جمع بندی چگونه با پسرم که به سایتهای ناسالم می رود، رفتار نمایم؟

کارشناس بحث: استاد امیدوار

بسمه تعالی
با عرض سلام و تحیت محضر شما برادر بزرگوار

فعلا مطرح کردن مستقیم این موضوع به صلاح نیست، اما سعی کنید به شیوه غیر مستقیم موضوع را پیگیری کنید، بر این مبنا لازم است؛

_ کمک کنید سطح تقیدات مذهبی وی افزایش بیابد ( حضور در نماز جماعت، جلسات دعا، زیارتگاهها و..به اتفاق یکدیگر، اهداء هدایایی مانند سجاده، تسبح و کتابهای مذهبی )
_ در فرصتی مناسب محل رایانه را تغییر دهید و در مکانی در معرض دید قرار دهید
_ سطح رفاقت و دوستی خود را با وقت گذاشتن بیشتر، شوخی و گفتگو، بیرون رفتن به اتفاق هم، درد دل کردن، مشورت کردن و...افزایش دهید. با رفتار و تنظیم سطح ارتباط به وی القاء کنید که دوست خوب و امینی برای وی هستید.
_ کمک کنید تا کمتر اوقات فراغت و خالی داشته باشد، تشویق به ورزش، کلاسهای آموزشی و مهارتی...
_ در مورد دوستان ایشان بیشتر تحقیق کنید و از وی بخواهید از افراد ناشایست اجتناب کنید
_ در فرصتی مناسی از آسیبهای اجتماعی و فضای مجازی با وی گفتگو کنید

در پناه خدای متعال موفق باشید

و آخر دعوانا ان الحمدالله رب العالمین

سلام
به عنوان کسی که وقت خیلی زیادی در فضای مجازی گذراندیم وتجربیات مختلفی از تهددیها و آسیب های این حوزه دیدیم و شنیدیم و تجربه کردیم توصیه های استاد رو به ترتیب اهمیت از نظر حقیر به همراه اضافات تکمیلی عرض میکنم خدمتتون :

_ کمک کنید تا کمتر اوقات فراغت و خالی داشته باشد، تشویق به ورزش، کلاسهای آموزشی و مهارتی...
_ سطح رفاقت و دوستی خود را با وقت گذاشتن بیشتر، شوخی و گفتگو، بیرون رفتن به اتفاق هم، درد دل کردن، مشورت کردن و...افزایش دهید. با رفتار و تنظیم سطح ارتباط به وی القاء کنید که دوست خوب و امینی برای وی هستید.
_ کمک کنید سطح تقیدات مذهبی وی افزایش بیابد ( حضور در نماز جماعت، جلسات دعا، زیارتگاهها و..به اتفاق یکدیگر، اهداء هدایایی مانند سجاده، تسبح و کتابهای مذهبی )

این ها مهمترین اقداماتی هست که اولا شما باید مبادرت به انجامش داشته باشین در حین انجام توصیه ها دقت بفرمایید

*در پر کردن اوقات فراغت سعی کنید اجبار صورت نگیره ، با برانگیختن علایق خود فرزند همراه باشه ... شده علاقه مندی های مختلفش رو شناسایی بکنید و ...
* در عین برقراری روابط دوستی و ایجاد نزدیکی عاطفی همچنان از رابطه ولایتی (پدر و فرزندی) دور نشید چه بسا گاها این نوع رابطه بهتر و بیشتر کمک بکنه ، منظور اینکه فرزند در عین احساس رابطه دوستی حس وجود پشتیبانی محکم و قابل اطمینان و اعتماد به نام پدر هم بکنه نه فقط یک دوست ...!
*کمک کنید سطح تقیدات مذهبی وی افزایش بیابد، توصیه من برای این مورد آشنا کردن و ایجاد ارتباط فرزند با همسالان صالح(حافظان و قاریان قرآن، مادحین همسال و ...) که امکان الگو گیری بیشتر از ایشان وجود دارد و در مرتبه بعدی ایجاد ارتباط با بزرگان دینی و علما و ....

