره نری جلوتر ...

شک زمینه ساز خیلی مشکلاته ...[/]

سلام

حرف این دوستمون درسته شاید شما حساسیت زیاد به خرج دادین ولی آیا قراره تو هر مساله ای چون ایشون از واکنش شما میترسن بهتون دروغ بگن؟؟!!
دوستمون نوشته چون به شما علاقه داره دروغ گفته من نمیدونم این مطلب چقدر درست باشه ولی دوس داشتن رو دلیل بر دروغ گویی نمیدونم.
فک کنم بهتره باهاش رو راست باشین و ازش به خاطر شکستن حریم خصوصی اش هم عذر بخواین شاید توضیحی داشته باشه ............. اما در هر صورت اگه شما بخواین بهش اعتماد کنین دیگه باید این مساله رو از ذهن اتون برای همیشه پاک کنین نمیشه تو شک باشین ؛ چون شک مثل عفونته تو عمق وجودتون ریشه میکنه و هرروز قوی تر میشه!
اگه قبول کردین دلیل اش رو؛ ببخشینش! یه مدت هم بهش وقت بدین که اعتمادتون رو دوباره به دست بیاره اگه تونست و شما هم تونستین بهش اعتماد کنین مطمئنن زندگی خوبی خواهید داشت.

سلام علیکم
اول یک سوال :
فرض کنید که ایشان به شما از همون ابتدا میگفتند که قبلا دوست دختر داشته اند و یا اینکه الآن بر اثر اصرار شما اعتراف کنند که قبلا بوده و الآن نیست!
حالا عکس العمل و احساس واقعیه واقعیه خودتون رو بفرمائید.
فقط اگر میخواهید بتونیم بهتون کمک کنیم جواب این سوال را با صداقت هر چه تمامتر بیان کنید.
موفق باشید

به نام خدا

پیام مولای موتقیان امام علی (ع)

ای مالک اگر جوانی را در حال گناه کردن دیدی فردای ان روز ان را به چشم گناه کار نگاه نکن شاید در نیمه های شب توبه کرده باشد .

خواهر گرامی خدای متعال می فرماید لا تجسسو ... ای کاش این کار را نمی کردین و مثل خدا ستار العیوب بودین .بعضی از حرفها مال دوران جاهلیت هست ...چرا انتظار دارین راستش را بگه ...الان در دل شما کمی مخدوش شده ..برید توبه کنید و با توکل به خدا به زندگیتون ادامه بدهید .

هرگز تمام اطلاعات در مورد حال و گذشته‌تان را برای طرف مقابل بیان نکنید. برخی فکر می‌کنند اگر همه‌چیز را با جزئیات برای فردی که با او آشنا شده‌اند تعریف نکنند، صادق نیستند در حالی که صداقت 2 نوع سازنده و مخرب دارد.

کسی که به قصد ازدواج وارد رابطه با شما شده، باید به این حد از بلوغ رسیده باشد که بداند قرار است با آنچه در حال حاضر هستید، زندگی کند، نه آنچه قبلا بوده‌اید. پس اطلاعاتی که قصد دارید به طرف مقابل بدهید باید به‌تدریج و پلکانی باشد و به همه‌چیز اشاره نکنید.

حواستان باشد دادن این اطلاعات غیرضروری می‌تواند در رابطه فعلی و در آینده‌تان تاثیر مخربی داشته باشد.

برای اینکه این نکته مفهوم‌تر شود، برایتان مثالی می‌زنم؛ ما 3 حریم انسانی داریم؛ حریم سوم، حریمی است که بین ما و اجتماع و دوست و آشنا وجود دارد، حریم دوم، بین ما و خانواده درجه اول مثل پدر و مادر است و حریم خصوصی اول، یعنی حریمی که فقط بین خدا و انسان است و هیچ‌کس حق ندارد وارد آن شود. اگر می‌خواهیم آشنایی و دوران نامزدی موفقی داشته باشیم، حتما باید این حریم‌ها و صداقت سازنده را بشناسیم و نه وارد حریم خصوصی اول طرف مقابل شویم و نه او را وارد این حریم خودمان کنیم.

گاهی در مطب می‌بینم دخترخانم‌هایی که قبلا رابطه عاطفی معقول و کم‌خطری در چارچوب اخلاق، شرع ، قانون و عرف با آقایی داشته‌اند ولی به‌محض اینکه در مورد آن به طرف مقابل گفته‌اند، رابطه‌شان دچار مشکل‌شده و به هم خورده یا ازدواج انجام گرفته ولی همسر به شدت به خانم بدبین شده است و آسیب بدبینی و بدگمانی بسیار شدیدتر از این صداقت مخرب است.

سلام خواهر عزیزم اینکه خواستگار شما قبلا" دوست دختر داشته ؛ اولا" اون مسئله مربوط به گذشته است که شما در زندگی اش نبودید .

