سئوالات افراد مجرد ===» پاسخ از كارشناس مجرب

ما در خدمتیم
دوستان یا علی:Gol:

ما كه مناهليم سوالامون را از كي بپرسيم؟؟؟؟؟

فكر كنم متاهل ها بيشتر از مجردا مشكل داشته باشند .

شما با آقاتون:khandeh!: شخصا تشریف بیارید مرکز ملی اونجا دکتر حامی در خدمت اقشار مختلف جامعه اند.دفترچه هم قبول میکنند.

ببخشید:makhfi:
من پیشنهاد میکنم تا دوستان تشریف بیارند ما یه استارت کوچیک بزنیم
استاد لطفا بفرمایید اصلا علت لزوم ازدواج چیه؟
مگه نمیشه مجردی به آرامش رسید؟
تازه با ازدواج کلی مشکلات جدید برای آدم به وجود میاد

سلام
بنده ی حقیر هم با نظر مریم خانم موافقم.

در حال حاضر در جامعه ی ما نه تنها با ازدواج آدم به آرامش نمی رسه .بلکه آرامشش رو هم بهم می زنه.

بسم الله
سوال شماره1
کاربرa میفرمایند
من 27 سالمه. خواستگاری دارم که 2 سال از من بزرگتره. من لیسانس دارم و اون دیپلمه است. نمی دونم این موضوع تا چه حد می تونه تو زندگی تاثیر بذاره. ترسم از اینه که هرچی من تو زندگی بگم به پای فخر فروشی و.... بذاره

سوال شمراه2
کاربر b میفرمایند
من 45ساله هستم
از موقعیت اجتماعی و تحصیلی و خانواده ای خوبی برخوردارم
متاسفانه خواستگارهام با اینکه هنوز هم زیادن ولی یا برای خودشون پرستار میخوان یا برای بچه هاشون

با سلام.

توصيه بنده به پسران جوان اين است كه قبل از ازدواج اول به دين مبين اسلام مشرف بشوند و بعد به خواستگاري دختران مسلمان و شيعه بروند. يا حق.

تا جلسه سوم خواستگاري همه چيز خوب پيش رفت. دو جلسه قبلي هم تو خونم برگزار شد.گفتم پسر مومن و خوبيه. ديگه داشتم خودم را براي بله گفتن آماده مي كردم. گفتم ديگه چند جلسه ديگر رو با هم ميريم كلاس هاي مشاوره پيش از ازدواج كه ديگه طولاني نشه.
راستش دوست ندارم زياد تا وقتي محرم نيستيم بيرون بريم
جلسه سوم كه اومد خونمون گفتم خوب بهتره جلسات بعدي رو بريم مشاوره . گفت خوب بعدش چي؟
گفتم خوب بعدش يعني طبق رسم و رسوم ديگه.
گفت : يعني منظورت عقد و نامزدي و اينهاست.
گفتم خوب آره ديگه.
گفت راستش يه پيشنهادي دارم؟
گفتم بفرماييد؟
گفت بهتره براي آشنايي بيشتر يه صيغه محرميت بخونيم حدود سه تا شش ماه . اين جوري تعهدي هم نسبت به هم نداريم مثل عقد نيست . هم بيشتر آشنا ميشيم هم اگه براي شما خواستگاري اومد مي توني بهش جواب مثبت بدي....
خدايا اين تو كجاي كتاب تو نوشته شده؟
خدايا آيا اين دستور پيامبرت بوده؟
حدايا من چه گناهي كردم؟
آيا نافرماني تو رو كردم؟
عمري رو از تمام لذتهاي زندگيم گذشتم ، ذره اي از راه تو خطا نرفتم. گفتي حجاب ، حجاب پوشيدم.
يك لحظه به نامحرم نگاه نكردم....
آيا اين حق منه؟

بقيه هم دست كمي نداشتند.
يكي مي گفت از چادر متنفرم.
يكي مي گفت از اسلام و روحانيون متنفرم...
چرا سهم من از زندگي اينه...
اينها مسلمانند...
شيعه اند...

