آیا این نوع ازدواج عاقلانه و صحیح است یا خیر؟

تب‌های اولیه

64 پستها / 0 جدید
آخرین ارسال
آیا این نوع ازدواج عاقلانه و صحیح است یا خیر؟

سلام علیکم
باعرض ادب و احترام به محضر همه شما بزرگواران

طاعات و عباداتتان قبول درگاه حق

در خصوص مساله ای ازمحضرتان راهنمایی میخواستم ،لطفا در صورت امکان مورد زیر را از تمام جهت بررسی فرموده و راهنمایی بفرمایید

اگر خانمی اکثریت خواستگارانشان و یا بهتر است بگوییم تقریبا تمام خواستگارانشان به نوعی غیر همکفو بودند و مجبور شدند رد کرده اند(خواستگار زیاد داشتند اما متاسفانه کفویت نداشتند ،تمام موارد را راهم دقیق بررسی کردند و بی دلیل رد نکرده اند مثلا خانم خیلی ولایتمدار است آقا کاملا با ولایت مخالف بوده،یا آقا اهل انجام واجبات نبوده، یا اهل محرمات بوده، یا مواردی بوده که آقا به دلیل وضع مالی خیلی خوب دنبال یک زندگی خیلی مرفه بوه اما خانم دنبال یک زندگی کاملا ساده و بدون تجملات و غیره.... ) و یا مواردی هم بوده که از سوی خانم رد نشده یعنی نسبتا همکفو بوند اما به دلیل ملاک های ظاهری خاصی که مد نظر آقایان بوده و خانم نداشته از سوی آقا رد شده است

حال این خانم اخیرا در بین خواستگارانشان مواردی دارند که همکفو هستند اما خیلی اختلاف سنی دارند! یعنی آقا بالای 50 سال است(خانم حدود 35 سال دارد)
مورد اخیر آقایی هستند که بالای 50 سال دارند،بسیار مدتدین و لایتمدار هستند،همسرشان فوت کرده اند و یک فرزند حدود 13 ،14 ساله در منزل دارند،

این خانم چونکه دیگر مصمم هستند ازدواج کنند الان مرددند که آیا باز هم صبر کنند یا اینکه با این آقا که ملاکهای مد نظرشان از نظر مذهبی و اخلاقی را دارند ازدواج کنند! برایشان اینکه این آقا قبلا ازدواج کردند و فرزند دارند مهم نیست چونکه اینها را مانع رسیدن به کمال الهی نمیدانند زیرا خود این آقا تدین لازم را دارند اما اختلاف سنی زیاد این آقا که تقریبا چیزی کمتر از بیست سال میشود کمی برایشان نگران کنند است و نمیدانند چکار کنند...،آیا به صورت جدی برروی انتخاب این موضوع فکر کنند چونکه همکفو هستند(به جز سن) یا اینکه نه به خاطر اختلاف سنی زیاد کلا بر روی این مورد برای ازدواج فکر نکنند و باز صبر کنند؟ !

لطفا ضمن راهنمایی مورد بالا کلا بفرمایید ازدواج با اختلاف سنی بالای 15 سال در این سن چه مشکلاتی را خواهد داشت

از شما استاد گرامی و کاربران محترمی که با معلومات و تجربیات خوبشان حقیر را راهنمایی میفرمایند سپاسگزار خواهم بود،اجرکم عندالله

اللهم اجعل عواقب امورنا خیرا
یازهراسلام الله علیها

با نام و یاد دوست





کارشناس بحث: استاد نشاط

با سلام
طبق توضیحات داده شده اگر امیدی به خواستگار جدید و در حد شان ولو که نزدیک هم باشد، اصلا وجود ندارد، اگر این خواستگار فردی خوب و متناسب با شماست، ایرادی ندارد، هر چند مشکلات خاص خودش را هم دارد.

نشاط;816804 نوشت:
با سلام
طبق توضیحات داده شده اگر امیدی به خواستگار جدید و در حد شان ولو که نزدیک هم باشد، اصلا وجود ندارد، اگر این خواستگار فردی خوب و متناسب با شماست، ایرادی ندارد، هر چند مشکلات خاص خودش را هم دارد.

سلام علیکم
باعرض ادب و احترام به محضر شما

از پاسخی که فرمودید سپاسگزارم

در خصوص خواستگار همانطور که در سوال هم گفتم خواستگار زیاد دارند،هم سن و سال خودشان،مجرد با تحصیلات بالا و غیره ولی از نظر مذهبی کفویت ندارند(مصداق هایش را هم در سوال بیان کردم)

در این خصوص که فرمودید مشکلات خاص خودش را دارد میشود مصداقی تر توضیح بفرمایید؟ ،دقیقا بنده همین را میخواهم بدانم

یازهراسلام الله علیها

با سلام
طاعات قبول
فکر میکنم اختلاف سنی بالا باعث میشه طرفین درک خوبی از هم نداشته باشن.
همینطور فرزندی که در سن حساس نوجوونی قرار داره ممکنه شدیدا مشکل ساز باشه.
چون در مقابل رفتارهای خوب خانم هم گارد میگیره و نمیخواد کسی رو جای مادرش ببینه. رفتارهای بد هم که جای خود داره! به دنیا اومدن فرزند دیگه هم که...
در این دوره زمونه ۳۵ سن بالایی نیست و میتونن منتظر خواستگار هم کفو باشند. اینکه تا حالا نبوده دلیل بر این نمیشه که بعدا هم نخواهد بود.
به نظر من این ازدواج ریسک بالایی داره ولی امیدوارم بهترین تصمیم رو بگیرند و هرچی صلاحه اتفاق بیفته.
یاحق

[="Navy"]سلام
خداقوت
خواهرعزیزم گفتیدیکی ازخواستگاران همه چیزش خوب بودامامیخواست زندگیش مرفه باشداماشمامیخواستیدساده باشد
خب این عقیدتون خیلی خوبه وجای بحثی نیست.اما میشه بیشتراین موردوتوضیح بدید؟
اخه فکرنکنم دلیل محکمی برای ردکردنشون بوده باشه
[/]

سلام خواهر خوبم

من هم همین سوال رو از شما دارم اکثر مرد ها دوست دارن زندگی مرفهی رو برای خانوادشون درست کنن

خب مرفه بودن چه عیبی داره ؟!

حتی بعدها هم میتونن به خیلی از افراد کمک کنن؟

فرمودید این مرد پنجاه سالشه !

ببینید وضعیت جسمی وروحی مرد به چند ساله ها میخوره !

یکی میبینی هشتاد سالشه ولی خیلی سرحاله وروحیه ی یه مرد پنجاه ساله رو داره!

یکی هم میبینید پنجاه سالشه ولی نه روحیه ی خوبی داره ونه هم جسم سالمی

فشار خونش بالا ست ،عمل قلب یکی دوبار !کلیه خراب و...هزار ویه بیماری

که انواع قرصها رو مصرف میکنه کلا جونش به قرصها بند!

اگر اونقدر خانواده ها بهتون وقت میدن ،به نظرم خوبه اول یه صیغه موقتی رو با هم داشته باشید ببینیدش

مشکلاتش رو از نزدیک ببینید وهمینطور روحیاتش رو ،اونوقت اگه دیدید واقعا مشکل خاصی با هم ندارید باهاش ازدواج کنید.

[="Navy"]

همای رحمت;816838 نوشت:
صیغه موقتی

سلام خواهرگرامی
اگرخوب نبودوبه هردلیلی ازدواج صورت نگیره ایاقوزبالاقوزبرای دخترخانم نمیشه؟
باتحقیقات ریز هم میشه فهمیدطرف چجوریه[/]

زهرا73;816840 نوشت:
سلام خواهرگرامی
اگرخوب نبودوبه هردلیلی ازدواج صورت نگیره ایاقوزبالاقوزبرای دخترخانم نمیشه؟
باتحقیقات ریز هم میشه فهمیدطرف چجوریه

سلام خواهر خوبم

ببینید حاج آقا عباسی فرمایشش این بود که صیغه موقت واسه ی زمانیه که دختر وخانوادهی دختر وهمینطور پسر

تمام تحقیقاتشون رو انجام دادن ومطمئن شدن که میتونن زیر یه سقف زندگی کنن یعنی قرار رو واسه ی ازدواج

دائم گذاشتن. حالا واسه ی اطمینان بیشتر ،بهتره یه مدت روابطشون رو بیشتر کنن عجله نکنن !که بعدا پشیمون نشن.

والا یکی از اطرافیان ما این کار رو انجام دادن حالا هم زندگی موفقی رو با همدیگه دارن .

اگه بدون تحقیق وسرسریع بخوان محرم بشن آره اونوقت کاملا حق با شماست .اول باید تمام جوانب رو خوب بررسی کنن

و.... .

[="Arial"]سلام علیکم و رحمه الله.
به نظرم دوستتون کمی در معیارهایش تامل کنه....این لطف الهی هستش که ایشان در این شرایط کنونی خواستگاران زیادی داد و باید خیلی مراقب باشد که خدای نکرده کفران نعمت نباشه.
قطعا با یک مشاور زبده و مومن موارد پیش آمده را مطرح کنه....مشاوری که واقعا با خواستگار صحبت کنه و ببینه که آیا اعتقادات ایشان ممکن در آینده مشکلات جدی در زندگی دوستتان ایجاد کنه؟!
هر بهاری خزانی دارد و نباید موقعیتها را از دست داد.
ببینید بسیاری از اولیاءلله نیز همسران همتای خود نداشتند.
اصلا تا حالا به این موضوع فکر کرده اید که اگر خانمی باعث افزایش ایمان یا حتی تغییر ایده ائولوژی همسرش گردد چه نور علی نوری میشود؟
چرا همیشه باید دنبال همپایه خودمان باشیم؟
چه اشکالی دارد با ازدواج یکنفر را بکشیم بالا؟
اما....
نکته ای که نباید از آن غافل بشیم اینه که اعتقادات طرف واقعا برای زندگیمون خطر داشته باشه....
به قول معروف طرف خودشو نزده به خواب....
از شما سوال میکنم...
فرض کنید شما از نظر اعتقادات نمره 60 از 100 بگیرید؟
آیا ارزو نمیکنید که یکنفر با نمره 80 همسر آینده تان باشد؟
خوب این ممکنه برای طرف شما هم همینطور باشه.
یعنی درسته که الان به پای دوست شما نمیرسه ولی شاید مشتاق باشه برای تغییر.
قطعا دین مبین اسلام منطبق بر فطرت پاک هر انسان حقیقت جویی هستش...لذا چیزی که مهمه شما یا دوست شما روی آن تمرکز داشته باشید اینه که ببینید آیا خواستگارتان دارای فطرت پاک است و آیا انسانی حقیقت جو و بدون غرض و مرض است؟
اینکه الان یک وجب ریش و یک انگشتر عقیق و یک اسم و رسم دهن پرکن داشته باشه مهم نیست...چه بسا به فرموده امام صادق ع کسی که خواب است امید بیشتری به سعادتش است نسبت به کسی که ظاهرا بیدار است ولی از مفاهیم و معارف دین چیزی نمیداند و فقط ظاهر دارد!
لذا به نظر حقیر شایسته است که خواستگاران را با عینک معرفت شناسی و روانشناسی مورد مداقه قرار دهید و اگر دوستتان هم تخصص ندارد حتما از مشاور یا دوستان امین و با تجربه استفاده کند.....
یا حق

