جمع بندی زمان کنونی و گرفتن همسر دوم و نیاز عاطفی

بسمه‌تعالي
ضمن عرض سلام و تحيت و سپاس از حسن اعتماد شما
طبيعتا جامعه امروز، يك جامعه مركب و پيچيده است كه اقتضائات خاص خود را دارد و هرچند اين پيچيدگي قابليت اثرگذاري در امور و ساحتهاي مختلف زندگي از جمله ازدواج، غريزه جنسي، ارتباطات اجتماعي و... را داشته و دارد ، اما تغييري در اصل و اساس اين امور ايجاد نكرده است.
بر اين مبنا نمي‌توان به بهانه شرايط جاري، به طور مطلق با ازدواج دوم مخالفت كرد.
ضمن اينكه نبايد فراموش كرد كه ازدواج دوم در اسلام نه تنها في نفسه واجب نيست، بلكه مقيد به شرايط دشواري چون عدالت مرد، شده است.
به هر حال به نظر مي رسد، نمي توان قاعده خاصي در اين رابطه كه فراگير و قابل تعميم به همه افراد و شرايط باشد، ارائه داد. بلكه آنچه كه مهم و تعيين كننده است، شرايط طرفين (زن و شوهر) و چرايي و علت اين كار است. لذا ممكن است در مواردي اين كار نه تنها غلط باشد، بلكه باعث بروز مشكلات جديدي گردد و در مواردي هم ممكن است، اين كار درست باشد.
در خصوص اين نكته كه چرا روحانيون اين كار را انجام مي دهند يا نمي دهند نيز بايد گفت، افراد روحاني هم مانند ساير اقشار جامعه‌اند كه هيچ تفاوت ماهوي با ديگران ندارند، از اينرو طبيعي است كه اين قشر نيز مانند ساير اقشار، افعال و كردار خود را بر محور خير و شر تنظيم كنند، ضمن اينكه در جامعه روحاني هم مانند ديگر جوامع صنفي، هميشه تفاوتهاي فردي وجود دارد.

در ارتباط با بخش سوم سوال نيز توجه داشته باشيد، كه حرمت بي اعنايي به نياز جنسي تنها متوجه زن نيست، بلكه اين حكم شامل مرد هم مي شود.
در خصوص نياز عاطفي و يا هر نياز ديگري از جانب مرد يا زن، هرچند ممكن است حكم به خصوصي نداشته باشيم، اما همواره يك قاعده كلي تحت عنوان حرمت ظلم يا حرمت آزار مومن و... وجود دارد، لذا اگر رفتاري مانند بي اعتنايي عاطفي و... از مصاديق ظلم يا آزار باشد، طبيعتا حرام بوده و زن و شوهر مجاز به ارتكاب آن نيستند.
در پناه خداوند متعال

یکی از مصادیق رعایت عدالت در چندهمسری این است که جمعیت بانوان آماده ازدواج در مقایسه با جمعیت مردان متمکن و پسران آماده ازدواج بیشتر باشد. در غیر این صورت به عقیده برخی مراجع اگر آقایان به تعدد زوجات روی بیاورند نفس عمل مساوی نقض عدالت است چرا که مردان دیگری از ازدواج با هم کفو خود محروم شده اند.

در واقع بخشی از احکام اسلام از نوع امضایی بوده است و لزوماً توصیه ای برای تمام انسان ها و تمام دوران ها ندارند. لذا باید در ظرف زمان و مکان سنجیده شوند.

موفق باشید.:Gol:

ازدواج باید آرامش بخش باشد! چه این که خداوند فلسفه ازدواج را ایجاد سکن و آرامش قرار داده است! منتها آرامشی که ابتداء از ناحیه زن به مرد منتقل می شود:
روم / 21: وَ مِنْ آياتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْواجاً لِتَسْكُنُوا إِلَيْها
آرامش روانی انسان به عوامل در هم تنیده ای بسته است که قسمتی از این عوامل را فرهنگ جامعه تشکیل می دهد.
اگر فرهنگ جامعه، چند همسری را بپذیرد، حسادتهای طبیعی زنانه، کاهش یافته و تنشهای عصبی میان خانواده کمتر بحران آفرین می شود.
اسلام تلاش دارد تا برای فرهنگ جوامع، حدود مشخص کند! در عصر جاهلی، با ازدواج و طلاق، بازی می شد و به شدت بی حد و قانون بود. خداوند این حدود را تعریف نمود. کتب فقهیِ نکاح، طلاق، ظِهار، خُلع و مبارات، ایلاء و لِعان مجموعه این حدود را مورد بررسی قرار داده اند.
در همین راستا خداوند همسران دائمی مردان را به چهار عدد تقلیل داد. و همچنین برای طلاق سوم حرمت ازدواج مجدد قائل شد و مردان را در هر چهار ماه یکبار مجبور به همبستری با همسرانشان نمود و فرمود که هر وقت آنها اعلان نیاز کردند، زودتر از چهار ماه نیز بر آنهاست که پاسخ همسرانشان را بدهند.
بر این اساس خداوند توصیه ای به چند همسری ننموده است. تنها برای کسانی که اصرار بر چند همسری دارند، این چنین کنند حدی را قائل شده است.
اما نیازی جنسی زنان بیشتر عاطفی است تا جنسی! به همین خاطر خداوند طبعیت زن را گونه ای آفریده است که هم دیر تحریک شوند و هم دیر ارضاء گردند.
از طرفی رفع نیاز عاطفی، نمی تواند دارای چند منبع باشد. زیرا درون انسان دو قلب نیست:
احزاب / 4: ما جَعَلَ اللَّهُ لِرَجُلٍ مِنْ قَلْبَيْنِ في‏ جَوْفِهِ.
لذاست که زنان باید یک همسر داشته باشند ولی مردان بخاطر عللی می توانند بیش از یک همسر داشته باشند:
* دوره عادت ماهانه زنان که ممکن است تا ده روز در ماه طول بکشد و همچنین دوران بارداری و وضع حمل و شیردهی سبب می شود تا در صورتی که شوهر آنها تنها یک همسر داشته باشد و از طرفی شهوتش نیز فوران کند، نتواند از راه طبیعی و مشروع بطور شایسته ای ارضاء شود.
* مرگ به علل مختلفی مردان را بیشتر از زنان تهدید می کند. بر این اساس همیشه آمار زنان جوان بیش از مردان جوان است. هر چند آمار تولد چندان تفاوتی با هم نمی کند.
طبق آمار بیش از نیم میلیون زنان سرپرست خانوار در ایران، بار اقتصادی و تربیتی خانواده خود را بر دوش دارند.
* بیشتر زنان آمادگی زایمان و تربیت شایسته چهار - پنج فرزند را بیشتر ندارند. و از طرفی بسیاری از مردان هستند می توانند از نظر اقتصادی فرزندان بسیار زیادتری داشته باشند.
قدیم این که زنی تنها چهار – پنج فرزند داشته باشد، امری رائج بوده است. ولی این که مردی تنها به همین مقدار فرزند اکتفاء کند، نوعی ناتوانی برای او محسوب می شده است.
پس به سه علت، محدودیتهای زنان در ارضاء مردانشان، بیشتر بودن مرگ و میر میان مردان و توصیه اسلام به بیشتر نمودن نسل، می تواند علل روی آوردن منطقی مردان به چند همسری باشد و بر زنان است که اگر مردشان نه برای بوالهوسی، بلکه بخاطر دلیلی منطقی سراغ همسر دوم رفت بر حسادت خود مهار زنند!

