جمع بندی چرا پسران ایرانی برای ازدواج بدنبال بدترین معیارها و طاقت فرساترین شرایط هستن؟

سلام!عرض ادب و احترام خدمت شما خواهر گرامی
بله قطعا هر مشکلی که در روابط اجتماعی بالاخص مسئله مهم ازدواج باشد بسیار مهم است حتی کوچکترین آنها.چون اگر اطلاعات لازم و دانش حل آن را براساس آموزه های دینی و تجربیاتی که در زندگی کسب کرده ایم را نداشته باشیم کوچکترین مشکلات ما را از پای در خواهد آورد.مخصوصا حس اعتماد به نفسمان را که خیلی مهم است!پس سعی کنیم در همه زمینه هایی که ممکن است در زندگی با آن روبرو شویم مطالعات عمیق داشته باشیم تا اگر مشکلی پیش آمد قبل از کمک گرفتن از کسی خودمان با نهایت درایت و دقت بتوانیم مشکلمان را حل کنیم

من کمی نقد دارم به این جمله شما بایبد بگوئیم هر دو طرف!این تنها آقایان نیستند که معیارهای اشتباهی دارند بلکه در بین خانم ها هم هستند برخی افراد که چنان معیارهای اشتباه و رویاهای دست نیافتنی دارند که وقتی با آنها روبرو می شوی جای بسی تاسف دارد!نمونه عینی آنها را خودم دیده و حس کرده ام!

متاسفانه خیلی ها به این درد هویت دچار هستند فرقی نداره هم دختران و هم پسران دچار این مشکل هستند.چند علت دارد که می توان دلایل آن را بیان کرد.از جمله عدم شناخت خود و مسیر زندگی-عدم آموزش های لازم در خانواده و مدرسه-عدم برنامه ریزی درست در زندگی و تعیین هدف در زندگی-عدم مطالعه برای آگاهی بیشتر و کشیدن خود به سطوح بالای فکری و عقلی و عملی و.......

بله به نظر من هنوزم هست ولی خیلی کم شده و تقریبا دو طرف در ازدواج در پی اهداف دیگری هستند! و متاسفانه مادیات فعلا حرف اول را می زند!
بلا نسبت دخترهای خوب برخی دخترها در پی ازدواج با یک پسر پولدار هستند که از همه نظر تامین بشوند
برخی پسرها هم دنبال دختری می گردند تا پدرش پولدار باشد تا بتواند اون را از همه جهات حمایت کند!

بله متاسفانه.هر دو طرف اینگونه اند

این یکی مشکل جدی هست اگر ما انتقاد پذیر باشیم و واقعا پی به اشتباه خودمان ببریم و نقد دلسوزانه افراد را بدون تعصب بپذیریم می بینیم که این رها کردن نیز می تواند یکی از دلایلش خود ما باشیم.اما روزگاری بدی شده که اولا ما نقدپذیر به هیچ عنوان نیستیم و خودمان را عقل کل می دانیم و خود را برتر از دیگران می بینیم و بقیه را افرادی ساده لوح!
متاسفانه ما انتقاد را می بینیم ولی نحوه بیان آن را نمی دانیم و با بیان غلط و اشتباه باعث عصبانیت فرد مقابل می شویم که خوب تبعات زیادی دارد!
یکی از دلایل این رها کردن عدم جنب و جوش در خانم هست.نمی گویم همه اینگونه اند ولی هستند افرادی که هیچ حسی را به طرف مقابل منتقل نمی کنند.حس شادی-حس درک متقابل-ابراز عش قو علاقه-حس دوست داشتن-حس حمایت کردن- و......ده ها مورد دیگر
دختران به قول شما روشنفکر خیلی به مراتب اکتیو تر و پر انرژِی تر از دختران به قول شما ساده و بی حاشیه هستند.آنها در زندگی ریسک زیادی می کنند ولی دختران ساده نه!زندگی یکنواختی دارند.زندگی پستی و بلندی زیادی دارد با یکنواختی در زندگی شاهد زندگی کسل کننده ای خواهیم بود ولی وقتی موج مثبت در زندگی باشد شاهد هیجانات خوبی خواهیم بود
ولی من دوستی دختر و پسر را قبول ندارم و هر کسی براساس زندگی که دارد باید فرد مناسب خود را پیدا کند.اسلام راههای خوبی برای این نوع کار درنظر دارد که فکر می کنم همه ما کم و بیش با آنها آشنا هستیم.اگر آشنا نیستیم برویم مطالعه کنیم و بیاموزیم.

همه چیز در زندگی مهمه!حتی گذشته افراد

متاسفانه این یک زخم کهنه جامعه ماست که فکر نمی کنم حالا حالا ها خوب بشود ولی در مقابل ما باید این قدری از همه جهات مثبت خوب باشیم تا جذابیت های ما خیلی بهتر و بالاتر باشد تا بهتر دیده شویم....نه صرفا ظاهری بلکه عمیقا و باطنی...چون به مرور زمان اگر این باطنمان خوب پخته شده باشد در گفتار و رفتارمان نمود پیدا می کند مثل شهدایی که هنوز بعد از گذشت سی سال دوستان شهداء از گفتار و رفتار انها خاطراتی را بیان می کنند که بزرگترین نظریه پردازان و مشاوران نیز هنوز به گرد پایشان نیز نمی رسند!
اینگونه دختران در خانواده تربیت درستی نشده اند!اگر تربیت درست می شدند قطعا وقتی بعد از خانواده قدم به محیط دیگری گذاشتند در پی یافتن افراد مشابه خود بودند نه اینکه افرادی را بیابند که با آنها افکار و رفتار آنها کاملا ضدیت دارد!
هدف و مسیر زندگی را نیز گم کرده اند و به شدت نیازمند کمک هستند ولی فعلا از نظر عقلی و فکری و رفتاری در جای دیگری هستند!

مشکل از خود ماست!بهش فکر کنید!
چون ذائقه ها فرق کرده!وقتی که ما با دنیایی از فوران اطلاعات مواجه می شویم و توقعات و خواسته هایمان بالا می رود و هزینه هایمان کفاف آن را نمی دهد با به بیراهه رفتن سعی می کنیم آن را به دست بیاوریم یا جبران کنیم!

مطمئن باشید به هیچ عنوان تغییر نخواهند کرد مگر به ندرت چون استثناء همیشه وجود دارد! مثل بازیگر آمریکایی لیندسی لوهان

اگر خودمان را بشناسیم قطعا فردی را انتخاب خواهیم کرد که تا حدودی شبیه خودمان باشد بعد باید هر دو طرف به هم کمک کنند تا همدیگر را از همه جهات بالا بکشند!