دوم اینکه از کجا معلوم اون دختر رو برای همسری انتخاب کرده بوده اما بعد معیارهاشون با هم جور نبوده . فکر نکنم در این خصوص گناهی کرده باشه ؟

شما می تونید اونو در طول نامزدی ارزیابی کنید . فقط سعی کنید باهاش بیشتر بیرون برید و روی رفتارهاو حرفهاش دقت داشته باشید بدون اینکه اونو متوجه

نیت خودتون بکنید. به هرحال داشتن سیاست در خیلی جاها به درد میخوره اما اینکه یک ایمیل ببینید و بعد اونطور قضاوت کنید کمی ناعادلانه هست . اگر

احیانا" در زمان نامزدی متوجه شدید باکسی دیگر هم هست باید اعتراض کنیداما در این شرایط نه ! امیدوارم با توکل به خدا همه چی بر وفق مرادتون پیش بره .

سلام
برادر عزیز این که تجسس ایشون از نطر فقهی ایراد داشته یا نه الان در درجه ی دوم اهمیته . ایشون به هر طریقی - چه درست و چه نادرست - براشون علم حاصل شده از رفتار طرف مقابلشون حالا باید به این چیزی که فهمیده ترتیب اثر بده یا نه؟! خب عقل میگه باید ترتیب اثر بده اگه اون آقا توبه کرده باشه و خواهرمون بتونه بهش اعتماد کنه ؛ عمیق تر میشه رابطه اشون :Gol:تا اینکه بیاد بنا رو بذاره به اینکه شاید توبه کرده!!!!

البته من با قسمت دوم صحبت هاتون موافقم درمقام شورع آشنایی لازم نیس همه چیز رو عینا توضیح بدیم. یعنی اون آقا هم که به این خانوم نگفته دوس دختر داشته کار درستی کرده و از این به بعد مهمه یعنی که بتونه اعتماد خواهرمون رو دوباره به دست بیاره!

سلام

خیلی راحت و با ارامش و در کمال احترام موضوع رو مطرح کنید شاید دلیل قانع کننده ای داشته باشه

کاملا حق با شماست - هرکسی حق داره در مورد گذشته فردی که قراره باهاش ازدواج کند اطلاع داشته باشد

اصلا فکر خوبی نیست اینجوری مسئله حل نمیشه بلکه به اختلافات و شک و تریدها اضافه خواهد شد

از قدیم میگن هر سخن جایی و نکته مکانی داره

این که میگن تجسس نکن یعنی تو زندگی مردم تجسس نکن

این خانوم قراره با اون اقا ازدواج کنه - به نظر شما دروغ و در ادامه ایجاد شک و تردید نقطه مناسبی برای اغاز یک زندگی هست ؟

صحبت های شما اصلا منطقی نیست این خانوم باید از چی توبه کنه ؟ چرا نباید انتظار داشته باشه حقیقت رو بشنوه ؟

سلام.
دوستان چرا دارین لقمه رو دور سر ایشون می پیچونین. ایشون چه درست و چه غلط که سر جاش باید بحث کرد این موضوع رو فهمیدن.
حالا شما که این موضوع رو فهمیدن که خواستگارتون یا یه دختر دیگه فرضا دوست بوده و آدرس ایمیل اون دختر رو دارین چرا مستقیما" با اون دختر صحبت نمی کنین؟ این جوری که خیلی بهتره.

به نظر من فهمیدن اینکه شخصی قبلا دوست دختر داشته زیاد مهم نیست گرچه ناراحت کننده است ولی مهم اینه که شخص بعد از ازدواج به همسرش وفادار بمونه و به فکر تنوع طلبی نباشه
مثلا یکی رو میشناسم قبلا دوست دختر داشت ولی بعد از اینکه با دختر مورد علاقه اش اشنا شد با هیچ دختری دوست نشد حتی با وجود اینکه شش ساله هنوز نتونستن بهم برسن ولی بعد از اینکه به این دختر دل بست هرگز با دختر دیگه ای دوست نشد

سلام خانم

امام علی (ع) میفرمایند :
یادت باشد که اگر شب هنگام کسی را در حال گناه دیدی، فردا به آن چشم نگاهش نکن ، شاید سحر توبه کرده باشد و تو ندانی.

و اما دروغی که این اقا به شما گفتند :
یکی از جاهایی که مجوز بر دروغ دادند اینکه که اگر بین مومنی فتنه یا کدورتی به پا بشه میتونید دروغ مصلحتی بگید..براتون مثال میزنم
مثلا اگر دختر خانومی قبلا با یک اقا پسر بوده ،‌اگر توبه کرده و از کار خودش پشیمان هست موقع ازدواج دیگه لازم نیست بگه من قبلا با پسری بودم . یا بر عکس.

ولی با این حال با توجه به گفته های کارشناس محترم :
اگر فکر میکنید در اینده به همسرتان شک میکنید بهتر هست بهم بزنید چون شک میتونه خیلی داغون کنه شما رو.
به این فکر کنید همسرتان در اینده بیرون خانه هست و همیشه در کنار شما نیست که بخواید بپاییدش،میتونید تنهاش بزارید؟ بهش اعتماد دارید یا نه.

البته سوال کردن درباره اون مساله هم میتونه شما رو از گمراهی نجات بده ، شاید قضیه اون طور که شما فکر میکنید نباشه.

ان شاءالله خدا کمکتان خواهد کرد.

