تاثیرحضور 4زن از محارم بر رفتار مردان!!!

تب‌های اولیه

24 پستها / 0 جدید
آخرین ارسال
تاثیرحضور 4زن از محارم بر رفتار مردان!!!

سلام بر بقیةالله الاعظم ومنتظرانش

هر مرد باید ۴ زن داشته باشد!
اصولا یک مرد باید از ۴ طرف و با ۴ روان شناسی مختلف حمایت شود و اگر هرکدام از این ها کم باشد، مشکلی پیش می آید. شما ببینید چرا عروس و مادر شوهر باهم مشکل دارند؟ به این دلیل که می خواهند، مرد را بالانس کنند و این مشکل طبیعی است.
پروفسور «باهر»، جامعه شناس و بنیان گذار رفتارشناسی در ایران است. او متخصص برگزاری سمینارها و نشست های عجیب و غریب در حوزه های مختلف و به ویژه روابط زناشویی است.

به گزارش صراط، آخرین نمونه از این دست همایش های پروفسور باهر همایش طلاق درمانی است که در حال برگزاری است. بهانه گفت وگوی ما با پروفسور باهر اما رویت یک تیتر در فهرست مقاله های او بود: «هر مرد باید ۴ زن داشته باشد!» این تیتر به لحاظ روزنامه نگاری جذابیت بالایی داشت.

این موضوع بهانه ای شد برای گفت وگویی کوتاه اما جالب با پروفسور باهر در بین عنوان مقالات شما چند تیتر دیده می شود که خیلی جالب به نظر می رسند. می خواهیم رویکرد و نظر شما را راجع به این موضوعات بدانیم. برای مثال عنوان هر مرد باید ۴ زن داشته باشد این یعنی چه؟ شما واقعا معتقدید، هر مرد باید ۴ زن داشته باشد؟!
نه، آن فقط عنوان مقاله است. منظور این است که هرمرد باید تکفل ۴ زن را برعهده بگیرد. در واقع از نظر من هر مرد را ۴ زن می سازد.
● این ۴ زن چه افرادی هستند؟
مادر، خواهر، دختر و همسر. یک مرد را باید ۴ زن چکش کاری کنند تا بشود یک آقا. این ۴ زن باید در زندگی یک مرد وجود و حضور داشته باشند تا یک مرد نرمال و عادی باشد.

● یعنی چه، یعنی اگر مردی خواهر یا دختر ندارد، آقا نیست؟
نه، قطعا کم دارد. وجود نداشتن هر کدام از این ۴ زن می تواند در زندگی روحی و عاطفی و از طرفی در زندگی اجتماعی فرد اخلال ایجاد می شود.

● مصداق و نمونه این کمبود ها در کدام رفتارها دیده می شود؟
اصولا یک مرد باید از ۴ طرف و با ۴ روان شناسی مختلف حمایت شود و اگر هرکدام از این ها کم باشد، مشکلی پیش می آید. شما ببینید چرا عروس و مادر شوهر باهم مشکل دارند؟ به این دلیل که می خواهند، مرد را بالانس کنند و این مشکل طبیعی است.
مثلا مردی که مادر ندارد، همسرش هرچه توانسته زور گفته و این مرد هم قبول کرده ولی اگر هرکدام از این ها حضور داشته باشند آن ها با هم مشکل دارند و مرد رفتاری متعادل پیدا می کند.
هرچیزی که در هستی است، حکمت خودش را دارد. وجود هر چیزی از نظر پروردگار لازم است. از دیدگاه هنرمند، مجسمه موسی (ع) و فرعون یک اندازه اهمیت و قیمت دارند ولی عده ای، یکی را می گذارند بالای ستون و عده ای دیگر آن یکی را می شکنند. هر چه در هستی است، حکمتی دارد و ما باید حکمت آن را متوجه شویم.

حق یارتان :Gol:

چرا اینطوری نگاه میکنین . منظورم اینبود که علم وحی 1400 سال جلوتر از دانشمندان روانشناسی است .
تیتراتون هم که با متنتون همخوانی ندارد . تیتر صحیح = هر مرد باید 4 زن مراقب داشته باشد!!!!
موفق باشید .

سلام بر بقیةالله الاعظم ومنتظرانش


● با این اوصاف مردی که ازدواج نکرده و طبیعتا دختری ندارد، خواهری نداشته و مادرش را هم از دست داده چه وضعیتی پیدا می کند؟
مطمئنا این افراد خیلی مشکل پیدا می کنند. این افراد در دوران میانسالی و کهولت به شدت دچار افسردگی و انزوا می شوند و در دوران جوانی هم به شدت دیکتاتور هستند. این افراد به هیچ عنوان بالانس نیستند و تعادل ندارند.
ولی همه ما در اطراف مان زنان زیادی وجود دارند.
همه ما در طول زندگی مان زنان زیادی را دیده ایم ولی این که کدام تاثیر گذار بوده است و این که ما نسبت به کدام یک از آن ها تعهد داشته ایم مهم است.
● با این شرایط شما در مشاوره های تان حتما به همه توصیه می کنید که ازدواج کنند؟
بله مکرر پیش آمده که به افراد توصیه می کنیم که این اتفاق بیفتد. در یکی از مراجعات، خانمی که تحصیلات حوزه را به پایان رسانده بود، برای مشاوره پیش من آمد که پس از شنیدن صحبت های او، توصیه کردم که ازدواج کند و پس از چند هفته تماس گرفت و گفت، ازدواج کرده . در بسیاری از موارد ازدواج درمان بسیاری از نابسامانی ها و مشکلات روحی و روانی است.
ما نمی توانیم منکر قوای ۴گانه وجودمان شویم که قوه شهوت هم جزو همین هاست که باید در مسیر صحیح، ابراز و کنترل شود. این نیرو در تمام موجودات زنده وجود دارد، حتی در میان معصومین و پیامبران هم به عنوان انسان های برگزیده وجود داشته است و البته این تضاد میان زن و مرد هم در همه زمان ها وجود داشته.
● این مسئله به قدری مهم و اساسی بوده که راجع به آن ۴ آیه در قرآن خطاب به پیامبر(ص) آمده است. در موضوعی که بین پیامبر (ص) و زنانش پیش آمده بود خدا می فرماید، تو برای راضی کردن زنانت تصمیم گرفته ای حلال خدا را بر خودت و دیگران حرام کنی؟
در هر حال باید گفت این حالت به صورت طبیعی در بین تمام موجودات زنده جاری و ساری است و نمی توان آن را نادیده گرفت یا از بین برد. در مورد یک گلدان هم می توان دید اگر نسبت به آن بی تفاوت باشی از بین می رود ولی اگر در محلی قرار بگیرد که مورد توجه و مهربانی است شاداب تر و سرحال تر می شود. این مسئله در میان حیوانات هم صدق می کند. برای مثال در مرغداری های بزرگ هم برای این که مرغ ها راحت تر و بهتر تخم بگذارند، تصویر بزرگی از یک خروس در معرض دید مرغ های تخم گذار قرار می دهند. این تاثیر روی نبات و حیوان دیده می شود پس چطور می توان آن را در مورد انسان نادیده گرفت؟
تمام موجودات زنده حتی جن، زوجیت دارند و فقط ملائک از این مسئله مستثنا هستند و ما به عنوان انسان باید آن را قانونمند کنیم. یعنی نه افراط باشد و نه تفریط، نه تارک الدنیا باشیم مثل بعضی از پیروان کلیسا که ازدواج را ممنوع اعلام می کنند و نه مثل بعضی از مواردی که می بینیم منجر به بی بند و باری های جنسی می شوند. باید حد متعادل هرکدام از این غرایز رعایت شوند و در کنترل باشند. هر آنچه در وجود ما نهاده شده است لازم بوده و مفید است، بنابراین آن هایی که می گویند نفس را باید کشت اشتباه می گویند بلکه باید آن را مهار کرد و در اختیار گرفت، اگر لازم بود تا کشته شود، خداوند آن را می کشت و اصلا اینگونه آدم را خلق نمی کرد.
در نسل جوان به دلیل سست شدن سنت ها یا الگوبرداری از غرب، متاسفانه تمایل به ازدواج کم شده است و در مواردی می بینیم که بیشتر به عنوان هم خانه به زندگی ادامه می دهند، نظر شما در این مورد چیست؟ آیا این مدل زندگی می تواند تامین کننده نیازهای ۲طرف به هم باشد یا نه؟
به نظر من تازمانی که تمام موارد و لوازم این زندگی رعایت شود و در آن هرزگی رخ ندهد، همان زندگی مشترک است. در امر ازدواج لفظ عقد مهم نیست مثل هر عقد دیگر مثل عقد بیع که همان خرید و فروش است. هیچ کس زمان خرید و فروش عقد بیع را نمی خواند. برای مثال شما یک ساعت برای فروش دارید و من آن را به قیمت ۵۰۰ تومان می خرم. پول را می دهم و ساعت را می گیرم بدون آن که عقد معامله را خوانده باشیم.
در امر ازدواج هم همین طور است. اگر تعهدی نباشد این عقد هم نمی تواند او را پایبند کند. این موارد مهریه و عقدنامه های پیچیده و بگیر و ببند، ازدواج را سخت و ناپایدار می کند. همین هاست که ازدواج را از یک کار «دلی» به یک کار «گِلی» تبدیل می کند. آدم ها باید از نظر قلبی یکدیگر را بخواهند و اگر از روی ترس و اجبار باشد هیچ فایده ای ندارد. مثل مواردی که در گذشته بوده که بچه ها را از بدو تولد به عقد هم در می آوردند و وقتی بزرگ می شدند، بدون این که بخواهند مجبور بودند با هم زندگی کنند. تصور من این است که کم کم راه حل های انسانی برای این مورد پیدا می کنند. متاسفانه امروز می بینیم زوج ها باهم زندگی می کنند ولی دچار طلاق ذهنی هستند. نسل اول که پدران و مادران ما هستند به همین شیوه اجباری و انتخاب بزرگ ترها تن دادند و زندگی کردند، نسل دوم دچار این مشکلات هستند و طلاق های ذهنی و جسمی دارند ولی نسل سوم یک شیوه جدید را پیدا کرده به عنوان همزیستی مسالمت آمیز.