مردها متوجه می شوند ولی بروز نمی دهند و مردهایی که چنین انتخاب های بدی دراند فقط در پی سوءاستفاده هستند و لاغیر!!!

شاید دختران ساده ضربه بخورند ولی با به روز رسانی خود و تغییر اساسی در زندگی می توانند همانند الماس گرانبهایی بدرخشند همانند پسران و دخترانی که الان این چنین هستند!

این یک بحث مفصل داره که چرا سن ازدواج دختران بالا می رود!این خودش یک تایپیک متفاوت می طلبه ولی چون برخی از دختران نقدپذیر نیستند بهتره در موردش هیچی نگیم! پسرها هم همین طور هستند!

راهکار ساده ای دارد ولی عملی کردن آن یک جهاد مالک اشتر گونه می خواهد!

البته استارتر محترم خودشان بهتر می توانند منظورشان را بگویند اما من فکر نمی کنم منظور ایشان از ساده بودن این چیزهایی بود که شما گفتید. سادگی اگر در پوشش و آرایش باشد چه اشکالی دارد؟
آیا چنین دختری حتما آدم بی انرژی و حوصله سربری هست؟
یک انسان چه دختر چه پسر می تواند در عین ساده و بی آلایش بودن بسیار پرانرژی و فعال باشد. می تواند پر از شور و هیجان باشد.
البته شما اسمی از دخترهای متدین نیاوردید ولی من لازم می بینم اینجا از این مدل دخترها هم دفاع کنم چون دید پسرها حتی پسرهای متدین هم نسبت به این دختران در بسیاری موارد اشتباه است.
پسرها وقتی رفتار دخترهای بی قید و بند را می بینند که چه طور با آنها بگو و بخند دارند و از گفتن خیلی حرفها و رفتارها ابایی ندارند این در نظرشان آن دخترها را جذاب وخوش اخلاق و مهربان و ... نشان می دهد. اما همین پسرها وقتی دختران مذهبی را می بینند که در برخورد با نامحرم حد وحدود را رعایت می کنند و هر رفتاری را بروز نمی دهند به اشتباه گمان می کنند که این دخترها احساس و مهربانی و شور و عشق و ... درونشان وجود ندارد. در حالیکه همین دخترها در جمع های دوستانه خودشان بسیار بشاش و اهل شادی و خنده هستند. اما خوب چون جلوی پسرها این رفتارها بروز نمی دهند پسرها برداشت دیگری از آنها دارند.
حتی پسرهای مذهبی هم کم و بیش همین اشتباه را در مورد دختران مذهبی می کنند.

البته قبول دارم که بعضی دختران رفتارشان اشتباه است و آنقدر تلخی و بداخلاقی در رفتارشان هست که هر کسی از آنها گریزان است ( و البته این بداخلاقی ها ربطی به دینداربودن یا نبودن آنها ندارد) اما قرار هم نیست برای اینکه پسرها خوششان بیاید دختران حد و مرز رابطه با نامحرم را بشکنند.

باسلام خداقوت ببخشید یه سوالی دارم ممکنه این موضوع برای آقایان هم اتفاق بیفته ؟

یا این موضوع ویژه برای خانم ها اتفاق میفته؟

چون ما تو فامیل پسر کم نداریم که به این نتیجه رسیدن

عزیزم من اینها رو نگفتم که شما هم فکرتون به سمت ازدواج نکردن بره. خدا منو ببخشه اگه چنین فکری را القا کردم. من شرایطم فرق می کرد همه اش قابل ذکر نیست اما در همه این سالها شخصی که هم کفو خودم باشد پیدا نکردم البته سختگیر هم نبودم ولی خوب نشد. الان دیگر در سنی هستم که دیگر حوصله خواستگاری و این حرفها را ندارم.

راستش بلد نیستم لینک بدم اما توی انجمن قسمت ازدواج_ مراحل ازدواج که بروید یک تاپیک با اسم" از روبه رو شدن با خواستگار جدید واهمه دارم" هست اونجا اسم کاربریم "مهربون "هست . کمی راجع به این مشکلم توضیح دادم. اگر خواستید اون رو مطالعه کنید.
موفق باشید

استاد گرامی حرفهایتان را قبول دارم اما دیگر حال و حوصله عمل کردن ندارم. من تنهایی را دوست دارم و ازش فرار نمی کنم.
وقتی آدم چیزی رو بخواد ولی بهش نرسه غیر از ناراحتی و یاس چه ثمری برای آدم داره؟
ولی اگه کلا بی خیالش بشه دیگه غصه نداشتنش رو هم نمی خوره.

سلام مجدد

متوجه توضیحات نشدم

متنوع تر از زنها باشد یعنی ممکنه اصلا علتش مشکلات قبل و بعد از ازدواج نباشه؟

یعنی خانمها ممکنه علتش فقط مشکلات قبل از ازدواج باشه که همچین رفتار کنند؟

البته این آقایونی که عرض کردم یه سری معمولی و موجه هستند یه سری نه ولی خب تصمیم گرفتن که ازدواج نکنند

سلام

شرمنده،خیر

http://www.jahannews.com/analysis/529829/
http://akharinkhabar.ir/cinema/4476062

انشالله بهترین سرنوشت براتون رقم بخوره@};-

سلام.
من هم سوالی داشتم .
اگر کسی مشکی برایش پیش آمده باشد که ناتوان در ازدواج است و فشاری بر وی است شما چه راهکاری ارائه می دهید ؟

سلام فرض کنید مشکلی بی درمان وجود دارد .

من خودم چهارسال دانشگاه بودم و دو سال سربازی و توی این مدت با هزارتا پسر سر و کار داشتم. هیچ کس به دنبال همچین دختری نیست؟

سلام
قطعاً مهمترین مورد همان مورد بولد شده (مشکی رنگ) است. ضمن اینکه شما موارد مثبت را گفتید و از آنجایی که مذهبی‌های عزیز به شدت به دنبال تایید ازدواج‌های سنتی و تحقیر ازدواج‌های مدرن هستند توقعی غیر از این هم نداشتم. حتی همان زشت بودن طلاق در جامعهء گذشته را هم به نظر می‌رسد به عنوان یک نقطهء مثبت فرمودید

زشت بودن طلاق تا زمانی امتیار و ارزش به حساب میاید که جلوی تصمیم‌های عجولانه را بگیرد. وقتی طلاق گرفتن در چشم مرد و زن موضوعی ناپسند باشد به راحتی به آن تن نمی‌دهند و تلاش می‌کنند مشکلات را حل کنند که این ارزشمند است. اما فقط بخشی از کم بودن طلاق در گذشته مربوط به این دلیل ارزشمند می‌شود. بخش مهمی از کم بودن طلاق در گذشته به مجبور بودنِ دحتر و پسر برمیگردد. بله طلاق زشت بود حتی به قیمت نابود شدن یک نفر از زوجین یا هر دو نفر آنها. دختر را بدون آنکه پسر را دیده باشد در سن پایین که حتی نمی‌توانست شوهر را از پدر تمیز بدهد به عقد در می‌آوردند و به دختر و پسر هم می‌گفتند این کارِ ما خوب است و طلاقِ شما زشت است!

