فلفل نبین چه ریزه (از درشتاش جدا کن)

تب‌های اولیه

37 پستها / 0 جدید
آخرین ارسال
فلفل نبین چه ریزه (از درشتاش جدا کن)

در این تاپیک مباحث ظاهراً کوچکی را مطرح می کنیم که در واقع سهم بسیـــــــــــــــــــــــــــــــــار بزرگی در زندگی ما دارند پس با ما باشید
من هم تشنه نکات ناب شما هستم

شوک واقعیت
وقتی برنامه ماه عسل تلویزیون امسال در ماه مبارک را می دیدم با خودم گفتم واقعا رسانه می تواند در خدمت زندگی سالم و امید به زندگی باشد.میتوان به جای برنامه های پوچ و یا حتی نامناسب برنامه خوب داشت. چه طور اجازه داده می شود در رسانه سراسری بدون نقد جامع جامعه شناختی و روان شناختی و مذهبی یک نویسنده سریال یا فیلم نظرش را در باور مردم تحمیل و تزریق کند.کاش ما با افرادی که با سختی های زندگی با شرایط سختشان می جنگند و پیروز می شوند بیشتر مواجه شویم تا این قدر نازک نارنجی و کم ظرفیت نباشیم با یکی از دوستان مشاورم درباره رویارویی با چالش های زندگی گفتگو می کردم تجربه بسیاری خوبی داشت می گفت من گاهی متناسب با شرایط برخی از مراجعانم که احساس می کنند در بن بست زندگی گیر کرده اند و به خط پایان امید رسیده اند می گویم کاری از شما می خواهم باید قول بدهی برای جلسه بعدی آن را انجام داده باشی به آنها می گویم حد اقل تا جلسه بعد یک مرتبه به بهزیستی سری بزن و با بیماران آنجا ملاقات کن. اغلب موارد افراد در جلسه بعدی با درخشش خورشید امید در زندگی یشان برمی گرددند.
بله ناراحت بودم که کفش ندارم یکی را دیدم که پا نداشت.

فوق تخصص انسانیت
گاهی افراد در ارزیابی خود معیارهای حقیقی را فراموش می کنند و معیارهای مجازی را اصل قرار می دهند. شکست در کسب این اهداف جعلی و اعتباری سبب سرخوردگی احساس بی ارزشی در انها می شود خانم محترمی در مشاوره می گفت من هیچی نیستم همه در خانواده و اقوام ما موفق اند من نتوانستم رشد علمی خوبی به دلیل شرایط زندگی ام داشته باشم الان احساس شرم دارم و خودمو پیش اونا کوچیک احساس می کنم از همه بریده ام و خودم ارز خودم بدم میاد و.....
به او گفتم شما چرا این قدر حسادت دارید ؟چرا تو زندگیت زیاد دروغ می گویی ؟ چرا به شوهرت خیانت می کنی ؟چرا جیب و کیف می زنی؟ از حسادت چرا داری دق می کنی؟و....
گفت نه نه کی گفته اصلا این طور نیست شما چرا به من تهمت می زنی و....گفتم این صفات درباره شمات صدق نمی کند گفت البته که صدق نمی کند هیچ کدام از این ها درست نیست شما چطور به خودت اجازه می دهی به من ....هنوز حرفش تمام نشده بود که گفتم اینها ارزش نیست شما برخلاف خیلی ها فوق تخصص انسانیت دارید بنابراین جا داره به خودتون بیالید و بنازید. حسابی تو فکر فرو رفت بعد سرش را بالا کرد و گفت تا حالا این قدر احساس خوبی نسبت به خودم نداشتم
فرزند علامه جعفری به ایشان گفته بود بد شد شما علامه و سرشناسید ولی من رشد علمی ندارم مردم از من که فرزند شما هستم این انتظار را ندارند.
علامه گفت شما آدم باش بقال باش کارگرباش ولی آدم باش.
هنر آدم بودن و خودشناسی و فهم این که انسان می تواند تا مرز جانشینی خدا پیش رود بزرگترین موفیت و کامیابی است.