حق یارتان :Gol:

یا الله

با سلام و تشکر از استاد گرامی

واقعا جای تعجب بسیاره که حتی حتی بعضی دوستان به خودشون زحمت خوندن چند خط پست اول رو ندادند و موضوع تایپیک رو زیرو رو کردند. اصلا شماها متن پست اول سرکار استاد رو خوندید؟ چی دارین میگین؟

سرکار استاد بحث جالبی هست

من میبینم بعضی از آقایون رو در اطرافیان که واقعا همین مشکلات رو دارن

مثلا یکی از آقایون جوان رو سراغ دارم ایشون خواهر ندارن و خیلی از خانمها هم دوری میکنند برای همین وقتی جایی حرفی هم می زنند انگار اصلا و ابدا زنها و احساسات اونها رو درک نمیکنند و گاها به تمسخر میگیرند

من این عدم درک رو یک جورایی به نبود خواهر و یا فامیل های زن تو خانوادشون میبینم

سلام علیکم
مدعی این است: چهار زن (مادر، خواهر، دختر و همسر) شخصیت مرد را متعادل می کنند و نبود یکی از آنها موجب اختلال روانی مرد می شود.
تصدیق هر گزاره ای نیاز مند یکی از چهار دلیل است: وجدانی، عقلی، نقلی و یا تجربی.
دلیل وجدانی برای این گزاره وجود ندارد زیرا امور وجدانی بلافاصله بعد از تصور اجزاء گزاره مورد تصدیق قرار می گیرند. و مدعای فوق از این چنین خصوصیتی برخوردار نیست لذا است که دوستان در این تاپیک اشکالاتی را مطرح می کنند.
دلیل عقلی هم که این جا مورد و موضوعی ندارد.
دلیل نقلی: تا جایی که من مطالعات داشته ام در مستندات اسلامی هیچ اشاره ای به تأثیر این چهار زن (مادر، خواهر، دختر و همسر) غیر از مادر بر شکل گیری شخصیت انسان ندیده ام. اگر کسی مستندی اسلامی دارد ارائه کند.
می ماند دلیل تجربی:
اگر کسی آمار قابل استنادی دارد و یا دیگر ادله تجربی، ارائه کند و الا بحث بدون دلیل متقن مصداق بارز جدل است.
دوستانی که چهار زن را با چهار همسر اشتباه کرفته اند، تلاش کنند در شرکت در بحث عجله نکنند و ابتداء سیر هر بحثی را از اولین پستهای هر تاپیکی مورد مطالعه قرار دهند و بعد دست نوشتن ببرند البته قبل از آن هم کمی فکر کنند بد نیست!!

[="Navy"]سلام
یه موضوعی رو بگم
اینجور که بحث هست فکر میکنم کلا مردا زیر سوال میرن :soal: ولی در کل اگه قرار باشه زنی تو زندگی مرد تاثیر داشته باشه حالا هر چندتا متقابلشم هست یعنی مرد تو زندگی شخصیت زن تاثیر نداره؟یعنی زن ها کاملا :yes:
[/]

z.a.h.r.a;281243 نوشت:
یه موضوعی رو بگم اینجور که بحث هست فکر میکنم کلا مردا زیر سوال میرن ولی در کل اگه قرار باشه زنی تو زندگی مرد تاثیر داشته باشه حالا هر چندتا متقابلشم هست یعنی مرد تو زندگی شخصیت زن تاثیر نداره؟یعنی زن ها کاملا

سلام بر بقیةالله الاعظم ومنتظرانش

بزرگوار قطعا" این مطلب دوطرفه است وحضور مرد ان محرم متقابلا" در شکل گیری رفتاری زنان هم مؤثر است و میتواند بسیاری از خلاءهای روانی فرد را جبران کند .البته فکر میکنم اگر صبر کنیم واستاد حامی وارد بحث شوند ویا استاد امیدوار بحث را دنبال کنند بسیار مثمر ثمر خواهد بود .

حق یارتان :Gol:

••ostad••;281190 نوشت:
سلام بر بقیةالله الاعظم ومنتظرانش

باور نکردنی است این همه انحراف از موضوع !!!!

لا اقل کمی به خود زحمت بدهید ومتن را بخوانید !!!!