از طرفی این زشت بودن طلاق بیشتر از آنکه "شَرم" باشد، "ترس" بود. ترس از والدین و بزرگترهای فامیل، ترس از طعنه‌ها و کنایه‌های اقوام و آشنایان، ترس از ترد شدن و..... اما متاسفانه سالیان سال بزرگترها این ترس را به جای شرم جا زدند و آن را به عنوان یک افتخار چماقی کردند و هر روز بر سر جوانان کوبیدند!

از دیگر موارد منفی که از قلم انداختید پایین بودن سطح تفکر و سواد در گذشته و بخصوص بین دخترها بود. یک دختر و پسر اصلاً گزینهء دومی در ذهنشان نبود که بخواهند بین ازدواج نادیده و آن گزینه یکی را انتخاب کنند. دخترها از وقتی چشم باز کردند دیده بودند که دختر باید در سن کم برود خانهء شوهر. مادرشان، مادربزرگشان، خاله و عمه‌هایشان هم همینطور بودند. پسرها هم تقریباً همینطور بودند با این تفاوت که لااقل بعد از ازدواج حکم رئیس را داشتند و تا آخر عمر به همین امتیاز دلخوش بودند

کم توقع بودن را مطرح کردید. استاد عزیز مگر در زمان گذشته یخچال دوقلو و تلویزیون LED و کامپیوتر و اتوموبیل و.... وجود داشت و جوانان قدیم نمی‌خواستند که هی مدام می‌شنویم قدیمی‌ها کم توقع بودند؟! شما مطمئن باشید اگر امکانات امروز، در زمان قدیم بود، عمه اقدس‌ها و خاله زیورها هم مثل نسرین و ژیلای امروزی طاقچه بالا می‌گذاشتند و سرویس طلا و مهریه بالا می‌خواستند، و مش ماشاالله‌ها و حاج کرم الله‌ها هم مثل کامبیز و مهرانِ امروزی دنبال تالار و ماشین لوکس و کت و شلوارِ جورجیو آرمانی بودند happy

اصولاً یکی از مشکلات ازدواج در جوامع "اسلامی/سنتی"، همین است که فکر می‌کنند طلاق نگرفتن مساوی است با خوشبخت بودن! خواهر گرامی، هم خدمت شما و هم استاد محترم تاپیک عرض می‌کنم بنده هم با یک سری برتری‌ها در دوران قدیم موافقم. بدون شک یادگیری مهارت‌های مثبتِ گذشته می‌تواند در زندگی‌های امروزی راهگشا باشد. اما مشکل من این است که متاسفانه مذهبی‌ها اصرار دارند هر چیز سنتی و قدیمی را درست، عاقلانه، بی‌بدیل و بدون اشکال ترسیم کنند (اگر هم گاهی اشکال کوچکی می‌گیرند معمولاً برای آن است که نشان دهند منصف هستند!)

به همان اندازه که بنده اصرار دارم بر اینکه نباید خوبی‌های گذشته را از یاد برد، به همان اندازه اصرار دارم باید اشتباهات گذشته را کنار گذاشت و نباید به اسم احترام به عرف و سنت، جامعه را از پیشرفت بازداشت. همانطور که اعتقاد دارم تمامِ سنت بد نیست، همانطور هم اعتقاد دارم تمامِ مدرنتیته بد نیست

البته همین بحث‌ها را با دوستانِ طرفدار ازدواج مدرن نیز دارم چون آنها هم حاضر نیستند بدی‌های ازدواج‌های مدرن را ببینند. درست مثل دوستان مذهبی که حاضر نیستند بدی‌های ازدواج‌های سنتی را ببینند

باسلام

مطمئنا منظور وهدف بنده این نبوده

اگر بخوام بگم کل منظور بنده از ارسال اون پست چی بود می تونم بگم این بخش از متن هستش
امیدوارم متوجه منظور و هدف بنده از مثال شده باشید

سلام
بخشی از پاسخ شما را خودتان بیان کردید:

و کاملاً طبیعی است که نگاهتان متوجه عیوب پسرها باشد. همانطور که اگر یک پسر این تاپیک را زده بود، همین سوالات را درمورد دخترها مطرح می‌کرد. از طرفی ما وقتی می‌خواهیم جامعه‌ای که به آن تعلق داریم (مثلاً همجنس‌های خود، هم شغل‌های خود، هم شهری‌های خود و....) توصیف کنیم، معمولاً فکر می‌کنیم همهء آنها مثل خود ما هستند. فرضاً من اگر پسر ساده‌ای باشم، میگویم پسرها ساده هستند. یا اگر پزشک بیکار باشم، می‌گویم پزشک‌ها همه بیکار هستند. لذا اگر فرض را (طبق آنچه خودتان گفتید) بر این بگذاریم که شما دختری ساده و پاک هستید، طبیعی است که فکر کنید تمام دخترها مثل خودتان هستند

اینها را گفتم برای آنکه شما را به سمت یک راه حل هدایت کنم. ببینید خواهر گرامی، شما هرگز نمی‌توانید تمام انسان‌ها را اصلاح کنید. یک بار دوست خوبم جناب مسعود فری من (از کاربران سایت) حرف خوبی به من زد. گفت دنیا پر است از آدمهایی که از تو متنفرند و آدمهایی که تو را دوست دارند. تو آنقدر وقت نداری که خودت را به متنفرها اثبات کنی، بلکه باید آنهایی را که دوستت دارند پیدا کنی و با آنها همراه شوی. پس نکتهء اول اینکه بجای آلوده کردن تفکرات خودتان با این افکار که چرا فلان پسر هوسباز است، بهتر است در جستجوی پسری باشید که مثل خودتان باشد. وقتتان را پای این مسیر بگذارید

نکتهء دوم اینکه خودتان را هم نقد کنید. چند وقتی است می‌خواهم تاپیکی بزنم با عنوان "نجابت، بزرگترین اشکال زنان مسلمان!" اما وقتش را ندارم. البته شما می‌توانید الان در مقابل حرفهای من جبهه بگیرید، اما می‌توانید حرفهایم را دقیق بشنوید و بعد نتیجه گیری کنید. خواهر گرامی، سوال شما با هدف تقبیه انجام شده. یعنی وقتی می‌پرسید:

"چرا پسرها دنبال دخترهای آنچنانی هستند؟"
در واقع جواب را از قبل در ذهن دارید و سوالتان در واقع به این شکل است:
"چرا پسرها اینقدر احمق هستند که ما دخترهای خوب و بی‌همتا را رها کرده‌اند و آن دخترهای به درد نخور که از همه نظر از ما پایین‌تر هستند را انتخاب می‌کنند؟"
این را از روی حدس و گمان نگفتم بلکه از روی ادامه کامنت‌های شما می‌شود این موضوع را فهمید
به عبارتی شما در سوالتان قصد دارید مظلومیت خود، احمق بودن مردها و بی ارزش بودن آن دخترهایی که نام بردید را اثبات کنید

اما به نظر من بهتر است که این سوال را واقعاً از خود و دیگران بپرسید:
"واقعاً چرا برخی پسرها، حتی برخی پسرهای مذهبی دنبال دخترهای آنچنانی هستند؟"

آیا این تصمیمِ پسرها صرفاً از روی حماقت است؟ آیا تا به حال از این پسرها پرسیده‌ایم چرا آن دخترها را انتخاب می‌کنند؟
آیا آن دخترهایی که ما آنها را بی‌ارزش می‌دانیم، واقعاً هیچ ارزشی در وجودشان نیست؟
آیا حقیقتاً ساده بودن برای ارزشمند شدن یک زن کافی است، یا ساده بودن صرفاً فقط 1 برتری است و برای یک دختر برتری‌های دیگری هم می‌توان متصور شد؟

بله من متوجه مثال شما شدم. اما اگر دقت کنید همان اشکالی که من به شما خواهر گرامی گرفتم، استاد محترم نیز به خوبی اشاره کردند. اینکه نمی‌توان برای کم بودنِ طلاق در گذشته صرفاً یک دلیل آورد و بگوئیم دلیل کم بودن طلاق در گذشته این بوده که آنها دنبال تطابق صد در صدی نبوده‌اند. توضیحاتی هم که بنده خدمت شما عرض کردم در همین راستا بود که اصلاً خیلی از زن و شوهرهای قدیمی فرصت این را نداشتند که تطابقی را بررسی کنند که حالا دنبال درصدش باشند!

حتی همان سی درصدی که استاد محترم اشاره کردند بیشتر بخاطر شبیه بودنِ افراد در گذشته است، نه اینکه مثلاً این 30 درصد را بررسی کرده باشند بعد گفته باشند خب همین 30 درصد تطبیق کافی است دیگر برویم آن 70 درصد را با هم کنار بیائیم! بخش اعظمی از زن و شوهرهای قدیمی و بلکه برخی زن و شوهرهای امروزی، مجبورند با هم کنار بیایند

البته باز هم تکرار می‌کنم حرف من شامل همه نمی‌شود و کم نیستند زن و شوهرهای قدیمی که مصداق سخن شما هستند و می‌توانند برای جوانان امروزی الگو باشند. منتهی حرفم این است که این دو را با هم اشتباه نگیریم و فکر نکنیم هر دو زن و مردی که با هم ساخته‌اند، حتماً هنر تطبیق پذیری را بلد بوده‌اند

سلام مجدد

پستی که از کارشناس محترم نقل قول کردم مربوط به چه مرحله ای هستش قبل یا بعد از ازدواج

نمیدونم کارشناس این بحث آقا هستند یا خانم

ولی شما آقا هستید

بنده به عنوان یک خانم دارم عرض میکنم این راهکارها برای حل مشکلی که کارشناس محترم گفتند مطمئنا نیست

این راهکارها برای حل مشکل خانومی که استارتر محترم دارند برایش دلسوزی میکنند نیست

البته بنده به این قاطعیت وارد بحث نشدم

چون الان همین پست هم نقل قول ازش زده بشه علاقه ای برای ادامه بحث ندارم فعلا چون تا حدودی موافق موضوع اصلی تایپک نیستم

ولی حرف کلی بنده از اون پست این بود

صرف این که خانمها رو ما آگاه به مسائل کنیم گره از مشکل باز نخواهد کرد بلکه در این موضوع که استارتر محترم مطرح کردند باید به هر دو جنس ،دیدگاه ونظر توجه کرد

زنان ما زنان 40 ،50 سال پیش نیستند مطمئنا بخش عظمی از آنها آگاه به این مهارتها هستند ولی مشکل وقتی پیش میاد که این آگاهی به سمت این بره که خدمات و ملاحظات و... هر چیز دیگه که منظور رو برسونه الان به ذهنم نمیاد فقط خانم بخواهد در این زمینه پیش رفته و اقا در همان حال و هوای 40 ، 50 سال گذشته بنماند مطمئنا همین موضوع خود باب ایجاد مخالف خواهد بود

سعی کردم کارشناس محترم رو تو این چندین پست متوجه این موضوع کنم که به نظرم موفق نشدم ;;)

در هر صورت چیزی که جوان امروزی نمی خواهد یاد بگیرد گذشت برای هم دیگه که مطمئنا در زندگی های قدیمی بیشتر دیده میشه

ببخشید طولانی شد فعلا عرضی نیست البته مطالبی هم از قلم افتاد که فعلا حوصله ادامه بحث رو ندارم (:|

خیر! زنان و مردان ما الان هم آگاه به مهارت‌های زندگی نیستند. منتهی مهارت‌هایی که نسل امروز باید یاد بگیرد، آن چیزی نیست که نسل دیروز باید یاد می‌گرفت
بهتر است اینطور بگویم: "نسل امروز نسبت به نسل دیروز داناتر نشده، فقط جنس نادانیش فرق کرده!"

(با این تذکر که اثبات شیء نفی ما عدا نمی‌کند)

خب مثل اینکه نتونستم منظور رو برسونم
بنده عرض نمیکنم که آنها از آگاهی های خود استفاده بجا میکنند یا نه
بلکه منظور بنده اینکه متاسفانه گاهی آگاهی از مسائل ممکن است خود ایجاد و احساس توانایی و ارزشمندی کاذب کند

من هم که گفتم بخشی از این صبوری‌ها مصداق حرف شماست. کامنت من موجود است

اما برادر عزیز، صحبت من درمورد مظاهر تجمل نبود (گر چه شامل آن هم می‌شود)، بلکه منظورم ضروریات زندگی بود. امروز داشتن یخچال، تلویزیون، کامپیوتر، کولر، بخاری و.... جزء ضروریات زندگی شده، کاری هم به انواع گران قیمتش ندارم. تشکیل یک زندگی عادی در گذشته شامل چه اقلامی میشد؟ تشکیل یک زندگی عادی در امروز شامل چه اقلامی می‌شود؟

