سوالاتي پيرامون ازدواج(اهداف ازدواج)

تب‌های اولیه

23 پستها / 0 جدید
آخرین ارسال
سوالاتي پيرامون ازدواج(اهداف ازدواج)

[=arial][=&quot]سرگذشت پس از مرگ فرد مجرد و متاهل چگونه است؟[/][=&quot]
الف- مجردین
قالَ النَّبِىُّ(صلى الله علیه وآله وسلم): أَکْثَرُ أَهْلِ النّارِ الْعُزّابُ(ازدواج در اسلام/26. به نقل از نظام خانواده در اسلام شیخ حسین انصاریان ص 65)
رسول خدا(صلى الله علیه وآله وسلم) فرمود: اکثر اهل آتش در قیامت آنانى هستند که از ازدواج و تشکیل خانواده امتناع کردند.
و نیز آن حضرت فرمود شِرارُ مَوْتاکُمُ الْعُزّابُ (بحار، ج 100، ص 220 ـ 221.) بدترین اموات شما عزبها(مجردها) هستند.
لَوْ خَرَجَ الْعُزّابُ مِنْ مَوْتاکُمْ إِلِى الدُّنْیا لَتَزَوَّجُوا(ازدواج در اسلام، ص 27. به نقل از نظام خانواده در اسلام شیخ حسین انصاریان ص 66)
اگر آنان که عزب مردند به دنیا برگردند، حتماً ازدواج خواهند کرد.
ب- متاهلین
-امـام صـادق (ع ): ام سـلـمـه از رسول خدا(ص ) درباره فضیلت خدمت کردن زنان به شوهرانشان پرسید , آن حضرت فرمود : هر زنى که در خانه شوهر خود به قصد مرتب کردن آن , چیزى را جابه جا کند خداوند به او نظر افکند و هر که خداوند به او نظر کند عذابش ندهد.(میران الحکمه ج5 حدیث 8076)
ـ پیامبر خدا(ص ) : هر زنى که هفت روز شوهرش را خدمت کند , خداوند هفت در دوزخ رابه روى او ببندد و هشت در بهشت را به رویش بگشاید , تا از هر در که خواهد وارد شود وفرمود : هیچ زنى نیست که جرعه اى آب به شوهرش بنوشاند مگر آن که این عمل او برایش بهتر از یک سال باشد که روزهایش را روزه بگیرد و شبهایش را به عبادت سپرى کند.( میران الحکمه ج5 حدیث8075)
-حضرت علی علیه السلام می فرماید : روزی پیامبرصلی الله علیه و آله و سلم وارد خانه ی ما شد در حالی که فاطمه کنار سینی نشسته بود و من عدس پاک می کردم حضرت خطاب به من فرمود : یا ابالحسن ! گفتم : لبیک یا رسول الله . فرمود از من بشنو و من چیزی جز فرمایش پروردگارم نمی گویم . هر مردی در خانه به همسرش کمک کند برای او به تعداد موهای بدنش خداوند عبادت یک سال که روزهایش را روزه گرفته باشد و شبهایش را به زنده داری گذرانده باشد حساب می کند و برای او از ثواب ، ثواب صبر کنندگان را عطا می فرماید – صابرینی مثل – داوود نبی و یعقوب و عیسی .
یا علی ! هر کس در خانه در خدمت عیالش باشد و روی برنگرداند خداوند اسم او را در دفتر شهداء می نویسد و برای او هر شبانه روزش ثواب هزار شهید را می نویسد . برای هر قدمی که در – این خدمت – بر می دارد ثواب حج و عمره نوشته می شود . و به تعداد رگهای بدنش شهری در بهشت عطا فرماید .
یا علی ! ساعتی در خانه در خدمت عیال بودن از هزار سال عبادت و هزار حج و عمره بهتر است و بهتر از آزاد کردن هزار بنده و هزار جنگ و عیادت هزار مریض و هزار جمعه و حضور در هزار تشییع جنازه و سیر کردن هزار گرسنه و پوشاندن هزار عریان – بی لباس – هزار سواره نظامی که به راه خدا می روند است .
و به حال او بهتر است از دادن هزار دینار که آن دینارها را به فقیران تهی دست بدهد . و بهتر است از خواندن تمام تورات و انجیل و زبور و فرقان – فرآن – و آزاد سازی هزار اسیر که اسیر شده اند . و بهتر از هزار قربانی که همه را به نیازمندان داده باشند . و تا از دنیا نرفته جایگاهش را در بهشت می بیند .
یا علی ! هر کس از خدمت به عیالش سربازنزند پس آن – خدمت - کفاره ی گناهان کبیره ی او محسوب می شود و موجب خاموشی غضب پروردگار و مهریه ی حوران بهشتی است . و بر حسنات و درجات او اضافه می گردد .
یا علی ! به خانواده خدمت نمی کند مگر صدیقان و شهیدان یا مردهایی که خدا به آنها خیر دنیا و آخرت را خواسته باشد . بحار – ج104- ص 132 – روایت 1 – باب 6
امام سجاد (ع) فرمود « من زوّج لله و وصل الرحم توجه الله بتاج الملک یوم القیامه » « کسی که به خاطر خدا و انجام «صله رحم» به ازدواج روی می آورد خدا،تاج شخصیت و بزرگی را در قیامت برای او منظور می دارد». )مشکاه الانوار : ص 166( [/]
[/]


نقش ازدواج در رسیدن به رضای خداوند و عاقبت به خیر از دنیا رفتن و چگونگی آن؟
1) نقش از دواج در تقویت ایمان و تقوا

هدف کلی زندگی انسان قرب به خداوند است.

کمال انسان هم در همین قرب و نزدیکی است.

ازدواج از نظر اسلام امری مقدس و مستحب است و هدف کلی از آن و تشکیل زندگی نیز در همین راستا است. قرآن کریم نوید می دهد که با ازدواج زوجین به آرامش دست می یابند. «من آیاته ان خلق لکم من انفسکم ازواجاً لتسکنوا الیها و...» (روم، 21)، «از نشانه‌های خدا این است که از جنس خودتان برای شما همسرانی را آفرید تا در کنار آن‌ها آرامش بیابید.» این آرامش از این‌جا ناشی می‌شود که این دو جنس مکمل یکدیگر و مایه‌ی شکوفایی و نشاط و پرورش یکدیگر می‌باشند. (تفسیر نمونه: ج16، ص391) همچنین آرامش هم یکی از نیازهای انسان برای حرکت در مسیر تقرب به خداوند است.
معیار ازدواج و انتخاب همسر هم برای یک فرد مومن و کسی که هدف اش همان هدف اصلی دین و زندگی است، ایمان است، یعنی کسی باشد که در مسیر قرب الی الله باشد و با ازدواج به همسر خود در این مسیر آرامش بدهد و کمک نماید.