این هم یک دلیل قاطع برای اینکه اغلب موضوعات اینجا بدون نتیجه می ماند .

آخر ما داریم در باره ی تاثیر رفتار خواهر ومادر و دختر وهمسر بر روی رفتار مردانمان بحث میکنیم وشما سر دراز رشته ی صیغه و عقد 4 زن را گرفته اید و هی ماجرا میبافید ؟؟؟؟

سلام سرکار استاد گرامی
موضوع خوبی را شروع کردید
اما احساس می کنم عنوان تایپیک را کمی تغییر بدید بهتر باشه
البته شرمندم که جسارت کردم
واقعا موضوع از هدف اصلیش دور شده :Gig:

این تاپیک به دلیل انحراف از بحث بسته شد.

_____________________________________
تاپیک مجددا باز می شود لطفا به عنوان تاپیک دقت نموده از درج مطالب غیر مرتبط خودداری نمایید.

مدیر اجرایی;281402 نوشت:
این تاپیک به دلیل انحراف از بحث بسته شد.

_____________________________________
تاپیک مجددا باز می شود لطفا به عنوان تاپیک دقت نموده از درج مطالب غیر مرتبط خودداری نمایید.

سلام بر بقیةالله الاعظم ومنتظرانش

باتشکر ازشما وسرکار پونه بزرگوار :Gol:

از دوستان گرامی تقاضا دارم بحث را با توجه به مطالب مرتبط ادامه دهند .

حق یارتان :Gol:

سلام بر بقیةالله الاعظم ومنتظرانش

آیا زندگی مشترک بین ۲ نفر به تضمین و پشتوانه ای نیاز ندارد و هرکدام از طرفین که احساس کرد خسته شده یا نیاز به تنوع و تغییر دارد می تواند زندگی مشترک را تمام کند؟ یعنی یک مرد می تواند پس از گذشت یک سال، ۲سال یا ۵ سال و بعد از تمتع از زن می تواند او را بدون هیچ عذر و بهانه ای رها کند؟
اشکال از همین جا شروع می شود؛ آیا زن در این زندگی تمتعی نبرده است؟ مشکل اینجاست که ما برای زن نرخ تعیین می کنیم در صورتی که زن هم در این ماجرا یک طرف قضیه بوده است. شما ببینید ساختمان بتن آرمه در مقابل زلزله مقاوم تر است یا ساختمان اسکلت فلزی؟ مسلما ساختمانی با اسکلت فلزی با زلزله کمی تکان می خورد بعد می ایستد ولی بتن ترک بر می دارد و می ریزد.


همین شروط و تعهدات سنگین و مهریه های نجومی باعث شده بنیان خانواده مثل بتن آرمه در مقابل مشکلات انعطاف نداشته باشد و بریزد.


انعطاف در هستی قاعده است به همین دلیل در اسلام گفته می شود تساهل و تسامح، یعنی گذشت کنید و راحت بگیرید.


دلیل آنکه زن و مرد برای طلاق تلاش می کنند این است که زن و مرد هیچ کدام حاضر نیستند ذره ای از موقعیت و خواسته ای که دارند پا عقب بگذارند و همین اصرار بر موقعیت و خواست شان است که زندگی شان را سست می کند یعنی حاضرند تجرد را تحمل کنند، زهر طلاق را بچشند و دربه دری بچه های شان را ببینند ولی ذره ای از موقعیت خودشان عقب ننشینند.

حق یارتان :Gol:

سلام بر بقیةالله الاعظم ومنتظرانش

در سمیناری که جهت بررسی مسئله ی مکروه ترین حلال خداوند یعنی طلاق که این روزها آمار رو به رشدی را پیدا کرده پروفسور باهر مقاله ای تحت عنوان جنجال بر آنگیز یک مرد میتواند 4 زن بگیرد را ارایه نمودند. که قسمت هایی از مصاحبه با ایشان در باره ی این مقاله را جهت استفاده ی دوستان قرار دادم .

در این مقاله جناب پروفسور باهر از نقش تأثیری 4 زن در زندگی مردان خبر میدهند .

ایشان نقش این زنان را در شکل گیری رفتارهای اجتماعی این مردان بسیار مؤثر میدانند .از طرفی این رفتارهای اجتماعی را در صورت خلاء وکمبود هر یک از این 4 زن بسیار مؤثر دربالا رفتن آمار طلاق میدانند . وبه اندازه ای به نقش های این 4 زن در زندگی یک مرد اهمیت میدهند که کمبود ونبود هر کدام را خلاء عاطفی و وارد کننده ی اختلالات روانی مؤثر در رفتار فرد میدانند .

ادامه دارد ......

حق یارتان :Gol:

سلام بر بقیةالله الاعظم ومنتظرانش

اما از اینجا به بعد نظریات خودم را دراین باره مطرح میکنم وامیدوارم که از پشتیبانی علمی خوب کارشناسان این انجمن در دنبال کردن بحث هم برخوردار شویم . وموارد رد ویا تایید مطالب را بر عهده ی ایشان میگذاریم

برای اثبات ادعای نقشهای مزبور میتوان آنها را اینطور در زندگی یک مرد تقسیم بندی نمود :

نقش مادر : ابراز محبت از جنس مهربانی و ملاطفت

نقش خواهر : ابراز محبت از جنس صمیمیت و سنگ صبور بودن وهمراهی نمودن

نقش همسر : ابراز محبت از جنس معشوقه بودن وهمراه بودن

نقش دختر :ابراز محبت از جنس جانشین مهربانی وملاطفت مادری

دراین تقسیم بندی یک مرد از لحاظ عاطفی در دوحصار مهربانی ولطف مادری از یک جنس اما در دو قالب قرار میگیرد و این حصار مهربانی ولطف دو رابطه ی دیگر را هم تعدیل مینماید .

اگر دوستان بزرگوار نظری در این مورد دارند بفرمایند تا بهره مند شویم

حق یارتان :Gol:

سلام بر بقیةالله الاعظم ومنتظرانش

این هم آخرین قسمت از مصاحبه یپروفسور باهر دررابطه با موضوع تاپیک

آیا جایگزینی وجود دارد که مردی که خواهر ندارد یا مادرش را از دست داده بتواند این کمبود را جبران کند؟
بله، هستند افرادی که می توانند این جای خالی را پر کنند. من همیشه در کلاس ها و صحبت هایم گفته ام پشت سر هر مرد موفق، ۴ زن ایستاده اند لزوما تنها همسر او نیست.


همیشه افرادی هستند در اطراف ما که بیشتر و بهتر از خواهر به ما کمک کرده و دست مان را گرفته اند، این افراد می توانند جای خالی خواهر نداشته را برای ما بگیرند، ولی در مورد مادر این مسئله کمی سخت تر است.


خانم ها اگر در بعد شخصیت مورد توجه قرار بگیرند بسیار موثرتر خواهند بود.


چرا ۴ نفر و نه بیشتر! آیا دلیل خاصی وجود دارد؟
بله، هرکدام از این نقش ها روان شناسی خاص خودشان را دارند و بخشی از نیاز های ما را برطرف می کنند. برای مثال رابطه بین مادر و فرزند از یک جنس است و رابطه خواهر و برادری از جنس دیگر و همین تفاوت ها باعث می شود انسان در جهات مختلف رشد پیدا کند.