خدا سایه پدران دغدغه مندی چون شما را مستدام بدارد
پایدار باشید

یاعلی

[="Tahoma"][="Teal"][="#008080"]به نام خدا
سلام

حتما اين بخش رو جدي بگيرين تاثير زيادي داره[/]

پاسخ جناب امیدوار کامل است
چند نکته توضیحی عرض میکتنم
1- برای تفریح زمان قرار دهیهد . مسافرت برین . مهمونی کنید
2- اینترنت چقدر برای یک فرد 14 ساله لازمه ؟ اینترنت پر از مطالب خلاف است . بسیاری از مطالب اگر هم خلاف نباشد بدرد نمیخورد . سعی کنید جاگزینهای بهتر برای فرزندتان پیدا کنید

سلام استاد امیدوار

لطفا در مورد نوجوانانی که هنوز آزادانه و تنها وب گردی نکرده‌اند برای والدین چه توصیه‌ای دارید؟

بنده برای فرزند 11 ساله ام اکانت محدود ایجاد کرده‌ام که هر برنامه‌ای نصب نکند و اکانت مسئول خودم هستم

با یک برنامه برای کنترل فرزند کارهای زیر را انجام داده ام:

- محدود کردن زمان استفاده در روز به 30 دقیقه برای جلوگیری از آسیبها ی جسمی و روحی(مثلا اعتیاد به بازی)

- محدود کردن وب سایتهای مجاز به فقط سایت مدرسه و یکی دو سایت بازی مجاز اسلامی

- تمدید مدت استفاده در موارد کارهای درسی پس از یک استراحت کوتاه

- انجام تحقیقات مدرسه‌ای در اینترنت با حضور پدر یا مادر ( مخصوصا با انتخاب یک جستجو گر مناسب و کم ایراد) در اکانت مسئول یا رفع محدودیت برنامه‌ی کنترل بچه‌ها در اکانت محدود

در نطر دارم در سن جوانی کامپیوتر را به هال منتقل کنم و ساعت استفاده را در زمانهای حضور والدین قرار دهم.

آیا اگر در دوران جوانی رمز عبور در اختیار والدین باشد ایرادی دارد؟ ... تا بتوانند در زمان حضورشان در ساعات خاص استفاده از اینترنت را کنترل کنند!

قبلا از راهنمایی شما ممنونم

سلام. خیلی درک نمیکنم نگران چی هستید؟ نگران این که پسرتون مثل هر انسان طبیعی دیگه ای در دوران بلوغ به سمت مسائل جنسی میره؟

به هر حال من اگر جای شما بودم نه تنها نگران نمیشدم بلکه در کمال آرامش اتفاقاتی رو که داره در روان و تنش رخ میده براش توضیح میدادم{ماشالله شما که خودت پزشکی}؛ تا دچار اضطراب و احساس گناه نشه و بعد هم بهش توصیه میکردم با ورزش و فعالیت جانبی خودش رو مشغول کنه که احیانا همه فکر و ذکرش مسائل جنسی نشه.

شاد باشید

از نرم افزار کنترل والدین استفاده کن

http://p30download.com/fa/entry/12470/

[=arial]

بین 14 تا 20 سالگی پسرها در شرایط خاصی قرار دارن.
اگه بخواین محدودش کنین ممکنه بره سمت کافینت و ...
به صورت مستقیم اگه بهش بگین خیلی بدتر میشه، چون ممکنه توی این سن نتونه خودش رو به طور کامل اصلاح کنه و حرمت بین پدر و پسر شکسته بشه. شاید در بعضی موارد تغافل بهترین راه باشه تا اینکه از این سن حساس بگذره.