سلام
از کارشناس محترم تاپیک چهار سوال دارم.(بنده پسر هستم)
1 - اگر دختر مورد نظر بنده گفت که من قبلا مثلا 2 تا دوست پسر داشتم اما از امروز میخوام توبه کنم و توی زندگیم فقط پایبند با همسرم باشد آیا باید قبول کنیم؟
2 - اگر دختری گفت من دورانی با دوست پسر خودم رابطه جنسی داشتم اما از این به بعد فقط متعهد به همسرم هستم آیا باید قبول کنیم؟
3 - آیا باید طی جلسات خواستگاری یا کلا ، از دختر مورد نظر سوالاتی مانند زیر رو بپرسیم؟:
آیا دوست پسر داشتی؟
اگر داشتی ، آیا رابطه جنسی داشتی؟
آیا تا به امروز خود ارضایی کرده ای؟
آیا به پسر دیگه ای علاقه داشتی ، از توی فامیل یا آشنایان؟اگر جواب بله هست نظر فعلی شما چیست؟
4 - اگر من به شخصه قبلا دوست دختر داشتم ، یا خودارضایی کرده ام یا حتی رابطه جنسی داشته ام اما حالا توبه کرده ام ، آیا اگر دختر مورد نظرم ازم سوالاتی در مورد این مساءل پرسید باید دروغ بگم و بگم هیچ کدام را نداشته ام یا انجام نداده ام؟
مرسی

سلام ...
دوست پسر هم از اون کلماتی هستش که هزاران مفهوم میشه ازش استنتاج کرد و هر کسی یه معنایی براش میزاره ... این مفهوم از کسی که تو دلش کسی رو دوست داره شروع میشه ... تا آدمهایی که سالها هستش که دارن زیر یک سقف زندگی میکنن و هنوز ازدواج رسمی نکردند . پس به نظره من باید در مرحله نخست شماتعیین کنین منظورتون از دوست پسر چی هست .

واقعا ممکن هست فرق اساسی تو ذهن شما و اون آقا پسر در مورد معنی و مفهوم دوست دختری وجود داشته باشه ... شما ممکن هست کسی رو که دو ... سه تا جزوه جابجا کرده باشه و دو سه تا سلام و احوال پرسی کرده باشه رو دوست دختر بدونی و ممکن هست همسرتون اصلا چنین برداشتی نداشته باشند ...

به نظره من اینکه ایشون عنوان کردند ایمیلم که دستت هست ... ریز مکالماتم رو هم بگیر خیالت راهت باشه بیشتر داره این رو میرسونه که چیزی وجود نداشته ... به نظره من مساله دوست پسری چیز زیاد حادی نیست ... تنها چیزی که مهم هست این هست که انسان باید همیشه حواسش باشه

1- پاش رو از حیا اونطرف تر نزاره ...
2- درد دل نکنه ...
3- مثله یه انسان به طرفش نگاه کنه ...
4- فکر بردن دل طرف رو نکنه ...
5- حرمت ها رو حفظ کنه ...
6- شوخی نکنه ...

وگرنه شما ممکن هست هر نوع ارتباطی رو روش اسم دوست دختری بزارین ... تنها چیزی که به نظرم الان مهم هست بدونی این هستش که نامزدت عاشق کسه دیگری نیست ... این مساله مهم تر از این هست که آیا دوست دختر داشته یا نداشته ...

[="Times New Roman"][="Black"]بعضی دوستان نظرات خیلی خوبی دادند و من چیزهای خوبی ازشون یاد گرفتم..:ok:
.
.

خیلی خوب گفتید..:ok::Kaf::Kaf::Kaf::Kaf::Kaf:
خیلی خوشم اومد..:Gol::ok:

آفرین..:Kaf::Kaf::Gol:
آفرین..:Kaf::Kaf::Gol:[/]

هرگز تمام اطلاعات در مورد حال و گذشته‌تان را برای طرف مقابل بیان نکنید. برخی فکر می‌کنند اگر همه‌چیز را با جزئیات برای فردی که با او آشنا شده‌اند تعریف نکنند، صادق نیستند در حالی که صداقت 2 نوع سازنده و مخرب دارد.

کسی که به قصد ازدواج وارد رابطه با شما شده، باید به این حد از بلوغ رسیده باشد که بداند قرار است با آنچه در حال حاضر هستید، زندگی کند، نه آنچه قبلا بوده‌اید. پس اطلاعاتی که قصد دارید به طرف مقابل بدهید باید به‌تدریج و پلکانی باشد و به همه‌چیز اشاره نکنید.

حواستان باشد دادن این اطلاعات غیرضروری می‌تواند در رابطه فعلی و در آینده‌تان تاثیر مخربی داشته باشد.

برای اینکه این نکته مفهوم‌تر شود، برایتان مثالی می‌زنم؛ ما 3 حریم انسانی داریم؛ حریم سوم، حریمی است که بین ما و اجتماع و دوست و آشنا وجود دارد، حریم دوم، بین ما و خانواده درجه اول مثل پدر و مادر است و حریم خصوصی اول، یعنی حریمی که فقط بین خدا و انسان است و هیچ‌کس حق ندارد وارد آن شود. اگر می‌خواهیم آشنایی و دوران نامزدی موفقی داشته باشیم، حتما باید این حریم‌ها و صداقت سازنده را بشناسیم و نه وارد حریم خصوصی اول طرف مقابل شویم و نه او را وارد این حریم خودمان کنیم.