شما در مراوده با همسرتان نیازهای جنسی و غریزی تان را برطرف می کنید و برای برطرف کردن نیاز های عاطفی، عرفانی و روانی به ۳ منبع دیگر احتیاج دارید.


هرچند ممکن است همسرتان بتواند در این نقش ها هم موثر باشد ولی در جایی این بازی نقش ها به نهایت می رسد و فرد از اجرای آن خسته می شود.


رابطه عرفانی مقدسی که می تواند تو را در نهایت به خدا برساند رابطه بین شما و مادرتان است. تنها زنی که بدون هیچ چشمداشتی به تو عشق می دهد بدون آن که نفعی برایش داشته باشی، مادر است.


می توان گفت در خاک مادر و در افلاک خداوند است که بی چشمداشت به تو عشق می دهد.


خواستن بدون توقع را می توان در وجود مادر دید؛ حتی اگر بد هم هستی باز هم عزیزی صد بار اگر توبه شکستی بازآ.


با مادر دعوا می کنی ولی باز هم بر می گردی به آغوش او، برای آرامش روانی بازهم به دامن مادر پناه می بری. حتی افرادی که مادرشان هم فوت کرده در مواقع گرفتاری به عنوان مددو یاری خواب مادر را می بینند.


در مورد زنان هم همین طور است؟
بله؛ در مورد زن هم همین طور است. یک خانم به ۴ مرد نیاز دارد تا کامل شود.


پس با این تعاریف شما با تک فرزندی مخالف هستید چون در این صورت یکی از این ۴ عضو ناقص می شود.
بله؛ از نظر توازن و تعادل ۲دختر و ۲ پسر تعادل و توازن را برقرار می کنند ولی در جامعه و مشکلات امروز یا ۲ فرزند باید باشد یا اصلا بچه ای نباشد. ۲ بچه با فاصله ۳ یا ۴ سال مناسب است.

حق یارتان :Gol:

[=B Zar]سلام بر بقیةالله الاعظم ومنتظرانش

[=B Zar]به احترام مادران بزرگوار اولین نقش در زندگی مردان را با نقش مادر شروع میکنیم
[=B Zar]مادر بارزترین منشا آسایش و مهر و عالیترین منبع سعادت خانوادگی است. کامروائی در خانه، احساس امنیت و آرامش در آن و نیز احساس قدرت و استقلال کودکان در خانواده بستگی کامل به وجود مادر دارد.
[=B Zar]طبیعت یک زن در آفرینش آماده برای پذیرش بار مسئولیت تربیتی کودک است و از نظر علمی زن بودن مساوی مادر بودن است تا به آن حد که جلوگیری از این امر برای او بیماری های جسمی و روانی بدنبال دارد.
[=B Zar]از سوی دیگر انگیزه مادری که لطیف ترین و قوی ترین انگیزه هاست در نهاد زن به ودیعه گذارده شده و او را مظهر لطف و صفا و عنایت و محبت برای کودک ساخته است. کودک ضعیف و ناتوان نیازمند به احساسات رقیق و وجودی عاشق و مهرورز است که به او ابراز محبت نماید و احساسات عمیق تقدیم نماید، و این مادر است که با نوازش های مادرانه خود فرزندان بی پناه را نصیب می دهد و به رفع نیازهای طبیعی او اقدام می نماید. طبیعت و فطرت مادر این چنین است و به هنگام بلوغ و دوران حمل این تمایل و مهر به اوج می رسد و رفتار مادر را آنچنان رنگ می دهد که فعال تر از هر وجود دیگر با رغبت درونی به تربیت کودک می پردازد.
[=B Zar]مادر ایجاد کننده ی تحول در جسم و روان کودک است، تربیت به معنای وسیع و عام کلمه در قلمرو و در صلاحیت مادر است. اوست که می سازد و اوست که می تواند تغییرات مطلوب در فرد ایجاد کند بخصوص که اگر این زمینه با عامل انضباط پدر آمیخته شود. تربیت را اگر امری دائمی به حساب آوریم و نیز براساس سنت اسلامی اگر کودک را تا هفت سال اول در خانه و همراه مادر بدانیم باید اعتراف کنیم که بیشترین بخش تاثیرپذیری ها از سوی مادر است و بیشتر خلق و خوی ها و رفتارهای کودکان حتی در سنین جوانی و بعد از آن منشا گرفته از مادر است.
[=B Zar]مادر با رفتار الگوئی خود انسان می پرورد، کودک را از عالم ناپاکیها ، دوروئی ها، حقد و حسدها دور می دارد، در او مهر و صفا، خیرخواهی ، خیراندیشی نسبت به دیگران بوجود می آورد.
[=B Zar]مادر کودکی می سازد با شخصیت و بزرگ منش یا سرافکنده و زبون ، پاک و با عفت یا آلوده و ناپسند. و در همه حال در تکون شخصیت طفل سهم او فوق العاده است. شخصیت های بزرگ پیشرفت و ترقی خود را مرهون مادر می دانستند. ناپلئون می گفت: همه ی پیشرفتها و ترقیات من مرهون مساعی مادر من است، او بود که از کودکی اراده و پشتکار مرا تقویت کرد...
[=B Zar]به نظر می رسد که بچه دار شدن آسان ولی مادر شدن کاری دشوار است. مادر شدن تنها زائیدن فرزند و تامین غذا و پذیرائی از کودک نیست . چه بسیار زنان که چنین وظیفه ای را انجام می دهند ولی لایق عنوان مادری نیستند. مادر شدن پذیرش مسئولیت و توجه به جنبه های تربیت و اخلاق است، سلامت روح، آگاهی ، احساسات رام، فضائل انسان، تقوا، عفت، شرف و عاطفه ، اخلاق خوش و قلب مهربان لازم دارد، و تازه با داشتن این خصائص باز هم نمی توان او را مادر خواند مگر آنگاه که این زمینه ها را بکار ببندد و کودک را رهبری و تربیت نماید. حیات کودک و جامعه به مادر وابسته است و هر کسی را در خور مقام حیات بخشی نمی توان دانست.
[=B Zar]مادر در نقش مادری وظایف پرورش فرزند را بر وظایف همسری اولویت می دهد و بیش از هر کس به سازندگی کودک می پردازد، و شک نیست که برای سازندگی او نیازمند به وجود یک تعادل عصبی است.
[=B Zar]منشا مشکلات امروز جامعه ی ما در زمینه خانواده و تربیت فرزندان این است که زنان نخواسته اند به واقع مادر باشند و ریاست و سرپرستی خانواده و نگهداری کودک را عهده دار گردند، آنکس که به فکر کسب درآمد برای زینت و تجمل خویش است و فرزندش را بدست مربی ها می سپارد مادر نیست، کسی به حقیقت مادراست که هم و غم خود را صرف سازندگی کودکان خویش کند و به این شغل افتخار نماید.
[=B Zar]فرزند بیش از هر چیز حمایت و عطوفت می خواهد نه ثروت و تجمل. چه فایده که کودکی در آغوش کلفت از همه جا بی خبر ناراحت و افسرده ولی مادر او رئیس و یا مدیرکل باشد.
[=B Zar]بنابر این اهمیت مقام مادر زمانی مشخص می شود که از پرورشگاه ها ، زندان ها ومحل نگهداری افراد مجرم و بزهکار سر بزنیم که براساس نظر متخصصان و محققان علوم رفتاری اغلب آنها از وجود یک مادر لایق ، با محبت و با برنامه محروم بوده اند.