خواهش می کنم. اشاره بنده به عنوان نمونه به بیانات زیر بود که ظاهراً از فتاوای آیت الله العظمی صادقی تهرانی (ره) می باشد:

«این عدالت، تنها عدالت فردی و در زمینه تأمین حقوق همسران نیست، بلکه عدالت اجتماعی را نیز شامل می شود. بنابراین اگر در جامعه شمار زنان و مردان مساوی باشد، ازدواج متعدد برای یک مرد جایز نیست، زیرا موجب ظلم و عدم رعایت عدالت می شود.» [1]

بیانات زیر نیز تلویحاً به دو بعد فردی و اجتماعی عدالت در چندهمسری اشاره می کند:

«اگر عدالت و تمکن مالی باشد و زن ها در جامعه زیاد باشند در این صورت عقل و فطرت می پذیرند زنان محروم از شوهر بتوانند با ازدواج با مردی که امکانات مالی و توان جسمی برای اداره بیش از یک زن را دارد قسمتی از نیازهای خود را برطرف سازند.» [2]

در واقع توجه به این عدالت همه جانبه مسأله ای عقلی و وجدانی است و چنان که در شرایطی چندهمسری را به ضرورتی عقلی تبدیل می کند در شرایطی دیگر آن را به خلاف عدل و انصاف بدل می سازد.

موفق باشید.:Gol:

پی نوشت ها:
[1] تفسیر الفرقان، جلد 6، صفحه 172.
[2] تفسیر المیزان، جلد 4، صفحه 183.

با سلام و تشكر از كارشناسان محترم
متاسفانه در تاپيكهاي مرتبط با اين مسائل، بسيار شاهد دلايل تكراري و بعضا كپي برداري شده دوستان هستيم. در صورت امكان قدري به روزتر و با دلايل محكم تري شرح بفرماييد.
آيا صرفا وظيفه مردان داشتن توان اقتصادي در تربيت فرزند است؟
آيا آمار و ارقام جمعيت شناسي را به تازگي مطالعه نموده ايد؟

متاسفانه کمتر دیده میشه آقایی که به دنبال همسر دوم یا چندم هست دلیل منطقی داشته باشه و کمتر دیده میشه که آقایی مثلا یک خانم بیوه رو به همسری بگیره .

فکر میکنم در این زمینه مطالعه این موضوع براتون مفید باشه

http://www.askdin.com/thread10992.html

مخصوصا پستهای 9 و 10

بسمه تعالي
ضمن عرض سلام و تحيت
همونطور كه قبلا عرض كردم، اينگونه نيست كه بي توجهي به نياز عاطفي زن، جايز باشد. بلكه اگر مصداق ظلم و يا آزار مومن باشد، از اين باب حرام خواهد بود.
اما چرا حرمت بي‌توجهي به نياز جنسي مرد مورد توجه بيشتري قرار گرفته است، شايد بتون گفت به اين دليل است كه:
1- بي توجهي به اين نياز آثار مخرب‌تر و ويرانگرتري (از جهات مختلف فردي، خانوادگي و اجتماعي) نسبت به بي توجهي به نياز عاطفي دارد.
2- ارضاء نياز عاطفي زن، منحصر به وجود همسر نيست و ديگر افراد مانند والدين، فرزندان، بستگان و.. مي توانند بخشي از اين خلاء را پر كنند. لذا اگر زني مورد بي مهري همسر قرار بگيرد( هرچند كه نقش همسر محوري است، و كس ديگري جايگزين آن نمي‌شود)، مي‌تواند خود را در آغوش محبت و عاطفه افراد مذكور، قرار دهد و حداقل بخشي از اين نياز را از مسير اين افراد تامين كند، اما برطرف كردن نياز جنسي شوهر، تنها و تنها منحصر در پاسخ‌دهي همسر است، و ديگران افراد، نمي توانند حتي كوچكترين سهمي براي جايگزيني همسر ايفاء كنند.
با تشكر

وسلام نامی از نامهای خداست.