گاهی در مطب می‌بینم دخترخانم‌هایی که قبلا رابطه عاطفی معقول و کم‌خطری در چارچوب اخلاق، شرع ، قانون و عرف با آقایی داشته‌اند ولی به‌محض اینکه در مورد آن به طرف مقابل گفته‌اند، رابطه‌شان دچار مشکل‌شده و به هم خورده یا ازدواج انجام گرفته ولی همسر به شدت به خانم بدبین شده است و آسیب بدبینی و بدگمانی بسیار شدیدتر از این صداقت مخرب است.

[="Tahoma"]یه بار دیگه همراه خواهران وبرادران ارجمند پاسخ کارشناس محترم را مرور میکنیم

موفقیت در یک ازدواج در گرو رعایت مقدماتی و از جمله شناخت کافی از شخص مقابل است.
یعنی ادم های خوشبخت کسی هستند که از طرف مقابلشون شناخت کافی داشته باشن
هر چند که معیار برای انتخاب وضعیت فعلی شخص مقابل است

شما ایشون و همین جوری که هست پسندید
اما در داستان انتخاب و ازدواج نباید افراد را جدای از گذشته شان مورد پذیرش یا رد قرار داد.

اما گذشته ی ایشون هم مهمه
چرا که این احتمال وجود دارد که رفتارهای پیش از ازدواج بعد از ازدواج نیز بروز پیدا کند.

بنابراین با توجه به رفتار شما مبنی بر تجسس در کارهای شخصی ایشان ( بعد از ازدواج نیز ممکن است استمرار داشته باشد) و نیز برداشتی که از وی دارید ( ارتباط با دختری دیگر)، لازم است یا ایشان را همان گونه ای که هستند بپذیرید و یا در غیر اینصورت نسبت به چنین ازدواجی صرفنظر کنید.

تا اینجای حرفا هم که واضح بود
چون همانطور که عرض کردم هم احتمال رفتار تجسسی از ناحیه شما وجود دارد

و هم ارتباط با دیگر بانوان از سوی ایشان!!

ناگفته نماند که لازم است جهت شفاف شدن قضیه، موضوع تردید و شک خود را با وی درمیان بگذارید و منتظر شنیدن پاسخ ایشان بمانید.

[=arial]

اتفاقا نه تنها عادی نیست بلکه اگر دختر یا پسری به خودش اجازه دوستی با نامحرم رو بده از بی حیایی و بی غیرتیشه... و اینم بدونید کسی که قبل ازدواج با جنس مخالف باشه زندگی قشنگی نخواهد داشت
یه وقتی هست یکی نیتش ازدواجه اشتباها خطا انجام میده, اون فرق داره با عادی بودن این عمل حرام!
یه زمانی دختر شرم میکرد قبل ازدواج ابرو اصلاح بکنه, از بس زیر بار رفتیم و گفتیم عادیه , الان شرم میکنه که اصلاح نکنه...
راجب خانم سوال کننده هم باید گفت دانسته یا ندانسته الان خودتونم دوست پسر دارید, پس حد ایمانتون با اون آقا خیلی متفاوت نیست

[=Microsoft Sans Serif]درود:Gol:

هرچه کردم، نتوانستم جلوی این زبان را بگیرم :Nishkhand:.
این، بستگی به شما و آن دختر دارد.
بستگی به شما دارد که در مورد اشتباه‌های دیگران، چگونه بیندیشید و بستگی به آن دختر دارد که چگونه اشتباه کرده است و دیدگاهش در مورد اشتباهش، چگونه است.
انسان‌ها سه‌گونه‌اند:

• کسانی که اشتباه می‌کنند؛ ولی بازهم آن اشتباه را انجام می‌دهند و از آن، هیچ تجربه‌ای نمی‌آموزند.
• کسانی که اشتباه می‌کنند؛ ولی پس از انجام اشتباه، عبرت می‌گیرند و بسیار پخته و با تجربه می‌شوند.
• و کسانی که خیلی کم اشتباه می‌کند و بیشتر از اشتباه‌های دیگران، تجربه دریافت می‌کنند.

اگر دختر مورد نگر شما، از گروه دوم باشد (این را خود باید شناسایی کنید که وی، از کدام گروه است)، آن‌کار ایشان را نمی‌توان اشتباه نامید؛ زیرا آن‌کار، وسیله‌ای برای پخته شدن و اندوختن تجربه بوده است.