[=B Zar]
[=B Zar]حق یارتان :Gol:

سلام بر بقیةالله الاعظم ومنتظرانش

بررسی رفتار صحیح مادران با پسران دردوران نوجوانی

مادر ها معمولا بیشتر با دخترانشان صحبت می کنند. در نتیجه، به طورکلی پسرها دیرتر صحبت کردن را یاد می گیرند و قدرت کلامی پایین تری از دخترها دارند.

ابراز احساسات و هیجانات، صحبت کردن درباره مسائل و مشکلات، توانایی برقراری ارتباط قوی با دیگران و… از جمله مسائل تربیتی حساس و ظریفی است که والدین باید به آن توجه داشته باشند.
معمولا پسرها با مادران خود راحت ارتباط برقرار کرده و از مسائل و مشکلاتشان می گویند.

بیش از حد از او انتقاد نکنید.
پسر شما در برابر انتقادها بسیار حساس است؛ خصوصا در مورد مسایلی که به رفتارش مربوط می شود. کارهای نادرست و بد را به او خاطر نشان کنید اما افراطی رفتار نکنید. به عنوان مثال از گفتن جملاتی مانند «خواهر کوچولوی تو هیچ وقت از این کارها نمی کند! تو مامان را کلافه و خجالت زده می کنی…» بپرهیزید.

زبان مناسب را انتخاب کنید!
«مردان مریخی، زنان ونوسی» شاید همه ما این عبارت را شنیده ایم و حتما گوینده آن دلیل روشنی برای این ادعا دارد. مسلما شیوه رفتاری با هر کدام متفاوت است. وقتی با پسرها صحبت می کنید، جملات واضح، روشن، منطقی و به دور از هر توضیح اضافی و حاشیه را انتخاب کنید.

به او کمک کنید تا احساساتش را بروز دهد.

پسرهادوست دارند که احساسات را در دل خود نگه دارند. در مواقع ناراحتی، دختر بچه ها گریه می کنند و پسرها دعوا و کتک کاری را انتخاب می کنند. باید او را از سنین خیلی پایین تشویق کرد که در مورد هیجانات درونی صحبت کند، از سکوت و خاموشی بیرون بیاید و عکس العملش را با سخن گفتن نشان دهد.

نیمه دیگر شخصیت او را نیز در نظر بگیرید.
به او بیاموزید که در لباس پوشیدن مرتب باشد و رنگ ها را با هم ست کند، به آرایش موهایش برسد، مراقب سلامت و ظاهر خود باشد… اینها مسائلی است که شاید همه پدران به آن توجه نداشته باشند. چنین شرایطی برای او بسیار مفید است؛ چرا که او بعدا مردی خواهد شد و به این ترتیب می تواند نظر دیگران را به خود جلب کند. از این که احساس «زنانه» پیدا کند نترسید. احساس مرد بودن از والد هم جنس خودش به او منتقل می شود.

محدودیت وضع کنید.
از آنجا که مادر جذابیت و شیفتگی بیشتری برای پسرش دارد و به علاوه اینکه نمی تواند خیلی با او صمیمی باشد، برقراری ارتباط این دو، پیچیدگی های خاصی دارد. اما به هرحال، اعمال برخی محدودیت ها لازم و غیرقابل اجتناب است.
همه کارهایش را انجام ندهید.
دلیلی ندارد که زیپ شلوارش را ببندید، درحالی که خودش می خواهد این کار را انجام دهد. او را ترغیب کنید که خودش لباس هایش را بپوشد، دوش بگیرد و به کارهای شخصی اش برسد. بپذیرید که روزی از شما دور خواهد شد. احساس نیازی که به شما دارد را بیش از حد تقویت نکنید.

یک نمونه «اجتماعی» برای او باشید!
امروزه مادر علاوه بر جایگاه مهم خود می تواند مدلی برای شناخت هویت اجتماعی فرزندش باشد. او می تواند پسرش را به سمت اهدافش سوق دهد. بسیار رایج است که پسر بچه ها می گویند «می خواهم درآینده شغل مادرم را داشته باشم

حق یارتان :Gol:

سلام بر بقیةالله الاعظم ومنتظرانش

بسیاری از خانم ها در مورد رابطه همسر خود با مادرش کنجکاو یا حساس هستند و وقت زیادی را صرف بررسی آن می کنند. شاید رابطه مادر و پسر تنها زمانی برای خانم ها قابل درک باشد که خود مادر شوند. اما نکاتی وجود دارد که به ما کمک می کنند با نگاهی به رابطه یک مرد با مادرش، چیزهایی را در مورد شخصیت او دریابیم.

1.هر روز با مادرش تماس می گیرد.


مردی که هر روز با مادرش صحبت می کند احتمالا همه چیز را به او می گوید، از جمله جزئیات رابطه خود با همسرش را. این کار به مادر او فرصت و شرایطی برای قضاوت راجع به رابطه پسر و عروسش، و همین طور فرصتی برای سبک سنگین کردن همه اختلاف نظرها و چالش های یک رابطه می دهد... و حدس بزنید یک مادر طرف چه کسی را خواهد گرفت، پسرش یا عروسش را!

2. به مشورت با مادرش نیاز دارد.

رفتار مرد بالغی که حتی بعد از ازدواج به مشورت با مادرش نیازمند است و نمی تواند بدون دانستن نظر مادر خود تصمیم بگیرد کمی ناامیدکننده به نظر می رسد. البته که احترام به نظرات مادر و پدر ضروری است، ولی وقتی این احترام به صورت یک وابستگی و نیاز درآمده باشد می تواند نشانه عدم اعتماد به نفس یک مرد باشد. اگر مردی نتواند به تصمیمات خود اعتماد کند در جلب اعتماد همسر خود نیز موفق نخواهد بود.

3. قدردان زحمات مادرش نیست.

اگر مردی قدر مادرش را نداند، احتمالا قدر همسرش را نیز نخواهد دانست.چنین افرادی معمولا خودمحور هستند و همیشه خود را محق می دانند. از نظر این افراد دیگران به آنها لطف نمی کنند، بلکه صرفا وظیفه خود را انجام می دهند. آنها هرگز از کسی تشکر نمی کنند. خواه از همسرشان، خواه از مادرشان، و خواه از دوستشان.

4. صمیمیتی بین او و مادرش وجود ندارد.

بعضی از مردان عجول هستند یا وقت و حوصله ای برای بودن با مادرشان ندارند. اگر مردی برای رابطه خود با اولین زنی که دوستش داشته است، یعنی مادرش، ارزش قائل نباشد احتمالا با همسر خود نیز صمیمی و نزدیک نخواهد بود. این امر به احتمال زیاد در مورد رابطه او با فرزندانش نیز صادق خواهد بود.

5. مادرش را ملامت می کند.


