هشدار به مامان و باباها(درست كردن قيافه دخترانه براي فرزند و خطر تجاوزجن c)

تب‌های اولیه

61 پستها / 0 جدید
آخرین ارسال
هشدار به مامان و باباها(درست كردن قيافه دخترانه براي فرزند و خطر تجاوزجن c)

سلام
باز هم خدا رو شکر که فرصتی داد با تاپیک جدید و کاربردی ای خدمت تان باشم
این تاپیک مکمل دو تاپیک قبل هشدار برای کبری و هشدار براي اكبر است.
منتظرتان نمی گذارم با هم هشدار برای اکبر و کبری را مرور می کنیم

بيا تا مونس هم يار هــم غمخوار هم باشيم
انيس جان غم فرسودة بيمار هم باشيم

شب آيد شمع هم گرديم و بهر يگديگر سوزيم
شود چون روز دست و پاي هم در كار هم باشيم

دواي هم شفاي هم براي هم فداي هم
دل هم جان هم جانان هم دلدار هم باشيم

بهم يكتن شويم و يكدل و يكرنگ و يك پيشه
سري در كار هم آريم و دوش و بار هم باشيم

حيات يكدگر باشيم و بهر يكدگر ميريم
گهي خندان زهم گه خسته و افكار هم باشيم

بوقت هوشياري عقل كل گرديم بهر هم
چو وقت مستي آيد ساغر سرشار هم باشيم

شويم از نغمه سازي عندليب غمزداي هم
برنگ و بوي يكدگر شده گلزار هم باشيم

به جمعيت پناه آريم از بار پريشاني
اگر غفلت كند آهنگ ما ، هشيار هم باشيم

براي ديده باني خواب را بر يكديگر بنديم
زبهر پاسباني ديدة بيدار هم باشيم

جمال يكدگر گرديم و عيب يكدگر پوشيم
قبا و جبه و پيراهن و دستار هم باشيم

غم و هم شادي هم دين هم دنياي هم گرديم
بلاي يكديگر را چاره و ناچار هم باشيم

نمي بينم بجز تو همدمي اي فيض در عالم
بيا دمساز هم گنجينة اسرار هم باشيم

«فيض كاشاني»

هشدار اول
مخفی کاری و شکنجه روحی
اکبر و کبری جان تصور کنید
1- هر موقع از بیرون می آیید متوجه می شوید که همسرتان که مشغول گفتگوی تلفنی بوده است سخنان و تماسش را قطع می کند،
2- او برای تماس گرفتن به کسی گوشی را داخل اتاق دیگری به دور از شما می برد و با کسی صحبت می کند قربان و صدقه اش می رود.
3-می بینید که او این روزها پیامک های زیادی دریافت می کند و جدیدا برای گوشی اش رمز گذاشته است یا برای این که کسی هنگام دریافت پیام زود تر پیام را نبیند شیرجه می رود و پیام را می خواند.
4- او که شاغل است نام چند تا از همکارش را در گوشی ذخیره کرده است و گاهی با یکی گفت و گو می کند و با تعابیر عاطفی غلیظ مانند جونم، عزیزم، فدات بشم و... با او حرف می زند.
چه احساسی پیدا می کنی؟
آیا برای شما قابل پذیرش است همسرتان بگوید این کارهای مسائل خصوصی است و شما کاری به این کار نداشته باش. مخفی کاری همسران یکی از عوامل مهم برای شکنجه روحی است.

مثال کشتی
رابطه زن و مرد مانند کشتی است که هر دو باید در حفظ آن کوشا باشند هیچ یک نمی تواند ادعا کند که با سوراخ کردن قسمتی از آن تصرف در سهم خود کرده است.

رابطه مرد زن باید «شفاف» باشد. در «زمین ابهام» علف های هرز و پیچک های تردید، ذهن خوانی، بدبینی، کینه، مقابله به مثل و انتقام گیری ها خیلی سریع رشد می کنند و بر بوته های مهر و رضایت از زندگی و صفا سایه می اندازند و مزرعه دایر زندگی را به بیابانی بایر تبدیل می کند.

شعار اول

هرچه برای خود می پسندی برای همسرت نیز بپسند و هرچه برای خودت نمی پسندی برای او نیز نپسند

هشدار دوم
هرگز حقوق همدیگر را به رخ هم نکشید، با مراعات حقوق دیگران و وظایف خود نگذارید حساب و حساب کشی پیش بیاید.
به یاد داشته باشید.خانواده متعادل مانند قطاری است که در انبار واگن های حقوق جای دارد ولی این قطار بر ریل اخلاق حرکت می کند.
اگر تمایل دارید زندگی تان همسوی با زندگی خانواده های موفق باشد باید «گذشت» و «مدارا»، «تغافل» و «تعاون» در رگ و مویرگ های روابط شما جریاد یابد.
مثال کارت جریمه
همسرانی که با اندک بحثی کارت زرد یا قرمز حقوق خود را به رخ شریک زندگی خود می کشند در واقع دارند لذت بازی را از خود می گیرند چون با حریف مقابل است که بازی مزه می دهد. اگر همه فوتبالیست های یک تیم حاضر باشد ولی تیم مقابلی نباشد بازی شور و هیجان و پویایی نخواهد داشت.

شعار دوم
با «اکسیر اخلاق در خانواده»، «مس سرد روابط» را به «طلایی عشق» تبدیل کنیم

کس نخارد پشت من جز ناخن انگشت من

ا
د
ا
م
ه
د
ا
ر
د


هشدار سوم
همسرگزینی موفق
گاهی تصور می شود برای ازدواج فقط یک طرف باید تحقیق کند، نه هر دو طرف باید هشیار باشند تحقیق کنند با دقت تناسب ها را مرور کنند ببینندآیا وصله تن هم هستند یا نه. گاهی یک طرف برای رسیدن به دیگر به تدلیس، کلک، دروغ گویی و...متوسل می شود حال آن که رسیدن به هم سبب تفاهم و ماندگاری ارتباط نیست به قول فلاسفه سنخیت مهم ترین عامل انضمام است: سنخیت و تناسب داشتن مهم ترین عامل همسازی و تفاهم و انسجام است.


شعار
کبوتر با کبوتر باز با باز کند
همجنس بـا همجنس پرواز

سلام دوستان
عرض ادب و احترام
تشکر از استاد حامی عزیز
تناسب و هم کفو بودن نکته خیلی مهی است ولی تناسب در دینداری از همه مهمتر است فکر می کنم اگر روی این مورد بیشتر توضیح بدهیم و بحث کنیم بهتر باشد
به امید خدا در مطلب بعد در این مورد مطالبی را با اجازه استاد حامی قرار می دهم

هشدار چهارم
آیین بهتر زیستن

عصر جدید عصر، دور برگردان به سمت معنویت شناخته شده است. سازمان بهداشت جهانی دین و معنویت را از ابعاد مهم رشد، بالیدگی شخصیت و سلامت روان شمرده است. تحقیقات روان شناسی دین بر آثار و فوائد متعدد دینداری اعتراف کرده است. به دلیل توصیه ها و تأکیدهای متخصصان سلامت روان بر دینداری به قول «دیل کارنگی» امروز روان شناسان همان کاری را می کنند که انبیاء می کردند.
دین بیش از آن که نسیه باشد نقد است و آیین بهتر زیستن را به ما آموزش می دهد. یکی از مؤلفه های سلامت روان و بالیدگی شخصیت و رشد متعادل، زندگی هدفمند است، و خداوند رایگان هدیه زندگانی هدفمند و با معنا را به ما هدیه داده است.
چند نکته
1- دین محدودیت دارد اما چه محدودیتش از نوع محدودیت کشتی است که ما را از امواج پر تلاطم پوچی و اضطراب حفظ می کند.
2- دین، جوابگوی عمیق ترین سئوالات بنیادین بشری است از کجا آمده ام، چرا آمده ام، کجا هستم، تا کی هستم، باکی هستم، و کجا خواهم رفت.
3- امروزه افرادی که دست به خودکشی می زنند( که کم هم نیستند) در واقع به دلیل این است که از سرنشینان کشتی دین نیستند.
4- افرادی به دلیل منفعت طلبی خود در رسانه های ماهواره ای هنوز هم مثل کپک سر در زیر برف برده اند و نمی خواهند خورشید دین را در آسمان زندگی فردی و اجتماعی ببینند، و هنوز مبلغ زندگی منهای دین هستند.
5- هرگز به دلیل ناخرسندی از عملکرد مبلغ یا روحانی یا متدینی، حساب خود و یا خانواده تان را با خدا مسدود نکنید و خود را از کمک های یارانه ای هستی بخش محروم نکنید.
6- بهترین کادوی ماندگار شما به خانواده این است که کمک کنید تا با آب شبهه زدایی دینی، و نور عمل به دستورات دینی و اکسیژن اخلاق در مسیر دین (آیین بهتر زیستن) قرار گیرند.


هشدار پنجم
بهار با یک گل؟!
هیچ کس منکر نیست که ممکن است دو نفری باچت ازدواج کنند و راضی هم باشند همان گونه که نمونه هایی از آن را ممکن است دیده باشید. اما دوستان فراموش نکنیم که با یک گل بهار نمیشه.
اجازه دهید از تجارب مشاوره ای خودم براتون بگم :
چت در تحریف فضای ذهن کولاک می کند و قدرت خیال در چت عجیب فعال می شود و ضمیر ناخودآگاه به دنبال ایده آلی می گردد که باید باشد نه آنچه هست.
شک نداریم که فردی که دنبال همسر است ونیاز روانی و ...دارد از نظر هیجانی دچارالتهابات و جذر ومد هایی است واین امر باعث تحریف شناخت و واقع نگری می شود .رسومات عرفی واجتماعی و علم مشاوره خانواده وازدواج با ناظر و مشاور قرار دادن والدین وافراد مجرب سبب می شوند تا کبوتر با کبوتر وباز با باز همسفر شوند.

ازجهت دیگر ،در غیرتی بودن "اغلب مردان "و حساس بودن "تمام زنان" به روابط شوهر با زنان و دختران دیگر شکی وجود ندارد تجارب نشان می دهد که مرد همیشه نگران همسرش است که نکند او در غیاب شوهر باکسی دوست شود همان گونه که در غیاب (اغلب) والدینش با من دوست شد و زن نیز نمونه این نگرانی و بد بینی را به همسر دارد و اینجاست که جنگ خاموش زن و شوهر در قالب محدود کردن ،غرولند کردن،کنترل وچک کردن،بدبینی مرضی وناهنجار شروع می شود( و...).
این جدای نپذیرفتن ها و نگرانی ها و بدبینی های والدین دختر و پسر است .بسیاری از مادران که خود عروس شان را پس از آزمون های حرفه وپیچ در پیچ انتخاب می کنند در مسیر زندگی با عروس شان در روابط دچار مشکلات زیادی می شوند چه برسد به گزینش های غیابی و مبهم .
رگ پسرم را زدند،دختره خودشو غالب و تحمیل کرد ،و...مقدمه کوتاه ازاین داستان بلند است.
مثال:
اگربه چتربازی بگویند بپر ،ولی احتمال 3درصد داردکه چترت باز نشود ،در شرایط طبیعی چه می کند؟پس بهتر است:

ره چنان رویم که رهروان رفتند.