[="Blue"]

عارف;816843 نوشت:
چه اشکالی دارد با ازدواج یکنفر را بکشیم بالا؟

یادمه یکی از دوستان خواهرم به همین نیت ازدواج کردند که آقا رو بالا بکشند و از گناهان دور کنند
همون شب اول عروسی اقا پسر به دختر خانم گفته بود: بالاخره من این چادر رو از سر تو بر می دارم

مراقب باشیم شاید او هم همین فکر را در سر داشته باشد و بخواهد همسرش را بالا( در واقع پایین) بکشد[/]

نشاط;816804 نوشت:
با سلام
طبق توضیحات داده شده اگر امیدی به خواستگار جدید و در حد شان ولو که نزدیک هم باشد، اصلا وجود ندارد، اگر این خواستگار فردی خوب و متناسب با شماست، ایرادی ندارد، هر چند مشکلات خاص خودش را هم دارد.

سلام استاد جان!
بهتر بود حداقل یک ""ادامه دارد"" در انتهای پاسخ خود می نوشتید...
دقیقا پرسشگر محترم هم همین "مشکلات خاص خودش" را می خواست بداند...
وگرنه خودشان هم به این نتیجه گیری که شما کرده بودید رسیده بودند....
------------------------------------

داشتن فرزند نوجوانی که مادرش را از دست داده ممکن است بسیار برای خانم مذکور، مشکل ساز باشد...غیر از اینکه تحمل شخصی جایگزین مادرش را ندارد و ممکن است آن خانم را بسیار بیازارد، مشکل دیگر هم این است که خانم مذکور باید بسیار جلوی فرزند اون آقا مراعات کند و نمی تواند خیلی آزادانه در حضور آن نوجوان، حاضر شود....اگرچه فرزندشوهر، به آن خانم، محرم است اما .....

در مورد وضعیت سلامت جسمی و روانی فرد هم باید تحقیق شود.
همانطور که یکی از کاربران نیز فرمودند برخی با سن کمتر از این آقا هم دچار مشکلات و بیماری های عدیده هستند اما برخی حتی با سن بالاتر از ایشان هم سالم اند.

اگر آن خانم قصد مادرشدن داشته باشد (که به احتمال زیاد دارد) آن آقا با آن سن به سختی می تواند نقش پدری را برای کودک و نوزاد ایفا نماید..بعید می دانم دیگر صبر و تحمل چندانی برای او باقی مانده باشد...به خصوص برقراری تعادل بین فرزند نوجوان و آن فرزند جدید هم خود چالشی دیگر است

اللهم اجعل عواقب امورنا خیرا

عارف;816843 نوشت:
سلام علیکم و رحمه الله

سلام
هیچگاه به نیت تغییر دادن کسی با او ازدواج نکنید...
اگر وضعیت کنونی شخصی را می پسندید با او ازدواج نمایید وگرنه خیر!

ممکن است زن و شوهر روی هم تاثیر بگذارند و موجب تغییر همدیگر شوند اما ازدواج به این امید، کاری بسیار غلط است.
ما حتی خودمان را هم به زور می توانیم تغییر دهیم!!!

در ضمن احتمال تغییر خانم در اثر رفتار مرد، بسیار بسیار بیشتر از معکوس آن(یعنی تغییر رفتار مرد در اثر رفتار زن) است.

[="Blue"]

یارب;816329 نوشت:
یا اینکه با این آقا که ملاکهای مد نظرشان از نظر مذهبی و اخلاقی را دارند ازدواج کنند!

سلام
مطمئن هستید؟

یارب;816329 نوشت:
اما اختلاف سنی زیاد این آقا که تقریبا چیزی کمتر از بیست سال میشود کمی برایشان نگران کنند است و نمیدانند چکار کنند.

نمی دونم چی بگم
اما چند تا از بستگان ما با آقایون خیلی بزرگتر از خودشون ازدواج کردند چند وقت دیگه اونها فوت کردند( معمول سن حدود 60 است) حالا اون خانم ها سالهای سال مجدد تنها و بدون همسر شدند
اگر می خواهد ازدواج کند که تنها نماند این را هم در نظر بگیرد
البته درست است که عمر دست خداست اما روال عادی این است دیگر[/]

زهرا73;816830 نوشت:
خواهرعزیزم گفتیدیکی ازخواستگاران همه چیزش خوب بودامامیخواست زندگیش مرفه باشداماشمامیخواستیدساده باشد
خب این عقیدتون خیلی خوبه وجای بحثی نیست.اما میشه بیشتراین موردوتوضیح بدید؟
اخه فکرنکنم دلیل محکمی برای ردکردنشون بوده باشه

همای رحمت;816838 نوشت:
من هم همین سوال رو از شما دارم اکثر مرد ها دوست دارن زندگی مرفهی رو برای خانوادشون درست کنن

خب مرفه بودن چه عیبی داره ؟!

حتی بعدها هم میتونن به خیلی از افراد کمک کنن؟

سلام علیکم
باعرض اب و احترام وتشکر از مطالب ارزشمندتان

بله شاید لازم باشد در این مورد کمی بیشتر توضیح دهم
بله قطعااگر آقای خانه در زندگی در کنار چیزهای دیگر وضع مالیش هم خوب باشد میتواند به رفاه خانواده کمک کند و در مسیر دین خیلی کارهای ارزشمند انجام دهد! حقیر اصل ثروتمندی را در نمیکنم! اما اینکه با این ثروت چه کنیم و در چه مسیری خرج شود مهم است! در الگو های دینی ما نمونه های زیادی داریم که افرادثروتمند بودند اما یک زندگی ساده و بدون تجملات داشتند و از ثروتشان در مسیر صحیح و در مسیر دین استفاه میکردند

اما این آقا میخواستند یک زندگی مرفه و پر از تجملات همراه با گناه داشته باشند!!
اینکه یک آقا تمام دیدش به زندگی مادی باشد این خیلی بد است! اینکه بگوید من باید در فلان مکان مجلس بگیرم ارگ بیاورم،چند رقم غذا بدهم ،زندگیم باید مانند فلانی ها باشد،جهزیه شما باید اینگونه باشد و غیره!...
چنین فردی قرار نیست ثروتش را در مسیر دینش خرج کند خواهرم

این خانم طلبه است و در اقوام و دوستان به نوعی الگو است(البته بار خیلی سنگینی است )،هم خودش به شدت از زندگی تجملاتی بدش می آید(شدیدا بدش می آید) ،هم به عنوان یک الگو ورود به چنین زندگی چهره دین را خراب میکند
آن موردی که گفتم مرفه بودند از این جهت مناسب این خانم نبودند!زیرا دنبال یک زندگی مرفه همراه باگناه و غیره بودند

بله ثروت خیلی هم خوب است اگر در مسیر اصلی و درستش هزینه شود و حقیر منکر این نیستم و نخواهم بود

یازهراسلام الله علیها

یارب;816855 نوشت:
این خانم طلبه است و در اقوام و دوستان به نوعی الگو است

سلام مجدد خواهر خوبم

خب پس دیگه از اون لحاظ حرفی نمیمونه !

میشه بفرمایید این مرد شغلشون (پنجاه ساله)چیه ؟

یارب;816329 نوشت:
برایشان اینکه این آقا قبلا ازدواج کردند و فرزند دارند مهم نیست چونکه اینها را مانع رسیدن به کمال الهی نمیدانند

با سلام
یه سری مسائل هستش که خب سن بهتره که نزدیک تر بهم باشه ...

من مواردش رو میگم اما خودم نتیجه نمیگیرم چون اینها نیاز به بررسی دارد که باید توسط خانم و خونوادش بررسی شوند. پس نتیجه گیری با خودتان:Narahat az:

مثلا :
:Computer:
خانم تو این سن شاید پر انرژی باشند
و مرد در این سنی که گفتید کم نشاط باشند و این باید بررسی شود ..:Gol:

در زمینه ی فرزند دار شدن ممکنه با مشکلاتی مواجه شوند و این باید بررسی شود ..:ok:

در زمینه ی مسائل زناشویی که بسیار مهم است باید سردی و گرمی و موارد دیگر بررسی شود ..:Gol:

در زمینه ی درک یکدیگر ، چون مرد سنش بیشتر است و ممکن است دغدغه های سن خودش را داشته باشد و زن هم دغدغه های مربوط به سن خودش را داشته باشد و درک همدیگر سخت است و این هم باید بررسی شود ..:Mohabbat:

در زمینه ی سلامتی هم همانطور که دوستان گفتند باید حتما بررسی شود
:taeed:

این ازدواج رو نمیشه رد کرد یا تایید کرد ، نهایتا میتونیم موارد رو بی طرف عنوان کنیم تا خود خانوم از بین اینها فکرهاشونو بکنن و تحقیقات رو انجام بدن نهایتا خودشون

تصمیم بگیرن و انتخاب کنن .

شما گفتید هم کفو هستن ، یعنی از لحاظ اقتصادی ، تحصیلات ، و ... هم با هم جور و هم کفو هستن درسته ؟@};-

[="Arial"]سلام علیکم و رحمه الله
متاسفانه بنده معمولا به دلیل کاهل بودن خیلی توضیح نمیدم ولی سعی میکنم که حداقل اشاره به موارد مهم داشته باشم و چقدر خوبه که خوانندگان گرامی هم با دقت مطالب دوستان دیگه را بخونن و واقعا اگر کمبودی هست تذکر لازم را بدهند وگرنه جز ایجاد ابهام و عدم امکان تصمیم گیری برای سوال کننده حاصلی نیست.