[="Arial"][=arial]عرض سلام و ادب

به هیچ عنوان این موضوع رو که شما از این جریان اطلاع دارید رو بهش نگید مگر اینکه این مشکل حل نشد و ریشه دار شد
چون اثرات واقعا بدی میزاره مثل ماندگاری در ذهن و یک خجالت شاید مادام العمر برای پسر شما و شکسته شدن حریم ها و مختل شدن رابطه شما با پسرتون و...
بنظر حقیر 3 راه میتونه وجود داشته باشه
- مسلما در سنی هست که نیاز شدید جنسی داره و شما باید با روشهای دیگه کمکش کنید که غریزه جنسی ایشون با فعالیت های دیگه خیلی کمتر احساس بشه کارشناسان بزرگوار بهتر میدونند بعنوان مثال ورزش
- از راه و روشهای غیر مستقیم ایشون رو متوجه خطرات زیادی که در کمینشون هست کنید و به نحوی از آثار جرم و جنایت های اخلاقی و انحرافات جنسی براشون بگید و تاثیرات و عواقبتش رو
- سعی در تقویت ایمان ایشون کنید

من جای شما باشم تمام زندگیمو تعطیل میکنم به این موضوع میرسم و تا وقتی اطمینان پیدا نکردم این موضوع بطور کامل حل شده دست بر نمیداشتم
چون پسر شما اول راه و جوونیشه خوش بینانه هم بخوایم حساب کنیم تا 10 سال دیگه هم خبری از ازدواج نیست
پس ممکنه این کارشون عواقب خطرناکی از جمله اعتیاد به این مسائل و گناهان [=arial]، اشتیاق پیدا کردن و رفتن سمت گناهان [=arial][=arial]بیشتر [=arial][=arial][=arial] و [=arial] بزرگتر [=arial]،
تمایل به خود ارضایی[=arial] و از دست دادن موقعیت و هدفهای والای جوانی داشته باشه
پس باید جوری باهاشون حجت رو تمام کنید که نتنها الان بلکه در هر زمان از آینده هم حتی به خودشون اجازه فکر کردن به این مسائل رو هم ندهند

موفق باشید

اللهم عجل لولیک الفرج

با سلام:Gol:

این دغدغه خیلی از خانواده هاست. و چقدر خوبه افرادی مثل شما(جناب میرشکاک) دنبال راه حل اصولی و منطقی هستنین و با دست دست کردن کار را به لاینحل نمی کشید.

کارشناس محترم توصیه های خوبی داشتند و دوستان نظرات خوبی دادند که بعضا پیشنهاد خرید کتاب رو دادند ،

از اونجائیکه فرهنگ کتابخوانی خیلی جا افتاه نیست ، نمیدونم چطور میشه جذابیت کتاب رو به اندازه فضای مجازی بالا برد!

آیا اصلا چنین تلاشی بجاست؟ و سوال دیگه ام اینه که آیا واقعا میشه مطالعه در این سن را جایگزین (نت) کرد؟ (بخاطر همان جذابیت)

با سپاس از کارشناس محترم و دوستان خوب سایت:Gol:

سلام و عرض ادب
ضمن تشکر از کارشناس و کاربران که نظرات مفیدی ارائه کردند.
چند نکته را هم یادآوری می کنم.
1-بهترین راه اطلاع درست دادن به فرزند است.
آیا فرزند شما مسائل جنسی را می داند؟
آیا شما به او گفته اید؟ یا دوستانش؟ آیا فرقی دارد که چه کسی بگوید؟
شاید ایشان به خاطر کنجکاوی به سایتها می رود و اینکه ذهنیت او در این مورد خیلی مهمه.
2-به نظرم از روی قرآن انجا که خداوند نحوه ایجاد انسان از نطفه،علقه، و...را برایش توضیح دهید،فلسفه و دلیل وجود آلات تناسلی را خیلی عادی و با منطق شرح دهید،الآن برای خود شما یک نگرانی به وجود آمده ، دلیل آن را برای خود حلاجی کنید و وقتی به یک دلیل واضح و واقعی رسیدید آن را برای فرزند خود جا بندازید.
3-برایش توضیح دهید که اگر از این ابزار درست استفاده نشود (مسائل جنسی)چه مشکلاتی ممکن است پیش بیاد.
4-براش توضیح دهید که دیدن فیلم و سایت مبتذل برای چی از نظر دین،فرهنگو جامعه خوب نیست.
5-برایش در مورد آثار آنها بر روان و درسهایش توضیح دهید.
-------------
این مواردی که عرض کردم باید خیلی دقیق برای خود والدین واضح و شفاف جا افتاده و روشن باشد، وگرنه صرف اینکه این چیزا خوب نیست و گناه داره برای نوجوانان امروزی با این همه ابزار انتقال و دریافت اطلاعات کارساز نخواهد بود.
اگر به فرزند شنا یاد دادید آنوقت میتونید آنوقت از مواجهه با دریا ترسی نخواهید داشت.
به نظرم اطلاعت کافی اثر خیلی بیشتری از ترغیب ایشان به دینداری و قرآن و نماز دارد.........البته منظورم در این سن 14 سالگی است . البته آثار دینداری هم زیاده ولی اطلاع رسانی عمومی موثر تره.
البته بخشی از رفتار ایشان هم طبیعی هستش و زیاد گران نباشد.
ولی در کل اگر براش جابیفته خیلی راحتتر با مسئله کنار میاد.
خیلی کنترل کردنهم اثر منفی داره.
موفق باشید.