البته منکر ارتباطات و فوائد آن نیستیم بله وقتی خواستگاری رسمی و عرفی شروع شد هیچ اشکالی ندارد از چت (نوشتاری،صوتی و دیداری )برای تکمیل شناخت و بررسی های خود کمک بگیریم. و انصافاً ابزار پرکاری خواهد بود برای ازدواجی شیرین و تبدیل «ماه عسل» به «عُمْر عسل» .

[=B Lotus]هشدار ششم

[=B Lotus]کبوتر با کبوتر:hamdel:

[=B Lotus]چه طوره با يه مثل حرف دلم رو بگم
[=B Lotus]مثال
[=Wingdings][=Wingdings]J[=B Lotus]تصور كنيد مي خواهيد برويد اردو (يادش بخير دوران تحصيل و گردشها با دوستان، ايام مجردي)يادتون هست موقع سوار شدن ماشين ها چه كار مي كرديم
[=B Lotus]با دوستانمان هماهنگ مي شديم كه هركس زودتر رفت داخل ماشين [=B Lotus]چندتا صندلي براي دوستان بگيرد يا به مسئول سفارش مي كرديم جاي ما را تغيير بدهد تا با دوستان خودمون باشيم اين دوستان [=B Lotus]حتماً تناسب‌ها و نقاط‌[=B Lotus]اشتراكي از نظر فكري، شخصيتي و اخلاقي و... با هم داشتند اين يعني

[=B Lotus]كبوتر با كبوتر باز با باز

[=B Lotus]چرا اين كار را مي كرديم؟
[=B Lotus]براي اين كه خودموني بگم مسافرت زهر مارمون نشه با هم خوش بگذرونيم و دردسري نداشته باشيم
[=Wingdings][=Wingdings]G[=B Lotus]دوستان من ازدواج يك عمر زندگي است و متاسفانه پيراهن نيست كه بشود زود عوضش كنيم بايد مراقب باشيم در گزينش خوب خوب عمل كنيم
[=B Lotus]مثال 2
[=Wingdings][=Wingdings]M[=B Lotus]در مباحث نظامي مي‌گويند مراقب باشيد:[=B Lotus] اولين اشتباه= آخرين اشتباه( در يك لحظه)

[=Wingdings][=Wingdings]L[=Wingdings][=Wingdings]N[=B Lotus]در مشاوره مي گويم مراقب باشيد[=B Lotus] اولين اشتباه در بسياري از موارد= آخرين اشتباه براي يك عمر زجر كش شد[=B Lotus]ن(مرگ تدريجي)

[=G DF Calligraphic Ornaments LET][=G DF Calligraphic Ornaments LET]S[=B Lotus]نكته هاي مهم

[=Webdings][=Webdings]ÿ[=B Lotus]در گزينش هم پسر بايد مراقب باشد هم دختر[1].

[=Webdings][=Webdings]ÿ[=B Lotus]وسواس به خرج ندهيد.
[=Webdings][=Webdings]ÿ[=B Lotus]دو خانواده بايد توجيه شوند كه بحث بر سر ما خوب، شما بد نيست. بحث سر كشف تناسب‌ها است. اگر تناسب نباشد زندگي براي هر دو خانواده زهر مار و تلخ مي شود پس همكاري دو خانواده لازم است.
[=Webdings][=Webdings]ÿ[=B Lotus]تناسب در شخصيت، مذهب و هدف ها و خانواده اساس و شالوده است (مثل فنداسيون ساختمان) و بقيه ملاك ها هم مهم اند(مثل ديوارهاي يك ساختمان).
[=Webdings][=Webdings]ÿ[=B Lotus]گدابازي در نياوريم براي يك عمر ارزش دارد از مشاوره ازدواج كمك بگيريم قناعت را براي جاي ديگر بگذاريم براي لباس و كفش كه حداكثر [=B Lotus]يكسال[=B Lotus] استفاده مي‌كنيم هزينه خوبي مي كنيم ولي براي مشاوره ازدواج كه مربوط به [=B Lotus]يك عمر[=B Lotus] است اقتصادي فكر مي كنيم.
[=Wingdings][=Wingdings]*[=B Lotus] قديمي ها گفته اند [=B Lotus]هر نده‌اي چند بار مي‌دهد[=B Lotus] يعني كسي كه مشاوره ازدواج و كتاب مربوط به آن را نمي دهد به تله ناسازگاري و مشاجره كه افتاد مجبورمي‌شود هزينه هاي مادي و رواني ومعنوي بيشترترترترتر تري ب[=B Lotus]د[=B Lotus]هد..
[=B Lotus]شعار

[=Wingdings][=Wingdings]$[=B Lotus](به يادداشته باشيد عشق پرشور و حرارت است ولي مثل ادكلني است كه زود مي پرد ولي دوستي مانند عطري ملايم و بادوام است(انتخاب با شماست: لذت زودگذر يا ماندگار)

[=Wingdings][=Wingdings]$[=B Lotus]مثل گوسفند نباشيم كه فقط دلخوش به علف جلوي پا باشيم مثل شتر دور انديش باشيم سرمان را بالا بياوريم وگردنه هاي دور دست را هم ببينيم

...........................................

[=Calibri][1]. [=B Lotus]معرفي كتاب:[=B Lotus] جوانان و انتخاب همسر، علي اكبرمظاهري، نشر پارسايان؛قم- مشاوره قبل از ازدواج سيدمهدي حسيني. ، نشر آوار نور؛ تهران[=B Lotus].

هشدار هفتم
برایم (کبری یا اکبر)بمان
این هشدار را به دلیل بافت زندگی اجتماعی امروزی که کارها و مشاغل و محل تحصیل زن و مرد مخلوط شده اند باید جدی بگیریم
تداوم زندگی زن و شوهری به مرد و زن در کنار هم است این دو جنس مخالف نیمه گمشده یک پازل هستند که با هم زندگی زناشویی را کامل می کنند. همان مقدار که مرد در حفظ زن از گناه و تکمیل دینش اثر بخش است، زن هم.
مرد به زن با تمام ویژگی های زیستی ، فیزیولوژیکی و روان شناختی زنانه اش نیاز دارد و زن هم به مرد با تمام خصلت های زیستی، فیزیولوژیکی و روان شناختی اش نیاز دارد.
هر چه زن از صفاتش به سمت مردانگی سیر کند و یا مرد از خصائصش به سمت زنانگی سیر کند، سبب تزلزل نهاد خانواده می شود. در واقع مانند این است که در ساختمان خانواده از مصالح مستعمل استفاده کنیم به عنوان مثال گچ به گونه ای است که اگر پِت خودش را به دلیلی از دست بدهد دیگر قدرت چسبندگی و خاصیتش را از دست می دهد و استفاده در ساختمان سبب هدر رفتن وقت هزینه و سستی بنا و نازیبایی می شود.
برخی از مشاغل، ورزش ها، دوستی ها و اخلاق ها سبب می شود که مردان و زنان از صفات خود فاصله بگیرند.
مردی که با زنان زیادی همکار است یا برعکس اگر هشیار نباشد زندگی زناشویی اش در خطر است. فرزند دختری که در خانواده ای زندگی می کند که جنس ذکور غلبه دارد به احتمال زیاد برای شوهرش رفیق خواهد تا همسر.
تحربه:
کم نیستند زنان و مردانی که به جدایی یا خلاف کشیده شده اند به دلیل این که همسران شان از جنسیت خود با اراده یا بدون آگاهی به دلیل سبک زندگی فاصله گرفته اند.

هشدار هشتم

خیانت در تربیت
دوتا از اختلالات جدی جنسی همسکچوالیتی( همجنس خواهی) و ترنس سکچوالیتی( دگر جنس خواه یا تمایل به جنس مخالف خود شدن) است. این اختلالات می تواند اولیه و ثانویه باشد. در نوع ثانویه یکی از مؤثرترین علل این اختلالات نوع تربیت جنسی است که در خانواده ها بر فرزندان اعمال می شود. جدی نگرفتن نکات دقیق و ناب روایات اسلامی در تربیت جنسی و مسائل زناشویی نقش مهمی در ایجاد انحرافات و اختلالات جنسی دارد.
پدر و مادری که بر کودک خود تربیت جنس مخالفش را به جدی یا شوخی می پسندند گویی سنگ قیمتی الماس را با پتک خراش می دهند تا گردن بند زینتی ای درست کنند. زنی که به پسرش لباس دخترانه می پوشاند، موهایش را تل می زند، و لباهایش را رژ می مالد و تشویقش می کند که با دختران هم بازی شود در واقع در تربیت خیانت می کند و بداند یک ممکن است با این ندانم کاری هایش عمری عزیز دلبندش را در بحران هویت جنسی و ...قرار دهد و زندگی زناشویی آینده او را بر باد دهد.
پس پسران مان را پسرانه و دختران مان را دختران تربیت کنیم

معرفی نرم افزار

هشدار نهم

دود تو چشم خود
برخی از کارهایی که ما می کنیم دودش در چشم خودمان یا عزیزان خودمان می رود. اختلاط تنگاتنگ زن و مرد در صحنه های تحصیلی و شغلی سبب وابستگی های دختر و پسر و مرد و زن نامحرم به هم می شود. امروزه خبرنگار زن ویژه مردان و خبرنگار زن ویژه زنان است و این اختلاط مشتی از خروار در جامعه ما است.
مثال
همان گونه که اگر دوستانمان در محل کار ما را دعوت به چند لقمه غذای خوشمزه کنند در منزل اشتهای اصلی را نداریم، ارتباط غیر ضروری و شهوت انگیز با جنس مخالف ( در فضای حقیقی و مجازی) این بی اشتهایی را می آورد. وقتی اسلام نفقه را بر مرد واجب کرده اولا مرد نمی تواند منتی بر زن بگذارد و زن نباید با حکم خدا در افتد و بی جهت در مشاغلی برود که نهاد مقدس خانواده خود و دیگری را سست کند.
به استفتاء زیر دقت فرمایید

كاري با يك خانم بد حجاب در يك اتاق داريم. این کار یک روز دو روز نیست و سال ها طول می کشد دوم این که اگر در بسیاری مواقع تنها باشیم و احتمال ورود دیگری صفر باشد چه؟ تکلیفم چیه اگر کار را ترک کنم زندگیم به مشکلات اقتصادی شدید روبرو می شود و اگر بمانم شرایط دشوار است و شیطان یک لحظه هم بیکار نیست؟

بسم الله الرحمن الرحيم

:: با اهداء سلام و تحيت؛
جواب : چنانچه نتوانید مسئولین مربوطه و یا همکار مذکور را متقاعد کنید که طبق قوانین و مقررات شرع عمل کنند و خوف از ارتکاب گناه زیاد است آن کار را رها کنید و به دنبال کار مشروعی باشید، ان شاءالله خداوند به شما کمک خواهد کرد.