باعرض سلام خدمت شما.
رضایت زن اولت رو بگیر برو 1 زن دیگه بگیر. به شرط اینکه عدالت رو به تساوی بینشون تقسیم کنی و هر دو راضی باشن از زندگیشون.

ببخشید جناب امیدوار برای من یه سوال پیش اومده. اگه افراد دیگه ای به غیر از همسر مثل والدین و بستگان می تونند نیاز عطفی زن برطرف کنند اصلا چرا یه زن باید به خودش این همه سختی بده و مسئولیت های سنگین یه زندگی رو بپذیره؟ به خصوص در این زمان که اغلب دختر خانم ها تحصیل کرده و شاغلند و نیاز مالی ندارند. اون طور که خدای مهربان در قرآن هم می فرماید زن و مرد را مایه آرامش هم قرار داده است نه فقط زن و مایه آرامش مرد. شایدم من اشتباه متوجه شدم.

ارزششو داره

عجالتا میتونید این بخش رو مطالعه کنید .

• نقل قول:

  پنج. ارضای جنسی

  مسئولیت جنسیِ همسران

  • الف. مسؤلیت زن
  • ب. مسؤلیت مرد

  چگونگی رسیدن به رضایت جنسی

سلام خدمت ساحل آرامش
منم گفتم که زن و مرد مایه آرامش هم هستند. و برای اینکه مرد بتونه مایه آرامش زن باشه اینکه بتونه نیاز های اونو که مهمترینشون نیاز عاطفیه برطرف کنه همان طور که زن باید نیاز های مرد به خصوص نیاز جنسی که مهمترین نیاز مرده برطرف کنه. به نظر شما این منطقی که زن به مهمترین نیاز مرد بی توجه باشه و برآورده نکنه و بگیم زن مایه آرامشه مرده؟ پس مردی هم که به مهمترین نیاز زن بی توجه باشه مایه آرامش زن نیست.
نیاز جنسی در خانم ها مثل نیاز عاطفی در آقایون وجود داره ولی جزء نیاز های اصلی و ضروری نیست و اگر نیاز های اصلی در دو طرف که با هم نیازهای اصلیشون فرق میکنه برآورده بشه معمولا احتمال به خطا رفتن و گناه کمتره.
من همیشه فکر میکردم که در دین مرد هم در قبال زن یکسری مسئولیت ها و برآوردن نیاز های زن مثل نیاز عاطفی داره (البته منظورم برطرف کردن نیاز مالی نیست) ولی تا اینجا که در این سایت و چند کتاب خوندم عملا مرد جز برطرف کردن نیاز مالی وظیفه دیگه ای (منظورم وظیفه ای که گناه محسوب بشه و اگه انجام نده زن بتونه از طریق قانون پیگیری کنه) نداره. در هر صورت اگه من اشتباه می کنم ازتون عضر می خواهم. مطمئنن اطلاعات شما بزرگواران به خصوص در علوم دین از من بیشتره.

اگر به سایر آمارها و مطالعات جامعه شناختی نیز توجهی بفرمایید بر شما و ما و هر عقل سلیمی روشن خواهد شد که این فرزندان بیشتر با روند کنونی نوید نسل عظیمی از معتادین و بزهکاران و جوانان بی هویت را می دهند. چنان که ثمره تلخی از همین فرزندآوری در دهه شصت را نسل ما چشیدند و می چشند.

ضمن احترام به شما بزرگوار بهتر است این گونه توصیه های جامعه شناختی و فرهنگی را به اهل آن بسپاریم.:Gol:

باسلام و عرض ادب خدمت استاد گرامی،
بله حق با شماست ولی مسئله اینجاست که گاهی به این نیاز بیش از حد بها داده میشود و اسلام تا آنجا پیش میرود که خیانت را در قالب ازدواج موقت و مجدد برای فردی که به دلایلی از خانه اش دور شده مجاز میداند یعنی نیار لحظه ای فرد چنان مهم شمرده و ارزشگذاری میشود که به سست شدن پایه های زندگی خانوادگی و لطمات روحی همسر و رنج فرزندان و سایر آسیب های مربوطه میچربد . به عبارتی میتوان با یک حکم دینی صراحتا اخلاقیات جوامع انسانی را که در هر نظام و فرهنگی ،وفاداری به همسر و خانواده را ارزش میداند به سادگی زیر پا گذاشت و زخم زد و محق بود چون این نیاز خیلی مهم است ،مهمتر از وجدان و معرفت و خواسته شریک زندگی...
( بعضی از احادیث عملا به استحباب برای متاهلین تاکید دارند)