به نام خدا:Gol:
با سلام و احترام
با صحبت چناب طاها موافقم .
:Sham: اما باید دقت کرد که هدف دکتر حامی ، از این تاپیک ظاهراً تنها پاسخ به سؤالان خواهران محترم نیست و برادران محترم هم میتوانند سؤالات خودشان را مطرح نمایند.:Kaf:

سوال شمراه3
کاربرc میفرمایند
خواستگاری دارم که یکی از اساتیدم معرفیش کرده.نظامیه
رابط خواسته که یکی دو جلسه بدون اطلاع خانواده اون باهاش صحبت کنم تا اگر به تفاهم رسیدیم به خانواده اش اطلاع بده
وقتی از استادم پرسیدم که نکنه خانواده اش دلگیر بشن و حتی من و خانواده امو نپسندند در حالی که ما با هم به تفاهم رسیدیم ؛گفت خانواده اش اونو توی هرکاری آزاد گذاشتن
به نظرتون این نگران کننده نیست؟
من چه کنم؟

سلام
متاسفانه به خاطر مشغولیتهای من این پست مفید کمی مظلوم واقع شد
جناب حامی دوستان پاسخهایی دادن که خدمتتون عرض میکنم

کابرA فرمودند
سلام به خواهر مهربانم :hamdel:
ممنونم از لطفتون، کار خیلی خوبی کردید. :Gol:
مثل اینکه خدا با من شوخیش گرفته ... دعام کنید :Sham:
دیگه عقلم به جایی قد نمیده...

کاربرb فرمودند
ممنون که مشکل منو عنوان فرمودید اما با قسمتی از مطلب حامی موافق نیستم که فرمودند مجردها دل و دماغ ندارند می دونید من همه ی زندگی رو خلاصه در ازدواج نمی دونم .خیلی از افرادی که باهام در ارتباط هستند اصلا فکر نمی کنند که من مجرد باشم می دونید حالا هم تنها نیستم و مطمئن باشید تن به ازدواج نامناسب هم نمی دهم مشکل من بی فرهنگی متاسفانه بعضی از آقایونه که فکر می کنند از همه برترند و زن رو موجودی ناقص العقل می دونند .

البته به نظر بنده فاصله دو یا سه سال خانم بزرگتر از آقا زیاد نمی تونه مشکل ساز باشه.
در حال حاضر بیشتر ازدواجها ی دانشجویی نیز همین گونه است.
نظر شما چیه جناب حامی؟

:Sham:

راستش من خیلی ها رو می شناسم که سنشون از همسرشون بیشتره الان هم خیلی خوشبخت هستند حتی 5 سال آخه مگه حضرت خدیجه (س) این کار رو نکرد خوشبخت نشدند؟ برای همین من زیاد با نظرتون موافق نیستم

سوال شمراه6
س: عاشق فردی شده ام که تحصیلاتش از من بیشتر است و سن ایشان هم 4 سال بزرگتر از من است و ایشان در یک اداره مشغول به کار هستند و به قول معروف دستشان در جیب خودشان است من چیکار کنم؟
ج : صرف عشق و علاقه برای یك ازدواج كافی نیست و علاقه شما باید منطقی باشد بر فرض اینكه با تحقیقات كامل محلی به صورت جزیی از مطلوب بودن روابط والدین ، موفق بودن اعضای ازدواج كرده با همسران خود و مناسب بودن رفتار ایشان در محیط كار و تحصیل مطلع شدید و با ایشان هم جلساتی صحبت كردید و از موضوعات مهمی كه در زندگی ایشان وجود دارد ، انتظارات ، علاقه های شخصی ، خواسته ها و نیازهای ایشان از شما مطلع شدید و متقابلاً خودتان را نیز برای ایشان معرفی كرده و مانند ایشان تمام آیتم های مورد نیاز را به صورت جزیی و دقیق مطرح كردید اما سوال اینجا است كه با توجه به تحقیقات و تجارب بنده تفاوت های مانند شاغل بودن دختر خانم ، تفاوت سنی و تحصیلی می تواند در دو بعد به زندگی زناشویی آسیب می زند
بعد اول : اگر پسر بعد از گذشت مدتی از زندگی و كاهش احساسات اولیه نظرات دیگران برایش مهم باشد و فردی به قول معروف دهن بین باشد و مثلا در مقابل حرفهایی كه خواهرها و خویشاوندان در مهمانی ها و گفتگوهای خصوصی دارند و درباره تفاوتها صحبت كنند ممكن است باعث سردی در روابط زناشویی و احساس ندامت از ازدواج شود.
بعد دوم : مشاهده شده است كه مردهایی كه تفاوت های مذكور را دارند به طور كلی یك نوع احساس حقارت نسبت به همسرشان دارند و با اندك انتقاد و یا پیشنهاد احساس می كنند كه به دلیل سن بالا یا تحصیلات این انتقادات ویا پیشنهادات را همسر شان دارد كه باعث می شود مرد برای اثبات قدرت و تسلط به رفتارهایی مانند امرو نهی های بی مورد ونامناسب روی می آورد و باعث ناسازگاری های شدید خانوادگی می شود موفق باشید.

