نحوه ی سنجش ایمان خانم

تب‌های اولیه

43 پستها / 0 جدید
آخرین ارسال
نحوه ی سنجش ایمان خانم

السلام علیکم و رحمة الله و برکاته
قطعاً و حتماً و بدون شک، مهم ترین معیار ازدواج، ایمان است.
معیارهای دیگر اگرچه کاملاً بی اهمیت نیستند اما تنها باعث کاهش دامنه ی انتخاب ها و سخت تر شدن ازدواج می شوند.

مسلماً معیار ایمان هم عمل به رساله ی عملیه مراجع عظام تقلید -اعلی الله مقامهم- می باشد.

سوال: چگونه پی ببریم که دختر مورد نظر، با ایمان و مقید به دین است و در ""عمل"" می کوشد که حدود الهی را رعایت کند؟
لطفاً راهکارهای عملی معرفی بفرمایید.
غیر از اینکه مسلماً دختر مؤمن، حجابش را به طور کامل رعایت می کند. درباره ی مسائل غیر از حجاب، چگونه پی ببریم؟
آیا میزانی که برای مهریه تعیین می کند هم ملاک ایمان است؟
-------------------
سوال دیگرم هم این است که:
مشاورهای ازدواج معتقد اند که درجلسات خواستگاری از جواب هایی که طرف مقابل می دهد چیز زیادی به دست نمی آوریم. بلکه بیشتر شناختهایمان از سوال های اوست.
از جواب هایش به محفوظاتش پی می بریم و از سوال ها به اولویت هایش و به چیزهایی که برای او مهم است.
چرا که جواب ها معمولاً کلیشه ای اند!
شما از دختر بپرس: "مادیات برای شما چقد مهمه؟!"
قطعاً هرکی باشه میگه: "مادیات برای من چندان اهمیتی نداره!!! اصل، نجابت و ایمان و " نمی دونم چی چی!
اما وقتی می بینی همه اش داره می پرسه "درآمد شما چقدره؟....خونه تون چه جوره؟ ماشینتون .... مهریه باید 313 تا باشه!!!!" نشان دهنده ی اهمیت مادیات برای اوست.

همچنین راهکاری که بسیاری از مشاورها توصیه می کنن "مطرح کردن سوالات معکوس" است. یعنی طوری سوال کنیم که طرف مقابل به عقاید ما پی نبرد و صادقانه پاسخ دهد و سعی نکند طوری پاسخ دهد که ما را راضی نگه دارد!

خب حالا سوال ظریفی که پیش میاد....
از روی جواب های کلیشه ای که نمیشه چیزی فهمید...
اگر سوال ها هم معکوس باشه که از روی سوال ها هم نمیشه چیزی فهمید(فرض کنید طرف مقابل هم سوالهاش معکوس هست)....
پس از کجا میشه چیزی فهمید؟!

تشکر

با نام و یاد دوست


کارشناس بحث: استاد حامی

سلام بر شما بزرگوار
احسنت
احسنت
احسنت
خيلي سؤال دقيقي است. كمتر كسي به اين نكات دقيق توجه دارد. اگر به مشاوره هايي كه در اين سايت دارم دقت كرده باشيد وقتي سؤال از شناخت طرف مقابل مطرح مي شود بنده از يك طرح يا پروژه جامع تحقيق سخن مي گويم بارها و بارها تأكيد كرده ام كه شيوه هاي كشف ويژگي هاي اخلاقي و صفات شخصيتي را نبايد به گفتگو محدود كرد حتي يك روان شناس هم علم غيب ندارد و با يك گفتگو نمي تواند به تمام جوانب شخصيت فرد مراجعه كننده پي ببرد.
بنابراين هميشه به جوانان توصيه مي شود كه جدا از اين كه بخواهيد با توجه به چند نشانه آن هم در يك جلسه، به عمق شخصيت فردي پي ببريد خودداري كنيد. بايد دنبال كشف صفات پايدار باشيم نه رفتارها و گفتارهاي ظاهري كه ممكن است با تعارف و مجامله و ظاهرسازي و غلو و مبالغه همراه باشد.

كشف صفات پايدار
به اين دو حديث دقت كنيد. امام صادق عليه السلام چگونه به ما معيار مي دهند:
امام صادق(ع) در بیان معیار انتخاب افراد می فرماید: «لَا تَغْتَرُّوا بِصَلَاتِهِمْ وَ لَا بِصِیَامِهِمْ فَإِنَّ الرَّجُلَ رُبَّمَا لَهِجَ بِالصَّلَاةِ وَ الصَّوْمِ حَتَّی لَوْ تَرَکَهُ اسْتَوْحَشَ وَ لَکِنِ اخْتَبِرُوهُمْ عِنْدَ صِدْقِ الْحَدِیثِ وَ أَدَاءِ الْأَمَانَة؛[1] به نماز و روزه افراد فریفته نشوید؛ چه بسا که شخصی به نماز و روزه عادت کرده و ترک آن برایش وحشت آور و آزار دهنده است؛ بلکه آنها را در مقام راستگویی و امانتداری آزمایش کنید.»
امام صادق(ع) در گفتاری چنین هشدار می دهد: «لا تَنْظُرُوا اِلی کَثْرَةِ صَلاتِهِمْ وَ صَوْمِهِمْ وَ کَثْرَةِ الْحَجِّ وَ الْمَعْرُوفِ وَ ضَطْنَتِهِمْ بِاللَّیْلِ اُنْظُرُوا اِلی صِدْقِ الحَدیثِ وَ أداءِ الاَمَانَةِ؛ نگاه نکنید به بسیاری نماز و روزه و حج و کارهای نیک و دعا و زمزمه های شبانه افراد! نگاه کنید به راستگویی و امانتداری مردم.» [2]
از نظر امام صادق(ع) امانتداری، 3 مرحله دارد و کسی را نمی توان امین به حساب آورد؛ مگر اینکه در این 3 مرحله، امانتداری خود را اثبات کند: در حفظ اموال، حفظ اسرار و رازهای پنهانی و پاسداری از ناموس مردم. اگر فردی 2 مورد را رعایت کند؛ اما در یکی دیگر از عهده برنیاید، امین نخواهد بود.
آن حضرت در این باره فرمود: «لَا یَکُونُ الْأَمِینُ أَمِیناً حَتَّی یُؤْتَمَنَ عَلَی ثَلَاثَةٍ فَیُؤَدِّیَهَا عَلَی الْأَمْوَالِ وَ الْأَسْرَارِ وَ الْفُرُوجِ وَ إِنْ حَفِظَ اثْنَیْنِ وَ ضَیَّعَ وَاحِدَةً فَلَیْسَ بِأَمِین؛[3] شخص را نمی توان امین به حساب آورد مگر آن که در سه چیز امانتداری خود را انجام دهد: بر اموال، اسرار و ناموس [مردم]. و اگر دوتای اینها را حافظ باشد و یکی را ضایع کند، امین نیست.»

سؤال: چرا به نماز و روزه و حج نمي تواند ملاك دقيقي باشد؟
پاسخ: بايد خوب دقت شود نماز و روزه و حج گزاردن ملاك ايمان و گزينش ما نيست. اين اعمال عبادي فردي اگر چه بسيار مهم هستند ولي ملاك دقيقي براي شناخت افراد نيستند چون ممكن است به شكل عادت باشند و پشت آن شناخت عميق نباشد.
ولي در راستگو و امانت داري(حفظ اسرار،رعايت اموال و حقوق مادي ديگران،حفظ ناموس مردم) انسان با اجتماع در ارتباط مي شود و اين روابط گاهي انسان را به چالش مي كشند و از اين جهت محك خوبي براي كشف عميق ايمان افراد است. به عنوان نمونه كسي كه براي رسيدن به منافع يا دفع ضرر، راحت دروغ مي گويد ايمانش قوي و عمقي نيست.

سؤال دوم:
وقتي نماز كه فرد در روزهاي متمادي فردي آن را به جماعت هم مي خواند نمي تواند ملاك دقيقي براي شناخت افراد باشد پس بايد گفت شناخت دقيق تر از چيزي است كه فكر مي كنيم چگونه به شناخت صفات ريشه دارد افراد (راستگو و امانت داري ) برسيم؟
پاسخ
گفتيم براي كشف شناخت افراد در ازدواج بايد از كانال هاي مختلف وارد شويم و نبايد خودمان را متكي به رفتار ظاهري و گفتار افراد كنيم. راههاي كشف صفات پايدار افراد
براي كشف صفات پايدار افراد بايد از موارد زير كمك بگيريم:

  1. سخنان فرد در جلسات متعدد (توجه به تناقضات گفتاري)
  2. پرسش هاي معكوس
  3. لغزش هاي كلامي و رفتاري
  4. همسفر شدن با او خانواده اش( تأكيد بر ارتباط غيركلامي)
  5. سخنان و رفتار خانواده
  6. نظرخواهي از دوستان، همكاران، همكلاسيان
  7. نظرخواهي از معرّفان مورد قبول او
  8. توجه به نوع پوشش و ظاهر او،
  9. دقت به نوع كتاب هايي كه در كتابخانه دارد، سي دي ها و... (ديدن آلبوم عكس توسط همجنسش)
  10. توجه به نوع ارتباط او با ديگران (به طور غيرمستقيم) در فضاي آزاد نه رسمي و تشريفاتي به عنوان نمونه مي تواند براي يك پارك را براي آشنايي خانواده ها با همديگر در نظر گرفت. در آنجا به شيوه رفتار او با خانواده اش، گدا، بازي كودكان و .... توجه كرد)
  11. توجه به قدرت خودكنترلي او هنگام هيجان هاي مثبت (شادي) و منفي( غم و خشم، اضطراب و عشق و..) فردي كه وابستگي افرادي دارد خودكنترلي و اراده و اعتماد به نفس و احساس ارزشمنديش پايين است.
  12. توجه به آثار علمي يا هنري او ( نوشتار، عكس، طرح، نقاشي، و...)
  13. كمك از مشاوره ازدواج (مصاحبه ها، آزمون هاي روان شناختي مانند neo تست نقاشي، تست شخصيت كتل و ام ام پي اي)

** توجه: رفتارهاي غيركلامي (لحن، حالات چهره، جلوه هيجانان منفي و مثبت در زمان هاي مختلف، پوشش و...) بيش از رفتارهاي كلامي اهميت دارد. برخي از متخصصان ارتباطات سهم رفتار غير كلامي را 70 درصد و برخي حتي 93 درصد مي دادنند.

..................................
[1]. الکافی، ج2، ص104.
[2]. الکافی، ج2، ص104، باب الصدق و اداء الامانة، ح5.
[3]. مستدرک سفینة البحار، علی نمازی شاهرودی، نشر اسلامی، ج1، ص223 و بحار الانوار، ج75، ص229.

حامی;625544 نوشت:
سلام بر شما بزرگوار

السلام علیکم و رحمة الله
بسیار ممنون از پاسخ زیبا و کامل شما
اما چند سوال دیگر مرتبط با همین بحث داشتم...

- درمقام تحقیق، هنگام پرس و جو از دوستان و همسایه ها و همکارهای طرف مقابل، دقیقاً چه سوال هایی مطرح کنیم؟
این گونه سوال های کلیشه ای که "فلانی چه جور دختریه؟" معمولاً جوابش اینه که "دختر خوبیه!!!".
لطفا در این مورد راهنمایی بفرمایید.

- آیا سوال کردن از دوستان صمیمی او را توصیه می کنید؟ با توجه به اینکه دوستان، اگرچه بیشترین شناخت را از هم دارند، اما کمتر بد همدیگر را می گویند. بعد هم اینکه احتمال اینکه برود و به او بگوید زیاد است(مخصوصاً در بین خانم ها!!)...در این مورد هم راهنمایی کنید.