مسلما ممکن است بعضی از زنان مادران چندان خوبی نباشند. اما وقتی مردی زنی را که او را به دنیا آورده است سرزنش می کند یا او را با لحن تند و توهین آمیز موردخطاب قرار می دهد، باید در مورد شخصیت او بیشتر فکر کنیم. البته عصبانیت های آنی و زودگذر اگر از حد خاصی تجاوز نکنند طبیعی هستند، ولی وقتی حالت توهین یا کنایه به خود بگیرند و بیشتر از حد خاصی تکرار شوند نشاندهنده عدم احترام به زنان هستند .

6. به مادرش احترام نمی گذارد.

درست است که بسیاری از مردان و زنان از رفتار مادر خود راضی نیستند، ولی مردی که در برابر شما یا سایر افراد به مادرش بی احترامی کند، احتمالا فردی گستاخ و تند است. چنین فردی پتانسیل آن را دارد که در مقابل دیگران به همسر خود نیز بی احترامی کند.

7. با مادرش مثل یک خدمتکار رفتار می کند


بعضی از مردان حتی در سنین بزرگسالی از مادر خود انتظارات عجیب دارند، مثلا انتظار دارند که مادرشان اتاقشان را تمیز کند، برایشان غذا بیاورد و ... . مردی که حتی در سن جوانی همچنان مسئولیت های خود را به گردن دیگران می اندازد نمی تواند قابل اعتماد باشد چراکه تنبل و نابالغ است.

8. هنوز به قوانین و ارزش های مادر خود پایبند است.


مردانی که حتی پس از تشکیل خانواده همچنان به ارزش ها و قوانین مادر خود پایبند هستند، توانایی ایجاد سیستم ارزشی مستقل خود را ندارند. اگر او مرتب از جمله "مادرم می گوید" استفاده می کند، علاوه بر اینکه کم کم اعصاب همسرش را خرد خواهد کرد، به طور غیر مستقیم اعلام می کند که از مستقل زندگی کردن می ترسد.

9. از مادرش یک بت ساخته است.


وجود مادر یکی از عزیز ترین و ارزشمندترین نعمت های خداوندی است، اما عشقی که به مادرمان داریم به آن معنا نیست که هرچه او می گوید یا می خواهد درست است. اگر مردی از مادرش یک بت ساخته باشد یا او را کاملا بی عیب و نقص بداند، هرگز به همسرش اجازه نخواهد داد که جای مادرش را بگیرد، اگرچه همسری دانا و مهربان داشته باشد.

حق یارتان:Gol:

سلام بر بقیةالله الاعظم ومنتظرانش

آنچه را که تا کنون بیان شده ارتباط مادر با پسرش از دیدگاه یک عروس است !!!

واما اکنون مطلب را در جهت عکس بررسی می کنیم و به رابطه ی مرد وهمسرش از دید یک مادر نگاه میکنیم .

••ostad••;285307 نوشت:
1.هر روز با مادرش تماس می گیرد. مردی که هر روز با مادرش صحبت می کند احتمالا همه چیز را به او می گوید، از جمله جزئیات رابطه خود با همسرش را. این کار به مادر او فرصت و شرایطی برای قضاوت راجع به رابطه پسر و عروسش، و همین طور فرصتی برای سبک سنگین کردن همه اختلاف نظرها و چالش های یک رابطه می دهد... و حدس بزنید یک مادر طرف چه کسی را خواهد گرفت، پسرش یا عروسش را!

هفته ای یک بار هم به زور با مادرش تماس میگیرد . مادر احساس میکند زحمات یک عمرش را به یغما بردند ! پسرش را ، پاره ی جگرش را از او بی رجمانه گرفتند ! آنچه را که سالها ی جوانی وسلامتی را به امید امروز به پایش فدا کرده تا پناه دوران پیری اش باشد را از او دور وجدا کرده اند !!! لذا مسبب این امر را شایسته ی بد ترین مجازات ها میداند .

پس ناخود آگاه به مقابله بر می خیزد وتا حد ادراک اجتماعی اش واقتدارش برای رفع این ظلم تلاش میکند

••ostad••;285307 نوشت:
2. به مشورت با مادرش نیاز دارد. رفتار مرد بالغی که حتی بعد از ازدواج به مشورت با مادرش نیازمند است و نمی تواند بدون دانستن نظر مادر خود تصمیم بگیرد کمی ناامیدکننده به نظر می رسد. البته که احترام به نظرات مادر و پدر ضروری است، ولی وقتی این احترام به صورت یک وابستگی و نیاز درآمده باشد می تواند نشانه عدم اعتماد به نفس یک مرد باشد. اگر مردی نتواند به تصمیمات خود اعتماد کند در جلب اعتماد همسر خود نیز موفق نخواهد بود.

درطول سالها برای یک جوان این یک عادت پسندیده بوده که بسیار هم تا کنون طبیعی و از نیازهای اولیه برای هر انسانی میباشد وتا قبل از ازدواج توصیه یهمه به یک جوان این است که باید در تمام امورش مشورت کند ومشورت با مادر برای یک جوان بسیار طبیعی و عادی بوده همانطور که قریب به اتفاق دختران نیز قبل و بعد از ازدواج از همین روش استفاده میکنند وخود را محق میدانند که در تمام امور زندگی شان با پدر ومادر خود مشورت کنند حتی بعد از ازدواج!!!. اما در یک اقدام زور گویانه با توجیه این مطلب که مرد باید مستقلا" تصمیم بگیرد ومردی که در تصمیم گیری ها به مادرش وابسته باشد (بچه ننه ) خطابش میکنند . وطبیعی است مادری که با قطع ناگهانی این وابستگی که تجربه و عادت ونیاز بیش از بیست وچند سال روبرو شود ناگهان دچار شوک رفتاری شده و به واکنش های غیر عادی که ثمری جز اختلال خوشبختی زوج جوان نیست را به دنبال نخواهد داشت .
وبه عوض این که با درایت وبه تدریج این وابستگی طبیعی را با کمک یکدیگر سمت وجهت خصوصی اش را جدا کنند و به مشورت های اساسی در موارد تصمیم گیری های عمده وآن هم در جلسه ی خانوادگی ورسمی حتی با حضور هر دو خانواده ، (همسران )که احترام همگان در آن محفوظ بماند مواردی را که لازم است دران مشورت خانوادگی صورت بگیرد را خودشان مدیریت کنند . تیشه به ریشه یروابط محترمانه وصمیمی خود با خانواده هایشان میزنند .

••ostad••;285307 نوشت:
3. قدردان زحمات مادرش نیست. اگر مردی قدر مادرش را نداند، احتمالا قدر همسرش را نیز نخواهد دانست.چنین افرادی معمولا خودمحور هستند و همیشه خود را محق می دانند. از نظر این افراد دیگران به آنها لطف نمی کنند، بلکه صرفا وظیفه خود را انجام می دهند. آنها هرگز از کسی تشکر نمی کنند. خواه از همسرشان، خواه از مادرشان، و خواه از دوستشان.

در این که نوع ارتباط اعم از عاطفی ورفتاری و گفتاری یک مرد با مادرش با نوع این رفتارها وگفتارها وابراز محبتها با همسرش کاملا" متفاوت است شکی نیست .
اما چرا عروس ها ومادر شوهر ها این دو را باهم خلط میکنند ؟
نوع انتظارات از همسر با نوع انتظارات از مادر بسیار متفاوت است همانطور که قدر دانی از مادر با قدر دانی از همسر بسیار متفاوت است .