اگر کسی با این معیار همسر خود را انتخاب کند، ازدواج نه تنها مانع تکامل نیست، بلکه خود عاملی برای پیشرفت معنوی و حرکت سریع تر در مسیر حقیقی کمال و زندگی است، ولی اگر انسان خدای ناخواسته درست و با معیار انتخاب نکند و کسی را برگزیند که با او در مسیر کلی و اصلی زندگی تفاوت و اختلاف اساسی دارد، این کار می تواند مانعی برای راه خدا و کمال محسوب می شود.
در هر صورت باید توجه داشته باشیم که قوی ترین نیازهای پایه انسان، نیازهای فیزیولوژیک است و یکی از قوی ترین این نیازها، نیاز جنسی است. این نیاز، بیشترین عامل سوق دادن انسان به طرف گناه است و به عنوان یک فاکتور بسیار مهم در درون انسان عمل می کند که نمی توان از آن به سادگی گذشت، ولی یکی از ابزارهای مهم برای مقابله با این نیاز فیزیولوژیک ازدواج است،که سکوی کمال می باشد.

البته خود ازدواج کمال نیست، ولی زمینه کمال انسان را فراهم می آورد. سخن پیامبر صلی الله علیه و آله وسلم که فرموده: هر گاه کسی ازدواج کند، نصف دین را کامل کرده است و برای (حفظ) نصف دیگر باید تقوای خدا پیشه کند. (منتخب میزان الحکمة 2776 و کنز العمال 44403) بدین معنا نیست که ازدواج تکویناً مساوی نصف دین است. بلکه با ازدواج، اسباب بدست آوردن نیمی از دین که توسط این نیاز زیستی تهدید می شد، فراهم شده است.

اگراین نیاز به مسیر اصلی خود هدایت شود، حقیقتاً شرایط برای بسیاری گناهان فراهم نمی شود و شخص با برآورده شدن این نیاز به آرامش روانی می رسد
با ارضای این غریزه، برخی موانع عاطفی و روانی در مسیر انسان برداشته شده و طی مسیر هموار می گردد و صد البته که همه از این شرایطِ مهیا، استفاده نبرند و در یک نقطه، درجا زده و یا پسرفت داشته باشند.
البته گاهی مشاهده می کنیم که برخی افراد با ازدواج در مسیر تقوا و قرب الهی قرار نمی گیرند که هیچ دچار غفلت بیشتری نیز می گردند و انحرافات تازه تری برایشان ایجاد می شود. در این زمینه باید توجه کنیم که عوامل بسیاری ممکن است باعث این عقب گرد باشد مانند تأثیر دوستان جدید یا انتخاب همسر نامناسب و فاسد، نداشتن برنامه دینی خاصی در شرایط جدید، تأثیر محیط، خصوصاً محیط های جدید مانند بستگان همسر، بیش از حد دنبال مادیات رفتن در اثر چشم و هم چشمی یا به علل دیگر، غرق شدن در سختی ها و فرصت فکر برای خود باقی نگذاشتن و... .
ازدواج مومن با مومن چیزی جز در کنار هم قرار گرفتن یک زوج در جهت کمال نیست و امکان ندارد انسان را تنزل دهد. اگر تحقیق مختصری انجام دهید یقیناً به این نتیجه می رسید که اشکال کم شدن دین در این افراد به مسائل دیگر برمی گردد نه ازدواج.
در واقع کسانی که با ازدواج در پیشرفت معنوی آنان تغییری حاصل نمی شود، عیب متوجه خود آنان است نه ازدواج. این افراد مانند شخصی هستند که تمامی امکانات ورزشی برای او فراهم است اما ورزش نمی کند. ایراد به خود او برمی گردد. در مورد ازدواج هم اسباب و مقتضیات برای کامل کردن نیمی از دین آماده شده است.
ـ پیامبر خدا(ص ) : هر جوانى که در دوره جوانى خود ازدواج کند , شیطانش فریاد برآوردکه : واى براو! دین خود رااز (گزند) من حفظ کرد.( میران الحکمه ج5 حدیث 8003)
ـ هـیـچ جوانى نیست که در دوره جوانى خود ازدواج کند , مگر آن که شیطان او فریاد برآوردکه : واى بـر او , واى براو! دو سوم دینش را از (گزند) من حفظ کرد بنابراین , بنده باید براى حفظ یک سوم دیگر , تقواى خدا در پیش گیرد.( میران الحکمه ج5 حدیث 8004)


2- نقش ازدواج عاقبت به خیر از دنیا رفتن :
همانطور که اشاره شد اگر انتخاب همسر و سایر برنامه ها با موازین اسلامی و با اعتدال صورت گیرد نه تنها موجب کمال و نصف دین است بلکه زمینه را برای بدست آوردن نیم دیگر دین نیز آماده تر می کند. با ازدواج می توان محیط معنوی مناسبی برای سیر به سوی معبود حقیقی فراهم آورد که این خود در با ایمان از دنیا رفتن تاثیر دارد همانطوری که چنانکه پیامبر اکرم صلی الله علیه و آله می‏فرمایند:
«هرکس که دوست دارد عاقبت‏بخیر بوده و با ایمان کامل و با دلی پاک از دنیا برود، حتما باید متاهل باشد»(وسائل الشیعه، ج‏20، ابواب مقدمات‏النکاح، باب 1، ح‏15)
ـ پیامبر خدا(ص ) : هر که دوست دارد که پاک و پاکیزه خدا را دیدار کند , با همراه داشتن همسرى به دیدارش رود.( میران الحکمه ج5 حدیث 7994)

من حدود ده ماه است که ازدواج کرده ام و در این مدت حس می کنم ارتباط قلبی ام با خدا کمرنگ شده است و با خدا غریبه تر شده ام چون توجه ام بسیار به سمت همسرم است و تمام افکار و تمرکز و احساس من به او مشغول است و حتی اهداف و قول و قرارهایم با خدا نیز کمرنگ شده. البته وقتی از همسرم دورم ارتباطم با خدا بهتر است. اما دوریش هم زجرآور است. چه کنم؟



از این که با ما سوال خود را در میان گذاشته اید از شما متشکریم. امیدواریم پاسخ گویی مناسبی برای این حس اعتماد شما باشیم.