من از حال حسین در اضطرابم تو از عباس می گویی برایم
همدلی،از نگاه طرف مقابل دنیا و وقایع را نگاه کردن، یکی از رازها و مهارت های اساسی در ارتباط است تا نفهمی در دنیای طرف مقابل چه می گذرد نخواهی توانست به دنیای ارتباط قدم زنی به همین دلیل گاهی بیگانگی و شکاف زیاد بین دو طرف رابطه وجود دارد و ناهمنوایی سبب عایق در ارتباط می شود.
یک تجربه:
در مشاوره ها به افراد زیادی مواجه می شویم که مبتلا به درد عشق و وابستگی عاطفی شده اند در یکی از مشاوره ها مراجع قبل از هر چیز اصرار داشت من قبل از مشاوره به یک سوال او پاسخ دهم و بعد مشاوره را( البته پس از قبولی در امتحان) ادامه دهیم ایشان گفت شما تجربه عشقی داشته اید یانه . به نظر او اگر مشاور این تجربه را نداشته باشد واقعا نمی فهمد که مراجعش در چه دنیایی سیر می کند و ارتباط انها نا تمام و مشاوره نا فرجام خواهد ماند .
بله تا حدود زیادی حق با او است و این یعنی همدلی که در روان شناسی و مشاوره به عنوان یک مهارت و فن مطرح شده است . بنابراین مشاوره هم باید حرفه ای و با تجربه باشد و هم یک هنرمند که ظرایف کار از چشمش مخفی نماند.
من یک مثال بیان کردم
اما اجازه دهید بیان کنم چرا بسیاری از مدیران در ارتباط با زیردستان،همسران در ارتباط با همسران و والدین در ارتباط با فرزندان حرف هم را متوجه نمی شوند ؟
چون هیچ یک دنیا را از طرف مقابل نمی بیند
زنده باد مکتب شیعه با امامانش
حضرت علی(ع) در نامه 31 نهج البلاغه خطاب به فرزندش امام حسن(ع) می فرماید من با توجه به شرایط روزگارتو (نه روزگار و شرایط خودم)به تربیتت اقدام کردم ....و این یعنی دیدن من از حال حسین در اضطرابم تو از عباس می گویی برایم
همدلی،از نگاه طرف مقابل دنیا و وقایع را نگاه کردن، یکی از رازها و مهارت های اساسی در ارتباط است تا نفهمی در دنیای طرف مقابل چه می گذرد نخواهی توانست به دنیای ارتباط قدم زنی به همین دلیل گاهی بیگانگی و شکاف زیاد بین دو طرف رابطه وجود دارد و ناهمنوایی سبب عایق در ارتباط می شود.
یک تجربه:
در مشاوره ها به افراد زیادی مواجه می شویم که مبتلا به درد عشق و وابستگی عاطفی شده اند در یکی از مشاوره ها مراجع قبل از هر چیز اصرار داشت من قبل از مشاوره به یک سوال او پاسخ دهم و بعد مشاوره را( البته پس از قبولی در امتحان) ادامه دهیم ایشان گفت شما تجربه عشقی داشته اید یانه . به نظر او اگر مشاور این تجربه را نداشته باشد واقعا نمی فهمد که مراجعش در چه دنیایی سیر می کند و ارتباط انها نا تمام و مشاوره نا فرجام خواهد ماند .
بله تا حدود زیادی حق با او است و این یعنی همدلی که در روان شناسی و مشاوره به عنوان یک مهارت و فن مطرح شده است . بنابراین مشاوره هم باید حرفه ای و با تجربه باشد و هم یک هنرمند که ظرایف کار از چشمش مخفی نماند.
من یک مثال بیان کردم
اما اجازه دهید بیان کنم چرا بسیاری از مدیران در ارتباط با زیردستان،همسران در ارتباط با همسران و والدین در ارتباط با فرزندان حرف هم را متوجه نمی شوند ؟
چون هیچ یک دنیا را از طرف مقابل نمی بیند
زنده باد مکتب شیعه با امامانش
حضرت علی(ع) در نامه 31 نهج البلاغه خطاب به فرزندش امام حسن(ع) می فرماید من با توجه به شرایط روزگارتو (نه روزگار و شرایط خودم)به تربیتت اقدام کردم ....و این یعنی دیدن دنیای طرف مقابل از چشمان او یعنی همدلی یعنی مهارت دقیق و بهترین کلید برای ارتباطی موفق.