همیشه موفق باشید

حفظ نهاد خانواده خود و دیگری این قدر مهم است که حتی مردی که بر گردنش نفقه واجب اهل و عیال است، لازم است از محل گناه کوچ کند. البته این استفتاء چون از مرد بوده خطاب به مرد است زن هم اگر ایمان خود و دیگری را در خطر می بیند برای حفظ خود و خانواده اش و خانواده دیگری باید از اختلاط بپرهیزد.
برخی از مسئولان اداری ، آموزش و ...که عمداً سبب اختلاط زن و مرد می شوند و آنهایی که به حکم الهی اهمیت نمی دهند در واقع با این آیه قرآن هم مخالف می کنند.
تعاونوا علی البر و تقوا و لا تعاونوا علی الاثم و العدوان
در کار نیک و خودکنترلی همدیگر را یاری کنید و در گناه و تجاوز از حدود خدا مددکار هم نباشید.

شعار

البته بر مرد غیور است که اجازه ندهد تن زیبای همسرش اتوبوس چشمان و... هوس بازان شود.

هشدار دهم
هماهنگی والدین
گروه سرود یک نفر دارند که با حرکات دستش گروه را در خواندن، و سکوت و نگاه هماهنگ می کند. اگر او بد عمل کند، گروه مانند لشکر شکسته خورده دچار تشویش می شود. والدین هم مانند این فرد هماهنگ کننده هستند وقتی خودشان ساز مخالف می زنند نباید انتظار داشت که فرزند یا فرزندان با آنها هماهنگ باشند.
یکی از مهم ترین ویژگی های خانواده متعادل هماهنگی والدین در تربیت است. اگر پدر بزرگ و مادر بزرگ ها دخالت کنند سبب چند الگویی می شود. چند الگویی از مهم ترین عوامل اختلال در روند تربیت است.

تعارض ها
مراقب تعارض ها و تناقض ها در گفتارتان باشید. والدینی که خود( هر کدام) در گفتارشان تناقض است یا تناقض و تضادهایی که در رفتار و احساس و گفتار والدین با همدیگر باشد سبب تشویش و اضطراب کودک می شود.

تزاحم ها
برخورد تند و پرخاشگرانه والدین نزد فرزند سبب تنش در فرزند و احساس ناامنی می شود والدین باید مذاکره را جایگزین، پرخاشگری و برخورد تند کنند.

بد قولی ممنوع
فرزند والدین را تکیه گاه خود می دانند اگر بد قولی کنند ممکن است از دید خودشان آب از آب تکان نخورد ولی این امر امنیت روانی فرزند را به هم می زند.

هشدار یازدهم
دیدن فیلم های پرونوگرافی
وقتی بحث از دیدن یا ندیدن دیدن فیلم های پرونوگرافی و نگاه های شهوت انگیز جنسی در دنیای حقیقی و مجاز می شود اغلب تصور می کنند، توصیه های مذهبی کشیش یا روحانی پشت این امرنهفته است. در این نوشتار بارها و بارها گفتیم که دین «آیین بهتر زیستن» است. بله یکی از جاهایی که سبب تحکیم رابطه زناشویی می شود خویشتنداری زن و شوهر در برابر فیلم، تصاویرهای محرک جنسی است. مرد یا زنی که ظرفیت روانی، ذهنی و عاطفی خود را با نگاه به فیلم ها و تصاویر جنسی پر می کند در واقع گنجایشش را برای دریافت عشق به همسر از دست می دهد و به همان میزان از رضایت مندی زناشویی کاسته می شود.
تجربه
1- کم نیستند مردانی که هنگام رابطه زناشویی با جملات مقایسه آمیز شوهرشان که از فیلم ها یا نگاه های شهوت انگیز حاصل شده است، همسرشان را از نظر روانی و جسمی نسبت به همسرشان تبدیل به کوه یخ می کنند.
2- کم نیستند زنانی که در مهمان خانه ذهن خود مرد غریبه ای را جا داده اند و نسبت به شوهرشان حس و حالی ندارند. بسیاری از تجاوزها و روابط نامشروع دنیای بیرون، شروع موجش از درون ملتهب ایجاد شده است به همین دلیل است که حضرت عیسی به یاران خود فرمودند انبیاء توصیه کرده اند گناه نکنید من توصیه می کنم فکر گناه هم نکنید.

تمثیل عالی 1

حضرت عیسی(ع) ایشان به اصحاب خود می­فرمایند:
«إنّ موسى أَمَرَكُم أن لا تَزنُوا و أنا آمُرُكُم أن لاتُحَدّثُوا أنفُسُكُم بالزّنا فَضلاً أن تَزنُوا فإنّ مَن حَدَّثَ نَفسَهُ بالزّنا كان كَمَن أوقَدَ في بيتٍ مُزَوّقٍ فأفسَدَ التَّزاوِيقَ الدّخانُ و إن لَم يَحترِقِ البيتُ[1]»
به‌درستی که موسی به شما دستور داد زنا نکنید و من به شما دستور می­دهم که حتی «فکر گناه و اندیشه زنا» را به خود راه ندهید؛ تا چه رسد به اینکه مرتکب زنا شوید؛ چرا که اندیشه و فکر زنا، درست مثل این است که کسی در یک عمارت و ساختمان زیبا، آتش روشن کند اگر چه خانه آتش نگیرد، ولی دود، نقش و نگار خانه را از بین می­برد.

تمثیل عالی 2

لذت حرام به ویژه شهوت جنسی مانند آتش می ماند و ارضای آن از طریق حرام مانند این است که بر روی آتش بنزین بریزی که شعله ورتر می شود. از آنجایی که انسان موجودی سیری ناپذیر است این خواسته های نفسانی هیچ گاه تمامی ندارند تا جایی که افراد به سبب افراط در این زمینه به اعتیاد و جنون جنسی مبتلا می شوند. پس عاقلانه این است که این نیاز ها را از طرق حلال و در حد متعادل ارضا نمود، زیرا که ارضای نیاز جنسی از طریق حلال مانند آبی که روی آتش بریزی آن را اطفا می کند و آرامش می آورد به خلاف طرق حرام.

.............................................

[1]. کلینی، محمد‌بن‌یعقوب؛ کافی، ج 5، ص542.

هشدار دوازدهم
دست اندازهای تربیت نوجوان

تصور کنید در یک اتوبان صاف با سرعت در حرکت هستید یک دفعه با دست اندازهای متعدد و ناصافی ها روبرو می شوید این جا باید به جا سرزنش فردی که جاده را خراب کرده یا تعمیر نکرده خود را از بحران نجات داد. والدین در مسیر تربیت خیلی خوب پیش می روند همین که فرزندشان به سن نوجوانی می رسند احساس می کنند فرزندشان عجیب و غریب شده، پرخاشگر است و گاهی زود رنج و....
والدین باید هشیار باشند که هرگز نوجوان را ملامت نکنند آنها نیز به دلیل تغییرات هورمونی و روانی که آنها اتفاق می افتد دچار اضطراب هستند ویژگی های این دوران را خوب بدانید و فرزندتان را از تحولاتش با خبر کنید فراموش نکنید که «دانایی» به ما «توانایی» در فرزند پروری می دهد و فرزندان را قادر به کنار آمدن با چالش های دوره زندگی خود می سازد:

توانا بود هر که دانا بود

نکته: یکی از بحران هایی که با آن روبرو می شود بحران هویت است او در این سنین همه ارزش ها و باورهای والدینی را شخم می زند و خودش از نو بنا می کند. او هم ذهنش به سئوالات و شبهات زیادی درگ است. در واقع عدم تعادل شناختی ممکن است تعادل رفتاری و هیجانی او را به هم بزند و او را پرخاشگر، لجوج، استقلال طلب و...بدانید. دنیای او مواج و خروشان است شما به جای ملامت او باید زمینه ها هویت یابی و جهت دهی را برایش فراهم کنید او چشمه است باید خودش به آب فطرتش دست یابد تلاش نکنید پارچ پارچ ارزش های خودتان را در چاه ذهنش بریزید که اگر دو روزی هم بر وفق مرادتان رفتار کند بعد از چند صباحی به مرحله بحران هویتش که بدون حل بوده باز می گردد.

منبع برای مطالعه بیشتر: دنیای نوجوان، محمدرضا شرفی نشر منادی تربیت، تهران

هشدار سیزدهم

گناه اشتراکی

پیامبر اعظم صلّی الله علیه و آله و سلم:


«مَنْ بَلَغَ وَلَدُهُ النِّكاحَ وَ عِنْدَهُ مایُنْكِحُهُ فَلَمْ یُنْكِحْهُ ثُمَّ اَحْدَثَ حَدَثاً فَالاِْثْمُ عَلَیْهِ؛

هر گاه فرزند کسی بالغ شود و در حالی که می‌تواند برای او همسری انتخاب کند ولی این کار را نکند، آن گاه اگر فرزند دچار گناه شود، گناهش بر عهده پدر است.»

(میزان الحکمة، ج۴، ص۴۸۲)

هشدار چهاردهم
کشتی خانواده

خودکنترلی و تقوا دو جنبه دارد یکی جنبه فردی که ریشه در اراده و اختیار فرد دارد و آن «خودکنترلی متکی به خود» است. دیگری «خودکنترلی حمایتی» و متکی به غیر است. در این قسمت زن و شوهر باید به شکل شبکه ای و تعاملی بر دینداری همدیگر اثر مثبت بگذارند «وادارنده» نسبت به خوبی ها و «باز دارنده» از بدی ها باشند.
وقتی پیامبر از حضرت زهرا پرسیدند، از شوهرت راضی هستید فرمودند کمک خوبی در اطاعت خداوند است( نعم العون فی طاعه الله). و این یکی از پایه های مهم در کفویت متدینان است.
بنابراین کسی (زن یا مرد) نمی تواند ادعا کند که من اگر بدم یا خوب به تو ربطی نداره و هرکسی را در گور خودش می گذارند.

بله کشتی خانواده را نمی توان سوراخ کرد و ادعا کرد سهم خود است به تو ربطی ندارد. فردی که این کشتی را با میخ گناه، سوراخ می کند باید بداند خواسته یا ناخواسته آب بی غیرتی، بی حیایی، و...کم کم زیر پای بقیه ساکن هم می رود.