«عشق و علاقه»

انسان طوری طراحی شده است که به این و آن دل می سپارد. این گرایش ها از آن رو است که برخی از این عشق و علاقه ها برای زندگی انسانی لازم و ضروری می باشد و در سایه ی این گرایشات است که زندگی زیباتر و دل نشین تر می گردد. اثرات این کشش ها تا جای است که حتی انسان را به خُلق های بزرگی چون ایثار و فداکاری نزدیک می کند. عشق و محبت همسران نسبت به یک دیگر یکی از این گرایش های بنیادی است. در مقابل بعضی از دل دادگی ها نیز مایه ی سقوط انسان است؛ همانند مال و مقام.
خداوند متعال در کلامش بر عشق و محبت همسران مهر تأئید نهاده و بلکه آن را خود در بین بندگانش برای برقراری نظام هستی به ودیعه نهاده است «و از نشانه‏ هاى او اینکه همسرانى از جنس خودتان براى شما آفرید تا در کنار آنان آرامش یابید، و در میانتان مودّت و رحمت قرار داد در این نشانه‏هایى است براى گروهى که تفکّر مى‏کنند!»(روم/21).
پروردگار زن و مرد را آفرید و برای بقای نسل و روابطی حسنه در کانون خانواده بین زن و مرد کششی قرار داده است که این امر عامل محبت و مودت است. بقدری این مسئله دقیق و در زندگی تأثیر گذار است که خداوند آن را آیت و نشانه ای برای شناخت خود معرفی می کند.


«طبیعی»

این یک امر طبیعی است که شما به همسرتان علاقه داشته باشید، اگر غیر از این بود مسئله ساز بود.
از طرفی چون مدت زیادی از ازدواج تان نمی گذرد، این عشق، علاقه و توجه به همسر را چنین قلمداد می کنید که طبیعی نیست. در صورتی که دست خدا بر چنین کاری زده شده است.
این احساس دوری شما از خدا نیز از این جا نشأت می گیرد که شما گمان کرده اید که به غیر از یاد و محبت خدا کسی دیگر در وجود ما نباید حتی جوانه بزند. از این رو در حال حاضر که شما به همسرتان علاقه دارید و محبت ایشان در دل شما شعله ور گشته است، به نظرتان می رسد که از خدا دور شده اید. اما دوباره تذکر می دهیم که این محبت را خدا در بین شما قرار داده است و محبت به همسر جدای از محبت خدا نیست.
از طرفی تغییر و تحولات زندگی نوعاً حالات روحی انسان را نیز دستخوش تغییر می کند، که مقداری زمان می برد که به آن رُخ داد عادت پیدا کنیم، و دوباره به برنامه و حالاتی که داشته ایم دست پیدا کنیم؛ خصوصاً تغییر مهمی چون ازدواج.

«پُلی بزنید»
در همین محبت به همسر می توان خدا را وارد کرد، بدون آن که به رابطه ی شما اثر سوء بگذارد. بلکه بدین وسیله محبت را در کانون خانواده بیشتر تزریق نمائید، و آن عمل به روایت پیامبر خدا - صلی الله علیه و آله و سلم- است، آنجا که فرمودند:« ... و جهاد زن خوب شوهردارى کردن است...»(تحف العقول/ترجمه جعفرى/ ص60).
بنابراین همان طور که جهاد مردان رزم در میدان کار زار است، جهاد شما نیز در خوب شوهرداری کردن می باشد. از این رو هر کاری در منزل انجام می دهید، برای دل شادی همسرتان باشد و این کار را با توجه به امر خدا بکار بگیرید، که این خود عبادتی است بس بزرگ، و روح بندگی را در شما تقویت می کند.

«برنامه ریزی»
با برداشتن برنامه ی عبادی منظم هم می توانید به زندگی خود رسیدگی کنید و نیز به قُرب خداوند نائل شوید. به طور مثال هر روز حتماً مقداری قرآن تلاوت کنید و سعی داشته باشید نماز اول وقت به تأخیر نیافتد.


«تفکر»
تفکر مایه ی هدایت انسان به هادی است. از این رو در قسمت پایانی سوره ی روم آیه 21 تأمل و تدبر کنید و پاسخ این سوالات را بدهید: که این کیست که این محبت را در درون افراد قرار داده است؟ او کیست که بدین وسیله نسل بشر را تظمین نموده است؟ به راستی پروردگار هستی از چه علم و قدرت عظیمی برخوردار است که«جَعَلَ بَیْنَکُمْ مَوَدَّةً وَ رَحْمَةً إِنَّ فی‏ ذلِکَ لَآیاتٍ لِقَوْمٍ یَتَفَکَّرُون؛ و در میانتان مودّت و رحمت قرار داد در این نشانه‏هایى است براى گروهى که تفکّر مى‏کنند!»


حدیث پایانی:
امام صادق - علیه السلام- فرمودند:«سه چیز همیشه کمیاب است: برادر دینی، همسر شایسته و همراه در دینداری، و فرزند سر به راه؛ هر که یکی از این سه را داشته باشد به خیر دنیا وآخرت و بهره فراوان دنیا دست یافته است».(میزان الحکمه/ ج 3/ ص 545)

تا حالا شده از خودتون بپرسيد كه ازدواج ، اين واقعه حساس زندگي ؛ واقعه ايي كه در طول تاريخ بشر چه افسانه ها و چه داستانهايي در خصوص آن گفته و نوشته شده است. و نيز موضوع اصلي سينماهاي ما قرارگرفته !

خلاصه اينكه همه اين ديديه و كبكبه براي تحقق چه هدفي است.

همه اون افسانه ها همه اون كشمكش ها و رقابت ها سر معشوق ، و همه اين بودجه هايي كه سر ساخت فيلم هايي با اين موضوع هدر ميره... اگه فقط سر رسيدن دو نفر به هم باشه ! و دگر هيچ !! ايا به نظر شما يه خورده همچي مسخره نيست !؟

به قول مرحوم گل آقا : اگه اون افسانه ها و اين فيلم ها هم نبود، ما ازدواجمون با قوت سر جاش باقي مي موند.