بله معلوم است که برداشت من است. اما باید دید برداشت من از کجا نشأت می‌گیرد
اگر برداشت من صرفاً یک برداشت غلط و زائیدهء ذهن من بود، باید نادیده گرفته شود
اما برداشت من طبق دیده‌ها و شنیده‌هایم است. می‌خواهید یکی یکی بگردم و از تاپیک‌های مختلف برای شما نقل قول بیاورم که اکثر مذهبی‌ها وقتی می‌خواهند برتری ازدواج سنتی را به رخ غیرمذهبی‌ها بکشند، اولین و مهمترین دلیلی که اقامه می‌کنند همین است که طلاق در ازدواج‌های سنتی کمتر است؟

به این صحبت شما هم همان پاسخ بالا را می‌دهم

اگر هدف از تاپیک فقط این است که افرادی که هم نظر هستند دور هم جمع بشوند و هی حرفهای همدیگر را تأیید کنند و هی به یکدیگر احسنت بگویند و زیر پست‌های هم صلوات بزنند؛ چشم، بنده دیگر سخنی نمی‌گویم!

بله موافقم، اما اینکه یک آگاهی ممکن است خودش ایجاد ارزشمندی کاذب کند، راه حلش اصلاح شناخت است، نه اینکه قید آگاهی را بزنیم!

به عبارتی حتی اگر بگوئیم طلاق نگرفتنِ همسران در گذشته به دلیل کم اطلاعی آنها، و طلاق گرفتنِ همسران امروزی به دلیل خودباوری کاذب از مطلع بودنشان است، باز هم طلاق نگرفتنِ گذشتگان برتری محسوب نمی‌شود چون به دلیلی اشتباه انجام می‌پذیرفته

(دیگر نمی‌توانید پاکش کنید :Nishkhand:)

بنده نگفتم قید آگاهی رو بزنید

عرض بنده این بود این آگاهی یکطرفه مطئمنا یه جایی میلنگه

راهکار باید برای هر دو باشه هم دختران هم پسران

و خواستم بگم تو اون پست که، وقتی این مهارتها رو یاد گرفتید فکر نکنید که با این مهارتها یکی براتون پیدا میشه که همه این مهارتها که شما دوست دارید در طرف مقابل ببنید رو بلده

مثلا خانمهای ما اومدن خارج از خانه مشغول به کار بشن که به آقایون بگن ما دیگه دستمون تو جیبه خودمونه پس دیگه واسه ما رییس بازی در نیارید ولی با همین کار باز شدن برده همین آقایون به نوعی ;))

نمیدونم با این توضیحات منظور خودمو میرسونم یا نه

امیدوارم همه دختر پسرای ایرانی زندگی سعادتمندی داشته باشند
باتشکر
یاحق

لطفاً از منبع موثق جملهء بولد شده را اثبات کنید:

بله الان متوجه منظورتان شدم. ابتدا متوجه نشده بودم و برداشت دیگری کردم
اتفاقاً منظور من هم همین بود که گفتم فقط جنس نادانی ما عوض شده

[="Times New Roman"][="Black"]همه ی انسان ها توی زندگیشون به دنبال بهترین ها هستند

حتی لجن ترین پسر و لجن ترین دختر هم به دنبال یک جفت پاک و نجیب و مهربون و خوش اخلاق و آشنا به مهارت های زندگی هستند

ولی مسئله اینجاست که پسرها و دخترها توی تشخیص این معیارها دچار اشتباه میشن

"من با دوست دخترم ازدواج کردم و از پاکی و نجابتش کاملا مطمئنم. تا الان جز من به هیچکس پا نداده.
کلی هم التماسش کردم تا قبول کرد با هم دوست باشیم. از این دخترایی نیست که تا بهش پیشنهاد بدی قبول کنه"

"از قدیم گفتن مادرو ببین دخترو بگیر. مادرش خیلی زنه خوبیه. دختر هم به مادرش میره دیگه."

"می دونی از چیش خوشم اومد. همین که اومد صادقانه بهم گفت دوستت دارم فهمیدم اهل دروغ نیست"

"توی مدتی که باهم دوست بودیم هیچوقت تیغم نزده و اصلا موقعیت شغلی و مالی من واسش مهم نیست و منو بخاطر خودم می خواد"

اشتباه دیگه ای که خودم هم در گذشته باهاش مواجه بودم اینه که ما نقاط مثبت خودمون رو با نقاط ضعف هم صنفی های خودمون مقایسه میکنیم

و به این نتیجه میرسیم که ما با نقاط مثبتی که داریم از سر اون دختر و پسر هم زیادیم.

خودم رو مثال میزنم که به کسی برنخوره

مثلا من قبلا فکر میکردم همین که مثل خیلی ها اهل سیگار و دود و دم نیستم بهترین گزینه برای خیلی ها هستم

در حالی که این کاملا اشتباهه

میشه یه دختر با هیچ پسری دوست نبوده باشه ولی با اخلاق بدش و زبون تندش یه زندگی رو به لجن بکشه

میشه یه دختر یه تار موش رو نامحرم ندیده باشه ولی با فتنه انداختن باعث دوری برادر از برادر و خواهر از خواهر و اولاد از پدر و مادر بشه

میشه یه دختر بدحجاب و خوش اخلاق باشه ولی یه زندگی و یه محله رو به فساد بکشه

میشه یه دختر مانتویی و ساپورتی بسیار مودب و با سواد و خوش صحبت و بی میل به مال دنیا باشه ولی با پسرهای دیگه هم رابطه داشته باشه

میشه مسعود اهل سیگار و دود و دم نباشه و از این چیزها متنفررررر باشه ولی با زود از کوره در رفتن زندگی رو به کام دختر مردم

که پدر و مادرش با هزار امید و آرزو سپردن دستش تلخ و زهر کنه و شش دانگ جهنم رو به نام خودش بزنه

این خیلی خوبه که من اهل دود و دم نیستم ولی این فقط پنج درصد از معیارها رو پوشش میده و

این کافی نیست و من باید خیلی چیزهای دیگه رو هم رعایت کنم.

البته این در صورتیه که من خودم رو لایق یه زندگی بهتر بدونم و بدون مقایسه خودم با دیگران فقط به دنبال ارتقای شخصیت خودم باشم

ولی اگر می خوام فقط نسبت به فلانی که از من بدتره بهتر باشم به یک زندگی مزخرف و بی روح گرفتار میشم

اینکه برخی دخترها ساده و بی شیله پیله و محجبه هستن خیلی عالیه

ولی این کافی نیست. در کنارش باید

دلبری کردن برای شوهر
روش های تقویت و تثبیت اقتدار شوهر
مطالعه در زمینه مهارت های زندگی
رفتن به کلاس های روش های تربیت فرزند
و ....