سوال شماره7
سلام خدمت عزیزان
من دانشجوی سال دوم هستم و بیست سالمه و تنها کاری که الان میکنم تحصیله نه کاری دارم و سربازی هم در پیش دارم. علاقمند به دختری هم سن خودم در دانشگاه شدم درباره ایشون هیچ اطلاعاتی ندارم و صرفا با دیدن ایشون و نجابتو حیا و یه جورائی احساس قلبیم بهشون علاقمند شدم از خدا پنهان نیست یکبار یه صحبتی باهاش داشتم ولی خوب ایشون هم مخالف بود البته با دوستی و من اون موقع درباره علاقم نسبت به ایشون و اینکه نظرم راجبشون برای آینده وازدواجه چیزی نگفتم.حالا بعد از چند ماه هم ایشون به قول معروف سرسنگین رفتار میکنن و محل نمیزارند.حالا اینها به کنار غرض از مزاحمت راهنمائی و یه جورائی روشن کردن و تفهیم این مسئله به صورت منطقی برای من هست که چکار میتونم بکنم.شرایط خودم رو هم گفتم و شرایط ایشون رو که در همین مقدار که جز پاکی ازشون چیزی ندیدم هم گفتم.لطفا راهنمائیم کنید که چکار کنم.آیا ممکنه این علاقه زودگذر باشه و آیا من دارم زیادی عجله میکنم!؟گاهی فکر میکنم عرف و شرایط زندگی ها اینقدر مزخرف شده که همه به گوش ما پسرا خوندن تا خونه و ماشینو کار نداری زن نگیر ! آخه اینم شد حرف. آدم که جوونه و دلش پیش کسی گیر میکنه پس چکار باید بکنه الان مثلا من شکست عاطفی میخورم دیگه با این وضع!
متشکر

واقعا کلافه شدم هر وقت میبینمش عطشم برای رسیدن بهش بیشتر میشه .توان خودداری رو دارم ولی بعدش چی !؟شما شرایطو ببین دست کم تا چند سال دیگه اون خانم شاید ازدواج کنه و من بیشتر تخریب بشم.! تا اونجائی که میدونم از لحاظ فرهنگی و شاید اقتصادی و ... متناسب هم باشیم ولی خوب چون نمیدونم چکار کنم نخواستم بیشتر بدونم.مطمئنا الان والدین من و اون خانم صلاح ما رو میخوان و غیر ممکنه که بپذیرند من و ایشون با این شرایط حتی به ازدواج فکر کنیم چه برسه به اینکه بخوایم رسمی کنیم و غیره.نمیدون مشکلمو با خیلی از مشاورا در میون گذاشتم ولی چرا هر کی هر چیزی میگه به دلم نمیشینه و متقاعدم نمیکنه که آخرش چکار کنم!
بنظرتون الان توقعات خانواده ها خصوصا دختر چقدره و چجوریه!

سوال شماره8
کاربرd فرمودند:
دختری هستم متولد سال65.حدودا یک سال پیش در مسیر بازگشت از دانشگاه در سرویس پسری با بلوتوث پیغام داد که به یک خانم برای رفع مشکلش نیاز داره.من هم کنجکاو شدم و بهش گفتم میتونم کمکش کنم
اون تک پسر یک خانواده مستبده که روابط بسیار سردی بین اعضای خانواده اش حکم فرماست
به علت یک مزاحم تلفنی که براش مشکلات زیادی ایجاد کرده بود خانواده اش اون رو از خانه بیرون انداخته بودند و حالا تنها شده بود
2سال از من کوچکتره و در رشته اش جزو شاگردان ممتازه
با کمک من و تلاشهای خودش تونست دست اون مزاحم رو که بعدا فهمید به تحریک یکی از دخترهای اقوامشون که این پسر با همسرش مشکلی داشته براش مزاحمت ایجاد کرده؛از زندگیش کوتاه کنه و به خانواده اش پاکی خودشو اثبات کنه
بعد از اون اتفاق ایشون شدیدا به من وابسته شده و هرچه سعی میکنم از خودم دورش کنم نمیشه.چنان من رو آبجی صدا میکنه که هرکی ندونه فکر میکنه واقعا خواهر و برادریم
حالا من به علت موقعیت خوب خودم و خانواده ام در شرف ازدواجم و به ایشون هم گفتم که باید از هم جدا شیم و هیچ رابطه ای نداشته باشیم.اون توی این مدت خیلی خوب تونسته روی پاهاش خودش بایسته و مسقل بشه و کمتر از قبل با خانواده اش مشکل داشته باشه.رابطه ما در این مدت به وسیله پیامک بوده
حالا هرچی بهش میگم از هم دور شیم و رابطه امون رو قطع کنیم نمیپذیره و میگه از خدا خواستم روزی که تو نباشی منم نباشم
من با این وابستگی شدید ایشون چه کنم؟