- لطفا چند تا راهنمایی هم بفرمایید در مورد کسانی که قصد دارند با کسی ازدواج کنند که ساکن شهری دیگر است.
با توجه به اینکه مهم ترین معیار ازدواج، ایمان است و همین معیار باعث تنگ شدن دایره ی انتخاب می شود بنابراین پیدا کردن مؤمن همشهری همکفوی که قصد ازدواج هم دارد کار دشواری است...بنابراین اگر دختر نسبتاً مؤمنی که اهل شهر دیگری هم باشد در جاهایی مثل دانشگاه و غیره بیابیم نباید به سادگی از او گذشت.....با این وجود چگونه می توانیم تحقیق های قابل اعتماد و صحیح در مورد و کنیم؟
فرض کنید ساکن شهری دیگر است ... شهری که حتی یک بار هم به آنجا نرفته ایم و هیچ آشنایی هم در آن شهر نداریم.

متشکر از پاسخ شما...

لبیک یا علی النقی;617551 نوشت:
معیارهای دیگر اگرچه کاملاً بی اهمیت نیستند اما تنها باعث کاهش دامنه ی انتخاب ها و سخت تر شدن ازدواج می شوند.

واسه اینکه بفهمی یه دختر ایمانش کمه یا زیاده بهش امانت بده...(طبق گفته امام صادق ..حدیثش تو بحاره فکر کنم)

عشقم خدا;626082 نوشت:
واسه اینکه بفهمی یه دختر ایمانش کمه یا زیاده بهش امانت بده...(طبق گفته امام صادق ..حدیثش تو بحاره فکر کنم)

فقط یه راه وجود داره!

زبان زنها دست خودشون نیست مگه اینکه عقلشون مال خودشون باشه
عقل زنها مال خوشون نیست مگه اینکه دلشون مال خودشون باشه
دل خانم ها مال خودشون نیست مگه اینکه ایمانی مثل نگهبان توش باشه

حالا برای اینکه بفهمین این کارمیکنه یا نه یه چیزی که هیچ کس نمیدونه رو بهش بگین
اگه اینو رفت پخش کرد اون ایمان نداره اما اگه به کسی نگفت او صاحب خانه دل خویش است!
با تشکر

------------
امضال: اشمشو نَیال!
مورخه 1/1/1

عزرائیل;626138 نوشت:
فقط یه راه وجود داره!

زبان زنها دست خودشون نیست مگه اینکه عقلشون مال خودشون باشه
عقل زنها مال خوشون نیست مگه اینکه دلشون مال خودشون باشه
حالا دل خانم ها مال خودشون نیست مگه اینکه ایمانی توش وجود داشته باشه که مثل نگهبان عمل میکنه

حالا برای اینکه بفهمین این کارمیکنه یا نه یه چیزی که هیچ کس نمیدونه رو بهش بگین
اگه اینو رفت پخش کرد اون ایمان نداره اما اگه به کسی نگفت او صاحب خانه دل خویش است!
با تشکر

سلام.اگه میشه زیر دیپلمی بگو ...نفهمیدم حرفاتو...یه چی بگم خیالت تخت تخت..دخترا از پسرا بیشتر میفهمن...منتهی پسرا ریز نگرن و دخترا رو نگر و احساسی..

خخ :khaneh:

سلام
این مدت برای من کاملا ثابت شد که ایمان نه به نماز و روزه هست نه به اینکه طرف بیاد بگه من خیلی مقید هستم، هیئتی هستم و....
متاسفانه 99% ماها تنها فکر میکنیم که مومن هستیم در حالیکه واقعا ایمان اون چیزی نیست که ما تصور میکنیم...
ایمان به این هست که به خودت اجازه ندی هر حرفی رو به طرف مقابلت بزنی؟ مگه ما نمیدونیم که در مقابل تک تک حرفامون مسوول هستیم و باید اون دنیا جواب پس بدیم؟ پس چجور هست که یک مادری که ادعای ایمان خودش و پسرش میشه به خودش جرات میده زنگ بزنه مستقیم از دختر بپرسه که شما سفیدی یا سبزه؟ چند کیلویی؟ چند سانتی؟ بعدش هم بگه پسر من خیلی مذهبی هستا... هیئت زیاد میره شما موافقی؟ واقعا به این میگن دین؟ ایمان اینه؟ مگه داری جنس میخری ؟ خب این کسی که میگه من مومن هستم در مقابل این حرفش اون دنیا چی میخواد به خدا جواب بده؟
وقتی من به خودم حتی تو جلسه خواستگاری اجازه نمیدم که از طرفم بپرسم که شما حقوقت چقدره؟چی داری چی نداری و تنها برام همین اهمیت داره که یه شغلی دارن و ایمان ، چجور انقدر به خودشون جسارت میدن که ریز به ریز از دختر این سوالارو بپرسن؟ اگر از واسطه بپرسی مشکلی نیست اما این خیلی زشته که از خودِ دختر بپرسی ببخشید شما سفیدی یا سیاه؟
به نظرم شما بیشتر ازین که نگاه کنی نماز و روزۀ دختر خانم، نگاه کن ببین چقدر انسان هست... چجوری رفتار میکنه...این شناخت هم تنها با رفت و آمد زیاد بدست میاد... من قبلا فکر میکردم یک پسری خوبه که با هم بشینیم نماز شب بخونیم نماز اول وقت بخونیم و... الان تنها میگم نماز خون باشه کفایت میکنه فقط انسان باشه نماز شب هم نخوند نخوند....

[="Tahoma"][="DarkGreen"]

لبیک یا علی النقی;626081 نوشت:
- درمقام تحقیق، هنگام پرس و جو از دوستان و همسایه ها و همکارهای طرف مقابل، دقیقاً چه سوال هایی مطرح کنیم؟
این گونه سوال های کلیشه ای که "فلانی چه جور دختریه؟" معمولاً جوابش اینه که "دختر خوبیه!!!".
لطفا در این مورد راهنمایی بفرمایید.

- آیا سوال کردن از دوستان صمیمی او را توصیه می کنید؟ با توجه به اینکه دوستان، اگرچه بیشترین شناخت را از هم دارند، اما کمتر بد همدیگر را می گویند. بعد هم اینکه احتمال اینکه برود و به او بگوید زیاد است(مخصوصاً در بین خانم ها!!)...در این مورد هم راهنمایی کنید.

سلام بر شما
آفرين حساب شده سؤال مي پرسيد و با دقت
ببينيد تحقيقات همان طور كه گفتيم كانال هاي مختلف دارد. بله طبيعي است كه دوستان از دوستان خود تعريف كنند ولي گاهي «لغزش هاي كلامي» است يا «تناقض هاي گفتاري» دوستان و همسايگان كه انسان مي تواند با مجموعه تحقيقات خود بسنجد. و اگر لازم باشد تحقيقات را بيشتر كند. مثلا ممكن است فردي بگوييد اخلاقش خوب است ولي گاهي تندخو مي شود ولي فردي بگوييد كاملا صبور است يا يك نفر بگوييد همه رفتارهايش را مي پسندم ولي بدقول است ولي ديگري بگويد به خوش قولي معروف است در بين دوستان.
البته تحقيق خودش هنر و مهارت مي خواد. برخي از خانم ها حسابي وارد هستند مثلا مي روند با عروس خانواده صحبت مي كنند از همه جا صحبت مي كنند، از لباس زيباي او و ....با ارتباط صميمانه گويي فرد را هيپنوتيزم مي كنند و به تعبير عاميانه از او «حرف هايي مي كشند» كه كمتر جايي درز پياده مي كند.
متأسفانه خيلي ها عجول هستند زود مي خواهد با يك جلسه گفت و گو به شناخت كافي و عميق برسند.

لبیک یا علی النقی;626081 نوشت:
- لطفا چند تا راهنمایی هم بفرمایید در مورد کسانی که قصد دارند با کسی ازدواج کنند که ساکن شهری دیگر است.
با توجه به اینکه مهم ترین معیار ازدواج، ایمان است و همین معیار باعث تنگ شدن دایره ی انتخاب می شود بنابراین پیدا کردن مؤمن همشهری همکفوی که قصد ازدواج هم دارد کار دشواری است...بنابراین اگر دختر نسبتاً مؤمنی که اهل شهر دیگری هم باشد در جاهایی مثل دانشگاه و غیره بیابیم نباید به سادگی از او گذشت.....با این وجود چگونه می توانیم تحقیق های قابل اعتماد و صحیح در مورد و کنیم؟
فرض کنید ساکن شهری دیگر است ... شهری که حتی یک بار هم به آنجا نرفته ایم و هیچ آشنایی هم در آن شهر نداریم.

متشکر از پاسخ شما...

بله، واقعا فرايند تحقيق در شهر ديگر سخت تر مي شود. ولي چاره اي نيست. الان يك فروشنده براي اين كه به كسبش رونق بدهد مثلا تهران مي رود كيش سخت هاي راه و دوري از خانواده را و زحمت حمل و نقل و....اينها را مي خرد تا كمي سود كند.
واقعا براي يك زندگي ارزشش را دارد كه تحقيق در شهر ديگر را هم با دقت انجام داد.
متأسفانه خيلي ها به دليل اين كه راه دور است جلسه اي فورماليته برگزار مي كنند و تمام.
در آن شهر هم بايد از عروس خانواده، حتي اگر شده عروس يا دامادي كه از آن خانواده با طلاق جدا شده اند و....تحقيق را عميق تر كرد. بله از فردي كه طلاق داده يا طلاق گرفته هم احتمالا هنگام تحقيق بد و بيراه بشنويم ولي مي توانيم تطبيق دهيم با تحقيقات ديگر. و برخي از سرنخ ها را با دقت بيشتري بررسي كنيم.
گاهي لازم است زمينه اي ترتيب داده كه خانواده ها مهمان هم شود. بروند و بيايند تا بيشتر همديگر را بشناسند. البته راه صاف كن نياز دارد. راه صاف كن فرد باتجربه اي است كه مهارت ارتباطي قوي اي دارد هرچند درس ناخوانده باشد.
باز در اين جا مشاوره هاي ازدواج و آزمون هاي نئو و شخصيت كتل و....توصيه مي شود (مشاوره با حضور در دختر و پسر و ايده آل آن است كه در جلسه اي خانواده ها هم باشند)[/]

[="Tahoma"][="DarkGreen"]

سوگل;626170 نوشت:
س چجور هست که یک مادری که ادعای ایمان خودش و پسرش میشه به خودش جرات میده زنگ بزنه مستقیم از دختر بپرسه که شما سفیدی یا سبزه؟ چند کیلویی؟ چند سانتی؟ بعدش هم بگه پسر من خیلی مذهبی هستا... هیئت زیاد میره شما موافقی؟ واقعا به این میگن دین؟ ایمان اینه؟ مگه داری جنس میخری ؟ خب این کسی که میگه من مومن هستم در مقابل این حرفش اون دنیا چی میخواد به خدا جواب بده؟

سلام
من مي گويم اين سخنان اين خانم ظاهرش خوب نيست ولي به صورت نامريي به شما كمك مي كند شناخت تان بيشتر شود يعني بايد از آن ترسيد كه موذيانه منافق و دو رو است:ok:[/]

[="Tahoma"][="DarkGreen"]

حامی;626219 نوشت:
در آن شهر هم بايد از عروس خانواده، حتي اگر شده عروس يا دامادي كه از آن خانواده با طلاق جدا شده اند و....تحقيق را عميق تر كرد. بله از فردي كه طلاق داده يا طلاق گرفته هم احتمالا هنگام تحقيق بد و بيراه بشنويم ولي مي توانيم تطبيق دهيم با تحقيقات ديگر. و برخي از سرنخ ها را با دقت بيشتري بررسي كنيم.