دنیای طرف مقابل از چشمان او یعنی همدلی یعنی مهارت دقیق و بهترین کلید برای ارتباطی موفق.

بزرگی می گفت در شمارش عوامل یک چیزی گاهی عاملی آن قدر مهم است که باید مثلا به جای این که بگوییم عامل اول باید بگوییم هزار (تاکید بر اهمیت عامل اول) در ارتباط موثر نیز ما همین را می گوییم عامل اول(هزار) در ارتباط موفق همدلی است.
در برخورد با فراد لجوج و یا پرخاشگر مثلا اگر از همدلی برای نفوذ کمک نگیریم محکوم بله شکست خواهیم شد.

دکتر حمید عزیز
ممنون از شما که در هدیه تجارب ارزنده تان به ما سخاوتمندانه عمل می کنید.
سوالی که برای من مطرحه اینه که با توجه به صحبتهای خوب شما در مورد اینکه خودمون را به جای طرف مقابل بگذاریم، و دنیا را گاهی از دید او ببینیم ؛ گاهی این کار عملا غیر ممکن است. همانطور که مثال عشق را بیان کردید؛ به نظر من هم تا انسان عشق را در زندگی تجربه نکرده باشد نمی تواند عاشق را درک کند.
از طرفی تجربه این همه مسائل در زندگی غیر ممکن است.
آیا می شود تا در یک موقعیتی قرار نگیریم فقط در ذهن؛ خودمان را به جای مخاطب قرار بدهیم؟؟؟؟؟

ameer;959 نوشت:
دکتر حمید عزیز
ممنون از شما که در هدیه تجارب ارزنده تان به ما سخاوتمندانه عمل می کنید.
سوالی که برای من مطرحه اینه که با توجه به صحبتهای خوب شما در مورد اینکه خودمون را به جای طرف مقابل بگذاریم، و دنیا را گاهی از دید او ببینیم ؛ گاهی این کار عملا غیر ممکن است. همانطور که مثال عشق را بیان کردید؛ به نظر من هم تا انسان عشق را در زندگی تجربه نکرده باشد نمی تواند عاشق را درک کند.
از طرفی تجربه این همه مسائل در زندگی غیر ممکن است.
آیا می شود تا در یک موقعیتی قرار نگیریم فقط در ذهن؛ خودمان را به جای مخاطب قرار بدهیم؟؟؟؟؟

سلام
سئوال خوب و دقیقی مطرح کردید.
همدلی بسیار سخته به همین دلیل هم هنر و هم مهارت.
گاهی مطالعه درباره شخصیت ها و اختلالات و...وآشنایی با زوایای مشکل و مسأله سبب می شود به آن همدلی پیدا کنیم شاید بهترین نمونه کار هنر پیشه ها است آن قدر غرق در شخصیت جدید می شوند که گویی آن نقش از خود او حکایت دارد مطالعه احوالات،شنیدن تجارب از کارشناسان،هنر گوش دادن در ارتباط با مراجع و مشاهده و بررسی کیس های متعدد در یک مسأله (تجربه) و ...به این امر کمک می کند البته سخت است ولی شدنی است.