من کاری به مسائل دینی و گناهو اینا ندارم اقای میرشکاک.اما پسرت تو این سن باید فکر و تمرکزش رو درسش باشه خیلیا هستن که انقدر درگیر این چیزا میشن و تو این سن هم نمیتونن بهش پاسخ درست بدن و تا اخر عمر روی زندگیشون اثر میذاره...
باید طوری باهاش رفتار کنی که حساس نشه و حس کنجکا ویش جواب داده بشه
حس کنه باهات رفیقه و با احساس امنیت هر سوال یا مشکلی تو این زمینه داشت بیاد ازت بپرسه بدون اینکه نگران باشه قضاوتش میکنی یا باهاش دعوا میکنی یا محدودش میکنی یا .....
باید بهش بفهمونی درکش میکنی و میدونی این نیاز طبیعی است که برای همه پیش میاد و میتونه در اینده زندگیشو شیرین هم بکنه اما بهش بفهمون اگه الان نتونه بهش غلبه کنه این فکر و احساس و نیاز سوارش میشه و ازش سواری میگیره و تبدیلش میکنه به یک ادمی که.....!
باید کاری کنی خودش به اختیار اینهارو کنترل کنه وگرنه با امکانات این دور زمونه زوری نمیشه.اگرم بخوای محدودش کنی به زور ممکنه درگیر چیزهای دیگه بشه....

با سلام

میگن بچه تا 7 سال سالار است، از 7 تا 14 غلام است، و از 14 به بعد میشود وزیر پدرو مادرش!

وزیر باید به کارهای خودش برسه، همه چیز رو بررسی کنه، درست و نادرست کنه و چشم و گوش شاه باشه و گرنه میره دنبال کارهای دیگری
این گزینه واقعاً در فرهنگ ما هنوز جا نیفتاده.

یه چیز دیگه یادم اومد، به پیامبر(ص) گفتند فلان جوان فعل ناشایستی انجام میدهد، فرمود: آیا نماز میخواند گفتند بله، فرمود: نمازش آخر سر او را توبه میدهد

به نظرم توصیه های جناب امیدوار عالی بود، اما اجراش زمانبر است و نیاز به حوصله دارد

موفق باشید

فقط یه چیز دیگه، متاسفانه الان زمانی نیست که پسرها 15-16 سالگی ازدواج کنن.

با سلام خدمت شما عزیز

البته ضرب المثل نبود، به گمانم حدیث است

و توضیحاتش هم به این شکل مطرح میشه که:

هفت سال اول:
در هفت سال اول زندگی، بچه باید آقایی کند، یعنی هر کار خواست برایش انجام بدهد (صبرکن نوبت تو هم می‌شود.) بعضی‌ها از بچه‌های کوچک انتظارات بزرگ دارند در حالی‌که اساساً در این دوران هنوز چیزهایی مثل حس نظم و فرمانبرداری در وجودش شکل نگرفته. بی‌جهت نگفته‌اند که چون سر و کار تو با کودک افتاد، پس زبان کودکی باید گشاد. تربیت جایش در هفت سال دوم است.
هفت سال دوم:
هفت سال دوم جای تو و او عوض می‌شود و حالا هر کاری تو بگویی برایت می‌کند. هفت سال دوم زمان تربیت و آموزش فرزند است که باید خیلی روی او سرمایه‌گذاری زیادی کنی. هم وقت بگذاری هم جدیت کنی. مبادا آن را ساده بگیری. در آینده هر چه بشود، حاصل بذری است که در این هفت سال کاشته‌ای.
هفت سال سوم:
هفت سال سوم هم می‌شود دستیارت. آن آموزش و تربیت هفت سال قبل فرزندت در این مدت کامل می‌شود. در واقع این مرحله، مرحله کار آموزشی در زندگی است پس باید به نقش خودت و او توجه کنید . حالا او وارد اجتماع می شود و شما می توانید از دیدن او لذت ببرید و به او افتخار کنید .
http://www.pasokhgoo.ir/node/82649