کشتی خانواده 2( شبهه زدایی)
خانمی می گفت در احادیث آمده که اگر مردی به ناموس مردم تجاوز چشمی و جنسی کند به ناموسش تجاوز می شود. چرا این گونه است. من که متدین هستم چه کنم که شوهرم حدود خدا را نگه نمی دارند و دنبال ناموس مردم است؟
به این خانم و امثال ایشان باید گفت که این روایات به معنی این نیست که رابطه نامشروع مرد صد درصد منجر به بی عفتی زن متدین او هم می شود و به تعبیر فلاسفه علت تامه نیست. بله کار مردم می تواند « زمینه ساز» بی حیایی زنش هم شود. کم نبودند زنانی که برای انتقام از شوهرشان به بیراهه کشیده شدند. در تحلیلی دیگر می تواند گفت که مرد غیرتمند، مانند سپر محافظ همسرش است و حتی نگاه و رفتار و کلمات و منشش برای مردان بالهوس مرز و قلمرو درست می کند مردی که اهل بی عفتی و تعرض به ناموس دیگران است به تدریج از غیرتش هم کاسته می شود وقتی غیرتش که مانند «قلعه» بود، فتح شد احتمالا آن وقت تعدی و به همسرش مستعد تر خواهد بود. البته همین که قرآن نام زنانی را به عنوان الگو یاد می کند که در کانون شرک زندگی می کردند ولی بنده صالح خدا بودند بیانگر این است که قدرت اراده مهم ترین رکن در خویشتن داری است و نمی توان کج روی های خود را به کار دیگر اسناد داد.
تمثیل قرآنی رهنما

خـداى تعالى براى كسانى كه كافر شدند مثلى زده و آن همسر نوح و همسر لوط است كه در تـحـت فـرمـان دو نـفر از بندگان صالح ما بودند، و اين دو زن به آن دو بنده صالح خـيـانـت كـردند و همسريشان با پيامبران هيچ سودى برايشان نكرد و از عذاب خدا جلوگير نـشـد و بـه ايـشـان گـفـتـه شـد داخـل آتـش شـويـد هـمـانـطـور كـه بـيـگـانـگـان بـا انبيا داخل مى شوند (10). و نيز خداى تعالى براى كسانى كه ايمان آوردند مثلى مى زند و آن داستان همسر فرعون اسـت كه گفت : پروردگارا نزد خودت برايم خانه اى در بهشت بنا كن و مرا از فرعون و عمل او نجات بده و از مردم ستمكار برهان (11).
---------------
ضـرب اللّه مـثـلا للذيـن كـفـروا امـرات نـوح و امـرات لوط كـانـتـا تحت عبدين من عبادنا صـالحـيـن فـخـانـتـاهـمـا فـلم يـغـنـيـا عـنـهـمـا مـن اللّه شـيـا و قيل ادخلا النار مع الدخلين (10) و ضرب اللّه مثلا للذين امنوا امرات فرعون اذ قالت رب ابـن لى عـندك بيتا فى الجنه و نجنى من فرعون و عمله و نجنى من القوم الظالمين (11) سوره تحریم

هشدار پانزدهم
حالا زوده
داستان دوستی خاله خرسه را هم شنیدیم و هم برای دیگر گفته ایم.
مهر ابله مهر خرس آمد یقین
کین او مهر است و مهر او کین
گاهی ما در مقام تربیت مثل هیتلر عمل می کنیم و خبر نداریم با ناشی کاری به جان فطرت کودک مان ی افتدیم و با مهربانی دست او را می گیرم و از روشنایی فطرت و وجدان خودآگاه و خداآشنایش به وادی و بیابان تاریک گمراهی می بریم.
برخی والدین توجه ندارند که تکلیف دینی نیاز به تمرین دارد.
همان گونه که فوتبالیست ها برای روز مسابقه همان روز یک دفعه خود را آماده نمی کنند و از قبل تمرین می کنند. فرزندان ما هم نمی توانند همان موقعی که به سن تکلیف رسیدند نسبت به تکالیف خود جدی باشند و تمام و کمال آنها را انجام دهند. والدینی که می گویند برای عبادت زوده و حالا فرزندمان به تکلیف نرسیده است در خشت اول کار را کج گذاشته اند و باید منتظر باشند تا دیوار دینداری فرزندشان تا ثریا کج برود و به کوچک ترین بادی سقوط کند.
بله دین آیین بهتر زیستن است با ندانم کاری خود فرصت زندگی شیرین را از فرزندان مان نگیریم.
تمرین: فهرستی از کاردکردهای دنیوی دین تهیه کنید؟ اگر اطلاعات تان کامل نیست از کارشناسان دین کمک بگیرید؟ با دقیق شدن در تربیت دینی فرزندتان این کارکردها را به فرزندتان هدیه دهید.

شعار

سه اصل تدریج، آسان گیری و تمرین را در تربیت دینی قبل از تکلیف جدی بگیرید

حامی;93284 نوشت:

تمرین: فهرستی از کاردکردهای دنیوی دین تهیه کنید؟ اگر اطلاعات تان کامل نیست از کارشناسان دین کمک بگیرید؟ با دقیق شدن در تربیت دینی فرزندتان این کارکردها را به فرزندتان هدیه دهید.

با سلام
عرض ادب و احترام خدمت استاد گرامی

اگر میشه لطف کنید جهت کاربردی شدن مطالب در مورد کارکردهای دنیوی دین که اشاره فرمودین توضیح بیشتری بفرمایید .

با تشکر و قدردانی از زحمات فراوان تون.

معرفی نرم افزار مفید1

معرفی نرم افزار مفید2

ماه بانو;93289 نوشت:
اگر میشه لطف کنید جهت کاربردی شدن مطالب در مورد کارکردهای دنیوی دین که اشاره فرمودین توضیح بیشتری بفرمایید .

این همون چیزی هست که اسمش رو گذاشتم آیین بهتر زیستن

ان شاء الله عمری بود تاپیک مجزا می زنم تا از بحث فاصله نگیرم و بحث کار کردها در بین مباحث گم نشود

البته بسیاری از این کار کردها را در ضمن هشدارهایم نیز آورده ام

برای بهتر زیستن باید بیشتر دانست وبرای دانستن باید بهتر فکر کرد وبرای بهتر فکر کردن باید بهتر زیست

هشدار شانزدهم
دید و باز دید
از نظر روان شناختی وقتی ما با خانواده نزدیک خود دید و باز دید می کنیم یون های شادی در مغزمان ترشح می شود و سبب افزایش نشاط ما می شود متأسفانه تجملات، چشم و همچشمی، به دل گرفتن و دل خورشدن از همدیگر به دلیل ظرفیت پایین و...سبب شدن که این نعمت را از خود دریغ کنیم.
به یاد داشته باشیم که سازگاری بالا با شرایط نشانه شخصیت سالم و هوش بالا است.
بیاییم با حذف تشریفات زائد و ساده گرفتن مهمانی ها تعداد دید و باز دید را بیشتر و نعمت نشاط را افزایش ببریم.
بیاییم با گذشت و دفن کینه ها در قبرستان گذشت مراسم شادی برای خانواده برپاکنیم.
مهمانی های تجملاتی سبب فشار روانی زیاد بر خانواده های کم درآمد و فرزندانشان می شود.
خانمی می گفت:
خدا رو شکر وضع مالی ما خوب است اما وقتی برادرم و فرزندانش به منزل ما می آیند در فشار هستند و در مهمانی جبرانی برایشان خیلی سخت است که مثل ما پذیرایی کنند بنابراین تصمیم گرفته ایم صله رحم را قطع کنیم.
این خانم اگر می دانست فواید صله رحم چقدر است حتما برای مشکل خود راه حل ساده تری را در نظر می گرفت تا حداقل خود و خانواده اش را محرم از آن فواید( مانند طول عمر، افزایش روزی، دفع بلا و...) نکند. بله چرا با ساده گرفتن مهمانی ها و خودمانی شدن ارتباطان به خود و دیگران کمک نکنیم؟!
بریدی و نبریدم
طلبه ای می گفت: در روابط خویشاوندی
برخی می گویند: موشک جواب موشک
برخی می گویند موشک جواب فشنگ
من می گویم سلام و احوال پرسی جواب موشک یا فشنگ؛
بچه هایم به من می گویند ایام عید و ... منزل فلان فامیل نرویم چون آنها منزل ما نمی آیند. گفتم اولاً خدا گفته با کسی که از شما برید پیوند برقرار کنید، بهش باید بگوییم چشم. ثانیاً ما اگر خودمان را هم دوست داشته باشیم باید به آنها سر بزنیم چون امامان فرمودند صله رحم عمرتان را طولانی می کند بلا را از شما دور می کند و برکت را بر شما نازل می کند. در برابر قطع رابطه خویشاوندی از عمر کم می کند برکت را می برد، خشم خدا را در پی دارد و ...

فواید صله رحم

هشدار هفدهم
کس نخارد پشت من جز...
عروس و داماد از وقتی که هسته زندگی مشترکشان شکل می گیرد باید با چنگ و دندان مراقب آن باشند تا این هسته تبدیل به نهال و سپس درخت تنومند و پر ثمر شود. باید با هم تلاش کنند تا مانع دخالت ها شوند نباید به دلیل یک هیجانی آنی پل های پشت سر با با دینامیت خشم منهدم کرد. بله زن و شوهر به همدیگر نیاز دارند باید حرمت امام زاده خانه را متولی( زوج) نگه دارد. هر حرف خصوصی ای را نباید به حتی والدین گفت. طبیعی است که مشاجره بین دو موجود زنده انسانی پیش بیاید نباید سریع به مرزهای یکدیگر با کمک از خانواده ها لشکر کشی کرد و با توپخانه ناسزا و بدگویی، تأسیسات آبروی همدیگر را ویران کرد.
زن و شوهر باید به فکر خود باشند ممکن است افراد لحظاتی از آنها جانبداری کنند ولی به هر حال آنها سراغ زندگی خود می روند. بله آنها هم از این گونه اختلافات در زندگی یشان دارند.
گاهی زن در برابر خانواده اش باید سپر مرد شود و گاهی مرد باید در برابر خانواده اش سپر همسرش شود. به عنوان نمونه اگر وقت ندارید به مادرتان سر بزنید یا اعتراضی به عمل کرد آنها دارید بهتر است این امر با صراحت و احترام متقابل و صمیمیت از طرف فرزند همان والدین به آنها در غیاب همسر بیان شود.
از سویی دیگر بهتر است در حفظ حرمت ها زن و شوهر یاریگر هم باشند به عنوان نمونه به جای این که مرد از والدینش دعوت کند عروس این کار را بکند. یا داماد روز مادر هدیه به مادر خانمش بدهد.
مثال
اگر فرشی خریده باشیم قیمتی، زمانی که ماست روی آن بریزد با هر پارچه ای آن را تمیز نمی کنیم با احتیاط اول ماست را بر می داریم و بعد با پارچه ای تمیز نه غبار آلود و روغنی آن قسمت را پاک و تمیز می کنیم. اگر ماست اختلاف بر فرش گرانبهای زندگی زناشویی ریخت باید با احتیاط آن را برطرف کنیم از هر پارچه دخالتی کمک نگیریم و گرنه فرش زندگی خراب تر می شود