رو هم یاد بگیرند

این رو هم می دونم اگر دختری اینکارها رو در دوران مجردی انجام بده احتمالا توی فامیل به این متهم میشه که فلانی چقدر تشنه ی شوهر کردنه و این حرفها...

این حرفها هم از طرف افرادی زده میشه که توی زندگی خودشون قضای حاجت کردن بعد به دنبال ایراد گرفتن از زندگی دیگران هستن

در پایان یه توصیه جدی بهتون میکنم

اگر خواستید پا در مسیر زندگی موفق بزارید و واقعا رشد و پیشرفت کنید و یه زندگی عالی داشته باشید

اولین و اولین و اولین مهارتی که باید به دست بیارید " بی توجهی و اهمیت ندادن به حرفها و قضاوت های دیگران" هست

اگر شما بدون داشتن این مهارت دست به اقدام بزنید تحمل فشارها بسیااااار برای شما سخت و تلخ وناگوار خواهد بود

و اگر این مهارت رو به دست بیارید بسیار راحت تر و سریعتر مسیر رشد و ترقی رو طی میکنید.

برای همتون آرزوی موفقت و سربلندی دارم@};-[/]

شما چند لینک به من داده‌اید که فقط کلام شما را تکرار کرده‌اند
وقتی می‌گوئیم دلیل و سند موثق یعنی طی یک تحقیق مشخص شده باشد که دلیل کمتر بودنِ طلاق در گذشته، صبرِ بیشتر بوده
وگرنه بنده هم می‌توانم برای حرفی که زدم و شما آن را فاقد سند موثق خواندید، لینک خبری بدهم!
اما درمورد لینک‌هایی که قرار دادید

اولاً دو تا از لینک‌ها بطور کامل

(لینک اول و دوم) و بعضی لینک‌ها بطور ضمنی، به این موضوع پرداخته بودند که افراد با آستانه تحمل پایین، بیشتر طلاق میگیرند
این بخش که اصلاً ارتباطی به مقایسه گذشته با حال ندارد! بلکه شامل تمام دوران‌ها می‌شود

ثانیاً بخش‌هایی هم که به موضوع مقایسه گذشته و حال پرداخته بود، گوینده مطلب متکلم وحده بوده و یک نقاد در مقابلش قرار نداشته که ببینیم آیا این گفته‌ها بدون ایراد است یا خیر! برای مثال این اساتید گفته‌اند یکی از دلایل تاب آوری در گذشته این بوده زوج های نسل قبل با الگوگیری از والدین خود مهارت های لازم برای زندگی مشترک را به دست می‌آوردند، اما همین کارشناسان محترم هیچ توضیحی نمی‌دهند که چطور همین زوج‌های نسل قدیم، نتوانستند این مهارت‌ها را به نسل جدید انتقال بدهند؟ چرا این والدین نسل قدیم که در مهارت‌های زندگی استاد هستند، خودشان یکی از عوامل مهم طلاق در زندگی جوانان هستند!!

این لینک‌ها را مشاهده بفرمائید:
http://mehrkhane.com/fa/news/31518/%DB%8C%DA%A9%DB%8C-%D8%A7%D8%B2-10-%D8%B9%D8%A7%D9%85%D9%84-%D8%A7%D8%B5%D9%84%DB%8C-%D8%B7%D9%84%D8%A7%D9%82-%D8%AF%D8%AE%D8%A7%D9%84%D8%AA-%D9%88%D8%A7%D9%84%D8%AF%DB%8C%D9%86-%D8%A7%D8%B3%D8%AA-%D9%84%D8%B2%D9%88%D9%85-%D8%A2%D9%85%D9%88%D8%B2%D8%B4-%D9%85%D9%87%D8%A7%D8%B1%D8%AA-%D9%85%D8%AF%D8%A7%D8%AE%D9%84%D9%87%E2%80%8C%DA%AF%D8%B1%DB%8C-%D8%A8%D9%87-%D8%AE%D8%A7%D9%86%D9%88%D8%A7%D8%AF%D9%87%E2%80%8C%D9%87%D8%A7

"سروان گلیردی کارشناس ارشد جامعه شناسی فرماندهی انتظامی مازندران با بیان اینکه دخالت های اطرافیان یکی از مشکلات زوج های جوان در اوایل زندگی مشترک است گفت: در جوامع سنتی این امر به یک معضل جدی برای خانواده ها تبدیل شده و همواره حوادث تلخی همچون خودکشی، قتل و طلاق را موجب می شود و در واقع زندگی آنها عرصه انتقام گیری و اشباع حس غرور بزرگترها می شود"
لینک: https://www.yjc.ir/fa/news/5997579/%D8%AF%D8%AE%D8%A7%D9%84%D8%AA-%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%AE%D9%88%DB%8C%D8%B4%D8%A7%D9%88%D9%86%D8%AF%D8%A7%D9%86-%D8%B9%D9%84%D8%AA-%D8%AA%D9%82%D8%A7%D8%B6%D8%A7%DB%8C-%D8%AC%D8%AF%D8%A7%DB%8C%DB%8C-%D9%88-%D8%B7%D9%84%D8%A7%D9%82-27-%D8%AF%D8%B1%D8%B5%D8%AF-%D8%B2%D9%88%D8%AC%DB%8C%D9%86-%D8%A7%DB%8C%D8%B1%D8%A7%D9%86%DB%8C

دکتر سامرند سلیمی روانپزشک، درباره دلایل طلاق گفت: بررسی‌ها نشان می دهد که 50 تا 60 درصد طلاقها به خاطر دخالت خانواده ها اتفاق می‌افتد!
لینک: https://www.khabaronline.ir/detail/327385/society/social-damage

ثالثاً بنده هم چند بار تا الان اشاره کردم که هرگز نگفتم صحبت شما کاملاً اشتباه است. بلکه گفتم در مواردی هم حق با شماست و در زندگی گذشته نقاط قوت و مثبت وجود دارد که باید مورد استفاده قرار بگیرد. منتهی دو تا حرف دارم. اول اینکه دلایل عدم طلاق در گذشته منحصر به یک موضوه نیست بلکه چندین عامل در آن دخیل است که البته خودِ شما هم اشاره کردید. دوم اینکه برای بررسی یک دلیل، نمی‌شود به ظواهر قناعت کرد و بدون تعارف خیلی از روانشناس‌ها و جامعه شناس‌ها این اشتباه را مرتکب می‌شوند. یکی از آفت‌های تحقیق و آمار این است که دم دست ترین مشاهده را به عنوان دلیل در نظر بگیریم. مثلاً می‌بینیم در یک جامعهء آماری پسرها همه لیسانس و فوق لیسانس دارند، اما دخترها حتی دیپلم هم ندارند، بعد به این نتیجه برسیم که پس عقل دخترها توان رسیدن به بالاتر از دیپلم را ندارد! درحالیکه به این فکر نمی‌کنیم که شاید در آن جامعهء آماری خاص، اصلاً دخترها اجازهء تحصیل نداشته‌اند و ما بدون در نظر گرفتن این عامل، و صرفاً با تکیه بر مشاهدات اولیه (مدرک بالاتر در پسرها) نتیجه‌گیری اشتباه کرده‌ایم. در بحث ما نیز به این فکر نمی‌کنیم که بخشی از این صبر و تحمل که ما آن را به عنوان نقطه قوت گذشتگان مطرح می‌کنیم از روی اجبار بوده و شکل آن جامعه به گونه‌ای بوده که اصلاً امکان جدایی چندان فراهم نبوده