[=&quot]بسمه تعالي[/]
[=&quot]با سلام وعرض ادب[/]
[=&quot]در رابطه با مطالب حضرتعالي توجه به نكات زير لازم مي‌دانم[/]:
1[=&quot]- شما از ابتدا، با يك پيش‌فرض، متعه را فعلي غير اخلاقي فرض كرده‌ايد و بر پايه اين ادعا، ساير مدعيات خويش را پايه‌ريزي نموده‌ايد. و حال اينكه چنين ادعايي اگر باطل نباشد (كه در بسياري موارد باطل است)، حداقل محل بحث است. اين فلسفه اخلاق است كه تعيين مي‌كند چه فعلي اخلاقي است و چه فعلي غير اخلاقي! هرچند در مكاتب مختلف اخلاقي، مباني متفاوتي براي فلسفه اخلاق لحاظ مي‌‌‌‌ شود، كه در نتيجه تعريف فعل اخلاقي و غير اخلاقي در مكاتب مختلف،متفاوت خواهد بود[/].
-2 [=&quot]فرموده‌ايد اسلام ارضاء يك نياز لحظه‌اي را به سست شدن پايه‌هاي زندگي ترجيح داده است[/]!!
[=&quot]در اين خصوص لازم است عنايت داشته باشيد، كه [/]
[=&quot]الف) اسلام ازدواج مجدد و يا موقت را في نفسه نه تنها واجب بلكه مستحب نيز نمي‌داند، و براي ازدواج دائم شرط سخت عدالت را تعبيه نموده است[/].
[=&quot]ب) دين مبين بيش از هر آيين ديگري به تشكيل خانواده، و حفظ كانون آن بر پايه تعهد، مسوليت‌پذيري، مدارا، عفاف، مهر و محبت، تلاش و مجاهدت، خوشبيني و اعتماد، گذشت و...همچنين پرهيز از بدزباني، خشونت، بدبيني و....تاكيد ورزيده است. اين مختصر مجال پرداختن به اين موضوع نيست، لكن با كوچكترين زحمتي، تعاليم آسماني اسلام پيرامون خانواده و موضوعات مذكور قابل دست‌يابي است[/].
[=&quot]ج)براي پاسخ به اين نياز به اصطلاح لحظه‌اي! چند راه وجود دارد: 1- مديريت و پيشگيري و يا استفاده از مكانيزم دفاعي جابجايي و.. 2- پاسخ به اين نياز از راه نامشروع و غير اخلاقي با آثار شوم برجاي مانده از قبيل ...3[/]- [=&quot]ارضاء مشروع و قانونمند اين نياز با پذيرفتن تعهدات لازم. حال اگر كسي به هر دليلي موجه يا غير موجه، راه اول را اختيار نكرد، به اعتقاد شما از دو گزينه باقي مانده كداميك را اختيار كند؟ آيا راه دوم منجر به سست شدن پايه هاي زندگي و ديگر آثار شوم نمي‌شود؟[/]
[=&quot]ضمن اينكه در بسياري موارد اين عدم ارضاء نياز جنسي مرد( به دليل سرد مزاجي زن، وسواس جنسي مرد، سردي روابط عاطفي كه مقدمه، يك رابطه جنسي سالم است و به هر دليل خوب يا بد ديگري) است كه منجر به پرخاش، بهانه گيري و دامن زدن به اختلافات فيمابين و در نتيجه سست شدن پايه‌هاي زندگي مي‌گرد[/].‌نه ازدواج موقت.
[=&quot]د) اگر در مواردي شاهد بي تدبيري، برخي از افراد در تشخيص خير و صلاح زندگي خويش، هستيم ارتباطي به اسلام ندارد. چرا كه اسلام تشخيص اهم و مهم را در اين خصوص بر عهده فرد نهاده است. ضمن اينكه، ازدواج مجدد و يا موقت هيچگاه علت خاص يا مستقلي براي سست شدن پايه هاي زندگي نبوده و نيست. چرا كه در غير اينصورت بايد هميشه و همه جا و با هر فرهنگي، ازدواج موقت يا مجدد منجر به متلاشي شدن زندگي گردد و حال اينكه مي دانيم چنين چيزي نبوده و نيست. پس آسيب ديدن يك خانواده از رهگذر ازدواج موقت يا مجدد، ناشي از حساسيت فرهنگي است، نه اينكه ازدواج مجدد علت آن باشد.زيرا علت تحت هر شرايطي، نقش تاثيرگذاري خود را حفظ مي‌كند و محدود به زمان، مكان و يا موقعيتي خاص نيست آنچنانكه طلوع خورشيد هميشه علت ظهور روز بوده و هست. در حاليكه همانطور كه گفته شد، ازدواج مجدد يا موقت چنين خصوصيتي ندارد، پس نبايد آن را علت مشكلات خانوادگي ناميد. موضوع را بايد از جاي ديگري جستجو كرد[/]!
3 [=&quot]-عدم ازدواج مجدد را مي‌توان يكي از مصاديق وفاداري دانست، اما اينكه وفاداري را مساوي با آن بدانيم به گونه‌اي كه با فقدان آن وفاداري نيز مفقود شود، پذيرفتني نيست؛ چرا كه براي وفاداري مصاديق و افراد ديگري چون پايبندي به تعهدات مبني بر مهرورزي، رفع حوايج، صداقت و..وجود دارد[/]
4 [=&quot]- همانگونه كه گذشت ازدواج موقت در اسلام في نفسه استحبابي ندارد و استناد شما به روايت مذكور جهت اثبات استحباب، كاري غير تخصصي است. طبيعتا در ميان روايات، روايات حاكم و محكوم، عام و خاص، مطلق و مقيد و...وجود دارد كه اصطياد يك حكم فقهي مبني بر واجب؛ حرام، مستحب و...از ميان آنها، در تخصص يك مجتهد است. نهايتا از نگاه برخي فقهاء، ازدواج موقت امري مباح است و جايز نه مستحب[/]!
-5 [=&quot]همانگونه كه خود اشاره نموده‌ايد، در ديگر جوامع متاسفانه روابط آزاد نامشروع وجود دارد، تا جايي كه در برخي جوامع از همجنس‌گرايي به صورت قانوني حمايت مي‌َشود، باشگاههاي ...وجود دارد، سقط جنين و مواليد نامشروع را شاهد هستيم و... حال اينكه در چنين جوامعي مرجعي قانوني از متعه حمايت نمي‌كند، آيا تاثيري در فاجعه اخلاقي موجود اين جوامع دارد[/]؟ و يا تغييرس در نتيجه ايجاد مي‌كند؟!.
[=&quot]با احترامي كه براي حضرتعالي قائل هستم، در مجموع به نظر مي‌رسد حضرتعالي با يك پيش داوري و متاثر از تجارب شخصي، ناخواسته سعي در تعميم آن به مجموعه جامعه و همچنين تعاليم اسلام داريد، كه لازم است، در خصوص مباني تشكيل خانواده، كاركردها، و ظايف و تعهدات همسران و..از ديدگاه اسلام به مطالعه دقيقتري بپردازيد[/]
[=&quot]با تشكر[/]