هشدار هیجدهم

سؤال‌های ششگانه بشر

[=B Lotus]من کیستم؟از کجا آمده ام؟به کجا آمده ام؟با کیستم؟به کجا می‌روم؟ برای چه آمده ام؟اينها سؤالاتي است كه ذهن بشر را در طول تاريخ به خود مشغول كرده است.پاسخ نهایی به سؤالات ششگانه اساسی فقط در حیات معقول است.دین، علم وفلسفه (حکمت) سه عامل حرکت در حیات معقول است.از میان آن‌ها دین نقش محوری دارد دین متکی به وحی الاهی با پاسخ به‌این سؤال ها به زندگی معنا می‌دهد:
1.من کیستم؟:[=B Lotus] موجودی تشکیل شده از عناصرطبیعی و از حقیقتی که بر مبنای حکمت عالیه خدا به نام جان از کانال طبیعت وارد جهان هستی می‌گردد ودر عبور ازآن باتوانایی به بهر برداری از روح وبرخورداری از عقل وقلب ووجدان وشخصیت با اشتیاق جدی برای به ثمر رساندن شخصیت که کمال آن است آماده وصول به هدف اعلای زندگی می‌گردد.
2.از کجا آمده ام؟:[=B Lotus] دارای حقیقتی فوق طبیعی و از عالمی فوق ماده و مستند به حکمت و مشیت خدا به ‌این جهان آمده ام.
3.به کجا آمده ام؟:[=B Lotus] به کارگاهی بسیار با معنا که بانظم، شکوه و شگفت انگیزش با کمال وضوح بامعنا بودنش را اثبات می‌کندونیازی به استدلال نیست، و موجودیت بالقوه ما انسان ها را به فعلیت می رساند.
4.با کیستم؟:[=B Lotus] با انسان‌های هستم که مثل من دارای استعدادی ارزشی هستند هر اندازه آن‌ها را به طور صحیح به فعلیت برسانیم به هماهنگی و اتحاد بیشتر نزدیک می‌شویم.مبدء، مسیر و مقصد همه ما یکی است.
5.به کجا می‌روم؟:[=B Lotus] احساس بقای جاوید که دارم با این همه استعدادهای مادی و معنوی به ‌این جهان محدود نمی‌شود و این جهان، آخرین منزلگاه من نیست.
6. برای چه آمده بودم؟: من از حکمت عالیه ربانی و فیض ربانی او سر چشمه گرفنه‌ام، از حکیمی که عمل بیهوده وعبثی را انجام نمی‌دهد.من دارای استعدادهای با عظمت هستم که در صورت به فعلیت رسیدن آن‌هاهدف اعلای زندگی من، تحقق می‌یابد.و من اشتیاق جدی برای وصول به آن هدف اعلا را درون خود به کمال وضوح در می یابم .

نمودار زیر اين شش سؤال اساسي را نمايش مي دهد.

مولوی، عارف و شاعرمعروف می‌گویداز آنجا که سؤال‌های اساسی بشر از عالم بالا سرازیرشده باید به حکم عقلِ هماهنگ با وجدان به سراغ وحی و قرآن برویم
هم از آن سو جو جواب ای مرتضی


کاین سؤال آمد از آن سو مر تو را
علامه جعفری در توضيح بيان بالا اظهار مي‌كند كه مکاتب فلسفی و اجتماعی که به شخصیت الاهی انسان بی‌توجه بوده‌اند حداکثر توانسته‌اند به طورنسبی دیدگاه انسان را به جهان توسعه دهند و توصیه‌هایی برای بهزیستی داشته باشند
مولوی، عارف و شاعرمعروف می‌گویداز آنجا که سؤال‌های اساسی بشر از عالم بالا سرازیرشده باید به حکم عقلِ هماهنگ با وجدان به سراغ وحی و قرآن برویم

هم از آن سو جو جواب ای مرتضی
کاین سؤال آمد از آن سو مر تو را
علامه جعفری در توضيح بيان بالا اظهار مي‌كند كه مکاتب فلسفی و اجتماعی که به شخصیت الاهی انسان بی‌توجه بوده‌اند حداکثر توانسته‌اند به طورنسبی دیدگاه انسان را به جهان توسعه دهند و توصیه‌هایی برای بهزیستی داشته باشند

« هر تربيتى كه دينى نباشد ناقص و باطل است ».
افلاطون1


[=B Lotus]
[=B Lotus]اگر می خواهیم زندگی مان معنا داشته باشد.
[=B Lotus]اگر دنبال آرامش هستیم. اگر از بیراهه رفتن وحشت داریم.
[=B Lotus]اگر می خواهیم بهتر کادوهای معنوی را به همسر و فرزندان مان هدیه دهیم.
[=B Lotus] باید زندگی وحیانی - عقلانی که زندگی پاکی است را برای خود بر گزینیم
[=B Lotus][=B Lotus]دربند خویش بودن،معنای عشق نیست
[=B Lotus]چونانکه زنده بودن معنای زندگی
[=B Lotus]-----------------
[=B Lotus][=HMASIH]منبع: پایان نامه ارشد، تهیه و ساخت آزمون هدف در زندگی با تکیه بر اسلام، م ح قدیری، مؤسسه آموزشی و پژوهشی امام خمینی،[=HMASIH]
[=B Lotus]
[=B Lotus]

نقل قول:
اگر فرشی خریده باشیم قیمتی، زمانی که ماست روی آن بریزد با هر پارچه ای آن را تمیز نمی کنیم با احتیاط اول ماست را بر می داریم و بعد با پارچه ای تمیز نه غبار آلود و روغنی آن قسمت را پاک و تمیز می کنیم. اگر ماست اختلاف بر فرش گرانبهای زندگی زناشویی ریخت باید با احتیاط آن را برطرف کنیم از هر پارچه دخالتی کمک نگیریم و گرنه فرش زندگی خراب تر می شود

عجب تعابیر ظریفی استاد بکار بردین
تشکر:Gol:

هشدار نوزدهم
مهمان کوچولو
همان گونه که اگر شرایط مان آماده نباشد، نباید مهمان دعوت کنیم، اگر در زندگی زناشویی شرایط (جسمی، روانی، اقتصادی، سازگاری) مهیا نباشد نباید مهمان کوچک و نازنین (نوزاد) را به حریم زندگی مشترک دعوت کنیم. وقتی برای فرزند دارشدن مناسب است که در درجه اول موانع یادشده برطرف شده باشد. مراقب نسخه های تقلبی باشید برخی فکر می کنند، جنگ و مشاجرات تمام نشدنی بین زن و شوهر را می توان با ورود فرزند به زندگی پایان داد. این کار غلط اندر غلط است. زندگی زناشویی حکم گهواره را برای نوزاد باید داشته باشد تا در آغوش مهر والدین خود آرام گیرد. نوزاد خود با اضطراب جدایی از مرکز آرامش و تشویش ورود به دنیای ناشناخته به دنیا می آید که باید با دلبستگی به منابع عشق والدینی آرام گیرد. اگر والدین خود در جنگ باشند، زمینه به بار آمدن شخصیتی ناهنجار را برای فرزند خود رقم می زنند.

بیستم
مهمان ناخوانده
بهتر است زن و شوهر برای حضور فرزند در زندگی مشترک برنامه ریزی روانی، اقتصادی، معنوی، جسمی و...داشته باشند. مادر باید با جنین رفیق باشد و همدم او گردد. جنین ناخواسته ممکن است به دلیل آماده نبودن مادر مورد بی مهری آگاهانه و ناآگاهانه قرار گیرد. این جنین ممکن است از شیره و شیر مادر تغذیه کند ولی اگر آب مهر مادری را ننوشد منبع بیماری ها می شود.
اگر به هر دلیلی متوجه شدید که فرزندی ناخواسته در راه است به جای این که مشکل را دو جندان کنید جلوی ضرر را بگیرید. بهتر راه کمک از روان شناس است. نیز می تواند با مشاوران 09640 در تماس باشید.

بیست و یک
مهمان ناخواسته
جنسیت فرزندان تا حدود زیادی از دست ما خارج است. بهتر است زن و شوهر راضی به رضای خداوند باشند و هرچه خداوند به آنها مرحمت کرد بدون هیچ گله و شکایتی بپذیرند. برخی حتی با توجه به پیشرفت های علمی نتوانسته اند به فرزند با جنسیت مورد علاقه خود برسند. وقتی ما ذهنیت خود را روی جنسیت خاصی معطوف می کنیم، آنگاه ببینیم که مهمان ناخواسته برای مان آمده طبیعتاً نسیت به او سرد خواهیم بود. آن وقت نباید انتظار داشته باشیم در کنار این فرزند، گل بهشتی، آرامش داشته باشیم و آن فرزند در آغوش مهر ما، بدون هیچ اختلال رفتاری و هیجانی ای پرورش یابد. در ضرب المثل داریم:« اسب پیش کش رو دندان هایش را نمی شمارند» کم نیستند که افرادی که پس از سال ها زندگی مشترک از نعمت فرزند یا فرزند سالم محروم هستند نگاهی به وضع آنها ما را قدران این نعمت های الهی می کند.

بیست و دوم

اگه اُمُّلی اینه، ما اُمُّلیم

...مرد ادعای بزرگی کرده بود و می خواست پول خوبی به دست بیاورد اما این ادعا ممکن بود سرش را به باد دهد. او ادعا کرده بود که می تواند زیباترین لباس را که تا حالا احدی ندیده و نپوشیده است را برای شاه بدوزد. شاه او را استخدام کرد و کارگاه بزرگی در اختیارش قرار داد و اسباب مورد نیاز و رفاهش را برقرار ساخت.
مرد تو فکر فرو رفتن حالش حسابی گرفته شده بود او می ترسید که در آخر سرش را به باد دهد. کسی را به کارگاه راه نمی داد تا برای خودش چاره ای بیندیشد. بالاخره بعد از مدت ها فکر کردن فکر زیرکانه ای به ذهنش زد. او ادعا کرد که لباس تا چند روز دیگر آماده می شود اما گفت این لباس خصوصیتی دارد و آن این که حرام زاده ها و احمق ها نمی توانند این لباس را ببینند. در روز موعد شاه هیأتی را بازدید از لباس عازم کرد وزیر و سرشکر و همه وهمه با حشم خدمه رفتند و همه از ترس این که انگ حماقت و حرامزادگی با آنها بچسبد از لباس نادیدنی و نامریی تمجید کردند. وقتی شاه از نتیجه کار پرسید همه از لباس تعریف کردند و شاه روز تاج گذاری در ملأ عام آن لباس را به تن کرد و از ترس لب از لب نگشود ولی خشم او طوفانی شده بود. مردم همه با هم پچ پچ می کردند و شاه با غرور از بین جمعیت حرکت می کرد تا این که کودکی عاقلی که از این احتیاط های کورکورانه چیزی در ذهن نداشت خنده کنان گفت هـ هـ هـ شاه رو ببینید لخت اومد تو خیابون و....
ادامه دارد...