سلام
البته بايد همان راه صاف كن خانواده دختر را خوب روشن كند و فلسفه تحقيقات در خواستگاري را براي آنها بگويند تا احساس نكنند به آنها توهين شده بلكه در كل برداشت شان اين باشد كه هرچه شناخت عميق تر باشد، گزينش و تصميم گيري عاقلانه تر است و كبوتر با كبوتر و باز با باز ازدواج مي كنند و مشكلات بعدي نخواهند داشت[/]

[="Tahoma"]سلام
با توجه به اینکه ازدواج های سنتی پایدارترند و معمولا خانواده های مذهبی بیشتر به اون عمل میکند، آیا درسته که مادری حالا از اطراف شنیده که حالا این خانواده ،خانواده ی خوبین برای اولین بار تنها میرن منزل دختر خانم دختر رو میبینن،کلی دختر و مادرش رو سؤال پیچ میکنن و خلاصه از همه جای زندگیشون سر در میارن و حالا دختر از نظر مادر اون آقا پسندیده شد! مرحله ی بعد میگن حالا باید با خود پسرم بیایم که ببینیم ایشون دختر خانم رو میپسندن یا نه!
و........
آیا این یه جورایی توهین به دختر و خانوادش نیست؟

دختر با وقار;626239 نوشت:
[="Tahoma"]سلام
با توجه به اینکه ازدواج های سنتی پایدارترند و معمولا خانواده های مذهبی بیشتر به اون عمل میکند، آیا درسته که مادری حالا از اطراف شنیده که حالا این خانواده ،خانواده ی خوبین برای اولین بار تنها میرن منزل دختر خانم دختر رو میبینن،کلی دختر و مادرش رو سؤال پیچ میکنن و خلاصه از همه جای زندگیشون سر در میارن و حالا دختر از نظر مادر اون آقا پسندیده شد! مرحله ی بعد میگن حالا باید با خود پسرم بیایم که ببینیم ایشون دختر خانم رو میپسندن یا نه!
و........
آیا این یه جورایی توهین به دختر و خانوادش نیست؟

واقعا از دید خانمها اینکه اول مادر پسر بیاد خواستگاری شون بعد خود پسر اسنقدر زشت و توهین محسوب میشه؟؟:Moteajeb!:
پس شاید یه دلیل اینکه من نتونستم ازدواج کنم این بوده؟ چون تو تمام موارد اول مادرم زنگ زده به مادر دختر و باهاش صحبت کرده که همون تلفنی یا جواب منفی دادن که هیچ، یاگفتن بیاین که مادرم اول خودش تنها رفته خونه شون و با مادر و دختر صحبت کرده بعد جلسه بعدی با حضور من...:Ghamgin:

دختر با وقار;626239 نوشت:
[="Tahoma"]سلام
با توجه به اینکه ازدواج های سنتی پایدارترند و معمولا خانواده های مذهبی بیشتر به اون عمل میکند، آیا درسته که مادری حالا از اطراف شنیده که حالا این خانواده ،خانواده ی خوبین برای اولین بار تنها میرن منزل دختر خانم دختر رو میبینن،کلی دختر و مادرش رو سؤال پیچ میکنن و خلاصه از همه جای زندگیشون سر در میارن و حالا دختر از نظر مادر اون آقا پسندیده شد! مرحله ی بعد میگن حالا باید با خود پسرم بیایم که ببینیم ایشون دختر خانم رو میپسندن یا نه!
و........
آیا این یه جورایی توهین به دختر و خانوادش نیست؟

آخه به نظر من یه جلسه کاملا زنانه در ابتدای آشنایی باید حتما باشه
خانمها حرف هم رو بهتر میفهمن و بهتر همديگه رو میشناسن

دختر با وقار;626239 نوشت:
سلام
با توجه به اینکه ازدواج های سنتی پایدارترند و معمولا خانواده های مذهبی بیشتر به اون عمل میکند، آیا درسته که مادری حالا از اطراف شنیده که حالا این خانواده ،خانواده ی خوبین برای اولین بار تنها میرن منزل دختر خانم دختر رو میبینن،کلی دختر و مادرش رو سؤال پیچ میکنن و خلاصه از همه جای زندگیشون سر در میارن و حالا دختر از نظر مادر اون آقا پسندیده شد! مرحله ی بعد میگن حالا باید با خود پسرم بیایم که ببینیم ایشون دختر خانم رو میپسندن یا نه!
و........
آیا این یه جورایی توهین به دختر و خانوادش نیست؟

نمیدونم به نظر من که توهین نیست
خب برا یه دختر کلی خواستگار میاد اگه همه پسرا همون اول بخوان بیان بشینن با دختر هیچی نشده حرف بزنن که یه جوریه یعنی یکم چندشناکه
در هر حال بستگی به فرهنگ و آداب و رسوم داره واسه ما چون اینجوریه اصلا تا حالا فکر نکرده بودم بی احترامیه تازه اینو یه جور احترام میدونیم
به نظرم بهترین حالت همینه که اول مادر و خواهرش بیان اگه دیدن خیلی معیاراشون فرق داره همون بهتر دختر و پسر حرف نزنن

mehrant;626240 نوشت:
واقعا از دید خانمها اینکه اول مادر پسر بیاد خواستگاری شون بعد خود پسر اسنقدر زشت و توهین محسوب میشه؟؟:Moteajeb!:
پس شاید یه دلیل اینکه من نتونستم ازدواج کنم این بوده؟ چون تو تمام موارد اول مادرم زنگ زده به مادر دختر و باهاش صحبت کرده که همون تلفنی یا جواب منفی دادن که هیچ، یاگفتن بیاین که مادرم اول خودش تنها رفته خونه شون و با مادر و دختر صحبت کرده بعد جلسه بعدی با حضور من...

نه منظورم در همه ی مواقع نیست، چون در اینصورت تقریبا دیگه نمیشه اسمشو گذاشت ازدواج سنتی!
ولی بعضی موقع ها یه مادری میره خواستگاری دختری که یا قبلا اون دختر رو دیده و میخواد بره بیشتر با خودش و خانوادش آشنا بشه یا اینکه برای اولین باره که داره ایشون رو میبینه.
خلاصه وقتی از همه جای زندگیشون سر در آورد بعضی اوقات میره و دیگه پشت سرشو نگاه نمیکنه بعضی اوقات هم میره و با پسرش میاد این بد نیست ولی موضوع از جایی شروع میشه که مثلا فردای اون روز زنگ میزنن میگن پسرمون نپسندید یا مثلا اینکه قسمت نیست ببخشید یا پسرم گفته فلان معیار منو شما بهش دقت نکردید و این دختر خانم نداشته یا....
مادری که میخواد بره خواستگاری اول همه معیارهای پسرشو در نظر میگیره و اگه دختری متناسب با اون ویژگی ها پیدا کرد میره خونشون میگه پسر من این معیارها رو داره و یکم از ویژگی های پسرش میگه، از خودشون و خانوادشون آخر بار هم میپرسه حالا شما میتونید فرضا با این اخلاقیات و خصوصیات پسر من کنار بیاید؟ ما با پسرمون بیایم که بشینن و حرفاشون رو بزنن یا نه؟ نه اینکه هر جا رفتند و هر دختری به چشمشون خوش اومد مثلا چند تا از معیارهای پسرشون رو در نظر بگیرند و از بقیه فاکتور بگیرند و سریع مقدمات خواستگاری رو فراهم کنند. بعد از جلسه ی چه بسا از نظر پسرشون اون معیارهای که از طرف مادرشون فاکتور گرفته شده مهم تر از بقیه باشه و...
من میگم دختر باید از بین خواستگاراش انتخاب کنه نه اینکه انتخاب بشه

حامی;626219 نوشت:
سلام بر شما

السلام علیکم و رحمة الله
این پرسش من هنوز پاسخ داده نشده(یا پاسخ نداده شده = یا نه پاسخ داده شده خخخخخخ)

نقل قول:
درمقام تحقیق، هنگام پرس و جو از دوستان و همسایه ها و همکارهای طرف مقابل، دقیقاً چه سوال هایی مطرح کنیم؟

تشکر

حامی;626219 نوشت:
البته تحقيق خودش هنر و مهارت مي خواد.

خب حالا چه راهکاری برای افرادی سراغ دارید که تجربه کافی در این زمینه ندارند و از چنین هنر و مهارتی بی بهره می باشند؟

کاش یه نهادی تشکلی چیزی وجود داشت که بتوان مسئولیت تحقیق درمورد فرد را با حفظ امانت داری به او سپرد تا از بابت تحقیق درمورد فردی که ساکن شهری دیگر است آسوده شویم!

نقل قول:
واقعا از دید خانمها اینکه اول مادر پسر بیاد خواستگاری شون بعد خود پسر اسنقدر زشت و توهین محسوب میشه؟؟
پس شاید یه دلیل اینکه من نتونستم ازدواج کنم این بوده؟ چون تو تمام موارد اول مادرم زنگ زده به مادر دختر و باهاش صحبت کرده که همون تلفنی یا جواب منفی دادن که هیچ، یاگفتن بیاین که مادرم اول خودش تنها رفته خونه شون و با مادر و دختر صحبت کرده بعد جلسه بعدی با حضور من...:Ghamgin:

سلام
از نظر من که بله واقعا توهینه.
البته در مورد تلفن که مشکلی نیست و درستش هم همینه ولی برای خواستگاری به نظر من این خونواده‌ی دختر هستن که باید تصمیم بگیرن جلسه‌ی اول آقا پسر هم بیان یا نه.
به نظر من با این کار که فقط مادر و ... ایشون بیان یعنی اولویت انتخاب با خونواده ‌ی پسر است حالا اگه انتخاب کردن و پسندیدن بعد دختر خانوم هم فکراشو بکنه واین به نظر من یعنی توهین.

اگه خونواده ی دختر دوست نداشته باشن که دخترشون رو هر پسر غریبه‌ای ببینه خودشون پشت تلفن باید بگن جلسه اول تنها تشریف بیارین. به هر حال میزبان اونها هستن .

حامی;625544 نوشت:
احسنت
احسنت
احسنت
خيلي سؤال دقيقي است. كمتر كسي به اين نكات دقيق توجه دارد. اگر به مشاوره هايي كه در اين سايت دارم دقت كرده باشيد وقتي سؤال از شناخت طرف مقابل مطرح مي شود بنده از يك طرح يا پروژه جامع تحقيق سخن مي گويم بارها و بارها تأكيد كرده ام كه شيوه هاي كشف ويژگي هاي اخلاقي و صفات شخصيتي را نبايد به گفتگو محدود كرد حتي يك روان شناس هم علم غيب ندارد و با يك گفتگو نمي تواند به تمام جوانب شخصيت فرد مراجعه كننده پي ببرد.

سلام استاد حامی
ببخشید به نظر من در بین دختران پیدا کردن مومن بسیار راحت تر است تا در بین پسران
من خودم وقتی از پسری درباره ایمانش سوال هایی رو که مشاوران گفته اند را می پرسم یا درباره مرجع تقلید و ولایت فقیه اولین چیزی که اغلب میگن اینه که من اهل موسیقی و شادی ام شما که از این آدم های خشکه مقدس نیستید؟!

ثمانه;626353 نوشت:
من خودم وقتی از پسری درباره ایمانش سوال هایی رو که مشاوران گفته اند را می پرسم یا درباره مرجع تقلید و ولایت فقیه اولین چیزی که اغلب میگن اینه که من اهل موسیقی و شادی ام شما که از این آدم های خشکه مقدس نیستید؟!

- حالا اگه دخترها حجابشونو کامل رعایت کنن همه چی درست میشه؟ خارجیا دارن آپولو هوا می کنن ما هنوز دنبال اینیم که یه تارمو معلوم نباشه!!! هی میگن "حجاب حجاب" یه کم دیدتونو وسیع تر کنید!!!.......

اینم سخن غالب بانوان در پاسخ به حجاب!

در مورد جلسه اول که خانم ها میان فقط.
جلسه ای که فقط مادروخواهر میان به نظر من لازمه.چون اگه همون جلسه پسربیاد خوب دختر چادرسرشه یا حالا حجابش بیشتر از موقعیه که جمع خانمانه ست.خب پسر چطور بفهمه دختر از لحاظ ظاهری مورد پسندش هست یا نه؟ما راحت میتونیم پسر رو ببینیم و در مورد ظاهرش تصمیم بگیریم.اما چشم پسر مادروخواهرشه.البته سخت گیری مادرها بماند.
اما اگه جلسه اول پسرم بیاد.شاید مانع سختگیری های مادرا و تاخیر در ازدواج بشه.یه وقتی پسر ظاهرو میپسنده مادر نه.