من كه نميفهم چرا از تعدد زوجات با عنوان خيانت ياد ميشه!!!!وقتي خداوند گفته حلال حالا چرا يك عده اسمشو ميذارن خيانت؟!به نظر من خيلي سخت نگيريد اين مسئله خيلي هم چيز مهمي نيست و لو دائميش! زندگي مسالمت اميز كنار هوو خيلي هم سخت نيست . به جاي خودخواهي به فكر مصالح جامعه و نياز خواهران و برادران ديني خودمون باشيم. من فكر ميكنم تاكيد ائمه بر روي متعه به خاطر زنده نگهداشتن اين كاره تا قبيح و مهجور نشه ! (كه شده!)

در ضمن مسلما شما بهتر از من باید بدانید که قوانین طلاق برای زنان چقدر مشکل ساز است. حق انتخابی که در ابتدا هر دو نفر در آن شریک بوده اند در انتها به امتیازی یک جانبه تبدیل میشود. باز هم میپرسم: اگر زنی بر اثر خیانت و روابط حرام و نامشروع همسرش از او متنفر شد و خواست از او جدا شود باید چکار کند ؟ از حق مهریه و حضانت فرزند و سایر حقوق بگذرد و در صورت لجاجت همسر سالها در دادگاها وقت و پول صرف کند و نهایتا مبلغ هنگفتی پول دستی چندین میلیونی تحت عنوان طلاق خلع به آن مرد پرداخت کند تا شاید مرد خطاکار رهایش کند.....!

او که دراین رابطه گناهی نکرده تا کجا باید تاوان و خسارت بدهد؟

خوب اینها حاصل همین احکام است و ایکاش به این موارد هم توجه میشد.

و ایکاش بررسی آسیب شناسی مشکلاتی که افراد با آنها درگیرند را با بحث "حلال است ولا غیر" قاطی نمیکردیم. !

سلام
میشود لطف کنید و این مورد را کمی بیشتر توضیح دهید

تشکر

با سلام
اين مطلب رو در جايي خوندم و خيلي برام جالب بود!‌ميخوام نظر شما دوستان رو هم در اين مورد جويا بشم.
**
به نام خدا
یکی از خواهرانی که مطالب وبلاگ بنده درباره ازدواج موقت را
مطالعه کرده اند طی پیامی مطلب زیر را ارسال کرده اند که عینا درج
می شود: ـ این خواهر محترم نامزد دارند و در آستانه ازدواج هستند ـ

...مشکلی که از من حل شد مشکلی علمی بود و اینکه فهمیدم

یک زن باید آنقدر آزاده باشد که حتی به علاقه همسرش نیز وابسته

نباشد و خداوند دنیا را محل امتحان قرار داده نه محل تغذیه نفس

سیری ناپذیر, و باید تا لحظه ای که زنده ایم یادمان نرود که حکم

الهی را بر خواسته دل خود ترجیح دهیم وتسلیم امر الهی باشیم.

من آموختم درجایی که شخصی چون حضرت آیت الله بهجت حکم

میدهند که در ازدواج موقت مرد رضایت همسر او شرط نیست زنان

باید از این حکم بطور ضمنی بفهمند که همسرشان جز امانت الهی

نیست ونباید انحصار طلب باشند و بالاتر از آن نباید به اینکه تنها

محبوب همسرخود باشند دل ببندند و برای آن بجنگند زیرا این یعنی

بردگی, بردگی چی؟ بردگی محبت!

نتیجه ای که حاصل میشود چیست؟!

روحشان آرامش میابد؟نه!

نتیجه:
غفلت از حق تعالی ودستورات حضرتش ,

خودخواهی و خودکامگی

و چشم بستن به نیاز های همنوعانشان ,

نگرانی دائمی برای نرفتن همسرشان به سوی زن دیگر ,

راضی شدن به درمعرض گناه قرار گرفتن یا لااقل محرومیت زنان دیگر

وگاه شوهر از برآورده شدن نیازهایشان خواهد بود.

این خواسته انحصارطلبانه جز دلمشغولی دنیا نیست چرا که (یوم

یفر المرء من اخیه , وامه وابیه , وصاحبته وبنیه) شوهر و منحصر

بودن محبت شوهر به زن, دردی از او دوا نمیکند بلکه تسلیم به امر

الهیست که به درد او میخورد.

ما اگر نخواهیم به این احکام بیندیشیم وتسلیم آنها باشیم اسما

شیعه امیرالمؤمنین و رسما شیعه عمر غاصب هستیم

باور آزادی مرد در ازدواج موقت یا مجدد نکته ای تربیتی نیز برای

زنان دارد و آن اینکه حق مسلم مرد را بازور وبهانه گیری و پلیس

بازی نمیتوان ونباید از او گرفت.

اگر کسی در پی محبت و جای دیگر نرفتن دل شوهر است راهش

کسب هنر خوب همسرداری کردن است.

گرچه بنظرم حرص این امور فانی را زدن برای خواهش دل خود نیز

بیهوده است وقتی به زحمتش می ارزد که حتی خوب همسرداری

کردن نیز برای به انحصاردرآوردن محبت شوهر نباشد بلکه برای رضای

خداوند باشد .

چرا که سه خاصیت دارد.

(اول)

تلاش ما در آخرت نتیجه دارد

(دوم)

اگر باهمه تلاش موفق نشدیم سرخورده نمیشویم

(سوم)

مبتلا به حرص زدن نمیشویم چون وظیفه خود را انجام داده ایم ونتیجه

را به خداوند واگذار کرده ایم.