چتربازحرفه اي
دوستان، هیچ کس منکر نیست که ممکن است دونفری باچت ازدواج کنند و راضی هم باشند همان گونه که نمونه هایی از آن را ممکن است دیده باشید. اما دوستان فراموش نکنیم که با یک گل بهار نمیشه.
اجازه دهید از تجارب مشاوره ای خودم براتون بگم :
چت در تحریف فضای ذهن کولاک می کند وقدرت خیال در چت عجیب فعال می شود و ضمیر ناخودآگاه به دنبال ایده آلی می گردد که باید باشد نه آنچه هست.
شک نداریم که فردی که دنبال همسر است ونیاز روانی و ...دارد از نظر هیجانی دچارالتهابات و جذر ومد هایی است واین امر باعث تحریف شناخت و واقع نگری می شود .رسومات عرفی واجتماعی و علم مشاوره خانواده وازدواج با ناظر و مشاور قرار دادن والدین وافراد مجرب سبب می شوند تا کبوتر با کبوتر وباز با باز همسفر شوند.
ازجهت دیگر ،در غیرتی بودن "اغلب مرد ان "و حساس بودن "تمام زنان" به روابط شوهر با زنان و دختران دیگر شکی وجود ندارد تجارب نشان می دهد که مرد همیشه نگران همسرش است که نکند او در غیاب شوهر باکسی دوست شود همان گونه که درغیاب (اغلب) والدینش با من دوست شد وزن نیز نمونه این نگرانی وبد بینی را به همسر دارد و اینجاست که جنگ خاموش زن و شوهر در قالب محدود کردن ،غرولند کردن،کنترل وچک کردن،بدبینی مرضی وناهنجار شروع می شود( و...).
این جدای نپذیرفتن ها و نگرانی ها وبدبینی های والدین دختر وپسر است .بسیاری از مادران که خود عروس شان را پس از آزمون های حرفه اي وپیچ در پیچ انتخاب می کنند در مسیر زندگی با عروس شان در روابط دچار مشکلات زیادی می شوند چه برسد به گزینش های غیابی ومبهم .رگ پسرم را زدند،دختره خودشو غالب وتحمیل کرد ،و...مقدمه کوتاه ازاین داستان بلند است.
اگربه چتربازی بگویند بپر ،ولی احتمال 3درصد داردکه چترت باز نشود ،در شرایط طبیعی چه می کند؟؟؟پس بهتر است ره چنان رویم که رهروان رفتند.
البته منکر ارتباطات و فوائد آن نیستیم بله وقتی خواستگاری رسمی وعرفی شروع شد هیچ اشکالی ندارد از چت (نوشتاری،صوتی و دیداری )برای تکمیل شناخت وبررسی های خود کمک بگیریم.وانصافا ابزارپرکاری خواهد بودبرای ازدواجی شیرین وتبدیل «ماه عسل» به «عمر عسل».

ابراز کلامی محبت
از نظر روان شناختی ابراز کلامی مهر و محبت توسط مرد نسبت به همسرش سخت است ولی با تحمل این سختی می تواند امتیاز بسیار بسیار بالایی بگیرد.
امام صادق(ع): اگر مردی به همسرش ابراز و اعلان محبت کند تا ابد از قلب همسرش بیرون نمی رود.

نياز به پيوند جويي

اين نياز در موقعيت‌هاي استرس‌زا نيرومندتر مي‌شود
يك گروه دانشجو به مدت 2هفته تجربيات استرس‌زا و تعامل‌هاي روزمره خود را ياداشت كردند نتايج نشان دادند :در استرس‌ها تمايل بيشتري براي دوستي با ديگران داشتند.اسلام در استرس فقر،مرگ عزیزان،مورد ستم واقع شدن و...به مسلمانان توصیه حمایت(عاطفی ،مادی و رفتاری و شناختی) از افراد نیازمند می کند
هرچه این نیاز شدتش بالا باشد محبوبیت فرد نزد طرف مقابل کمتر می شودچون فرد مانند کنه به دیگری می چسبد و باند دو طرفه ارتباط یک طرفه می شود و هرجا باند ارتباط یک طرفه شد به احتمال زیاد ارتباط بهم می ریزد.
(نگراني از طرد سبب مي شود بد وچسبنده عمل كنند)

نگاه درمانی به ازدواج
برخی به ازدواج نگاه درمانی می کنند مثلا برای درمان اعتیاد فرزندشان به او زن می دهند یا افسردگی دختراشان را با جستجوی همسر چاره می کنند. این فکر نادرست است و از چاله به چاه افتادن را برای متخصصان و افراد با تجربه تداعی می کند. بله ازدواج جنبه پیشگیری از بسیاری از اختلالات دارد ولی درمان برای اختلال محسوب نمی شود.