!!

اگرنگيم اين فيلم ها بعضا اذهان را نسبت به ...- بي خيال ما رو چه به نقد !

به نظر شما دوستان اهل خرد ! اين روابط عشقولانه بشر صرفا جهت رسيدن و وصال است؟

خوب اما بعد!؟ يا به قول اهل قلم ثم ماذا؟



ashkan62;85061 نوشت:
تا حالا شده از خودتون بپرسيد كه ازدواج ، اين واقعه حساس زندگي ؛ واقعه ايي كه در طول تاريخ بشر چه افسانه ها و چه داستانهايي در خصوص آن گفته و نوشته شده است. و نيز موضوع اصلي سينماهاي ما قرارگرفته !

خلاصه اينكه همه اين ديديه و كبكبه براي تحقق چه هدفي است.

همه اون افسانه ها همه اون كشمكش ها و رقابت ها سر معشوق ، و همه اين بودجه هايي كه سر ساخت فيلم هايي با اين موضوع هدر ميره... اگه فقط سر رسيدن دو نفر به هم باشه ! و دگر هيچ !! ايا به نظر شما يه خورده همچي مسخره نيست !؟

به قول مرحوم گل آقا : اگه اون افسانه ها و اين فيلم ها هم نبود، ما ازدواجمون با قوت سر جاش باقي مي موند.

!!

اگرنگيم اين فيلم ها بعضا اذهان را نسبت به ...- بي خيال ما رو چه به نقد !

به نظر شما دوستان اهل خرد ! اين روابط عشقولانه بشر صرفا جهت رسيدن و وصال است؟

خوب اما بعد!؟ يا به قول اهل قلم ثم ماذا؟




با سلام. اگر بخواهيم طبق اين فيلم ها نظر بديم بله فقط هدف رسيدن و تمتع جنسي يا عاطفي و
ديگر هيچ.

اما اگر اين عشق براي رسيدن و وصال باشد اما اين رسيدن با هدف رسيدن به كمال باشد اون وقت معنا پيدا ميكند. كمال هم همان رضايت خداست. حالا اين رضايت خدا چيست خودش بحث مفصلي داره كه اگر دوستان تمايل داشتند باز ميكنم.

سادات گرامی
حرف شما متین و بجاست. و اصولا انسان می تواند هر امر مباحی را به نیت تقرب به ذات اقدس ربوبی انجام دهد. و اوج کمال انسان هم همین است.
ولی انچه بنده حقیر مد نظرم است! فلسفه ازدواج است.
یعنی نفس ازدواج به چه مقصودی انجام می گیرد. یا چه آثاری حکیمانه بر آن مترتب است.
در یک نگاه کلی اکثر موجودات به صورت زوج آفریده شدند.
و این نوع آفرینش در پی رسیدن به هدفی بوده است.
حال سوال اینجاست؟
چه هدفی می تواند قانع کننده باشد.وایا ازدواج انسان خاصتا دارای هدف خاصی است؟

ashkan62;85436 نوشت:
سادات گرامی
حرف شما متین و بجاست. و اصولا انسان می تواند هر امر مباحی را به نیت تقرب به ذات اقدس ربوبی انجام دهد. و اوج کمال انسان هم همین است.
ولی انچه بنده حقیر مد نظرم است! فلسفه ازدواج است.
یعنی نفس ازدواج به چه مقصودی انجام می گیرد. یا چه آثاری حکیمانه بر آن مترتب است.
در یک نگاه کلی اکثر موجودات به صورت زوج آفریده شدند.
و این نوع آفرینش در پی رسیدن به هدفی بوده است.
حال سوال اینجاست؟
چه هدفی می تواند قانع کننده باشد.وایا ازدواج انسان خاصتا دارای هدف خاصی است؟

سلام.
خداوند همه چيز رو زوج آفريد چون لازمه بقا و آرامش است.
يكي از فلسفه هاي ازدواج هم همين است. اما انسان از آنجا كه در طبيعت مقام بالاتري نسبت به ساير موجودات دارد پس فرآيند و هدف جفت شدنش نيز بايد نسبت به ساير موجودات كامل تر باشد.
يكي از اهداف ازدواج ارضاي غريزه جنسي از راه درست است. ازدواجي راهي هست كه در آن تعهد است و مانع بي بند و باري و لاقيدي مي شود. بنابراين باعث بقاي جامعه هم ميشه.

يكي ديگه از فلسفه هاي ازدواج نجات از تنهايي هست.
ازدواج این فایده را دارد که آدم را از تنهایی و اعتزال نجات ميده و همدلی درکنار او،در بستر او و در آغوش او قرار دهد تا وجودش راعین وجودخود بداند ودرغم ودردش شریک باشد.

اما بزرگترين فلسفه ازدواج تهذيب نفس و رسيدن به مقام رضاي الهي است. زن و مرد با ازدواج مي تونن با همياري هم به مقام شكر و صبر كه دو ركن مهم ايمان است برسند. چون محيط خانه بهترين كانون براي خود سازي و كسب كمالات هست. ما فكر مي كنيم رضاي خدا فقط در اينه كه در ميدان جنگ باشيم و به مقام شهادت نائل بياييم. اما هميشه كه جنگ نيست و همه جا ميدان جنگ نيست.
الان جهاد براي زن و مرد در همسرداري خوب هست. وقتي يك مردي داره براي امرار معاش و آسايش همسر و فرزندانش تلاش ميكند بزرگترين جهاد رو كرده رضايت خدا رو جلب كرده.

زني كه هنگام خانه آمدن مردش با يك لبخند ساده به استقبالش ميره جهاد كرده و رضايت خدا رو جلب كرده.
وقتي زن و شوهر با محبت به هم نگاه مي كنند رضايت خدا رو جلب كردن.

چه كمالي بالاتر از اين.

در واقع ازدواج نوعي جهاد كردن است. وقتي ازدواج كرديم تازه جهادمان شروع ميشه. تنهايي نمي توان جهاد كرد. خدا از ما خواست تا ازدواج كنيم تا امتحانمون كنه.تا ببينه چند مرده حلاجيم و چقدر دوستش داريم.

به همين سادگي. فلسفه ازدواج خيلي پيچيده نيست.