دوستان را در این بحث که ظاهرا به آزمون خفیّ ایمانها تبدیل شده

به آرامش وتوجه به مرگ که قطع تمام علایق و تنها ماندن با صورت

و نتایج اعمال است دعوت میکنم و دقت به این موضوع برای همه

مؤمنین از همه ادیان, نه احتیاج به دلیل و برهانهای پیچیده دارد ونه

تخصص در روایت وتفسیر میخواهد . برای آزاد کردن عقل از

احساسات وهیجانها که اولین منزل رسیدن به حقیقت است

خوبست لحظه ای به مرگ بیندیشیم وآنرا به خود نزدیک ببینیم در

چنین شرایطی گویی یکباره از قید تعلقات نفس که منشأ لجاجت

وحق ناپذیری هستند آزاد میشویم وآنگاه تازه در کلاس اول دین

میتوانیم حکم خداوند وسیره معصومین را به تعقل وتحلیل بنشینیم

والسلام **

لطفا برای خوب جلوه دادن ازدواج موقت از خدا و آخرت مایه نذارید که اینجا پای هوس مردان در میان است نه یک امر دینی!!
اگر واقعا عقایدتون اینطوریه چرا به جای ازدواج موقت با اون زنی که در نظر دارین ازدواج دایم نمیکنین؟؟
میترسین که رابطتون با زن اول که دوستش دارین بهم بخوره؟
آیا این دوست داشتن زن اول از محبتهای دنیا نیست که به قول شما مذمومه؟؟
ولی آیا غیر از اینه که با ازدواج موقت با آبروی زن بازی میشه؟

علیک سلام

پس اگر از نظر شما هم ازدواج موقت و هم ازدواج دایم بر مبنای هوسه چرا آقایون به جای ازدواج موقت ازدواج دایم رو انتخاب نمیکنند؟؟ خب اینهمه خرج مراسم بیخودی عروسی نکنن توی زندگی هم ریخته پاش نکنند اما به جای زن موقت شده تا 4 تا دایم بگیرند!
آخه این انصافه که به خاطر نیازهای لحظه ای خودشون میرن با یکی ازدواج موقت میکنند و بعد رهاش میکنند؟؟خب اگر مرد هستند باید بتونند با همون 4 تا با رعایت عدالت هم تا آخر عمر زندگی کنند.
به جای اینکه فرهنگ ازدواج موقت رو ترویج بدید فرهنگ 4همسری رو لطفا ترویج بدید .

بسمه تعالي
با عرض سلام و اهدائ تحيت محضر حضرتعالي
در ابتدا لازم است عرض كنم، دفاع بنده از اصل ازدواج موقت و شرعي بودن آن است و نه بيشتر.
از اينرو با احترام توجه حضرتعالي را به نكات زير جلب مي‌كنم:
1- طبيعي است، آنجايي كه، ازدواج موقت/مجدد سبب فروپاشي كانون خانواده گردد، به هيچوجه مقبول نبوده و در مذموم بودن آن شبهه‌اي وجود ندارد، فلسفه ازدواج موقت،/مجدد حراست از حريم اخلاقي فرد، جامعه و خانواده است ودر صورتيكه ازدواج موقت،/مجدد مستلزم مفسده اي بيشتر از مصلحت خود گردد، نقض غرض است و هرچند شخص از باب ازدواج، مرتكب حرام شرعي نمي شود، لكن از باب ديگري ممكن است مرتكب حرام گردد كه در اينصورت، ازدواج موقت/ مجدد، وجاهتي نخواهد داشت.

2- در تزاحم ميان احكام لازم است جانب حكمي كه اقوي ملاكا است گرفته شود. مثال معروفي كه زده مي‌شود تزاحم ميان حرمت و وجوب بواسطه تصرف در مال غصبي به منظور نجات جان مومن است! اگر نجات جان مومني منوط به تصرف در مال غير باشد، در اينجا هرچند تصرف در مال غير في نفسه حرام است اما چون با حكم ديگري كه وجوب نجات جان مومن است تزاحم پيدا كرده و اين حكم ملاك قويتري دارد، بر ما واجب است كه جانب حرمت را رها كنيم(اصولا حرمتي باقي نمي‌ماند) و جانب وجوب را بگيريم. غرض از اين مقدمه اين بود كه اگر حكم مباحي مانند ازدواج موقت/مجدد با حكم ديگري مانند ظلم به همسر ( ظلم به معناي واقعي و بر زمين ماندن وظايف عاطفي، اقتصادي، زناشويي و..)و يا فروپاشي خانواده تزاحم داشته باشد، مسلما، ازدواج موقت عمل، مورد دفاعي نخواهد بود.

3- حضرتعالي، علي الرغم پذيرش تاكيد اسلام بر محبت و مسوليت پذيري و.. در نتيجه گيري به اين واقعيت توجه نفرموده‌ايد و مجددا موضوعي مخالف با فرمايش خود را نتيجه گرفته‌ايد.
لازم است از باب يادآوري به برخي(مثنوي هفتاد من كاغذ شود) از تاكيدات دين مبين بر نحوه تعامل و حفظ حقوق زن اشاره شود:
« وعاشروهن بالمعروف» : با آنان به نيكي و معروف رفتار كنيد. مباركه نساء/19
« و ءاتوهن اجورهن بالمعروف»: مهريه ايشان را همراه با رفتاري نيك بپردازيد. مباركه نساء/25
« ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف»: براي ايشان نيز حقوق متقابلي مانند شما، وجود دارد. مباركه بقره/228
«رزقهن و كسوتهن بالمعروف» مباركه بقره/233
و ديگر آيات مشابه كه از بيان آنها خودداري مي‌شود.
همچنين در روايات نوراني اهل بيت، در اين خصوص احاديث متواتري وجود دارد، به عنوان نمونه:
امام صادق عليه السلام فرمود: بر شوهر در تعامل با همسرش سه چيز ضروري است: موافقت با وي(زن) تا موافقت و محبت و ميل او را به خود جلب كند، خوش‌اخلاقي با او و دلبري از او، با آراستگي ظاهر، و گشايش زندگي بر زن خود ( تحف العقول، ص323).