زینبیون;816844 نوشت:
مراقب باشیم شاید او هم همین فکر را در سر داشته باشد و بخواهد همسرش را بالا( در واقع پایین) بکشد

خواهر گرامی من که عرض کرده بودم....

عارف;816843 نوشت:
چه اشکالی دارد با ازدواج یکنفر را بکشیم بالا؟
اما....
نکته ای که نباید از آن غافل بشیم اینه که اعتقادات طرف واقعا برای زندگیمون خطر داشته باشه....
به قول معروف طرف خودشو نزده به خواب....

یا اینجا...

عارف;816843 نوشت:
لذا چیزی که مهمه شما یا دوست شما روی آن تمرکز داشته باشید اینه که ببینید آیا خواستگارتان دارای فطرت پاک است و آیا انسانی حقیقت جو و بدون غرض و مرض است؟

و حتی...اینجا...

عارف;816843 نوشت:
لذا به نظر حقیر شایسته است که خواستگاران را با عینک معرفت شناسی و روانشناسی مورد مداقه قرار دهید و اگر دوستتان هم تخصص ندارد حتما از مشاور یا دوستان امین و با تجربه استفاده کند.....

قطعا کسی که همون شب اول عروسی چنین حرفی را میزنه...که من [="#FF0000"]بالاخره[/] فلان....مفهومش اینه که ساعتها در این مورد با هم مذاکره (بلکه مشاجره) داشته اند و حالا بقیه داستان را برای بعد از عروسی گذاشته اند!!!ا
این یعنی همون غرض و مرض!!

لبیک یا علی النقی;816847 نوشت:
هیچگاه به نیت تغییر دادن کسی با او ازدواج نکنید...

برادر من کی گفتم به نیت تغییر دادن کسی، ازدواج کن؟!!
گفتم طرف اگر اهل غرض نباشد و بر فطرت پاک و حقیقت جو باشد (به تشخیص مشاور یا یک شخص معتمد و مجرب)، در اینصورت چه بسا ازدواج شما باعث کمال او گردد.
وگرنه اگر قرار بود که هیچ انسانی تغییرنکند که دیگر نه نیازی به پیامبر و امام بود و نه کتاب و نه نصیحت و آموزش و تربیت و پرورش و .....نه سایت اسک دین:)

اناالعبد;816866 نوشت:
شما گفتید هم کفو هستن ، یعنی از لحاظ اقتصادی ، تحصیلات ، و ... هم با هم جور و هم کفو هستن درسته ؟

سلام علیکم
باعرض ادب و احترام و تشکر از راهنمایی های خوبتان
بله تقریبا هم کفو هستند
از نظر افتصادی پدر و مار دختر خانم بازنشسته آموزش و پرورشند و از نظر مالی در حد متوسطتند و آن آقا هم در همین حد هستند
از نظر تحصیلات هم هر دو در حد کارشناسی هستند...
این آقا خیلی ولایتمدارند و مذهبی هم هستند....

فقط سنشان مشکل است که البته برای این خانم این تفاوت سنی مشکل کمی هم نیست و پدر دختر خانم هم مخالفند به خاطر سنشان ولی چونکه کلا خیلی این دختر خانم را در خانواده قبول دارند اگر بخواهد قبول کند خانواده هم قبول میکنند البته پدرشان اگر بگویند نه این خانم هم اطاعت امر میکنند ولی پدرشان فرمودند فعلا نظرم منفی است ،شما جوابت را بگو تا جواب قطعی را بعدا بگویم...

البته این آقاچند تا هم داماد دارند... به جز فرزند آخر مابقی ازدواج کردند

همای رحمت;816856 نوشت:
میشه بفرمایید این مرد شغلشون (پنجاه ساله)چیه ؟

بازنشسته یکی از ارگانهای دولتی هستند

.................

این نکته را هم بگویم که راهنمایی همه شما بزرگواران تا کنون خیلی خوب و قابل تامل بوده است

یازهراسلام الله علیها

[="Blue"]

یارب;816935 نوشت:
بازنشسته یکی از ارگانهای دولتی هستند

نه نه نه !!! این خیلی بده!!!^#(^[/]

[="Navy"]سلام
خداقوت
من میگم یکم دیگه هم دخترخانم صبرکنند.
اخه یک فرزندتوخونه دارن.چندتابیرون کرده دارن.خب اون بچه که قراره بدنیابیادسخته ارتباط برقرارکردن باخواهروبرادرهاش که ازاین اقاهستن.
نمیدونم دلم میگه یکم دیگه صبرکنندان شاءلله موردمناسب پیدامیشن.
من هم دعامیکنم برای دخترخانم
[/]

عارف;816926 نوشت:
برادر من کی گفتم به نیت تغییر دادن کسی، ازدواج کن؟!!
گفتم طرف اگر اهل غرض نباشد و بر فطرت پاک و حقیقت جو باشد (به تشخیص مشاور یا یک شخص معتمد و مجرب)، در اینصورت چه بسا ازدواج شما باعث کمال او گردد.
وگرنه اگر قرار بود که هیچ انسانی تغییرنکند که دیگر نه نیازی به پیامبر و امام بود و نه کتاب و نه نصیحت و آموزش و تربیت و پرورش و .....نه سایت اسک دین

بله درسته...ممکنه ازدواج باعث شود که بر یکدیگر تاثیر گذارند و موجب تغییر و بهبود رفتار یکدیگر گردند.
ولی ملاک ازدواج همواره باید "شرایط حال حاضر فرد" باشد حتی اگر به قول شما طرف مقابل، فطرتش پاک باشد و حقیقت جو و مستعد تغییر....
سلامت باشید

یارب;816935 نوشت:
البته برای این خانم این تفاوت سنی مشکل کمی هم نیست

[=arial]سلام
به قول یکی از دوستان نمیشه به صورت قطع و یقین در مورد این شرایط حرف زد ولی
یکی از اقوام بنده توی هفده سالگی با یه آقای سی و پنج ساله ازدواج کردن
یعنی همسرش دو برابر خودش سن داشت
الانم هیچ مشکلی باهم ندارن و خیلی هم خوشبختن
ولی
این دو نفر سر این ازدواج به اولویتهای اولشون رسیدن
یعنی آقا فقط یکی رو میخواست که از نظر ظاهر خیلی زیبا باشه
و خانم فقط دنبال کسی بود که حسابی پولدار باشه
و چون اولویت هردوشون تامین شد مشکلی هم ندارن
پس فاصله سنی زیاد همیشه هم مشکل ساز نیست
اگر طرفین اولویتهای مهمتر همدیگه رو تامین کنن

تو یکی از پستاتون گفتین این آقا چندتا داماد دارن
به نظرم روی این قسمت موضوع باید بیشتر بررسی کنین
چون به نظرم بچه های متاهل خیلی مهمتر از بچه های مجرد هستن
بچه ای که توی خونه است خیلی راحتر و زودتر با خلقیات فرد جدید آشنا میشه
ولی کسی که خونه زندگی جدایی داره فقط خودش نیست
همسرش و صدالبته خانواده همسرش هم درگیر موضوع هستن
و کافیه یکی در این بین دنبال تعبیر و تفسیرهای بیخود از این ازدواج باشه
پس لازمه شناخت بیشتری از فرزندان متاهل این آقا و همسرانشون کسب بشه

توی اینجور ازدواجها معمولا صبر ایوبی لازمه چون ممکنه هر جزئیاتی تبدیل به بحث بین طرفین بشه
مثلا دقت کنید این خانم هنوز یه دختر خانمه
ولی بعد ازدواج رسما میشه مادربزرگ نوه های اون آقا
اینکه این خانم از اولین روز زندگیش مادربزرگ خطاب بشه یه جور بار معنایی داره
و اینکه با کلمه دیگه ای خطاب بشه یه جور دیگه
میدونم شاید موضوع کاملا بی اهمیتی باشه برای خیلی ها
ولی باور کنین وقتی وارد زندگی مشترک بشید خیلی ها از همین موضوعات کوچک استفاده میکنن برای سرک کشیدن تو زندگی مردم.

به نام خدا

سلام و عرض ادب

میشه ملاک هاتون برای ازدواج رو بفرمایین؟

شاید ملاک هاتون یکم بررسی لازم داشته باشه

طارق اللیل;817042 نوشت:
به نام خدا

سلام و عرض ادب

میشه ملاک هاتون برای ازدواج رو بفرمایین؟

شاید ملاک هاتون یکم بررسی لازم داشته باشه

سلام علیکم
باعرض ادب و احترام به محضر شما
و تشکر از حضور شما در بحث

ملاکهای های این خانم این است که همسر آینده اشان اهل انجام واجبات،(نماز،روزه_خمس،وغیره)ترک محرمات،، لقمه حلال،ولایتمدار و خوش اخلاق باشند،اهل هیچ نوع مواد مخدری هم نباشند(سیگار و قلیان و غیره)

این خانم دیگر برایش نه ظاهر طرف مهم است،نه تحصیلاتش نه ومال ثروتش و نه غیره،هرچند همه اینها در جای خودش خوب است و اگر اینها باشد امتیازات مثبت است اما برای این خانم اینها اصل نیست و اگر نباشد لطمه ای به مسیر اصلی زندگیش نمیزند

یازهرا سلام الله علیها

یارب;816806 نوشت:
مشکلات خاص خودش را دارد میشود مصداقی تر توضیح بفرمایید؟ ،دقیقا بنده همین را میخواهم بدانم

1. نکته مهم باید ببینید در این سن ایشان بیماری خاصی ندارد، چون معمولا بیماریهای خاص در این سنین خودشان را بهتر نشان می دهند.
2. معمولا در سنین بالا مردان خیلی عقل محور می شوند، خوب طبیعی است برای یک دختر 35 ساله بعد احساسات هم خیلی مهم است، حداقل فردی باشد که در زمینه ابراز محبت و علاقه و احساسات خوب و متعادل باشد( با تحقیق و صحبت و گفتگوو تا حدودی می توان کشف کرد)
3. دور بودن از خانواده و زندگی در یک شهر دیگر با ایشان باز مشکلی دیگر می باشد.
4. انتظارات این فرد باید مورد بررسی شود، گاهی انتظارات نابجای آنها زندگی را تلخ و سنگین می کند.
5. رضایت فرزندان نیز باید بررسی شود، چون فرزندان اگر این موضوع را قبول نکنند، خیلی اذیت خواهید شد.
6. بالاخره در سالهای آتی و آینده احتمال مریض شدن و نیاز به داشتن پرستاری همسر در سنین بالا خیلی بیشتر است، و نیاز دارد که تحمل بالایی داشته باشید.
7. کنایه ها و حرف هایی که به نوعی ناراحت کننده از سوی اطرافیان مطرح خواهد شد، شاید کسی بگوید این پدر شماست! و...
8. در طول زندگی شاید شما را هی با همسر قبلی مقایسه کند و حرف های غیر مستقیمی را بیان کند و شما ناراحت شوید.
9. احتمالا خسیس هم باشد، چون در سنین بالا معمولا مردان از خرج کردن می ترسند و حسابی مواظب اموال خودشان هستند، و چه بسا برخی از نیازهای شما را تامین نکند و یا اعتماد نکند.
10. درک احساس و عواطف شاید خیلی قابل قبول نباشد.
11. در مورد ارضاء مسائل جنسی شاید نتوان انتظار خاصی از ایشان داشت( این موضوع واقعا مهم است، نباید از باب حیاء غافل باشیم، چون واقعا اگر حل نشود، مشکلات روحی و روانی خاصی را به دنبال خواهد داشت)