رابعاً نکته قابل تامل دیگر این است که در بحث "بالا بودن آستانه تحمل در گذشته"، موضوعِ بحث خود به عنوان دلیل اقامه می‌شود! به این صورت که می‌پرسیم چرا در گذشته آمار طلاق کم بوده؟ گفته می‌شود چون آستانه تحمل بالا بوده. می‌پرسیم از کجا می‌دانید آستانه تحمل بالا بوده؟ گفته می‌شود چون طلاق کم بوده!!! لذا بنده باز هم می‌گویم اگر در گذشته طلاق کمتر بوده مهمترین عوامل آن زشت بودنِ طلاق، اجبارِ فرزندان به زندگی با یکدیگر، کم اطلاعی دختر و پسر از ازدواج، و حکمرانی بزرگترها بطور مطلق بوده و "بالا بودن آستانه تحمل" در آخر لیست قرار می‌گیرد

سلام
با پستی که در پاسخ به من نوشتید به من اثبات شد قضاوتی که درمورد شما کردم کاملاً درست بود
متأسفانه شما حتی متوجه سوال‌های من هم نشدید و همانطور که گفتم فقط شروع به جبهه گرفتن کردید

ضمن اینکه حرفهایی زدید که با وجود چندین بار خواندن متن شما، متوجه ارتباط این حرفها با صحبت‌های خودم نشدم!
مثل این بخش‌ها:

با این وجود سعی میکنم بخش‌هایی که متوجه ارتباطش شدم را پاسخ بدهم (در پست بعد)

اما صحبت‌های شما چیز دیگری نشان می‌دهد. خودتان ببینید:

خوشبختی;998487 نوشت:

1 - سادگی رو شما به خوبی ها تعبیر کنین
2 - سادگی رو به حفظ ارزش های انسانی پیوند بدین
3 - به شان یک زن در جامعه
4 - به بی حاشیه بودن
5 - در دسترس نبودن و ...

قسمت‌های بولد شده دقیقاً یعنی به به ما خوبیم! شما هر چه خوبی روی کره زمین بود در همین یک خصوصیت سادگی جمع کردید!

قسمت‌های بولد شده دقیقاً یعنی دیگران بد هستند

شما فقط تلاش می‌کنید به نوعی جواب مرا داده باشید. یکجا می‌گوئید:

و بنده هم گفتم اگر می‌خواهید عیوب را پیدا کنید بهتر است نظر خود آن پسرها و آن دخترها را هم بدانید. اما این بار گفتید:
بالاخره اینها مردهایی هستند که دچار اشتباه شده‌اند و باید برای اصلاح آنها تلاش کنیم، یا مردهایی سودجو و هوس‌رانند که دنبال ضدارزش‌ها هستند؟!

برعکس، دقیقاً شما این دخترها را بی‌ارزش می‌دانید، چون حتی تعریف کردنِ شما از این دختران هم بیشتر نمایش مسائل کم ارزش بود
آنها گاهی پولشان بیشتر است، گاهی هم دو کلاس بیشتر درس خوانده‌اند (که البته هیچکدام ارزشی ندارد، مهم انسانیت است که اینها ندارند!)
نه خواهر محترم، برتری‌هایی که بنده گفتم برتری مالی و تحصیلی نیست. گاهی دختری که چند دوست پسر دارد سگش می‌ارزد به دختری که هیچ دوست‌پسری ندارد!برای آنکه متوجه منظور من بشوید، این مطالب را بخوانید (بجای محجبه، بنویسید ساده):

[="Times New Roman"][="Black"]

اگرچه با این حرف شما موافقم

ولی با زیاد تکرار کردن چنین جملاتی یک فضایی بوجود می آید که من ازآن متنفرم ( می دانم شما چنین قصدی نداری )

این که دخترهای محجبه ی بد اخلاق و بی سواد بخش عمده ای از زنان مومن و مذهبی را تشکیل می دهند

و در واقع رده بالای زنان مذهبی این شکلی هستند که چنین تفکری حماقت محض هست

حجاب اخلاق و حیا نمی آورد بلکه این اخلاق و حیا هست که حجاب می آورد.

ایرادی که شما می گیرید کاملا درست است و ایرادش هم در بارم بندی هست

وقتی می خواهیم یک دختر مذهبی و محجبه را قضاوت کنیم:

آیتم هایی که قصد بررسی آنها را داریم:

1- حجاب ( 4 نمره )

2- حیا ( 4 نمره )

3- اخلاق ( ادب و خوشرویی و خوش زبانی و رعایت حقوق دیگران و ..) ( 4 نمره )

4- سواد ( 4 نمره )

5- احترام به پدر و مادر ( 4 نمره )

نتیجه بررسی : 20 صد آفرین
( فرض میکنیم هر پنج آیتم را نمره کامل می گیرد )

اما وقتی می خواهیم یک دختر مانتویی و ساپورتی را قضاوت کنیم:

آیتم هایی که قصد بررسی آنها را داریم:

1- حجاب ( 19 نمره )

2- حیا (0.25 نمره )

3- اخلاق ( ادب و خوشرویی و خوش زبانی و رعایت حقوق دیگران و ..) ( 0.25 نمره )

4- سواد ( 0.25 نمره )

5- احترام به پدر و مادر ( 0.25 نمره )

نتیجه بررسی : -1- ( مردود خرداد :khandeh!:)

( فرض میکنیم چهار آیتم آخر را نمره کامل می گیرد )

در حالی که با توجه به آنچه که من از خداوند و دین اسلام شناخت دارم نمره ی نفر اول بیست و نمره ی نفر دوم شانزده هست