لبیک یا علی النقی;617551 نوشت:
سوال: چگونه پی ببریم که دختر مورد نظر، با ایمان و مقید به دین است و در ""عمل"" می کوشد که حدود الهی را رعایت کند؟

به نظر من به ایمان خودتون نگاه کنید
هر کسی هم فکر و هم عقیده خودش رو در زندگی جذب میکند

neg@r;626443 نوشت:
هر کسی هم فکر و هم عقیده خودش رو در زندگی جذب میکند

بسیاری از ازدواج ها به خاطر عدم تفاهم و نداشتن هماهنگی فکری و اعتقادی، عاقبت نیکویی نداشته و به جدایی یا تلخی زندگی یا پشیمانی انجامیده.

این سخن شما اگرچه صحیح است اما قطعی و حتمی مسلم هم نیست و نقض کننده ی تفکر و تحقیق و بررسی نمی باشد.
سلامت باشید

لبیک یا علی النقی;617551 نوشت:
سوال: چگونه پی ببریم که دختر مورد نظر، با ایمان و مقید به دین است و در ""عمل"" می کوشد که حدود الهی را رعایت کند؟
لطفاً راهکارهای عملی معرفی بفرمایید.

در جواب سوالتون: به نظر من ببینید دختری رو که به خواستگاری اش می روید با چه کسانی دوسته، اهل مطالعه هست؟، به چه مکانهایی میره؟ اگر دانشگاهی بوده آیا عضو گروه یا تشکلی شده؟
بهترین راه به نظر من که خودم جوونم و دوستان مختلفیی دارم اینه که ببینید آیا این دختر اهل فکر و مطالعه هست یا نه؟
چون اگر اهل تفکر نباشه دچار روزمرگی و ایمان سطحی میشه و شما رو هم دنبال خودش خواهد کشید
راه دیگرش هم اینه که: سعی کنید واسطه مطمئنی پیدا کنید. مثلا از اساتید یا روحانیون اهل فکر و ولایت مدار کمک بگیرید
دختران مومن زیادی هستند که می توانید با راهنمایی اساتید به خواستگاری آنها بروید.
متاسفانه خیلی از جوانهای با ایمان در کشور ما به خاطر نبود واسطه با همسران غیر هم کفو خود ازدواج کرده اند چه دختر و چه پسر!

سلام علیکم
بنده حقیر قبلا این مطالب را به پزشکان دیگر گفته ام و اکنون نیز به شما میگویم،بعضی رشته ها در اذهان بعضی از مردم رشته هایی هستند که به قول خودشان(همین بعضی از مردم) باکلاس است و افرادش روشنفکر هستند و زیاد با دین و اسلام هم کاری ندارند،!!! یکی از این رشته هاپزشکی است!! درحالی که ما درکشور و خارج از کشور پزشکان متدین و مومن و مومنه کم نداریم،بنده واقعا وقتی نظرات و مطالب پزشکان و دیگر بزرگواران را در این سایت در زمینه حفظ ایمان و دفاع از اسلام و انقلاب و ولایت میخوانم حض معنوی میبرم و واقعا افتحار میکنم که کشورمان چنین جوانان غیور و متدینی دارد،وقتی دیدم نوشته اید به بیماران بدحجابتان متذکر میشوید بارها گفتم احسنت و ماشاءالله و اجرکم عندالله
ان شاءالله خداوند شما و امثال شما پزشکان ولایتمدار،متعهد و دلسوز را برای کشور و اسلام حفظ نماید، گاهی تبلیغی که شما میتوانید در مسیر احیای دین داشته باشید و اثر عمیقی که این تبلیغ بر روی جوانان و نوجوانان میتواند داشته باشد ممکن است بنده طلبه هم حتی نتوانم این رسالت شما را به خوبی انجام دهم!ان شاء الله در مسیر کمک به سلامت هرچه بیشتر جسم مادی و روح معنوی افراد همیشه سالم و موفق باشید
و از خداوند برای شما حکمت،صبر،روزی فراوان مادی و معنوی،رضایت معصومین (ع) در کارها،شهادت در رکاب امام زمان (عج) ،همنشینی با اهل بیت (ع) در بهشت و رسیدن به کمال و قرب الهی را خواستارم

لبیک یا علی النقی;617551 نوشت:
چگونه پی ببریم که دختر مورد نظر، با ایمان و مقید به دین است و در ""عمل"" می کوشد که حدود الهی را رعایت کند؟
لطفاً راهکارهای عملی معرفی بفرمایید.
غیر از اینکه مسلماً دختر مؤمن، حجابش را به طور کامل رعایت می کند. درباره ی مسائل غیر از حجاب، چگونه پی ببریم؟
آیا میزانی که برای مهریه تعیین می کند هم ملاک ایمان است؟

واما درمورد سوالی که طرح نموده اید نکاتی شاید به ذهن حقیر برسد که بیشتر تجربیات شخصی و کاری است نه کارشناسایی شده

همانگونه که خودتان نیز مستحضرید در کل اینکه خانمی با حجاب باشد به این معنا نیست که کاملا در تمام امور مقید و متدین است ،ممکن است باشد و ممکن هم است نباشد،هرچند این حجاب خود نشان از توحید پذیری آن خانم دارد و بسیار امتیاز باارزشی است ،اما ممکن است یک خانم با حجاب باشدولی خوش اخلاق نباشد،باحجاب باشد قانع نباشد،باحجاب باشد اما در برابر همسر مطیع نباشد،با حجاب باشد اما حجاب رفتاری نداشته باشد،باحجاب باشد اما ولایتمدار نباشد وغیره...
حال اینجا این سوال پیش می آید که
1- ابتدا باید دید شما میخواهید همسرتان تاچه حد این ویژگیها را داشته باشدو دنبال شناخت چه ویژگی هایی از ایشان هستید ،چون هیچگاه مثلا با دیدن ظاهر یک خانم نمیتوانید متوجه اخلاقشان شوید یا متوجه ولایتمداریشان،پس دقیقا شما میخواهیداز کدام یک از ویژگی های ایشان مطمئن شویدو شناخت کدامیک برایتان مهمتر است؟

2-همسرتان را از چه طریقی میخواهید انتخاب کنید؟
گاهی ممکن است فرد بخواهد همسرش را از طریق واسطه انتخاب کند گاهی ممکن است همکارش باشد و گاهی ممکن است همکلاسی یا هم دانشجویی اش باشد که اینها با هم فرق میکند

یازهرا(س)

ادامه دارد...

mehrant;626240 نوشت:
واقعا از دید خانمها اینکه اول مادر پسر بیاد خواستگاری شون بعد خود پسر اسنقدر زشت و توهین محسوب میشه؟؟
پس شاید یه دلیل اینکه من نتونستم ازدواج کنم این بوده؟ چون تو تمام موارد اول مادرم زنگ زده به مادر دختر و باهاش صحبت کرده که همون تلفنی یا جواب منفی دادن که هیچ، یاگفتن بیاین که مادرم اول خودش تنها رفته خونه شون و با مادر و دختر صحبت کرده بعد جلسه بعدی با حضور من...

اینکه مادر آقاپسر جلسه اول بیان توهین نیست حتی میتونه مفید باشه .

چیزی که دخترخانوما رو ناراحت میکنه اینه که بهشون به چشم یک کالا نگاه بشه.

یارب;627572 نوشت:
ابتدا باید دید شما میخواهید همسرتان تاچه حد این ویژگیها را داشته باشدو دنبال شناخت چه ویژگی هایی از ایشان هستید ،چون هیچگاه مثلا با دیدن ظاهر یک خانم نمیتوانید متوجه اخلاقشان شوید یا متوجه ولایتمداریشان،پس دقیقا شما میخواهیداز کدام یک از ویژگی های ایشان مطمئن شویدو شناخت کدامیک برایتان مهمتر است؟

مثلا ممکن است شما برایتان خیلی مهم باشد بدانید طرفتان دنبال مادیات است یانه؟ حال اگر شما فرض یکی از محارمتان را بفرستید چند ساعت با ایشان صحبت کنند خیلی ممکن است نتوانند این موضوع را بفهمند اما اگر بخواهید بفهمید فرد خوش برخورد یا خوش اخلاقی است شاید با دو سه ساعت صحبت با طرف تاحدودی اخلاق ایشان به دستتان بیاید،منظور بنده حقیر این است این که دنبال دانستن چه ملاکی در ایشان هستید نوع تحقیق شمارا متفاوت میکند،مثلا شما میخواهید بدانید تعامل این خانم با آقایان چگونه است،اگر کلاس ایشان اصلا آقا نداشته باشد و شما از اساتید ایشان سوال کنید قرار نیست به نتیجه درستی برسید اما در همین جا از استاد ایشان میتوانید اهل علم بودن،اخلاق ایشان،نوع تعاملاتشان با استاد و هم کلاسی،منظم بودن و غیره را تا حدودی بفهمید

یارب;627572 نوشت:
همسرتان را از چه طریقی میخواهید انتخاب کنید؟
گاهی ممکن است فرد بخواهد همسرش را از طریق واسطه انتخاب کند گاهی ممکن است همکارش باشد و گاهی ممکن است همکلاسی یا هم دانشجویی اش باشد که اینها با هم فرق میکند

اینکه شما میخواهید همسرتان را چگونه انتخاب نمایید هم مهم است،
گاهی میخواهید از طریق واسطه اقدام کنید،خب اگر شما از واسطه مطمئن باشید کافیست بگویید فردی میخواهم که مثلا باحجاب باشد،مادی گرا نباشد ،خوش اخلاق باشد و غیره ،اینجا واسطه این فرد را از طریق کسانی پیدا میکند که با او حشر و نشر داشتند و این ملاکها را به صورت بارز در ایشان دیده اند ،خب این جا واسطه میتواند کمک خیلی زیادی در شناخت فردبه شما داشته باشد
اما گاهی فرد همکار یا هم دانشگاهی شماست! اینجا خودتان میتوانید شناخت خیلی بهتری از ایشان پیداکنید چون دارید در طول سال نوع تعامل ایشان با نامحرم و اخلاق ایشان را میبینید و حتی ممکن است نوع دیدگاه ایشان را از طریق مباحث کلاسی بفهمید و حتی ممکن است بحثی در کلاس در خصوص فرض قناعت در زندگی راه بیاندازید تا دید گاه ایشان را متوجه شوید،یا یک سفر اردویی با ایشان بروی زیرا در سفر خیلی بهتر میتوان افراد را شناخت

پس اینکه از چه طریق میخواهید همسرتان را انتخاب نمایید نیز شیوه های تخقیق و برسی شمارا متغیر میسازد

یازهرا(س)

ادامه دارد....

السلام علیکم و رحمة الله

یارب;627572 نوشت:
1- ابتدا باید دید شما میخواهید همسرتان تاچه حد این ویژگیها را داشته باشدو دنبال شناخت چه ویژگی هایی از ایشان هستید ،چون هیچگاه مثلا با دیدن ظاهر یک خانم نمیتوانید متوجه اخلاقشان شوید یا متوجه ولایتمداریشان،پس دقیقا شما میخواهیداز کدام یک از ویژگی های ایشان مطمئن شویدو شناخت کدامیک برایتان مهمتر است؟

با تشکر از پیگیری شما

البته خیلی از نکات شاید به نظر ما بی اهمیت باشد ولی درواقع دارای همیت بسیار است و یا برعکس: یعنی برخی مسائل برای ما اهمیت خیلی زیادی داشته باشد درحالی که واقعاً بی اهمیت است...و اینکه در واقع، اهمیت دارد یا خیر براساس تجاربی مشخص می شود که ما فاقدش هستیم.