[="Arial"]

یارب;817076 نوشت:

سلام علیکم
باعرض ادب و احترام به محضر شما
و تشکر از حضور شما در بحث

ملاکهای های این خانم این است که همسر آینده اشان اهل انجام واجبات،(نماز،روزه_خمس،وغیره)ترک محرمات،، لقمه حلال،ولایتمدار و خوش اخلاق باشند،اهل هیچ نوع مواد مخدری هم نباشند(سیگار و قلیان و غیره)

این خانم دیگر برایش نه ظاهر طرف مهم است،نه تحصیلاتش نه ومال ثروتش و نه غیره،هرچند همه اینها در جای خودش خوب است و اگر اینها باشد امتیازات مثبت است اما برای این خانم اینها اصل نیست و اگر نباشد لطمه ای به مسیر اصلی زندگیش نمیزند

یازهرا سلام الله علیها


سلام علیکم و رحمه الله.
جسارتا اگر ممکن است منظورتان رااز ولایتمداری تشریح فرمایید.
متشکرم

سلام به همه

یارب;817076 نوشت:
ملاکهای های این خانم این است که همسر آینده اشان اهل انجام واجبات،(نماز،روزه_خمس،وغیر ه)ترک محرمات،، لقمه حلال،ولایتمدار و خوش اخلاق باشند،اهل هیچ نوع مواد مخدری هم نباشند(سیگار و قلیان و غیره)
همین الان و بدون هیچ تلاشی برای جستجو ، می توانم بیش از 10 نفر را با این خصوصیات معرفی کنم
جسارتاً چطور شما حتی یک نفر را هم با این خصوصیات ندیده اید؟! :-??

نشاط;817077 نوشت:
معمولا در سنین بالا مردان خیلی عقل محور می شوند، خوب طبیعی است برای یک دختر 35 ساله بعد احساسات هم خیلی مهم است، حداقل فردی باشد که در زمینه ابراز محبت و علاقه و احساسات خوب و متعادل باشد
جسارت است ولی گفتند این خانم طلبه است
نظر شخصی من است به کسی برنخورد. بعید میدانم یک خانم طلبه خیلی دنبال احساسات در ازدواج باشد و خانمهای مذهبی بیشتر دنبال رشد شخصیتی در ازدواج هستند نه عشق و احساسات

نشاط;817077 نوشت:
در مورد ارضاء مسائل جنسی شاید نتوان انتظار خاصی از ایشان داشت( این موضوع واقعا مهم است، نباید از باب حیاء غافل باشیم، چون واقعا اگر حل نشود، مشکلات روحی و روانی خاصی را به دنبال خواهد داشت)
فرض کنیم که بخاطر بالا رفتن سن این آقا ، توان جنسی اش به نوعی نصفه نیمه باشد

خب خانمی که تا سن 35 سالگی شوهر نکرده و هیچگونه رابطهء جنسی نداشته و نداشتن رابطهء جنسی مشکلات روحی و روانی هم برایش پیش نیاورده است. پس مقدارِ کمِ رابطه قطعاً برای او مشکلی بوجود نخواهد اورد

یارب;816329 نوشت:
حال این خانم اخیرا در بین خواستگارانشان آقایی هستند که بالای 50 سال دارند ، بسیار متدین و ولایتمدار هستند ، همسرشان فوت کرده اند و یک فرزند حدود 13 ،14 ساله در منزل دارند. اما خیلی اختلاف سنی دارند! یعنی آقا بالای 50 سال است و خانم حدود 35 سال دارد
به شخصه ازدواج با مردی که 15 سال از خانم بزرگتر است را ازدواج خوبی نمیدانم. بخصوص و بخصوص و بخصوص اینکه این مرد فرزندانی هم دارد. البته من چون به عشق در ازدواج (عشق با تعریف خودم) اعتقاد دارم ، بعید میدانم که این عشق در ازدواجی با 15 سال اختلاف سن اتفاق بیفتد. البته احتمال دارد که "عادت به هم" اتفاق بیفتد ، ولی عشق بعید است

اما خب این نظر من است ، ولی باید دید خود این خانم دنبال چه چیزی است و میخواهد به چه برسد. چه تعریفی از دنیا و آخرت دارد و رابطهء این دو را چطور میداند. ممکن است آنچه برای من بد تعریف میشود ، برای این خانم عین خوبی باشد ، و یا بالعکس. این خانم ابتدا باید خود را بطور دقیق واکاوی کند و خواسته ها و چشم انداز خود را بطور دقیق بررسی کند. از طرفی ، اگر واقعاً این خانم از ازدواج به دنبال رسیدن به خداست ، باید ابتدا این را کشف کند که رسیدن به خدا دقیقاً یعنی چه؟ موضوعی که برادر عزیزم جناب "عارف" اشاره کردند ولی منظور ایشان به درستی درک نشد. آیا رسیدن به خدا لزوماً در گرو ازدواج با یک فرد بی عیب و نقص است؟ آیا رشدِ شخصیتی ما در این است که با کسی ازدواج کنیم که همه چیزش کامل است؟

اما نکتهء مهمی که به ذهنم میرسد این است که:
گاهی ممکن است ما ناخواسته سعی کنیم ادای چیزی را دربیاوریم که واقعاً نیستیم!!

این خانم باید خیلی خیلی مراقب باشد که شیطان او را

"با دین" فریب ندهد. در صحبت های دوستان اشاره هایی شد مثل اینها:
زینبیون;816848 نوشت:
چند تا از بستگان ما با آقایون خیلی بزرگتر از خودشون ازدواج کردند چند وقت دیگه اونها فوت کردند (معمول سن حدود 60 است) حالا اون خانم ها سالهای سال مجدد تنها و بدون همسر شدند
اناالعبد;816866 نوشت:
در زمینه ی مسائل زناشویی که بسیار مهم است باید سردی و گرمی و موارد دیگر بررسی شود
زینبیون;816938 نوشت:
نه نه نه !!! اینکه بازنشسته ارگان دولتی هست خیلی بده!!!
زهرا73;816942 نوشت:
اخه یک فرزند تو خونه دارن. چند تا بیرون کرده دارن. خب اون بچه که قراره بدنیا بیاد سخته ارتباط برقرار کردن با خواهر و برادرهاش که ازاین اقا هستن
رهگذر آسمان;817025 نوشت:
مثلا دقت کنید این خانم هنوز یه دختر خانمه ، ولی بعد ازدواج رسما میشه مادربزرگ نوه های اون آقا
نشاط;817077 نوشت:
در مورد ارضاء مسائل جنسی شاید نتوان انتظار خاصی از ایشان داشت. این موضوع واقعا مهم است
من کاری با خودِ این نکات و درست و غلط آنها ندارم. خطابم به آن خانم است. اگر این خانم با شنیدن این نکات که دوستان گفتند ، در ازدواجش تردید پیدا میکند ، یعنی اینکه شاید آن تصوری که درمورد خودش دارد درست نباشد. شاید دارد راه را اشتباهی میرود. شاید نیاز باشد کمی درمورد خودش ، خواسته هایش و هدفش تجدید نظر کند

فرمودید زیبایی ، تحصیلات و پول برای این خانم ملاک نیست. خب این یعنی این خانم به دنبال دنیا نیست ، به دنبال ظاهر نیست
یعنی این خانم ازدواج را وسیله ای برای رسیدن به خدا میداند. لذا دنبال باطن است

حالا دوباره به نکاتی که از دوستان نقل قول کردم دقت بفرمائید. آیا یکی از این نکات ممکن است در دل این خانم تردید ایجاد کند؟
مثلاً اگر بداند این آقا از نظر جنسی سرد است ، ممکن است برای ازدواج با او مردد بشود؟
یا اگر بداند این آقا بیماری خاصی داشته و نیاز به پرستاری دارد ، ممکن است به او پاسخ منفی بدهد؟
یا این تصور که بخاطر سن بالا ممکن است این آقا بمیرد و من بیوه بشوم ، در ذهن این خانم تردید ایجاد میکند؟

اگر اتفاقات بالا ممکن است ، پس آیا این خانم مطمئن است که ملاکش دنیا و ظاهر نیست؟
آیا مطمئن است خودش را درست شناخته است؟

عارف;817279 نوشت:
سلام علیکم و رحمه الله.
جسارتا اگر ممکن است منظورتان رااز ولایتمداری تشریح فرمایید.
متشکرم

سلام علیکم
باعرض ادب و احترام به محضر شما و تشکر از مطالب خوبتان

یعنی اصل ولایت فقیه در جامعه اسلامی و شخص رهبری حفظ الله را به عنوان رهبر و ولی فقیه قبول داشته باشد یا حد اقل مخالفتی نداشته باشد

یازهرا سلام الله علیها

سلام علیکم
باعرض ادب و احترام به محضر شما
از حضورتان در بحث و بیان نکات ارزشمندتان سپاسگزارم

Reza-D;817290 نوشت:
با این خصوصیات معرفی کنم
جسارتاً چطور شما حتی یک نفر را هم با این خصوصیات ندیده اید؟!

حقیر نگفتم فردی با چنین خصوصیاتی در کشورمان نیستند! به لطف الهی در جامعه زیاد هستند اما در شهرستان این خانم چنین موردی در حال حضر نیست(منظورم مجرد است )یا اگر مجرد است به سن این خانم نمیخورد یا اگر به سن این خانمم میخورد به خواستگاری ایشان نیامده است!