مسایل جنسی
مخلوط شدن حیای ممدوح و مذموم درباره مسایل جنسی سبب شده که
1- نسبت به تربیت جنسی سهل انگاری و سخت گیری بی جا شود.
2- مسایل جنسی با خرافات آمیخته شود.
3- زن و شوهر در روابط شان دچار اختلاف و اختلال شوند(سهم زیاد رابطه جنسی با رضایت زناشویی دارد)
4- اضطراب زنان در این مسایل به دلایل فرهنگ دینی و غیرت مردان شان بسیار زیاد شود.
5- غالباً بدون مراجعه به کارشناس باشد
6- و...
بنابراینتوصیه می شود اطلاعات جنسی خود را با رعایت شئوون عرفی و شرعی افزایش دهید برای این منظور سایت زیر کمکی به شما کمک می کند
http://www.irshafa.ir/post-3591.aspx

اختلالات کودکان
مشکلات رفتاری و اختلالات کودکان ،آینه تنام نمای مشکلات والدین و آشفتگی رابطه والدین است.
پس به جای این که بپرسیم با فلان مشکل بچه چه کنیم ابتدا باید زن و شوهر خود را مداوا کنند.

سوراخ بالن
تصور کنید با بالنی در حال پرواز هستید احساس کنید بالن سوراخ شده یا واقعا متوجه سوراخ ریزی در آن شوید که گاز داخل بالن از آن خارج می شود چه حالی پیدا خواهیم کرد زنی که همسرش اس ام اس های مشکوک می دهد، یا تلفن های مشکوک دارد یا متوجه چشم چرانی او درخیابان شده و فهمیده که یا پای زنی در میان است دقیقا مانند سرنشین این بالن است که احساس کند بالن سوراخ شده یا ببیند سوراخ شده و یا متوجه شود بالن جر خورده و...
زن همه کس خود را رها کرده و در میدان زندگی به شوهرش دلبسته و تنها تکیه گاهش شوهرش است .پس جای تعجب نیست که حتی احساس (بی دلیل)نسبت به رفتار مشکوک شوهر او هم می تواند طعم زندگی را برایش تلخ کند چه رسد به این که .....

حدیث: برکت با پیران شما است
پس به سالمندان بی احترامی نکنیم چون
تیر مستقیم(جوان رعنا) تا از کمان خمیده (پیر شکسته) عبور نکند به هدف نمی رسد.

تعمیر نگرش
گاهی چشمان در نگرش (نه در دیدن) ما دچار مشکل می شوند در ست مانند این که چشم ما لکه اندازه نوک سوزن را به اندازه یا سینی بسیار بزرگ ببیند اینجا یک عیب ریز از خود یا دیگری را با ذره بین ذهن مان بسیار بزرگ می بینیم تعمیر این نگرش معیوب به عهده روان شناس و روان پزشک است .افراد افسرده و مضطرب دچار این اختلال در نگرش (نسبت به خود ،دیگران، آینده و خدا)می شوند.
پس همان قدر که به سلامت دیدگان اهمیت می دهیم به سلامت نگرش مان هم.


قربون برم ....
به خودم به عنوان کسی که با مشکلات مردم مواجه است حق می دهم یه انتقادی کوچک(اما بزرگ ) از صدا وسیما داشته باشم.
حتما میان پرده ای رادیده اید که پدر پیری از فرزندش چند مرتبه پشت سر هم می پرسد این چیه؟ و فرزند جوانش با بی حوصلگی می گوید این گنجشکه بابا چند بار بگم این گنجشکه . پدر مسن می رود و دفتر خاطراتش را می آورد می گوید بخوان پسر می خواند : امروز پسر 3 ساله من 21 بار از من پرسید این چیه و من با صبر و بدون خشم بهش در همه موارد گفتم این گنجشکه.
این نمایش چقدر اثر گذار است و عمیق
فیلم میلم نخواستیم کاش صدا و سیما چند درصد از بودجه لینا لوله ای (به اعتقاد کارناسان تغذیه مضرش) را خرج این میان پرده های مفید کند.
صدا و سیما متوجه می شود برای شرطی کردن ذهن مخاطب به یک کالا مرتب باید در یک روز چندین بار با تصویر ,تقلید صدا و آ هنگ جذاب که کودکانمان را به وجد می آورد کالایی را تبلیغ کند اما نمی داند که برای موثر بودن این عادت مثبت (مانند فرهنگ رانندگی، ازدواج موفق، و...) باید مرتب تکرار کند
(قربون برم خدارو یه بوم دو هوا رو )
تماس
فرت