گاهی یک مادر از اینکه پسرش صورت یا دست اورا ببوسد در عرش خدا سیر میکند .اما یک همسر این بوسیدن ها را حق معشوقه بودن خود میداند ونه قدر دانی شوهرش !!!! بلکه به عکس مثلا" یک مسافرت گردشی یکی دوروزه برای همسر یا مثلا" خرید یک شیشه عطر بهترین قدر دانی از همسر میباشد .

البته این ها مبنای یک رابطه است واین رابطه ها از جهات مختلف قابلیت وسعت بحث را دارند .

حق یارتان :Gol:

[="Tahoma"][="Indigo"]

••ostad••;281160 نوشت:
ما نمی توانیم منکر قوای ۴گانه وجودمان شویم که قوه شهوت هم جزو همین هاست که باید در مسیر صحیح، ابراز و کنترل شود. این نیرو در تمام موجودات زنده وجود دارد، حتی در میان معصومین و پیامبران هم به عنوان انسان های برگزیده وجود داشته است و البته این تضاد میان زن و مرد هم در همه زمان ها وجود داشته.

یعنی می خواهند بگویند که همسر فقط برای پاسخ گویی به این نیاز پست هست!!!!!! واقعا شرم آوره!!!!! عده ای از پیامبران ما افرادی بودند که مادرانشان را در طفولیت از دست داده اند.... پس آنها نا متعادل بودند!!![/]

••ostad••;281160 نوشت:
ولی نسل سوم یک شیوه جدید را پیدا کرده به عنوان همزیستی مسالمت آمیز.

:reading: از اسک دین خواهشمندم نسبت به عواقب نشر چنین تفکر هایی با احتیاط بیشتری عمل کند!!!!!!!! :no:
این عملا دارد زندگی هم خونه ای را توجیح میکند!(البته این جوری که من برداشت کردم) و خطبه ی عقد رو بی معنی می داند!!!!
ولی ما می دانیم که اسلام در هر رابطه ای شرط جاری شدن خطبه رو داره...
مثلا چیزی که ما به عنوان صیغه می شناسیم در واقع ، اجازه ی مشروع شدن همان دوستی های غربی را به یک رختر و پسر مسلمان هم می دهد
ولی با شرط جاری شدن خطبه ی صیغه!!!! پس جاری شدن خطبه در یک رابطه از نظر اسلام مهم است....
اجازه ندهیم کسانی به راحتی با حرفهای قشنگشون گمراهمن کنن و منتظر باشیم دو سال دیگه ...
یه (مثلا) ژاپنی بیاد و حکمت این خطبه ها رو برامن بگه...
فراموش نکنید که فلسفه ی همه چیز برای ما مشخص نیست!!

••ostad••;281505 نوشت:
نقش خواهر : ابراز محبت از جنس صمیمیت و سنگ صبور بودن وهمراهی نمودن

نقش همسر : ابراز محبت از جنس معشوقه بودن وهمراه بودن

واقعا که خوندنش هم برام غیر قابل تحمله!! شما نقش یک خواهر خودخواه که در گیر زندگی خودشه و شوهرش براش یک سوپر منه که فکر می کنه باید برای تمام خانواده تصمیم بگیره!!! .... و نقش یک همسر رو که از هر فداکاری در حق همسرش و زندگیش فروگذار نیست و تمام آرزوش اینه که خانواده اش روز به روز در مسیر رشد بیشتر پیش برن و شوهرش از تمام مردای فامیل سر باشه تو همه چیز!!!! ..... رو با هم برابر می گیرین!..بلکه خواهرشون سنگ صبورشونن.... ما فقط مصرف شبانه داریم!!!!
اگه اون همراه بودنو هم نمی گفتین که دیگه فک می کردم کل روزو باید مرخصی بگیریم بریم پدر گرامیمونو ملاطفت کنیم!!!!
:Narahat az::Motehayer:

••ostad••;281553 نوشت:
تنها زنی که بدون هیچ چشمداشتی به تو عشق می دهد بدون آن که نفعی برایش داشته باشی، مادر است.

:koodak: خیلییییییی !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

••ostad••;285345 نوشت:
هفته ای یک بار هم به زور با مادرش تماس میگیرد . مادر احساس میکند زحمات یک عمرش را به یغما بردند ! پسرش را ، پاره ی جگرش را از او بی رجمانه گرفتند ! آنچه را که سالها ی جوانی وسلامتی را به امید امروز به پایش فدا کرده تا پناه دوران پیری اش باشد را از او دور وجدا کرده اند !!! لذا مسبب این امر را شایسته ی بد ترین مجازات ها میداند .