چنین فردی با چنین خصوصیاتی به خواستگاری این خانم نیامده یا اگرهم مواردی بوده آقا به خاطر ملاکهای ظاهری خاصی که مد نظر داشته که در خانم نبوده از سوی آقا رد شده و غیره

Reza-D;817290 نوشت:
بعید میدانم یک خانم طلبه خیلی دنبال احساسات در ازدواج باشد و خانمهای مذهبی بیشتر دنبال رشد شخصیتی در ازدواج هستند نه عشق و احساسات

اتفاقا برعکس!! چه کسی گفته خانم طلبه دنبال عشق و احساسات در ازدواج نیست؟! مگر اینها چه منافاتی با مسیر اصلی زندگی دارد؟

دقیقا یکی از خصوصیاتی که این خانم دارد و اطرافیان او را از چنین ازدواجی منع نمودند همین است! زیرا ایشان فرد خیلی پر احساس و عاطفی و برون گرا و خونگرمی هستند(در جمع محارم)

یک خانم مذهبی همه عشق و علاقه و احساسش را از نامحرم حفظ میکند که خرج همسرش کند،خرج فرزندانش کند،یک خانم مذهبی وقتی ازدواج میکند با تمام وجودش عاشق میشود ،کاملا حقیقی
مگر میشود احساس و شور عشق .و طنازی و چه و چه در وجود زنی نباشد!!! این ها در حد کمالش در زنان وجود دارد اگر زنی در برابر نامحرم تکبر دارد،یا نشان نمیدهد دلیل برنداشتنش نیست!!
اینکه تصور شود یک خانم طلبه مذهبی احساس ندارد،عاشق نمیشود،بلد نیست با همسرش عشقبازی کند و غیره یک تصور کاملا اشتباه و دور از واقعیتی است!
بله ممکن است خانمهایی باشندکه بلد نباشند که این دیگر ربطی به مذهبی و غیر مذهبی ندارد! بستگی به نوع تربیت آنها و و غیره دارد

Reza-D;817290 نوشت:
خب خانمی که تا سن 35 سالگی شوهر نکرده و هیچگونه رابطهء جنسی نداشته و نداشتن رابطهء جنسی مشکلات روحی و روانی هم برایش پیش نیاورده است. پس مقدارِ کمِ رابطه قطعاً برای او مشکلی بوجود نخواهد اورد

اصولا در خانمها مسائل غریزی تا قبل از ازدواج خود را در قالب احساسات و هیجانها مخفی میکند! و شاید یک خانم مجرد تا قبل از ازدواج درک بالایی از نیازهای غریزیش نداشته باشد اما این به این معنا نیست که درونش اصلا این نیاز نیست! در خانمها تا زمانی که این غریزه روشن نشود و آن را درک نکنند مشکل ساز نیست اما وقتی ازدواج میکنند و این غریزه در آنان روشن میشود و درک میکنند موضوع خیلی متفاوت میشود
خقیر به خاطر نوع فعالیتم با خانمهای متاهل زیادی برخورد دارم که مراجعه میکنند و در این موضوع مشکل دارند،درحالی که اینها در زمان مجردی به این موضوع نمیپرداختند یا برایشان کمرنگ بوه است ،در ضمن نیازها هم ربطی به مذهبی و غیر مذهبی بودن ندارد و در همه زنها وجود دارد! خداوند نیازهای متفاوتی درون انسان قرار داده که یکی از اینها نیاز غریزی است،حال ممکن است فردی به گونه ای تربیت شده که یاد گرفته نیازهایش را چگونه کنترل کند(هرنوع نیازی ) یا تا زمان ازدواجش چگونه کمرنگشان کند و غیره
نیاز به ابراز عشق به همسر یک نوع نیاز است در خانمها،نیاز به مادر شدن یک نوع نیاز است در خانمها و غیره...و در همه زنان هم این نیازها وجود دارد،منتها برخی مقدمه برخی نیازهای دیگر است

یازهرا سلام الله علیها

[="Navy"]

Reza-D;817290 نوشت:
همین الان و بدون هیچ تلاشی برای جستجو ، می توانم بیش از 10 نفر را با این خصوصیات معرفی کنم
جسارتاً چطور شما حتی یک نفر را هم با این خصوصیات ندیده اید؟!

سلام
خداقوت
اقارضا این غیرممکن نیست که اولا ادم ندیده باشه.
دومادیده هم باشه شایدنیومده باشن خواستگاری
اگه اینجوریه توجامعه پسرهم کم نیست
بعدیکنفربیادبگه اصلایک خواستگارهم نداشته مابایدتعجب کنیم؟؟
تواین دنیاهرچیزی امکان پذیرهست.

Reza-D;817290 نوشت:
جسارت است ولی گفتند این خانم طلبه است
نظر شخصی من است به کسی برنخورد. بعید میدانم یک خانم طلبه خیلی دنبال احساسات در ازدواج باشد و خانمهای مذهبی بیشتر دنبال رشد شخصیتی در ازدواج هستند نه عشق و احساسات

اقارضا اتفاقاخانم های مذهبی همیشه احساساتشونومخفی میکنن تاوقتی ازدواج کردندبه شوهرشون بروزبدن.[/]

سلام علیکم
اگر قصد ازدواج دارند به دنبال شوهر بگردند
و قید ازدواج با آن مرد مسن را بزنند
مشکل خانم پیدا نکردن مورد مناسب است
حتی اگر شده پول خرج کنید تا مورد مناسب را پیدا کرده و از طریق واسطه، خود را معرفی کنید...
خانم ها چرا فکر میکنند آقایان باید دنبال دختر مورد علاقه شان بگردند؟ شما هم برای زندگی و اینده تان باید ارزش قایل باشید اگر واقعا در پی زندگی مشترک هستید... نگذارید روزگار برای شما تصمیم بگیرد...

یارب;817307 نوشت:
چه کسی گفته خانم طلبه دنبال عشق و احساسات در ازدواج نیست؟! مگر اینها چه منافاتی با مسیر اصلی زندگی دارد؟

سلام
خانم یارب عزیز،

معمولا رفتار خانم مذهبی بخصوص در رابطه با همسر حتی بین محارم و خانم ها این گونه نشان می دهد یا حداقل ابراز عشق شان تصنعی و یا مقطعی بنظر می رسد(البته این نسبیه و بدلیل انتظاراتی که از این قشر در این امور می رود این مسئه را پررنگ تر می کند)

در خانم های مذهبی آشنا به احکام دینی زیاد دیدم که تمکین را وظیفه اصلی خود می دانند و بقیه امور را لطف بی نهایت خود به همسرش می داند.
صد البته تمکین کردن واجب و بسیار پر ارزش و یکی از پایه های دوام زندگیست ولی یک تعامل است و لذت و رضایتش دوطرفه است.

یا مثلا خانم هایی که در اطلاعاتی که از زندگی خانم زهرا سلام الله علیها دارند عملا خانم فضه را بیشتر می شناسند، و در همین خصوص هم که حق زن است تا در خانه از کمک استفاده کند از برخورد خانم زهرا سلام الله علیها با خانم فضه یا آشنایی ندارند یا توجیهاتی در این زمینه دارند که جای تعجب دارد...


زهرا73;817316 نوشت:
اقارضا اتفاقاخانم های مذهبی همیشه احساساتشونومخفی میکنن تاوقتی ازدواج کردندبه شوهرشون بروزبدن.

مخفی کردن احساسات خوبه؟!!
اگر منظورتان در مقابل نامحرم است که حد و حدودش مشخصه وگرنه مخفی کردن یا جمع کردن احساس تا این حد که این برداشت را ایجاد کند که شخص بی احساس است معقول نیست.

یه نمونه از بروز احساس بعد از ازدواج:
در جمعی مادر شوهر خانم حالش بد شد و حالت تهوع بهش دست داد خانم که کاملا پوشیده بود و فقط چشمهاش پیدا بود هیچ عکس العملی نشون نداد و همسرش دستپاچه شده بود
از میون جمع یه خانم که بی چادر و مو پیدا بود سریع اومد گفت حاج آقا اجازه بدین،با همکاری حاج آقا و حرکت بسیار زیبا و سریع هم پیرزنو تمیز کردند و هم اونقدر به ایشون دلداری دادند و... عروس این خانم گفتند بین نامحرم درست نبود که دلا و راست شوند و حجابشون باز بشه!!!!! من نمی تونم قضاوت کنم که این خانم برا همسرش احساس خرج نمی کنه یا همه مذهبیا اینطورند ولی در کل نشون دادن احساس برا دیگران تا حد معقول هم بد نیست.

[="Navy"]

ریحــانه الــنبی;817456 نوشت:
مخفی کردن احساسات خوبه؟!!
اگر منظورتان در مقابل نامحرم است که حد و حدودش مشخصه وگرنه مخفی کردن یا جمع کردن احساس تا این حد که این برداشت را ایجاد کند که شخص بی احساس است معقول نیست.

یه نمونه از بروز احساس بعد از ازدواج:
در جمعی مادر شوهر خانم حالش بد شد و حالت تهوع بهش دست داد خانم که کاملا پوشیده بود و فقط چشمهاش پیدا بود هیچ عکس العملی نشون نداد و همسرش دستپاچه شده بود
از میون جمع یه خانم که بی چادر و مو پیدا بود سریع اومد گفت حاج آقا اجازه بدین،با همکاری حاج آقا و حرکت بسیار زیبا و سریع هم پیرزنو تمیز کردند و هم اونقدر به ایشون دلداری دادند و... عروس این خانم گفتند بین نامحرم درست نبود که دلا و راست شوند و حجابشون باز بشه!!!!! من نمی تونم قضاوت کنم که این خانم برا همسرش احساس خرج نمی کنه یا همه مذهبیا اینطورند ولی در کل نشون دادن احساس برا دیگران تا حد معقول هم بد نیست.


بله خواهر
بنده هم منظورم نبودکلا مخفی میکنن
اتفاقاپیش محارم وخانم های فامیل نشون میدن که احساسی هم هستن وتعادل دارن.
نه عزیز خیالت راحت ما ازاین نوع مثالی که زدیدکه عروسش کمکی به مادرشوهرش نکرده که زشته جلونامحرم خم ودولا شد نیستیم.
عقل هم میگه این کارشون اشتباهه.اینوکه میفهمیم:)[/]

[="Tahoma"][="DarkGreen"]

ریحــانه الــنبی;817456 نوشت:
سلام
خانم یارب عزیز،

معمولا رفتار خانم مذهبی بخصوص در رابطه با همسر حتی بین محارم و خانم ها این گونه نشان می دهد یا حداقل ابراز عشق شان تصنعی و یا مقطعی بنظر می رسد(البته این نسبیه و بدلیل انتظاراتی که از این قشر در این امور می رود این مسئه را پررنگ تر می کند)

در خانم های مذهبی آشنا به احکام دینی زیاد دیدم که تمکین را وظیفه اصلی خود می دانند و بقیه امور را لطف بی نهایت خود به همسرش می داند.
صد البته تمکین کردن واجب و بسیار پر ارزش و یکی از پایه های دوام زندگیست ولی یک تعامل است و لذت و رضایتش دوطرفه است.