اما به هرحال نکاتی که به نظر من بسیار حائز اهمیت است و در واقع جزء معیارهای اصلی و خط قرمز های من است مطرح خواهم کرد(البته احتمالاً برخی از خانم ها می آیند و با سخنان توهین آمیز و کنایه آمیز خود، ما را بهره مند خواهند ساخت...اما میگم و برام هم اصلا مهم نیست این چیزها):

1 - معتقد به "تقلید" باشد و مرجع داشته باشد و در امور مختلف، نظرمرجعش را جویا شود.
2 - پیرو ولایت فقیه و طرفدار نظام مقدس جمهوری اسلامی باشد.
3 - هرگز اهل تجملات و چشم هم چشمی نباشد...من هرگز به هیچ وجه حاضر به برگزاری مراسم پرشکوه ظاهری نبودم و نیستم و نخواهم بود...به چند دلیل(شاید به این تاپیک بی ربط باشه اما عمداً دلایلم را هم میگم تا مرا به بی فکری و پرتوقعی و نمی دونم چی چی محکوم نکنند)...
اول اینکه پولشو ندارم...
دوم اینکه حوصله شو ندارم....
سوم اینکه اعصابشو ندارم....
چهارم اینکه قدرت پاسخگویی درمحضر پروردگار را در قیامت ندارم....
پنجم اینکه نمی خواهم الکی زندگی ام را به لجن بکشم. خداوند تضمین کرده که ازدواج کنیم از فضلش ما را بی نیاز می کند اما این فضل مسلما به کسی که ازدواجش را با گناه شروع کند تعلق نمی گیرد... کلی باید قرض و قسط و وام و فلان بگیری تا یه تالار اجاره کنی(قرض گرفتن به خودی خود مکروه است و غیر از موارد اضطراری نباید به آن تن داد.)....بعدش به خاطر مراسم، حداقل دو نوبت از نماز عروس داماد و مهمونها قضا میشه....بعدش موسیقی حرام و بزن برقص....بعدش هم خانومهای مهمان معمولا به خودشون زحمت نمیدن که آرایششان را پاک کنند و بیان بیرون...معمولا همونجوری خارج میشن تا جلوی مردان هم خودی نشان دهند و مردان را هم محظوظ می گردانند!!!!... راستش من هم تاحالا هیچ مراسم عروسی ای را ندیدم که "عرق خوری" نداشته باشه!!!...بعدش هم که کلی راه خیابونو می بندن و بوق بوق بوق!!!....خب همچین زندگی ای اگه خراب نشه باید شک کرد!...همینه که آمارطلاق رسیده به روزی ""380"" مورد!!! واقعاً جای تبریک داره این رکورد!!!

بعد هم اینکه این همه میگن "بهترین روز زندگی!!!!" کجاش بهترینه آخه؟! اصلا به دین و اسلام و اینا هم کاری ندارم! اونایی که مراسم دارن حداقل یه ماه باید دوندگی داشته باشن برای فراهم کردن موارد مختلف!
هرروز هم که می گذره استرس و اضطرابشون بیشتر میشه...خب این چه خوش گذشتنی داره؟! همه اش اعصاب خردیه که!
بله برون - حنابندون - عقد - عروسی - پاتختی ............... این مسخره بازیا نمی دونم از کدوم گوری اومده!
چقد فساد تو مملکت ما زیاد شده چون جوانان به علت ناتوانی در برگزاری این مراسم ها نتونستن ازدواج کنن
با توجه به این دلایل به هیچ عنوان مایل به برگزاری مراسم رسمی پرمهمان نیستم...

4 - قانع باشد و به دنبال لوازم منزل آنچنانی(حداقل در آغاز زندگی) مثل یخچال سایدبای ساید و تلویزیون ال ای دی و کاناپه و تخت متحرک و مبلمان لوکس و غیره نباشد...


من پول خرید چنین وسایلی را فعلاً ندارم...اگر صبر کنیم پولدار بشیم و بعدش برای ازدواج اقدام کنیم هم اشتباهه....چون اگه پولدار باشی به هرکی بگی قبول می کنه دیگه!! الان اگه کسی قبول کرد با این شرایطتت کنار بیاد یعنی واقعاً مادیات برای او اهمیت بالا و حیاتی ندارد.
همچنین مهریه نیز فقط 14 عدد سکه...خدا را شاکرم که بحثی به نام مهریه در مملکت ما هست زیرا با آن به راحتی می توان میزان ایمان و میزان اهمیت مادیات و میزان چشموهمچشمی و تجمل دوستی و غیره را برای خانم ها سنجید...

5- نماز را سبک نشمارد و حجاب کامل و برتر را هم در ظاهر و هم در رفتار خود رعایت نماید.

حالا بی زحمت براساس تجارب و آگاهی مفید و ارزشمندتان راهنمایی که کنید که چگونه می توانم به وجود این امور در او پی ببرم.

یارب;627572 نوشت:
2-همسرتان را از چه طریقی میخواهید انتخاب کنید؟
گاهی ممکن است فرد بخواهد همسرش را از طریق واسطه انتخاب کند گاهی ممکن است همکارش باشد و گاهی ممکن است همکلاسی یا هم دانشجویی اش باشد که اینها با هم فرق میکند

شما بی زحمت، همه ی حالات را توضیح دهید..
اما قصدی که فعلاً دارم انتخاب از میان همکاران و از طریق واسطه است...یعنی اگر همکاری را دیدم که ظاهراً موجه به نظر می رسید کمی از اطرافیانی که با او سروکار دارند در موردش پرس و جو خواهم کرد و اگر به نظر، مورد مناسبی میومد از طریق واسطه اقدام خواهم کرد. یعنی از اساتید امین یا روحانیون عزیز می خواهم که پیشنهاد مرا با او مطرح سازند...البته از واسطه ی مجرب می خواهم که اول مطمئن شود که طرف، قصد و شرایط ازدواج را دارد یا خیر... و اگر شرایطش را داشت مرا معرفی خواهد نمود.... و سپس در مراحل بعدی که ان شاءالله با راهنمایی های شما به ویژگی های او پی می بریم و در صورت توافق به مراحل بعدی وارد می شویم....

تشکر از پیگیری شما
از استاد حامی هم تقاضامندیم که علاوه بر سوال قبلی که مطرح کردم و هنوز بی پاسخ مانده.... در این زمینه ها هم یاری نمایند....تشکر

باسلام:

لبیک یا علی النقی;628677 نوشت:
السلام علیکم و رحمة الله

1 - معتقد به "تقلید" باشد و مرجع داشته باشد و در امور مختلف، نظرمرجعش را جویا شود.
2 - پیرو ولایت فقیه و طرفدار نظام مقدس جمهوری اسلامی باشد.


معمولادخترهای مذهبی موارد1و2رودارندولی اگرمیخواهیدمطمئن شوید، میتوانیدباطرح سوالات غیرمستقیم (مثلا:شمابااین طرز حکومت داری اسلامی موافق هستید؟اگرخیر،چه نوعی راپیشنهادمی دهید،یااینکه کدام شخصیت سیاسی درکشوررابیش ازهمه قبول داریدچرا؟یابه کدام شخصیت سیاسی کشوربیشترین انتقادرادارید،چرا؟)البته میتوانیدسوالات بهتری راهم طرح کنید.

3 - هرگز اهل تجملات و چشم هم چشمی نباشد...من هرگز به هیچ وجه حاضر به برگزاری مراسم پرشکوه ظاهری نبودم و نیستم و نخواهم بود...به چند دلیل(شاید به این تاپیک بی ربط باشه اما عمداً دلایلم را هم میگم تا مرا به بی فکری و پرتوقعی و نمی دونم چی چی محکوم نکنند)...
اول اینکه پولشو ندارم...
دوم اینکه حوصله شو ندارم....
سوم اینکه اعصابشو ندارم....
چهارم اینکه قدرت پاسخگویی درمحضر پروردگار را در قیامت ندارم....
پنجم اینکه نمی خواهم الکی زندگی ام را به لجن بکشم.

شایدخوددخترخانم واقعاخواهان مراسم پرخرج نباشدولی خانواده ی اونپذیرند،دراین موردمیتوانیدبادخترمدنظرتان وخانواده اش به توافق برسید.(درصورتی که سایرمواردمدنظرشمادراین خانم وجودداشته باشد)

بله برون - حنابندون - عقد - عروسی - پاتختی ............... این مسخره بازیا نمی دونم از کدوم گوری اومده!
چقد فساد تو مملکت ما زیاد شده چون جوانان به علت ناتوانی در برگزاری این مراسم ها نتونستن ازدواج کنن
با توجه به این دلایل به هیچ عنوان مایل به برگزاری مراسم رسمی پرمهمان نیستم...

شمامیتونیددراین موردهم به توافق برسیدکه فقط یک مراسم داشته باشیدوازبقیه مواردصرف نظرکنیداین هم جزءمواردی هست که به صورت قطعی دست دخترخانم نیست(شرایط خانوادگی وفرهنگی اوتعین کننده ی این موارداست،وعملانشان دهنده ی میزان ایمان خانم نیست،واگرتمایل به برگزاری این مراسم داشت نشان دهنده ی این نیست که بی ایمان است،اگرتوضیحات کافی دادید همین که قانع شوند وقول بدهندکه شمارادرمسیری که مدنظرتان هست همراهی خواهندکردکافی است)

4 - قانع باشد و به دنبال لوازم منزل آنچنانی(حداقل در آغاز زندگی) مثل یخچال سایدبای ساید و تلویزیون ال ای دی و کاناپه و تخت متحرک و مبلمان لوکس و غیره نباشد...

قناعت دراول زندگی باقناعت برای تمام عمرمتفاوت است،گاهی انسان برای آسایش بیشتر درزندگی لاجرم نیازمنداستفاده ازیک سری ابزارمی گردد،به نظرمن اینکه توقع داشته باشیدبرای اول زندگی وآغازآن قناعت بیشتری داشته باشندتوقع منطقی هست ولی اگرشماتوقع داریدهمسرتان تاآخرعمرحتی بابهبودوضعیت اقتصادی شماباهمین چندتکه وسیله اول زندگی بسازدتوقع به جایی نیست(البته منظورم این نیست که به دنبال خریدوسایل مارک دارباشدویاوسیله ای که هنوزقابلیت استفاده شدن داردراصرفاچون ازمدافتاده عوض کندویاوسایلی رابخردکه اصلانیازی به ان ندارد)ولی چون مسائل داخل خانه مربوط به خانم هست ،به خصوص درموردخانم هایی که فقط شغل مقدس خانه داری رابرعهده دارند،توجه به نیازفطری زن به زیبایی ودلنشین بودن منزل اقتضامی کندهرازچندگاهی باخریدوسایل جدیدکه هم موجب افزایش آسایش وایجادتنوع درمنزل می گرددکه توجه به این موضوع ازطرف آقایان نشان دهنده ی میزان توجه انهابه همسرشان است(ازنگاه خانم ها،چون تفسیرآقایان باخانم هادرمسائل مختلف متفاوت است،حتی شایددرنگاه بعضی خانم هاطرح این سوال راحمل برخسیس بودن شماکنند،پس اگرچنین چیزی رامطرح می کنیددلایل آن راهم کاملاتوضیح دهیدوحتماعنوان کنیدمنظورشماقناعت برای آغاززندگیست )،صرفابه پاسخی که داده می شودبسنده نکنید،بیشترمنشاپاسخ راجویاشوید:اینکه چراهمچین نظری دارند،واینکه مطمئن شویدمنظورتان رادرست متوجه شده اند

همچنین مهریه نیز فقط 14 عدد سکه...خدا را شاکرم که بحثی به نام مهریه در مملکت ما هست زیرا با آن به راحتی می توان میزان ایمان و میزان اهمیت مادیات و میزان چشموهمچشمی و تجمل دوستی و غیره را برای خانم ها سنجید...