یک توصیه جدی به برخی دوستان میکنم

هرگز نقاط قوتتان را توی سر دیگران نکوبید

بترسیم از روزی که خداوند با نقاط ضعفمان ما را امتحان کند

چون ممکنه با شمر محشور بشیم

[SPOILER]
چند شب پیش با یک بنده خدایی توی خیابون قدم میزدم
همینجوری داشت لاف میزد که من زدم توی گوش فلانی
و فلانی جرات نداره و هرکس با من در بیفته فلانش میکنم و بووووق بووووق
( البته توی حرفهاش راست هم میگفت و اهل دعوا و زدن هم هست ولی خفیف تر از چیزی که تعریف میکرد )
همینجوری داشت میگفت و میگفت یه دفعه یه دختری با سگ کوچکش از روبرومون اومد
این مثل بچه کوچیک ها گفت وای وای
و بعد رفت پشت من قایم شد و چنگ زد توی پیراهن من و پناه گرفت
من از شدت خنده نای ایستادن روی پاهامو نداشتم
می خواستم یه چیزی بهش بگم ولی دیدم خودش داشت از خجالت ذوب میشد دیگه چیزی نگفتم
خودش هم دیگه دهنش رو بست و هیچی نگفت
بترسیم بترسیم بترسیم از روزی که خداوند با نقاط ضعفمان ما را امتحان کند
[/SPOILER][/]

خیر شک ندارم. قطعاً اهل دوستی نبودن برای یک خانم یک امتیاز بزرگ محسوب می‌شود و چنین دختری از این نظر ارزشمند است
و دختری هم که اهل آن مسائلی است که شما گفتید قطعاً یکی از ارزش‌های مهمِ خود را از دست داده
کدام انسانی است که مقداری حیا و شخصیت در وجودش باشد و منکر چنین موضوعی بشود

من یک جمله گفتم که گاهی دختری که چند دوست پسر دارد سگش می‌ارزد به دختری که هیچ دوست‌پسری ندارد! و شما از این جملهء من که شامل همه هم نمیشد و گفتم "گاهی"، به این نتیجه رسیدید که زنان نجیب اطراف من همگی خشن و عصبی بوده‌اند و من اصلاً زنِ نجیبی که سایر خصوصیاتش خوب باشد تا حالا ندیدم!

اما ببینید خودتان چگونه قضاوت می‌کنید:

شما حتی به خودتان زحمت نمی‌دهید که از قید "بعضی از پسرها یا مردها" استفاده کنید و به راحتی به خود اجازه می‌دهید تمام پسرها و مردها را زیر سوال ببرید

خوشبختی;998535 نوشت:

با کوچکترین فکری متوجه میشدین بی اخلاقی در هر گروهی و عقیده ای هست از بهترین دختران ، موفق ترین اونها تا ...

هر انسانی یک سری نقاط قوت و یک سری نقاط ضعف دارد. اما ما انسان‌ها سعی می‌کنیم که نقاط قوت خود را بزرگ و نقاط ضعفمان را کوچک نشان بدهیم
و گاهی برای بزرگ نشان دادن نقاط قوت خود و پوشاندن نقاط ضعفمان، نقاط ضعف دیگران را بولد می‌کنیم

شما در پرسش خود تمام پسران را زیر سوال بردید که چرا دنبال دختران آنچنانی هستند
هرچند صحبت شما بزرگنمایی دارد، اما بطور کلی درست است و پسرهای جامعهء ما به دختران ساده کمتر گرایش دارند
ساده‌ترین پاسخ هم که احتمالاً شما را راضی می‌کند این است که بگوئیم فرهنگ و تربیت غلط و زیاده‌طلبی پسرها باعث این موضوع شده
شما می‌خواهید این پاسخ را بشنوید و بعد با خیال راحت بگوئید آخیش.... خب خدا رو شکر که دخترهای مثل من مقصر نبودن
مقصر اول پسرها و بعد هم اون دخترهایی که اهل دوست پسرن هستن!

من هم تلاش کردم که شما از زوایای دیگر نیز به این موضوع نگاه کنید و ببینید دلیل این گرایش چه بوده؟ که شما شروع کردید به نقد نظر من!
به هر حال بنده هیچ اصراری ندارم که شما خودتان و دخترانی که شبیه به شما هستند را کنکاش کنید و ایرادهای خود را ببینید
می‌توانید با همین تفکر که بیماری بین پسرها شیوع پیدا کرده و همگی کر و کور شده‌اند دلتان را آرام کنید
موفق باشید!

سلام و عرض ادب

این مساله از دو طرف باید دیده شود

نه این که محدود به آقایان باشد و تمام نقص متوجه مردان باشد

برخی از عوامل چنین اتفاقاتی در جامعه از این قرار است

- عادی شدن گناه تبرج زنان در جامعه ( حتی از طرف افراد به اصطلاح مذهبی )

- عادی شدن روابط بین نامحرم ( حتی از طرف افراد به اصطلاح مذهبی )

- دوری جامعه از امر به معروف و نهی از منکر

- پناه گرفتن افراد بد اخلاق ، بی سواد و بی شعور ، پشت نقاب مذهب و خراب کردن وجهه دین و دین داران
(به واسطه جبر حکومتی)

و ...

راهکار این هست که ابتدا از خودمان شروع کنیم و تفکرات و رفتار های نادرست خودمان را اصلاح کنیم

یک مومن نباید بد اخلاق باشد

یک مومن نباید متعصب و بدون انعطاف باشد

یک مومن نباید دیگران را در ملا عام سرزنش و تحقیر کند

و ...

این را بپذیریم که قسمتی از این اتفاق تقصیر خود ماست ،
که در انجام وظیفه خود نسبت به اوامر الهی کوتاهی کرده ایم

مرحله بعد امر به معروف و نهی از منکر و روشنگری در جامعه توسط اعمال و رفتار خودمان هست

یعنی به جای این که دیگران را فقط با زبان امر کنیم

با اعمال صحیح خودمان به دیگران نشان بدهیم که در مورد افراد مومن اشتباه فکر می کنند

و هر شخص بی شعوری که خودش را پشت نقاب مذهب و حجاب مخفی کرده ، واقعا مومن نیست

و هر شخص متبرج و روشن فکرنما ، واقعا روشن فکر نیست!

و هر شخص مومنی ، خشکه مذهب و بد اخلاق و متعصب نیست

در پناه حق تعالی

از مغرب می‌زنید مشرق!
الان ارتباط این جمله با صحبت من چه بود؟!

این هم مثل همان داستان همیشگی است که بعضی افراد می‌گویند البته من فلان موضوع را قبول دارم، فقط با ابتدا و وسط و انتهای آن مخالفم!! وگرنه کلیت آن را قبول دارم!
این یک جملهء شما هم از همین دست است چرا که با ادامه صحبت شما که بارها کلیت مردها را زیر سوال بردید هیچ سنخیتی ندارد

منظورتان چیست؟!