با سلام
اللهم صل علی محمد و آل محمد
جناب سادات گرامی
امور مذکور به عنوان بعضی از آثار ازدواج کاملا صحیح و بجاست! و بر ماست که سعی کنیم این امر را طوری مدیرت کنیم تا به این اثار برسیم!
...........
ولی این حرف شما که خداوند همه چيز رو زوج آفريد چون لازمه بقا و آرامش است.
می تواند به عنوان هدف غایی ازدواج موجودات مد نظر گرفته شود!
بخصوص بقاء!
شما حتما در برنامه هایی با عنوان راز بقاء این امر را مشاهده کردید: که در فصل جفت گیری همیشه جنس مذکر بر اساس یک فرایند رقابت مشخص می شود!
یعنی در اکثر موجوداتی که زندگی آنها با مسائل مختلفی رو به رو است! موقع جفت گیری بین جنس های مذکر ان یک رقابتی صورت گرفته تا جنس مذکری که به لحاظ قدرت بدنی برنده شد! به عنوان مثلا پدر اون نسل برگزیده می شود.
این یک امر طبیعی است برای بقاء نسل اون حیوانات! که همیشه نسل آینده را از این طریق تضمین می کند.
........
اما در خصوص انسان هم امر به همین منوال است.
مشخصا نه !
پس راز بقاء رو چگونه توضیح می دهیم!
در خصوص سلامت جسمانی نوزاد که سفارشاتی هم دینی هم ÷زشکی داده شده که چه کنیم تا فرزندمان زیبا و سالم به دنیا بیاد!
ولی آنچه مد نظر من است این است که:
اولا هدف و غایت ازدواج تولید مثل است! امری که علامه طباطبائی هم به آن اشاره کردند!
پس ارامش , ارضاء غریزه جنسی, رفع تنهایی همه و همه از علل مقدمه ساز این هدف هستند! به عبارتی واضح تر اگه میل جنسی نبود! اگه میل به عشق ورزیدن و جاذبه زن نبود! اگه میل به انس گرفتن نبود!(مجموعه انگیزه های جسمی و روحی ازدواج) هیچکس اقدام به ازدواج نمی کرد!
و نسل بشر ....
دوما هدف از ازدواج تولید نسل صرف نیست.
توضیح اینکه همانطور که در بحث راز بقاء گفتم همیشه جنس مذکر قوی که دارای خصوصیات بالایی است برای ادامه نسل انتخاب میشه!
پس اگر صرف تولید بود ! این رقابت بوجود نمی اومد!
درخصوص انسان هم اگرچه به این روش نیست(رقابت عشقی) ولی این ملاک و معیار در نظر گرفته شده که ما باید نسلی از هر جهت کامل را پرورش بدهیم!
یعنی علاوه بر اینکه باید نسلی با جسمی سالم و صحیح بوجود آوریم! باید نسلی مستعد و به لحاظ استعدادهای روحی روانی هم کامل باشد.
.........
این است که اشاره شده از گل های مزبله بپرهیزید!
این است که گفته شده ازدواج دائم با غیر مسلمان حرام است!
به نظر حقیر اگر از همان قدم اول که قصد ازدواج داریم به این نکته که هدف ما از ازدواج علاوه بر رسیدن به اثار آن که ذکر شد , تولید نسلی مهذب و مستعد می باشد؛ دقت کنیم.. قدم های بعدی را هم می توانیم با سلامت بر داریم!
.............
با این توضیح به نظر دوستان چه ویژگی هایی در طرف می تواند در نسل اینده تاثیر داشته باشد!

ashkan62;86325 نوشت:

با این توضیح به نظر دوستان چه ویژگی هایی در طرف می تواند در نسل اینده تاثیر داشته باشد!خ

با سلام.
يكي از اين ويژيگيها لقمه حلال است كه تا نسل ها مي تواند تاثير بگذارد.

با سلام
اللهم صل علی محمد و آل محمد
لقمه حلال زمینه تا حدود زیادی زمینه رشد و تکامل فطری فرزندان را بیمه می کند.
خیلی از کارشناسان و صاحب دلان دلیل این همه بی بند و باری و بی حجابی و اهمیت ندادن به آموزه های دینی و عدم تاثیر سخن حق را در لقمه حلال و شبهه ناک می دانند.
کما اینکه امام حسین علیه السلام نیز دلیل عمده عدم تاثیر سخن حق بر دل لشکریان یزید را همین تاثیر لقمه حرام دانستند.
...........
بنابراین با توجه به این نکته کسی که با این آگاهی که هدف غایی ازدواج او تربیت فرزندانی سالم و مومن است ؛ اقدام به ازدواج می کند؛ به این نکته توجه می کند که همسر اینده وی بر سر چه سفره ای بزرگ شده !
........
دوستان دیگه چه ویِگی هایی تاثیر به سزایی در نسل آینده و تربیت آنها دارد؟
البته به طور کلی تهذیب نفس ، زینت دادن نفس و خلق به مکارم اخلاق و ملکه شدن بعضی خلق های نیکو تا حدود زیادی بر روح و روان نسل اینده تاثیر گزار است.
این امر حتی ریشه پزشکی دارد که از آن به وراثت ژنتیکی نام می برند. از عوامل تاثیر تربیت و ایجاد شخصیت در فرزند که محیط عامل مهم دیگر ان است.


:Gol::Gol::Gol::Gol::Gol:

:Gol::Gol::Gol::Gol::Gol::Gol:

:Gol::Gol::Gol::Gol::Gol::Gol:

با سلام
اللهم صل علی محمد و آل محمد.
یکی دیگر از موضوعاتی که تاثیر زیادی بر فرزندان می گذارد, اهتمام پدر یا مادر به تکالیف شرعی بخصوص نماز است.
چنانچه آمده که نه دختر به بی نماز بدهید نه دختر بگیرید.
در باب اهمیت نماز و ترک ان در زندگی مسلمان احادیث و آیات زیادی آمده است.
حضرت صادق عليه السّلام فرمود: مردى خدمت پيغمبر صلّى اللّه عليه و آله و سلّم شرف ياب شد، عرض كرد: ((مرا به عمل نيكى سفارش ‍ فرما.))
حضرت رسول اكرم صلّى اللّه عليه و آله فرمود: ((نماز را عمدا ترك نكن ، زيرا كسى كه از روى عمد ترك نماز كند، ملت اسلام از چنين شخصى بيزار است .
سال نهم هجرت ، رسول خدا صلّى اللّه عليه و آله در مدينه بود. مردم گروه گروه به مدينه مى آمدند و در محضر آن حضرت مسلمان مى شدند. از جمله گروهى از طايفه ((ثقيف ))، ساكن طائف آمدند. پس از گفتگو، پيامبر صلّى اللّه عليه و آله به آنها فرمود: ((يكى از دستورهاى اسلام نماز است و بايد نماز بخوانيد.))
آنها گفتند: ((ما خم نمى شويم ، زيرا اين كار براى ما يك نوع ننگ و عار است .))
پيامبر صلّى اللّه عليه و آله فرمود:
((لا خير فى دين ليس فيه ركوع و لا سجود)).
دينى را كه در آن ركوع و سجود نباشد، خيرى ندارد.
به گفته بعضى از مفسّران آيه 48 سوره مرسلات در ردّ پيشنهاد آنها با اين تعبير نازل شد:
((و اذا قيل لهم اركعوا لايركعون )).
و چون به آنها گويند ركوع كنيد، ركوع نكنند.
.........
بر هر مسلمانی این امر واجب است که هنگام خواستگاری به این امر اهتمام ورزد.
متاسفانه در جامعه امروز به امور زیادی در خصوص ازدواج اهمیت داده می شود, الا تعبد شخص به انجام تکالیف شرعی!
پر واضح است که فردی که نسبت به خدای مهربانی که از هیچ نعمتی به بنده اش دریغ نمی ورزد, نا سپاس است, به طریق اولی نسبت به دختر یا پسر مردم نا سپاس تر خواهد بود.

سلام
بحث خیلی کشیده شد آدم سر نخ رو گم میکنه.
یکی به من بگه اگر بخوام ازدواج کنم از کجا باید شروع کنم ؟
چی بخونم و چی بنویسم؟

yaali;87520 نوشت:
سلام
بحث خیلی کشیده شد آدم سر نخ رو گم میکنه.
یکی به من بگه اگر بخوام ازدواج کنم از کجا باید شروع کنم ؟
چی بخونم و چی بنویسم؟

سلام دوست عزيز.
ميشه سوالتون رو واضح تر بگين. منظورتون از چي بخونم و چي بنويسم چيه؟

سادات;87752 نوشت:
سلام دوست عزيز.
ميشه سوالتون رو واضح تر بگين. منظورتون از چي بخونم و چي بنويسم چيه؟

در واقع نظرم به اينه كه الان كه قصد ازدواج دارم از كجا بايد شروع كنم تا بتونم معيار هاي خوب و درستي براي انتخاب همسر پيدا كنم؟
آخه از پيش خودت كه نميشه معياري بذاري و در عين حال انتظار داشته باشي خدا همسر مناسبي نصيبت كنه و در انتخاب موفق هم باشي.
از اساتيد ميخوام كه راهنماييم كنند.
چه كتاب هايي قابل استفاده اند؟
و چه ملاك هايي وجود داره كه بايد در نظر گرفت؟ و...

yaali;87903 نوشت:
در واقع نظرم به اينه كه الان كه قصد ازدواج دارم از كجا بايد شروع كنم تا بتونم معيار هاي خوب و درستي براي انتخاب همسر پيدا كنم؟
آخه از پيش خودت كه نميشه معياري بذاري و در عين حال انتظار داشته باشي خدا همسر مناسبي نصيبت كنه و در انتخاب موفق هم باشي.
از اساتيد ميخوام كه راهنماييم كنند.
چه كتاب هايي قابل استفاده اند؟
و چه ملاك هايي وجود داره كه بايد در نظر گرفت؟ و...

سلام بزرگوار.
خب شما الان وقتي قصد ازدواج داريد يعني يك قدم خيلي بزرگ را ان شاالله برداشتي چون خيلي مهمه كه انسان تكليف خودش را با خودش بدانه و اينكه نيت و قصدش را داريد خيلي خوبه. اما براي شروع:
1- در مورد معيارها يكسري معيارها هست كه در شرع و دين آمده و توصيه شده يكسري هم معيارهايي هست كه خود انسان تعيين ميكند و مد نظرش هست. مثلا در مورد حجاب و ايمان خب در خيلي از احاديث و دين ما تاكيد شده و حد و حدودش هم مشخصه شده اما در مورد خود فرد مثلا يكي اعتقاد داره من حجاب برتر(چادر ) را مي پسندم يكي ديگه ميگه نه من معيارم اينه كه حجابش كامل باشه حالا حتما چادر نباشه و ...در مورد معيارهاي ظاهري مثل قد و وزن و زيبايي چهره چون همه اينها نسبي هستند به خود شخص بستگي دارد. اما توصيه ميشه در درجه اول ايمان و اخلاق مد نظر گرفته بشه و بعد زيبايي ظاهر در حد معمول يعني به قول خودمان به دل بشينه پس شما كه ان شاالله قصد ازدواج داريد خودتان را مثل خيلي از پسرها محدود نكنيد كه حتما قدبلند باشد، چشمان رنگي داشته باشد ،‌خوش اندام باشد و ...چون در واقع با اين محدوديتها يك قدم به عقب ميريد و كار را براي خودتون و خانوادتون مشكل ميكنيد و شانس انتخاب درست را از خودتون مي گيريد. پس سعي كنيد در انتخابتون هميشه منطقي عمل كنيد نه احساسي.اين ها رو روي تجربه ميگم. پسرهايي را مي شناسم كه با وجود شغل خوب و وضع مالي خوب و حتي مذهبي بودن اما به خاطر اين مسائل هنوز نتونستن ازدواج كنند چون به دنبال بهترينها هستند در حالي كه معيارهاشون براي بهترينها اصلا درست نيست.

2- وقتي تا حد زيادي تونستي اين معيارها رو در كسي پيدا كنيد در قدم بعد با توكل به خدا بايد جلو بري و اقدام كني اينجا را ديگه بايد از خدا بخواهي كه كمكت كنه.