در حقیقت شاید نوع سیستمی که در این 14 سال فرزند شما تربیت شده است، در پذیرش حرف فرزندتان از شما تاثیرگذار باشه.

البته اطلاعات خاصی در این زمینه ندارم، هر چند به نظر میرسه که اینطور مسایل شتری هست که در خونه همه میخوابه :Cheshmak:
گفتم شاید توجه به این نوع سیستم تربیتی بتونه کمکتون بکنه
اگه بیهوده بود عذر میخوام

میتونید بهش کتاب هدیه بدید.مثلا در مورد خودارضایی واثرات آن.یا درمورد کنترل چشم و عواقب عدم کنترل چشم.باید یه کتاب به روز باشه.حتی با این کارتون به صورت غیرمستقیم به اون میفهمونید که از کاراش خبر دارید و این تاثیر مثبتی داره و باعث پشیمونیش از این کار میشه

[="Tahoma"][="Navy"]باسلام
کاملا شما و نگرانیتونو درک میکنم پسر منم هم سن و سال پسر شماست.
به نظرم روابطتونو دوستانه تر کنید و ساعاتی که نت در اختیارشه بهش بگید که به اون اعتماد دارید( البته کنترل نامحسوس داشته باشید).
از مرورگر های فیلتر استفاده کنید.
وقتی از پشت کامپیوتر بلند شد لیست سرچ هایی که داشته رو ببینید.
حالا که میفرمایید نماز میخونه زیاد فکر بد در موردش نکنید.
سنش و اقتضای سنش اینه که کنجکاوی کنه.
ان شاالله خدا کمک کنه همه نوجوانها از آسیب های اینترنتی در امان باشن.
و ان شاالله سایه شما و همسر مکرمه همیشه بالای سر عزیزانتون باشه.
التماس دعا
یاعلی مدد[/]

[="Tahoma"][="Teal"]به نام خدا
سلام

سلام تجربه استادان و دوستان خیلی بهتره
ولی من هم چند نکته میگم شاید بدرد بخوره.

مستقیم به پسرتون نگید در ضمن آزادشم نزارید.

1-سعی کنید خودتون و خانوادهتون همیشه نماز بخونید و به این پسرتون هم بگید نمازشو همیشه بخونه چون نماز مثل یه تیره که باهاش می تونی چندتا نشونو بزنی و با یه نماز خیلی کار ها درست می

شه. (مهم تر)

2-استفاده از فیلتر شکن رو منع کنید.(مهم تر)

3-برای پسرتون برنامه ریزی کنید مثلا بگید روزی 3 ساعت (میل خودتون) یا کمتر از اینترنت استفاده کنه و مخصوصا برای ترافیک اینترنت پسرتون مثلا ماهی 3 گیگ(میل خودتون) اگه زود تر تموم کرد نزارید

ترافیک بگیره.(مهم تر)

4-بدون فیتلر شکن اگه کسی میخواد به سایت غیر اخلاقی بره باید خیلی وب گردی کنه تا یه سایت خوب پیدا کنه و اگر هم پیدا کرد باید دانلود کنه که خیلی زود ترافیک اینترنت تموم میشه و اگه شما دیگه ترافیک

براش نگیرید دفعه بعد میفهمه که دیگه نباید دنبال این سایت ها بره و دانلود کنه تا بتونه اینترنت رو تا مدت بیشتری داشته باشه.