اگه اُمُّلی اینه، ما اُمُّلیم2
بسیاری افراد تحت تأثیر شعار «خواهی نشوی رسوا همرنگ جماعت باش»، «قلب باید صاف باشه و خدا به عمل ما کار نداره» و.. می شوند و تقلید کورکورانه می کنند و دشمنان فرهنگ غنی ملی - مذهبی ما و هوس بازان برای رسیدن به خواسته خود از مغالطه اُمُّل کمک گرفته اند. آنها می گویند هرچیز سنّتی و قدیمی را باید کنار گذاشت تنها یک اُمُّل و کهنه گرا به گذشته خود چنگ می زند. آنها با این کار خود توانسته اند غیرت بسیاری مردان و حیای بسیاری از زنان را کم رنگ و یا بی رنگ کنند.
به همین دلیل فردی که از درون، "ارزش هایش" گرفته شده تلاش می کند از بیرون و با کمک با ظواهر احساس ارزشمندی بیابد. در سایه شعار بد بودن سنّت ها مهمانی های مختلط شکل می گیرد، خانواده با هم پست ترین صحنه های ماهواره ای را می بینند، پدران مشوق دوستی دختر و پسر می شوند و زنان و دختران با تشویق مردان شان با بدن نیمه برهنه نزد غریبه ها ظاهر می شوند و پسران آرایشه زنانه می کنند، سگ نجس در حریم خانه و اتاق خواب می آید، مشروب سر سفره ها حاضر می شود، ناموس برای مرد معنا نخواهد داشت و مردان از ل ا س زدن غریبه ها با همسران شان کک شان نمی گزدشان. و زنان از تکیه گاه و اقتداری شوهران خود بی نصیب می شوند و زنان به شکل ابزاری ملعبه شهوت جنسی و مادی قرار می گیرند و...
--------------
پاسخ به شبهه
هر چیز قدیمی و سنّتی بد نیست. به عنوان مثال در قدیم می گفتیم دو دوتا میشه چهار تا الان بگوییم عصر تکنولوژی و ارتباطات است میشه شش تا؟! کدام عقل سلیمی این را قبول می کند. باید ها و ارزش های دینی (مانند لازم بودن حجاب، بد بودن اختلاط نامحرمان و...) ریشه در هست ها و جهان بینی توحیدی دارد و چیزی واقعی است نه اعتباری که گذشت زمان بتواند آن را فرسوده کند.

بیست سوم
شیوه های حل مشکلات زناشویی
به طور کلی ما در روابط مان با دیگران برای رفع اختلافات از چند سبک کمک می گیریم. اگر زن و مرد برای حل مشکلات زناشویی به جند سبک آشنایی داشته باشند و بهترین را گزینش کنند و تلاش کنند مهارت خود را افزایش دهند، در سایه درک، احترام و تفاهم متقابل، زندگی ای شیرین خواهند ساخت:
1- پرخاشگری و مقابله به مثل
2- تسلیم(ساختن و سوختن)
3- تظاهر و برخورد منافقانه
4- اجتناب و دوری
5- مذاکره و گفت و گو
4 روش اول غریزی است و انسان با حیوانات دیگری مشترک است. اما ما نباید به عنوان اشرف مخلوقات به این راه های ابتدایی و در دسترس اکتفا کنیم. چون مشکل همچنان به جای خود باقی است و این روش ها نتایج تلخی به بار می آورند.
از بین همه این سبک ها مذاکره بهترین است با فواید عالی و بی آسیب. مذاکره و گفتگو مهارت است که باید با تمرین و ممارست به آن مجهز بشویم. این مهارت را باید قبل از ازدواج کسب کنیم. داروی بیهوشی بعد از مرگ سهراب به درد نمی خورد.

تأسف شدید
متأسفانه اغلب والدین خود نمی دانند و نمی توانند در این راه کمکی به فرزندان خود بکنند. حاضرند برای جهیزیه و خرج عقد و عروسی و سیسمونی( سخت افزار زندگی) هزینه کنند ولی برای کتاب در زمینه رفع مشاجرات (نرم افزار زندگی) یک قرون هم خرج نمی کنند. ما هم مشکل داریم به جای پا تختی و هدیه به عروس داماد چیزی می دهیم که زیاد نمی تواند در شیرین کردن زندگی سهمی داشته باشد.

معرفی کتاب:
1- مشاجره نه، گفتگو کنید، نشر ثامن الحجج - علم و دانش، تهران.
2- معجزه گفتگو، نشر صابرین، تهران

بیست و چهارم
دوران عقد و کتاب زندگی
برخی از کتاب ها قبل از این که کتاب شروع شود در مقدمه خلاصه ای از کتاب دارند. زندگی دوران عقد هم خلاصه از کل زندگی در مقیاس کوچک تر است. بنابراین اگر در دوران عقد متوجه می شوید که زبان هم دیگر را نمی فهمید مشاجرات تان تمام شدنی نیست. نگذارید کتاب زندگی تان هم همین گونه شروع شود. از مشاور کمک بگیرید تا خشت اول زندگی تان را از اول راست بگذارید وگرنه
خشت اول چون نهد معمار کج
تا ثریا می رود دیوار کج
و به قول قدیمی های
بار کج به مقصد نمی رسد

حامی;98066 نوشت:
بیست و دوم

اگه اُمُّلی اینه، ما اُمُّلیم

...مرد ادعای بزرگی کرده بود و می خواست پول خوبی به دست بیاورد اما این ادعا ممکن بود سرش را به باد دهد. او ادعا کرده بود که می تواند زیباترین لباس را که تا حالا احدی ندیده و نپوشیده است را برای شاه بدوزد. شاه او را استخدام کرد و کارگاه بزرگی در اختیارش قرار داد و اسباب مورد نیاز و رفاهش را برقرار ساخت.
مرد تو فکر فرو رفتن حالش حسابی گرفته شده بود او می ترسید که در آخر سرش را به باد دهد. کسی را به کارگاه راه نمی داد تا برای خودش چاره ای بیندیشد. بالاخره بعد از مدت ها فکر کردن فکر زیرکانه ای به ذهنش زد. او ادعا کرد که لباس تا چند روز دیگر آماده می شود اما گفت این لباس خصوصیتی دارد و آن این که حرام زاده ها و احمق ها نمی توانند این لباس را ببینند. در روز موعد شاه هیأتی را بازدید از لباس عازم کرد وزیر و سرشکر و همه وهمه با حشم خدمه رفتند و همه از ترس این که انگ حماقت و حرامزادگی با آنها بچسبد از لباس نادیدنی و نامریی تمجید کردند. وقتی شاه از نتیجه کار پرسید همه از لباس تعریف کردند و شاه روز تاج گذاری در ملأ عام آن لباس را به تن کرد و از ترس لب از لب نگشود ولی خشم او طوفانی شده بود. مردم همه با هم پچ پچ می کردند و شاه با غرور از بین جمعیت حرکت می کرد تا این که کودکی عاقلی که از این احتیاط های کورکورانه چیزی در ذهن نداشت خنده کنان گفت هـ هـ هـ شاه رو ببینید لخت اومد تو خیابون و....
ادامه دارد...


یادش بخیر کتاب داستانش رو در کودکی هدیه گرفتیم:ok: هنوزم تصاویر کتاب و اون بچه عاقل یادمه..

بیست و پنج

دوری و دوستی
تصور کنید وقتی از کار برمی گردید سراغ تان می آبد و خود را در آغوش شما می اندازد و بعد که نشستی هم دست از سرتان بر نمی دارید روی زانوی تان می نشیند و از شما جدا نمی شود. کار این کودک برای مدت کمی قابل تحمل است وقتی طولانی شد نفس گیر می شود ولی اگر این کودک برود بازی کند و وقتی شما آمدید نشستید لحظاتی سراغ تان بیاید این ملاقات شیرین خواهد بود. برخی از زنان و مردان ارتباط شان خیلی تنگاتنگ است و هیچ یک برای خود خلوتی ندارد. این دوستی ها لذت بخش نخواهد بود. کمی دور شدن سبب شیرین شدن لحظه های حضور می شود.
گاهی لازم است زن و شوهر عمدا ساعات یا چند شبانه روز با هم نباشند در این فرصت آنها می توانند رابطه خود را از دور برانداز کنند و سهم خود و دیگری را در ارتباط شان ارزیابی کنند و عیب یابی کنند. این امر باعث می شوند همسران نسبت به همدیگر قدر دان تر شوند.
تذکر:
گاهی ممکن است همسری وابستگی شدید داشته باشد و مرتب بخواهد نزدیک همسرش باشد کنار او بنشیند، با او و هم زمان با او بخوابد، اگر همسرش بیرون باشد باید همیشه در دسترس باشد تا به او تماس بگیرد و لحظه لحظه زندگی اورا کنترل داشته باشد این ارتباط نفس گیر می شود. فرد وابسته مانند کنه اذیت کننده خواهد بود و پس زده می شود. برای ترمیم این ارتباط بهتر است از مشاوره و مطالعه کمک گرفته شود.

بیست و ششم
تک فرزندی
والدینی که یک فرزند دارند و یا تنها یک فرزند پسر دارند باید در تعامل و ارتباط شان با آنها خیلی حساب شده کار کنند اغلب این خانواده ها در تربیت موفق نمی شوند و سبک زندگی سبب می شود که فرزند نتواند برای ازدواج استقلال پیدا کند و گاهی هم اگر بخواهد مستقل شود خانواده این کشش را ندارد و به شکل ناخودآگاه مانع استقلال او می شوند. بنابراین وابستگی دو طرفی یا یک طرفه بین والدین و تک فرزند مانع زندگی بعدی خواهد بود. در طبیعت درختان به گونه ای هستند که وقتی میوه انها رسید از درخت جدا می شوند. به درخت چسبیدن میوه نشان دهنده کال بودن میوه است و کال بودن حاصل خوب عمل نکردن درخت و شرایط دیگر است.
وقتی فردی با دیگری ازدواج می کند توقع دارد با هم دیگر هسته یک زندگی مستقل را ایجاد کنند اشتراک خانواده در تصمیم ها و وابستگی سبب می شود که همسران نتوانند روی پای خود بایستند و دوام نخواهند داشت. گاهی این وابستگی ها برای شریک زندگی تازه وازد زجر آور است و با مخالفت او و خانواده اش روبروی می شود. بنابراین خانواده باید قبل از ازدواج ریشه وابستگی ها را با تدبیر و تدریج و ایجاد استراتژی های تعاملی عاقلانه قطع کنند.