نرم افزار زندگي

والدين به سخت افزار زندگي مانند جهيزيه دادن به دختر اهميت مي دهند اما به نرم افزار زندگي مانند كتاب و سي دي درباره زندگي زناشويي و مهارت هاي زندگي بي توجه اند يعني به چيزي كه ضامن يك زندگي شيرين است كاري ندارند همين طور خود فرزندان مثلا دختري مي گويد من فلان وسيله با فلان مارك را ميخوام اما نمي گويد من فلان كتاب يا سي دي را ميخوام(گاهي نداشتن هنر زندگي سبب مي شود همين اسباب و وسايل در جنگ زن وشوهر در مشاجرات شكسته شوند.

ای کاش محضرهای ثبت ازدواج یه شرط برای ثبت رسمی ازدواج قرار می دادند.
مدارک لازم جهت ثبت:
1. مدرک فارغ التحصیلی دوره تئوری روابط انسانی
2. مدرک فارغ التحصیلی دوره تئوری رفتار با همسر
3. رضایت والدین از رفتار عروس و داماد
...

به اين نتيجه رسيده ايم كه
رانندگي نياز به مهارت بيشتري دارد و دوره هاي آموزشي حتما بايد طي شود تا كسي تاييد شود براي شركت در امتحان (كه البته لازم است).
اما به اين نتيجه نرسيده ايم كه
زندگي مشترك مهارت هايي نياز دارد .

ماكت زندگي مشترك:Mohabbat:
دوران عقد ماكتي از دوران زندگي زناشويي است اگه ماكتتون هر روز دچار مشكلات ناسازگاري ميشه حتما با مهندس زندگي خانوادگي(مشاوره خانواده و كتب مناسب) در تماس باشيد.

چه زود فراموش مي كنيم
- يادمون به اذيت هايي كه به والدين مي كرديم نيست با قدرت تمام سر بچه داد مي زنيم بابا ازيت نكن تو ديگه به كي رفته اي
- يادمون نيست تو درس خوندن گاهي هم نمرات ....مي گرفتيم بايد فرزندمون نمرات عالي بگيره (قديميا ميگن: تره به تخمش ميره حسني به باباش)

الكي زور نزن و به ايمانت نناز
در ميدان خلوت با نامحرم( چت،تلفن،نامه،حضوري) به ايمانت الكي نناز كه روان شناس عالم خالق مهربون گفته در اين كشتي (ملايم) كمرت به زمين رسوايي ماليده ميشه
تقوا مانند لباس است
ما را حفظ مي كند(اغلب پرتگاه ها) و
ما هم بايد آن را حفظ كنيم(پرتگاه خلوت با نامحرم).

دوستي دختر و پسر ها
اين دوستي ها نشان مي دهد كه برخي هنوز درس روباه و زاغ (مخصوصا مصرع آخر را) دوره ابتدايي را ياد نگرفته اند و الكي قبول شده اند.
................ ......................
................... ....................
................... ....................
................. روبهك جست و طعم را بربود

خروج از مرداب
شايد هيچ كس مانند يك فرد روان شناس باليني نتواند بفهمد كه دستورات كثيرالشك در رساله عمليه چقدر به پيشگيري از رفتار وسواسي كمك مي كند

کی مقصره؟ من !!!!!!!!!!!!!
یکی از کوچک های بزرگی که امروز میخوام براتون بگم این که
سلول از 23 جفت کروموزم تشکیل شده کروموزم جنسیت مرد xy است و از زن XX.
Xمرد +Xزن = پسر
Y مرد +Xزن = دختر
با توجه به ترکیب کروموزمی مرد و زن برای تشکیل جنین متوجه هتیم که در واقع جنست (دختر و پسر بودن جنین) به ترکیب کروموزمی X یا Y مرد بستگی دارد حال آن که اگر مردی مثلا دختر بخواهد ولی پسر به دنیا بیایید زنش را مقصر می داند