دراین موردهم بایستی توجه شوددلیل خانم برای تعین این تعدادسکه چیست؟به طورمثال من هم تاچندماه پیش که فعالیت زیادی دراسک دین نداشتم،مهریه مدنظرم14سکه+سفرحج+سفرکربلابود،ولی بعدازاینکه نظرچندتن ازکارشناسان محترم روخوندم که یکسری نکات روبرای تعین مهریه متذکرشده بودندرومطالعه کردم که تعداد114 تاروپیشنهادکرده بودند،بنابه دلایلی تصمیم گرفتم به جای 14سکه 72 سکه رامدنظرقراردهم هرچندمقداری که توقع دارم آن رابپردازندهمان 14تاست فقط مقداری که قراراست ثبت شود را72عنوان می کنم ،گاهی اوقات هم پیش می آیدکه مهریه مدنظرخانم کم است ولی خانواده اش موافقت نکنند،پس حتماازایشان سوال کنید،دلیل انتخاب این تعدادچیست وآیاخواست قلبی ایشان این است که شماهمه ی این تعدادرابپردازید؟.


5- نماز را سبک نشمارد و حجاب کامل و برتر را هم در ظاهر و هم در رفتار خود رعایت نماید.

اطمینان کامل ازاین موردبیشتردرتحقیق ازاطرافیان صورت می گیرد(همسایه- دوستان و...).

حالا بی زحمت براساس تجارب و آگاهی مفید و ارزشمندتان راهنمایی که کنید که چگونه می توانم به وجود این امور در او پی ببرم.

برای شناخت بیشترمیتوانیدازسوال هایی که دکتربانکی پورپیشنهادداده اندکه اسلایدهای اون درسایت موجودهست وبنده هم به تازگی دیدم سوالات خوبی بودند،استفاده نمایید.

لبیک یا علی النقی;628677 نوشت:
السلام علیکم و رحمة الله

سلام علیکم

احسنت برشما که چنین ملاکهایی دارند ،ان شاءالله در مسیر الهی همیشه سربلند وثابت قدم باشید
آنچه که به ذهن ناقص بنده حقیر میرسد این است که :

1-به نظر بنده اگر در خانواده (خواهر) یا در اقوام(دختر خاله ،دختر عمه وغیره) که کاملا عقاید شمارا بداند و مورد قبولشان باشد هستند برای تحقیق ازاینان حتما حتما کمک بگیرید خیلی به شما کمک خواهد کرد ان شاءالله
(اینکه میگویم هم عقیده باشند چون وقتی برای تحقیق میفرستیدشان ،مطمئن باشید که بیشتر از خودتان دقت میکنند و ته توی قضیه را در می آورند،خیلی خیلی مهم است کسی که دارد برای شما تخقیق میکند هم عقیده شما باشد و دیدگاه شما را قبول داشته باشد یا نه!! چون در زاستای دغدغه های شما بیشتر سوال میپرسد،محقق خیلی باید زیرک باشد و همه سوالی بپرسد مثلا حتی اینکه فرض این خانم راهپیمایی شرکت میکند؟ و غیره،یعنی حتی اینکه محقق درچه مواردی تحقیق کند و چه سوالاتی بپرسد هم مهم است)
2-در کنار اینها خانمهای مطمئنی را به عنوان واسطه بیابید که بتوانند برایتان تحقیق کنند
3- این ملاکهایی که شما فرمودید برمیگردد به دیدگاه و نوع زندگی ایشان! یعنی کسی که الان در زندگی دنبال تجملات است قرار نیست فردا ساده زیست باشد مگر اینکه الان مجبور باشد و این مورد را نمی توانید متوجه شوید مگر اینکه از کسانی که مدتی با ایشان حشر و نشر داشته و زندگی کردند بپرسید! آن هم نه از یک نفر ! از ده نفر،بیست نفر..
به نظر بنده حقیر حدیث متواتر اینجا کاربرد دارد ! (البته این برداشت حقیر است و ممکن است اشتباه باشد) بنده معتقدم حیث متواتر یک درس خوبی که به ما میدهد در همین تخقیقات است، شما اگر از یکی یا دو تا از دوستانشان تحقیق کنید ممکن است حقایق را کتمان کنند ! ولی اگر از ده نفر بیست نفر از دوستان دوره دانشگاه و خوابگاه و دوستان همکارشان تحقیق کردید(به کمک همان خواهر یا دختران فامیلتان یا آن واسطه مطمئن) احتمال اینکه همه دروغ بگویند و کتمان کنند خیلی کم است! ،از طرفی اصولا افراد خصوصیات بارز طرف را میگویند،مثلا اگر طرف همیشه دنبال تجملات نبوده و ساده زیست بوده در تحقیقات اکثر افراد آن را مطرح میکنند
به نظر بنده حقیر آنقدر که تحقیق در ازدواج موثر است شاید جلسات خواستگاری موثر نباشد(البته جلسات نیز به جای خودش خیلی مهم است)
پس خودتان و محققان شما در این امر باید از چند طریق تحقیق کنید:
الف- دوستان ایشان (دانشگاه،خصوصا خوابگاه اگرخوابگاهی باشند،دوستان همکار،اگر سالن ورزشی میروند دوستانی که آنجا دارن،اگر در مسجد یا پایگاه فعالیت میکنند دوستانی که آنجا دارندو غیره..)
ب-از اقوامشان خصوصا از دختران فامیل چون اصولا دختران فامیل بیشتر باهم دوست هستندو بیشتر عقاید یکدیگر را میدانند
ج- از خانمهای همسایه
د-از مسئولین دانشگاه و محل کارشان و محیطهای فعالیتشان خصوصا اگر خوابگاهی بودند از مسئول خوابگاهشان
ه- از اساتید و مربییان ایشان،خصوصا اگر استاد مشاور داشته باشند خیلی به شما کمک میکند،از طریق محقق هایتان برسی کنید ببینید اصولا این خانم با چه کسی اموراتشان را مشورت میکنند،یافتن آن فرد خیلی میتواند به شما کمک کند
4-برسی نوع فعالیتهای فرهنگی ایشان،زیرا دغدغه ها و دیدگاه های ایشان را نشان میدهد،حتی تحقیقات درسی و پایان نامه که در طول تحصیل داشتند و موضوعاتی که انتخاب کرده اند تا حدودی میتواند به شما کمک کند
به جز تحقیات بالااگر ایشان در محیط کار شما یا تحصیل شما باشند خیلی میتوانید با نظرات و عقایدشان مطلع شوید،یک مدت ایشان را زیر نظر داشته باشید و درمباحث و گفتگو ها به نظراتشان و رفتارهایشان دقت کنید
اگر در محیط کاری یا تحصیل شما هستند اگر مقدور است سفری زیارتی ترتیب دهید که ایشان هم باشند و در آن سفرحتما یکی از محققین خود را هم همراهتان ببرید تا در طول سفر با ایشان باشند،در سفر خیلی چیزها را میتوانید از ایشان بفهمید
جلسات خواستگاری به اضافه رفت و آمد خانوادگی قبل از ازدواج خیلی به شما در شناخت ایشان کمک میکند!! بروید در اتاق ایشان صحبت کنید چون اصولا چیدمان اتاق افرادمتناسب با دیدگاهشان است،
(رفت و آمد را دست کم نگیرید و بعد از جلسات اولیه خواستگاری حتما از خانواده محترمتان بخواهید به اتفاق خانواده ایشان ادامه جلسات را مثلا بروید بیرون و با هم صحبت کنید،هرچه بیشتر صحبت و گفتگو کنید مطالب بیشتری به دست می آورید و به نوع تعامل ایشان با خانواده خودشان هم دقت کنید، گاهی برنامه را به گونه ای نتظیم کنید که به وقت نماز بخورد ببینید ایشان هنگام شنیدن اذان چه میکنند! البته مطالبی که دارم بنده میگویم فقط مصادیق است و کلیت ندارد دارم برای نمونه خدمت شریفتان عرض میکنم)
در صحبتهایتان ملاکهایتان را نگویید!! پلکه دلایل را از ایشان بپرسید
مثلا بپرسید مهریه به نظرتان چقدر باشد؟کم باشد یا زیاد؟ اگر کم باشد چه حسنی دارد اگر زیاد باشد چه حسنی؟ مراسم چگونه باشد؟ گرفته نشود بهتر است یا گرفته شود؟
مابینش هم خودتان هر از گاهی بروید در جبهه مخالف ،مثلا اگر گفتند مراسم خوب نیست بگویید اما به نظر من گرفتن یک مراسم لازمه ازدواج است چون خاطره میشود!! ببینید چگونه پاسختان را میدهند اینگونه خیلی از پس زمینه های ذهنی ایشان را میتوانید متوجه شوید ،خصوصا در دلایلی که برای محاسن و معایب می آورند و غیره..(مصادیق خیلی زیا است که اینجا مجال گفتنش نیست)

و در کنار تمام اینها باید توکل و توسل داشته باشید تا آنچه را باید بفهمید خداوند به شما نشان دهد و این از تمام موارد بالا مهمتر است

خداوند عاقبت همه مارا ختم به خیر بگرداند
یازهرا(س)

دختر با وقار;626245 نوشت:
من میگم دختر باید از بین خواستگاراش انتخاب کنه نه اینکه انتخاب بشه

اووووووه کی میره این همه راهو .... از بین خواستگاراش قبول
اما یه دختر در وحله اول باید انتخاب بشه بعد انتخاب کنه

دختر با وقار;626239 نوشت:
آیا درسته که مادری حالا از اطراف شنیده که حالا این خانواده ،خانواده ی خوبین برای اولین بار تنها میرن منزل دختر خانم دختر رو میبینن،کلی دختر و مادرش رو سؤال پیچ میکنن و خلاصه از همه جای زندگیشون سر در میارن و حالا دختر از نظر مادر اون آقا پسندیده شد! مرحله ی بعد میگن حالا باید با خود پسرم بیایم که ببینیم ایشون دختر خانم رو میپسندن یا نه

اصلا به نظر من مادره هم نباید بیاد!
فقط پسر بیاد.مادرش همینکه زنگ بزنه و پشت تلفن با مادر دختر صحبت کنه کافیه.
[SPOILER]البته برای خود من ، مادرم وقتی دید مادر اون پسر هم میخواد باهاش بیاد ، دیگه نگف شما نیا!وگرنه اول قرار بود من و پسر بریم بیرون صحبت کنیم.[/SPOILER]

لبیک یا علی النقی;628677 نوشت:
قانع باشد و به دنبال لوازم منزل آنچنانی

ایشالله که زودتر همسر دلخواهتونو پیدا کنین. ولی با این معیارها! خیلی سخت پیدا میشه ها:دی
saharandishe;628733 نوشت:
رای شناخت بیشترمیتوانیدازسوال هایی که دکتربانکی پورپیشنهادداده اندکه اسلایدهای اون درسایت موجودهست وبنده هم به تازگی دیدم سوالات خوبی بودند،استفاده نمایید.

دوست عزیز میشه لینکشو بذارین؟

لبیک یا علی النقی;628677 نوشت:
شما بی زحمت، همه ی حالات را توضیح دهید..