بیست و هفت

خانواده های درهم با مرزهای آشفته
موضوعی که در صدد بیان آن هستم یکی از مسائل روز است که تلخ های زیادی برای خانواده ها به بار آورده اسست ان شاء با توجه به تدابیر زیر زندگی ها شیرین شود. البته مطالعه تنها کفایت نمی کند باید برای رسیدن به مقصود به عنوان یک پروژه حساس به آن نگاه کرد و گام به گام جلو رفت.
در حدیث آمده زاوروا و لا تجاوروا؛ همدیگر را زیارت کنید ولی مجاور و چسبیده به هم زندگی نکنید. البته برخی از خانواده ها ممکن است فاصله فیزیکی داشته باشند ولی مرزهای بین آنها به هم ریخته باشد از سویی هم برخی از خانواده ها ممکن است با تدابیر عاقلانه نزدیک هم باشند ولی مرزها شسته رفته باشد. هر خانواده ای باید مرز خودش را داشته باشد و قلمرو و مدیر آن مشخص باشد خانواده هایی که به دلایلی مرزهای شان مشخص نیست و مدیریت شان هرکی به هریکی یا از بیرون است با نارضایتی افراد زیر مجموعه روبرو می شوند.
زن و شوهر باید تلاش کنند این قلمرو را برای خود ایجاد کنند و والدین هم باید به این مرز بندی ها احترام بگذارند و با مداخله در قلمرو زندگی دیگری حاکمیت آن را زیر سئوال نبرند. این امر تا حدودی مانند همجواری کشورها با هم و تعاملات دیپلماتیک آنها در روابط است همان گونه که هیچ کشوری نباید در امور داخلی کشور دیگر دخالت کند در خانواده ها هم همین طور. البته ابن به معنی نداشتن رابطه نیکو نیست.
تذکر:
برخی از افراد سبک زندگی یشان به دلیلی مانند داشتن والدین مسن یا فرزند بیمار، یا تک فرزندی و تک پسری و... به گونه ای اس که قبل از ازدواج ارتباط و وابستگی شدیدی با فرزند خودشان داشته اند. طبیعتاً بعد از ازدواج هم یک دفعه قطع کردن این ارتباط برای هر دو طرف ضربه روانی و احساس گناه و ...به همراه خواهد داشت. افرادی که با این خانواده ها وصلت دارند باید از قبل بدانند که اگر هوشیار باشند با کمک از مشاوره و مطالعه می توانند به تدریج نه ناگهانی ایجاد استقلال کنند البته چون مدت ها این وابستگی بوده برای مدتی این وابستگی ادامه خواهد داشت.
به عنوان نمونه پسری که تک پسر و عصای والدین بوده و نقش زیادی در زندگی والدین داشته و قوه محری خانواده به حساب می آمده است، و... مورد محبت والدین هم قرار دارد. وابستگی دو طرفه بین آنها است. نمی توان انتظار داشت این پسر به محض ازدواج بتواند همه کارها را یک دفعه رها کند و مستقل شود و اگر این کار را هم بکند احتمالاً تازه وارد (عروس) در موضع تهمت خواهد بود. بنابراین عروس برای این که رابطه ها خراب نشود و محبوبیتش از بین نرود باید خود را از موضع تهمت با حمایت شوهر و صراحت بیان و صمیمت خارج کند. البته والدین هم باید تلاش کنند تا زمینه زندگی مستقل را برای عروس و داماد جوان فراهم کنند.
البته می توان از همان اول با کمک گرفتن از یک واسطه قابل اعتماد و باتجربه به طور غیر مستقیم زمینه تفکیک مرزها را فراهم آورد. پسر هم می تواند خود وقت بیشتری بگذارد ولی مجبور نکند همسرش را همیشه ملازم او خانواده او باشد. از سویی دیگر برای این که لذت زندگی را برای همسرش بیشتر کند و کمی از سختی این نوع زندگی کم کند گاهی وقت خاص برای تفریح و سفر با همسرش بگذارد و زمانی هم همگی با هم باشند.

بیست و هشتم
بحران های رشد
تصور کنید در حال رانندگی هستید و مجبورید از جاده ای به سمت مقصد خود در حرکت هستید در مسیر بعضی از قسمت های جاده ناهموار است و با احتیاطی که می کنید باز هم سرنشینان ماشین کمی این طرف و آن طرف می افتند و اذیت می شوند آیا شما که راننده هستید مقصرید؟ اگر کسی شما را سرزنش کند، چه می کنید؟ آیا به او حق می دهید.
در مسیر زندگی والدین در دوران رشد کودک و بعد نوجوان و جوان شان با بحران هایی روبرو می شوند مثلا در ایام نزدیک بلوغ این بحران ها و آشفتگی ها در اوج خودش است. فرزند ما زود رنج می شود، گاهی مضطرب است و دلشوره دارد، مدت زیادی سر آیینه می رود و نسبت به بدن( چاقی، لاغری، زیبایی، مو ...) خود دلمشغولی زیادی دارد، رفیق بازی خالصانه دارد و با اندک مسأله ای می زند زیر گریه. حاضر نیست با شما مهمانی بیاید و ارزش های شما را مسخره می داند. شما از رفتار او ناراحت می شوید و.....
پدر و مادر عزیز مثال بالا را یک بار دیگر مرور کنیم. فرزند ما در شرایط بلوغ که در دورنش از نظر هورمونی انقلابی شده و از نظر روانی تغییراتی کرده است مانند راننده است. خودش هم از شرایط موجود دلخوشی ندارد او در گیر تحولات ایام رشد است. باید در درجه اول ما آگاه باشیم به شرایط او و بعد با آرامش او را نسبت به دوران رشد و شرایطش آگاه کنیم. با مطالعه ویژگی های ایام رشد تنش ما با فرزندان مان به حداقل می رسد و آنها نیز با آرامش مراحل پرتنش و بحران های رشد را طی می کنند.
برای مطالعه بیشتر به کتاب های زیر رجوع کنید:
دنیای نوجوان، محمدرضا شرفی، نشر منادی تربیت
انسان در مسیر زندگی، محمد مجد، دفتر تحقیقات و انتشارات بدر
مراحل رشد و تحول انسان،محمدرضا شرفی،نشر وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی

بیست و نهم

جشن بلوغ
دختران در سن 9 سالگی به سن بلوغ می رسند. بلوغ از نظر روان شناختی برای آنها باید مثبت باشد و با بالغ شدن احساس ارزشمندی در آنها بیشتر شکل بگیرد دختری که بالغ می شود و قاعدگی و احتمالا درد آن را تجربه می کند اگر بدون آمادگی باشد ممکن است احساس بسیاری بدی نسبت به زن بودن خود پیدا کند. بنابراین خانواده به ویژه مادران باید تلاش کنند با برپایی جشن بلوغ زمینه شناختی و آمادگی روانی و معنوی را در ایشان بالا ببرند تا دچار نگرش منفی نشود و احساس پختگی و کاآمد شدن داشته باشند

سی ام

نقشه دشمن
یکی از نقشه های دشمنان و مبلغان مسیحی و...این است که چهره اسلام را به شیوه های مختلف در اذهان افراد خراب و مشوه کنند.
یکی از کارهایی که زیاد انجام می دهند شبهه افکنی درباره دید اسلام نسبت به زن است. به عنوان نمونه زنان را نواقص العقول، برده و...معرفی می کنند. تا جنس زن را بر ضد دین بشورانند. نکته مهم این است که ما باید به جای غرق شدن در سخنان آنها از کارشناسان دین کمک بگیریم. به سیره و سبک زندگی امام خمینی، مطهری و...دقت کنیم. در ین جا به بیان شبهه ای داغ و پاسخی مستدل می پردازیم:
شبهه: مردان برتر از زنان هستند.
پاسخ:

1- افرادی که سال ها در حوزه درس خوانده اند وقتی می خواهند نظری درباره اسلام بدهند تن شان می لرزد که نکنه هوس یا ذهنیتم را نسبت دهم. ما نباید با دیدن یک یا چند حدیث برداشت خودمان را به دین نسبت دهیم.
2- در مواردی که تخصص نداریم باید جویا شویم نظر کارشناسان و اسلام شناسان چیست. کمک از تفاسیر موضوعی و استفاده از انجمن های تخصصی حضوری، تلفنی و مکاتبه ای مدد خوبی است.
3- جامع نگری بسیار مهم است. در ثانی دانستن علم رجال و درایه و سیره ائمه مهم است.
بیان تمثیلی
برای تکمیل یک بازی پازل به همه قطعه ها نیاز داریم هیچ قطعه را نمی توان کم گرفت . زن و مرد قطعه های پازل زندگی اند و با رسیدن به هم و تکمیل شدن کامل می شوند.
یکسانی در روح
زن و مرد از جهت روح داشتن از یک سنخ اند چون روح از مجردات است و از جسم و مرد و زن بر دار نیست و هر دو قابلیت رشد معنی و رسیدن به تقوا برای کسب مدال گرامی ترین افراد نزد خدا هستند و به همین دلیل هم هر دو برای خودسازی دعوت شده اند.
تفاوت جنسی و جسمی
زن و مرد از بعد زیستی و فیزیولوژیکی و روان شناختی کاملا یکسان نیستند که بگوییم کدام برتر است مثل این است که بگوییم انبردست یا آچار مهم تر است هر دو در شرایط خود مهم اند هردو در کنار هم کار راه انداز هستند جایی از انبر دست کاری ساخته است که از آچار ساخته نیست و بر عکس.
این که خدا فرمود در قران مرد برتر است باید رفت تو عمق از چه لحاظ؟
بله مرد سرپرست است و مدیر خانواده او از این جهت که بدنی ورزیده و سخت تر و مقاوم تری دارد باید کار کندو نفقه بدهد و...از این جهت زن ابزار کافی را ندارد و برتری دارد البته بحث از ارزش گذاری نیست، برتری دارد برای انجام این مسئولیت در مقابل زن هم جایی برتری دارد که مرد کاری ازش ساخته نیست مثل تربیت نوزاد و...

سی و یکم
ابعاد رشد

با دقت به نمودار زیر متوجه می شویم که رشد ابعاد مختلفی دارد و این ابعاد با هم تعامل و بده بستان دارند. نیاز شدید در یک بعد سبب به هم خوردن تعادل در قسمت های دیگر می شود. به عنوان نمونه کسی که نیاز شدید جنسی دارد ممکن است بد اخلاق باشد و از نظر اجتماعی دچار مشکلاتی مانند چشم چرانی و...شود. یا ممکن است در رابطه معنویش کم بگذارد. والدینی که با روان شناسی رشد آشنایی دارند در تربیت کودک موفق خواهند بود.

استخاره و تصمیم گیری

یکی از نعمت هایی که خداوند به بشر داده و او را به وسیله آن از دیگر موجودات متمایز کرده است "عقل و قوه تفکر" است. در احادیث و آیات زیادی تشویق به تفکر و دوراندیشی شده ایم. نعمت عقل آن قدر مهم است که خداوند اجازه نمی دهد ما با الکل یا مواد مخدر دیگر سبب اخلال در نظام آن شویم.