حمید;2822 نوشت:
کی مقصره؟ من !!!!!!!!!!!!!
یکی از کوچک های بزرگی که امروز میخوام براتون بگم این که
سلول از 23 جفت کروموزم تشکیل شده کروموزم جنسیت مرد xy است و از زن xx.
xمرد +xزن = پسر
y مرد +xزن = دختر
با توجه به ترکیب کروموزمی مرد و زن برای تشکیل جنین متوجه هتیم که در واقع جنست (دختر و پسر بودن جنین) به ترکیب کروموزمی x یا y مرد بستگی دارد حال آن که اگر مردی مثلا دختر بخواهد ولی پسر به دنیا بیایید زنش را مقصر می داند

جناب حمید ارجمند عجله نکنید زمان و علم کم کم ثابت خواهد کرد که مقصر کیست. سر این مورد چقدر خانمها که ضربات روحی و جسمی خوردن که نگو و نپرس. برای همین است که اگر با اتهامی مواجه می شویم نباید آنرا به راحتی بپذیریم.

: صدای انفجار آمد و سنگر رفت هوا... هرچه صدایش زدیم جواب نداد، رفتیم جلو. سرش پر از ترکش شده بود! جیب هایش را خالی کردیم؛ یک کاغذجالب تویش پیدا کردیم : گناهان هفته ؛ شنبه : احساس غرور از گل زدن به طرف مقابل! یک شنبه : زود تمام کردن نماز شب . دوشنبه : فراموش کردن سجده شکر یومیه . سه شنبه : شب بدون وضو خوابیدن . چهارشنبه : در جمع با صدای بلند خندیدن . پنج شنبه : پیشدستی فرمانده در سلام کردن . جمعه : تمام نکردن صلوات های مخصوص جمعه و رضایت دادن به هفتصد تا

مجادله یکی از کارهایی است که مرتب در زندگی و ارتباط ما با دیگران وجود دارد
و مجادله از گناهان کبیره است (عجیبه نه).
در مجادله دو طرف بر حرف خود پافشاری دارند و هردو خود را حق می دانند با ادامه بحث سوغاتی هایی هم از آن به دو طرف می رسه اونها کدام است؟
تهمت،دلسردی،ناسزا و.....................زد و خورد و لعن و نفرین و... (پس عجیب نیست که از گناهان کبیره شمرده شده.
خوب راه خروج از مجادله از نظر اسلام چیه؟
1- تغافل: گذشت و با خدا معامله کردن و چیزی از فرد مقابل به دل نگرفتن.
2- مشاوره: کمک از یه نفر که مورد اعتماد هردو باشد و با تجربه رازدار و دلسوز باشه

خروج از مجادله( دادگاه)
البته برای خروج از مجادله وقتی کسی زورش به طرف مقابل نمی رسه راه دیگری را انتخاب می کنند
و آن قانون و دادگاه است در این مورد موافق نیستم سریع به دادگاه بکشانیم البته بهتره با توجیه طرف مقابل راضی کنیم او را تا برای خروج از بن بست از قانون دانان کمک بگیریم.
برخی از همسران بدون مقدمه سازی و تلاش برای راضی کردن طرف مقابل یک طرفه این کار را انجام می دهند که مناسب نیست بهتر است هر دو باهم به این نتیجه برسند بله اگر تلاش بی فایده بود چاره ای نیست که از دادگاه برای خروج از بن بست کمک گرفت.

زندگی مشترک
اگرچه زن و مرد حقوق متقابلی دارند ولی شیرینی زندگی با اخلاق (مدارا،گذشت،تعاون،و...)به دست می آید.