سلام علیکم

اصلا این نوع رابطه بین دو نا محرم حتی برای رفع مشکل جایز نیست.
دلیلش هم این عاقبت یا حتی بدتر از اینها.
تنها راه جداشدن و قطع ارتباط تنها با مرور زمان میسر هست.
اگر دلایل دلبستگی رو واقعا فهمیده باشد اون خانم می تونه توی این زمینه راههای قطعرو امتحان کنه.
یکیش اینه که همسر من از ازدواج با من منصرف میشه و به من اولتیماتوم داده.
( که البته این اتفاق بعید نیست)
دوم اینکه با عوض کردن مسیرهای ارتباطی مثل تعویض شماره تلفن محلهای رفت و آمد و غیره می توان تاحد زیادی این مطلب رو لوس کرد.
موافقت نکردن با درخواستهای این شخص و اجابت نکردن در خواستها و دلیل قاطه آوردن هنگامدلیل خواستن شخص مقابل .
و...

من هم از کارشناسان مجرب و غیر مجرد یک سئوال دارم.
اساتید عزیز
آن مطالبیکه دختر برای رفتن به خانه بخت نیاز دارد بداند
و
آن مطالبیکه پسر نیاز دارد بفهمد چیست

چرا خانواده ها اینها را به فرزندان خامشان نمی آموزند و فرزندانشان اینهمه مشکل پیا می کنند و طلاق می گیرند و ...

من مرد 48 ساله ای را می شناسم که حدو 35 سال است که ازدواج کرده هنوز نمی داند زنش از او چه مطلبه می کند و چه چیزهائی زنش نیاز دازد اتفاقا زنش هم نمی داند:Khandidan!::ghash:

من یا هرکسی با این سن و سال و گذشت زمان می توانیم به آنها در جهت تغئیر و بهبودشان کمکی بکنیم.
اینها تاریخچه هولناکی از زندگی مشترک در پیشینه خود دارند آیا این گذشته را می توان کاریش کرد ؟

یاحق

سلام
ماشالله چقدر کارشناس مجرب:Kaf:
ولی زیادی تند میگید
بیاد اینا رو بخونه کپ میکنه
یه ذره با ملاطفت:gholdor:
این دختر بیچاره خودش میدونه توی چه چاله ای گیر کرده و تقاضای کمک کرده دیگه اینقدر سرش داد نکشید
جناب محمد درست میفرمایند
این نوع روابط بدترین نوعه.چون طرف حالا چه دختر چه پسر برای پیدا کردن یه تکیه گاه میان جلو و خوب نمیشه رابطه رو تا ابد ادامه داد و بعدا بدجور هر2 طرف ضربه میخورن و بدتر از اون اینکه یه جوریایی یه سوسابقه برای هر2 مخصوصا دختر خانمها تبدیل میشه

والا قصد جسارت نداشتم :Labkhand: :Gol:
اما گاهی اوقات آدم باید حداقل با خودش قاطع باشه و یکم تند باشه تا ضربه نخوره ...

خيلي از موارد افراد فقط قصد كمك دارند اما طرف مقابل كمك را با عاشق شدن و ابراز علاقه اشتباه مي گيره و بدتر اينكه همين طور پيش ميرن در حالي كه هيچ كدام متوجه نيستند كه منظور يكديگر چه چيزيست:Labkhand:

دوست عزیز تقصیر شما نیست شما در سن ازدواج هستی و این نیاز شما طبیعی هست اما شرایط امروز این گونه شده. مثل قدیم ها نیست که اگه از دختری خوشمان آمد بریم دستش رو بگیریم و بریم یه گوشه برای خودمان یه کلبه بسازیم و دو تا هم گوسفند ببریم و یه زمین کوچیک هم برای کشاورزی درست کنیم و بچه های زیاد بیاوریم و .....
می بینید که امروز هزار تا مشکل هست که رستم هم توش می مونه چه برسه به ما !