دوستی در مورد مادر شوهرش اینجوری میگفت:
من زحمت پسرم رو کشیدم. من اونو فرستادم دانشگاه. بزرگشون کردم. با زحمت این بچه های شیطونو بزرگ کردم (تا اینجاش درسته مادر خوب)...حالا که بزرگ شدن باید بهم برسن( اینم درست ...اگر چه بهتر بود خودتون اینو نگید ...بچه هاتون که شکر خدا می فهمن)
خب مادره روز به روز بر توقعاتش افزوده میشه....اولین باری که گل پسرشون حقوق بگیر شد
با این حال که تو نقطه ی صفر بود و قبلا هیج کمکی از طرف خانواده بهش نشده بود... توقعات شروع شد...مادر شوهر به عروس می گه....داداشم دفعه قبل که اومد بهم 200 تومن داد...اصرار کرد که بگیرمش (به نظر شما یعنی چی؟!) ..وقتی پسرش ماشین خرید که این همه نخوان تو گرما و سرما ساک به دست سی چهل تا ماشین عوض کنن تا به پدر و مادراشون توی شهرستان سر بزنن..مادره اخم و تخم می کنه انگار کشتی هاش غرق شده....بعد معلوم میشه توقع داشن آقا پسرشون پولی رو که دادن برا ماشین تقدیم مادر گرامی می کردن تا خونه می خریدن و مجبور نبودن ماشین خودشونو بفروشن!(نا گفته نماند مقداری از پول هم مال خانم بیچاره بوده که طلا هاشو فروخته!)
خلاصه ... روز بعد ...برام ماشین بخر چون خونم از بازار دوره ...روز بعد راننده ندارم نمی بری رانندگی یادم بدین! (البته پدر شوهر در قید حیات هستند اما بودنشون =با نبودنشون ) ...واپسین روز...برام نزدیک خونه ی پدر و مادرم خونه کرایه کن تا راحت باشم بهشون سر بزنم.... بهم ماهیانه پول بده تا اگه چیزی خواستم بخرم.... فرش خریدیم پول قستش سنگینه برامون.... شهر یه دادشت رو بده...
حالا همه ی اینا یک طرف وقتی که بابای این آقا پسر بیچاره زنگ می زنن و میگن 1 میلیون قسط عقب افتاده داشتم که نمیدونستم... بهم میدیش.. مادرت نفهمه که حوصله نق هاشو ندارم...این هم به یک طرف..
فامیل های آقا پسر هم به یک طرف که همه ماشالا هوای همو دارن!!!!!
خاله ی محترم: مامانتو ببر دندوناشو درست کن... هر ماه بهش پول بده...بعضی وقتا هم که به چین و چروک صورت مادر شوهره (که خواهرشون باشه )گیر میدن و اسباب دردسر میشن... آخه مادر شوهر بچه هارو مجبور میکنه تا تزریق بوتاکس هم پیش برن!!!(آخه یکی نیست بگه مادر خوبم ...دو روز اخم نکنی تمام چین و چروکات از بین میرن!!... به خدا.... به همین راحتی!!)
مادر محترم(که همون مادر شوهر محترم باشن) :خاله ات خیلی به گردن ما حق داره الان دستشون تنگه بهشون کمک کن(خاله دارای سه واحد مسکونی و یک زمین و ماشین و چیزایی که ما نمی دونیم هستند!) ... اون یکی خاله عروسی دخترشه و فقیرن دارن صورتشونو با سیلی سرخ میکنن و آبرو داری می کنن کادو عروسی حسابی شرمندشون کن! (البته این خاله پسرا شون خیلی با کلاسن و همه دارن دانشگاه آزاد رشته های تاپ می خونن...یکی نیست بگه اگه شما آقای قاضی نشدین افت کلاس می شه براتون!!) اون یکی خاله (چون خیلی پولدارن و دیگه نمی تونن انکار کنن) شوهرش خیلی تحویلش نمیگیره (احتمالا نیاز به کمک عاطفی دارن!!)
مادر بزرگ و پدر بزرگ هم که با وجود 6 عدد پسر شاخ شمشاد، هر دفعه سرکشی ، باید 50 تومنشونو بگیرن!!! البته بعضی ها که مستقیم نمی گن ولی ... وقتی از بدبختیاشون میگن ...چی کار میشه کرد...
گاهی هم که زن دایی ها زرنگی میکنن و وظیفه خودشونو می ندازن گردن این آقا پسر ، مثلا:
زن دایی بزرگوار فرموده بودن که چون مادر بزرگ و پدر بزرگ خیلی دوست دارن برن زیارت امام رضا(قربون امام رضا) و توان جسمی شو ندارن ( به خدا کسی از شون گله گی نمکنه!!) این آقا پسر 400 تومن نا قابل بدن و برای مادرشون بلیط هواپیما بگیرن تا مادر بزرگ و پدر بزرگو ببرن زیارت!!! (آخه یکی نیست بگه مگه شوهر شما که قاضی هستن و هر ماه یک مسافرت می رید پسر نیست!! حداقل برا ما دردسر درست نکنید!)
بعضیا هم که فقط اسباب دردسرن . مثلا، خواهر شوهر گرامی هر وقت میان یک نظریه ای راجع به بهبود شکل و شمایل منزل و وسایل منزل و ... میدن که آخرش... هر تغییری تو خونه =خرج افتادن گردن آقا پسر!
البته اینها فقط چیزایی بود که این عروس محترم ازشون اطلاع داشتن...حرفای در گوشی و... بماند.
علاوه برتوقعات مالی .... توقعات دیگه ای هم وجود دارند که بهشون انتظارات عاطفی می گن که البته مقداریش به حق هست اما .... هر چیزی از حد که بگذرد....
امان از روزی که خاله های آقا پسر گزارش بدن که .... چه نشسته ای که پسرت اومده سرکشی و خونه ی پدر زنشه... به ما هم سر نزده! (خونه پدر زن و فامیلا تو یک شهره و خونه ی پدر و مادر تو یک شهر دیگه) خونه ی مادر شوهر هم که تشریف می برن سر کشی خدا نکنه که عروس خانم بگن می خوام برم خونه ی خواهرم سر بزنم... یک جورایی مادر شوهره ، مادام الاخم هستند....!!!

خلاصه... همه کمکی هم که این آقا پسره میکنه، بقیه فکر می کنن عروس خانم نمی دونن!!( عروس بد بخت!) البته خیلی هم بدبخت نیست این عروسه ... خدا رو شکر همسرشون علارغم اینکه خیلی دلسوز و ساده هستند... ولی تفاوت توقع به جا و بی جا رو می دونن... گاهی برای رضای خدا برآورده می کنن و گاهی هم (البته با راهنمایی عروس خانم ) زیر بار نمی رن و هر جور هست طفره می رن.
..... به نظر شما اینجا .. این آقا پسر حق ندارن بگن....من اگر نمی خواستم متولد بشم باید کیو می دیدم...آخه شما که توقعتون زیاده ..قبل از اینکه زحمت بکشید پسر بزرگ کنید، اول نرخ تعیین کنید لطفا.. شاید به صلاح هم نرفتیم...معاملمون نشد دیگه!....

(من این مطلب رو برای مشاوره فرستادم دست کارشناسان.... انشالا در صورتی که مطلبش گذاشته بشه دوستان کمک کنن)

سلام بر بقیة الله الاعظم ومنتظرانش=== بزرگوار آیدی محترم مشکات گرامی اولا" اآنچه نوشته شده سخن بنده نیست بلکه نظریات پروفسور باهر است که کارشناسی شده و عالمانه وواقع گرایانه میباشد نه یک نظر احساسی صرف:ok: === ثانیا" بنده هم این مطالب را گذاشتم تا نقد وبررسی شود نه اینکه ...... لطفا" واقع بینانه نقد کنید و اینقدر احساساتی با نظریات گوناگون مواجه نشوید تا حق را فقط به خودشان بدهند و بگویند......:Gol:

منبع:پروفسور «باهر»، جامعه‌شناس و بنيان‌گذار رفتارشناسي در ايران است. او متخصص برگزاري سمينارها و نشست‌هاي عجيب و غريب در حوزه‌هاي مختلف و به‌ويژه روابط زناشويي است. بهانه گفت‌وگوي ما با پروفسور باهر اما رويت يك تيتر در فهرست مقاله‌هاي او بود: «هر مرد بايد 4 زن داشته باشد!»

اینجا :هر مرد بايد 4 زن داشته باشد! - Bartarinha.IR | برترین ها

[="Tahoma"][="Indigo"]

••ostad••;379263 نوشت:
سلام بر بقیة الله الاعظم ومنتظرانش=== بزرگوار آیدی محترم مشکات گرامی اولا" اآنچه نوشته شده سخن بنده نیست بلکه نظریات پروفسور باهر است که کارشناسی شده و عالمانه وواقع گرایانه میباشد نه یک نظر احساسی صرف === ثانیا" بنده هم این مطالب را گذاشتم تا نقد وبررسی شود نه اینکه ...... لطفا" واقع بینانه نقد کنید و اینقدر احساساتی با نظریات گوناگون مواجه نشوید تا حق را فقط به خودشان بدهند و بگویند......

با سلام ... اگر احساساتی شدم ببخشید..
ولی هنوز هم روی حرفم هستم... نظریات ایشون کامل نیست چون به نظر می رسه نقش همسر فقط توی برآوردن یک نیاز جنسی خلاصه میشه...
با این حساب شما چطور می خواید قبول کنید که ... نصف دین یک نفر فقط با برآورده شدن نیاز جنسی اش کامل می شود!..... من موافقم که تر بیت یک مرد به دست مادر است.. ولی کم نیستند مردانی که بعد از ازدواج تربیتشان واژگون شده و در کنار یک همسر خوب و یا بد سعادت دنیا و اخرای و یا شقاوت خود را رقم می زنند!!![/]

موضوع قفل شده است