3- در مورد كتابها، در بازار كتابهاي زيادي و يا در اينترنت مطالب زيادي در اين مورد هست اما يك كتابي كه خودم هم مطالعه كردم و توصيه ميكنم به شما كتاب"سين جين هاي خواستگاري" نوشته مسلم داودي نژاد، انتشارات مهر فاطمه است. كه فهرست وار مطالبش را براتون اينجا قرار ميدم:

بخش نمونه از کتاب سین‏جین‏های خواستگاری

گاهی با اشخاصی رو به رو می‏شویم که به جنبه احساس و عاطفه توجهی نمی‏کنند. اصلا سیستم عصبی روح و روان آنان محبت را درک نمی‏کند. این گونه افراد به طور قطع در ازدواج، هم به خود و هم به همسر آسیب روحی و روانی می‏رسانند.
مدتی پیش، دختر و پسری، برای مشاوره قبل از ازدواج به من مراجعه کردند که از هر نظر شرایط مناسبی برای زندگی مشترک داشتند. فقط مشکل آنها در این بود که خانم می‏گفت: «من هیچ احساسی نسبت به طرف مقابل و به طور کل به جنس مخالف ندارم. یعنی از این آقا پسر نه خوشم می‏آید و نه بدم می‏آید!»
به زبان ساده، دختر به بلوغ عاطفی نرسیده بود. در روابط زناشویی بلوغ عاطفی و درک زیبایی، به هم وابسته‏اند. موضوع زیبایی، در میان پسران اهمیت بیشتری دارد. زیبایی در میان ایشان، دو مشخصه دارد:
۱٫ زیبایی عمومی، یعنی شخص به هنجار و متناسب باشد.
۲٫ زیبایی وجودی، از این زیبایی به دلنشینی نیز تعبیر می‏شود.
به بیان ساده‏تر، هر فردی به یک تیپ خاصی علاقه دارد. یکی لاغری اندام و دیگری چاقی را می‏پسندد. یکی پوست سبزه و دیگری سفید را دوست می‏دارد. درک زیبایی، منوط به بلوغ عاطفی است.
بخش نمونه دیگر از کتاب سین‏جین‏های خواستگاری
همیشه به جای استفاده از سوالات صریح، از سوالات نقابدار استفاده کنید، تا به میزان راستگویی طرف مقابل بهتر پی ببرید. برای این کار لازم است به جای کلی گویی در پرسش‏هایتان از جزئی‏گویی استفاده کنید! این عمل نیاز به خلاقیت سوال‏کننده دارد. به عنوان مثال، به چند مورد اشاره می‏شود.
۱- به نظر شما سوال کردن در مورد خوش‏اخلاقی و یا بداخلاقی طرف مقابل باید چگونه باشد؟
روش اول: «ببخشید شما از نظر اخلاقی چگونه آدمی هستید، آیا خوش‏اخلاقید؟ صبرتان کم است یا زیاد؟» مطمئن باشید که طرف مقابل جوابش از این سه حالت خارج نیست. اگر اعتماد به نفس زیادی داشته باشد می‏گوید: «فکر کنم خوش اخلاق باشم ولی از دیگران بپرسید» اگر شکسته نفسی داشته باشد می‏گوید: «فکر نکنم خیلی آدم خوبی باشم. من نمی‏توانم نظر بدهم، از دیگران بپرسید» گاهی هم می‏گوید: «نه خیلی خوش اخلاقیم و نه خیلی بد اخلاق؛ فکر کنم میانه باشم» مطمئن باشید در هر سه حالت، شما جواب سوال خود را نگرفته‏اید. برای اینکه هر شخصی ممکن است این سه حالت بر او صدق کند.
روش دوم: «ببخشید اگر من در زندگی، اشتباه محسوسی کردم یا این که پدر و مادرم به گونه‏ای بسیار بد با شما برخورد کردند تا جایی که برخوردشان باعث ناراحتی شما شد و احساس حقارت کردی چه کار می‏کنید؟» طرف مقابل نمی‏تواند بگوید: همیشه گذشت می‏کنم، چون می‏داند گفتن این حرف ضرر زیادی دارد. معمولا جوابی با این مضمون شنیده می‏شود: «بستگی دارد به شرایط» در این حالت شما سنگر نفوذ در شخصیت فردی این آقا یا خانم را فتح کرده و مسیر باز کردن شخصیت او را کشف نموده‏اید. ادامه دهید: «بستگی به (چه) چیزی دارد؟ بیشتر برایم توضیح دهید! مثلا تا چه حدی تحمل می‏کنید؟»
جواب معمولا حول این محور می‏چرخد: «اگر تا این حد باشد، چیزی نمی‏گویم؛ ولی اگر تا این اندازه باشد، آرام با آنها صحبت می‏کنم، یعنی به آنها اعتراض می‏کنم، و اگر آن گونه شود، بعد در خانه به تو می‏گویم و اگر از این حد فراتر رود من زیر بار حرف زور نمی‏روم!» این گونه سوال کردن باعث می‏شود به جای کلی‏گویی به پردازش دقیق شخصیت مقابل خود بپردازید.

فصل اول: برای چی ازدواج کنم؟( کتاب سین‏جین‏های خواستگاری)

  • ازدواج به خاطر آرامش
  • ازدواج به خاطر عشق و محبت
  • ازدواج برای ارضای طبیعی غریزه جنسی
  • ازدواج، تبعیت از سنت پیامبر اکرم
  • ازدواج راهی برای خودسازی
  • ازدواج برای بقای نسل
  • ازدواج، بهداشت روانی
  • ازدواج، کمک به رشد و تکامیل یکدیگر
  • ازدواج به خاطر داشتن فرزند و یا فرزندانی سالم و شایسته
  • ازدواج سبب تکمیل و تکامل
  • اثرات ازدواج در امنیت اجتماع
  • نقش ازدواج در سلامت روان جوانان
فصل دوم: چه موقع ازدواج کنم؟(کتاب سین‏جین‏های خواستگاری)

  • چرا مشاوره قبل از ازدواج داشته باشیم
  • سن ازدواج
  • بلوغ جسمانی
  • بلوغ عقلی
  • بلوغ عاطفی
  • عشق قبل از ازدواج
  • بی احساس بودن قبل از ازدواج
  • بلواغ اجتماعی
  • بلوغ اخلاقی
فصل سوم: ملاکهای انتخاب همسر (کتاب سین‏جین‏های خواستگاری)

  • همسر آرزوهای تو
  • ملاک‏های انتخاب همسر چیست؟
  • اصل‏های انتخاب همسر
  • فرع‏های مهم انتخاب همسر
  • چند سوال کلیدی از پسران
  • چند سوال کلیدی از دختران
  • ملاک‏های اصلی انتخاب همسر
    • اولین ملاک پسرانه: مومن بودن دختر
    • اولین ملاک دخترانه: مومن بودن پسر
    • دومین ملاک پسرانه: خوش اخلاق بودن دختر
    • دومین ملاک دخترانه: خوش اخلاق بودن پسر
    • سومین ملاک پسرانه: عفیف بودن دختر
    • سنگینی وقار دخترانه
    • سخن گفتن همراه با عفت دخترانه
    • عفت در اعضا و جوارح
    • رفت و آمدهای دختران با عفت
    • سومین ملاک دخترانه: پسر اهل کار باشد
    • چهارمین ملاک پسرانه: زیبایی دختر
    • پنجمین ملاک پسرانه: دختری اجتماعی باشد
  • زن اجتماعی در اجتماع کیست؟
    • زن اجتماعی باید متکبر باشد
    • زن اجتماعی باید ترسو باشد
    • زن اجتماعی باید بخیل باشد.