---

[/HR]*.سیئات: گناهان
این سخنان، رازهای یک دختر است؛ هیچ دختری، رازهای خودش را برای خواستگاری که معلوم نیست همسر وی می‌شود یا نه، در میان نمی‌گذارد و پرسیدن چنین پرسش‌هایی، جو بدی را نیز ایجاد می‌کند.
آدمی به آسانی می‌توانند با گفتن سخنان کلیدی و غیرمسقیم، پی به درون مردمان ببرد:

اگر می‌خواهید در زندگی‌تان پیروز باشید، هچگاه در مورد رازهای همسرتان، به صورت مستقیم پرسش نکنید. چون اگر وی بخواهد راستش را به شما بگوید، باعث خجالت کشیدن وی و پایین آمدن اعتماد به نفسش می‌شود و اگر بخواهد دروغ بگوید، که خود دروغ، بسیار زیان‌بار است. همچنین باعث پرده‌دری و بی‌اعتمادی میان شما نیز می‌شود. پاسخ بسیاری از این پرسش‌ها را می‌توان از شیوه‌ی رفتار و سخن گفتن دریافت کرد که وی پیش از این، چگونه بوده است (برای دانستن چگونگی، باید فنّ گفت و گو بالا رود).
چه بسیار دخترانی که با پسری دوست نشده‌اند، نه به خاطر آگاهیشان به نادرست بودن این‌کار در فرهنگ ما؛ بلکه به‌خاطر اینکه در خانواده‌ای سخت‌گیر و بسته زندگی می‌کرده‌اند که دستشان بسته و شرایطش را نداشته‌اند.
جلسه‌ی خواستگاری، در چنین شرایطی، بیشتر شبیه برنامه‌های جنایی و اعتراف‌گیری می‌شود که اگر آن دختر، همسر شما شود؛ این پرسش‌ها، در کیفیت زندگی آینده‌ی شما، بسیار تأثیرگذار (منفی) است.
می‌توان گفت: کسی را نمی‌توان یافت که خودارضایی نکرده باشد؛ زیرا نیاز جنسی، یک نیاز ذاتی در آدمی است. همانند این است که بپرسند: «آیا تاکنون آب نوشیده‌ای؟» همان‌گونه که نیاز به آب، یک نیاز ذاتی است و کسی نمی‌تواند آن‌را نادیده بگیرد، نیاز جنسی نیز چنان است و کسی نمی‌تواند بگوید من در ده-پانزده سال از زندگی‌ام، این نیاز را نادیده گرفته‌ام؛ زیرا چنین چیزی ممکن نیست.هیچ آدمی را نمی‌توان یافت که در زندگی‌اش، به کسی دل نبسته باشد. بیشتر دختران ایرانی، هنگام ازدواج، دل در گرو مرد دیگری دارند که شرم دخترانه، اجازه نداده است این احساس خود را با آن پسر در میان بگذارند.یک دروغ، هیچگاه پنهان نمی‌ماند و حتی اگر کسی پیش از ازدواج آمیزش جنسی داشته و آن‌را پنهان کند، نمی‌تواند آن‌را برای همیشه پنهان نگه دارد. بی‌شک روزی می‌رسد که پرده از دروغش برداشته می‌شود. پس بهتر است از همان ابتدا راستش را بگوییم و اعتماد را از بین نبریم:

البته به صورت اشاره‌ (نه مفصل).

چون کاربر گرامی، ناکایاما گویا اخراج شده‌اند، بنده پاسخ شما را می‌دهم.
ایشان گفته‌اند: «چون بیشتر مردم چنین مشکلی را دارند، نباید زیاد روی آن تمرکز کرد» چون تمرکز کردن (یا همان برخورد مستقیم)، سودی در بر ندارد و تنها باعث فروپاشی هرچه بیشتر زندگی می‌شود. پس چون بیشتر مردم چنین‌اند نباید آن‌را زیاد بزرگ کرد؛ چون در این‌صورت، دیگر کسی نباید ازدواج کند.
زندگی زیبا، چیست؟
مردمان ایران، در گذشته، با هم دوستیِ پیش از ازدواج نداشتند ولی زندگی بیشترشان نیز، زیبا نبود.
در گذشته، چه میزان زن و مرد را می‌شناسید که در زندگی‌شان طلاق عاطفی نبود؟
خانواده‌های گذشته، که این مشکل‌ها را نداشتند، چه کار مفیدی برای آیندگان (که ما باشیم) انجام داده‌اند تا زندگی‌ خود و فرزندانشان زیبا شود؟
اگر میزان طلاق رسمی در گذشته کم بوده است، برای بازتر بودن دید گذشتگان نیست؛ بلکه به‌خاطر بسته‌بودن جامعه بوده و نبود شرایط فرهنگی‌اش بوده که تنها ظاهری به نسبت خوب و آرام داشت.

[=arial]بسم الله الرحمن الرحیم
آبرنگ گرامی بعضی از حرفاتون درست بود اما راه حل هاتون نه درست نبود..
اول اینکه قطعا شما مفسر کلام ناکایاما نیستید
دوم اینکه اگر دختر و پسرای ما عاشق پیشه شدن بخاطر دور شدن از احکام الهی هست, حالا رفقا همش بشینن احادیث رو بپیچونن! حضرت زهرا سلام الله علیها فرمودند بهترین حالت برای زنان حالتی است که نه مردی را ببینند و نه مردی او را ببیند(به این معنا که ایده آل زن این است و تا ضرورتی جدی نباشد نباید از بهترین حالت خود خارج شود)
در جایی دیگر پیامبر اکرم صلوات الله علیه میفرمایند از اختلاط در جامعه جلوگیری کنید زیرا جامعه دچار دردی خواد شد که درمان نخواد داشت...
این درد بی درمان رو حتما اساتید مشاوره دیدند, چقدر ما مورد داریم که بخاطر رعایت نکردن این مسایل گرفتار این درد بی درمان شده اند,اساتید بفرمایند چقدر ما مورد داریم که طرف بعد ازدواج
فیلش یاد هندستون میکنه.... ما مشهد بودیم آقای نقویان میگفتن چقدر مورد هست که داماد عاشق خواهرخانمش شده...
به خدای احد و واحد قسم این درد بی درمان هیچ راه درمانی نداره به جز جلوگیری از اختلاط و حضور بی ضابطه زن در اجتماع...
زندگی وقتی زیباست که به سرچشمه زیبایی ها وصل باشه.. و وقتی وصلید که همه چیزو اون طور که او میخواهد انجام بدیم
گو باش... اون چون خواهد چنان...