سلام علیکم
عذرخواهی میکنم این مطلب را فراموش کردم بگویم
اگر شما از طریق واسطه اقدام به ازدواج کنید (منظور بنده از واسطه این است که شما یک واسطه خیلی مطمئن میشناسید به او میفرمایید موردی با چنین خصوصیاتی میخواهم ،برایم پیدا کن) اینجا وقتی واسطه کسی را معرفی میکند نصف بیشتر راه را رفته اید زیرا واسطه برای پیدا کردن مورد مجبور است اول تحقیق کند بعد چنین موردی را بیابد ،درنتیجه تا حدودی کار شمارا راحت تر میشود( در این روش پیداکردن واسطه مطمئن و هم عقیده با خودتان از پیدا کردن مورد مهمتر است!! )
اما اگر فرض شما خانمی را در محیط کار دیدید که فرض محجوب است ،تصمیم گرفتید باایشان ازدواج کنید اینجا تازه باید بروید بگردید واسطه مطمئن پیدا کنید ،واسطه هارا بفرستید دنبال تحقیق،یعنی کمی کار برایتان سخت تر میشود(البته این موضوع یک حسن هم دارد ،فرض اگر این خانم چند سال است همکار شماهستند طبیعتا شما باید تاحدود زیادی با روحیات ایشان آشنا شده باشید و این موضوع در شناخت شما از ایشان کمک بیشتری به شما میکند و خودتان میتوانید تحقیقات بیشتری از ایشان داشته باشید)
اگر هم طرفتان از شهر دیگری است باید بگردید یک واسطه مطمئن در آن شهر پیدا کنید به اضافه تمام مراحل تحقیقاتی که در پست قبل گفتم

به نظر حقیر ازدواج آنقدر مهم و سرنوشت ساز است که ارزش این را دارد که چندین ماه درموردش تحقیق و برسی نمایید

خداوند عاقبت همه مارا ختم به خیر بگرداند
یازهرا(س)

[="Navy"]

maryam27;628840 نوشت:

دوست عزیز میشه لینکشو بذارین؟

بله ،بفرماییداین هم لینک درخواستی شما:
http://www.askdin.com/thread14322.html[/]

سلام
فقط باید دعل کنیم عاقبت بخیر بشیم همه ان شالله

خدایا چنان کن سرانجام کار
که تو خشنود باشی وما رستگار

[="Tahoma"][="DarkGreen"]

لبیک یا علی النقی;626291 نوشت:
درمقام تحقیق، هنگام پرس و جو از دوستان و همسایه ها و همکارهای طرف مقابل، دقیقاً چه سوال هایی مطرح کنیم؟

خيلي سخت نيست. در برخي موارد وقتي خيلي حساس مي شويم بدتر عمل مي كنيم.
ولي چيزي كه هست بايد ارتباط راحت باشه تا فرد مقابل احساس خودموني كنه و با زيركي از او در ضمن گفتار و شوخي سؤالاتي پرسيد. احساس بازپرسي نكند
مثلا كجا كار مي كنه؟
ارتباط ايشان با دوستان و همكاران
تند خو است يا خوش برخورد و.
هنوز شده با شما بحث شون بشه و....
چرا بين همكاران يا محل محبوب هستند ( مثلا ي سؤال اين طوري بپرسيد ببينيد او تأييد مي كند يا رد )
نيز
كتاب رهنمودهايي براي ازدواج جوانان را از سايت دانلود كنيد و مطالعه (بخش آخر)

لبیک یا علی النقی;626291 نوشت:
خب حالا چه راهکاری برای افرادی سراغ دارید که تجربه کافی در این زمینه ندارند و از چنین هنر و مهارتی بی بهره می باشند؟
کاش یه نهادی تشکلی چیزی وجود داشت که بتوان مسئولیت تحقیق درمورد فرد را با حفظ امانت داری به او سپرد تا از بابت تحقیق درمورد فردی که ساکن شهری دیگر است آسوده شویم!

تا جايي كه ميشه از فاميل نزديك مانند مادر و خواهر و عمه و خاله و...كمك بگيريد نشد از مثلا همسر همسايه يا دوست تان.
چاره اي نيست از بين افراد آشنا بهترين را انتخاب كنيد.[/]

استاد حامی درباره اینکه در اولین جلسه خواستگاری چه کسی حضور داشته باشه که در خلال تاپیک در موردش صحبت شد و بین کاربران اختلاف نظر بود توضیح میدین؟

[="Tahoma"][="DarkGreen"]دختر خانم هاي محترم
هرگز تحقيق را بد تفسير نكنيد
تحقيق به معناي برتر بودن خواستگار و خانواده اش نيست
بلكه همه اينها كمك مي كنند تا براساس تناسب ها پيوند مقدس برقرار شود و براساس عدم كفويت اين پيوند نامقدس شكل نگيرد
بنابراين نيمي از تحقيق به عهده خانواده طرف مقابل است يعني بايد از روحيات و ويژگي ها و رسوم و فرهنگ و ارزش ها و انتظارات خود صادقانه سخن بگويند و مخفي كاري نكنند و گرنه اين دختر و پسر مانند دو لنگه در منزل مي شوند كه اصلا به هم نمي آيند و امنيتي براي بيت (منزل و خانواده) ايجاد نمي كنند.
خانواده پسر
خانواده پسر نيز بايد با كمال ادب بايد رفتار كنند، تحقيق كنند، به چشم كالا نبينند، احساس خودبالا بيني نداشته باشند، صادق باشند، بي دليل اميد ندهند، شرايط را واقعي بيان كنند،
نگويند مي رويم و جواب مي دهيم و بي خبر بگذارند. به هرحال بايد با ترفندي جواب منفي بدهند اگر باور دارند كه تناسبي ندارند كه آنها احساس نكنند به ايشان توهين شده است
مثلا ازهمان ابتدا بگويند براي ما استخاره مهم است بگويند استخاره مي كنم و توريه كنند كه بد آمد(بالاخره يك استخاره بد مي آيد)
بگويند مطمئن نيست بتواند دختر شما را خوشبخت كند بگويد ايشان از جهاتي بر من برتري دارد( هر انساني به هرحال ممكن است از جهاتي بر ديگري برتري داشته باشد مثلا زن از نظر عاطفي بودن غالبا از مرد برتر است و..)
به هرحال دل نشكنند
و نيز نبايد براي دل نشكستن و يا مثلا گرفتار آه نشدن ازدواج بدون تناسب كرد چون اين امر سبب مي شود با ازدواج ناموفق دل هاي زيادتري را بشكنند و آه هاي زيادتري را براي همديگر بخرند.
موفق باشيد
[/]

[="Tahoma"][="DarkGreen"]

mehrant;629806 نوشت:
استاد حامی درباره اینکه در اولین جلسه خواستگاری چه کسی حضور داشته باشه که در خلال تاپیک در موردش صحبت شد و بین کاربران اختلاف نظر بود توضیح میدین؟

سلام بر شما
اين امر تا حدود زيادي به رسومات عرفي و كار بلدي و مهارت راه صاف كن داره. افرادي كه فن بيان بهتري دارند، تجربه دارند و مهارت ارتباطي دارند و نه خود بين هستند و نه خودكم بين.
ولي به خصوص خانمي يا خانم هايي كه با دختر ارتباط داشته باشند و به زيبايي او قد و قامتش، توجه كنند و سؤالات و انتظارات دختر را خودماني بپرسند و برخي مسائل را بيان كنند
باز دختر خانم ها حساس نشوند كه مگر ما كالا هستيم كه زيبايي ما را ببينند
مردان تصويري و بصري هستند و زيبايي دختر، مو و رنگ و قد قامت را برايش اهميت ويژه اي قائل هستند و شرع هم رد نكرده بنابراين به دختر اجازه مي دهد براي كسي كه خواستگار جدي است كمي خود را آزاد تر بگيرد
البته ممكن است برخي دختران:Nishkhand: حيا كنند. خانمي كه از هيأت داماد ارسال مي شود و «راه صاف» كن و «راه بلد» است با مهارت خودش زمينه سازي مي كند كه خودش ابتدا ببيند و بعد در جلسات بعدي هم دختر نزد پسر باييد و كمي راحت تر باشد.
برخي از مردان بعد از ازدواج بهانه گير مي شوند مي گويند من درست نديديم فكر مي كردم سفيد است نگو كه مهتابي بالاسرش بوده يا فكر مي كردم سبزه است نگو كه من ناهار نخورده بودم آن روز چشمام درست نديده
به هرحال كمي كه فرايند خواستگاري جلو رفت و جديت مشخص شد دختر خانم كمي آزادتر باشد
البته بهتر است راه صاف كن اين را بگويد نه خود دختر يا خانواده اش (چون اگر خانواده دختر بگويند و يادختر باحيايي آزادتر باشد غالبا افراد غيرتي مي گويند خدا به خير بگذراند بعد مشكل خواهيم داشت و سالي كه نكوست از بهارش پيداست ولي راه صاف كن توضيح مي دهد كه دختر خانم شما هم راحت تر باشيد شرع ما هم تشويق به اين كار كرده وو...)[/]

[="Tahoma"][="DarkGreen"]

...;629814 نوشت:
چطوری آزاد تر بگیریم؟
مثلا خواستگاری چادر سر نکنیم؟من خودمم حس می کنم شاید بهتره تو اتاق که برای صحبت با پسر می رو چادر سر نکنم .
لطفا راهنمایی کنید.

سلام بر شما
موارد مختلف است. براي برخي از نظر فرهنگي و رسوم مسائل ديني اولويت دارد كه دختر با چادر باشد. در اين صورت بهتر است فرد ديگري مانند راه صاف كن اين را از دختر بخواهد كه آزاد تر باشد.
البته افرادي كه مانتويي هستند يا حجاب محكمي نمي گيرند نبايد براي به دست آوردن دل پسري كه مقيد است تظاهر كنند و چادر بپوشند مگر اين كه واقعا قصد داشته باشند چادري شوند و البته بهتر است اين را به پسر هم بگويد
دختران مانتويي هم براي آزادتر بودن بهتر است با زمينه چيز «راه صاف كن» اين كار را بكنند.
بالاخره بايد خانواده ها را در نظر گرفت
گاهي اگر راه صاف كن هم زمينه چيني كند و دختر زود حجاب را سبك تر كنند مي گويند حيايش كم است و اگر دير اين كار را بكند مي گويند امل و خشك مقدس است بايد شرايط، روحيات و....ديگران لحاظ شود
خلاصه آدمي زاده است و پيچيدگي روحيات او.
ولي بايد براي اين كارهها از راه بلد و راه صاف كن ماهر كمك گرفت. گاهي اين راهصاف كن مي تواند دوست خانواده باشد و تجربه در امر جوشكاري انسان ها(ازدواج ) دارد[/]

جمع بندي
پرسش:
نحوه سنجش ایمان خانم
السلام علیکم و رحمة الله و برکاته قطعاً و حتماً و بدون شک، مهم ترین معیار ازدواج، ایمان است.معیارهای دیگر اگرچه کاملاً بی اهمیت نیستند اما تنها باعث کاهش دامنه ی انتخاب ها و سخت تر شدن ازدواج می شوند.مسلماً معیار ایمان هم عمل به رساله ی عملیه مراجع عظام تقلید -اعلی الله مقامهم- می باشد.
سوال1) چگونه پی ببریم که دختر مورد نظر، با ایمان و مقید به دین است و در ""عمل"" می کوشد که حدود الهی را رعایت کند؟
لطفاً راهکارهای عملی معرفی بفرمایید.غیر از اینکه مسلماً دختر مؤمن، حجابش را به طور کامل رعایت می کند. درباره ی مسائل غیر از حجاب، چگونه پی ببریم؟آیا میزانی که برای مهریه تعیین می کند هم ملاک ایمان است؟
-------------------

سوال2) هم این است که:
مشاورهای ازدواج معتقد اند که درجلسات خواستگاری از جواب هایی که طرف مقابل می دهد چیز زیادی به دست نمی آوریم. بلکه بیشتر شناختهایمان از سوال های اوست. از جواب هایش به محفوظاتش پی می بریم و از سوال ها به اولویت هایش و به چیزهایی که برای او مهم است.چرا که جواب ها معمولاً کلیشه ای اند!شما از دختر بپرس: "مادیات برای شما چقد مهمه؟!"قطعاً هرکی باشه میگه: "مادیات برای من چندان اهمیتی نداره!!! اصل، نجابت و ایمان و " نمی دونم چی چی!اما وقتی می بینی همه اش داره می پرسه "درآمد شما چقدره؟....خونه تون چه جوره؟ ماشینتون .... مهریه باید 313 تا باشه!!!!" نشان دهنده ی اهمیت مادیات برای اوست.همچنین راهکاری که بسیاری از مشاورها توصیه می کنن "مطرح کردن سوالات معکوس" است. یعنی طوری سوال کنیم که طرف مقابل به عقاید ما پی نبرد و صادقانه پاسخ دهد و سعی نکند طوری پاسخ دهد که ما را راضی نگه دارد!خب حالا سوال ظریفی که پیش میاد....از روی جواب های کلیشه ای که نمیشه چیزی فهمید...اگر سوال‌ها هم معکوس باشه که از روی سوال ها هم نمیشه چیزی فهمید(فرض کنید طرف مقابل هم سوالهاش معکوس هست)....
پس از کجا میشه چیزی فهمید؟!