فصل چهارم: تفاهم‏ها و تفاوت‏های قبل از ازدواج(کتاب سین‏جین‏های خواستگاری)

  • تفاهم‏های قبل از ازدواج
    • تفاهم در دینداری زن و شوهر
    • تفاهم در دینداری خانواده‏ها
    • هماهنگی و تفاهم رفتاری و شخصیتی با همسر
    • تفاهم در میزان اصالت خانواده‏ها
    • تفاهم فرهنگی و فکری
    • تفاهم در تحصیلات علمی
    • تناسب و تفاهم در زیبایی
    • تناسب و تفاهم سنی
    • تناسب و تفاهم مالی
    • تناسب و تفاهم اجتماعی
    • تفاهم در گذشته دختر و پسر
    • تفاهم در میزان نیاز به محبت
    • تفاهم در علایق و تفکرات شخصی
    • تفاهم در آمادگی طرفین برای ازدواج
  • ازدواج دانشجویی
    • تفاوت فرهنگی و فکری دو دانشجو
    • تفاوت در شیوه نگرش خانواده‏ها
    • تفاوت در نگرش به زندگی دانشجو
    • ویژگی‏های شخصیتی «من» و «او» در ازدواج دانشجویی
    • استقلال مالی جوان دانشجو
    • نقش خانواده‏ها در ازدواج دانشجویی
    • دوستی دختر و پسر قبل از ازدواج
    • ارتباط دختر و پسر پیش از ازدواج
فصل پنجم: آیین خواستگاری(کتاب سین‏جین‏های خواستگاری)

  • خواستگاری
    • شب خواستگاری
    • زمان و افراد خواستگاری
    • پذیرایی در خواستگاری
    • صحبت‏های کلی خانواده‏ها هنگام خواستگاری
    • مراسمی با شناخت قبلی از طرفین
    • پوشش و آرایش شب خواستگاری
  • نکات مهم خواستگاری
    • نمایی از بحث شب خواستگاری
  • روش‏های کسب اطلاعات در خواستگاری
    • با چشم‏هایتان اطلاعات بگیرید
    • هنر سوال پرسیدن در خواستگاری
    • جزئی‏گویی به جای کلی‏گویی
    • عاقلانه به جای شاعرانه
    • در سوال پرسیدن جواب را قبل از سوال نگویید!
    • در پاسخ به سوالات راهنمایی‏اش نکنید!
    • به سوالات خواستگار صادقانه جواب دهید!
  • مهم‏ترین حرف‏های شب خواستگاری
    • محیط زندگی
    • رسم و رسوم ازدواج
    • انتظارات شخصی در خواستگاری
    • سخن گفتن از مشکلات گذشته که برطرف شده‏اند ممنوع!
  • انواع پرسش در جلسه خواستگاری
    • پرسش تیری
    • پرسش‏های قلابی
    • پرسش‏های جدالی
    • پرسش‏های جهت‏دار – انتخابی (هدف‏دار)
    • پرسش‏های عام
    • پرسش‏های باز و جریان بخشی
    • پرسش‏های عینی – ذهنی
  • تحقیق کردن و کشف واقعیت‏ها
  • مشکلات ازدواج جوانان
    • ازدواج تحمیلی سنتی
    • ازدواج تحمیلی مدرن
    • شیربها
    • مهریه
    • جهیزیه
    • تجمل و تشریفات دست و پاگیر
    • همسر ایده‏آل من

فصل ششم: نکته‏های فراموش شده در ازدواج (کتاب سین‏جین‏های خواستگاری)

  • نکته‏های جادویی در ازدواج
    • ازدواج نباید بدون توجه به شرایط و مقعیت‏های زوجین صورت گیرد!
    • انگیزه ازدواج نباید شهوت و خوشگذرانی باشد!
    • ازدواج نباید همراه با انگیزه‏های مادی و دنیوی باشد!
    • ازدواج نباید برای برآورده شدن خواسته‏های دیگران باشد!
    • انگیزه ازدواج نباید چشم و هم‏چشمی و مقایسه اجتماعی باشد!
    • ازدواج نباید بدون جلب نظر، راهنمایی و هدایت والدین باشد!
    • ازدواج نباید بدون مشورت و چاره‏اندیشی شخص آگاه صورت پذیرد!
    • ازدواج نباید بدون توجه به قوانین و دستورهای الهی اسلام باشد!
    • انتخاب همسر نباید بدون معیار و ملاک باشد!
    • ازدواج نباید فقط تحت تاثیر عوامل اجتماعی صورت گیرد!
    • ازدواج نباید مخالف امور و مقتضیات طبیعی باشد!
  • نقش عوامل اخلاقی و روانی در ازدواج موفق
    • توافقات موثر در ازدواج موفق
    • اختلاف‏های موثر در عدم موفقیت ازدواج
  • نقش عوامل اقتصادی در ازدواج موفق
    • مسکن
    • وسایل زندگی
    • هزینه‏های رفاهی و معیشتی
  • نقش عوامل اجتماعی در ازدواج موفق
    • آداب و رسوم
    • لباس پوشیدن و آراستن ظاهر
    • سنت‏های غیر معمول
    • اعتقادات و باورها
  • نقش عوامل جسمانی و ژنتیکی در ازدواج موفق
  • نقش عامل سن در ازدواج موفق
    • جنبه روانی
    • جنبه فیزیولوژیکی
    • نقش شغل مرد و زن در موفقیت ازدواج
  • نقش مسائل زناشویی در انتخاب همسر
  • نکته‏های عسلی درباره ازدواج
  • حرف آخر
  • منابع و مأخذ
موضوع قفل شده است