[=arial]

اميرالمومنين عليه السلام در وصيت خود به امام حسن مجتبي عليه السلام فرمود:«با پوشش و حجابي که براي همسرانت قرار مي‌دهي، چشم آنان را از هوس و حرام بازمي‌داري، چرا که حجاب براي آنها ثبات بيشتري به ارمغان مي آورد. از خروج بي‌حساب و بي‌رويه زنان جلوگيري کن، زيرا مفاسدي دارد؛ و اگر مي‌تواني، کاري کن که همسرانت غير از تو را نشناسند و با مردان رفت و آمد نداشته باشند

[="Microsoft Sans Serif"]درود:Gol:
گرامی، اگر زحمتی نیست، سخنان بنده را نقل قول بگیرید که متوجه بشوم.

بنده تنها دیدگاه خود را می‌گذارم که اگر در چنین شرایطی قرار بگیرم، چنان می‌کنم. اگر کسی آن‌را درست می‌داند، به‌کار بندد و اگرنه، هیچ.
[=arial]

نقل قول:

اول اینکه قطعا شما مفسر کلام ناکایاما نیستید

من نیز، چنین ادعایی نکرده‌ام.

نقل قول:

دوم اینکه اگر دختر و پسرای ما عاشق پیشه شدن بخاطر دور شدن از احکام الهی هست, حالا رفقا همش بشینن احادیث رو بپیچونن!

این سخن شما، بدین‌مایه است: «در گذشته، مردمان، چون باخدا بودند، چنین مشکلاتی را نداشتند» که در این زمینه، در نوشته‌ی پیشین سخن گفته شد: «بیشتر آنان به‌خاطر باخدا بودنشان از دوستی کردن پرهیز نمی‌کرده‌اند؛ بلکه به‌خاطر بسته بودن جامعه بوده است» و زندگی آنان، اگرچه به ظاهر اسلامی بود، اما در درون، چنین نبود که اگر می‌بود، ایران چنان نبود.

نقل قول:

حضرت زهرا سلام الله علیها فرمودند بهترین حالت برای زنان حالتی است که نه مردی را ببینند و نه مردی او را ببیند(به این معنا که ایده آل زن این است و تا ضرورتی جدی نباشد نباید از بهترین حالت خود خارج شود)

جامعه‌ای که زنان در خانه بنشینند و تنها مصرف کننده باشند (و برای سرگرمی خود بنشینند غیبت کنند)، هیچ‌گاه پیشرفت نخواهد کرد. چون نیم جامعه (مردان) باید کار کنند و نیم دیگر(زنان) مصرف کنند. چنین جامعه‌ای، در بهترین حالت، همواره در نقطه‌ی سربه‌سر می‌ماند و هیچ پیشرفتی نمی‌کند - البته این در صورتی است که همه‌ی مردان، کارکُن و سالم باشند؛ نه معتاد یا معلول - که چنین چیزی ممکن نیست و آن جامعه نه‌تنها پیشرفت نمی‌کند، بلکه روز به روز، فقیر تر می‌شود.

نقل قول:

در جایی دیگر پیامبر اکرم صلوات الله علیه میفرمایند از اختلاط در جامعه جلوگیری کنید زیرا جامعه دچار دردی خواد شد که درمان نخواد داشت...

بیشتر دردهای آدمی، از فقر است.
در کشوری که نیم جامعه، سیاهی لشگر هستند، فقر بیداد می‌کند. هم فقر فرهنگی و هم فقر مالی. فقر فرهنگی، چون چنین جامعه‌ای مرد باید بیشتر وقت خود را کار کند و دیگر به تربیت و پرورش فرزندان نمی‌رسد همچنین به دلیل فقر مالی، مادر نیز، آموزشی نمی‌بیند و فرزندان خود را، همانند علف هرز و گیاه خودرو، بزرگ می‌کند و تنها نان و آبشان را می‌دهد (چیزی که در گذشته‌ی ایران، بسیار بود).
همین دو قلم، بس است!
هنگامی که نیمی از جامعه (زنان) در خانه بنشینند، این مشکلات رخ خواهد داد.

نقل قول:

این درد بی درمان رو حتما اساتید مشاوره دیدند, چقدر ما مورد داریم که بخاطر رعایت نکردن این مسایل گرفتار این درد بی درمان شده اند,اساتید بفرمایند چقدر ما مورد داریم که طرف بعد ازدواج فیلش یاد هندستون میکنه....