5- هر چند وقت قسمت history مروگر رو خالی کنید. چه فایده ای دارد:اگه پسرتون یه سایت پیدا کرد با یه دید به ادرس سایت 100 درصد دو یا سه حرف اول سایت تو ذهنش میمونه و اگه این چند حرف رو

جایی که ادرس سایتی رو می نویسن بنویسه این سایت پیدا می شه چون قبلا ازش بازدید شده اگه این قسمت رو(history) خالی کنید دیگه نمیاد.

6-هر چند وقت بهش بگید چقدر از اینترنت استفاده می کنی درست داره ضعیف میشه (این حرفو پدر با زبون نرم فرزند رو پند و نصیحت کنه )

7- سعی کنید پسرتون معتاد به اینترنت نشه و اگه پسرتون وبلاگ داره 1 دونه اشکال نداره بهش بگید نویسنده یه وبلاگ مخصوصا ورزشی(فوتبالی)نشه چون هر چی بشتر مشغول اینترنت باشه امکان اینکه

به این سایت های غیر اخلاقی بره زیاده.

به پسرتون زیاد شک نکنید در ضمن به پسرتون ایمان داشته باشید که انشاالله درست میشه.یاعلی

[="#006400"]هوالعالم

هر گناه و زیاده روی یکسری عوارض و عواقب بد داره
که میتونیم با شناخت اونها مثالهای عینی روشنی برای فرزندان بیاریم
یعنی بدونه اشاره مستقیم به راه خطای فرزند از دلایل ضعف در وجود فلان آدمه گرفتار و روشهای پیشگیری از بروز اینطور مشکلات حرف بزنیم .

ضعف هایی مثل اشفتگی ذهنی ! سستی و ...
[="#006400"][="#000080"]
یه پزشک با وجود اینکه ممکنه روزانه با هزاران بیمار و میلیون ها ویروس خطرناک سر و کار داشته باشه
باز نسبت به دیگران. کمتر دچار و گرفتار ضعف و بیماری میشه ...[/][/]

چون در این مورد به درک و اگاهی بالاتری نسبت به دیگران رسیده و
در حین پیگیری به فکر پیشگیری بوده .

اکثر آدمای کم سن و سال هر چند زبان یا قدرت بیان ندارند
اما ذهنی آزاد و چشم بینایی دارن
همین سلامت جسم و حواس . کیفیت ارتباط با غریزه رو بیشتر میکنه
برای همین به محض مواجهه با خطر یا گناه و جرم و جنایت از روی غریزه هم که شده عقب نشینی میکنن
و تا زمانیکه تکیه گاه بهتر و سالمتری داشته باشند دست به خودزنی و خودخوری نمیزنن ...
مگر اینکه عواملی باعث بر هم خوردن این ارتباط و سلامت بشه

که بدترین اونها خشونت بوده ...
...[/]

سلام به شما

انقدر صحبت های استاد امیدوار کامل هست که جای بحث دیگری رو باقی نمیگذاره! :ok:

:

+ به نظر بنده :

گاهی اوقات فرزندانی هستن که وقتی بازتاب رفتار نادرستشون رو به صورت عصبانیت و زور و تهدید والدینشون میبینن،

جلوی پدر و مادر تظاهر به رفتار معقول میکنن و در غیاب والدین کار نادرستی رو که به سمتش کشش بیشتری پیدا کردن انجام میدن!

اما این رو نگفتم که نگران بشید ؛

رفاقت، صمیمیت، هم دلی (+درک درست) والدین با فرزندانشون مهمترین مواردی هست

که میتونه تا حد زیادی از زیاد شدن فاصله و بعضاً کج روی بچه ها جلوگیری کنه...

من، به عنوان دختر ِ پدر و مادرم! دلم میخواد اونقدر فضای خونه برام دلنشین باشه که دائم به فکر پناه بردن به اتاقم نباشم...

انقدر از حرف زدن و تعریف کردن با پدر و مادرم لذت ببرم که نخوام مسائلم رو به کس دیگری بگم یا اینکه توی خودم بریزم و دائم سکوت کنم...

انقدر قدردان باشم که از لحظه لحظه های با خانواده بودن لذت ببرم... و این لذت رو با توجه و هم فکری ِ والدینم بدست میارم...