سؤال 3) درباره اینکه در اولین جلسه خواستگاری چه کسی حضور داشته باشه که در خلال بحث در موردش صحبت شد و بین کاربران اختلاف نظر بود توضیح میدین؟
.............................
سؤال4) چطوری جلسه خواستگاري آزاد تر بگیریم؟ مثلا خواستگاری چادر سر نکنیم؟من خودمم حس می کنم شاید بهتره تو اتاق که برای صحبت با پسر می رو چادر سر نکنم .

لطفا راهنمایی کنید.
تشکر

پاسخ:
سلام بر شما بزرگوار

احسنت، خيلي سؤال دقيقي است. كمتر كسي به اين نكات دقيق توجه دارد. اگر به مشاوره هايي كه در اين سايت دارم دقت كرده باشيد وقتي سؤال از شناخت طرف مقابل مطرح مي شود بنده از يك طرح يا پروژه جامع تحقيق سخن مي گويم بارها و بارها تأكيد كرده ام كه شيوه هاي كشف ويژگي هاي اخلاقي و صفات شخصيتي را نبايد به گفتگو محدود كرد حتي يك روان شناس هم علم غيب ندارد و با يك گفتگو نمي تواند به تمام جوانب شخصيت فرد مراجعه كننده پي ببرد.
بنابراين هميشه به جوانان توصيه مي شود كه جدا از اين كه بخواهيد با توجه به چند نشانه آن هم در يك جلسه، به عمق شخصيت فردي پي ببريد خودداري كنيد. بايد دنبال كشف صفات پايدار باشيم نه رفتارها و گفتارهاي ظاهري كه ممكن است با تعارف و مجامله و ظاهرسازي و غلو و مبالغه همراه باشد.

كشف صفات پايدار
به اين دو حديث دقت كنيد. امام صادق عليه السلام چگونه به ما معيار مي دهند:
امام صادق(ع) در بیان معیار انتخاب افراد می فرماید: «لَا تَغْتَرُّوا بِصَلَاتِهِمْ وَ لَا بِصِیَامِهِمْ فَإِنَّ الرَّجُلَ رُبَّمَا لَهِجَ بِالصَّلَاةِ وَ الصَّوْمِ حَتَّی لَوْ تَرَکَهُ اسْتَوْحَشَ وَ لَکِنِ اخْتَبِرُوهُمْ عِنْدَ صِدْقِ الْحَدِیثِ وَ أَدَاءِ الْأَمَانَة؛[1] به نماز و روزه افراد فریفته نشوید؛ چه بسا که شخصی به نماز و روزه عادت کرده و ترک آن برایش وحشت آور و آزار دهنده است؛ بلکه آنها را در مقام راستگویی و امانتداری آزمایش کنید.»
امام صادق(ع) در گفتاری چنین هشدار می دهد: «لا تَنْظُرُوا اِلی کَثْرَةِ صَلاتِهِمْ وَ صَوْمِهِمْ وَ کَثْرَةِ الْحَجِّ وَ الْمَعْرُوفِ وَ ضَطْنَتِهِمْ بِاللَّیْلِ اُنْظُرُوا اِلی صِدْقِ الحَدیثِ وَ أداءِ الاَمَانَةِ؛ نگاه نکنید به بسیاری نماز و روزه و حج و کارهای نیک و دعا و زمزمه های شبانه افراد! نگاه کنید به راستگویی و امانتداری مردم.» [2]
از نظر امام صادق(ع) امانتداری، 3 مرحله دارد و کسی را نمی توان امین به حساب آورد؛ مگر اینکه در این 3 مرحله، امانتداری خود را اثبات کند: در حفظ اموال، حفظ اسرار و رازهای پنهانی و پاسداری از ناموس مردم. اگر فردی 2 مورد را رعایت کند؛ اما در یکی دیگر از عهده برنیاید، امین نخواهد بود.
آن حضرت در این باره فرمود: «لَا یَکُونُ الْأَمِینُ أَمِیناً حَتَّی یُؤْتَمَنَ عَلَی ثَلَاثَةٍ فَیُؤَدِّیَهَا عَلَی الْأَمْوَالِ وَ الْأَسْرَارِ وَ الْفُرُوجِ وَ إِنْ حَفِظَ اثْنَیْنِ وَ ضَیَّعَ وَاحِدَةً فَلَیْسَ بِأَمِین؛[3] شخص را نمی توان امین به حساب آورد مگر آن که در سه چیز امانتداری خود را انجام دهد: بر اموال، اسرار و ناموس [مردم]. و اگر دوتای اینها را حافظ باشد و یکی را ضایع کند، امین نیست.»

سؤال: چرا به نماز و روزه و حج نمي تواند ملاك دقيقي باشد؟
پاسخ: بايد خوب دقت شود نماز و روزه و حج گزاردن ملاك ايمان و گزينش ما نيست. اين اعمال عبادي فردي اگر چه بسيار مهم هستند ولي ملاك دقيقي براي شناخت افراد نيستند چون ممكن است به شكل عادت باشند و پشت آن شناخت عميق نباشد.
ولي در راستگو و امانت داري(حفظ اسرار،رعايت اموال و حقوق مادي ديگران،حفظ ناموس مردم) انسان با اجتماع در ارتباط مي شود و اين روابط گاهي انسان را به چالش مي كشند و از اين جهت محك خوبي براي كشف عميق ايمان افراد است. به عنوان نمونه كسي كه براي رسيدن به منافع يا دفع ضرر، راحت دروغ مي گويد ايمانش قوي و عمقي نيست.

سؤال دوم:
وقتي نماز كه فرد در روزهاي متمادي فردي آن را به جماعت هم مي خواند نمي تواند ملاك دقيقي براي شناخت افراد باشد پس بايد گفت شناخت دقيق تر از چيزي است كه فكر مي كنيم چگونه به شناخت صفات ريشه دارد افراد (راستگو و امانت داري ) برسيم؟

پاسخ
گفتيم براي كشف شناخت افراد در ازدواج بايد از كانال هاي مختلف وارد شويم و نبايد خودمان را متكي به رفتار ظاهري و گفتار افراد كنيم. راههاي كشف صفات پايدار افراد
براي كشف صفات پايدار افراد بايد از موارد زير كمك بگيريم:

سخنان فرد در جلسات متعدد (توجه به تناقضات گفتاري)
پرسش هاي معكوس
لغزش هاي كلامي و رفتاري
همسفر شدن با او خانواده اش( تأكيد بر ارتباط غيركلامي)
سخنان و رفتار خانواده
نظرخواهي از دوستان، همكاران، همكلاسيان
نظرخواهي از معرّفان مورد قبول او
توجه به نوع پوشش و ظاهر او،
دقت به نوع كتاب هايي كه در كتابخانه دارد، سي دي ها و... (ديدن آلبوم عكس توسط همجنسش)
توجه به نوع ارتباط او با ديگران (به طور غيرمستقيم) در فضاي آزاد نه رسمي و تشريفاتي به عنوان نمونه مي تواند براي يك پارك را براي آشنايي خانواده ها با همديگر در نظر گرفت. در آنجا به شيوه رفتار او با خانواده اش، گدا، بازي كودكان و .... توجه كرد)
توجه به قدرت خودكنترلي او هنگام هيجان هاي مثبت (شادي) و منفي( غم و خشم، اضطراب و عشق و..) فردي كه وابستگي افرادي دارد خودكنترلي و اراده و اعتماد به نفس و احساس ارزشمنديش پايين است.
توجه به آثار علمي يا هنري او ( نوشتار، عكس، طرح، نقاشي، و...)
كمك از مشاوره ازدواج (مصاحبه ها، آزمون هاي روان شناختي مانند neo تست نقاشي، تست شخصيت كتل و ام ام پي اي)
** توجه: رفتارهاي غيركلامي (لحن، حالات چهره، جلوه هيجانان منفي و مثبت در زمان هاي مختلف، پوشش و...) بيش از رفتارهاي كلامي اهميت دارد. برخي از متخصصان ارتباطات سهم رفتار غير كلامي را 70 درصد و برخي حتي 93 درصد مي دادنند.
پاسخ3
همراهان خواستگار؟

اين امر تا حدود زيادي به رسومات عرفي و كار بلدي و مهارت راه صاف كن داره. افرادي كه فن بيان بهتري دارند، تجربه دارند و مهارت ارتباطي دارند و نه خود بين هستند و نه خودكم بين.
ولي به خصوص خانمي يا خانم هايي كه با دختر ارتباط داشته باشند و به زيبايي او قد و قامتش، توجه كنند و سؤالات و انتظارات دختر را خودماني بپرسند و برخي مسائل را بيان كنند
باز دختر خانم ها حساس نشوند كه مگر ما كالا هستيم كه زيبايي ما را ببينند
مردان تصويري و بصري هستند و زيبايي دختر، مو و رنگ و قد قامت را برايش اهميت ويژه اي قائل هستند و شرع هم رد نكرده بنابراين به دختر اجازه مي دهد براي كسي كه خواستگار جدي است كمي خود را آزاد تر بگيرد
البته ممكن است برخي دختران حيا كنند. خانمي كه از هيأت داماد ارسال مي شود و «راه صاف» كن و «راه بلد» است با مهارت خودش زمينه سازي مي كند كه خودش ابتدا ببيند و بعد در جلسات بعدي هم دختر نزد پسر باييد و كمي راحت تر باشد.
برخي از مردان بعد از ازدواج بهانه گير مي شوند مي گويند من درست نديديم فكر مي كردم سفيد است نگو كه مهتابي بالاسرش بوده يا فكر مي كردم سبزه است نگو كه من ناهار نخورده بودم آن روز چشمام درست نديده
به هرحال كمي كه فرايند خواستگاري جلو رفت و جديت مشخص شد دختر خانم كمي آزادتر باشد
البته بهتر است راه صاف كن اين را بگويد نه خود دختر يا خانواده اش (چون اگر خانواده دختر بگويند و يادختر باحيايي آزادتر باشد غالبا افراد غيرتي مي گويند خدا به خير بگذراند بعد مشكل خواهيم داشت و سالي كه نكوست از بهارش پيداست ولي راه صاف كن توضيح مي دهد كه دختر خانم شما هم راحت تر باشيد شرع ما هم تشويق به اين كار كرده وو...)
...........................
پاسخ 4)موارد مختلف است. براي برخي از نظر فرهنگي و رسوم مسائل ديني اولويت دارد كه دختر با چادر باشد. در اين صورت بهتر است فرد ديگري مانند راه صاف كن اين را از دختر بخواهد كه آزاد تر باشد.
البته افرادي كه مانتويي هستند يا حجاب محكمي نمي گيرند نبايد براي به دست آوردن دل پسري كه مقيد است تظاهر كنند و چادر بپوشند مگر اين كه واقعا قصد داشته باشند چادري شوند و البته بهتر است اين را به پسر هم بگويد
دختران مانتويي هم براي آزادتر بودن بهتر است با زمينه چيز «راه صاف كن» اين كار را بكنند.
بالاخره بايد خانواده ها را در نظر گرفت
گاهي اگر راه صاف كن هم زمينه چيني كند و دختر زود حجاب را سبك تر كنند مي گويند حيايش كم است و اگر دير اين كار را بكند مي گويند امل و خشك مقدس است بايد شرايط، روحيات و....ديگران لحاظ شود
خلاصه آدمي زاده است و پيچيدگي روحيات او.
ولي بايد براي اين كارهها از راه بلد و راه صاف كن ماهر كمك گرفت. گاهي اين راهصاف كن مي تواند دوست خانواده باشد و تجربه در امر جوشكاري انسان ها(ازدواج ) دارد

..................................
[1]. الکافی، ج2، ص104.
[2]. الکافی، ج2، ص104، باب الصدق و اداء الامانة، ح5.
[3]. مستدرک سفینة البحار، علی نمازی شاهرودی، نشر اسلامی، ج1، ص223 و بحار الانوار، ج75، ص229.

موضوع قفل شده است