این چیزها در گذشته نیز، بسیار بوده‌اند (چندهمسری).

نقل قول:

ما مشهد بودیم آقای نقویان میگفتن چقدر مورد هست که داماد عاشق خواهرخانمش شده...

آیا وقتی داماد به خانه‌ی پدر همسرش می‌رود، خواهر وی، باید خود را پنهان کند؟

نقل قول:

به خدای احد و واحد قسم این درد بی درمان هیچ راه درمانی نداره به جز جلوگیری از اختلاط و حضور بی ضابطه زن در اجتماع...

چرا تنها زنان باید جور ناهنجاری‌های اخلاقی جامعه را بکشند؟
مگر زن، برده‌ی مرد است که وی را در خانه نگه‌ دارد و نگذارد بیرون بیاید؟
مگر آن زن دل ندارد که بخواهد تفریح کند و جهان بیرون را ببیند؟
آیا خدایی که گفته است: «قُل سیروا فی الارض» منظورش، تنها مردان بوده است که جهان را بگردند و از دیدن آن، لذت ببرند و درس بیاموزند؟
چرا کسی به چشم‌چرانی مردها گیر نمی‌دهد و در مورد چشم‌چرانی مردان، تنها به دادن پند و اندرز بسنده می‌کنند که: «چشم‌چرانی نکنید.» ولی در زمینه‌ی حجاب، از زور استفاده می‌کنند؟
می‌گویند: «بی‌حجابی، خانواده‌ها را از هم می‌پاشد» آن مردی که از پاشیدن خانواده‌اش بیم دارد، چرا نگاه زن دیگری جز همسرش می‌کند؟
البته پوشیدن نیز حد و مرزی دارد ولی پوشیدن حجاب کامل، برای یک زن بسیار سخت است و بیشتر آنان، آن را دوست ندارند و اگر از زور استفاده کنند، می‌شود اینی که شده است.

سلام
ضمن توجه به توصیه های استاد امیدوار یک نکته صروری به نظر بنده اینست که این حساسیت شما بخاطر رگ غیرت زنانه است یا شرع مقدس؟
اگر شرع مقدس است که باید ببینید پارامترهای مذهبی لازم را دارد یانه؟
چون طبق سنت الاهی الطیبات لطیبین و ... اتفاق خواهد افتاد مگر اینکه ....!

موفق باشید

[="#006400"]هوالعالم

دوستی داشته ! الان پیش اون بوده ! الان با اون غذا خورده ! الان با اون از سینما اومده ! و ....

چیزی که فکر میکنم قبلا غیر مستقیم بهش اشاره شده اینه که
همه این افکار نادرست در وجود من و شما زمینه ساز عکس العملی در رفتار منو شما میشه
که ناخواسته و ندانسته رابطه بین ما و این شخص رو سرد و غیر قابل تحمل میکنه !
تا حدی که این سردی و خستگی موجب احساس نیاز هر دو طرف به محرم یا همزبان دوم یا سوم و ... میشه !

اول به یقین برسیم بعد قضاوت کنیم که بد قضاوت نکنیم
چون ممکنه حساسیت ما این وسط از کاه کوه بسازه یا کوهی رو به کاه مبدل کنه ...

حالا درست یا غلط مهم حقیقت مساله اس
که واقعا بوده یا نبوده و در چه حد و اندازه ؟؟؟ [/]

[="Arial Black"][="Black"]هوالمحبوب
سلام
هریک از دوستان جای تامل داره اما من این سوالو دارم:اگه آقا یا خانومی قراره بعد ازدواج بازم دنبال دوست دختر یا دوست پسر بازی برن اصلن برا چی خودشونو با ازدواج مقید میکنن؟؟؟؟
دوست خوب الان بیش از85% «حالا من خوشبینانشو گفتم» تو دوران مجردی دوست از جنس دیگه دارن و کمی معتقداشون اسم رابطه رو برادر خاهری میزارن.پس سخت بشه کسی روپیداکرد که گذشتش خالی ازین روابط باشه.وتو قرآن کریم هم اومده ای مردم هرگز از چیزهایی سوال نکنید که اگر احوالش بر شما پدیدار شود باعث ناراحتی وتغییر رنگ رخسار شما بشود.اینکه سوال شما خطابوده یا پاسخ اون من قضاوت نمیکنم.
اما یه سوال بنظرتون اگه اون دوست دختر واقن برا ایشون مهم بود به خاسگاری شما میومدن یانه؟؟
اکنون شما مورد انتخابی ایشان هستین،تو زندگی گاهی آدما توسط یه کس دیگه هدایت میشن البته درمسیر اراده خدا.پس قدر این موقعیت رو بدونین.ویادتون باشه شماهم اعتماد طرف رونادیده گرفتین وایمیلاشو..
بنظر من هر آدمی یه بار لیاقت اعتمادو داره پس زیاد سخت نگیرین مهم آیندشه نه گذشتش.موفق باشین
یا علی(ع)[/]

[="Tahoma"][="YellowGreen"]

ای خواهر بااین ازدواج نکنی پس فردا باید بایکی دیگه ازدواج کنی که صدددرصد توی زندگی اونم حداقل یه خانوم و سقفش مشخص نیس بوده
شمااالانشو ببین چون اگه قرار به گذشته باشه اقایون همه از یک دم تجاربی داشتن
[/]

مدتها بود که تو نجف بارون نمیومد.

