نامادری رابطه ما و پدرمان را به هم زده است. چکار کنیم؟

تب‌های اولیه

10 پستها / 0 جدید
آخرین ارسال
نامادری رابطه ما و پدرمان را به هم زده است. چکار کنیم؟

با سلام خدمت کارشناسان و مشاوران محترم و محترمه
یکی از آشنایان که خانم هستند این سوال را پرسیده اند.
فقط خدا خیرتون بده اگر بتوانید زود جواب بدهید ممنون می شوم
چون اوضاع خوبی بوجود نیامده
با تشکر

و اما سوال این خواهرمون:
سلام من مادرم فوت شده ، الان یازده سال است که زن بابا دارم . زن بابا هر چی بهش خوبی کنی بازم جوابت را با بدی میده . این همه سال ما بچه ها رو پیش بابامون بد کرد.
بابای ما میدونه ما اینجوری نیستیم اما باز هم یه جور دیگه بهمون نگاه می کنه .
حالا ما خانه خودمونیم و ازدواج کرده ایم باز هم ما را پیش بابامون بد می کنه....
من بچه اولم به دنیا اومده . با حرفهاش کاری کرده که بچه ام 43 روزش است ولی بابام پیشم نیومده .
من برای عید زنگ براش زدم ولی جوابم را نداد.
می خواستم بپرسم من دیگه باید چیکار کنم؟

با نام و یاد دوست


کارشناس بحث: استاد حامی

سلام بر شما
و تشكر از اين كه سؤال تان را با اين مركز در ميان گذاشتيد و خوشحالم كه كمكي بتونم به شما بكنم.
ديروز دخترم از من دلخور شد، چيزي خواست برايش بخرم ولي چون به صلاحش نمي ديدم نخريدم. با اين حال او از من دلخور شد چون فكر نمي كرد كه از من جواب نه بشنود. با اين حال به خاطر هيجان منفي اي كه داشت احساس كرده بود من با او تند صحبت كردم و با من قهر كرد. چيزي به او نگفتم وقتي كمي آرام با او صحبت كردم ولي او گفت من انتظارش را نداشتم كه برايم نخري، او برداشتش اين بود كه چون وسيله دلخواهش را نخريدم پس او را دوست ندارم در حالي كه اين طور نيست. البته الان با توضيحاتم قانع شده است. اين يك برخورد بوده حالا اگر اين برخوردها و اصطكاك ها زياد شود و شفاف سازي نشود چه مي شود؟ تله اي از كدورت و سوء تفاهم و سوء برداشت پيش مي آيد.
در برخورد زن بابا و پدرخوانده ها اين كدورت ها به اين زودي برطرف نمي شود كدورت هايي كه طبيعي در هر زندگي اي وجود دارد ولي ذهنيت خاص در مورد ايشان سبب سفت شدن كينه ها و كدورت ها مي شود.