خروج از جاده مجادله(تظاهر)
برای رفع تنش ها و ناسازگاری های بین فردی تظاهر و دورویی منافقانه راه حل مناسبی نیست چون
1- مشکل مانند آتش زیر خاکستر همچنان باقی است وجود فرد متظاهر لبریز از کینه و دلسردی نسبت به طرف مقابل می شود.
2- فرد متظاهر نمی تواند بر همه جنبه های زبان بدنش (که خیلی خیلی زیاد است) غلبه کند بنابراین زبان بدنش او را لو میدهد و اغلب متوجه دورویی و تظاهر فرد می شوند بنابراین طرف مقابل هم همیشه احساس خوبی نسبت به او ندارد و بدبین به او است.
3- فرد متظاهر چون خود خور است به انواع مشکلات سایکو سوماتیک (روان - تنی) مانند سردرد خستگی و زخم معده و...مبتلا می شود و ظرفیت روانی اش کم می شود بنابراین با محرک های کوچک و بی معنی تحریک می شود طوری که طرف مقابل او را ه دلیل این کارهایش بی منطق می دانند.

خلاصه
پس در ناسازگار چند راه داریم
1- مجادله مستمر و مقابله به مثل (بد )
2- تسلیم و سلطه پذیری(بد)
3- تظاهر و دورویی(بد)
4- سلطه گری و زور گویی(بد)
5- مذاکره (خوب) با رعایت قوانین مذاکره( تغافل ،واکنش مثبت به عمل منفی ،رعایت احترام متقابل ،صراحت ،پرهیز از کنایه های نیش دار و...)
در صورت نیافتن راه حل، کمک از مشاوره و در آخر کمک از قانون دانان.

توجه@|||{{{}}}((((((((((((((((
مذاکره ، یک فن مهارت و هنر است نیاز به تمرین مستمر دارد و با مطالعه تنها به دست نمی آید و به نظرم زندگی آن قدر ارزش دارد که برایش این مهارت را آموزش ببینیم.

سلامت روان و روان شناسی مثبت گرا
بهداشت و سلامت روان سه سطح دارد.
1- پیشگیری (روان شناسی مثبت گرا بر این قسمت تمرکز دارد.
2- درمان
3- توان بخشی
روان شناس بیچاره ایرانی بیشتر با دو سطح دوم وسوم مواجه است برخلاف پرستیژ این شغل بسیار پر تنش و سخت و طاقت فرسا است. مشاور ایرانی اغلب کار تخیله چاه و فاضلاب روانی می کند. اما در غرب به ویژه اخیرا تلاش و تمرکز بر سطح اول (پیشگیری) است و این همان رویکرد جدید روان شناسی یعنی روان شناسی مثبت گرا است
در روان شناسی مثبت گرا روان شناس از نقاط قوت و مثبت افراد برای تقویت و رفع و دفع نقص ها کمک گرفته می شود.
پس کار عاقلانه کنیم
بله پیشگیری( به خاطر منافع مادی عاطفی اجتماعی آن )مقدم بر درمان است

فرق مجادله با مذاکره
مجادله: بحث برای تحقیر و تحمیل نظر خود به دیگری نه حق یابی (انگیزه های غیر الاهی و انسانی)
مذاکره: بحث برای حقیقت یابی .
البته قرآن یک نوع مباحثه و مذاکره را که هدف حق یابی باشد را جدال احسن گفته که حتماً شیوه ها و روش های آن هم احسن است.

حق الناس در وابستگی عاطفی
اگر به کسی وابستگی روانی دارید به دلیل مصالح عارضی با دیگری ازدواج نکنید چون براساس یافته های مشاوره ای بسیاری از ناسازگاری ها پس از ازدواج ریشه در نپذیرفتن همسر و پر بودن دل از فرد دیگر است و اغلب ناسازگاری ها با بهانه های آبکی شروع می شود:
چرا در خونه بازه؟
چرا دم گربه درازه؟
چرا....
بنابراین این ازدواج زوری را نپذیرید که مدیون همسرتان خواهید شد
بسیاری از روابط نا مشروع و خیانت به همسران از همین جا آب میخوره
اول خانه دل را از غیر جاروب کن آن گاه مهمان بطلب.

آزمونی برای همسر گزینی
اگر بیوه ای خواست ازدواج کند از خواستگار آدرس همسر قبلی را برای تحقیق بخواهد اگر نداد به احتمال زیاد مشکل از همین خواستگار بوده که به طلاق منجر شده


:reading:

:Moshtagh:

موضوع قفل شده است