گاهی ممکن است در تصمیم گیری عقل مان به جایی قد ندهد در این جا باید سراغ کارشناسان با تجربه برویم و با آنها مشورت کنیم.
حال اگر بعد از تفکر و مشورت باز هم در گزیش و تصمیم گیری متحیر و سرگردان ماندیم باید از استخاره کمک بگیریم و با توکل بر خداوند یه دله شویم.
برخی از افراد بدون در نظر گرفتن مراتب استخاره بدون این که فکر و تحلیل یا مشورت کرده باشند به استخاره روی می آورند. از نظر دینی این استخاره درست نیست ولی استخاره غیر متداول یعنی درخواست خیر در همه حال حتی حالت تفکر و مشورت در جای خود درست است و این منافاتی با استخاره متداول بین مزدم دارد.
در امر مهمی مانند ازدواج هرگز قبل از تحقیق و پرس و جو و مشاورت پاسخی ندهید.
عمل کردن به استخاره واجب شرعی نیست و اگر استخاره بدون در نظر گرفتن مراتبش باشد نباید به آن عمل کرد.

نکته:
استخاره خوب به معنی این نیست که هرچه ما خواستیم به آن می رسیم و استخاره بد به معنی این نیست که اگر عمل کردیم منفعت ظاهری ندارد. ممکن است به نفع ما باشد که تجارت پر سودی را کنار بگذاریم و..
قرآن می فرماید چه بسا شما کاری را خیرو خوب می دانید حال آن که به ضرر شما است و برعکس.

سی و سوم
بازار دعا
الغریق یتشبث بکل حشیش
آدمی که داره غرق میشه برای نجات خودش به هر خس و خاشاکی چنگ می زند تا نجات یابد. انسان به طور غریزی «راحت طلب»است دوست دارد بدون ریختن عرق جبین و کدیمین به نون و نوا و موفقیتی برسد. کودک که بود تمایل داشت با یک عصای جادویی و اجی مجی به خواسته ها و آرزوهایش برسد و الان همان میل را با روشی جدید می خواهد ارضا کند به همین دلیل اگر هشیار نباشد به بی راهه می رود و می برندش.

فرهنگ دعا
دعا آداب خاص خودش را دارد برخی از مشکلات مردم برای به نون رسیدن دکان دعانویسی باز کرده اند. در عصر جدید که مشکلات تنوع تازه ای پیدا کرده است و اقوام کاری به هم ندارند و...مردم برای یافتن راه حل دنبال میون برمی گردند و کم نیستند رمالانی که گرگ صفت خون مردم را در شیشه هوس و طمع خود می کنند.برای حل مشکلات باید اگر چاره دارد از تفکر ، مشورت و تلاش، توسل و دعا کمک گرفت و اگر مشکل راه حلی ندارد باید از شیوه هایی روان شناختی و دینی سازگاری خود را افزایش داد و ضررها را کنترل کرد.
نکته: برای دعا از عالم دین کمک بگیرید نه از افرادی که نه سواد معمولی دارند نه سواد دینی. همچنین خود می توانیم از دعاهای مفاتیح و صحیفه سجادیه کمک بگیریم.
اضطراب و کتب ختوم اذکار
یکی از علما می گفت مدتی بود اضطراب داشتم داستان را به علامه حسن زاده گفتم فرمودند برخی از کتاب های ختوم و اذکار و دعا در منزل شما وجود دارد که ضعیف هستندو مسندمعتری ندارد اضطراب شما ناشی از آن ها.

آداب خودساخته
برخی از افراد دعا نویس آداب خود ساخته ای برای نوشتن دعا دارند مثلا نوشتن دعا بر بدن مراجعه کننده . این کار بر اساس جهل و یا هوس است. به دلیل رعایت نکردن این توصیه ها به برخی هم تجاوز به عنف هم شده است.

سی و چهارم
رابطه زناشویی
توصیه های دینی در رابطه با رابطه زناشویی مورد پسند روان شناسان قرار گرفته است و بی توجهی نسبت به آن سبب اختلالات روانی برای فرزند می شود. تجربه و تحقیقات نشان می دهد که افرادی که در کودکی متوجه رابطه زناشویی والدین خود بوده اند منبع انحرافات اخلاقی و روانی می شوند. بنابراین به جاست که برای رفع و دفع این آسیب ها والدین به مدیریت و کنترل هوس لحظه بپردازند. کتاب حلیه المتقین فصلی در این خصوص دارد.
نکته: برخی از هشدارها در این کتاب به معنی علت صد در صد نیست بلکه اشاره به زمینه ساز بود است مثلا گفته شده که اگر زن و شوهری مشغول رابطه باشند و فرزندشان صدای آنها را بشوند زناکار می شود. این به معنی این نیست که حتماً زنا کار می شود ولی به معنی این است که این فرزند با آسیبی که دیده اگر والدین درصدد جبران برنیایند زمینه آلوده شدن به زنا را دارد. نیز در این کتاب از رابطه در برخی از زمان ها و ایام هفته نهی شده است این نهی ها که در غیر از روزه های واجب هستند. جنبه ارشادی دارد و حرمت ندارد. البته می تواند اثر نامطلوبی در نطفه بگذارد.

سی و پنجم
تقلیل گناه به بیماری
مراقب باشید این روزها دشمن برای نفوذ در بین ما از شیوه های مختلف کمک می گیرد. یکی از اینها کاهش دادن معنی گناه به بیماری و خارج بودن از کنترل فرد است. با این مکانیزم دفاعی جلوی نفس اماره ما باز می شود و اسب سرکش و چموش شهوت رها می شود. مرد در بی غیرتی و چشم چرانی و ارتباطش با زنان دیگر توجیه گر می شود و زن در بی حیایی و ارتباط راحتش با نامحرم و کم کردن پوشش و.. و دختر و پسر در روابط خارج از شرعشان.
شیوه تخدیر اذهان و افکار و مشغول کردن افراد یک جامعه به مسائل جنسی در اندلس توسط دشمن به کار گرقته شد و مسلمانان از همین جهت شکست خوردند.
بازی های غیرسازنده
بازی "من نبودم دستم بود" از جهتی توجیه کننده این است که ما می توانیم مسئولیت رفتار خود را به دوش جبر محیطی و اجتماعی بیندازیم. بنابراین توصیه می شود با بچه ها بازی هایی بشود که مسئولیت پذیری و اعتماد به نفس و خود کنترلی را پررنگ کند


سی و ششم

تعارض گناه با وجدان ( تعارض اجتناب - گرایش)

ما فطرتا گناه گریزیم غریزتا گناه گرا. اگر گناهی کنیم وجدان مان با میل به گناه در درون مان تعارض و جدال جدی دارند. اصل وجود انسان متعلق به ملکوت و روحانی است و طبع حیوانی فرع است در این جنگ نباید غریزه غلبه یابد. به همین دلیل گناه مایه بی قرای، تشویش روان و اضطراب می شود برخلاف آن ایمان است که با گناه گریزی و خدگرایی آرامبخش است.
- در تعارض نمانیم تعارض مایه اضطراب است تعارض را با ترک گناه حل کنیم
برای نمونه ببینیم که گناه ارتباط با نامحرم در درون چه می کند( تحلیل روان شناختی)
مثال: عشق نامشروع سمیرا به اسماعیل
1- سمیرا فطرتاً می داند کارش درست نیست و خیانت به شوهرش و همسر اسماعیل و خدا می کند.
2- غزیزه گناه دوست او را به سوی اسماعیل می کشد.
3- فطرت گناه ستیز با غریزه گناه گرا در جنگ و تعارض است.
4- تعارض و تردید سبب اضطراب و نا آرامی می شود.
5- اضطراب سبب مشکلات متعدد به ویژه بیماری های روان - تنی( کوفتگی عضلانی، سردرد، کمر درد، زخم معده و....) می شود.
6- فرد برای رهایی از نگرانی ها و مشکلات روانی اش دنبال آرام بخش می گردد.
7 - رویارویی کودکانه و هیجانی برای رهایی از نگرانی و حل تعارض مانند میل به لذت های لحظه ای (خوش و بش با نامحرم) رو می آرویم نه شیوه های بالغ گونه مانند حل مساله.
8- وابستگی روانی مسکن های لحظه ای است که گام به گام فرد را معتاد تر می کند. (فرونشاندن عطش با آب شور)

سی و هفتم

معلولیت فرزند
اگر فرزندتان دچار ملولیتی در بدن( چهره، دست، و پا و...) بود و قابل معالجه نبود. هرگز برای دلخوش کردنش نگویید که خوب می شوی. این کار بزرگ ترین خیانت تربیتی به حساب می آید. باید به او گفت که می توان با این وضعیت هم سازگاری کرد و زندگی کرد. از اجتماع و روابط فامیلی نباید فاصله گرفت اگر روی مشکل سرپوش بگذاریم و از این مشکل سخن نگوییم کار بدتر می شود. وقتی مدرسه یا مهد کودک می رود از نگاه دیگران وحشت می کنند. باید آنها را برای رویارویی با مشکلات فردی و اجتماعی آماده کرد و گاهی هم با خانواده هایی که فرزندشان مشکلی مشابه او دارند مواجهه شد این کار قدرت سازگاری و پذیرش را برای فرزند و خانواده مان بالا تر می برد.
نکته:
- اگر فرزند معلوتان کم حرف بود حساس باشید باید کمکش کرد حرف بزند به احتمال زیاد نتوانسته این مشکل را بپذیرد و آن را به کل شخصیت خود تعمیم داده است.
- از روان شناس برای رویارویی صحیح کمک بگیرید.

سی و هشتم
بازی بچه های

مراقب باشیم به جای تربیت فرزند استعدادهای او را نخشکانیم. بچه خوب کسی نیست که هرچه ماگفتیم گوش کند هرجا گفتیم بنشیند هرچه ما گفتیم بخورند و....بچه باهوش نظر می دهد مخالفت می کند. دوست دارد بازی کند. تمایل دارد ماشینش را باز کند ببیند چه طور کار می کند. مؤدب بودن با خفه کردن بچه و اجازه هیچ کار نکردن فرق دارد وقتی به بچه بیش از حد هشدار می دهیم، وقتی شرم و خجالت بی مورد او را تقویت می کنیم و آن را امتیاز می دانیم در واقع او را به سمت احساس حقارت و نداشتن اعتماد به نفس سوق می دهیم.

سی و هشتم
رابطه حسنه

عزاداری واقعی برای عزیزان 4- 8 هفته بیشتر نباید طول بکشد حضرت علی - ع - می فرماید با اطرافیان جوری زندگی کنید که اگر ندیدن شما را دل شان برای شما تنگ شود و اگر از دنیا رفتید برای تان گریه کنید. افرادی که در عزای عزیزی عزاداریش بسیار به طول بیانجامد در اغلب موارد اشاره به این دارد که فرد احساس گناه نسبت به برخوردش با متوفی دارد. در واقع رابطه حسنه ما با دیگران فایده اش به خودمان هم می رسد. چرا حالا که از دست مان بر می آید کاری نکنیم؟ چرا به رابطه های تلخ همین الان پایان ندهیم؟

ای که از دست می رسد کاری بکن
پیش از آن که از تو نیاید هیچ کار

موضوع قفل شده است