علمای شهر هم بدنبال دعا بودند و همه در تلاش و ممارست
تا اینکه روزی یکی از علما به حرم حضرت علی :doa(6): میره و بعد از کلی دعا و گریه تو حرم خوابش میبره.
حضرت:doa(6): میاد به خوابش و در خواب به او ادرس یک مردی میده که تو چایخونه کار میکرده .

ان عالم هم بدنبال ادرسی که حضرت :doa(6): در خواب بهش داده بود میره دم چایخونه و ان مرد رو پیدا میکنه.
قضیه باران و ماهها دعای همه و حرم حضرت علی :doa(6): و خواب رو براش تعریف میکنه.

و بعد ازش میخواد که همراه با اونها برای طلب بارون دعا کنه .
ان شخص تا دستش به سمت اسمون میبره ابرهای سیاه میان و بارون شروع میشه.

عالم از ان شخص میپرسد چرا حضرت علی :doa(6): تو این همه ادم تو شهر دست روی تو گذاشت؟؟؟
و بعد شخص میگه سال ها پیش وقتی من ازدواج کردم
عروس درست در اتاق حجله اومد و گفت که پرده بکارت ندارد
گفت که ابرویم را نبرو و به کسی هم نگو که پرده بکارت ندارم خواستی بیا ازدواج کنیم

مرد هم قبول میکنه ازدواج میکنه
و این کارش رو سالها بعد حضرت علی :doa(6): به رخ علمای شهر کشوند. و باعث شد بارون به اون شهر برگرده.

........

سعی کنیم اینطوری با معرفت باشیم نه اینکه ی تار موی تو خونه دیدیم اتش شک را روشن کنیم.

سلام به همه
خب من که صاحب نظر نیستم و چیزیم حالیم نیست
ولی فکر کنم کسی که قبلا دوستی داشته با ید با دختری که اونم قبلا با کسی دوست بوده ازدواج کنه اینطوری تساوی برقرار میشه
توی قران هم فکر میکنم خدا گفته هرکسی باید با مثل خودش ازدواج کنه!

بازم من دقیق نمی دونم

سلام به دوستان به نظر من ازدواج با کسی که قبلا دوست بوده با کسی چه پسر یا دختر اشتباهه چون بعد از ازدواج هم بازم این کارشو ادامه میده و نمیشه به این جور افراد در زندگی اعتماد کرد که در حال حاضر تو جامعه این گونه مسائل زیاد دیده میشه .

[=arial]بسم الله الرحمن الرحیم
سلام علیکم
آبرنگ گرامی غرب با تفکر شما به انتهای خط رسید
به تعداد زنان شاغل همیشه مرد بیکار وجود دارد
وقتی مرد بیکار باشد نمیتواند ازدواج کند و وقتی ازدواج نکند زن و مرد جامعه به فساد کشیده میشوند
تعجب میکنم از شما که روی کلام معصومین نقد میزنید
ظلم رو میخواید ببینید??برید همون انگلیسی که سبک زندگی دلخواه شما در آن جاریه... طبق گفته خود پلیس انگلیس, ۴۰ درصد زنان انگلیس مورد تجاوز گروهی قرار میگیرند
میخواید ظلم به زن رو ببینید برید ببینید غرب با همین حرفا زن رو به کجا کشوند, برید ببینید چند هزار ساعت فیلم رابطه جنسی حیوان با زنانشون ساختن...
حرفایی که گفتم مطابق با فطرت زن است , اینکه کسی به زن ظلم میکنه با چهره دین خودش مسوله.. میدونم قانع نمیشید... شمارو دعوت به تفکر میکنم

به نظر من به همچین ادمی نمیشه اعتماد کرد عزیزم

سلام
خب اینکه دوست دختر داشته بحث جداست
به هرحال همه دارند چه دوست دختر چه دوست پسر
مهم اینه مخفی کرده
میتونست رک بگه الان که این چیزا مهم نیست اما این شخص صداقت نداره پس بعدا هم احتمال دروغ گفتنش هست چه بسا تو موضوعاتت مهم تر

باسلام خدمت دوست عزیزم.
به نظر من اگه میدونی فردی هست که بهش میتونی اعتماد کنی و دیگه سمت دوست دخترش نمیره اصلان موردی نیست که بخواد به خاطرش جواب رد

بدی.چون هیچ پسری نیست که دوست دختر نداشته باشه و بیاد خواستگاری.

.

[="Microsoft Sans Serif"]درود:Gol:

کدام اقتصاددان چنین سخنی را گفته‌ است؟
خود معصومین گفته‌اند: «به سخن نگاه کنید؛ نه به سخنران».
مدرک؟
خود ما نیز چنین چیزهایی داریم! نوشتارهایی همچون «آب زندگانی» سرشار از این‌گونه کارهاست. بازتاب این‌کار، در مثنوی مولوی نیز دیده می‌شود.

با تشکر از راهنماییاتون

بیشتر تحقیق کن