اميرمومنان علي عليه السلام مي‌فرمايد: روزي رسول خدا صلي الله عليه بر ما وارد شد و فاطمه(س) كنار ديگي نشسته بود و من عدس پاك مي‌كردم، فرمود اي اباالحسن! گفتم لبيك اي رسول خدا! فرمود از من بشنو و من سخن نمي‌گويم مگر از جانب خدا؛ هيچ مردي نيست كه همسرش را در خانه ياري دهد مگر اينكه براي او عبادتي به تعداد موهاي بدنش، از روزه و شب زنده داري به شمار مي‌آيد و در پايان فرمود اي علي! به عيال خدمت نمي‌كند مگر صديق يا شهيد يا مردي كه خدا خير دنيا و آخرت را براي او خواسته باشد (جامع الاخبار ص103)
رسول خدا در جاي ديگر فرموده‌اند: هركس بر زني در مهريه‌اش ستم كند نزد خدا زناكار به شمار مي‌آيد ( ثواب الاعمال ص283)
و ديگر روايات فراوان.
با اين توصيفات، از حضرتعالي كه بحمدالله صاحب فضل علمي هستيد، بعيد است كه يكطرفه به محكه برويد و از اينگونه نصوصات براحتي عبور كرده و دائما از بي اعتنايي دين مبين به حقوق زنان صحبت نماييد. حال اگر مردي در وظايف خود كوتاهي كند چه ربطي به دين مبين دارد؟ اسلام از خود ندارد عيبي هر عيب است از مسلماني ماست!

4- آزار همسر از مصاديق بارز ظلم است و حرام. و اينكه به زدن زن از سوي مرد اشاره كرده‌ايد، اولا مورد آن خاص است و ثانيا اين زدن به زدن در حد با چوب مسواك(با ملاطفت و تنها جهت تنبه) تفسير شده است و... در صورت نياز به تفاسير مراجعه بفرماييد.
آيا شما هيچ سراغ داريد كه رسول خدا(ص) يا ائمه اطهار(ع) فقها و بزرگان دين و يا يك مسلمان واقعي به همسر خويش، را مورد كتك زدن قرار داده باشد؟!!!

5- در رابطه با سوال مطرح شده در خصوص مثالي كه بيان نموديد، لازم است توجه شود، مستحضريد كه سرد مزاجي اگر ‍ژنتيك باشد، به راحتي قابل درمان نيست و به اعتقاد برخي اصلا درمان ندارد! و اما اگر اكتسابي باشد، آيا هميشه همه خانمه براي آن مراجعه مي‌كنند؟ اصولا مي‌پذيرند كه دچار يك كژكاركردي (يا اختلال)در عمل جنسي هستند؟ آيا هميشه مراجعه به درمان منتهي مي‌شود؟ ضمن اينكه در خصوص اين مثال دو سوال ديگر مطرح مي‌شود:
الف) آيا همه افرادي كه متعه مي‌كنند، اين حديث را رويت كرده‌اند؟!
ب) در ارتباط با افرادي كه اصولا اعتقادي به اين مباني ندارند چطور؟ آيا افاردي كه با زير پا گذاشتن حريمهاي اخلاقي، انساني و شرعي، مرتكب عمل منافي عفت همچون زناي محصنه و غير محصنه و... مي‌شوند از اين روايت الهام گرفته‌اند؟!!!!!

6- همانطور كه قبلا عرض كردم، دليل اينكه مخالفت افراطي با ازدواج موقت، يك اگزماي فرهنگي است و نه علت بودن ازدواج مجدد/موقت براي فروپاشي كانون خانواده، اين است كه طبق قاعده «العلة تعمم و تخصص»، پس بايد در همه جوامع و در همه ادوار تاريخي، هرجا و هر زماني كه ازدواج مجدد/ موقت رخ مي‌دهد شاهد فروپاشي خانواده ها باشيم!

7- در مورد وفاداري نيز، اين سوال مطرح مي‌شود كه آگر شخصي ازدواج مجدد يا موقت نكند، اما در عين حال نسبت به تعهدات خويش كوتاهي كند، دست بزن داشته باشد، دروغگو و فريبكار و.. باشد، آيا مي‌توان او را فردي وفادار دانست؟ پس وفاداري مساوي با عدم ازدواج نيست. بلكه همانگونه كه گفته شد مي‌تواند فردي از مصاديق وفاداري باشد.

8- متعه و يا ازدواج مجدد( هرچند كه گفته شد،به طور مطلق بنده طرفدار آن نيستم، اما آن را به صورت مشروط مي‌پذيرم از مشروع بودن آن حمايت ميكنم) به معناي دلسردي و بي علاقه بودن به همسر نيست( هرچند در مواردي اينگونه است، اما عموميت آن مراد است). در صورتي مي‌توان آن را ظلم به همسر تلقي كرد و يا آن را نشانه‌اي از بي ميلي به همسر دانست، كه شخص در انجام وظايف خود نسبت به همسر سابق كوتاهي كند، و رفتار وي با همسرش شيب منفي به خود بگيرد. در غير اينصورت چرا بايد آن را حمل بر بي ميلي مرد به همسر سابق دانست؟
شايد لازم باشد در اينجا مثالي آورده شود؛ اگر پدر و مادري كه صاحب فرزند هستند، بعد از مدتي به هر دليلي تصميم به بچه دار شدن مجدد بگيرند و صاحب فرزند دوم، سوم و.. شوند آيا اين امر به معناي دلسردي از فرزند اول است؟ اصولا تمناي پدر و مادر براي بچه‌ بيشتر داشتن ارتباطي با فرزند اول دارد؟ بله فرزند اول، فرزند دوم را رقيب خويش ‌مي‌پندارد و بر اين گمان است كه والدين فرزند جديد را بيشتر دوست دارند و از اينرو نسبت به فرزند دوم لجاجت و پرخاش به خرج مي‌دهد، اما واقعا بداشت او صحيح است؟