یا مثلا خانم هایی که در اطلاعاتی که از زندگی خانم زهرا سلام الله علیها دارند عملا خانم فضه را بیشتر می شناسند، و در همین خصوص هم که حق زن است تا در خانه از کمک استفاده کند از برخورد خانم زهرا سلام الله علیها با خانم فضه یا آشنایی ندارند یا توجیهاتی در این زمینه دارند که جای تعجب دارد...

مخفی کردن احساسات خوبه؟!!
اگر منظورتان در مقابل نامحرم است که حد و حدودش مشخصه وگرنه مخفی کردن یا جمع کردن احساس تا این حد که این برداشت را ایجاد کند که شخص بی احساس است معقول نیست.

یه نمونه از بروز احساس بعد از ازدواج:
در جمعی مادر شوهر خانم حالش بد شد و حالت تهوع بهش دست داد خانم که کاملا پوشیده بود و فقط چشمهاش پیدا بود هیچ عکس العملی نشون نداد و همسرش دستپاچه شده بود
از میون جمع یه خانم که بی چادر و مو پیدا بود سریع اومد گفت حاج آقا اجازه بدین،با همکاری حاج آقا و حرکت بسیار زیبا و سریع هم پیرزنو تمیز کردند و هم اونقدر به ایشون دلداری دادند و... عروس این خانم گفتند بین نامحرم درست نبود که دلا و راست شوند و حجابشون باز بشه!!!!! من نمی تونم قضاوت کنم که این خانم برا همسرش احساس خرج نمی کنه یا همه مذهبیا اینطورند ولی در کل نشون دادن احساس برا دیگران تا حد معقول هم بد نیست.

عزیزم اون خانم خشک مذهب بوده نه مذهبی

اتفاقا الان یه جورایی شده طلبه های خانم خیلی بیشتر از بقیه هوای همسر و خونواده همسر رو دارن

البته منکر وجود خشک مقدس ها نیستم
اما درکل یه مذهبی لزوماً بی احساس نیس و بروز هم میده به وقتش
دوربر ماکه اینطوریه

بعدشم این درددل خیلییییییییی از خانومای مذهبی هست که گرفتار آقای مذهبی شدن

یه بار خودم به شوهرم گفتم شما مردای مذهبی از حیای خانمتون که فقط باشماس و فقط باشما خوشه خیلی سوء استفاده میکنین و با این همه بی توجهیتون ظلم بزرگی رو مرتکب میشین

ببخشین بحث رو به انحراف نبرم فقط خواستم عرایض کامل باشه از همه طرف بهمسایل نگاه کنیم

مساله سر زن یا مرد و مذهبی و غیر مذهبی بودن نیس

مساله سر افراط و تفریطه
سر خشک مذهب بودن یا نبودن[/]

یارب;817307 نوشت:
یک خانم مذهبی همه عشق و علاقه و احساسش را از نامحرم حفظ میکند که خرج همسرش کند،خرج فرزندانش کند،یک خانم مذهبی وقتی ازدواج میکند با تمام وجودش عاشق میشود ،کاملا حقیقی
مگر میشود احساس و شور عشق .و طنازی و چه و چه در وجود زنی نباشد!!! این ها در حد کمالش در زنان وجود دارد اگر زنی در برابر نامحرم تکبر دارد،یا نشان نمیدهد دلیل برنداشتنش نیست!!
اینکه تصور شود یک خانم طلبه مذهبی احساس ندارد،عاشق نمیشود،بلد نیست با همسرش عشقبازی کند و غیره یک تصور کاملا اشتباه و دور از واقعیتی است!
بله ممکن است خانمهایی باشندکه بلد نباشند که این دیگر ربطی به مذهبی و غیر مذهبی ندارد! بستگی به نوع تربیت آنها و و غیره دارد

با سلام وعرض ادب

خواهرم ببینید برای ازدواج دو نفر(پسر ودختر)یه کشش وجاذبه ای به نظر من نیازه که من این کشش وجاذبه رو عشق

گذاشتم یا میشه اسمش رو علاقه ی خاص گذاشت .به نظر من احساس خوشایندی باید نسبت به خواستگار به وجود بیاد

یعنی اگر موقع خواستگاری کردن بوجود نیاد ممکنه بعدها هم اصلا بوجود نیاد وزندگی کاملا عقلانی بدون احساسی داشته

باشیم . این نوع زندگی رو هم دیدم که مثلا به یه خواستگار ممکنه احساسی (حداقل احساس تنفر نداشتن)نداشته باشی ولی

بعدا بوجود اومده اگه خواستگار مرد مهربون وباایمان وباشعور ی باشه !هر چند به نظر من در طول زندگی خیلی مهمه این احساس!

که باید تلاش کنیم که این احساس رو روز به روز بیشتر کنیم که مطمئنا اگه زوجها خودشون بخوان میشه!

mortaz1450;817470 نوشت:
عزیزم اون خانم خشک مذهب بوده نه مذهبی

زهرا73;817469 نوشت:
اینوکه میفهمیم

عرایضم در جواب این مطلب بود که گفتند خانمهای طلبه احساسات در ازدواج براشون مهم نیست
خانم یارب پرسیدند چه کسی گفت که احساسات در کار نیست؟

بنده با مثال گفتم رفتارشان همچین فکری را در اذهان می ندازه، در اجتماع زندگی می کنیم و با رفتارمان خودمان را معرفی می کنیم، ملت که از نیت ما باخبر نیست.
خودم بچه مذهبی هستم از خانواده مذهبی سنتی و بیگانه با قضایا نیستم.

اگه یکم دیگه ادامه بدیم از موضوع اصلی خارج خواهیم شد

لطفا با هم برگردیم به بحث اصلی @};-

باسلام
اگر این آقا ۵۰ ساله مجرد بودند فاصله سنی مهم نبود ولی خانم مجرد و آقا متاهل
یعنی دو فرد با دنیای متفاوت
یا در سن پایین تر این اختلاف سنی بود مشکل ساز به اون اندازه نبود
یا آقای متاهل ۵۰ ساله که بچه بزرگ نداشته باشه
یکی از دوستان مادر شوهرش فوت کرده بود پدر شوهر با یه خانم که سنش پایین تر بود ازدواج کرده بود تا هر روز خونه یکی از بچه هاش نباشه
چقدر ناراحت شده بودند بچه هاش که چرا یه خانم متاهل مثلا شوهر مرده نگرفته رفته دختر مجرد گرفته
با این که خودشون راحت شده بودند و این خانم به پدر شوهره خوب می‌رسید ولی همش باهاش بد بودند
ازدواج های که مشکل نداشتند بچه های آقا هم دیدم
ولی در کل دردسرهای خودش رو داره

Reza-D;817290 نوشت:
پس مقدارِ کمِ رابطه قطعاً برای او مشکلی بوجود نخواهد اورد

با سلام
بزرگوار این طوری که شما فکر می کنید صحیح نیست.

و طاها;817384 نوشت:
خانم ها چرا فکر میکنند آقایان باید دنبال دختر مورد علاقه شان بگردند؟ شما هم برای زندگی و اینده تان باید ارزش قایل باشید اگر واقعا در پی زندگی مشترک هستید... نگذارید روزگار برای شما تصمیم بگیرد

با سلام بزرگوار
این روش و منش پیشنهادی شما همیشه صحیح نیست، قانون زندگی و روند طبیعی این است که مردان دنبال کیس مناسب باشند و انتخاب کنند و این شرین و گواراست، هر چند در برخی مواقع( یک دختر) می تواند از طریق واسطه امین به طور غیر مستقیم نظر و پیشنهاد یک فرد برای خود جلب کرد، ولی باز باید اقایون انتخاب کنند که اگر خلاف آن باشد، زندگی خیلی شیرین نخواهد بود و شاید منتی از سوی مردان برای زنان باشد و این خیلی آسب زا و شکننده خواهد بود.

نشاط;817821 نوشت:
با سلام بزرگوار
این روش و منش پیشنهادی شما همیشه صحیح نیست، قانون زندگی و روند طبیعی این است که مردان دنبال کیس مناسب باشند و انتخاب کنند و این شرین و گواراست، هر چند در برخی مواقع( یک دختر) می تواند از طریق واسطه امین به طور غیر مستقیم نظر و پیشنهاد یک فرد برای خود جلب کرد، ولی باز باید اقایون انتخاب کنند که اگر خلاف آن باشد، زندگی خیلی شیرین نخواهد بود و شاید منتی از سوی مردان برای زنان باشد و این خیلی آسب زا و شکننده خواهد بود.

با سلام و احترام

گروهی از خانم ها شیوه ی قدیمی را پیش گرفته اند روال عادی زندگی را ادامه میدهند تا دری به تخته بخورد و کسی مطلع شود و پسری بخواهد و ...
گروهی از خانم ها کمی تبلیغات برای معرفی می کنند به در و همسایه می سپرند ...
گروهی از خانم ها از سایت های معتبر برای معرفی استفاده می کنند
اما یک وقت خود را معرفی می کند تا انتخاب کنند
و یک بار انتخاب می کند و دو راه برای معرفی دارد : غیر مستقیم و مستقیم

حداقل این خانم خیلی کارها می تواند بکند تا معرفی شود مثلا سایت ها و لازم نیست خودش کسی را انتخاب کند...

اما انتخاب کردن از نگاه من ایرادی ندارد بلکه بهتر است.
یعنی همان مسیری که برای شناخت مرد بعد از خواستگاری انجام می شود ( و گزینه ها به دست شما انتخاب نشده و نمی آیند )که هزار مشکل دارد
می تواند قبل از خواستگاری انجام شود ( گزینه مورد نظر انتخاب میشود بعد از معرفی غیر مسقیم یا پیشنهاد آشنایی مسیر روال طبیعی خود را میگیرد )
اما معرفی کردن یا پیشنهاد ازدواج بهتر است با واسطه انجام شود
اما اگر کسی نبود خود دختر پیشنهاد ازدواج می دهد ( اگر مورد مناسب است نباید به صرف یک پیشنهاد منت گذاشته شود ... مسلم است که منظورم از پیشنهاد، درخواست ازدواج نیست ... حتی مردها نیز یاد گرفته اند و نمی گویند بیا با من ازدواج کن بلکه پیشنهاد آشنایی و رفت و آمد خانوادگی و .. می دهند تا بعد انتخاب قطعی کنند )

نشاط;817077 نوشت:
9. احتمالا خسیس هم باشد، چون در سنین بالا معمولا مردان از خرج کردن می ترسند و حسابی مواظب اموال خودشان هستند، و چه بسا برخی از نیازهای شما را تامین نکند و یا اعتماد نکند.