اما در مورد شما باید بگم شما یک طرفه عاشق کسی شدی که شاید اصلا هم دوستت نداشته باشه !
حیف نیست بیخودی خودت را درگیر چنین عشقی کنی ؟
بیخیال این عشق بشوید و مطمئن باشید به نفعتان خواهد بود اما به خودتان زمان بدهید و بیجهت به خودتان فشار نیاورید .. آرام آرام زمان همه چیز را درست می کند توکل کنید به خدا

در ضمن توصیه های دوست عزیزمان جناب امیدوار را هم در مورد خواستگاری بسیار جدی بگیرید که وافعا عالی گفتند :Gol:

عالی بود سادات گرامی این دلبستگی طبیعی است زیراانسان در آن زمان چیزی را پیدا کرده که با ارزش است.

ولی مریم گرامی من کارشناس این امور نیستم نظر من یک نظر کاملا شخصی است.

من تقریبا چنین تجربه ای داشتم ولی خدا را شکر همانطوریکه ذکر کردم رفتار کردم و نتیجه گرفتم.

داد زدنی در میان نیست اشتباهی صورت گرفته و لازمه اش سخت گیری است .

البته اگر می خواهد کارش بهازدواج با این آدم نکشد در نهایت چرا که طرف مقابل من هم مدتها به من سمت برادری داده بود:Labkhand:

بگذریم. باید جدی عمل کند وگرنه کارش سخت و سخت تر می گردد.

حال بگذارید داد بزنم
سفت و محکم وایستا تا نجات پیدا کنی :Ealam:
:Labkhand:

یاحق:Gol:

خب سرکار مریم اگر الان کپ نکنه
فردا کپ می کنه
البته با یک حلقه توی دست چپش
یک بچه توی بغلش
توی دادگاه خانواده
می کپه حسابی

:Labkhand:

سوال شماره9
کاربرe فرمودند:

سه ساله پیش توی دانشگاه مسابقات قرآن و عترت برگزار بود و من و دوستم رفتیم برای ثبت نام مسئول کانون آقایی خوش برخورد و مهربون بود که خیلی زود منو و دوستم رو به خودش جلب کرد یه مرد مؤمن و از هر لحاظ پاک و متدین.
سال گذشته من از طرف این آقا برای کار در یک نشریه دعوت به کار شدم طی این دعوت به کار من مجبور شدم هفته ای یک بار ایشون رو ببینم و تقریباً هر روز باهاشون تلفنی یا پیامکی در تماس باشم. خیلی سعی می کردم حواسم رو جمع کنم که تو این رابطه از حدود خارج نشم چند ماه بعد این آقا متوجه اختلاف شدید من با پدرم شد و به من گفت که می خواد برام پدری کنه و شروع کرد به محبت البته بگم که من مطمئنم که نیتش خیر بوده و ذره ای به پاکیش شک ندارم بحث من چیز دیگه ایه من نگرانم وقتی این آقا که 18 سال از من بزرگتره بهم محبت پدرانه می کنه و می دونم دوستم داره نگران می شم نمی دونم با اینکه مطمئنم حسش پاکه این رابطه عاطفی درسته یا نه نمی خوام بابت این ارتباط خدا و نگاه حضرت زهرا رو از دست بدم. من همیشه ایشون رو مثل پدر دونستم و ایشون هم هیچ وقت رفتاری نکردن که من فکر کنم قصد بدی دارن و بعد از 3 سال بهش اعتماد دارم من فقط دلم نمی خواد اشتباه کنم. من حتی به ایشون نگاه هم نمی کنم به خدا خیلی مراعات می کنم و به همین دلیل نگرانم. ممنون اگه کمکم کنید

سلام

راستش خیلی وقتها افراد بخاطر اینکه ناخواآگاه عشق خودشون را پنهان کنند یه جور دیگه محبت را ابراز می کنند - اما ایشون هم انسانه دیگه - دل داره ممکنه عاشق بشه - عشق و علاقه که سن و سال سرش نمی شه - ابراز محبت که قصد بد نیست - مطلقا آدم از یه فرد پاک و خیر که انتظار قصد بد نداره که ...