فرهنگ رائج و هيجانات ما
فرهنگ رائج زن بابا را فردي بد ترسيم مي كند و فيلم ها و داستان ها هم به اين امر دامن مي زند. طبيعي است هيچ كس حتي يك فرشته جانشين مادر نمي شود ولي به هرحال «نگرش فرهنگي ما» و «انتظارات ما» سخنان و موضع گيري هاي منفي اطرافيان در قالب دلسوزي و تجارب مشاهده اي و خواندني همگي اين ذهنيت را براي عموم ما ايجاد مي كند كه زن بابا انسان شر و بد است و مانع توجه پدر به فرزند مي شود، اين امور همگي ما را مهيا مي كند كه از قبل حالت رواني خاصي نسبت به زن بابا بگيريم. و از همه بدتر اين كه زبان بدن ما مانند جاسوسي به زن بابا گزارش مي دهد كه طرف مقابل حس مثبتي به تو ندارد و همين امر به طوري طبيعي در حالات رواني منفي او اثر مي گذارد و اين امر به طور دور حلزوني بر طرف مقابل اثر بد مي گذارد و باز نيروي منفي ان حالات و رفتارهاي و گفتارهاي هيجاني منفي را بين زن بابا و فرزندان پديد مي آورد.
خيلي از مواقع اهل خانواده با هم كدورت پيدا مي كنند و اين در خانواده ها طبيعي است يكي از اقوام به دليل مسئله اي ساده مدت زيادي با برادرش قطع رابطه كرده است و در مهماني او را دعوت نكرده است ولي با اين حال من شك ندارم كه اگر خداي نكرده براي برادرش بيماري اي رخ دهد او سريع به ملاقات او مي رود. امام علي (ع) به ما دستور مي دهد كه با ديگران طوري رفتار كنيد كه اگر شما را نديدند دلشان براي شما تنگ شود و اگر از دنيا رفتيد با ياد بزرگواري هاي شما گريه كنند. نيز در روايات زيادي داريم كه با خويشاونداني كه با شما قطع رابطه كرده اند بچوشيد و صله رحم كنيد. نيز فرموده اند مدارا و تغافل( خود را به غلفت و فراموشي وادار كردن) سهمي زيادي در خوشي و عيش زندگي دارد. در واقع با تكنيك تغافل و مدارا بيشتر به خودمان كمك كرده ايم تا به ديگري و همه اينها اگر «به خاطر خود خدا» باشد، آسان است.
**زبان محبت دير يا زود جواب مي دهد به شرطي كه محبت براي خدا باشد نه مشروط و فريبكارانه.
** به ياد داشته باشيد شما خوشي پدرتان را مي خواهيد و دامن زدن به اين بحث ها خوشي او را مي گيرد بهترين كادوي شما به پدرتان تغافل و به رو نياوردن است.
** تو نيكي مي كن و در دجله انداز كه ايزد در بيابانت دهد باز؛ اگر براي خدا كج فهمي ها، ناسازگاري ها، بدرفتاري ها را تحمل كنيد، مطمئن باشيد خداوند مهربان و حكيم در برابر بزرگواري شما اجر بيشتر و بركت به زندگي شما مي دهد. البته هميشه نمي گويم بايد تحمل كرد و دم نزد بايد زيركانه ريشه اختلافات را برطرف كرد نه ناشيانه به مشكلات دامن بزنيم.
** غالب انسان ها ظالم نيستند بلكه ميل خود را حق خود مي دانند.
**برخي از مادرشوهرها عاجزانه در مشاورها از ما مي خواهند كه راهي جلوي پايشان بگذاريم تا بتوانند در دل فرزندان شوهر نفوذ كنند و به آنها بفهمانند كه آنها بد فرزندان را نمي خواهند و از اين كه مادرشان از دنيا رفته خوشحال نيستند و مانند مادران ديگر مهربان هستند.ولي فرهنگ غالب و ذهنيت قبلي عايق پذيرش زن بابا است.
** صدقه و دعا ، نذر و توسل گرفتاري ها را برطرف مي كند.
** اجازه دهيد افراد بانفوذ و زيرك كه ارتباط با پدرتان دارند اين مشكلات را غيرمستقيم برطرف كنند. (بهترين ها را براي اين كار گزينش كنيد).

منتظر تجارب و سخنان و مشاركت دوستان هستيم

عبدالرحیم;498272 نوشت:
با سلام خدمت کارشناسان و مشاوران محترم و محترمه
یکی از آشنایان که خانم هستند این سوال را پرسیده اند.
فقط خدا خیرتون بده اگر بتوانید زود جواب بدهید ممنون می شوم
چون اوضاع خوبی بوجود نیامده
با تشکر
و اما سوال این خواهرمون:
سلام من مادرم فوت شده ، الان یازده سال است که زن بابا دارم . زن بابا هر چی بهش خوبی کنی بازم جوابت را با بدی میده . این همه سال ما بچه ها رو پیش بابامون بد کرد.
بابای ما میدونه ما اینجوری نیستیم اما باز هم یه جور دیگه بهمون نگاه می کنه .
حالا ما خانه خودمونیم و ازدواج کرده ایم باز هم ما را پیش بابامون بد می کنه....
من بچه اولم به دنیا اومده . با حرفهاش کاری کرده که بچه ام 43 روزش است ولی بابام پیشم نیومده .
من برای عید زنگ براش زدم ولی جوابم را نداد.
می خواستم بپرسم من دیگه باید چیکار کنم؟

سلام
هر چقدر که پدرتان یا نا مادریتان بد خلقی کرد شما یک ذره هم ناراحتی خود رو نشان ندید تا اونجایی که بنده میدانم اگر کسی به اهل بیت(علیهم السلام) از سر جهالت بد خلقی میکرد انان با محبت و لطف جواب میداند و طرف مقابل خجالت می کشید یا متحول میشد حتی اگر محبت کارگر نباشد شما باز هم کار درستی کرده اید(البته منظور از محبت کولی دادن به افراد فرصت طلب نیست امیدوارم منظورم رو متوجه شده باشید)
یا حق

با سلام و اجازه کارشناس محترم:Gol:

با توجه به اینکه هیچکس در جایگاه کس دیگر نخواهد بود یعنی جای کسی دیگر نیست، بنا براین از هر گونه مقایسه ایشان(زن بابا) با مادر خود باید پرهیز کرد ، و هر گونه رفتار را باید دلیل بر تفاوتهای موجود بین هر فرد گذاشت ، و این شخص هم مانند بقیه انسانها خوبیها و بدیهایی دارد ، نباید ایشان را مسبب هر مشکل و معضلی در آن خانه دید،وجود مثبت ایشان نیزدر آن منزل باید برجسته شود.