آدمی، پیر چو شد حرص، جوان می گردد....خواب در وقت سحرگاه، گران می گردد

حدیثی از رسول الله صلی الله علیه و اله است که می فرماید: انسان، کهنسال می شود درحالی که دو خصلت در او جوان می شوند: "حرص" و "آرزوهای دراز"

نشاط;817077 نوشت:
11. در مورد ارضاء مسائل جنسی شاید نتوان انتظار خاصی از ایشان داشت( این موضوع واقعا مهم است، نباید از باب حیاء غافل باشیم، چون واقعا اگر حل نشود، مشکلات روحی و روانی خاصی را به دنبال خواهد داشت)

تاجایی که بنده اطلاع دارم نیاز جنسی در خانم ها در 35 تا 40 سالگی به اوج خود می رسد و بعد از چهل سالگی، شروع به کاهش می کند.
بنابراین خانم مذکور باید این نکته ی مهم را هم در نظر داشته باشند که ایشان نه تنها درسن اوج گرمای جنسی اند بلکه بیش از سه دهه هم هیچگونه رابطه ای نداشته اند.
این هم نکته ای است که ایشان را به فکرکردن بیشتر وا می دارد.

نشاط;817077 نوشت:
معمولا در سنین بالا مردان خیلی عقل محور می شوند، خوب طبیعی است برای یک دختر 35 ساله بعد احساسات هم خیلی مهم است، حداقل فردی باشد که در زمینه ابراز محبت و علاقه و احساسات خوب و متعادل باشد

این که مردان، احساس ندارند یا ابراز علاقه نمی کنند یا اینکه احساسات ما را درک نمی کنند و امثالهم، شکایت بسیاری از خانم های متاهل است.
یعنی حتی زنانی که همسرانشان، اختلاف سنی متناسب دارند هم از این قضایا شاکی هستند....(هرچند مردان هم از خیلی چیزها شکایت دارند! اما اینجا مورد بحث ما نیست)
دیگر چه برسد به چنین اختلاف سنی زیادی!

عاطفی و احساساتی بودن و لطافت و امثالهم هم از ویژگی های ذاتی زنان است که قابل چشم پوشی نیست. هرچند شاید با افزایش سن، کمی به طور طبیعی، کمرنگ تر شود اما از بین نخواهد رفت.
----------------------
توصیه می شود که اگر با توجه به راهنمایی هایی که این خانم مذکور دریافت کردند باز هم پاسخشان همچنان مثبت بود، با هم به مشاور حضوری مراجعه نمایند و سپس تصمیم قطعی بگیرند.

اللهم اجعل عواقب امورنا خیرا

سلام علیکم

باعرض ادب احترام به محضر همه شما خوبان و بزرگواران

از راهنمایی های عالمانه و قابل تامل استاد گرامی و کاربران محترم نهایت تشکر و سپاسگزاری را دارم
واقعا بزرگواران راهنمایی های خوبی داشتند و به نکات مهمی اشاره فرمودند که حقیر به آن دقت نداشتم

با توجه به مجموع راهنمایی های جناب استاد بزرگوار و‌شما کاربران گرامی این خانم با تامل و‌تفکر به مطالب بیان شده از انجام این کار منصرف شدند و به این آقا پاسخ منفی دادند،برای عاقبت به خیری ایشان و همه مسلمانان دنیا د عا بفرمایید

خداوند به همه شما خوبان نهایت کمالات معنویش را عطا بفرماید ان شاءالله

در مسیر الهی موفق و سربلند باشید

التماس دعای فرج
یازهراسلام الله علیها

نشاط;816804 نوشت:
با سلام

کلبه احزان;816819 نوشت:
با سلام

زهرا73;816830 نوشت:
سلام

همای رحمت;816838 نوشت:
سلام خواهر خوبم

عارف;816843 نوشت:
سلام علیکم و رحمه الله.

لبیک یا علی النقی;816845 نوشت:
سلام

زینبیون;816848 نوشت:
سلام

اناالعبد;816866 نوشت:
با سلام

رهگذر آسمان;817025 نوشت:
سلام

طارق اللیل;817042 نوشت:
به نام خدا

Reza-D;817290 نوشت:
سلام به همه

و طاها;817384 نوشت:
سلام علیکم

ریحــانه الــنبی;817456 نوشت:
سلام
خانم یارب عزیز،

mortaz1450;817470 نوشت:
اتفاقا الان

اللیل والنهار;817476 نوشت:
باسلام

سلام علیکم
باعرض ادب و احترام به محضر استاد گرامی و کاربران محترم

ببخشید با توجه به راهنمایی های عالمانه و دقیق شما بزرگواران از محضرتان سوال دیگری نیز دارم ،هرچند این سوال با سوال اول خیلی متفاوت است اما اجساس کردم این تاپیک بستر مناسبی است که این سوال را هم بپرسم و از اهنمایی های خوب و عالمانه شما بزرگوران بهره مند گردم

سوالم این است که آیا همان اندازه که ازدواج با اختلاف سنی خیلی زیاد بالا این قدر مشکللات ممکن است داشته باشد ،آیا ازدواج با اخلاف سنی زیاد ولی کوچکتر هم همین اندازه مشکلات دارد؟!
یعنی اگر همین خانم در بین خواستگارانشان افرادی باشند که سنشان خیلی کمتر باشد(از 5 تا 10 سال کوچکتر از این خانم باشند ،روحانی و غیر روحانی یعنی عام باشند) چه مشکلاتی ممکن است در آینده به وجود بیاید؟

اگر در این مورد نیز نکات ارزشمندتان را بفرمایید سپاسگزار خواهم بود

اللهم اجعل عواقب امورنا خیرا
یازهراسلام الله علیها

یارب;818787 نوشت:
سوالم این است که آیا همان اندازه که ازدواج با اختلاف سنی خیلی زیاد بالا این قدر مشکللات ممکن است داشته باشد ،آیا ازدواج با اخلاف سنی زیاد ولی کوچکتر هم همین اندازه مشکلات دارد؟!
یعنی اگر همین خانم در بین خواستگارانشان افرادی باشند که سنشان خیلی کمتر باشد(از 5 تا 10 سال کوچکتر از این خانم باشند ،روحانی و غیر روحانی یعنی عام باشند) چه مشکلاتی ممکن است در آینده به وجود بیاید؟
سلام و عرض ادب
از لطفی که به بنده دارید (به عنوان یکی از کسانی که نام بردید) ، تشکر میکنم

بله قطعاً آن هم مشکلات خود را دارد. برای نمونه:

1 - مردها بر خلاف ظاهرشان خیلی زود احساسشان از دستشان خارج میشود. البته این موضوع با آن نوع احساس که در خانمها میشناسیم متفاوت است. برای مثال یک خانم ممکن است با دیدن یک صحنهء دلخراش زود بترسد ولی یک آقا خودش را در آن شرایط کنترل کند. اما برعکس ، ممکن است یک خانم شوهرش وفات کند ولی مدت ها خودش زندگی خود و فرزندانش را بچرخاند. ولی وقتی یک آقا همسرش را از دست بدهد معمولاً همه چیزش به هم میخورد و کنترلش را بر روی زندگی از دست میدهد. توضیح دلیل تا همین حد برای این تاپیک کافی است. در کل به دلیلی که عرض شد ، مردها اگر با زنی بزرگتر از خود ازدواج کنند احتمالش زیاد است که تمایل پیدا کنند کنترل زندگی را به دست او بدهند یا به عبارت ساده ، به چشم مادر به او نگاه کنند. البته مردها همیشه یک حس فرزند بودن به همسر خود دارند ، اما حد دارد. ولی اگر زن از مرد بزرگتر باشد معمولاً این حد را میشکنند و بیش از اندازه حس فرزندی به همسر پیدا میکنند

2 - ممکن است در تصمیمگیری ها برای مرد سوء تفاهم پیش بیاید. اگر در حالت عادی خانمی موضوعی را به شوهرش یادآوری کند هم احتمال جبهه گیری از سوی مرد وجود دارد ، وای به حالی که زن از مرد بزرگتر هم باشد! چون مرد سریع فکرش به این سمت میرود که زنم چون از من بزرگتر است میخواهد مرا زیر سلطهء خودش بگیرد. این موضوع گاهی ممکن است به حدی برسد که زن مجبور شود گاهی خودش را خنگ! (باعذرخواهی) نشان بدهد که مبادا شوهرش درمورد او چنین فکری کند

3 - همان بحث مسائل جنسی در اینجا نیز صادق است. همانطور که ممکن است یک آقای سن بالا نتواند نیاز همسر جوانش را برآورده کند ، همانطور یک خانم سن بالا نیز ممکن است دچار همین مشکل بشود. حتی میشود گفت اینجا بدتر است ، چون اولاً نیاز مرد خیلی اکتیوتر از زن است ، ثانیاً برای مرد مسائل زیبایی ظاهری خیلی اهمیت دارد و با بالا رفتن سن خانم ممکن است این مشکل پررنگتر هم بشود

موارد دیگر هم کم و بیش مثل موضوع شماره 3 بین دو حالتی که فرمودید (بزرگتر بودن مرد یا بزرگتر بودن زن) مشترک است و مشکلاتی که برای آن نوع ازدواج هست ، اینجا هم کم و بیش صدق میکند. اما نکته ای هم هست که در پست بعدی عرض خواهم کرد

[="Times New Roman"][="Black"]به نظرم میاد این خانوم می خواست با این ازدواج خودش رو به خدا ثابت کنه که من این چیزها واسم مهم نیست و حاضرم با خیلی چیزها بسازم.

اما بعد از ازدواج به این فکر میفته که من با شرایط بهتر از این هم می تونستم به جایگاهی که مد نظرم هست برسم و خودم رو ثابت کنم و الکی خودم رو توی دردسر انداختم.