.
.
.
:Gol:

سلام جناب میرشکاک من هم نظره شخصیم رو میدم .

به نظره من شما نمیتونین جلویه ایشون رو بگیرین . همه انسانها سن بلوغ رو تجربه میکنن . الان هم که اینترنت وجود داره پس خیلی راحت میتونه رویه رفتار و خصوصیت فکری فرزندتون تاثیر بزاره . از یک طرف دیگر تقریبا تمام انسانهای موفقی رو که من دور و برم میبینم انسانهایی بودن که در هر سنی اعمال و رفتار متناسب با سن خودشون رو انجام دادن ... اگر فرزندتون داره سن بلوغ رو تجربه میکنه ... خوب بزارین بکنه ... چه ایرادی داره ... اینترنت هم یعنی اطلاعات . اگر اینترنت داره به فرزندتون اطلاعات میده . شما هم باید بتونین بهش اطلاعاتدرست بدین و مطمئن باشین فرزندتون به حرف شما اطمینان بیشتری میکنه تا به حرفهایی که در درون سایتها میخونه و میبینه ...

پیشنهادم بهتون این هستکه به فرندتون نگین بده !!! جیزه !!! گناه داره !!! اوخ میشی !!! چون به نظره من تاثیر نداره . اتفاقا به نظره من باید یواش یواش مهیاش کنین که با این مساله هر چه سریعتر آشنا بشه و بدونه یعنی چی !!! به نظره من مشگل از اونجایی به وجود میاد که پدر و مادر حیا به خرج میدن و نمیتونن اطلاعات درست رو در اختیار فرزندانشون قرار بدن ... و این مساله باعث میشه خودشون بخوان مسائل رو تجربه کنن ... که بعضی موقع ها برخی از تجربه ها خیلی خیلی گرون تموم میشه .

شما فرزندتون 14 سالش هست ... و داره مسائلی که مرتبط با بلوغ هست رو تجربه میکنه ... به نظره من باید بتونه در مورده احساساتش با دوستاش حرف بزنه ... باید بتونه چرت و پرت گویی رو تجربه کنه ... پسرایی که چرت و پرت گویی رو یاد نمیگیرن ... یه سری بچه سوسول میمونن ... برعکس پسرایی که میرن و با دوستاشون تو خیابون دهن به دهن میکنن و { دوچرخه .... سیبیل بابات میچرخه به هم میگن } راحت تر میتونن تو زندگی موفق باشن . فکر هم نکنین اینجوری میمونن . 6 ماه که بگذره فقط یه کوله باری از اینگونه روابط آزاد بر میدارن و از روش رد میشن ... به نظره من این یعنی طی کردن مسیر بلوغ به درستی .

به نظره من شما باید کارهای زیر رو بکنین .
1- براش توضیح بدین . اگر اینترنت قرار هست بهش اطلاعات بده شما دلسوزانه اطلاعات درست تر رو در اختیارش قرار بدین . همه چیز رو هم بهش بگین ... نزارین شخصه دیگه ای بتونه حرف جدید بهش بزنه تا اون بشه محرم رازش و داننده امور .
2- به نظر من فرزندتون رو بزارین تو کوچه باشه ... بزارین حرفهای اونجوری بزنه ... به نظره من این مساله روندی از اجتماعی شدن و رشد کردن هست که حتما باید طی بشه .
3- یه سری فعالیت های دیگه جلو پاش بزارین که تمام تمرک فرزندتون به سمته اینگونه روابط نره ... مثلا کلاس بدبینتون ... مثلا کلاس بدنسازی . فقط به خاطره اینکه تمام تمرکزش به اون سمت نره .
4- در عین حال شما پدر هستین و هیچ وقت نباید دوستش باشین ... من با این مساله مخالفم که پدر باید دوست فرزندش باشه ... باید طوری با ایشون حرف بزنین که بفهمه شما جایگاهتون کجاست .
5- به نظره من مساله رو مذهبیش نکنین . مساله رو علمیش کنین ... تو خیابون خانومهایی رو بهش نشون بدین که دنبال این مسائل رفتن و چه دورانی رو دارن تجربه میکنن ... و کسایی رو بهش نشون بدین که تونستن این مساله رو کنترل کنن و به چه جایگاههایی رسیدن ...