9- اينكه امر طلاق به مرد واگذار شده است، لزوما مصالحي دارد حتي اگر ملاك آن را ندانيم. اصولا در فروع ما متعبد هستيم و اينكه دنبال ملاك بگرديم تا حكم را بپذيريم، يك موضوع انحرافي است. اما شايد بتوان گفت يكي از دلائل اين حكم تفاوت زن و مرد در خصوصيات رواني و ازجمله غلبه عواطف و احساسات در بانوان باشد. ضمن اينكه زن مي‌توان به هنگام عقد، شرط ضمن عقد گذاشته و از اينرو از برخي آسيبهاي احتمالي جلوگيري نمايد.

10- استناد شما به مطالب برخي كارشناسان، براي ما حجت و الزام آور نيست هرچند كه نظرات ايشان براي ما قابل احترام است. از طرفي في الجمله موافق برخي آسيبهاي مطرح شده از سوي ايشان هستم، اما معتقدم بايد از بخشي نگري فاصله جست و در كنار معايب غير قابل انكار، مزايا را هم برشمرد.
با تشكر

بنده قصد رد یا تأیید نظر دوستان را ندارم. فقط خواستم برای شرکت در بحث نکته ای در خصوص فرمایش بالا عرض کنم و آن نکته این که اگر مانع مقبولیت ازدواج موقت مشکل فرهنگی هم باشد این مشکل دوسویه است. بدین معنا که اگر قرار باشد خانم ها با ازدواج (های) موقت همسر آینده خود مشکلی نداشته باشند مردان نیز نباید ناراحت بشوند که دختر پاکدامنی که خواستگار او هستند قبلاً برای دوری از گناه با فردی (یا افرادی) ازدواج موقت داشته است. چرا که اگر اولی مشروع و معقول باشد دومی هم هست!

سوال:

با سلام
لطفا راهنمایی بفرمایید در زمانه کنونی مباذرت به گرفتن همسر دوم به صلاح است؟ بنا به دلایل عقلی چند همسری چرا روحانیون اقدام به همچین کاری نمی کنند یا اگر بتوانند انجام دهند غالبا با دختران جوان است نه بیوه ، مطلقه، یا بی سر پرست ؟
و چرا اینکه در احکام شرعی بی اعتنایی نیاز جنسی مرد حرام است ولی بی اعتنایی به نیاز عاطفی زن حرام نیست؟

پاسخ:
بسمه‌تعالي
ضمن عرض سلام و تحيت و سپاس از حسن اعتماد شما
طبيعتا جامعه امروز، يك جامعه مركب و پيچيده است كه اقتضائات خاص خود را دارد و هرچند اين پيچيدگي قابليت اثرگذاري در امور و ساحتهاي مختلف زندگي از جمله ازدواج، غريزه جنسي، ارتباطات اجتماعي و... را داشته و دارد ، اما تغييري در اصل و اساس اين امور ايجاد نكرده است.
بر اين مبنا نمي‌توان به بهانه شرايط جاري، به طور مطلق با ازدواج دوم مخالفت كرد.
ضمن اينكه نبايد فراموش كرد كه ازدواج دوم در اسلام نه تنها في نفسه واجب نيست، بلكه مقيد به شرايط دشواري چون عدالت مرد، شده است.
به هر حال به نظر مي رسد، نمي توان قاعده خاصي در اين رابطه كه فراگير و قابل تعميم به همه افراد و شرايط باشد، ارائه داد. بلكه آنچه كه مهم و تعيين كننده است، شرايط طرفين (زن و شوهر) و چرايي و علت اين كار است. لذا ممكن است در مواردي اين كار نه تنها غلط باشد، بلكه باعث بروز مشكلات جديدي گردد و در مواردي هم ممكن است، اين كار درست باشد.
در خصوص اين نكته كه چرا روحانيون اين كار را انجام مي دهند يا نمي دهند نيز بايد گفت، افراد روحاني هم مانند ساير اقشار جامعه‌اند كه هيچ تفاوت ماهوي با ديگران ندارند، از اينرو طبيعي است كه اين قشر نيز مانند ساير اقشار، افعال و كردار خود را بر محور خير و شر تنظيم كنند، ضمن اينكه در جامعه روحاني هم مانند ديگر جوامع صنفي، هميشه تفاوتهاي فردي وجود دارد.

در ارتباط با بخش سوم سوال نيز توجه داشته باشيد، كه حرمت بي اعنايي به نياز جنسي تنها متوجه زن نيست، بلكه اين حكم شامل مرد هم مي شود.
در خصوص نياز عاطفي و يا هر نياز ديگري از جانب مرد يا زن، هرچند ممكن است حكم به خصوصي نداشته باشيم، اما همواره يك قاعده كلي تحت عنوان حرمت ظلم يا حرمت آزار مومن و... وجود دارد، لذا اگر رفتاري مانند بي اعتنايي عاطفي و... از مصاديق ظلم يا آزار باشد، طبيعتا حرام بوده و زن و شوهر مجاز به ارتكاب آن نيستند.
در پناه خداوند متعال