اما بهرحال ارتباطی بین دو نفر بوده که منجر به آشنایی شده . اون خانم باید ته دلشان ببینند آیا احساسی به آن آقا دارند ؟ نمیشه گفت احساس بوجود نمی آد . گاهی بهتره آدم از اولش یه دعوت هایی رو قبول نکنه - یعنی آدم گاهی باید آینده را پیش بینی کنه و همه جوانب را بسنجد -

پیشنهادم اینه که :
-ایشون اگه اون آقا را دوست دارند که موضوع فرق می کند ! ( موضوع سن و سال را هم فعلا بگذاریم کنار )

-اما اگه علاقه و احساسی به ایشان ندارند و می ترسند اون آقا به ایشان دلبسته شوند بهتره که کم کم ارتباطشون را با ایشان کم کنند . حتی می توانند بگویند مشکل شان با پدرشان هم حل شده تا دیگر بیشتر آن فرد را درگیر زندگی خود نکنند - یک وقت خدایی نکرده طوری نشود که هر دو ضربه عاطفی بخورند

- اگر هم هیچ کدام احساس خاصی ندارند که ظاهرا مشکلی نیست دیگه ... مثل دو همکار هستند
اما باید بگم که باید بسیار زیاد مراعات کنند تا همیشه همه چیز درست باقی بمونه . مثلا بیان مشکلات شخصی برای مردی که نمی خواهیم وارد زندگی مان شود و مراقب هستیم رابطه ای و علاقه ای نباشد درست نیست

سلام.
عزيزم نگذار اين حس پدرانه كه نسبت به ايشان داري باعث وابستگيت به اين آقا بشه و بعد درگير مسائل عاطفي بشي كه مشكلات زيادي برات به همراه داره.

ولي به قول دوستمون محمد اگر همون رابطه همكاري را داريد جاي نگراني نيست .

به هر حال مراعات كن هر وقت احساس كردي چه از جانب خودت و چه از جانب اون آقا داره روابط احساسي و عاطفي شكل ميگيره خودت سعي كن اين روابط را كم كني و جز در مواقع ضروري با ايشان تماسي نداشته باشي. به هر حال هرچه قدر هم كه طرفين مراعات كنند و مقيد باشند شيطان هم اين وسط بيكار نمي نشيند .يا حق.:Gol:

سوال شماره10
با عرض سلام. من مجردم و از اساتيد مجرب سوالي داشتم. خواستگاري دارم كه فكر مي كنم به دردم مي خورد و دوست دارم باهاش ازدواج كنم چه كار كنم كه او هم از من خوشش بيايد البته نمي خواهم عزت خودم را از دست بدهم بلكه منظورم اينست كه چه جوري باهاش حرف بزنم ؟

سلام دوست خوبم.
اگر خواستگار خودش شما رو ديده و اومده كه مشكلي نيست اما اگر از اينهايي است كه توسط واسطه معرفي شده بايد بگم خواهر گلم همه چيز را به خدا بسپار. به خدا بسپار . به خدا بسپار. سعي نكن كه طوري رفتار كني كه فكر كنه خيلي از خودت بيخود شدي. شما خيلي عادي و با روي خوش و متانت برخورد كن و با آرامش با ايشان صحبت كن تا عزتت حفظ بشه. اي كاش ميدانستي كه پشت پرده چه خبر است. اي كاش مي دانستي كه دستگاه خدا و مصلحت او ما وراي اين تصورات شماست. اگر جوان مومن و مناسبي باشد ان شاالله كه قسمت شما مي شود و اگر هم نشد نگران نباش و بدان مسلما مصلحت خدا در اين مسئله بوده است.شايد دل انسان خيلي چيزها را بخواهد و آرزو كند شما هم شايد خيلي در دلت آرزو كني كه اي كاش ايشان همسر من باشد. اما اول با عقل بسنج ببين اولا شرايط لازم را دارند و اگر از هر لحاظ كامل بودند و در صحبتهايتان متوجه شديد كه مشكلي ندارند از خداي مهربان بخواه كه ان شاالله محبت شما هم در دل ايشان بشيند و قسمت شما شود. اما باز هم به شما ميگم. هيچ وقت گول ظاهر را نخور و بيشتر ايشان را بشناس.بيشتر با ايشان صحبت كن تا شخصيتش را بيشتر بشناسي. خيلي مسائل هست كه فقط خدا از آنها آگاه است.اصلا هم نگران نباش. هر چه صلاح خدا باشد همان ميشود. بسپار به خودش. از خداي مهربان بهترينها را براي شما خواستارم.يا حق.