حالا خداروشکر که جواب رد دادند.[/]

یارب;817881 نوشت:
این خانم با تامل و‌تفکر به مطالب بیان شده از انجام این کار منصرف شدند و به این آقا پاسخ منفی دادند
انشاالله هر دو نفر خوشبخت و موفق باشند
اما درمورد مطلبی که میخواستم عرض کنم:

تمام صحبت های بالا ، چه درمورد بزرگتر بودن مرد و چه زن ، تمامش بصورت کلی است و نمیشود با قاطعیت گفت که حتماً همیانگونه خواهد شد که صحبتش را میکنیم. لذا چند نکته به ذهنم میرسد که فکر میکنم طرح آنها بسیار اهمیت دارد و گرچه دوستان خودشان استاد هستند ، اما حتی برای یادآوری هم خوب است

1 - باید دید میزان تفاوت سن چقدر است. مطمئناً تفاوت سن مثلاً 5 - 6 سال با تفاوت سن 15 - 16 سال متفاوت است

2 - باید به ظاهر و رفتار افراد هم توجه کرد. گاهی یک فرد 30 ساله از یک فرد 20 ساله ظاهری جوانتر دارد و رفتارش هم جوانتر نشان میدهد

3 - شخص باید طرف مقابل را به خوبی بشناسد. گاهی یک نفر مثلاً 5 سال از ما کوچکتر است اما فهم و تجربه اش حتی بیشتر از خود ماست

4 - شخص باید خودش را هم بشناسد. ممکن است سه آیتم قبلی او.کی باشد ، اما خودِ شخص توانایی تطبیق با چنین ازدواجی را نداشته باشد

در نهایت به نظر من ترکیب این 4 آیتم با نکات مثبت و منفی که درمورد ازدواج با شخصی بزرگتر یا کوچکتر از خود به انها اشاره شد ، میتواند شخص را به یک نتیجه گیری صحیح برساند

سلام

اگر سن خانم، بیشتر از آقا باشد...

ممکن است خانم، تصور کند که بیشتر از آقا می فهمد و مدام به آقا امر و نهی نموده و قصد تربیت کردن و تغییر دادن او را داشته باشد! که این با غرور و اقتدار مرد سازگاری ندارد.

ممکن است حرف شنوی و دستورپذیری و اطاعت خانم از آقا کمتر باشد.

یا حتی ممکن است خانم، چنین قصدی نداشته باشد اما وقتی که در مورد چیزی نظر می دهد یا مثلاً دستوری را فراموش می کند انجام دهد، آقا فورا اینگونه برداشت کند که "این چون بزرگتر از منه فکر می کنه بیشتر از من می فهمه!!!"

خانم ها در اثر زایمان و ... زودتر شکسته می شوند و شادابی چهره ی خویش را از دست می دهند و این ممکن است موجب مشکلاتی از جانب مرد گردد.

خانم ها وقتی یائسه می شوند تمایل شان به برقراری رابطه ی جنسی کمتر می شود. وقتی که سن خانم، بالاتر باشد شادابی و جذابیت جنسی خود را زودتر از دست خواهد داد.

---------------------------
اما همه ی این ها راه حل دارد....

خانم باید مطالعه ی خود را بیشتر کند و راه های تقویت و تضعیف اقتدار مرد و ظرافت های لازم را به خوبی بیاموزد و تمرین نموده و به نحو احسن اجرا نماید. البته همه ی خانم ها باید اینو یاد بگیرن و انجام بدن. اما خانمی که سن همسرش از او کوچکتر است بیشتر اهمیت دارد.
مثلا برای تقویت اقتدار مرد لازم نیست در همه ی امور از او اطاعت بی چون و چرا کرد. اما وقتی که مرد، چیزی را می گوید که خانم، مخالف آن است فورا در برابر مرد موضع مخالف نگیرد و سعی در قانع کردن او نداشته باشد!!! بلکه اولش تایید کند و نکات مثبت موضوعی را که همسر مطرح کرده بگوید و دقت همسرش را تحسین کند و سپس اگر نظر مخالفی دارد بگوید.
یک مثال ساده می زنم
مرد می گوید "میخوام بلیط بگیرم هفته بعد بریم مشهد!"

خانم : "نه نه نه نمیشه!!!! هفته بعد باید اینکارو کنیم اونکارو کنیم!!! کلی کار داریم!!! چطور حواست نبوده که اینجوری میگی! مثل این که اصلا برات مهم نیستا!!!!"

اگر خانم اینجوری جواب بده باید منتظر یک جر و بحث حسابی باشد...آخرش هم کلی تعجب کند که مگه من چی گفتم!!!

درحالی که بهتر است خانم بگوید "آره خیلی خوبه!! اتفاقا من هم خیلی وقته مشهد دلم میخواد. اتفاقا میخواستم بهت بگم!!! از کجا فهمیدی منم دلم می خواد!!؟؟ فکر منو خوندی!!! خیلی ممنون عزیزم!!! ..." اما چند دقیقه بعد بگوید "راستی! هفته بعد قرار بود که...."

درهمه ی زمینه ها هرجا که خانم، نظرش مخالف نظر آقاست اگر اینگونه برخورد کند هیچ گونه جر و بحث و جدلی در کار نخواهد بود.
وقتی سن خانم، بالاتر باشد احتمال اینگونه دعواها بیشتر است...پس رعایت این نکته در چنین زوج هایی اهمیت بیشتری دارد.
----------------------

خانم می تواند با راهکارهایی، شادابی چهره ی خود را بیشتر حفظ نماید.
مثل ماسک هایی که با پوست میوه درست می شود...حفاظت پوست در برابر آفتاب و...
اما مسائل دیگری هست که از شادابی چهره مهم تر است و آن هم حفظ ظرافت و لطافت و ناز و کرشمه و لوند بودن است!!(ببخشید که صریح میگم!)
خانمی که اینها را دارد حتی اگر زیبایی کمتری هم داشته باشد، نزد همسرش محبوب تر است. این ها هم همه در ذات خانم هاست. فقط کافی است آن را به صورت باالفعل در آورند.
پس باید همه ی خانم ها در زندگی مشترک، حیا وخجالت و غرور بی جای خود را کنار گذاشته و به خوبی اینها را اجرا کنند.
حالا اگر سن خانم، بالاتر باشد که حائز اهمیت بیشتری است.
---------------------
خوراکی هایی هم هستند که سن یائسگی را تاحدودی به تاخیر می اندازند و شادابی جنسی را تاحدودی حفظ می کنند. بهتر است خانم به طور مرتب از آنها استفاده نماید.

همچنین خانم هایی که تصور مثبتی نسبت به رابطه ی جنسی دارند، در زمان یائسگی هم از رابطه لذت می برند. اما آن دسته از خانم هایی که همواره با اکراه و نفرت و ذهنیت منفی با شوهر خود همبستر می شوند، در زمان یائسگی، هیچ لذتی از رابطه نخواهند برد و حتی برای آنها حکم شکنجه و عذاب را خواهد داشت.
بنابراین خانم ها باید رابطه را برای خود لذت بخش کنند.
حالا اینکه چ جوری لذت بخشش کنند، بحث دیگری می طلبد.

---------------------

ان شاءالله کارشناس محترم در این مورد، بهتر نظر می دهند. ولی به نظر من ازدواج این خانم مذکور با آقایی که سن پایین تر دارد بر ازدواج با آقایی که بسیار بزرگتر است و دارای فرزند و عروس و داماد است، ترچیج دارد و مشکلاتش کمتر است.

اللهم اجعل عواقب امورنا خیرا

لبیک یا علی النقی;818848 نوشت:
ان شاءالله کارشناس محترم در این مورد، بهتر نظر می دهند. ولی به نظر من ازدواج این خانم مذکور با آقایی که سن پایین تر دارد بر ازدواج با آقایی که بسیار بزرگتر است و دارای فرزند و عروس و داماد است، ترچیج دارد و مشکلاتش کمتر است.

البته این به شرطی است که اختلاف سنی، نهایتا سه چهارسال باشد....
و ظاهرشان هم این اختلاف را نشان ندهد... یعنی ظاهر خانم، طوری باشد که بزرگتربودنش تابلو نباشد! و همچنین آقا کوچکتر بودنش مشخص نباشد!
آقا دارای ویژگی های مثبت و مطلوب و خوبی باشد که به خاطر آن ویژگی ها بتوان اختلاف سنی را نادیده گرفت.
با یکدیگر هم به مشاور، مراجعه کنند و آقا در مورد آسیب های احتمالی ازدواج با خانم بزرگتز از خودش آگاهی کافی داشته باشد(همینطور که خانم هم قبل ازدواج باید آگاهی داشته باشد).

به نظرمن ازدواج این خانم با آقایی که هفت، هشت یا ده سال از او کوچکتر است صحیح نمی باشد و بنده توصیه نمی کنم.

یارب;818787 نوشت:
یعنی اگر همین خانم در بین خواستگارانشان افرادی باشند که سنشان خیلی کمتر باشد(از 5 تا 10 سال کوچکتر از این خانم باشند ،روحانی و غیر روحانی یعنی عام باشند) چه مشکلاتی ممکن است در آینده به وجود بیاید؟

سلام
در شرایط عادی دختر کوچکتر و پسر بزرگتر یک ازدواج طبیعی را رقم می زند، بهترین فاصله را از دو تا 8 سال می دانند .

در عکس این قضیه همانطوریکه بعضی از دوستان اشاره داشتند به مسائل و تبعات بیولوژیکی، فرهنگی و اجتماعی این ازدواج هم باید دقت کافی بشود.

در فرهنگ ما ازدواج دختر کوچکتر از پسر پسندیده است البته این نمی تواند الزام آور باشد چرا که با توجه به شرایط و موقعیت های فردی شخص وضعیت نیز تغییر خواهد کرد.

در برخورد اجتماعی نیز بعضا دچار مشکل خواهند شد بخصوص اگر ظاهر خانم این تفاوت را نشان دهد.

از نظر بیولوژیک و جسمی همانطوریکه دوستان اشاره کردند مسئله یائسگی و فرزند آوری در خانم، شکستگی زودتر خانم هرچند روند طبیعی رشدی خود را طی می کند ولی در مقایسه با همسر در این زمینه کم خواهد آورد، عدم توازن درکاهش و افزایش میل و توانایی رابطه جنسی در خانم و آقا مطرح می شودو...

بنظر من ازدواج بخشی از زندگی است ولی انتخاب درست و نادرست اون می تواند بقیه قسمتهای زندگی را نیز تحت الشعاع قرار بده و گاهی جبران اون سخته.

منتظر استفاده از نظر کارشناس محترم هستیم .

موضوع قفل شده است