به نظر من شما باید به وجود سالم پدرتان دلخوش باشید هر چند در کنارتان نباشد و از این شخص که الان کنار پدرتان است و شما نیز به خانه و کاشانه اتان بطور مستقل می پردازید سپاسگزار باشید.

موفق باشید:Gol:

[="Indigo"]

عبدالرحیم;498272 نوشت:
من برای عید زنگ براش زدم ولی جوابم را نداد.
می خواستم بپرسم من دیگه باید چیکار کنم؟

شاید اگه من بودم دیگه زنگ نمیزدم... میگفتم فدای سر بچه ام... باش ور دل همون زنه...

ولی این چون خیلی رفتار زشتیه و اصا درست نیست ادم با پدرش اینجوری رفتار کنه ... یه پیشنهاد دیگه میدم بهشون...

حالا که جواب شمارو نمیده زنگ بزنین به نامادری بگید : سلام فلانی... خوبی شما...؟ احوال شما ؟ چه خبر ؟ کم پیدا ...؟ کم خط و خبر...؟

إإ یادم نبود ... عید گذشته ی شمامبارک.... از ما خبر نمیگیری خوش میگذره ...؟:Nishkhand:

بابا چطوره ؟؟؟چند بار تماس گرفتم نتونستم باهاش حرف بزنم....شمام که نمیگی من جای دخترتم یه زنگ بزنی صدات و بشنوم...

پاشین شام بیاین طرفای ما...:ok:
.
.
.

اره خلاصه... از طریق نامادری وارد بشین شاید جواب داد...[/]

با تشکر از همه دوستان علی الخصوص کارشناس محترم و مشاوره بزرگوار استاد حامی گرامی
این خواهر در ادامه وقتی جواب شما را دید گفتند:


حاج آقا من این مساله اگر برام مهم نبود این قدر پیگیر نبودم
شاید یه روز مناسب این مساله بین خانواده مون باز کنیم خوب و بد بگیم (به قول شما چرا کینه بشه) یا بهتر میشه یا بدتر میشه
من از دست بابام شاکی نیستم . می دونم زنش دلش رو گر میکنه ولی میخوام اینو بگم : بابای ما که ما رو بزرگ کردن چرا ما رو ناشناخت می شناسن . خدا شاهد هست چند سال پیش وسایل زنش گم شده بود بابام داخل وسایل های من هم حتی نگاه کرد و چیزی پیدا نکرد و تهمت دزدی به من زد .
خودتون بگید این حرف برای منی که هیچ وقت این کارا رو نکردم سخت نیست؟

سلام بر شما
پرسشگر محترم و دوستمان كه واسطه خير است.
خب من واقعا با دقت جواب دادم و انتظار دارم اين خواهر گرامي هم با عنايت پاسخ را بخوانند
پيشنهاد مي كنم اين توصيه بزرگان را هم عمل كنند آيت الكرسي را همراه داشته باشند.
***
به نظرم خود شما دوست عزيز مي توانيد دو نقش مهم در اصلاح امور اين خواهر گرامي داشته باشيد :
1- هم كمك كنيد به اين خواهر گرامي به سفارش قرآن شريف او را دعوت به صبر كنيد( وَتَوَاصَوْا بِالْحَقِّ وَتَوَاصَوْا بِالصَّبْرِ )
2- و هم اين كه با توجه به نكات روان شناختي اصلاحگر بين خانواده ها باشيد (إِنَّمَا الْمُؤْمِنُونَ إِخْوَةٌ فَأَصْلِحُوا بَيْنَ أَخَوَيْكُمْ ۚ وَاتَّقُوا اللَّهَ لَعَلَّكُمْ تُرْحَمُونَ)
***
براي راهنمايي بيشتر اين خواهر گرامي مي توانند با 096400 هم تماس بگيرند

با تشکر از راهنمایی جناب استاد حامی
بنده جواب خود را گرفتم و قانع شدم
با تشکر

موضوع قفل شده است