البته اینا نظرات و تجربیات شخصی خودم بودن . امیدوارم که براتون مفید بوده باشه .

سلام ...
شاید زمانهای قدیم میشد گفت انسانهایی وجود دارند که خود ارضایی نمیکنند ولی به نظره من همکنون درصد زیادی از جوانها دارند این کار رو میکنند ... چند وقت پیش جناب بی نشان آماری رو در درون سایت ارائه کردند که گزارشی از دخترانی بود که گویا به سن 24 سالگی رسیده بودند و از 100 نفری که مورد تحقیق قرار گرفته بودند 100 نفر تجربه چنین روابطی رو داشتند ( گزارش مربوط به شهر کرج میشد ) وقتی چنین آماری در مورد روابط نامشروع وجود دارد !!! به نظره شما چه درصدی از انسانه دارند خودارضایی رو تجربه میکنند !!!

به نظره من اکثر آدمها و حتی فرزند شما هم چنین مساله ای رو تجربه میکنه ... به نظره من امکان نداره شما بتونین جلوش رو بگیرین ... به هر حال در مدرسه ای جایی اسم چنین عملی رو میشنوه ... و تجربش میکنه ... و بعد نسبت بهش معتاد میشه ... در مورد چنی عملی هم قبلا بحث های زیادی در درون سایت صورت گرفته و تنها راهیی که برای جلوگیری از بازخوردهای چنین مساله ای وجود داره ازدواج هست .

به نظره من از الان به فکر این باشین که فرزندتون 20 تا 24 سالگی باید ازدواج کنه ... و شرایط رو براش مهیا کنین ... وگرنه اگر پیغمبر هم باشه با وضعیت کنونی به سمته چنین مسائلی میره .

چند سئوال:

- آیه { قوا انفسکم و اهلیکم ناراً } چه می‌گوید و وظیفه والدین در برابر این دستور خداوند چیست؟

- چرا در غرب صدها نرم افزار parental control برای کامپیوتر و موبایل و تبلت نوشته شده و توسط انجمنهای علمی آنها توصیه می شود؟

- جمله "به نظر من" آیا برای یک مسلمان حجت می شود؟

- و ....

در دنیای امروز و روابط پیچیده آن، طبعا حذف و سانسور و به تعبیری پاک کردن صورت مسئله راه منطقی نیست، بلکه راه اساسی مدیریت مسئله است درست مانند تدابیری که جنابعالی بکار بسته اید.
البته به عنوان یک مقدمه اساسی لازم است به گونه ای برنامه ریزی شود که با ایجاد برنامه های متنوع و گذراندن وقت بیشتری با فرزندان، احساس نیاز به استفاده از فضای مجازی کمتر در آنان شکل بگیرید. یعنی استفاده از اصل جایگزینی.

اینکه رایانه را در محل عمومی قرار دهید برای دوره نوجوانی ( تقریبا 12 تا 18 ) مناسب است اما برای دوره جوانی چنین رویه ای شایسته به نظر نمی رسد چرا که اصولا دوره جوانی دوره کنترل پذیری نیست.

به هر حال لازم است انچه را که قرار است فرزندان از زبان دوستان و یا فضای مجازی و...نسبت به آن واقف شوند و متحمل آسیبهایی گردند، پیش از آن والدین با هنر و تدبیر خود به فرزندان منتقل کنند تا از آسیبهای احتمالی جلوگیری شود. به عنوان مثال لازم است یک پدر پیش از بلوغ جنسی فرزند، نکاتی را در رابطه با تغییرات فیزیولوژیک و عاطفی که در این دوره اتفاق می افتد و نیز رفتارهایی که ممکن است از سوی برخی همسالان اتفاق بیفتد را با وی درمیان بگذارد و از حیای کاذب فرزند جلوگیری نماید.

در پناه خدای متعال موفق باشید

و آخر دعوانا ان الحمدالله رب العالمین

به نام خدا

یازهرا:Gol: